Не хватает разумных мыслей после разрыва

[Ladana]

Тери-кет, большое большое вам спасибо за ответ. Вы правы в каждом слове.
Это моя самая главная проблема, я уделяю внимание тому чего нет, вместо того чтобы радоваться тому что есть.
Но я уже как несколько дней работаю в этом направлении. И конечно жизнь играет совершенно другими красками.
Большое вам спасибо. Хоть и у вас немного жестковат стиль для меня . Но и это говорит прежде обо мне, как о личности которой предстоит большая работа над собой.

Я знаю, что скоро закроют мою тему. Хочу пока есть возможность выразить слова большой благодарности за то, что такие добрые, мудрые, сердечные люди находили слова поддержки для меня.
Уже не Мышка, большое вам спасибо за то, что самые пики моих душевных мук вы были рядом и так тепло поддерживали меня. Вы как слепую меня проводили по тонкой жердочке на берег спокойствия.
Евгений, спасибо за Ваше чуткое терпеливое отношение ко мне и за доброе отношение к дочурке.
Анкоридж, ваша мудрость держала меня не раз на плаву. Ваша доброжелательность и душевность отогревали.
Тери-кет, спасибо за ваш трезвый опытный взгляд на меня и терпение.
Yanchiktwo, Мята, Кристина Кристи, ваше доброжелательное отношение, такая внутренняя женственность, материнский опыт помогали мне, как матери расти в сложившихся обстоятельствах.
olichka86, Дачная фея, Жемчужинка, Annika, Настасья Филипповна, Барбара, micha, alenushka, vera pavlovna, спасибо что находили для меня так вовремя спасительные мудрые слова.
П.маська очень благодарна за то что вы мне так много своего опыта рассказали. Это меня так поддерживало. Как свет в конце тоннеля.
Tsh74, ваш путь в православие оказался для меня таким поучительным. Спасибо Вам за это.
Релина, ваше отношение к глупым вопросам бывшего переняла. Спасибо! Очень вовремя мне этот опыт пригодился.
Я надеюсь я никого не забыла. Мне бы не хотелось.
Большое всем, кто был в моей теме спасибо. Конечно, моя история еще не закончилась. Это мой промежуточный итог. Но чувствую, что я хотя бы легла по направлению к свету и кажется даже поползла. Надеюсь я не собьюсь с пути.
Дай Бог вам всем счастья и здоровья.
Надеюсь на общение с вами и в других темах.
Ladana

[Jevgen]

До встречи через три месяца, наверно три месяца вас сильно изменят, у меня прошло полтора многие взгляды уже поменялись, не останавливайтесь Ладана на пути к Богу и я думаю у вас вес будет хорошо!!! Надеюсь через три месяца , тема откроется позитивом и подросшей дочкой)))

[Уже не Мышка]

Милая Ladana, Вы очень добрая девочка. Вот увидите: впереди очень много разного.... Но хорошего всегда больше. Скоро тему закроют... А потом откроют, когда попросите. А Сонечка тогда подрастет. Может, уже садиться начнет. Может, уже ползать будет. Не по-настоящему, а как-то задиком вперед, мой старший так ползал без помощи рук. Каждый новый день, неделя, а тем более месяц, будет Вас радовать больше и больше. И душа Ваша будет выздоравливать, и сердечко крепнуть. Выхожу на сайт, но никому не могу написать. Плохое у меня состояние сейчас. Пишу Вам только потому, что у Вас уже седьмая страница. Все у Вас будет хорошо, Ladana.

[Ladana]

Уже не Мышка, спасибо и держитесь. Сегодня похоже день такой. Трудный. У меня тоже спад. Равно 6 месяцев как я узнала. Такие дни надо пережить просто. Видимо пока стиснув зубы. Завтра будет другой день. И мы будем надеюсь сильнее. Очень надеюсь. Держитесь, милая добрая Уже не Мышка! Это все пройдет...
Вы мне стали дороги (простите за неуместную возможно откровенность). Держитесь, пожалуйста!!!

[Сестра]

7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.
7.12. При закрытии темы автора запрещено создавать ее продолжение в виде новой темы.

[Анкоридж]

Тема открыта по просьбе автора. Анкоридж

[Уже не Мышка]

Первое сообщение должно быть Ваше, но не могу удержаться. Ladana, ах четыре месяца прошло! А мне кажется так недавно. Неужели не уплыли проблемы? Очень очень очень верю, что уплыли. По Вашим сообщениям в других темах (и в мое тоже) чувствую, Вы - умница. и все у Вас получилось. тем более поддержка такая - чудесная доченька Софиюшка. Как она перенесла перелеты? (Я знаю. за что Вас осуждали - как с таким маленьким ребенком в такую далекую поездку с такой переменой климата бу бу бу бу бу бу ) Верю, все у вас прошло хорошо. И обязательно, отчета жду о поездке подробного. Здравстуйте, Ladana!!!

Уважаемая Не Мышка, надеюсь вы помните, что данный форум - практический, а не поболтушки в стиле "как дела?". Хотелось бы чтоб вы этого не забывали. На тему отводится всего 10 страниц, после чего тема закрывается окончательно. И темы открываются не для того чтоб поболтать, а чтоб человек поделился опытом и задал вопросы, если они за это время появились.

[Ladana]

Здравствуйте, дорогие мне люди. Конечно все это время продолжалась большая работа над собой. Пересмотр ценностей, привычек, иллюзий, связей, всего что меня окружает. Конечно много мыслей о прошлом, о людях которые были тогда рядом. Пересмотр и этого с позиции себя новой. Еще больше всего предстоит пересмотреть на будущее, надо еще так много всего прочитать. А я как не возьму тему, так понимаю что и в ней проблемы и читаю. Заканчиваю курс в "Заочной школе любви". В общем я стараюсь. Отпустило меня сильно. Все таки почти 10 месяцев с момента как все случилось. Мысли уже легче. Из всей той жизни я общалась только с кумом, который и поддерживал меня и мучал одновременно (сам того не хотя). Я узнала, что фею он с собой уже привозил и что оказывается за 4 года нечего хорошего вспомнить из жизни со мной. И больно это....больно же...
Все это время (почти 10 месяцев) его родители не общались со мной, что было для меня большим ударом (по самолюбию ли?) или просто по доверию. Не знаю. И тут...они мне позвонили. Наговорили и какая я родная, и какой он плохой. И не приезжает, и не помогает и матом ругается. Они даже плакали (а что стоят сейчас их слезы и слезы чего это?). Я спросила почему не звонили. Оставили без ответа. Говорят привозил и к ним фею. Говорят что больше не будут передавать ей привет по телефону (не смешно ли?). Общались несколько раз по скайпу. Я каждый раз пыталась прервать и не дать себя втянуть в эти разборки. Но тщетно. Слабовата я, видимо. Сейчас даже не знаю как относится. Я так мечтала, что у Софии будут они. А сейчас понимаю, что ни принципов, ни любви нет у них. Может старенькие они и уже готовы только брать любовь. И дать им нечего? Мне их и жалко, конечно.
Главная новость - алиментов больше не будет. Сначала пришло письмо, что хочет помогать дочке и не хочет помогать мне. Попросил написать на что трачу деньги. Прислала. Замолчал. Через 3 недели пишет что больше не будет присылать столько, а будет присылать половину, на ребенка половины достаточно. Я сказала что так быть не может. И что ему следует выполнять свои обязательства. Он говорит что алименты это все его свободные деньги и что он готов по честному поделиться половиной. Я сказала, что он он не понимает ничего и не заслуживает такой дочки. И что может все деньги оставить себе и быть счастливым и не трогать меня больше. Сказал что будет помогать чем сможет. Я объяснила что помощь его нам не нужна. Как жить дальше пока не знаю. Страшно пока.
Вопросы к форуму у меня такие:
Его родители...что мне сейчас с этим делать то ... в голове постоянно что они приветы ей передавали и что они меня предали однажды. И если бы он давал им тепло и нежность, обо мне бы не вспомнили. А сейчас просто плохо им.
Алименты.... не могу принять его подачки.... могу принять только его ответственность... а должна ли принимать то, что он хочет давать?

Уже не Мышка, простите, что я заставила Вас ждать. Не красиво с моей стороны. Открыть тему попросила и не пишу. Простите. Надеюсь предупреждение второе не за это. Если за это. Администрация, простите, пожалуйста, этому человеку этот искренний порыв, прошу. У нас боль сроднилась что ли. Простите. Я вынудила можно сказать.
И отчет о поездке с малышкой напишу, обязательно.

[Сестра]

Его родители...что мне сейчас с этим делать то ... в голове постоянно что они приветы ей передавали и что они меня предали однажды. И если бы он давал им тепло и нежность, обо мне бы не вспомнили. А сейчас просто плохо им.

Захотят общаться с внучкой - не препятствуйте, она им таки не чужая. не захотят - это дело их совести. Зачем мучать себя такими вопросами? Они ЕГО родители и вам ничего не должны. Вы в этом плане просто мама их внучки для них. Но это и для вас хорошо - никто не заставляет вас пылать родственными чувствами. Захотели они пообщаться - пожалуйста, нет - так нет. Проще немного к этому относитесь и постарайтесь переступить чрез свою обиду . И не надо додумывать за других если бы да кабы... Просто относитесь к этому спокойнее и смиреннее.

Алименты.... не могу принять его подачки.... могу принять только его ответственность... а должна ли принимать то, что он хочет давать?

Если он официальный отец, то принимать деньги (не подачки) можно и нужно. Возможно даже стоит подать на официальные алмиенты. Т.к. официальный отец имеет ряд прав, то должен нести и обязанности. И опять же - убирайте обиду. Он присылает деньги на ребенка - вы на ребенка и тратите, а что он про это думает - вопрос его совести и порядочности, вам-то что? Если б вы эти "муллионы" на себя спускали в ресторанах да салонах красоты - тогда да, а тут-то...

[Ladana]

Насчет его родителей....
Понимаете, я же не железная. В том то и дело, что через обиду я переступила. Наверное потому что люблю этих людей. И мне не безразлично как они. Но также я понимаю, что они могут еще от меня отказаться, когда им это будет выгодно. А переживу ли я это еще раз? А стоит ли это вообще допускать? Ведь у него будут дети когда-нибудь и возможно от этой феи. И они переключатся на на тех, кто близко. А мы далеко. В россии. Они в украине.

Насчет алиментов. Это, конечно, вопрос его совести. Но эти мульоны дадут ему и права. И также дадут ощущение своей сверхулетности. На вопрос: ты помогаешь? Наш павлин гордо ответит да. И главное будет ведь так считать сам. А что же мы? Волшебный пендель нужен для осознания ситуации партнером. А отказ от этих мелких денег не нужен? А может я просто не хочу чтобы он чувствовал себя "на коне" в этой ситуации? А если и да. То.... Нам нужен нормальный папа. А не папа, который присылает немножко свободных (!!!) денег на дочь. Как будто он ее оценивает.... Низко.... Не могу это принять..... Не хочет он по честному. А зачем нам по-другому? Есть ради чего?
Насчет официальных алиментов, это легко. Даже легко доказать его официальный заработок. Думала, я думала. И тоже отказалась. Решила, что до добра это не доведет. Если захочу ее вывезти-не даст. Забирать будет когда захочет и не по доброму. Он злой. Он очень злой на меня человек. В этой злости он не видит разумного зерна и границы, за которой начинаются его отношения с дочерью.

[Сестра]

Ладана, тут вопрос простейший. вы хотите как и раньше жить своими эмоциями или таки использовать эту ситуацию для собственного внутреннего роста? От этого ответа зависит и ответ на те два вопроса, которые вас волнуют. А на деле они показывают что вы еще мало прошли и пока еще глубоко сидите в прошлом, в зависимости и, простите, определенной инфантильости.

Родители. Разделяем мух от котлет. Ваша дочь безусловно ваша и пока без вас никуда, но она уже отдельная, самостоятельная личность. Не нужно сращивать себя с ней. Вы - ее мама. она - ваша дочка. И отношения строятся по этому принципу. Для родителей вашего бывшего она - внучка. А вы - никто. Понимаете? Совершенно никто. И они для вас - тоже, по сути, никто. Да, их можно и нужно уважать просто за то, что они тоже люди. Любить или не любить - дело ваше. Но уж если решаете любить, то не накладывайте на них ответственность соответсвовать вашей любви и вашим ожиданиям. Т.е. поступать так или иначе, относится так или иначе к вам или вашей дочке. Ваша любовь - ваше дело, бескорыстное и не нужно за него чего-то ждать. Да, они могут общаться с ребенком. Если они потом отдалятся - это лично ИХ дело. Вам нужно научиться смотреть с этих позиций - взрослого, разумного человека, а не девочки, котоаря боится что ее опять бросят. Потому что вы уже не девочка. Эти люди могут общаться, а могут и нет, их жизнь и их право. общаются - хорошо, ребенку общение никогда не бывает лишним (я не беру вопрос о том, когда кто-то может чрезвычайно вредно влиять на ребенка или угрожать его здоровью). Не общаются - тоже хорошо, слава Богу есть ваши родные да Господь. Не пытайтесь подстелить тут соломки, доверьтесь Богу, хоть это и сложно, но мудро. И не переносите свои проблемы на ребенка.

Ваш бывший. Тут, в принципе, то же самое. вы ваши обиды переносите на него и его помощь и начинаете действовать по эмоциям, которые вертят вами как хотят. Я говорю эмоции, но на деле это частенько наши страстишки внутренние, на которых весьма умело играют бесы. Я не зря спросила, официальный ли отец ваш бывший. Т.к. если официальный - то таки он имеет права, вне зависимости от того берете вы деньги или нет. Вот если давать не будет, можно думать о лишении отцовства. А так... Если же отцом бывший официально не признан - то тут уж как хотите, можете и не брать ничего. Хотя учитывая ваши мотивы... "Наказания" своеобразного... Возможно лучше было бы взять деньги. Потому что гордыня ваша вам покоя не дает, вы обиду анкручиваете, все еще прилеплены к нему и никак отлепляться не хотите, поэтому и крутит вас так по этим небольшим, по сути, вопросам. А вам пора рассуждать как взрослой женщине.

Так что думайте - чего вы хотите... По старстям пойти проще, но потом это может аукнуться похожими сиутациями, когда будет вопрос, сомжете ли вы себя зрело повести, стали ли вы хоть ненмого лучше...

[Анкоридж]

Ладана, хочу вам рассказать о некотором аспекте ваших взаимоотношений с дочкой, который вы пока не осознаете. Сейчас у вашей малышки уже идет формирование ощущения ее нужности миру. Это ощущение самоценности, которое потом может сказаться на способности Софьи любить, впадать или не впадать в зависимые отношения. Я уверена, что в бытовых вопросах вы замечательная мама, но формирование самоценности происходит на очень тонких эмоциях, который излучает человек. Чем больше вы будете предаваться неконтролируемым эмоциям, связанным с переживанием разрыва, чем более вас будут занимать мысли об отношении к вам родственников мужа, тем меньше чистой любви вы будете излучать. Тем меньше ваша малышка будет способна чувствовать себя нужной вам на эмоциональном уровне. Либо в душе страсть, либо любовь. Софье важна спокойная и любящая мама именно сейчас.
Было бы лучше не копаться в вопросах, связанных с вашей прошлой личной жизнью, они очень травмируют вашу психику. Положитесь на тот факт, что именно Бог определяет отношение других людей к вам. Все ситуации, которые нам даются, даются для духовного роста, нам во благо.
Примите для себя ряд решений, и следуйте этим решениям. Если отец у вашей дочки официальный, то есть юридические нормы, которые предусмотрены в этом случае. Если хотите оставить дочку без официального отцовства, дело ваше, полагайтесь на родственников, себя и социальные пособия.
Вы можете пойти работать через какое-то время и нанять няню. Работая, вы будете чувствовать меньшую материальную уязвимость.

[Ladana]

вы хотите как и раньше жить своими эмоциями или таки использовать эту ситуацию для собственного внутреннего роста

я хочу жить хорошо. Я хочу чтобы мне не было больно. Я хочу быть счастливой. Я хочу испытывать эмоции, чувства. я хочу быть разумной. Я хочу чтобы во мне все было гармонично. Я хочу расти и становиться лучше.

Родители......Да, их можно и нужно уважать просто за то, что они тоже люди. Любить или не любить - дело ваше. Но уж если решаете любить, то не накладывайте на них ответственность соответсвовать вашей любви и вашим ожиданиям. Т.е. поступать так или иначе, относится так или иначе к вам или вашей дочке. Ваша любовь - ваше дело, бескорыстное и не нужно за него чего-то ждать. Да, они могут общаться с ребенком. Если они потом отдалятся - это лично ИХ дело.

А не мое дело защищать мою дочь от безответственных людей способных на предательство? Мне так трудно посмотреть на это с христианской точки зрения.

И не переносите свои проблемы на ребенка.

Поясните, пожалуйста.

Ваш бывший. Тут, в принципе, то же самое. вы ваши обиды переносите на него и его помощь и начинаете действовать по эмоциям, которые вертят вами как хотят. Я говорю эмоции, но на деле это частенько наши страстишки внутренние, на которых весьма умело играют бесы. Я не зря спросила, официальный ли отец ваш бывший. Т.к. если официальный - то таки он имеет права, вне зависимости от того берете вы деньги или нет. Вот если давать не будет, можно думать о лишении отцовства. А так... Если же отцом бывший официально не признан - то тут уж как хотите, можете и не брать ничего. Хотя учитывая ваши мотивы... "Наказания" своеобразного... Возможно лучше было бы взять деньги. Потому что гордыня ваша вам покоя не дает, вы обиду анкручиваете, все еще прилеплены к нему и никак отлепляться не хотите, поэтому и крутит вас так по этим небольшим, по сути, вопросам.

Хочу отлепиться!!! Очень хочу. И брать ничего не хочу. Потому как отлепиться хочу. Ну вот если мне кто-то с форума предложит денег - я откажусь, это не гордыня. А он предложит денег - я откажусь, это гордыня?

А вам пора рассуждать как взрослой женщине.

Не понимаю пока что Вы имеете ввиду.

Чем больше вы будете предаваться неконтролируемым эмоциям, связанным с переживанием разрыва, чем более вас будут занимать мысли об отношении к вам родственников мужа, тем меньше чистой любви вы будете излучать.

я с Вами полностью согласна. Мне жутко не нравится мое состояние после их звонков. Я себя ощущаю как будто я карабкаюсь по стенке котелка с варевом, а они меня за ноги обратно.
Мне нужно жестко пресекать разговоры о нем. Но не выходит. Каждая наша беседа - это сетование стариков о том, что так не хорошо с дочкой получилось. Как же ты Ладаночка там одна? Как же он так? Я слушаю, слушаю, слушаю...потом невольно начинаю отвечать. И все..... я в котле.
Финансово страшно отвечать за дочь. Признаю. С нянями я могу решить вопрос. Слава Богу у меня есть друзья, некоторые из них очень даже не прочь посидеть с дочкой. Так что я все смогу. Сейчас я думаю об открытии собственного бизнеса. Но внутри меня страх.

Отец у дочки не официальный. Он хотел относительно недавно удочерить, но дальше слов это не пошло.
Подавать ли на отцовство/алименты? ... я больше считаю, что не стоит.
Как отгородиться от его родителей эмоционально?

[елена62]

Ладаночка!
Можно я на правах мамы, посоветую Вам?..
Ваши отношения с БАБУШКОЙ и ДЕДУШКОЙ Вашего ребенка - Вы должны принять этот факт - плохие (по Вашему мнению) или хорошие - ЭТО бабушка и дедушка доченьки Вашей. Не Вам решать, как строить с ними отношения - Вы должны их (отношения) принять. И поддерживать. У Вашей дочери БУДУТ бабушка и дедушка. Смотрите не на сегодня, смотрите на будущее.
Дети в определенном возрасте (около 2-3 лет) часто задаются вопросами - почему у них отсутствуют те или иные родственные связи, по сравнению с другими детьми....ВАША задача - обеспечить дочери обоснование тех отношений (исключая психологическую травму), которые имеются..Думайте не о себе, думайте о ребенке.. Ваша "гордость" может сыграть злую шутку..

А не мое дело защищать мою дочь от безответственных людей способных на предательство?

- они способны на предательство(....?) - но Ваша задача не дать дочери понять это - это Ваш вклад в развитие ребенка, ограничение дочери от ВАШИХ "негативных" выводов..Вы старше и умнее.. Воспользуйтесь Вашим "опытом" во благо..

Хочу отлепиться!!! Очень хочу. И брать ничего не хочу. Потому как отлепиться хочу. Ну вот если мне кто-то с форума предложит денег - я откажусь, это не гордыня. А он предложит денег - я откажусь, это гордыня?

- деточка, милая, это - гордыня, причем махровая, цветом буйным цветущая.. "Просящему - да дается.."(с) Да, Вы не просили.. Но ОТЕЦ ребенка дает - или принимайте без упреков и сомнений, или - отказывайтесь, но (опять же) без ,упреков и мнимого "наказывания"..

Ладаночка, доченька, ну примите Вы их, как данность - они ТАКИЕ, как есть, - не осуждайте, не упрекайте.. Подумайте, этот мужчина дал Вам возможность стать матерью чудесной доченьки - он только этим заслужил благодарность, а его родители - подарили Вам отца Вашего ангелочка!!!
Гоните прочь неприязнь - в Вашем сердце должна жить ЛЮБОВЬ - передайте ее Вашему ребенку, вырастите доченьку в любви к окружающему миру, - Вам все вернется, поверьте...

И напоследок, история очень давняя.. Подруга моей матери родила дочь, не находясь в браке. На алименты не подала - сама воспитывала дочь, аргументируя - "Будет нужен - позвоню..Не хочу быть обязанной.." Отец девочки (ей сейчас уже около 50) сам пытался "помогать", но мать - ооочень самостоятельная женщина пресекала все попытки.
Во взрослом возрасте девушка поддерживала хорошие отношения с семьей (мать, отец) родного отца, который так и не женился.
Девушка (сейчас уже взрослая женщина) работает в Доме малютки - у нее своя семья - я часто слышала от нее, что она благодарна своей матери за СОХРАНЕННЫЕ добрые отношения с отцом и своими бабушкой и дедушкой..

Вот такая история. Посмотрите в будущее. Не цепляйтесь за прошлое. Все проходит - и Ваше отношение к дочери даст свои результаты. Подумайте об этом.

[marygray]

Несовсем понятно, почему вы его родителей назвали безнравственными людьми, способными на предательство?
Думаю, вам лучше поговорить с ними и четко обозначить тот факт, что говорить о своем бывшем супруге вы больше НЕ ХОТИТЕ. Вам больно и нехорошо. Они люди, должны понять. Общайтесь на другие темы, как мать их внучки). Если нет других тем, то зачем вообще связь между вами и ними?

[Ladana]

Ладаночка!
Можно я на правах мамы, посоветую Вам?..
Ваши отношения с БАБУШКОЙ и ДЕДУШКОЙ Вашего ребенка - Вы должны принять этот факт - плохие (по Вашему мнению) или хорошие - ЭТО бабушка и дедушка доченьки Вашей. Не Вам решать, как строить с ними отношения - Вы должны их (отношения) принять. И поддерживать. У Вашей дочери БУДУТ бабушка и дедушка. Смотрите не на сегодня, смотрите на будущее.
Дети в определенном возрасте (около 2-3 лет) часто задаются вопросами - почему у них отсутствуют те или иные родственные связи, по сравнению с другими детьми....ВАША задача - обеспечить дочери обоснование тех отношений (исключая психологическую травму), которые имеются..Думайте не о себе, думайте о ребенке.. Ваша "гордость" может сыграть злую шутку. Посмотрите в будущее. Не цепляйтесь за прошлое. Все проходит - и Ваше отношение к дочери даст свои результаты. Подумайте об этом.

Я понимаю как это звено важно. У меня есть тема в разделе "совет брата", "совет кризисного психолога". Где я мучалась все это время вопросом, а должна ли я налаживать с его родителями отношения. Потому как считала это очень важным. Бог распорядился вот так. Дал мне эту ситуацию. И теперь мне надо себя как то вести.
Возможно из моих постов не совсем понятно.... Этих старичков я люблю. Мне жаль что им плохо. Мне хочется их поддержать. Но мне больно. Мне больно, что когда я умирала, они не дали мне слова доброго, не показали что я я и будущая внучка им важны, что они ждут ее. Во мне говорит обида. И когда я слышу от них, что и голос у меня родной, и фея плохая, и бывший к ним относится плохо - мне больно. Это все возвращает меня на точку нашего расставания. Где было все иначе.
Почему я считаю их предателями.... Потому что за 9 с лишним месяцев они не позвонили мне ни разу. Потому что они вещи себя так, как будто и не было беременной, рожающей, родившей Ладаны. Но были приветы фее в это время. Мне обидно..... Я вижу, что им плохо. Вот они и позвонили.

А насчет алиментов не понимаю пока.
Я перед новым годом уже хорошо говорила с бывшим. У меня был хороший настрой. Благодарила его за то что он платит. Спросила не хочет ли он приехать к ней на праздники. Сказала, что всегда вышлю фото и видео. Что его родители могут общаться. Что я только за. Мы поздравили друг друга с новым годом даже. Я все это делала ради дочери. Мне и самой важно их общение. Но он не хочет быть ответственным. Он хочет купить квартиру. Неужели и правда стоит принимать хоть что-то?

[елена62]

Ладаночка! Прислушаетесь к моему мнению?

Где я мучалась все это время вопросом, а должна ли я налаживать с его родителями отношения

- что Вы вкладываете в понятие "отношения"? Ваши отношения с ними - принятие их существования, но не их отношение к Вам. У ребенка должны быть (и есть) бабушка и дедушка. Какие они - не Ваша проблема, они такие, какие есть.Ваша проблема - обеспечить ребенку комфорт в восприятии этих БЛИЗКИХ родственников. И все.

Этих старичков я люблю. Мне жаль что им плохо. Мне хочется их поддержать.

- это по Вашему желанию. Но у ребенка не отнимайте понятие "баба-деда"..Вам же это под силу?

Потому что за 9 с лишним месяцев они не позвонили мне ни разу. Потому что они вещи себя так, как будто и не было беременной, рожающей, родившей Ладаны

- это ВАША ОБИДА, на дочь это НЕЛЬЗЯ переносить. Имейте мужество - оставьте обиды времени...Ребенок должен иметь бабушку и дедушку - это их право (как бы там не сложилось), и ВАША обязанность..

А насчет алиментов не понимаю пока.

- Вам решать - брать средства или нет. Берете - понимайте обязанности дочери (в старости отца, при выезде и т.д.), не берете - лишаетесь (определенной) материальной поддержки, но избавляетесь (опять же - ??????) от "престарелого" папы...Вы берете на себя ответственность ЗА ДОЧЬ - ошибиться нельзя..Вам решать...

Я все это делала ради дочери. Мне и самой важно их общение.

- вот уже здравые слова и мысли. А главное - без ВАШИХ эмоций, здесь главное - комфорт Вашей доченьки..

И еще. Ладаночка, хочу Вас предостеречь от огромной ошибки многих женщин - требовать "платы" за Ваши теперешние страдания, сомнения - с дочери... Ребенок - не вклад в банке - проценты со "вклада" - невозможны... Вы сейчас работаете ДЛЯ СЕБЯ, на благо Вашей дочери...

[Ladana]

Ладаночка! Прислушаетесь к моему мнению?

С удовольствием, Елена.
Прикладываю большие усилия, чтобы сейчас услышать вас, добрые женщины.

- что Вы вкладываете в понятие "отношения"?

на тот момент я имела ввиду вообще контакт и возможность общаться. так как этого не было просто. Отношения...отношения... ну между всеми людьми они так или иначе есть. Между конкретно мной и ЕГО родителями не было ничего. Сейчас мне надо это начавшееся общение как то для себя определить. Какое я готова допустить, как мне стоит себя вести. Конечно ради дочки. Ради себя... Обсуждать бывшего с ними я не хочу. Вообще трогать его и его жизнь и фейку я не хочу. И больше не могу просто...

- это ВАША ОБИДА, на дочь это НЕЛЬЗЯ переносить. Имейте мужество - оставьте обиды времени...Ребенок должен иметь бабушку и дедушку - это их право (как бы там не сложилось), и ВАША обязанность..

- это по Вашему желанию. Но у ребенка не отнимайте понятие "баба-деда"..Вам же это под силу?

у меня не стоит вопрос разрешать или не разрешать общаться бабе-деду с внучкой. КОНЕЧНО ОБЩАТЬСЯ. Я даже думала к ним заехать по пути на море.
У меня стоит вопрос как мне вести себя.

Вам решать - брать средства или нет. Берете - понимайте обязанности дочери (в старости отца, при выезде и т.д.), не берете - лишаетесь (определенной) материальной поддержки, но избавляетесь (опять же - ??????) от "престарелого" папы...Вы берете на себя ответственность ЗА ДОЧЬ - ошибиться нельзя..В

это меня и пугает. Так как 2 месяца назад получила от бывшего вот такое письмо, на мой вопрос: чем будет лучше официальное оформление дочери на него.
- А тем, что то что я в этой жизни заработаю с собой я на тот свет не заберу. А я планирую заработать. Еще если это будет хоть чуть официально у меня есть шанс того, что когда я стану старый а Софийка взрослая мы все -таки будем общаться.

Я считаю своего бывшего самовлюбленным эгоистом, без моральных принципов, делающего все для собственной выгоды и не останавливающегося ни перед чем и кем. И боюсь что именно эти моральные качества, могут с дочкой сыграть злую шутку в виде выплаты алиментов отцу. И т.д.
Это мои страхи. Думаете беспочвенны?

[Сестра]

Почему вы ведете себя не как взрослая женщина? Поясню еще раз. Потому что все ваши обвинения, штампы (предатели, опять предадут, самовлюбленный эгоист и т.д.), все ваши негативные эмоции проистекают из одного чувства (читай страсти) - обиды. А кому свойственна такая долгая обида, когда все вокруг кажутся "врагами", от которых надо непременно защищать или защищаться? Детям. Т.к. они в силу своей незрелости, инфантильности не могут правильно все оценить, ставя свое Я в центр мироздания. Т.е. если ребенок ударился о стул - он будет искренне плакать и считать что стул виноват. У вас сейчас поведение схожее. Вас "предали" - значит непременно предадут вашего ребенка и нужно защитить-защитить-защитить. Ваш бывший сделал вам больно - значит он такой-сякой, без права на исправление и ждать от него нужно только гадостей и опять защищать-защищать-защищать...

А теперь давайте посмотрим по-другому. Кто вы для родителей вашего бывшего? Простите, но никто. Обязаны они вас были поддержать? Нет. Я понимаю, что обостренному чувству справедливости трудно это принять, но это факт. Они могли это сделать и было бы хорошо если б они так сделали, по человечески хорошо... Но вот должны - нет, не должны. Поэтому называть их поступок предательством, припоминать, растравливать обиду мягко говоря неправильно и эгоистично. Вы их любили и думали что они тоже обязаны вас любить и обязаны поступать так, как поступили в данной ситуации бы вы, как вы считаете это правильным. Но это не так. Мы в ответе только за себя, наша любовь - это наш выбор и не нужно своей любовью связывать других, ожидая от них определенных поступков. Тем более - чужая душа потемки, мы не знаем что могло руоковдить родителями вашего бывшего, а можем только предполагать. В конце концов полезно вспомнить что и вы не идеал и тоже ошибок немало совершили и совершаете. И кто-то когда-то ваши действия ошибочные тоже мог воспринять как предательство... Когда обращаешь внимание на СВОИ грехи и СВОИ пробелы - как-то снисходительнее относишься с ошибкам других.

Как общаться с родителями бывшего? Вам ответили неоднократно - как мать их внучки. Все. Поставьте себя на эту позицию внутренне, забыв о своих обидах, и вам станет понятно как себя вести. Подробных инструкций тут вряд ли кто даст, да они и не нужны .

Далее. Ваш бывший. Да, он поступил подло и неправильно. Но это не значит что он на всю жизнь останется таким. Человек может меняться. Опять же - вы не были супругами, а такие отношения всегда шатки и неоднозначны... Ваше нежелание брать деньги продиктованы именно чувством обиды, задетой самооценки, что вы стремитесь его так "наказать" - и вы четко об этом пишите, пытаясь оправдать это как свое право. Но на самом деле вы не имеете никакого права наказывать. Потому что сами вы (как и почти все из нас, за сключением немногих праведников) тоже не совершенны. И отлепляться нужно не так, что деньги не берете - отлепились, это заблуждение. Отлепляться нужно именно прорабатывая эти страсти, что вас сейчас мучают и терзают. Для начала хотя бы прекратить обвинять его и давать ему характеристики. Зачем? Это ЕГО жизнь и ЕГО выбор быть таким. А вам нужно следить за собой. Хочет давать деньги? пусть дает, спасибо. Решил перестать давать? Тоже неплохо, справимся сами. А вы уже ищите подвохи, строите планы по возможным атакам и защитам... Зачем? Мало реальных проблем? Думаю, хватает. так лучше на них и переключиться, а не выдумывать того, чего и в помине нет. Тем более ваш бывший возможно искренне хочет помогать. просто не надейтесь и не уповайте на него, помощь, не ждите от него конкретных действий и конкретного поведения, которое вы бы хотели видеть. И все будет хорошо.

[Ladana]

Сейчас у вашей малышки уже идет формирование ощущения ее нужности миру. Это ощущение самоценности, которое потом может сказаться на способности Софьи любить, впадать или не впадать в зависимые отношения. Я уверена, что в бытовых вопросах вы замечательная мама, но формирование самоценности происходит на очень тонких эмоциях, который излучает человек. Чем больше вы будете предаваться неконтролируемым эмоциям, связанным с переживанием разрыва, чем более вас будут занимать мысли об отношении к вам родственников мужа, тем меньше чистой любви вы будете излучать. Тем меньше ваша малышка будет способна чувствовать себя нужной вам на эмоциональном уровне.

Думаю очень много обо всех словах, что Вы, Сестра и Елена62 мне написали. Спасибо всем большое. Я уверена, что вы все правы. Просто я не вижу, не чувствую, не принимаю пока что-то. Но я стараюсь. Мне нужен рузультат - счастливая я и счастливая моя дочь.
Сейчас у меня стопор. Я не понимаю многого. Я кручу эти мысли внутри, кручу и пока никак. Не ложатся они на мое нутро.

Анкоридж... я чувствую себя не нужной миру. Конечно и дочери не могу сказать (показать) обратного. Вот беда то.
Посоветуйте, пожалуйста, как быть, что это?

[Olesia_82]

Дорогая Автор. Прочитала Вашу историю и знаете, в самой-то истории нет ничего удивительно, она банальна, как и все подобные истории, и по существу - Вам уже все сказали логично и четко 500 раз. А вот что касается эмоций...
Знаете, я решила написать Вам потому что мне просто бросилась в глаза фраза 'я не нужна миру', как будто она красными жирными буквами написана.
Я на днях читала статью одного врача - психотерапевта, который специализируются на работе с онкологическими больными и изучает связь эмоциональных состояний и опухолей.
Я сразу оговорюсь - не пугаю я Вас и не врач я, но все же предостеречь и посоветовать я считаю возможным.
Так вот, врач этот говорит о том, что опухоли - это в большинстве случаев - бессознательный выбор самого человека, который в какой-то момент выбирает тенденцию к самоуничтожению, то есть это по большому счету - форма суицида.
А почему я пишу это в Вашей теме - да потому, что, по словам доктора, самоуничтожение начинается с внутреннего ощущения 'я никому не нужен'. А так как врач православный, то он также и добавляет выражение из Писания - о том, что человек начинает отрицать внутренне, что он 'соль земли', то есть самое драгоценное и возлюбленное творение Господа, и именно это приводит его к страшным болезням, включается режим самоуничтожения.
Вы спрашиваете, что это и как быть.
Это гордыня, что тут думать-то. Иными словами - нелюбовь к себе.
Что делать - учиться себя принимать такой какая есть, любить и беречь. Дать себе право быть собой: несовершенной, ошибающейся, совершающей промахи. Осознать, что это не лишает Вас права на любовь, как себя к себе самой, так и других к Вам. Признать наконец, что Вы - не совершенство, уж извините, и все мужчины на свете не должны, не обязаны Вас любить. Вы - человек, и несмотря на все плохое и хорошее в Вас Вы - соль земли, и ценность людская измеряется не уровнем 'идеальности', а умением меняться и менять жизнь вокруг. Завершить цикл и пойти а новый виток спирали своего психологического развития. С искренней благодарностью в душе.
Я надеюсь, Вы правильно поймете мой пост. Это - не нравоучения и не упреки. Это совет сочувствующего Вам человека. Еще раз, резюмируя сказанное - если человек из-за обиды (она же гордыня) отвергает ценность жизни (а это как раз Ваше никому не нужна), то это его личный выбор, который очень часто осуществляется. Не нужно. Вы отлично знаете, Кому нужны, и Кто Вас любит. Большего ни у кого из людей нет, так как все остальное может в любой момент исчезнуть. Так что радуйтесь жизни. Я серьезно.

[Наташечка-ромашечка]

Здравствуйте, милая Ладана! Мысли у меня вот какие о вас и для вас: Вы нужны дочери, нужны себе, нужны Богу. Проблема в том, как мы представляем себе счастье. Мы хотим определенного придуманного нами образа нашего счастья. А когда оно нам не дается - мы бунтуем, потому что мы хотим либо так как мы хотим, либо никак! Ничего другого предлагаемого Богом сейчас - мы видеть не хотим. Мы упорно отвергаем все, что у нас уже есть, даже себя - не такую как мы хотим. Нам все не так. Мы считаем себя самыми умными, мы уверенны в том, что именно нам надо для счастья, чувствуем себя обделенными, обиженными. Мы не хотим искать нового смысла жизни, потеряв старый. Не хотим учиться любить, хотим лишь быть любимыми в первую очередь. Нам тяжело отдавать просто так, даже тем, кто нам нравится. Тяжело хвалить, говорить добрые слова. Мы тонем в саможалении. Смирение, благодарность, радость - кажутся нам недосягаемыми. Нам не под силу сдвинуться с мертвой точки. Да, самим не под силу. Нужно именно просить Бога о любви, о том чтобы вам дал дар любви, научил любить других людей, себя, жизнь. И Он вам поможет. Когда ощутить внутри любовь - станет легче, радостнее жить. А еще - мне помогло увидеть себя маленькой и понять ,что мне не хватает. А не хватает любви, утешения, принятия, защиты. И сейчас я нет нет да и вспомню этот образ. Я понимаю, что во мне живет эта маленькая девочка. Я стараюсь не обижать теперь ее, а успокоить и защитить. Мы все несовершенны, ранимы. Все люди. Каждый проходит свой путь и пожинает плоды своих действий. Беспокоиться о судьбах других людей нет нужды. Свой путь нужно пройти. Он один у нас. Знаете, мне представляется как в комп.игре - по жизни у нас призы развешаны, надо только взять их. "Кликать" надо на них. Брать то, что есть сегодня и благодарить за это. А завтра - будет новый день. А красивая и милая Ладана - она всем нужна. Потому что красота - нужна всегда. Она радует, позволяет любить мир за ее присутствие.