Жена собралась разводиться...

[Tara]

В огнеупорном он как раз таки шёл до конца, продолжая делать дела любви, когда даже получил документы на развод и жена уже в открытую флиртовала с коллегой, унижая при нем родного мужа. А вы уже собрались съехать.

[ЮрийН]

Завтра начинаю искать себе жильё...

Голову в песок? Да это уже многие до Вас проходили, и под самыми "благовидными предлогами", а по сути своей - слинять из семьи, и оставить проблемы нерешенными, но зато с "благородной целью" - "чтобы всем стало лучше", "чтобы дети не слышали, как папа с мамой ругаются" и прочее подобное. Не надо себя обманывать.

...Нервы не выдерживают жить как кошка с собакой...

Так и учитесь жить без скандалов. Этому в одиночку не научиться! Семья - школа жизни, а жить одному, вне семьи - курсы легкомыслия.

...Хотя один наверное вообще от тоски загнусь...

При жизни в "гордом одиночестве" может появиться рядом с Вами некое "сострадательное существо", которое Вас "будет понимать и поддерживать" - поверьте, это куда хуже, чем боязнь загнуться.

...Сегодня ещё и тёща продлила масла в огонь. Она считает что сын не должен расти без отца и никто ему отца не заменит. Поэтому за меня заступается. ...

Иметь тещу в союзницах - дело весьма неплохое.
Вы не с женой регулярные разборки устраивайте, а с детишком своим тусуйтесь чаще и дольше, просто потому, что так будет лучше сыну и правильней по жизни.

[mobiland]

ЮрийН, спасибо за советы. Я не знаю как объяснить - может быть это у меня сейчас депрессия, и я плохо оцениваю ситуацию. Хотя неделю назад , в самом начале конфликта с женой, у меня всё ещё хуже было. Хотелось тупо вскрыться. Сейчас я утром готов бороться, делать всё, чтобы вернуть жену. В процессе дня я видимо забиваю себе голову разными мыслями, да и жена, придя с работы одним своим видом добивает меня. Выражение лица - типа противно на тебя смотреть. Вот и захотелось пожить отдельно от неё, чтоб не раздражать её своим видом... Утром просыпаюсь - и уже не знаю, нужно ли мне жить отдельно. Я не пойму - как можно было жить со мной 14 лет, каждый день вместе спать, а сейчас делать вид, что я противен... Получается раньше делала вид, что любит? Короче я совсем запутался и не знаю что мне делать... А вчера тёща на неё наехала - сказала "не мучай мужа и ребёнка, у нас никто не разводится, и ты не должна из-за такого разводиться, люди и не так живут, нужно сесть всем вместе и всё обсудить." Жена сказала - мы уже всё обсудили с ним, вот так ты меня поддерживаешь, мама, спасибо, ну там плач соответственно и т.д.

[яташа]

Дорогой Автор. Ну что Вы разнюнились, мужик же все таки. Она такая, она это, она то. Что Вы конкретно делаете сейчас, кроме как переживаете. Фильм посмотрели, который Вам рекомендуют. Хватит страдать. Вам столько уже советов дали. Понимаю что тяжело, понимаю что больно. Но Вы же глава семьи. Один раз твердо сказали,что разводиться не будите. И вперед- включайте уже голову. Вы ремонт в комнате не законченый делаете, будите так уставать, что к вечеру просто валиться от усталости будите. И некогда Вам будет "сопли жевать". Почитайте на реалов.ру кто такой мужчина в семье, его роль. Вам все советуют дать жене время, переключить своё внимание на ребенка, а Вы как не слышите. Очнитесь уже. Какое пожить отдельно -где будет семья, которую Вы как говорите хотите сохранить. Не бегите в кусты, семья это труд. Пришло Ваше время потрудиться. Извините если резко, но очень хочется Вас встряхнуть.

[mobiland]

Спасибо, всё понял. Я не за себя переживаю, а за жену. Она и так сейчас нервная, на ребёнка часто голос повышает впустую. А ей ещё и тёща мозг выедает... Поговорю с тёщей, чтоб оставила её в покое, и буду жить как должен. Есть только вопрос к вам - если вдруг жена мне скажет, что нам лучше жить отдельно - что делать? Всем спасибо.

[micha]

Если скажет, что надо пожить отдельно, то пусть собирает шмотки и улепетывает. Кого не устраивает,тот пусть и уходит. Вас же все устраивает в вашей семье? Почему же должны уходить вы? Да и глупо это. А насчет, "противно на тебя смотреть", очень знакомо,и к сожелению и я поддержу предыдущих форумчан,где-то притаился "третий". На фильм "Огнеупорный" и выводы из него особо не налегайте, пустое это. А самое разумное, делайте ремонт в комнате.

[Снег]

Вы 14 лет считали, что жили с ней хорошо.
А Ваша жена за эти 14 лет с Вами как себя чувствовала, что теперь говорит, что даже один Ваш вид ей противен? Каково ей было? Вы понимаете, сколько она терпела? Вы чувствуете ее боль?
Что-то в Ваших сообщениях здесь сплошная жалость к себе: ну как я буду жить дальшееееее....????? Как маленький мальчик, которому пять лет, как я буду жить без своей мамки, которую хочу обижу, хочу приласкаю - а она пускай меня любит любого!
Вы 14 лет в Вашей жене взращивали "противность" к Вам, Вы 14 лет пользовались всеми благами, которая дает семья лично Вам - уют, секс, готовка, дети, есть кого "проигнорировать", есть на кого "обидеться и молчать по две недели", есть кого приголубить (если, конечно, Вы сами этого захотите, а ее желание ласки Вами игнорировалось), и чем Вы платили за эти удобства, чем? Вы были главой семьи? Вы были заботливым? Вы интересовались ее чувствами? Вы ей помогали? Что Вы делали для нее, именно для нее, для Вашей жены?
А теперь вот, когда пришло время, пожинать плоды семян, что ВЫ посеяли, а они - вдруг горькие оказались, так и сразу жалко себя стало!СЕБЯ жалко, свой комфорт жалко, удобство жалко!
А жене Вашей каково? У каждого терпения есть последняя капля.
Вы - мужчина, вот и станьте мужчиной. А Вы до сих пор ничего не поняли, все только о себе думаете.
По делам своим получаете итог, так получайте, и не ропщите.

Что Вам делать - идите и молитесь, у Бога просите, чтобы направил Вас по правильному пути. Только искренне просите, а не так, для галочки.

[mobiland]

Снег, спасибо большое. Вы увидели мою ситуацию прямо как она есть. Вопрос прямо к вам - как вы считаете, есть ли у меня шанс восстановить семью в случае моего полного изменения? Все-таки не 14 лет я противность взращивал к себе, но 6-7 лет точно, и эти годы были самыми ответственными в семейной жизни, что усугубляет. Думаете ли Вы, как многие здесь, что дело в третьем, или всё-таки жена устала жить со мной таким, как я жил эти 7 лет? Очень важно Ваше мнение.

[Снег]

Ну что ж, хотите знать мое мнение, я скажу.
Поменяться Вы хотите за месяц? Никогда в жизни не поверю в это.
Делами, делами, делами доказывайте, что Вы изменились. А работа над собой - это ТЯЖКИЙ ТРУД. Вам - под силу???
Я не думаю, что дело в третьем. Я так не думаю.
Удалены эмоции, препятствующие семейному строительству. Анкоридж
Есть ли у Вас шанс? Я не знаю. Один только Бог все знает.
А Вас хочу предостеречь, что без работы над собой, Вы рискуете всегда быть недовольным своей жизнью и своей женой (даже если Ваша жена, возможно, что и другая, будет раззолотой, разбриллиантовой).

Далее, предполагаю, какой вопрос Вы зададите - отвечаю: я бы не вернулась ни в каком случае. У каждого человека есть предел терпения, и когда он пройден, то все - получайте и распишитесь в получении.

Оставьте свою жену в покое, и работайте над собой. Может быть, Вам станет стыдно перед Богом. И это уже будет для Вас - хорошо. Только искреннее раскаяние помогает. А раскаяние предполагает, что Вы больше никогда не будете совершать то, что в чем раскаиваетесь.
Дай Вам Бог ума!

[mobiland]

Спасибо Вам, Снег. Сейчас с матерью поговорил - она мне примерно то же самое сказала, что и Вы. Сказала, что если от неё сейчас отдалюсь - то назад будет вернуться практически нереально. Говорит что мне просто нужно начать нормально жить, полюбить себя, заниматься ребёнком и всё у нас с женой будет хорошо. Тоже уверила меня, что дело абсолютно не в третьем, а в том как я последнее время относился к жене и семье. Если короче - мать мне добавила уверенности. Не хочу утратить эту уверенность так как вчера, читая некоторые посты. Ухожу работать над собой. Ещё раз огромное Вам спасибо, Снег.

[Анкоридж]

mobiland, хотела довести до вашего сведения следующий момент, что с православной точки зрения повода для развода у вашей жены нет. Если она разрушит брак, то это будет на ее совести. Соответственно у и вас, пока не вскрылся факт возможной измены, повода для развода нет. Если вам как-то близка эта точка зрения, то действуйте из соображений сохранения брака. Иногда в жизни семьи происходят такие критические периоды, которые надо пережить, преодолеть, выйти на диалог друг с другом, что в конечном итоге оказывается к лучшему. Поэтому не торопитесь уходить из дома.

[Снег]

Если Вы хотите работать над собой, чтобы жена вернулась - это манипуляция. Это не проходит. Ну, допустим, Вы "изменились", она вернулась - а что дальше? Опять все станет по-строму, и она снова уйдет. Потому что поймет, что Вы -все тот же, прежний, от которого она ушла.
Так что манипуляции - не проходят.
А вот в случае действительно осознания своей ответственности, в случае действительно раскаяния, в случае действительных шагов и действий, внутренняя работа, изменения в мировоззрении, изменения в душе - не ради возврата жены, а ради своей души, ради Бога, ради того, чтобы искупить делами тот ущерб, который Вы уже нанесли своей душе и причиняли боль своей жене - вот тогда, в ВАШЕЙ жизни что-нибудь да изменится.
И тогда, возможно, появится шанс, что она увидит, простит и вернется. А возможно и так, что увидит, простит и не вернется. И в том, и в другом случае, и даже если она вообще уедет на другой край Вселенной и Вы ее никогда не увидите, но Вам придётся признать, что у другого человека, даже если Вы и считали его своей собственностью - есть, оказывается, своя воля, своя жизнь, свое мнение, своя душа. И что другой человек, также как и Вы - создание Бога, и требует уважительного отношения.
Придется Вам, автор, убрать себя из центра Вселенной, придется признать, что Вселенная крутится не вокруг Вас. Придется перестать быть оголтелым эгоистом и придется научиться думать не только о себе, а и о людях, которые вокруг Вас. И придется признать, что все совершается по воле Бога.
Работайте, автор, становитесь достойным человеком, уважайте себя и окружающих, и пусть поможет Вам Господь.

[mobiland]

Не знаю Ваш возраст, Снег, но вы очень мудры. Я сейчас поставил себя на место жены - и пришёл в ужас... Я бы уже в могиле лежал наверное. Осознал какой она сильный человек. Ощутил, что я жил непонятно зачем. Буду сейчас стараться. Пытаться жить так, как должен жить человек. Буду очень стараться... Надеюсь когда-нибудь я ей новый буду нужен. Ещё раз спасибо Вам.

[ЮрийН]

...Жена сказала - мы уже всё обсудили с ним, вот так ты меня поддерживаешь, мама, спасибо, ну там плач соответственно и т.д.

Упертость жены на своем решении, пусть и три раза неправильном - это вполне обычная женская черта, пусть и не самая привлекательная.

...Не хочу утратить эту уверенность так как вчера, читая некоторые посты. Ухожу работать над собой...

Да в том и дело, что Вы не должны никуда уходить - ни из Вашего дома и от семьи, ни с этого форума и от разговоров. То, что Вас каждый новый совет сразу подвигает на "решительные" действия - это не совсем верный вариант развития событий, а лишь Ваша проблема в восприятии советов (возможно, еще и Ваши эмоции играют свою роль). Кто-то от своих эмоций Вам скажет, Вы от своих эмоций что-то поймете - а результат-то будет никакой. Все ведь просто - не надо Вам спешить никуда и не надо Вам сидеть сложа руки. Это ж и ежику понятно, что человек вот так, сразу, за неделю, иль даже месяц, свой характер изменить не сможет. А уж если будет лишь Бога просить о том, чтобы Он изменил ему характер, а сам будет лишь ждать - когда начнутся эти изменения, и это при том условии, что с Богом он пока мало знаком или совсем никак - дело никуда не пойдет . Бог и так все полезное делает для каждого человека в каждое мгновение времени - просит тот Его об это или нет. Но сейчас речь не об этом, об этом можно в дальнейшем, если будет у Вас желание. Вам сейчас надо запасаться терпением и учиться не делать резких движений, даже если вдруг кто-то что-то Вам высказал очень "душеполезное" (на Ваш взгляд ), или жена вдруг что-то еще "решила", или т.п. Если жена Ваша сейчас Вас не очень желает видеть, то это, в первую очередь - ее проблема, а не Ваша. Даже если Вы "уже завтра" будете "раззолотой и разбрилиантовый", то все это будет не интересно жене, коль ей дороже не родной человек, который рядом, а родные эмоции, которые в душе поселились (речь не только и не столько о Вашей жене - это проблема многих и многих жен и мужей ). Ваша задача - увидеть свои недостатки и с ними начинать борьбу, которая будет идти всю здешнюю земную жизнь (что для данного вида борьбы - вполне нормалек по продолжительности ). Пусть жена Вас видит и слышит, но не надо Вам ее заставлять (любыми способами) себя видеть и слышать. Не надо демонстративности в том, что Вы стали менять свой образ жизни, свои привычки, свое отношение к жене. Это надо делать, а тут и есть проблемы, которые нужно учиться решать. Вы знаете свои характерные манеры, ну - свои привычные жесты и слова в выражении симпатии - вот Вы их и проанализируйте (без "срочного" нагнетания самообвинений во всем, что увидите не слишком гут при этом анализе) с точки зрения того, как и что менять, а что просто слегка подкорректировать. Если это займет год - не беда. Если Ваша жена прямо сейчас "готова бежать от Вас на край света" - не беда. Когда один человек хочет все наладить и об этом искренне говорит и это старательно делает, а другой погряз в своих антипатиях и они ему дороже (об этом уже было сказано) - то проблема не в том, кто хочет наладить отношения, а в том, кто не хочет их налаживать (но ни к коем случае нельзя упрекать или в душе осуждать другого за такие "нежелания", т.к. тут не только вина, а еще и беда того человека). Но эта проблема "нежелания налаживать отношения" - очень серьезная проблема именно того, кто не желает продолжать строить семью (и вот за него надо просить Бога о вразумлении, при этом о своем вразумлении просить еще больше ). Конечно, серьезной эта проблема "нежелания" становится тогда, когда длится долго - месяцами и годами, в то время, когда другой человек настойчиво работает над собой, настойчиво делает ненавязчивые попытки достучаться "своей второй половинки". Но нужно время - чтобы все увидеть здраво, дать всему устояться и определиться, а у Вас время пока еще оч-ччень маленькое прошло после того, как Вы "пришли в себя". Вот и не горячитесь, не старайтесь "пятилетку за месяц", лишь бы без всяких помпезностей, спокойно и искренне с этого дня и навсегда было в наличии Ваше внимательное, уважительное и терпеливое отношение к жене, даже без всяких разговоров и поступков, когда они несвоевременны. Учитесь любить, учитесь жить правильно - и оно обязательно получится, если не бросите учебу.

[Beauty]

ППКС Юрий Н.!

Здравствуйте, mobiland! Хочу поддержать Вас в тяжелое время, которое Вы сейчас переживаете.
И хочу Вас предостеречь от одной огромной ошибки, которую делают все или практически все люди,
переживающие подобные ситуации: мы сами навязываем себе чувство вины, берем на себя полностью
ответственность за произошедшее. Но ведь отношения в семье строят оба партнера, не может быть так,
что виноват только один. Напишите, пожалуйста, Ваша жена хоть раз пробовала поговорить с Вами о том,
что ее не устраивает, была ли с ее стороны здоровая инициатива что-то поменять в отношениях? Или же
она молча копила свои обиды и претензии, а затем вот таким способом предпочла их решить? Ну не могу
я поверить, чтобы Вы, как любящий муж, могли не прислушиваться к ее словам...Как не верю и в то, чтобы
любящая жена не смогла простить своему мужу ошибок, НЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВА, а ошибок, которые делаем все мы.
Я желаю Вам мудрости и сил пережить этот сложный период кризиса в отношениях. Дай Бог Вашей жене
вразумления, чтобы не разрушить свою семью, а Вам доброго напутствия на пути к изменению себя в лучшую
сторону!

[Фатинья]

mobiland, я соглашусь с теми, кто предполагает наличие третьего... Это могут быть и вполне платонические отношения, либо разовый случай, но и это может быть почвой для подобного поведения вашей жены. Если по вашим словам вы ей стали именно противны.... А вы не выпиваете случайно? Если нет, то другой причины, кроме как переключения внимания на другой объект я не вижу... Хотя, конечно, пока не обнаружился этот факт, исходить надо из того, что есть на данный момент. Так что тут тоже поддержу тех, кто советует переключиться на ребенка и себя самого.

[Petronij]

Автор, вы сейчас пребываете в шоковом состоянии. Один из сопутствующих признаков такого состояния - потеря взвешенного взгляда на вещи. То что для окружающих является очевидным, для вас сплошной туман. В таком состоянии людям свойственно соглашаться со всем что им говорят, свое "я" на время теряется. Например, вы написали что фильм "Огнеупорный" списан с вас под копирку. Это мне напоминает героя "Трое в лодке, не считая собаки" который нашел у себя симптомы всех болезней.
Ваша цель не "вернуть" жену, а "найти" себя, поступать согласно совести и в соответствии с законом, а захочет жена остаться с вами или нет, это ее дело.
И перестаньте посыпать голову пеплом: это только в сказках один белый, а другой черный. В реальной жизни оба супруга совершают ошибки, об этом надо помнить.

Я бы посоветовал на время съехать. Именно с целью обрести перспективу на происходящее. Потoму что по вашим сообщениям я не вижу что вы, находясь в семейной обстановке, сможете это сделать. Вы будете выяснять отношения, пытаться "исправиться", "понравиться" жене, вместо работы над собой. Решать вам, но одно хочу вам сказать: нельзя быть слабым перед женой, в этом случае она уйдет 100%.

[mobiland]

Фатинья - нет я не пьющий. Новые интересные детали открылись. Сейчас делал ремонт, сын сидел на при ставке играл. У меня с сыном отношения очень хорошие. Даже тёща говорит - если сыну самому дать сделать выбор - он со мной уйдёт. Так вот я сыну говорю - Глеб сделай небольшую услугу. Когда мама будет сидеть с телефоном - посмотри что она там делает - играет, по интернету лазит или пишет что-нибудь. А он мне говорит - я-вчера хотел подсмотреть, увидел только что там Вовка написано и мама спрятала телефон. Так что похоже большинство вас правы. Позвонил матери это рассказал - посоветоваться что делать. Она говорит - даже если там есть переписка - не поверю что у неё кто-то есть по серьёзному. Говорит пока сидеть на месте и жить для себя и сына.

[mobiland]

Сейчас нашёл её контакт в viber - я в шоке. На заставке она летом на берегу какого-то бассейна, которого я в глаза не видел. Летом я все выходные проводил с ней. Значит получается она по бассейнам ходила пока я работал. Как можно так врать... Никогда от неё не ожидал...

[Elfriede]

Да, автор, судя по всему, у Вас впереди много "открытий чУдных". Крепитесь.

[Анкоридж]

Ложь - это характерная черта человека, который живет в угоду страсти или порабощенный страстью. Ложь маркирует в человеке наличие неконтролируемых эмоций, под влиянием которых он находится.
mobiland, держитесь! если очень тяжело, молитесь. Вы все преодолеете, как мы здесь, кто через подобное прошел. Жизнь не заканчивается, она продолжается. Любая проблема - это скрытые возможности, как говорит гуру менеджмента Ицхак Адизес. А на сайте "Пережить.ру" есть статья "Полученный вами опыт бесценен" и фраза "...любой кризис - это кризис роста" https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it?id=19
Начинайте читать статьи по психологии, духовную литературу, вам будет легче.

[mobiland]

Самое интересное - я у неё спрашиваю - когда же ты успевала? Молчит как рыба об лёд. Только сообщение прислала - чего ты добиваешься? Ответил - правды. И на этом всё. Окончательно решил никуда из квартиры не съеду. Буду назло гнить в ней.