Саббрина, а сколько вам лет? Вы же работаете уже, у вас есть отдельная квартира, а вы все еще живете с родителями, так?
Это я спрашиваю для того чтобы понять - насколько вы самостоятельный в жизни человек. И если вы пишите про "уважение личного пространства" - то для это не обязательно выходить замуж, а достаточно жить отдельно он родителей, не теряя с ними связи, конечно.
Попробуйте взглянуть на ситуацию с вашим "женихом" вот с такой точки зрения - А если бы не было этих 6 лет, если бы вы только несколько дней назад познакомились бы с этим человеком, но уже знали бы про него, все то что вы знаете сейчас ( и что кричит, а не разговаривает, и что требует внимания к себе, не отдавая ничего взамен, и что не внимателен в постели, и что норовит переложить "с больной головы на здоровую"... и т.д. ).
Вы тогда готовы ли были потратить на этого человека ГОДЫ? И чем бы вы тогда руководствовались?
Не подходит мне - но я потерплю?
Не умеет себя вести - но я потерплю + исправлю_перевоспитаю?
Не умеет отдавать, а только требует - но я потерплю + исправлю_перевоспитаю + научу_перебьюсь_как нибудь выкручусь?
Что есть такого ценного для вас в этом человеке, что вы готовы провести с ним годы еще и еще? Из вашего рассказа, я не увидела чувств - увидела усталость, сомнения, страхи, неудовлетворенность, печаль, нерешительность.... Совсем не те составляющие которые помогают строить отношения и создавать семью.
И дело, как мне кажется, не совсем с нем.
Он может быть каким угодно.
Дело в вас. Почему вы выбрали его, а когда оказалось, что это не совсем тот человек, вы его не отпускаете.
Мои версии такие ( может быть я и ошибаюсь) - вы сами не совсем понимаете, зачем вам семья и что каждый из супругов должен семье, браку, отношениям, друг другу, общим детям, его_ее родственникам...
Поэтому вы не знаете какой должен быть муж рядом с вами.
А еще вы не очень знаете - какая вы сами сами, что вы можете или должны привнести в союз, какой мужчина вас дополняет, уравновешивает, заставит не остановится в развитии, будет подталкивать и требовать. Как он может это делать, как вы должны научить его "управлять" вами. Что допустимо и что не допустимо в отношении вас.
Пусть это примитивное сравнение - но если вы - "тонкий прибор", то у вас должна быть "инструкция по применению", а у него - регулярно поверяемый "допуск" и соответствующая квалификация.
И в "инструкции" точно нет слез_требований_недопонимания_пусть идет как идет..., там нужно "изучить и исполнять". Иначе оно (союз) не работает.
И я этого говорю
не про секс точно. Чтоб вы не думали...
Секс - это только в материалистическом мировоззрении что-то отдельное и самостоятельное. Даже в моем (совсем не религиозном) представлением о жизни - секс это точное отражение существующих отношений. И если нет интимной гармонии - не имеет смысла искать подходы, приемы, способы в постели - нужно в первую очередь "лечить" отношения.
Секс - это зеркало. А отношения - это лицо в зеркале. Сделать красивым лицо путем раскрашивания зеркала - это абсурд. Нужно что-то делать с самим лицом, с отношениями.
А если "часть лица" говорит - "не нагнетай..." - то что-то сложно изменить усилиями одного, увы...
Вернемся к вам.
Измените, развейте (от слова - развитие, а не от слова - развеЯть) свое отношение к тому что такое семья, и кто такая женщина в семье. (Пусть это и потребует времени и внешних источников - в вашем распоряжении материала нескольких сайтов - см в заголовках форума)
Создайте
себя для семьи. Ваши необходимые качества - они насколько выражены?
Сформулируйте свои критерии для второго партнера.
А потом посмотрите насколько ваш жених им соответствует. Пусть не соответствует, идеальных людей нет.
Обсудите с ним, ваше представление о семье... Не готов обсуждать? Говорит "нагнетаете"?
Поговорите с ним от том,
как , (если не обсуждать ничего) в его представлении решаются вопросы с паре. "На раз - лежать, на два - тихо" (с)?
Чего он ждет от брака? Чего он ждет от вас в браке? это могут быть разные и эмоционально, и физически вещи... Что он сам намерен привнести в союз, в чем видит свой вклад, свою ответственность? Что он уже сейчас готов делать?
Вернитесь на этап отношений - узнать друг о друге побольше - начните снова говорить на темы "как бы..."
И если он не говорит сейчас или "закрывается" - то что вы ждете? вы правда надеетесь, что после свадьбы что-то изменится? за 6 лет ясность не наступила, а загс чудом все исправит?
Я так много пишу, предлагая вам самой найти ту точку - с которой будет видно ситуацию в целом...
Наверное, что бы не давать резких советов. ((
Будь вы моя дочь...товарищ не мучил бы мозг 6 лет никому ...
У меня есть дочь (даже две ), старшая 6 лет встречается с мужчиной и уже живет с ним года 4... и это она не хочет выходить за него замуж, и это его родители "клюют" его "когда_когда_внуки", и это он "все для тебя дорогая" и я как мать вижу насколько она счастлива, насколько они умеют решать сложные вопросы и как они помогаю друг другу, отвечают друг за друга, идут на встречу друг другу... и я тоже присоединяюсь к "когда_когда..."
Ваша мама рада за вас, за ваши отношения? Или она как "воспитанный" человек, воздерживается от оценки происходящего?
Можно я не буду "воспитанным человеком" и уже в следующий раз выражусь со всей "пролетарской прямотой"?
Ваша жизнь, вам решать. Но...
Берегите себя.