Где найти смысл после развода и расставания

[Елена Лазарева]

serg1972, "А вдруг - эта "нелюбовь" - лишь маска, вдруг - это специально, чтобы заводить." - да, конечно, ведь Вы же не живой человек, имеющий потребность быть любимым. Вам требуется подзарядка, как часам, чтобы Ваша ЛЮБОВЬ не теряла энергию, сами то Вы ее не удержите! Маска тоже вещь необходимая, особенно для искренних отношений и страстного секса без любви, просто по памяти тела!!!!Грустно, все это...
--"самому любить - гораздо слаще и счастливее. Именно твоя любовь делает тебя счастливым" - а Вы уверенны, что Вы сами любили, а не потому, что Вас поддерживали в тонусе недостатка любви?

[serg1972]

Сижу, не сплю, жду Вашего ответа. Спасибо!

--
- а Вы уверенны, что Вы сами любили, а не потому, что Вас поддерживали в тонусе недостатка любви?
---

Если и так? Всё внутри нас самих, но как отличить любовь под тонусом от любви без подпиток? Из 18 лет - перед глазами столько сцен, которые конечно сейчас кажутся ещё более похожими на счастье. И дальше про неё думаю. Как у неё сложится. Вдруг встретит кого, кто её будет обижать, ещё больше опустит её самооценку, вдруг во все тяжкие пустится. Это боль моя будет. И если счастье с другим найдет - как минимум обида.
В моем мазохистком её восприятии очень долгое время было проявление своей силы и уверенности. Мое преклонение перед ней - было моим творчеством, моим решением. Я не был подкаблучником или мямлей. Вначале. Но такое мое поведение, ирония судьбы, продолжилось и после моего финансового краха и тут я уже реально был не на коне своего решения преклоняться, а просто это уже реально выглядело пресмыканием, причем жалким. ... Есть ещё одна тема, до жены встречался с одной девушкой 2 года, практически жили гражданским браком, именно там "позволял себя любить", но как не странно - инициатива расставания была с её стороны и это меня и возмутило и тоже очень сильно напрягло. Я (как мне казалось) тоже очень сильно привязался к ней и долго (ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!!!) не находил себе места и думал как вернуть... Уверен, что поднявшись сейчас в финансовом плане, тоже мог бы найти утешение и мягкое плечо (и не только плечо) и свои плечи дать (и не только плечи) кому то хорошему человеку. Вот только 2 года и 18 лет - это разное. У меня ушло то, чего не было ни у кого, я это ценил но не удержал. Сложно все. И спать пора, завтра на высокооплачиваемую работу.

[Елена Лазарева]

serg1972, "В моем мазохистком её восприятии очень долгое время было проявление своей силы и уверенности. Мое преклонение перед ней - было моим творчеством, моим решением." - более точно и не скажешь!Вы понимаете, что все, что с Вами произошло, было по Вашей воле и с Вашего согласия, а поэтому и свертывать эту программу саморазрушения тоже Вам!
--"Как у неё сложится." - судя по Вашим рассказам,если все, что говорили не преувеличили, то она вполне комфортно может устроиться!
--"Вдруг встретит кого, кто её будет обижать, ещё больше опустит её самооценку, вдруг во все тяжкие пустится." - А, что Вам бы этого очень хотелось? Вы ведь не смогли высказать ей свои претензии, ну вот и фантазируете о ком-то, кто сможет это сделать. Видимо она все-такиболее реальная женщина, чем Вы нам её описываете...
--"Это боль моя будет. И если счастье с другим найдет - как минимум обида." - да, вероятно, что болеть будеть - особенно Ваше самолюбие. Обидно, будет тоже - она найдет счастье с тем, кто будет желать обыкновенной взаимной любви, без которой вообщем-то счастья и нет! А в этих отношениях, вероятно, Вы любили свою любовь к ней и себя в этой любви!
--1 вариант "там "позволял себя любить"" - 2вариант "здесь позволяли Вам любить", видимо пришло время испытать и третий вариант - чувства взаимной любви! Должно же когда нибудь произойти и с Вами это чудо!!!

[Tara]

Сергей. Прочитайте книгу - Парадокс страсти. В ней психолог описывает один из парадоксов- подчиненный в отношениях всегда испытывает больше эмоций и наслаждения от близости с партнером. Эмоциональная подпитка делает свое дело. И вообще увидите много парадоксов из ваших отношений с женой.

[serg1972]

Tara, спасибо за название книги. Читаю, понимаю, что было бы очень неплохо (наверное) если бы люди в молодом возрасте её читали бы, помогло бы трезвее глядеть на ситуацию с любовью. С другой стороны, молодость нельзя ограждать от страстей... но вот то, что читаю это сейчас - сегодня даже мне полезно, думаю.

[serg1972]

--"Как у неё сложится." - судя по Вашим рассказам,если все, что говорили не преувеличили, то она вполне комфортно может устроиться!
--"Вдруг встретит кого, кто её будет обижать, ещё больше опустит её самооценку, вдруг во все тяжкие пустится." - А, что Вам бы этого очень хотелось? Вы ведь не смогли высказать ей свои претензии, ну вот и фантазируете о ком-то, кто сможет это сделать. Видимо она все-такиболее реальная женщина, чем Вы нам её описываете...

Она не была вообще лишена страстей. У неё был бзик на тему "обреченности" красивой женщине быть б-ю, в одном из высоких смыслов (если такой есть) этого слова. В этом было свое рода стремление к свободе и может быть месть "мужской" половине вообще (причина мстить - была). Она на моих глазах и с моей помощью проходила осознания своей красоты (потом получала подтверждение среди знакомых) но у неё в итоге наверняка есть сожаление о том, что к зрелому своему возрасту она не смогла воспользоваться в полной мере тем, что ей было дано природой. Это может быть причиной её опрометчивого и безрассудного поведения сегодня. Я за это переживаю, при этом, сказав ей это в лицо, я бы наверняка услышал бы её смех... но это не означало бы, что я неправ. Да конечно, она реальная - СЕГОДНЯ. И в этом её превращении в реальную - есть если не моя вина, то... я мог бы продлить её нереальность, наверное, если бы вел себя менее безответственно

[serg1972]

Сергей. Прочитайте книгу - Парадокс страсти.

Читаю. Чем дальше, тем больше удивления - как оказывается просто и понятно и прозрачны очень многие казалось бы необъяснимые и загадочные "сложные" вещи в отношениях. Но... есть одно но. Дочитал до середины. Пока лишь - весь текст - очень умные и понятные... объяснения. Только объяснения. Вопрос - тем кто дочитал. В конце рецепты то будут ????

[serg1972]

В восторге! Всё гениальное просто:
Варианты, если бывшая жена быстро найдет мне замену:

-------------
Для некоторых ведущих провоцирование временного разрыва - "мягкий" способ порвать взаимоотношения. Предполагая, что еще существует надежда, ведущий постепенно подводит партнера к мукам и унижениям отвергнутого. Однако многие ведущие действительно верят в свои слова о временности разрыва. Но вне зависимости от предварительных предположений ведущего скорее всего он будет удивлен реальностью. Потому что, когда вы оставляете интимные взаимоотношения, парадокс приводит в движение новую мощную эмоциональную движущую силу.
Когда ждет третий
Когда разрыв спровоцирован новой любовной связью, могут быть три возможных исхода:
¶Новая любовь: конец противоречий§
Связь оказывается более плодотворной и уравновешенной, чем первоначальные отношения. Противоречий больше нет, но проблемы, чувство вины и душевная боль остаются. Особенно, если прежние отношения были длительными, ведущий будет испытывать сильное чувство потери, горя и иногда неудачи. Он понимает, что, если бы не было третьего, разрыв был бы не таким мучительным для него и его партнера, но это не умаляет боли. После разрыва ведущий надеется, что его бывший партнер быстро найдет себе нового спутника, освободив его от чувства вины.
¶Любовь к двоим: противоречия усиливаются§
Когда ведущий порывает с подчиненным и уходит к новому партнеру, его чувства переживают странную метаморфозу. Теперь, когда основным стал второй партнер, ведущий обнаруживает, что скучает по оставленному подчиненному. Внезапно он кажется ведущему более волнующим и желанным, чем новый партнер, которому он теперь посвящает свои мысли и мечты. Это расстраивает все планы. В подобной ситуации оказался Майлс.

Я не мог поверить в то, что происходит. Вскоре после моего ухода от Бет мы с Моникой поехали в Палм Спринте на уикэнд. Но я думал только о Бет. Наверное, я ожидал от нее более активной борьбы. У меня появилась навязчивая идея, что другой парень вступит в игру и возьмет себе мою семью.

Обычно такая трансформация происходит, когда ведущий сохраняет свое положение и в новых отношениях. Любовник кажется более волнующим, когда он находится в отдалении, вне досягаемости естественного желания ведущего обрести над ним контроль. Пока этого не случилось, любовник остается свободным и может вступить в связь с кем-то еще. Но когда ведущий соединяется с ним, его бывший партнер становится свободным. И когда ведущий представляет, что оставленный подчиненный волен связать себя с другим человеком, он снова начинает беспокоиться и хочет вернуть контроль над ним. Это беспокойство может стать таким серьезным, что ведущий способен оставить нового партнера и вернуться к старому, полагая, что он допустил серьезную ошибку. Если оба подчиненных настолько влюблены в ведущего, что хотят вернуть его, он может поочередно уходить то к одному, то к другому партнеру.
"Шатающегося" ведущего разрывает чувство страсти между двумя уступчивыми любовниками, и он всегда стремится к тому, кого оставил. Он может решить, что любит обеих и мечтает о жизни с обеими. Теперь у ведущего два партнера, являющихся причиной его противоречий, и его эмоциональное качание, вероятно, усугубит его мучения.
Обычно один из подчиненных доходит до предела своего терпения и заявляет ультиматум. Именно этот подчиненный обычно становится спутником ведущего, потому что именно он наиболее вероятно может уйти.
¶Потерянная любовь: ведущий делает ставку и проигрывает§
Это противоположность второго исхода. Когда ведущий оставляет подчиненного и соединяется с новым любовником, последний начинает разочаровываться. Тот факт, что ведущий порвал свои прежние отношения, доказывает его преданность новым. Ведущий переходит в положение подчиненного и все сильнее и сильнее увлекается новым партнером по мере того, как тот отдаляется. Новый партнер действует почти так же как бывший ведущий вел себя с подчиненным, которого он только что оставил. Он не избежит злой иронии судьбы. Обычно такие отношения разваливаются, оставляя ведущего уязвленным, смущенным и одиноким с единственной надеждой что старый партнер снова примет его.
Почти все разрывы попадают в одну из этих трех категорий. Краткость описания не позволяет вообразить душевные муки и страх, сопровождающие их.
---------

Вся беда в том, что практически все три варианта - источник реальных и мучительных страданий. ... Думаю, животный секс и удовольствие от него человеку оставлен именно по причине, что его человеческий мозг без этой конфетки бы просто убивал бы человека собственными силами.

[Елена Лазарева]

serg1972, "У неё был бзик на тему "обреченности" красивой женщине быть б-ю, в одном из высоких смыслов (если такой есть) этого слова." - да, уж удивили насчет "высокого смысла...". Даже не представляла себе, что такой смысл может быть у той формы отношений, на которую Ваша жена имела "бзик"!
--"Она на моих глазах и с моей помощью проходила осознания своей красоты" - так Вы для неё Спаситель! Как только Вы не попали под "месть "мужской" половине вообще" или её разрешение любить себя без взаимности и есть месть?
--"у неё в итоге наверняка есть сожаление о том, что к зрелому своему возрасту она не смогла воспользоваться в полной мере тем, что ей было дано природой." - в смысле недогуляла? Вы в ней кого видите?
--"в этом её превращении в реальную - есть если не моя вина, то... я мог бы продлить её нереальность, наверное, если бы вел себя менее безответственно" - видимо устала она жить в нереальном мире, который Вы выстроили для себя. Но, что-то подсказывает мне, что и Вы сильно устали выстраивать воздушные замки благополучия, вот и пустились во все тяжкие с кредитами. Вы ведь могли предположить, что второй раз она такое не будет терпеть и сама закончит это представление!

[serg1972]

да, уж удивили насчет "высокого смысла...". Даже не представляла себе, что такой смысл может быть у той формы отношений, на которую Ваша жена имела "бзик"!

Елена, это не форма отношений, этих отношений - не было, но сама мысль и осознание того, что ты желанна как женщина многими может некоторых приводить к фантазиям на тему "обреченности быть изменщицей, изменяющей и при этом видеть источником этой обреченности - высшие силы, даровавшие тебе такую власть и такое право", быдь выше и над людским осуждением. Но все таки, это были больше фантазии, подпитываемые мною... хотя, может и не фантазии.
[/quote]

--"у неё в итоге наверняка есть сожаление о том, что к зрелому своему возрасту она не смогла воспользоваться в полной мере тем, что ей было дано природой." - в смысле недогуляла? Вы в ней кого видите?

кстати, и это тоже, да. Недогуляла... но это уже очень прошлая тема. Но по крайней мере,достойна была принца, который не станет банкротом под 40 лет и обеспечит ей роскошь, в зрелые годы, которая компенсирует её естественное увядание. Как-то так.

[Елена Лазарева]

serg1972, "обреченности быть изменщицей, изменяющей и при этом видеть источником этой обреченности - высшие силы, даровавшие тебе такую власть и такое право" - это Ваши слова или цитируете кого-то?
Власть-Высшие силы - право ...Да, у Вас активное воображение! Вы не задумывались, почему Вы фантазируете, что Ваша женщина могла быть доступной, безвольной что-то изменить самостоятельно, покорившейся судьбе и только Ваше присутствие в ее жизни не позволило ей упасть в пропасть обреченности?
--"ты желанна как женщина многими может некоторых приводить к фантазиям" - это Вы вместо неё фантазировали или она это Вам говорила?

[serg1972]

Ну обреченность - это не обязательно пропасть. Какая же пропасть - обреченность на власть? Слова - мои, в них процент фантазии вряд ли больше чем 10-20%. Я знаю, о чем говорю. Как небольшая иллюстрация, она часто отмечала, что генами она в отца, и в этом же разговоре сообщала о том, какой он был неисправимый бабник.

[Елена Лазарева]

serg1972, "обреченность - это не обязательно пропасть" - если прОпасть от слова пропАсть, то "обреченности быть изменщицей" именно так выглядит.
--"она часто отмечала, что генами она в отца, и в этом же разговоре сообщала о том, какой он был неисправимый бабник" - Вас раздражало, что она не скрывает свои "потенциальные возможности"?
Вы отвечаете очень выборочно...Почему?

[serg1972]

--"она часто отмечала, что генами она в отца, и в этом же разговоре сообщала о том, какой он был неисправимый бабник" - Вас раздражало, что она не скрывает свои "потенциальные возможности"?
Вы отвечаете очень выборочно...Почему?

Раздражало - это слишком упрощенно. Я, человек, который наверное был (и остаюсь) сильно зацикленным на сексе. Причем не столько в сексе тела, сколько в сексе "мозга". Читаемая мной книга сейчас мне (кажется) многое объясняет. До своей жены я чаще был в роли ведущего, который быстро охладевал к ведомой половинке. И мне это внутренне не очень нравилось. В моем преклонении перед женой вначале все-таки было больше игры (театра), самовозбуждения. И складывалось очень все правильно. Что может вызвать более острые эротические переживания, чем ревность? И когда ситуация состоит из смеси собственных фантазий и потенциальной реальности, когда все на грани (уже не просто театр, но не крайняя точка - за которой обязателен разрыв.. в молодости измена реальная воспринималась бы однозначно как - финиш и до свидания), причем есть ощущение, что эта грань и эта балансировка у тебя под контролем. Это и есть - полнота жизни, и это и есть счастье (хотя наверное счастье эротомана - может быть и не единственно возможное и не самое большое из возможных счастиев). Но этот контроль основывался на молодости, физике молодости, смелости и независимости от материальной стороны мира. А материальная сторона мира никуда не девалась, запросы второй половинки вполне естественно все больше и больше касались материальной стороны (нет, ни в извращенно капризной форме... во вполне разумных пределах), но в этой части мира, я уже не смог обеспечивать полноценный уверенный контроль.

Я стараюсь отвечать почти на все предложения, оканчивающиеся вопросительными знаками Елена, большое спасибо Вам за вопросы, когда время уходит на придумывание ответов, его не остается на оплакивание своей загубленной судьбинушки.

[Елена Лазарева]

serg1972, "крайняя точка - за которой обязателен разрыв.." "причем есть ощущение, что эта грань и эта балансировка у тебя под контролем." - возможно, что точно так же Вы думали и в отношении ситуации с кредитами? Вы попытались еще раз доказать, что материальное в Ваших отношениях не главное и рассчитывали на понимание, так сказать балансировали на грани, думая, что у Вас все под контролем.
--"но в этой части мира, я уже не смог обеспечивать полноценный уверенный контроль" - может быть,на самом деле Вы потеряли контроль над женой, ну или над своей фантазией о той жене, которую Вы представляете? Годы идут и она уже не та Богиня и видимо, уже не так провоцирует Ваш мозг на фантазии ревности...
Вы нашли новый способ ее ревновать - к материальному благополучию. Вы говорите, что она не капризна в деньгах, но вдруг придумываете себе обратное - она заинтересованна высоким достатком. Как-то одно с другим не вяжется...

[Елена Лазарева]

serg1972 "Что может вызвать более острые эротические переживания, чем ревность? " - например недоступность и холодность объекта любви. В этом случае, очень хочется найти способ привлечь его/её внимание к себе, и лучшим способом будет возможность убедить объект любви в том, что кроме Вас его/её никто лучше и больше не ценит и не оценивает, в том числе и он/она.

[serg1972]

С кредитами - строго в соответствии с пословицей: коготок увяз - всей птичке пропасть. Для таких как я (не очень рациональных в практических делах) - кредиты - это зло. Контроль потерян над ситуацией. Если вначале в паре любви: ведущий - ведомый, моя роль ведомого и преклоняющегося - была мной выбрана сознательно и искусственно, то потом я вжился в неё и именно в то время - которое для этого было самое неподходящее... Хотя, с другой стороны - чем мне не нравятся книги всех психологов. Слишком мало у них оттенков. Слишком схематично все. Нюансы (оттенки) для многих значат больше, чем основные тона и черно-белый расскрас.
Она бы долго оставалась той Богиней, если бы я смог удержать ситуацию балансировки под контролем. Это конечно трудная в реале задача, редко кому удается. К тому же я и не знал, что это сознательно нуждается в контроле. Контроль в молодости получался сам собой. Контроль - это способность влиять и управлять. И понимание, что это всегда будет без труда - получается ошибочное. Про материальный достаток. У нас двое детей. Им надо было обеспечивать полноценное развитие и не давать повода для вопросов и сомнений. Слава богу, что удалено. Анкоридж которую я сотворил не пришлась на время, когда дети только в школу пошли.
Уважаемый автор, ознакомьтесь с Правилами форума https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415.
Запрещается:
8.6.2. Использование жаргона или мата, неприличных смайликов или картинок.
6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов.

Пожалуйста, не используйте слова, которые ни вас, ни форум не красят! Вынесено предупреждение по 8.6.2.
Анкоридж

[serg1972]

serg1972 "Что может вызвать более острые эротические переживания, чем ревность? " - например недоступность и холодность объекта любви. В этом случае, очень хочется найти способ привлечь его/её внимание к себе, и лучшим способом будет возможность убедить объект любви в том, что кроме Вас его/её никто лучше и больше не ценит и не оценивает, в том числе и он/она.

а это наверное от психотипа зависит. Насильников-садистов больше возбуждает недоступность - и желание насильно завладеть. (Это не я)
А мазохистов больше возбуждает "доступность объекта страсти для других" , ревность. Плохо то, что она мне никогда не открывалась, кто она. Я бы мог постараться сыграть в постели тот тип, который был нужен ей. А так мне приходилось наугад, да и то правда, в постели я все таки от неё больше получал, чем давал сам. Но это с её стороны никогда не осмеивалось и никаких возражений не вызывало. ... вот это тоже сегодня напрягает, подозрение о том, что не соответствовал её постельным мечтам и незнание какими они были и были ли в реальности.

[Елена Лазарева]

Сергей, "Она бы долго оставалась той Богиней, если бы я смог удержать ситуацию балансировки под контролем. " - а зачем? Для кого из Вас это было потребностью.
--"У нас двое детей. Им надо было обеспечивать полноценное развитие и не давать повода для вопросов и сомнений." - а то, что сейчас произошло с Вашей семьей не дает им поводов для вопросов и сомнений?
Сначала Вы говорили, что стремились жене "под 40 лет и обеспечит ей роскошь, в зрелые годы, которая компенсирует её естественное увядание.", а теперь полноценное развитие детей без вопросов и сомрений. Вы писали, что дети уже большие - опять что-то не сходиться...
Вы жили с семьей не первый год и Ваша семья вполне осознавала Ваши возможности и жила на том уровне, который Вы МОГЛИ им обеспечить (как я понимаю не слишком плохой), но Вы решили прыгнуть выше головы - а это уже безумие, тем более, что Вы уже пробовали, значит в этих действиях было больше не желания обеспечить семью более достойным уровнем, а желание обрести потерянный контроль над женой! На мой взгляд Вы утратили веру в свое предназначение спасателя для жены и Вам надо было искать новый способ занять свое воображение!
--"Плохо то, что она мне никогда не открывалась, кто она. Я бы мог постараться сыграть в постели тот тип, который был нужен ей." - да, и для жизни вообще лучше, когда никто ничего не придумыает и не додумывает за другого!
Хороший вопрос - Кто она, Ваша жена на самом деле? Чего она хочет от жизни? только отвечать на них лучше не Вам, а ей.
Вам надо задать себе те же вопросы - Кто я? Чего хочу от жизни?

[serg1972]

Сергей, "Она бы долго оставалась той Богиней, если бы я смог удержать ситуацию балансировки под контролем. " - а зачем? Для кого из Вас это было потребностью.

В моем случае, я считаю, 40-50 лет счастья - это лучше чем 18 лет счастья, а дальше - пустота, опустошенность.
В её? ... Я не верю, что ощущения, что тебя боготворят - не делают человека выше и лучше. Конечно я подверг её "божественность" испытанию, и сейчас думаю, что она его не прошла, но ... в этом 200% только моей вины. И меня даже убить за такое - это легко мне отделаться. По идее - только вечные мучения. Но я очень прошу прощения, у себя... хочу чтобы я сам себя простил, так как мучения то сейчас через меня, у меня у самого в голове, в груди.

--"У нас двое детей. Им надо было обеспечивать полноценное развитие и не давать повода для вопросов и сомнений." - а то, что сейчас произошло с Вашей семьей не дает им поводов для вопросов и сомнений?

был шанс, что этого не произойдет

Сначала Вы говорили, что стремились жене "под 40 лет и обеспечит ей роскошь, в зрелые годы, которая компенсирует её естественное увядание.", а теперь полноценное развитие детей без вопросов и сомрений. Вы писали, что дети уже большие - опять что-то не сходиться...

не было бы у неё ещё увядания, если бы не мой проступок. И я не говорил, что к этому стремился. Я говорю, о предположительных её сегодняшних "неангельских" сожалениях о прошлом. Что связала жизнь с таким удалено. Анкоридж (неудаччником) как я, хотя имела варианты найти более серьезного и основательного, который бы не привел к такому итогу. Это может быть у неё ошибочное сожаление, но опять таки, я исхожу из того, что то обожание от меня - это какая то офигенная ценность. Я тут, похоже, сильно ошибаюсь и ценностью большой это было лишь в моих глазах.
А что про детей - не сходится? Вы не знаете про социальное расслоение сегодня? И в чем непонимание моих и её мотивов? Парни - они ведь тоже по-хорошему хорошими родителями должны быть обеспечены хорошим стартом. А на это нужны деньги. Рискнул. Непозволительно. Но ... даже если этот риск был эгоистичным, то есть хотел быть в своих глазах - крутым родителем и мужем, то все таки это не абсолютны эгоизм. Это эгоизм своей любви к родным людям, я бы так назвал.

Вы жили с семьей не первый год и Ваша семья вполне осознавала Ваши возможности и жила на том уровне, который Вы МОГЛИ им обеспечить (как я понимаю не слишком плохой), но Вы решили прыгнуть выше головы - а это уже безумие, тем более, что Вы уже пробовали, значит в этих действиях было больше не желания обеспечить семью более достойным уровнем, а желание обрести потерянный контроль над женой! На мой взгляд Вы утратили веру в свое предназначение спасателя для жены и Вам надо было искать новый способ занять свое воображение!

Не помню, что я писал о том, что у меня было предназначение спасателя жены. Спасателя от чего? Было конечно желание обрести контроль, но не над женой, а над ситуацией с нашими отношениями... Я - авантюрист, в плохом смысле этого слова. Мой авантюризм плох потому, что за ним кроме риска, практически ничего не стояло. Там где надо было дожать и работать 24 часа в сутки, я не сделал этого, рассчитывал на какую то свою гениальность, на идеи, которые заработают сами собой. И в этом плане, мне есть в чем себя даже презирать.

--"Плохо то, что она мне никогда не открывалась, кто она. Я бы мог постараться сыграть в постели тот тип, который был нужен ей." - да, и для жизни вообще лучше, когда никто ничего не придумыает и не додумывает за другого!
Хороший вопрос - Кто она, Ваша жена на самом деле? Чего она хочет от жизни? только отвечать на них лучше не Вам, а ей.
Вам надо задать себе те же вопросы - Кто я? Чего хочу от жизни?

Тут Вы правы - 100%. Я в себе сам не могу разобраться. Единственное что знаю - никогда никому не желал зла, даже врагам. То есть готов был их сам мочить, но не так - чтобы тебя Бог наказал! И чувствую (или готов проникаться) боль других очень сильно.
Мне в мои 42 - есть куда над собой дальше расти, это тоже 100%. Вот только смысл. Пока лишь тупой интерес, что будет дальше и сможешь ли выкарабкаться.

[Tara]

Сергей, заранее извините меня за сообщение. Но читая ваш пост, мне с трудом удается поверить, что вам 42 года, потому что рассуждения о любви, о жизни, о семье и тд - как у подростка. У вас 18 лет был роман с женой или все таки семья? Такое ощущение, что вы не жили, а все время играли в какие-то игры. Одевали себе и жене какие-то маски, раздавали роли. Ее рассуждения о том, что 18 лет назад, обладая Такими данными и будучи Богиней - могла выйти наиболее удачно замуж, а не за такого лоха- похоже на рассуждения покупки мяса в-магазине или новой более дорогой модели автомобиля. Ваши рассуждения о о том, что возбуждает ее возможность достаться другим мужчинам- опять какая- то игра! Я за вашими сообщениями вообще не увидела семью, аглавное любовь - какая-то страсть , игры, роли, потребительство. А где семья? А где же и в горе и радости, богатстве и бедности, в болезни и здравии? Где любовь- которая долготерпит и не перестает? Где духовная близость? Какой-то бесконечный торг и аукцион! А где в вашей истори дети, которым не мат.достаток нждодневный пример ролителей? Ведь жена не будет всегда Богиней- и постареет и может подурнеть, все мы люди, а не манекены- мы болеем, переживаем- мы живые, а не модели на подиумах , тогда ваш эротический интерес к Богине померкнет. Да и вы не всегда будете супермачо, мы все невечны, мы все идем к смерти. У меня сложилось и впечатление - людей- прожигателей жоторые думают что будучно, вечно будут лодыми, а точнее пока вамом соку- надо взять от жизни Все, сразу и побольше. Сергей у меня к вам вопрос, как к отцу - какими бы людьми вы хотели, чтобы вырасли ваши дети. ?кто они будут по профессии? Какие у них будут семьи? Обязательно прочтите книгу - Э. Берна- "Люди, которые играют в игры."

[serg1972]

Согласен. У меня (лично) 18 лет был роман. И я был счастлив необыкновенно, что он не кончался и не превращался в убивающий быт (пусть и надежно семейный). Но опять таки это с моей стороны.
Конечно у нас была семья и семейные радости, типичные события - отдыхи на морях, походы на природу, радость за победы детей в каких то жизненных "турнирах", самых разных, спортивных, учебных, с девочками, с друзьями. Это ОЧЕНЬ МНОГО СТОИТ, это бесценно. Это бесценнее остроты восприятия жизни на грани, но это как обычно, понимается потом, когда это "неожиданно" исчезает. И понимаешь, что не нужна никакая острота, если у тебя за плечами нет этого тихого счастья.