Не вижу выхода.

[Другиня]

Татьяна С, спасибо, что нашли силы поделиться своим опытом!

Теперь по ситуации. Почему-то вспоминается история, как одна женщина терпела-терпела издевательства своего мужа, терпела-терпела, а потом померла. И муж ее, стоя над свежим холмиком ее могилы, наконец-то осознал всю бездну своего падения, раскаялся и полностью изменил образ жизни. Да, а еще он после своего изменения постоянно поминал в молитвах (о упокоении) свою женушку-мученицу, в безвременном уходе которой немало поучаствовал. Да, а еще там детки малые сиротами остались. Вот какие истории в жизни бывают... Однако, крайне редко бывают. Так что и в Вашем случае такое возможно, что и муж вдруг осознает и переменится. Все возможно, но мне почему-то кажется, что в Вашем конкретном случае это маловероятно.

Двое взрослых людей мучают друг друга и собственных детей на протяжении нескольких лет. Никаких подвижек на изменение ситуации к лучшему невидно. Судя по Вашему рассказу, динамика, скажем так, отрицательная. Так чего Вы ждете? Ради чего Вы продолжаете сидеть в этой трясине? Конечно, ни в коей мере не подвергаю сомнению советы Ваших батюшки и психолога. Безусловно, они лучше знают и Вас и Вашего мужа, а в Интернете все не напишешь. Но жизнь-то Ваша. Единственная жизнь. А какой сценарий семейной жизни впитают в себя Ваши дети? Захотят ли они создать собственные семьи, видя такое отношение родителей? Что может дать своим детям несчастливая растерянная мать, терпящая унижения от мужа? Что может дать своим детям заблудившийся отец, манипулирующий женой и детьми? Чувствуют ли дети себя в такой семье любимыми и защищенными?

Похоже, что единственное, что Вас удерживает от радикальных перемен - это страх потерять основной источник дохода (деньги, выделяемые семье мужем). Но так ли это страшно, как кажется? Старшая дочка (22 года) живет отдельно и думать о том, чем ее накормить и что ей одеть уже не надо. Средней дочке 14 лет. А это значит, что она уже имеет паспорт и может работать на посильной работе. Есть центры занятости подростков и там можно подобрать какую-то работу по силам. Т.е. средняя дочка тоже может внести пусть небольшой, но свой финансовый вклад в общую казну семьи. Вы уже имеете небольшой свой заработок. Искать какую-то другую работу, похоже, что Вы не станете, пока будете рассчитывать на мужа. Как только Вы перестанете рассчитывать на него, так перед Вами откроются новые возможности заработать, а пока для поисков новых источников дохода нет стимула. Все силы уходят на выживание, вылетают в черную дыру. Так может ее заткнуть наконец? Ведь все само вряд ли рассосется.

Если будет желание, перечитайте материалы раздела "Насилие в семье" https://www.vetkaivi.ru/main/family

[Татьяна С]

Большое спасибо за отклики.

Да, мой основной страх - остаться без денег. Когда муж не ночует дома, я впадаю не то чтобы даже в страх, а просто в огромный ужас. Меня просто трясет, и даже если удается заснуть, вскоре просыпаюсь от этого ужаса. Мы разбирали с психологом, откуда такой прямо панический ужас. получилось вот что:
- Останусь одна с детьми.
- Ну и что?
- Не будет денег.
- Ну и что?
- Нечего будет есть.
- Ну и что?
- Голод.
- Ну и что?
- Смерть.

Когда накрывает этот ужас ( симптомы как при панических атаках), я согласна , что пусть хоть живой или мертвый, какой угодно, но лишь бы был дома. Панические атаки знакомы не понаслышке. Года два-три как не могу ни под каким видом ездить на метро ( хоть всю жизнь проездила). Не так давно перестала ездить и на лифте. Когда закрываются двери лифта или вагона метро, меня накрывает такой ужас, что темнеет в глазах, учащается очень сильно сердцебиение, и желание только вырваться. Чувствую себя очень глупо, но по 50 минут тащусь на автобусе, вместо того чтоб добраться на метро за 7 минут, или взбираюсь на 12 этаж. Но преодолеть себя не могу, хотя головой понимаю, что ничего, конечно со мной не будет.

Вот и здесь - головой понимаю, что ничего со мной не будет, а сделать ничего не могу. В противном случае, выгнала бы, да и все, а в том-то и дело, что не получается.

Среди моих знакомых есть несколько женщин, многодетных, которые остались без мужей, в основном их бросили с детьми. Вид у них, прямо скажем, достаточно скорбный. И не свободный, а придавленный. И очень, очень грустный, у всех.

Муж подавал на развод осенью. Ну почему меня просто накрывал страх? Почему я не радовалась своему освобождению? Я - боялась, боялась, боялась. В день суда он то собирался туда, то передумывал, в конце концов сказал что пойдет просто на работу. Но в результате пошел туда и перенес заседание на месяц. Через месяц вообще забыл, не пошел и не говорил об этом. Все это время я дрожала, как осиновый лист. Что со мной? Я что, не хочу другой жизни? Или я думаю, что заслуживаю такого отношения, потому что какая-то неполноценная? Или мне кажется, что будет ЕЩЕ ХУЖЕ?
Я уже ничего не понимаю. Только понимаю, что в тупике.

[Tara]

Татьяна, у вас запущенная зависимость.
Вы живете в треугольнике Тиран-Спаситель-Жертва.
Вы бегаете по этому треугольнику, как по клетке. То вы жертва- вас предал муж, он в этот момент Тиран-он подал на развод.
Он не пошел на развод- теперь он ваш Спаситель-вы испытываете облегчение.
Он выводит вас на агрессию-вы на него кидаетесь-теперь вы Тиран, а он жертва.
Он принес денег домой- он Спаситель.
Итак до бесконечности.
Возьмите любую ситуацию с ним - и вы впишитесь в эту схему. Так же в эту конструкцию время от времени включаются дети и любовница, иначе треугольник рухнет.
Для него - это эмоции. Он ими живет. Питается вашей энергией.
Для вас-истощение ресурсов, стирание своей личности в угоду мужу.
Разорвите этот треугольник. Примите эту ситуацию-что она вам дана не для того,чтобы страдать, а чтобы учиться-если вы вытерпили этот Ад-то развод тем более вытеопит
Боль и разрушение -это не всегда плохо. В вашем случае просто необходимы-необходимо разрушить, несмотря на боль. Надо резать наживую. Хотя я уверенна, что больно не будет.
Почитайте в интернете про стогкольский синдром-вы уже любите не муда, а те страдания, которые он вам приносит. Вы уже зависите от самих страданий.Откуда вы знаете , что без его денег будет плохо- вы же не пробовали! Ну попробуйте другую реальность, с разводом, где вы будете бороться за себя! Может вам понравится? Пожить в условиях унижений вы уже попробовали- итог- вы на сайте. Давайте попробуем другой вариант. Ну что же вы проживете жизнь- и даже не попробуту развестись и побороться за Себя Любимую??? Что вы теряете ,кроме наручников , плетут и клетки? Что????

[Ladana]

Татьяна, здравствуйте. Спасибо, за Вашу историю, я многое поняла для себя. Она так тронула. Очень хочется Вам помочь. Татьяна, прежде всего хочу о панических атаках сказать. У меня были они. Я знаю это чувство ужаса. Кажется что твои глаза становятся огромными, а сердце сейчас остановится. Но еще ни один человек от панических атак не умер и со стороны это никогда не видно. Я пошла к психиатру, когда в моей жизни это случилось. Она назначила антидепрессанты и нейролептики. Через неделю я чувствовала себя более чем хорошо. Очень защищенно внутри, целостно, могла выполнять свою работу (была высокая должность, много ответственности), через месяц полетела в командировку. Я пила таблетки около года и это срок минимальной нормы. Потом постепенный отказ. С тех пор прошло 4 года. Я чувствую себя хорошо. Я не лежала в больнице, не ходила туда часто. 4 сеанса с психиатром, чтобы откорректировать дозу препаратов смогли вернуть меня к полноценной жизни. Это очень хороший врач в одной из центральных клиник, женщина с большим стажем. Если Вам нужен проверенный специалист и администраторы позволят, я дам Вам ее контакт.
Самое приятное было чувство внутренней защищенности, до этого я ощущала себя эмоционально голой, все меня трогало. Именно чувства защищенности у Вас сейчас нет вообще. А оно дает силы. Отсюда собранность.
Татьяна, Вы молодец, что написали тему. Это значит, что Вы хотите решить Вашу проблему и правильно вкладываете силы, которыми располагаете. Все будет хорошо.
Не знаю ни одной женщины, кто с детьми умирал от голода. вокруг Вам много людей, которых можно попросить поддержать, помочь, дать денег, еды.
Испытываемое унижение это сейчас в какой то степени зона комфорта. Из нее очень трудно выходить, но именно это даст вам жизнь. Вашу жизнь.

Знаете ли Вы эту притчу?
Однажды один человек, прогуливаясь вдоль обрыва, сорвался вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, он понял всю безнадежность своего положения: внизу были валуны, а способа подняться наверх не было. Его руки держащиеся за ветку ослабели. 
- Ну,- подумал он,- только один Бог может спасти меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я, возможно, ошибался. Что я теряю? 
Поэтому он позвал: 
- Боже, если Ты существуешь, спаси меня, и я буду верить в Тебя! 
Ответа не было. Тогда он позвал снова: 
- Пожалуйста, Боже! Я никогда не верил в Тебя, но если Ты спасешь меня сейчас, я с сего момента буду верить в Тебя! 
Вдруг, Великий Глас раздался с облаков: 
- О нет, ты не будешь! 
Человек так удивился, что чуть не выпустил ветку. 
- Пожалуйста, Боже! Ты ошибаешься! Я на самом деле буду верить! 
- О нет, ты не будешь! Все вы так говорите! 
Человек умолял и убеждал. Наконец, Бог сказал: 
- Ну хорошо, я спасу тебя...Отпусти ветку! 
- Отпустить ветку?!- воскликнул человек.- Не думаешь ли Ты, что я сумасшедший?

Доверьтесь Богу! Отпустите ветку.

[Kinsey]

Татьяна, вы видите только то, что поддерживает вашу зависимость, безденежье, несчастных серых разведенных женщин.. И упорно защищаете свое бездействие. Но посмотрите на себя внимательно в зеркало- вы выглядите здоровой, цветущей и счастливой?

У каждой разведенной женщины своя история, вполне вероятно, еще не пережитая, свои проблемы. Я разведенная, детей вырастила, но развод с гулящим мужем считаю за удачу. Очень благодарна судьбе, что моего БМ больше нет в моей жизни. Именно после развода моя жизнь изменилась в лучшую сторону. Мужским вниманием никогда не была обделена, только не знала куда его приложить Знаний мне не хватало, повторения жизни, как в первом браке, не хотела, а как надо- не знала, да, ошибок наделала, но все же поумнела наконец, надеюсь.

Из болота, в котором вы сейчас сидите, вам возможностей не видно, глаза в мутной тине, и горизонт ограничен ближайшей кочкой. Что бы не теоретезировать, поделюсь своей историей. Когда узнала о романе мужа, я была в декрете, старшему только 5 лет исполнилось, мужа сразу отправила к фее. Ни мужа, ни работы, ни денег. Мне не было и 30, но я искренне считала, что моя жизнь закончилась и дальше мне предстоит жалкое существование. Однако, через пару недель соседка предложила работу воспитателя в детском саду, через 2 года подруга помогла устроиться к себе, на более доходное место, еще через 2 года предложили еще более выгодное место, попутно сдала на права, купила машину, получила высшее образование. Дальше уже престижные должности. Опущу подробности, но я круто меняла свою жизнь несколько раз, полгода назад уехала в Англию, одна, и постепенно обустраиваюсь, вижу новые возможности. Ах да, мне через 2 недели будет 50 выглядела всегда хорошо, собой довольна, оптимизма и веры в будущее не потеряла, хотя трудностей по жизни хватало. Проблемы решала по мере поступления. . Я научилась не бояться неизвестности, потому что хорошего в жизни больше.

Таня, счастье не в штанах рядом, счастье это покой и мир в душе и в доме, счастье в самоуважении, в преодолении себя и своих страхов.

[Elfriede]

Да, мой основной страх - остаться без денег. Когда муж не ночует дома, я впадаю не то чтобы даже в страх, а просто в огромный ужас. Меня просто трясет, и даже если удается заснуть, вскоре просыпаюсь от этого ужаса. .

Автор, Ваша тяжелая зависимость от мужа, которую Вы пустили на самотек, избрав тактику избегания проблемы, получает свое развитие.
Вот эти признаки:

Панические атаки знакомы не понаслышке. Года два-три как не могу ни под каким видом ездить на метро ( хоть всю жизнь проездила). Не так давно перестала ездить и на лифте. Когда закрываются двери лифта или вагона метро, меня накрывает такой ужас, что темнеет в глазах, учащается очень сильно сердцебиение, и желание только вырваться. Чувствую себя очень глупо, но по 50 минут тащусь на автобусе, вместо того чтоб добраться на метро за 7 минут, или взбираюсь на 12 этаж. Но преодолеть себя не могу, хотя головой понимаю, что ничего, конечно со мной не будет..

- это развитие ваших фобий в отношениях с мужем.
То есть т равматичная домашняя ситуация, которой не занимаются, развивается и прорастает в другие стороны Вашей жизни, лишая Вас возможности нормально жить в принципе.
Ну, хорошо, пока что Вы переносите автобус. А завтра? Если фобии захватят и этот вид транспорта?
Вы понимаете, что это все как раковая опухоль, прорастает у Вас везде где только можно?
Метод борьбы, боюсь, один - вырывать источник с корнем. Для Вас это сейчас уже не просто важно, а жизненно важно.

И поддерживаю совет насчет обращения к психиатру.

[GALA22]

Татьяна, дорогая, пора действовать. Вы боитесь остаться без денег, но ситуацию не меняете. Думаю, что в данный момент на развод подать Вы не сможете, вы просто ЭТОГО боитесь. Надо стать самодостаточной, прочитайте Kinsey , вот это молодчина! Вы тоже сможете найти работу и зарабатывать на жизнь, вы ведь молодая, у Вас всё ещё впереди. Как быть с мужем? Коль расстаться вы не в силах, измените своё отношение к ситуации. Дайте себе установку, что это родственник, приехал в длительную командировку и живёт у Вас... Поймите, что ждать от него тепла не надо, только деньги, пока. Когда Вы сможете кормить свою семью, вы изменитесь, все фобии покинут Вас. Ваша новая семья - вы и ваши дети, а остальные - просто гости. Дядя приехал!!! А с родственниками ведут себя просто вежливо.

[armine_mel]

Думаю Татьяна не из тех, кто может просто соседствовать с изменяющим мужем, это не каждому дано, мне в том числе. К сожалению, мне до боли знакомо это ужасное чувство мнимой собственной ничтожности, опущенной ниже плинтуса самооценки, страхов стать бомжом, вина перед ребенком. Я в аду продержалась 1,5 года. Врагу не пожелаю, даже фее, непосредственному участнику всего этого балагана. Постепенно психическое состояние переходило в соматику, ребенеок тоже постоянно болел, я просыпалась ночью с криками, бывает вспомню сейчас себя и удивляюсь как ходила на работу. Однажды в ленте повседневных новостей я прочитала очередную бытовую новость о том, что муж на глазах детей убил их мать, случайно, во время очередной драки. Муж давно изменял, а женщина, как я в то время, никак не могла смириться с этим хамским отношением к себе, чем провоцировала мужа на избиение. И я подумала, что та жа самая участь ждет меня, если я не соберусь и не закончу все это раз и навсегда. Ради чего оставлять 4 детей без матери? (Убереги Господь!) Ради чего калечить жизнь ни в чем не повинных детей? Зачем им психически неуравнавешанной мать и безнравственный отец? Боитесь остаться без денег? Да хоть полы мойте, но вы не имеете права распоряжаться судьбами своих детей таким вот образом, ответсвенность этого морального садиста оставим ему, будем разбираться со своей долей. У вас 3 несовершенолетних детей, им прилагаются алименты, он может оформить минималку, но давайте оставим это на его совести. Хотите потерять остатки самоуважения и уважения собственных детей? Хотите, чтобы у ваших девочек были такие же семьи? Я знаю, кажется, легко советовать, но поверьте я ничем не лучше и не сильнее вас, я просто пришла к этому по свому огромному желания вырваться из этого ада. Квартира тоже была хоть и куплена в браке, но всю ипотеку платил он, коммунальные платил он, за большую часть продуктов платил он и конечно он не дал бы денег на адвоката, чтбы тот завел дело о разделе имущества, алиментов и пр., я себе нарисовала будущее без квартиры, без денег, в полной нищете с ненавидящим меня ребенком. Но потом подумала: ведь выходя замуж я не знала, что все обернется таким образом, откуда мне знать, что ждет меня в будущем? Дорогая, в первую очередь вам надо на время отделиться от него, только так вы сможете прийти в себя, здраво поразмыслить, создайте себе такую возможность, она есть, я в это верю.

[Анкоридж]

Мы разбирали с психологом, откуда такой прямо панический ужас. получилось вот что:
- Останусь одна с детьми.
- Ну и что?
- Не будет денег.
- Ну и что?
- Нечего будет есть.
- Ну и что?
- Голод.
- Ну и что?
- Смерть.

На самом деле будет вот что (приблизительно) :
- Останусь одна с детьми.
- Ну и что?
- Появится работа и новые люди в жизни.
- Ну и что?
- Появятся средства и возможности, чтобы жить, развиваться и радоваться жизни
- Ну и что?
- У вас начнется новый этап жизни, где вы будете независимой женщиной, вы сможете реализовывать свои желания и ни от кого не зависеть - ни материально, ни морально.
- Ну и что?
- Вы будете уверены в завтрашнем дне, у вас будет семья - вы и дети. А кроме того, вы увидите, что Бог был всегда рядом и помогал вам, и не давал умереть с голода, приводил в вашу жизнь нужных людей, давал и дает вам множество шансов на исправление жизни и для вашей реализации, что Бог любит вас. Вы укрепитесь в вере и будете вести диалог с Богом, будете читать благодарственную молитву каждый день.

[Фатинья]

К психиатру за лекарствами.

[Olesia_82]

Когда накрывает этот ужас ( симптомы как при панических атаках), я согласна , что пусть хоть живой или мертвый, какой угодно, но лишь бы был дома. Панические атаки знакомы не понаслышке. Года два-три как не могу ни под каким видом ездить на метро ( хоть всю жизнь проездила). Не так давно перестала ездить и на лифте. Когда закрываются двери лифта или вагона метро, меня накрывает такой ужас, что темнеет в глазах, учащается очень сильно сердцебиение, и желание только вырваться. Чувствую себя очень глупо, но по 50 минут тащусь на автобусе, вместо того чтоб добраться на метро за 7 минут, или взбираюсь на 12 этаж. Но преодолеть себя не могу, хотя головой понимаю, что ничего, конечно со мной не будет.
Вот и здесь - головой понимаю, что ничего со мной не будет, а сделать ничего не могу. В противном случае, выгнала бы, да и все, а в том-то и дело, что не получается.

Если не возьмётесь за здоровье свое и не пойдете к врачу - в скором времени не сможете ходить по улице - от страха.
Еще раз повторюсь - кроме Вас Вам никто не поможет.
Вы не хотите повзрослеть.
Вы, многодетная мать, все еще прикидываетесь маленькой девочкой и не хотите взять свою жизнь в свои руки. Все брыкаетесь и упираетесь. Держитесь за труп собственного брака. Продолжаете плодить иллюзии про каких-то там унылых мрачных дам, от которых ушли мужья.
Ну конечно, Вы-то у нас не мрачная. Прямо-таки ясное солнышко.
Ну, продолжайте, Вашу волю ведь даже сам Господь не насилует.
Но только помните испанскую поговорку 'сон разума рождает чудовищ'.
Чудовищ - это в смысле химер. Причудливые иллюзии, наполняющих Вашу жизнь и обманывающие Вас. Потому что Вы, Автор, измотали себя и превратились в невротика, сражаясь не с мужем. А с самой собой.
Ваша живая душа требует и умоляет о пробуждении, о ясности мыслей, о гармонии в помыслах и действиях. Но нечто трусливое и загнанное упорно зажмуривает глаза, вопит и топает ногами, не желая снимать с глаз шоры, не желая просыпаться, не желая видеть реальность. Сон, сон разума. И страшнейшая борьба внутри.
Имейте в виду, если Вам не плевать еще пока - такие вещи всегда соматизируются.
Взрослым поступком было бы с Вашей стороны - признать 2 факта: Ваш брак давно мёртв и Вы потратили кучу времени, сил и здоровья в пустую, и второе - Вам срочно нужна помощь врачей, чтобы просто выжить, нужно идти обследоваться и исправно пить все таблетки, что Вам назначат.
И если Вы собираетесь наконец-то взрослеть, то идите к врачу и хватит искать каки-то уловки и оправдания, прекратите рождать чудовищ. Жизнь не такая ка Вам кажется, вы в плену грёз.
К врачу идите.

[Mila_ya]

Согласна с Фатинья.
Срочно к врачу за лекарствами (антидепрессанты, нейролептики ему виднее что, есть хорошие недорогие варианты). Ваши страхи блокируют нормальное адекватное восприятие, вы не кого не услышите и не к кому не прислушаетесь. Вы прежде всего МАТЬ, вы несете ответственность за детей. Мужа с его проблемами засунте под плинтус и бегом к врачу.

[Другиня]

Да, мой основной страх - остаться без денег. Когда муж не ночует дома, я впадаю не то чтобы даже в страх, а просто в огромный ужас. Меня просто трясет, и даже если удается заснуть, вскоре просыпаюсь от этого ужаса. Мы разбирали с психологом, откуда такой прямо панический ужас. получилось вот что:
- Останусь одна с детьми.
- Ну и что?
- Не будет денег.
- Ну и что?
- Нечего будет есть.
- Ну и что?
- Голод.
- Ну и что?
- Смерть.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца...

Я уже ничего не понимаю. Только понимаю, что в тупике.

Выход из тупика находится там же, где и вход в него...

[Татьяна С]

Девочки, мне стыдно, но тут вот еще какая фишка. Видимо, я соперничаю с феей, и меня греет мысль, что сейчас она - никто, а я жена. А разведясь, я преподнесу ей подарок, перевязанный ленточкой с доставкой на дом. А по причине моей глубокой ненависти к ней, подарков ей делать не хочу, не хочу предоставлять ей то, чего она добивается уже почти 7 лет. Это глупо, надо наплевать, надо быть выше, надо избавиться от этой ненависти, которая разрушает прежде всего меня и т.д. Но как? Долгое время я шарахалась от прохожих - везде чудилась она. Мы же с ней 2 года назад пересеклись в общем тренинге - она как ни в чем ни бывало участвовала в упражнениях, в перерыве высказалась в мой адрес : " Четыре с половиной года все это продолжается, сколько можно!" Я аж задохнулась, меня девочки увели, а то б,наверное, я ей врезала. Потом, после перерыва, я вышла к микрофону (надо было озвучить важную задачу), и сказала, что хочу выйти из травмирующих отношений, развестись. Честно говоря, я ожидала поддержки от тренера ( священника), он досконально знал мою ситуацию, к тому же я несколько раз была у него на исповеди. И он знал, что в зале находится любовница моего мужа. Но ничего этого не произошло. Вместо этого, он стал доказывать, что все это от моего эгоизма и душевной лени, что от меня "любой бы ушел", и т.д. Что разведясь, я не решу проблему, так как она во мне. Правда, сказал, что у мужа это не любовь, а протест, потому что я такая ужасная. "Ты никакая, ты мертвая".
Вначале диалога фея сидела покраснев и склонив голову, а под конец заметно приободрилась. Правда, после тренинга пряталась от меня по туалетам.

Надо ли говорить, что после всего этого я покончила с этими тренингами, что не хочу общаться с людьми, которые пытались общаться со мной и с ней? Удалила из друзей тех, кто добавил и ее в друзья. Кстати, этого священника, попросили из церкви и чуть не запретили в служении. Тренинги по крайней мере, точно запретили проводить. ( Когда я рассказала обо всем этом своему батюшке, он был в шоке). Все это очень, очень гадко. К слову, фея подружилась там с одной девушкой, прям лучшая подруга ее стала. Эта девушка пыталась мне донести как фея несчастна, она полюбила женатого и безмерно страдает. Вскоре девушка вышла замуж. И что же? Фея тут же умудрилась переспать с ее мужем! Мне даже звонили и типа поздравляли, что дескать, теперь уж точно мой муж с ней порвет. Как бы не так! Не знаю, уж как она отмазалась.

Но, что самое грустное - в глубине души я считаю себя ХУЖЕ нее. Она стройная, молодая, с тонкой талией, легкая-звонкая. А я - тетенька 79 кг, не могу даже вес скинуть - хотя бы это в своей жизни поменять. И - ее как-никак, все-таки любят и хотят. А меня - ненавидят и презирают. Муж говорит : " Ты меня обманула - я женился на красавице, а теперь ты - тетенька. Я с тобой никуда не хожу, потому что мне стыдно". Ужас в том, что я с ним согласна в душе. Хотя, год назад я похудела, хорошо выглядела, но он даже не заметил. Сказал как-то : "Мне плевать, какая ты".

Кошмар, короче. Надо все менять, а сил нет.

[Elfriede]

Таня, вот посмотрите, что получается - целый пост про фею. Вы же кормите ее своими эмоциями. Вы как будто незримо связаны с этой во всех отношениях "легкой" женщиной. Оно Вам зачем?
Вес Вы, боюсь, не скинете, пока не уберете от себя травмирующую ситуацию. Вы сейчас "заедаете" свои проблемы. Да и потом... простите великодушно, но не вес тут всему виной. Будь Вы моложе феи и с более тонкой талией - ничего бы не изменилось. Просто Вашему мужу нужна вот такая гулящая особа на стороне. Вы же не можете такой стать? Нет, и не надо.
Скажите, а за какой такой, с позволения сказать, приз Вы с ней соперничаете? Что на кону этой битвы не на жизнь. а на смерть, когда в залоге, на самом деле, Ваша жизнь? Что такого удивительно замечательного должно достаться победителю? Мужчина, не обремененный моральными принципами? Предатель? Блудник? Садист? Так что же это - приз или наказание?
Дайте, дайте ей забрать с Вашей дороги это препятствие. Пусть освободит Вам путь, по которому Вы пойдете к новой, счастливой жизни.

[Kinsey]

Это ваш муж то- подарок???
Да отдать его фее это самая изощренная злобная жестокая мстя

[Kinsey]

Татьяна, насчет веса хочу вам сказать, вы не можете скинуть вес потому что вы заедаете проблемы. Я по себе заметила, когда отношение ко мне портилось, я начинала полнеть и плохо выглядеть, а избавившись от грязи в моей жизни стройнела и хорошела без всяких усилий. И глаза искрились, волосы блестели. Вас эмоционально гнобят, высасывают жизненную энергию, и вы ее пытаетесь едой восполнить. Это замкнутый круг. Избавьтесь от травмирующих отношений и внешний вид начнет приходить в норму. Да, будет тяжело, у вас сильная зависимость, но принять решение и держаться выбранного пути - надо.
А разных тренеров и советчиков, от чьих советов вам только хуже становиться, слушать не надо. Всегда помните, что в любой области есть корыстные, злобные и неумные помощники, ищите тех, кто вам реально помочь сможет.

Никак не успокоюсь насчет подарка фее- самый большой подарок вы сделаете себе, подарив их друг другу, и это при том, что сами то они не очень то совместного быта хотят
Ох, дорогая, ничто так быстро не разрушит их неземную любовь, как совместное проживание

[anna2014anna]

Дорогая Татьяна! Я тоже многодетная мама. И когда узнала про фею, первым порывом было: мужа ей ни за что не отдам! Я тоже на момент появления феи весила много, больше 80 кг. И заедала обиды. Сейчас, правда, тоже много ем, наверное, организм такой и генетика. Но сейчас я в районе 66-67 кг. Я терпела россказни блудного мужа около полгода. И выгнала его, так он меня допек ложью, стало противно до тошноты и выгнала! И не жалею ни капельки сейчас. Про фею сейчас даже знать не хочу, для меня она не существует. Просто ноль и все. А тогда в разгар "горячего" периода чего только я не наслушалась, потом только осознала, что человек так оборонялся, защищая свой блуд. Это естественная реакция. И не надо вообще на этом зацикливаться. Как, например, Вам в транспорте ногу отдавят или в магазине нахамят, Вы же не будете переживать и не спать ночами? Так и здесь. Ставьте стену между собой и этими негодяями. А еще лучше, выдайте им путевку в их счастливую жизнь и заживите наконец своей счастливой жизнью. Я Вам передать не могу, как я мелкими шажками выбиралась из депрессии, как радовалась каждой мелочи, каждому успеху небольшому, да что там лукавить, просто улыбке сына или дочке радовалась как в первый раз! Отпустите его. Вот увидите, ВАм срочно по легчает! Будет больно первое время, но очень недолго, поверьте! И еще, у меня после ухода бм стали появляться проблемы на работе, думала, потеряю ее. Потом сказала себе: у меня трое детей и Бог меня не оставит! И знаете, все наладилось! Стала просить работу и мне ее стали давать! Что еще Вы умеете делать? Подумайте! Активно подумайте в этом направлении! Моя знакомая чтобы поднять в одиночку дочь после основной работы шла мыть полы в фитнесс центр и там бесплатно занималась, заодно фигуру подтянула. Выход есть всегда! И ешьте по меньше сладкого!

[Анкоридж]

Видимо, я соперничаю с феей, и меня греет мысль, что сейчас она - никто, а я жена. А разведясь, я преподнесу ей подарок, перевязанный ленточкой с доставкой на дом. А по причине моей глубокой ненависти к ней, подарков ей делать не хочу, не хочу предоставлять ей то, чего она добивается уже почти 7 лет. Это глупо, надо наплевать, надо быть выше, надо избавиться от этой ненависти, которая разрушает прежде всего меня и т.д.

Танюша, эти ваши слова еще раз очень явно показывают, что в основе любовной зависимости стоит ГОРДЫНЯ человеческая. Как и любая страсть, она ввергает человека в иллюзии. На самом деле вы лишь способствуете страсти блуда между вашим мужем и его феей, усиливаете ее магнетизм, так как формируете некоторый внутренний эмоциональный потенциал для отношений. Это отражено в некоторых психологических теориях, например, "треугольник Карпмана".

Второй момент, который вы усиливаете, оставаясь его женой, - это "алиби" для его ответственности перед той женщиной. Пока ваш муж женатый человек, то он не может вновь жениться, то есть взять ответственность. Страстные люди на подсознательном уровне избегают ответственности всеми путями. То есть вашему мужу очень удобно быть женатым на самом деле. И заметьте, несмотря на ужасные отношения между вами, он остается женатым человеком. А ваша иллюзия брака лишь способствует этому!
Разведясь с мужем, вы запускаете новую ситуацию в отношениях любовников - ситуацию с принятием ответственности (женитьбой) или по меньшей мере ситуации с возможными вариантами ответственности (постоянное совместное проживание и общий быт). Обычно страстные люди бегут от ответственности, а в ситуациях с безусловной любовью (ситуации с рождением детей, серьезные болезни, материальный крах) им становится просто плохо, тошно. И ваш муж убежит, либо страсть, которая его держала столько времени, значительно ослабнет. Не забывайте, он тоже в иллюзии! и у него в голове начнется "совершенно другое кино"! Он вдруг увидит в любовнице простую женщину, которая не будет возбуждать в нем столь сильную похоть. Она перестанет быть запретным плодом, она начнет быть для него новой "ответственностью".
Другие варианты возможны в их жизни. Например, он попадет к ней в зависимость тем или иным путем - либо через любовную зависимость (если он будет зацеплен за нее своей гордыней в силу ее социального положения или возраста, красоты), либо через страх потери чего-то материального или морального, например, одиночества (в основе страсть страха).
Любви между ними быть не может, потому что они повязаны страстями, а страсти всегда разрушают. Для этого они должны покаяться во всех своих грехах, связанных с вашей семьей в том числе.

Поэтому отпуская своего мужа на волю, вы открываете дорогу совершенно новым сценариям как в своей жизни, так и в жизни мужа и любовницы.

Понимаете, как это все на самом деле работает?

[Наташа223]

Татьяна, все эти 7, или сколько лет, страсть вашего мужа и любовницы подпитывалась атмосферой недоступности, риска, скандальности, борьбой с женой за недосягаемый приз. В такой пылкой атмосфере влюбленность в любовницу и их отношения могут поддерживаться хоть 20 лет, пока ждать не надоест ей больше, чем надеяться. А вот если вы его "подарите" после такого огромного ожидания, то, поверьте, их разочарование друг в друге после нескольких недель совместного быта будет глубоко неимоверно.
Вам нужно сейчас получить консультацию врача, насчет успокаивающих. У меня было тяжелое расставание с жестоким мужчиной-манипулятором, и я тоже задыхалась от паники в метро, ходила пешком на 14 этаж, и никаких, конечно, самолетов. Поймите, что вы в замкнутом круге. Муж давно уже не ваш соратник. Он предатель. Подав на развод, МОЛЧА, вы начнете выход из круга. Обязательно принимайте успокаивающее.

[Другиня]

Девочки, мне стыдно, но тут вот еще какая фишка. Видимо, я соперничаю с феей, и меня греет мысль, что сейчас она - никто, а я жена.

И что Вам дает это почетное звание "жена"?

А разведясь, я преподнесу ей подарок, перевязанный ленточкой с доставкой на дом. А по причине моей глубокой ненависти к ней, подарков ей делать не хочу, не хочу предоставлять ей то, чего она добивается уже почти 7 лет.

Вообще-то, не факт, что после развода с Вами он побежит в ЗАГС с ней. Как-то мне это сомнительно.

Мы же с ней 2 года назад пересеклись в общем тренинге - она как ни в чем ни бывало участвовала в упражнениях, в перерыве высказалась в мой адрес : " Четыре с половиной года все это продолжается, сколько можно!" Я аж задохнулась, меня девочки увели, а то б,наверное, я ей врезала.

Знаю случай, когда любовница по ночам звонила жене с требованием отдать ей мужа...

Но, что самое грустное - в глубине души я считаю себя ХУЖЕ нее. Она стройная, молодая, с тонкой талией, легкая-звонкая. А я - тетенька 79 кг, не могу даже вес скинуть

А эта "легкая-звонкая" тоже четверых родила?

[Татьяна С]

Девочки, спасибо большое, я со все согласна.

Анкоридж, не поняла вот это :

" На самом деле вы лишь способствуете страсти блуда между вашим мужем и его феей, усиливаете ее магнетизм, так как формируете некоторый внутренний эмоциональный потенциал для отношений. Это отражено в некоторых психологических теориях, например, "треугольник Карпмана"." ( не соображу, как фрагменты цитировать).

Услышала многих - записалась к психоневрологу (завтра иду), с психиатром пока думаю, куда.

Сегодня муж не придет - уезжает в командировку (по официальной версии) на 3 дня . Мне прям лучше. Даже в библиотеку записалась. Девочки, в библиотеке не была 14 лет ( нашли старый формуляр). Сначала - дети маленькие, не до этого, потом, 10 лет назад - фея №1, потом, спустя три года - фея №2, теперешняя. И стало не до художественной литературы - штудировала книги по психологии, созависимости, и т.д.
Первая фея была замужем, с двумя детьми, и, видимо, развлекалась. С ней он гулял месяца 4, но быстро порвал ( при помощи батюшки). Очень каялся, говорил: "Это мне как прививка была, теперь я знаю как это ужасно и на душе плохо. Слава Богу, что ты меня простила". Я год тогда отходила. Сказала: " Это был первый и последний случай, больше не за что не прощу". Как жаль, что не сдержала обещания! Я и представить не могла, что скачусь так низко - куда ниже плинтуса. Ужас в том, что совершенно потеряла уважение к себе.

Мне многие резко отвечают ( с целью встряхнуть). Я совсем не обижаюсь, потому что сама прекрасно понимаю - так как я живу, жить нельзя! Да и жизнью это назвать можно с натягом. Сейчас не война, слава Богу, не оккупация. Если б это шла речь о какой-то другой женщине, я бы первая сказала - срочно ищи выход, хватит умирать! Разводись, выгоняй, уезжай - что угодно, но только не это! Почему же я сама, как последняя лохушка, все сижу и сижу? Почему нет у меня надежды, что я что-то могу изменить? Чувствую себя развалиной, амебой, кем угодно, но только не героем.