Что же дальше???

[т@нюша]

. Нет у меня сил более ни на что. Пустота.

Я опять о своем. Вы исповедуетесь, причащаетесь как часто?

[Сью]

Я опять о своем. Вы исповедуетесь, причащаетесь как часто?

Исповедывалась ок. года назад. Очень долго собиралась с силами. Хотела в это воскр., не решилась, испугалась, что ничего не смогу сказать, надо было записать. Без записки у меня не получается. Пойду в ближайшее время, т.к. давно пора. И в последние дни я наворотила дел... много. Сознаю, что все делаю не правильно, что меня уносит не к тому берегу. Я смотрела со стороны, как люди подходят к исповеди и что-то рассказывают, быстро, привычно, уверенно так. Я подползаю на грани обморока и язык у меня заплетается.

[micha]

Когда вы приходите в Церковь для исповеди, вам "внутренний голос" будет подсказывать,что еще не время,надо лучше подготовиться, написать на бумажке и т.д. Не слушайте! Идите и исповедуйтесь,пусть это будет чуть не так, даже пусть вы что то упустите, но идите и исповедуйтесь! Здесь и сейчас!Может даже как нурнуть в холодную воду, но это надо сделать!

[т@нюша]

Когда вы приходите в Церковь для исповеди, вам "внутренний голос" будет подсказывать,что еще не время,надо лучше подготовиться, написать на бумажке и т.д. Не слушайте! Идите и исповедуйтесь,пусть это будет чуть не так, даже пусть вы что то упустите, но идите и исповедуйтесь! Здесь и сейчас!Может даже как нурнуть в холодную воду, но это надо сделать!

Поддерживаю двумя руками! Сью, вы, думаю, итак понимаете, что много времени уже упущено, не надо и дальше время упускать. Вы, главное, идите, а Господь поддержит и поможет. Чувствуется, что вы совсем обессилены событиями. Только Таинства помогут вам сейчас не рассыпаться. Помоги, вам, Господь!

[tanechka]

Вы знаете, Сью, я смогла исповедоваться только тогда, когда подтолкнула мужа к уходу, он словно ждал этого, трусы они самостоятельно принимать решения... Ну да ладно... А до этого ад был два года, в церковь ездили, причем вместе, и ему не мешало ничего прикладываться к иконам, а потом блудить... Жуть какая-то.. А у меня словно ступор внутри был: и готовилась к исповеди, настроена была сколько раз - нет, не могла.Как только его не стало - ноги сами несут к исповеди, а до этого словно допущена не была Всевышним. Сейчас до сих пор на исповеди градом льются слезы, но мне так хорошо от этого, душа очищается от грязи, которой я потакала два года... Когда я пришла впервые, сказала об этом батюшке, он сам направил меня... Вы не бойтесь, все придет и свершится лучшим образом, и так хорошо станет! Не думайте только, что это панацея, чудо, но то, что Вы начнете исцеляться и мыслить по-иному - это так. Накатывать еще будет ой как, но как только станет невыносимо - на исповедь... Мне очень помогает, даже иногда в начале недели ждешь выходные дни. Скажи мне кто-нибудь два года назад, что будет так - никогда бы не поверила....Преодолейте себя! Вы сильная! С Богом!!!

[Сью]

Спасибо большое вам.. )) Я очень постараюсь справиться. Надеюсь, что ничто более не помешает мне жить так, как я посчитаю нужным. И исповедаться я готова при первой же возможности. Ведь в будни тоже бывают службы в церкви? Вчера пыталась, но промахнулась со временем, опоздала, видимо. Зато послушала проповедь, очень интересно и дельно говорил батюшка и мне прямо по теме. Проплакалась наконец-то. Я работаю последнюю неделю, меня сократили... в придачу ко всем моим приключениям, так, что времени теперь, похоже, хватит на все.

[Сью]

Еще раз хочу поблагодарить за участие)) Я кратко, времени не займу. Муж все праздники был дома безвылазно, ездили по гостям, у себя принимали, блюли политесс. Внешне все было шоколадно, только внутри... ну, не верю я ему. Держит камень за пазухой, я чувствую. В церковь ходила, исповедалась, если это интересно. Теперь на Крещение собираюсь... за водой. Мужа затащила на Рождество, свечку поставил... по какому поводу не знаю. Не верующий он. Через 2 недели мы должны ехать в отпуск. Поедет муж со мной или нет - не знаю. Я жду поездки, мне всегда помогала смена обстановки. Еду при любом раскладе. Знаю, что одинокая фея в силу уже "преклонного" возраста жаждет ребенка. Муж, вероятно, в списке возможных осеменителей. Мерзко до тошноты. Меня все время трясет от этой мысли. Проверить я его не могу(дело-то минутное), доверять ему не могу. Очень хочется кого-нидь убить. Лучше фею, она-то мне никто. Да, ругаю себя за такие мысли, а толку-то... Что-то странное вокруг творится. Старинный друг, которому доверяла, как себе... предлагает вдруг заняться любовью впервые за 45 лет знакомства.. ну, ладно, детство опустим, пусть за 35. Мир сошел с ума. Прошу Бога вернуть мне разум и дать сил... и простить нас, если возможно. Не знаю, что я еще могу сделать. Я никогда не была сильной, я только старалась быть таковой, но не получилось. Всех с прошедшими праздниками - сил, добра, удачи!

[Delfina]

Муж все праздники был дома безвылазно, ездили по гостям, у себя принимали, блюли политесс. Внешне все было шоколадно, только внутри... ну, не верю я ему. Держит камень за пазухой, я чувствую. В церковь ходила, исповедалась, если это интересно. Теперь на Крещение собираюсь... за водой. Мужа затащила на Рождество, свечку поставил... по какому поводу не знаю. Не верующий он. Через 2 недели мы должны ехать в отпуск. Поедет муж со мной или нет - не знаю. Я жду поездки, мне всегда помогала смена обстановки. Еду при любом раскладе. Знаю, что одинокая фея в силу уже "преклонного" возраста жаждет ребенка. Муж, вероятно, в списке возможных осеменителей. Мерзко до тошноты. Меня все время трясет от этой мысли. Проверить я его не могу(дело-то минутное), доверять ему не могу. Очень хочется кого-нидь убить. Лучше фею, она-то мне никто. Да, ругаю себя за такие мысли, а толку-то... Что-то странное вокруг творится. Старинный друг, которому доверяла, как себе... предлагает вдруг заняться любовью впервые за 45 лет знакомства.. ну, ладно, детство опустим, пусть за 35. Мир сошел с ума. Прошу Бога вернуть мне разум и дать сил... и простить нас, если возможно. Не знаю, что я еще могу сделать. Я никогда не была сильной, я только старалась быть таковой, но не получилось. Всех с прошедшими праздниками - сил, добра, удачи!

Несколько вопросов к вам.
1. По каким признакам вы определили, что "Держит камень за пазухой"?
2. А ВЫ верующая?
3. Почему не знаете, муж с вами или нет?
4. Откуда знаете, что фея жаждет ребёнка?
Мало ли кто что предлагает. Главное самой остаться в уме

[Сью]

Несколько вопросов к вам.
1. По каким признакам вы определили, что "Держит камень за пазухой"?
2. А ВЫ верующая?
3. Почему не знаете, муж с вами или нет?
4. Откуда знаете, что фея жаждет ребёнка?
Мало ли кто что предлагает. Главное самой остаться в уме

[/quote]

Отвечаю)):
1. Мы 30 лет вместе, его душевное состояние для меня не секрет. Что-то с ним нехорошее происходит. Хотя относится он ко мне внешне вполне себе прилично. Помогает по дому и по работе, вежлив, даже где-то местами заботлив.
2. Да
3. Потому-что поняла, что никогда нельзя знать заранее, что будет завтра. Пока собираем документы на визы. Тему наших отношений мы не обсуждаем. Он склонен к спонтанным, не обдуманным поступкам. Он вообще всегда сначала делает, потом думает (много раз из-за этого влипал в неприятные ситуации). Не способен анализировать, попадает под влияния. В общем морально неустойчив))
4. Это у феи больная тема уже давно. Ни для кого не секрет. Знаю из нескольких источников, в том числе видела переписку.

Да, остаться в уме - это то, что жизненно необходимо. Очень боюсь, что не получится.

[Uma12]

Сью, читала Ваш пост в своей теме, по сути Вашего вопроса отвечаю в Вашей теме.
Мне кажется, что вы застряли в обиде на мужа, она съедает Вас изнутри, не дает Вам спокойно жить. Выздоравливать Вы не хотите. С мужем до сих пор Вы потому, что у Вас дикая зависимость, от которой Вы не хотите избавляться. Цитируя Вас: "Мечтаю избавиться от этого чувства, искоренить. Может получится, не теряю надежды.", хочу сказать, что нельзя затушить костер, подбрасывая туда поленья.
Вот об этом: "2 Мощное чувство собственности. Какого хрена я должна делать "подарок" какой-то мормышке, которая смеет лезть в мою семью? А-вот-фиг. " хорошо сказала Устинья в теме пользователя lykeriya, почитайте, она здесь рядом с Вашей.
И последнее. "4. Тупо боюсь проблем, неизменно сопровождающих развод - одиночество, разборки по недвижимости, объяснения с детьми-родителями и пр. Боюсь, что меня будут жалеть..." Страхи - это наши иллюзии. Преодолев их, Вы испытаете огромное облегчение. Сделать это трудно и в то же время просто. Но необходимо. Знаю на собственном опыте. Когда я преодолела свои страхи, тревоги, мне стало очень легко и спокойно. Удачи Вам!

[Сью]

Ума, спасибо, да, я читала пост Устиньи с огромным вниманием и мне тоже кажется ее позиция, ее слова очень правильными и полезными. Моя зависимость сродни наркомании, я знаю. Если я с ней не справлюсь, она меня прикончит. Однако бывших наркоманов не бывает, может быть лишь стойкая ремиссия, но не выздоровление. И, как любому наркоману, чтобы войти в ремиссию нужно за что-то зацепиться, за какой-то стержень, иначе все бесполезно(тут я немного в теме). Большинство находят опору в религии, я тоже надеюсь, что у меня это получится. Я затем и вернулась на форум, чтобы найти точку опоры и немного набраться уверенности у людей с твердыми убеждениями.

[Delfina]

И, как любому наркоману, чтобы войти в ремиссию нужно за что-то зацепиться, за какой-то стержень, иначе все бесполезно(тут я немного в теме). Большинство находят опору в религии, я тоже надеюсь, что у меня это получится. Я затем и вернулась на форум, чтобы найти точку опоры и немного набраться уверенности у людей с твердыми убеждениями.

Теперь ваша ЦЕЛЬ понятна! Осталось действовать в заданном направлении.
О прощении:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=6390

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=14543

[Сью]

Я читала, да. Это самое сложное - простить. На мужа зла вообще не держу, даже самой странно. Быть может потому-что была некоторым образом в его шкуре. Понимаю, сочувствую, жалею... как-то так. А вот фея... порвала бы голыми руками, попадись она мне на узкой дорожке. Не могу понять откуда такая невероятная ненависть, я всегда была доброжелательна к людям, никогда не умела долго сердиться, даже если был повод, не имела врагов. А теперь... я чувствую себя потенциальной убийцей и мне от этого очень-очень страшно. Я сама 2 года "болела" расставшись окончательно с женатым мужчиной именно по причине его несвободы. Может быть, будь он свободен, убежала бы к нему, роняя тапки... но женатый - это нельзя, это табу. Может оттуда "ноги растут" у моей ненависти, потому что ей можно, а мне было Нельзя. Или бред? Почему-то мне важно докопаться до сути. Не получается, как батюшка говорил - просто верить и ждать, что Господь все устроит.

[т@нюша]

А вот фея... порвала бы голыми руками, попадись она мне на узкой дорожке. Не могу понять откуда такая невероятная ненависть, я всегда была доброжелательна к людям, никогда не умела долго сердиться, даже если был повод, не имела врагов. А теперь... я чувствую себя потенциальной убийцей и мне от этого очень-очень страшно..

Сью, на мой взгляд, вы не продвигаетесь. Вы застряли между прошлой жизнью и той, к которой вас толкают, не идете в глубину.
Опора в вере, в степени глубины веры. Это тот стержень, который вы ищете, но, чтобы этот стержень нащупать, надо в себе копаться. КОгда вы себя, настоящую, раскопаете, ненависть к фее станет гооораздо меньше. Потому как себя, настоящую, увидеть, тоже нелегко.. не до других как-то. Вы покопайтесь в себе, доброжелательность раскопайте..

[Narine]

А вот фея... порвала бы голыми руками, попадись она мне на узкой дорожке. Не могу понять откуда такая невероятная ненависть, я всегда была доброжелательна к людям, никогда не умела долго сердиться, даже если был повод, не имела врагов. А теперь... я чувствую себя потенциальной убийцей и мне от этого очень-очень страшно

Это обычный этап переживания предательства. У меня было в точности так же. Не скажу, что у всех, но у многих других тоже. Следующий этап (у меня) - это было презрение к тому и другой, с сочувствием, конечно, но все же презрение.
Сью, хотите докопаться до сути - ну да, и такое со мной было. Но только вопросы я задавала Богу. Меня в то время пронзили слова, которые я до тех пор сотню раз слышала: "Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся".
Вы не убийца, вы земная женщина, и ничто человеческое вам не чуждо - вот и все. Господь показывает нам, что не так уж мы безукоризненны, как по гордыне своей о себе думаем. И мы способны ненавидеть до предела, и на многое еще (Боже нас сохрани!) - так вот именно в этот момент Он нам эти наши несовершенства показывает, чтобы... смирить.
Видите, и в вашей жизни были искушения. Иногда обстоятельства так складываются, что ни за что - если нет крепкой веры в Бога - не устоишь. Раз вы устояли, значит, Господь не допустил, а не вы такая непоколебимая. Радуйтесь, что не совершили окончательного падения, а кто-то вот совершил, и не потому что им можно, а нам нельзя - всем можно, - но зачем?
Апостол Павел говорил: "Все мне позволительно, но не все полезно".
Мы и так все многогрешны, зачем еще прибавлять, сами же потом пострадаем. Одно дело невинно пострадать, другое - за грехи.
Ничего, все закончится, и мытарства наши тоже когда-нибудь закончатся. Прилепляйтесь к Богу, дорогая Сью, только в нем душе радость. Сами увидите.

[OКей]

Еще не так много прошло времени. Позвольте себе делать маленькие шаги. Это как рождение ребенка- раньше времени никак. Просто шагайте. Используйте все,религию, друзей, психологов, спорт, просто делайте, что надо, через не хочу и не работает. По себе знаю, приходит ощущение прощения. Не такое, как я ждала, но оно есть. У меня не вышло прийти в то же безмятежное ощкщение счастья, потеряно безвозвратно, есть другое- радость за момент, радость, что это было и где- то есть больше. На этого человека уже психика не дает столько же гармонов счастья, на всякий случай еще и адреналин добавляет или наоборот парализует. Не ждите возврата, это развитие Вашей силы, не на выживание и заработок, а на стойкойсть к эмоциям и трудностям. У Вас были сложности с дипрессией, таблетки не сработали, психолог не сработал, вот еще шанс. Это все для Вас, отползайте от мужа- он инструмент, что там у него в душе- его задача, захочет- покажет, его работа. Я тоже в дипрессухе была, потом омут, сейчас я сильнее, психотерапевты тоже временный инструмент, если не работает, вселенная дает еще шансы. Думайте о себе. Отползайте, как Вы и хотели в уголок и копите силу. Не можете раз'ехаться, еще и лучше, внутренне отползайте. Муж- не Вы и никогда Вас не поймет и не сделает как Вам надо. Он другое существо. Семья разрушена. Отползайте. Что потом будет видно. Однажды поймете, что Вы сильная и можете все. Нужно время. Годы, 2-3 минимум.

[OКей]

Мои фишки. Говорить спасибо за мелочи. Понимать, что это подарок. Фраза "как скажешь, милый, так и сделаем", даже если хотите по- другому. Если бы хотели, подвели бы ситуацию к этому. Походы к позитивному психологу. Поиск плюсов во всем, каждую секунду. Немного пароноилально, но вот посмотрели и понимаете, круто, что так. И прямо Спасибо судьбе за подарок, радость. Вот у меня ракушки огромные шикарные, перламутр - сейчас перед глазами, привезли с моря. Это же чудо!!! Я могла бы никогда не увидеть такого совершенства, трогаю, наслаждаюсь. И так во всем. Транспорт. Толкнули- уступаю чаше, потом все выруливается замкчательно, например место освобождается, не проспусти я хама- встала бы в другом месте. Хвалите себя и мир за подарки. Ищите маленькие подарки от мужа. И на том спасибо. Таблетки не вариант, как специалист говорю, учитесь сами гармоны счастья в себе вырабатывать. Не выходит- лечите тело. Муж- это Ваш шанс выкарабкаться. Упасть на дно и оттолкнуться. Никогда не знаешь что благо, мыслите шире, а то закопались с заработком.

[Сью]

Спасибо большое вам всем)) Я все читаю, но чтобы ответить нужно время, не хотелось бы второпях, а тут авральные работы заканчивала перед отъездом. Поэтому пишу с опозданием. Кстати трудотерапия - это здорово лечит.

Сью, на мой взгляд, вы не продвигаетесь. Вы застряли между прошлой жизнью и той, к которой вас толкают, не идете в глубину.
Опора в вере, в степени глубины веры. Это тот стержень, который вы ищете, но, чтобы этот стержень нащупать, надо в себе копаться. КОгда вы себя, настоящую, раскопаете, ненависть к фее станет гооораздо меньше. Потому как себя, настоящую, увидеть, тоже нелегко.. не до других как-то. Вы покопайтесь в себе, доброжелательность раскопайте..

А может я как раз на своем месте сейчас? Каждый получает то, что он заслуживает в конце концов. За все надо платить - все время об этом думаю. И никто не знает, что можно раскопать в себе, не факт, что это будет что-то хорошее. Я подоздеваю, что моя внутренняя сущность достаточно неприглядна...

Это обычный этап переживания предательства.
Видите, и в вашей жизни были искушения. Иногда обстоятельства так складываются, что ни за что - если нет крепкой веры в Бога - не устоишь. Раз вы устояли, значит, Господь не допустил, а не вы такая непоколебимая. Радуйтесь, что не совершили окончательного падения, а кто-то вот совершил, и не потому что им можно, а нам нельзя - всем можно, - но зачем?

Впросов у меня всегда больше, чем ответов. Знать бы, как услышать/понять ответ. Я, когда, как Вы говорите устояла, о Боге вообще не думала и близко. Просто как-то с детства отложилось "что такое хорошо и что такое плохо". Сейчас я просто прошу о прощении... чтобы меня простили, чтобы я смогла простить... как бы суметь не на словах, а от души. Пока недосягаемая высота. Даже не знаю, как объяснить - это из другого мира. Для меня ближе и понятней "око за око". Но я надеюсь освободиться, наконец. Возможно пора перестать задавать вопросы... Просто ждать и Бог все устроит так, как надо.

Мои фишки. Говорить спасибо за мелочи. Понимать, что это подарок. Фраза "как скажешь, милый, так и сделаем", даже если хотите по- другому. Если бы хотели, подвели бы ситуацию к этому. Походы к позитивному психологу. Поиск плюсов во всем, каждую секунду. ...

Да, да, я так и существую - в мелочах, в коротких отрезках времени. Оползла в угол и затихарилась)) И "как скажешь, милый, так и сделаем". А ведь это очень даже удобно! Я больше ничем не озабочена, ничего не решаю, никуда не лезу, не ломаю голову... плыву по течению. Меня с основной работы уволили, муж засуетился, стал звонить, спрашивать, куда-то меня пристраивать, а я сказала - ну, что ты? Ты мужчина, ты и работай)) Прилетит что-то - рассмотрим, нет, так нет. С голода не умрем. И мне действительно все равно - как получится, так и получится.
Таблетки я пока не пью. Старые закончились, а за рецептом так и не дошла. Мой доХтур в принципе не плох, а на мне уже даже научный труд написал, потому в помощи никогда не откажет. Но я подожду, вдруг справлюсь сама.
Я прекрасно понимаю, что прежняя жизнь закончена. Но надо новую как-то научиться обустраивать.

[Narine]

Я, когда, как Вы говорите устояла, о Боге вообще не думала и близко. Просто как-то с детства отложилось "что такое хорошо и что такое плохо".

Совершенно верно, это нравственность, которая уже изначально заложена в душу человека. Богом. Можно не веровать, вообще не задумываться об этом, но добро и зло душа человека умеет различать, даже в падшем состоянии, даже грешник закоренелый знает, что грешит.
Об этом писал апостол Павел и великолепно в проповеди говорил наш патриарх.

Сейчас я просто прошу о прощении... чтобы меня простили, чтобы я смогла простить... как бы суметь не на словах, а от души. Пока недосягаемая высота.

Возможно, что вы представляете себе, каким должно быть состояние, когда прощаешь, и до такого состояния вам далеко. Да и вообще, когда простим, как мы это поймем? Это, думаю, тайна. Прощать, по моему, для человека естественно. Ненависть нужно в себе подогревать. Немаловажно, что муж с вами - это постоянное напоминание. Это тяжко, я по себе знаю. Потому-то Господь и позволяет разводиться из-за прелюбодеяния, Он сердцеведец, знает, как много уловок в нашем прощении, как много потом может быть сожалений. Просто будьте упорны: просите Бога даровать любви и прощения.
Пока еще раны свежи.

[Сью]

Возможно, что вы представляете себе, каким должно быть состояние, когда прощаешь, и до такого состояния вам далеко. Да и вообще, когда простим, как мы это поймем?

А я думаю, что очень даже поймем. Когда уже ничего не ёкнет в душе, даже, если лбом во врага упрешься. Когда будет все равно где, что, с кем. Когда можно будет махнуть рукой, пожелать счастья искренне... и забыть. Это и будет прощение и отпускание)). А любви я не буду просить, не хочу, на что она мне?

[Narine]

А любви я не буду просить, не хочу, на что она мне?

Вот тебе раз! Любовь не нужна? Вы путаете любовь как состояние души - радующейся, милующей и прощающей - с чувством страсти, видимо.
Сам Бог - это любовь. Наши души опустошаются без любви, оскудевают, мы без нее умираем, потому что мы сотворены Богом для общения с Ним, значит, для любви. Потому мы, как слепые щенки тычемся носом не туда, не то за любовь принимаем. Потому и форум наш называется "Преодоление нелюбви"...

Вчера случайно (то есть Божьим промыслом) увидела фильм-интервью с Петром Мамоновым "Дураков нет". И в беседе прозвучала такая мысль: пока ты не прощаешь - ты не даешь возможности Богу разобраться с твоим обидчиком. Вот ведь как здорово и просто сформулировано.

Когда уже ничего не ёкнет в душе, даже, если лбом во врага упрешься. Когда будет все равно где, что, с кем. Когда можно будет махнуть рукой, пожелать счастья искренне

Я не понимаю, как может быть все равно, что твой ближний погибает? Ведь заповедь Господня нам повелевает любить врагов. Любовь - это пламенное сердце, не равнодушное, не теплохладное. По-моему, Сью, не о прощении вы мечтаете, а о безразличии.

[елена62]

Здравствуйте, Сью!
Позволите мне высказаться? Я здесь меньше года, пришла сюда именно в том состоянии, о котором Вы мечтаете

Когда уже ничего не ёкнет в душе, даже, если лбом во врага упрешься. Когда будет все равно где, что, с кем

..
Я так же, как Вы была уверена, что

А может я как раз на своем месте сейчас? Каждый получает то, что он заслуживает в конце концов. За все надо платить - все время об этом думаю.

(выделено мной.Елена)
Какие слова замечательные мне писАли, как ко мне стучались, ругали, хвалили - все без толку... - я уперлась (как и Вы) - мне любви не надо.." Я терпела и жалела - памятник мне за это - все кончилось!"..
Я пришла сюда в том состоянии, когда дикая смесь именно равнодушия и вины стала давать свои результаты - все вокруг виделось фальшивым, темным, неискренним, все большее число людей "злорадствовали", все меньше становилось тех, кто желал мне добра..Я перестала верить в то, что меня можно любить, - меня можно "пользовать" - так и я отвечу тем же... Я всегда считала себя независимой, но вдруг стала понимать, что я куда-то не туда двигаюсь...Стало страшно..Задумайтесь, пожалуйста, - Вы же подобного не хотите?

От меня "муж" не ушел.."Малышка фея" тоже мечтала о детях, тоже моложе меня, тоже "последний шанс"..
Я никогда не испытывала ненависти к ней.. Может быть именно потому, что я была на ее месте (Вы однажды это отметили), но не потому, что "мне было нельзя то, что можно ей", потому, что я знаю,что за этим стоИт - НЕпрощение себя..Раньше или позже - это придет, затеряться в своей совести не получится..
Все ответы я нашла в Православии. На каждый свой вопрос я медленно (иногда с большим трудом) получаю ответы. Почему это со мной случилось? - я же была (стала) примерной женой - но я не раскаялась в том, что я сотворила когда-то, я попыталась забыть, - мне дали шанс "вспомнить", ткнули носом (а по-другому я не видела), - мне дали возможность раскаяться, за меня переживают,меня любят..
Почему "муж" не ушел? - опять же, как котенка, - посмотри, как ему тяжело, он справиться не может с грехом, - так и ты со своим не можешь - ненавидишь..Вы друг другу помочь должны..Никак по-другому.. Нам дали возможность, нам дали выбор - или плыть по течению в мутной воде или пытаться работать "ластами" и вылезти на берег..
Я выбрала "работать".
Через почти 6 лет я действительно искренне простила мужа, наконец-то простила себя, - я тоже боялась "пропустить" этот момент, думала, что не прочувствую, что будет обыденное "сама себя убедила" - Вы знаете,нет...Это нельзя передать словами - это особое состояние, когда просто чисто на душе, та самая БЛАГОДАТЬ, сильнейшее ощущение искренней и ВСЕпрощающей любви..
А еще - чувство опеки и доверия, как в детстве...

Мне бы очень хотелось, чтобы Вы побыстрее и с минимальными потерями прошли СВОЙ путь..Будут вопросы - у Вас есть кого спросить, только "слушайте" внимательно...
Очень хочу Вас утешить и поддержать.