Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенка?

[Уже не Мышка]

Поначалу были мысли о том, чтобы нам куда- то уехать.

Вы знаете, обычно наркозависимым такое советуют - уехать, выйти из среды, в которой живешь. А у Вас есть реальная возможность уехать далеко-далеко?

Но я же сильная?))))

Да, моя хорошая, да. Вы сильная. Сколько раз я слышала это выражение от детей, от психологов, от друзей... Даже от любимой женщины своего мужа (при одном-единственном вынужденном общении по телефону ). Отлично, если о нас так думают. А что в душеньке-то нашей, что?... Она, эта сила, верно есть у Вас. А на что вы ее хотите тратить? Аж до 10 августа хотите хотите жить в ужасе? Почему Ваш муж не может решить все для себя прямо сейчас?

[Helen75]

Вы знаете, неМышка,наши с ним разговоры напоминают сейчас разговор двух глухих:" давай уже определимся?"-" я уже определился". А дальше...кто в лес, кто по дрова. Понимаю, что самое время сейчас дать ему волшебный пендель. Договаривались на неделю расстаться,уезжал к родителям, ночевал там, звонил дочке, так как себе звонить я запретила, но неделю не выдержал. И я не выдержала. Пустила, повелась на цветы- букеты, праздничные ужины...Уехать далеко- далеко можно, найти работу в другом городе и мне и ему реально, но у меня очень старенькая мама, она никуда не поедет.

[Helen75]

Всем снова здравствуйте. Читаю форум очень много, понимаю, что никого мы не слушаем, большинство учатся на своих ошибках. У меня сейчас ситуация такова: мы спокойно обсуждаем, как поменять наши отношения, чтобы семья не распалась. Муж стал брать большинство решений на себя и во многих ситуациях я уже не просто диктую свои хотения как раньше, а слушаю его аргументированные ответы. Раньше конфликт мог быть на любой почве, я психовала и злилась, но своего всегда добивалась. Всегда старалась зарабатывать больше мужа, позволяла себя любить, его про себя часто называла " увальнем". Да и в сексе реально были проблемы: ну не считала я его мужчиной своей мечты! Сейчас и с его стороны появились и слова любви, и забота, и интерес к моим делам, и то, какая я красивая, но иногда злая и взбалмошная. И мне нравится проводить время вместе, раньше я как кошка, огрызалась, а теперь хочется под крыло к нему забиться. Может, это все не осознаваемая мною конкурентная борьба с той женщиной. Но я это делаю не для того, чтобы мужа удержать. Я и сама устала избы тушить и коней объезжать. Хочется покоя и душевного тепла. Конфликт и слезы опять возникают, когда начинаем обсуждать взаимодействие с тем ребенком. С Дусей он в последний раз говорил три недели назад о том, что если в первые полгода- год он не будет навещать ребенка, не будет ли она потом препятствовать общению. Ее ответ меня не удивил: если не общаться с первых дней, то потом и смысла нет. Конечно, она будет гнуть свою линию и рычаг у нее в руках в виде малыша очень действенный. Недавно он сказал мне: " я знаю и уверен, что у нас с тобой все будет хорошо, раз мы оба не разлюбили друг друга и хотим спасти семью, обязательно сможем договориться". А вариантов для переговоров не так много: либо он туда ходит и я в неврозе и мы расстаемся, либо не ходит, но чувствует себя подлецом, малютку бросил, а я - диктатор, опять прогнула его под себя и потираю ручки. Есть, конечно, третий вариант- посылаю его лесом. От этого варианта мне будет плохо. По кр. мере сейчас. Я вижу его стремление наладить отношения и загладить вину. С ней не общается. Мы весь отпуск вместе. С телефоном в туалет не ходит. Говорит, что иногда она может что- нибудь написать. В основном, упреки и ругательства, из которых слюнтяй и подкаблучник- самые добрые слова. Спросила, может ли в конце месяца дать мне распечатку звонков и смс, ответил, что если тебе это необходимо, почему бы и нет, пожалуйста.

[Наталия72]

Добрый вечер, Helen! У меня абсолютно аналогичная ситуация. Мои чувства и мысли один в один с вашими. Действия мужа на данный момент тоже. Пишу не для того, чтобы дать совет. Сама не знаю что делать. Но в моей теме есть отличные советы. Когда их мне писали, я ничего не соображала - ничего не хотела. Сейчас перечитываю, так по-другому воспринимаю. Может вам они помогут.
И еще. Не умею вставлять ссылки. На главной странице этого сайта, в разделе "как простить измену" рассказ "Любовь как награда за веру". А ниже ссылка на дистанционный (онлайн) курс: «Из несчастного стать счастливым».
Вообщем, всё это приводит меня в более-менее эмоционально-стабильное состояние. Может и вам поможет.

[Helen75]

Наташа, спасибо. Прочитала вашу тему. Стыдно признаваться, но три недели назад потасовка у нас тоже случилась. Я опять начала давление, что не смирюсь с его общением с любовницей и ребенком, он опять заладил как попугай, что это не к ней он будет ходить, а ребенка навещать, ну и я уже не выдержала, на бросилась на него с кулаками, молотила по плечам, шее, пыталась волосы вырывать, а что говорила при этом- даже не помню,наверное, что ненавижу, уйди ради бога из дому. Он вначале уворачивался, потом сказал, что не уйдет, не оставит меня в таком состоянии дома одну. Потом видимо, тоже не выдержал, затащил меня в ванну и нашлепал, простите, по попе. Налил на лицо холодной воды и я вроде успокоилась. Ужас! Ужас! Мне утром стало страшно, я поняла, что вот так и убивают жены мужей в состоянии аффекта. Сейчас понимаю, что вся негативная энергия все эти три месяца преумножалась, надо было сразу пощечин ему налепить или одежду изрезать или что еще взбешенные жены делают в таких ситуациях...но я же себя считаю человеком интеллигентным, да и наверное, на тот момент сдержанная реакция была охранительной для нервной системы: поняла, если сейчас начну истерить и бить посуду, у него будет оправдательное решение уйти к той, хорошей Дусе от злого домашнего монстра. Наташа, сейчас, спустя время, у вас что- то меняется? Стали с мужем ближе, разговариваете о том, как вернуть любовь и интимную близость?

[vera pavlovna]

Елена, а можно послать мужа куда подальше с феей и ее ребенком, подать на развод и не испытывать таких эмоций, не находиться в состоянии нервотрепки. Подобного рода истерики с дракой у вас будут периодически, в зависимости от скорости перемещения мужа к фее ради общения с ребенком. Выбирайте сами, надо оно вам или нет. Почитайте тему Татьяны С "Я в тупике": пусть там любовница и не родила от мужчины, но суть та же.

[Стараюсь]

Все верно вы пишите - чужие истории читаем, а выводы для себя не делаем ((

что вся негативная энергия все эти три месяца преумножалась, надо было сразу пощечин ему налепить или одежду изрезать или что еще взбешенные жены делают в таких ситуациях...но я же себя считаю человеком интеллигентным, да и наверное, на тот момент сдержанная реакция была охранительной для нервной системы: поняла, если сейчас начну истерить и бить посуду, у него будет оправдательное решение уйти к той, хорошей Дусе от злого домашнего монстра.

Не пощечины и одежду портить - а вещи с балкона и ключи забрать=замки сменить!!!
Дело же не в том КАК это делать - шумная СантаБарбара на радость соседям или тихо и без слов..
важно ЧТО делается... а после его такого подхода -

он опять заладил как попугай, что это не к ней он будет ходить, а ребенка навещать,

вы себе еще не мало крови попортите... Если бы вы действительно могли ситуацию отпустить и к нему с доверием относиться - шанс создать семью даже на таких пепелищах все равно бы оставался - но это гораздо дольше и больнее (в первую очередь вам самой), а на фоне ваших сильных эмоций это гораздо-гораздо проблематичнее - вы и себе покоя не даете, и ему устаканиться не позволяете.
Что вы делаете, когда есть шанс все это провести по решительному пути _

но неделю не выдержал. И я не выдержала. Пустила, повелась на цветы- букеты, праздничные ужины...

все ваше стремление к здоровым отношения разбивается о ваше сиюминутное "хочу_не могу" и покупается его "примерным поведением"
Как будто "принести цветы" это равно "прекратить все контакты там"
тем более, что вы сами пишите...

раскаяния с его стороны в плане осознания вины и готовности жертвовать " ими" ради спасения нашей семьи не вижу.

так чего вы ждете? своего полного разрушения? окончательной потери себя?
Вы думаете, что вы сейчас "меняетесь рядом с ним" - эти ваши

я уже не просто диктую свои хотения как раньше, а слушаю его аргументированные ответы.

Но скорее всего вы стараетесь измениться РАДИ того, чтоб "пересидеть" фею... А как только вы поймете, что добились своего, подмяли его - то он снова будет "увальнем" для вас и снова начнутся ваши - "психовала и злилась, но своего всегда добивалась"
Вы так же демонстрируете "примерное поведение" преследуя определенную цель.
Утверждаю такие неприятные для вас вещи, потому что ваш последний пост говорит о том, что разрывает вас от эмоций, то как вы себя сейчас ведете (слушаю, выражаю понимание, хочу быть вместе) - вам не свойственно и вы "терпите". А если бы вы изменились - и вам было бы комфортно с этими изменениями, то и не было бы истерик с рукоприкладством.

потасовка у нас тоже случилась. Я опять начала давление, ...я уже не выдержала, на бросилась на него с кулаками, молотила по плечам, шее, пыталась волосы вырывать, а что говорила при этом- даже не помню,наверное, что ненавижу, уйди ради бога из дому.

Вам бы разъехаться и в тишине, чтоб каждый сам с собой все решил. Он бы принял свою меру ответственности - без вашего давления. Вы бы оценили ее и поняли - то ли это, что вас сблизит, или все верно и так ,т.е. продолжаем жить раздельно.
А вы бы в свою очередь себя "перелопатили" и тогда ваше решения меняться или нет не от него бы отталкивалось, а от вашей же внутренней невозможности жить по прежнему.
Это как в случае с человеком , которому нужно снизить вес - сколько бы ему не говорили и близкие, и доктора - что пора худеть. И сколько бы он не пытался похудеть под внешним давлением - ничего не выйдет. И только его внутреннее решение перестать есть все подряд и заняться спортом может его привести к изменениям. Ни ради кого то, а ради себя.
Вы сейчас "худеете" для него. Но долго это продолжаться не может - вы его возненавидите еще больше, за то, что обрекает вас на такие мучения.

[Helen75]

Спасибо вам большое. Это не неприятные для меня вещи.это правда, которую я сама озвучивать не хочу. Я с дочкой уезжаю через неделю в отпуск на 2 недели. Договорились, что за это время звонить будет ребенку, а мы каждый сам по себе подумаем о том, что ждем друг от друга и от дальнейшей жизни в семье. У меня с детства сформирован стереотип поведения жены, мои родители так и прожили в скандалах 30 лет, и сколько раз я говорила маме, что нужно было разойтись! Теперь сама на этих же граблях. Смотрю сейчас на нее и понимаю, что плохо в 77 лет остаться одной, обозленной на всех и нетерпимой. И, наверное, основной фактор, который может заставить меня измениться- это то, что своей девочке я не хочу такой судьбы.

[OlgaZ]

Helen, ваша позиция должна быть твёрдой. Если Вы не хотите, чтобы муж общался с тем ребёнком, Вы должны не отступать от своей позиции и не слушать никаких доводов и аргументов вашего мужа. Он не хочет быть плохим, бросившим своего ребёнка? Ему надо было думать об этом раньше, когда он завёл любовницу. А теперь уже поздно казаться благородным. Благородные и порядочные мужья не заводят детей вне семьи. А если такое уж произошло, то прийдётся ему жертвовать чем-то или кем -то, чтобы всем участникам этой драмы жить стало более менее сносно. Он же не хочет нести свой грех, а сваливает на Вас и на ту женщину. Поэтому не уступайте ему, если не хотите жить в гареме и быть старшей женой. Хотите сохранить семью-никаких общений мужа с любовницей и тем ребёнком. Материальна помощь тоже только с вашего согласия. Та женщина, знала на что шла, когда влезала в чужую семью. Если бы она поняла свою ошибку, то сама бы исключила все контакты с вашем мужем и не требовала бы никакого общения. Вот например любовница моего мужа после 5-летнего общения моего мужа с их с ребёнком (я не знала) прервала все контакты, когда поняла, что муж мой из семьи не уйдёт и надеяться не на что. Мой муж тоже вначале как я всё узнала изо всех сил пытался сохранить ситуацию выгодной для себя(сидеть на 2-х стульях). Мне говорил одно, ей другое. Многое было пережито и мной и ей. Теперь я могу сказать, что с моей стороны было правильно не соглашаться на общение мужа с тем ребёнком. Теперь уже тому ребёнку 20 лет, я ничего не знаю о нём и знать не хочу и не хочу, чтобы дети мои знали. Я не испытываю к тому ребёнку и его матери ни ненависти, ни любви. И если появится тот ребёнок на пороге моего дома не приму и детям не разрешу общаться. Может и жестоко, но для безопасности моей семьи я считаю это правильным. Каждый должен нести свой жизненный крест, хочет он этого или нет. И снимать кресты с людей это не наша с Вами обязанность.

[Helen75]

Ольга, спасибо. Мне уже надоело выяснять, чего хочет эта " сестра милосердия" и ее начальник( т.е.мой муж), мне бы с собой разобраться. В отношении материальных вопросов: мы с ним обговорили сумму, которую он будет переводить. Как он будет эту недостающую сумму в бюджет семьи компенсировать, тоже решили. Если Дуся захочет официальных алиментов, то получать будет только 16%, так как я тоже подаю на алименты на нашу дочку. Стоять на своем я буду твердо. Его силу воли проверять глупо. Не ее у него. И раз я из него как из пластилина 20 лет лепила что хотела, так и другая женщина сможет. Пластилин для всех податлив.

[Наталия72]

Наташа, сейчас, спустя время, у вас что- то меняется? Стали с мужем ближе, разговариваете о том, как вернуть любовь и интимную близость?

Helen, добрый день. Поменялось ли у нас что-то? В жизни мало что изменилось. Мой муж дальнобойщик, ездит в Европу - дома бывает по 3-7 дней в месяц. Этого времени катастрофически не хватает для разговоров. По телефону в роуминге отношения выясняем редко. Еще 6 месяцев назад он сказал, что для себя решение принял. С той женщиной и ее ребенком не общается. Говорит, что живет и работает для меня, нашего сына и родителей. Что касается интима, он у нас только и начался с известия о любовнице. 20 лет я особо не хотела этим заниматься. И вот поняла, чего лишала себя все эти годы. Сейчас не ради него это делаю, просто мне это нравится.

А вот что касается изменений в моей голове, то они идут полным ходом, причем в разных направлениях. Вроде приняла решение заново создавать семью и тут же возвращаюсь к тем жутким эмоциям, недоверию, каким-то домыслам, истерикам, страхам, непониманию; накручиваюсь, появляются боль, злоба и обида. Беру себя в руки и опять всё с начала. Очень помогают советы на этом форуме, но их надо внимательно анализировать и принимать только те, от которых легко становится и появляется надежда. Статья "Любовь как награда за веру". о которой я писала раньше, для меня стала как инструкция. Ну и курс: «Из несчастного стать счастливым» просто переворачивает всё в моем сознании.

К сожалению, я не могу дать Вам совет. Сама нахожусь в этой ситуации. Знаю одно, надо принять решение: развод или создание семьи на новых принципах. А дальше "дело техники".

[Helen75]

Добрый день, дорогие девочки. Хотела сообщить свои новости, хотя " новостями " это назвать сложно, скорее, ожидаемые события. В общем, съездила с дочкой в отпуск, отстранилась от " загонов", поняла, что не боюсь я развода. Четко увидела свою жизнь вдвоем с ребенком. Решения о разводе там не принимала. Муж мой блудный названивал по 10 раз в день, ощущение, что боялся, что мы захотим там остаться насовсем( была в гостях у подруги в средней полосе). Какой- то червяк сомнения меня точил, понимала, что слишком легко он согласился дать мне распечатку звонков, понимала, что либо у него вторая сим- карта либо Дуся телефон поменяла. В общем, Дуся, аж два новых номера завела, с утра пораньше начинаются смс от нее, целый день звонки и ммски: присылает ему фото колясок, кроваток из магазинов. Постоянный шантаж: не будешь с первых дней общаться с ребенком, потом не дам, никогда его не увидишь и усыновит его какой- нибудь другой мужик. Мой логичный вопрос мужу: вот и пусть не даст видеться, это ее решение, верно? Неужели сейчас ты готов за это общение с тем ребенком разрушить все окончательно между нами? А то, что я уеду, допустим, в другой регион и нашу дочь ты тоже будешь раз в год видеть? Отвечает, что этого не допустит, жить без меня не может, на ее смски и звонки отвечает редко, деньги на подготовку к родам перечислил на карту( сумму мы обговаривали), лично не встречается уже 2 месяца. Но я сейчас уже ни во что не верю! Понимаю, что самое сложное будет через месяц- когда там ребенок родится. Предлагаю разъехаться на время, не соглашается, говорит, что это путь к окончательному разрыву. Развода он реально боится. Согласился пойти к семейному психологу вдвоем. И еще: наша дочка второй раз за 2 мес.попадает в больницу, объясняю ему, что ребенок все чувствует, может пора увидеть, что есть вот реальный ребенок, который нуждается в заботе и внимании? Я уже у порога квартиры находила разбитых яйца, булавки, а когда я сама беременная лежала в их больнице, то к двери моей палаты были привязаны красные нитки и несколько раз была просыпана какая- то земля и я только сейчас поняла, что это означает, она готова на все! Он не верит в такие ее действия, говорит, что доказательств у нас нет, за руку ее не поймали. Не знаю, поможет ли общение с семейным консультантом...главная проблема: доверие подорвано. Я продолжаю подозревать, он продолжает общаться и мотивы общения: будущий ребенок или их интим, это для меня уже не важно, потому что не верю ни одному слову.

[Настасьюшка]

Добрый день.

допускаю, что ребенка в возрасте 3-4 лет я и дома у себя смогла бы принимать

Нет. Не надо такой вероятности даже допускать, а то сначала Вам для услады Вашего материнского инстинкта приведут премилую лялю , а потом оглянуться не успеете, как останетесь "посидеть вечерком", пока "представитель правящей династии" с "фавориткой" очередные научные эксперименты в области практической гинекологии ставить будут.
Хелен, Вы обладаете очень трезвым взглядом на ситуацию и, думаю, что мой комментарий излишний. Хотя, периодически у Вас проглядывает излишняя эмоциональная вовлечённость во взаимоотношения мужа и несуществующего ребёнка. На самом деле, если уж совсем адекватно посмотреть на ситуацию, то его (ребёнка) ещё благополучно родить надо. И каким будет этот ребёнок, захочет ли Ваш муж сам с ним общаться - это ещё неизвестно, а уже столько копий сломано, а чего особенно жаль, так это Вашего, потраченного на эти разборы, здоровья.

наша дочка второй раз за 2 мес.попадает в больницу

Я думаю психосоматика. Хороший, кстати, индикатор семейных отношений. А его, значит, ещё и уговаривать надо "увидеть реального ребёнка"?
Сбрендил Ваш драгоценный, не иначе. Вроде - доктор, вроде - даже, зав. отделением, а выпал из реальности совершенно. Может, всё-таки "Дуся" ему просто ближе по своему развитию и поэтому у вас не клеится?

[Helen75]

Анастасия, спасибо. Из реальности выпал. Накрыло мужика. У меня самой такой же кризис был в 31 год. Тоже накрыло: казалось, что молодость ушла, детей нет, совместно проживаем и больше ничего, он мною не восхищается, не дарит цветов, не делает комплиментов, и тут по закону жанра, конечно, появился красавец на работе, который и восхищался, и делал комплименты, цветов, тоже, правда, не дарил. От измены как физического акта я удержалась,но измена душевная была, еще какая! Тот человек занял все мысли, мужа я тупо не видела и ненавидела временами. Потом я забеременела. Это был период, когда что- то между нами восстановилось, мы оба так ждали малышку, так радовались ее пинкам и смеялись над ее чиханием у меня в животе. А потом снова...на работу я вышла рано, мужик тот был перед глазами и я все время себя грызла за то, что " счастье было так возможно, так близко..." Не любила я мужа в то время. Он меня раздражал, секс был как одолжение ему, как кость собаке, по его выражению. А ведь свято место пусто не бывает, вот и появилась сестра милосердия. Только по этим причинам я до сих с ним вместе. Понимаю, что " между нами все порвато" сказать легче всего. Понимаю, за что мне сейчас это испытание. Я эту канитель 4 месяца терплю, а он 10 лет с моим равнодушием мирился. Оба были не правы. Поэтому и хотим к семейному психологу сходить, пойдем через три дня, записались. Может, будет что- то вставать на нужные места в голове и у него , и у меня. Спасибо.

[Настасьюшка]

Добрый вечер, Елена!
Я, под влиянием наших переписок, в ветке Ирмы три километра текста написала. Ох, что творится: впервые так последовательно изложила свои мытарства последних лет. Если прочитаете, то поймёте почему я Вам настоятельно советую не участвовать в обсуждении вопроса о будущем общении чужого ребёнка и Вашего мужа.
У Вас с мужем другие совершенно проблемы, не касающиеся третьих лиц, поэтому ИМХО, но пора исключить попытки переключить Вас с реально травмирующей Вас ситуации с изменой на посторонние темы.
Хотя, сама-то я таких дел наворотила, аж страшно вспомнить. Дай Бог, чтобы у Вас всё закончилось благополучно.

[Helen75]

Анастасия, еще раз Вам спасибо. Прочитала Вашу историю в ветке Ирмы. В семье старшего брата своего мужа наблюдаю ту же ситуацию: неблагополучный ребенок жены от первого брака разрушает и без того их непростой брак. Мне очень тяжело перестать быть " добренькой" для всех, тяжело абстрагироваться от происходящего, но я пытаюсь. Сегодня четко мужу озвучила варианты решения вопроса с пере оформлением квартиры на дочку. Он так боится развода, что согласен на все. Я только теперь понимаю, что нельзя оглядываться на кого- то: а что друзья, соседи, родители скажут? Жить- то мне. Очень жаль Вас в этой истории. Правда, благодаря ей, Вы смогли сделать другие правильные вещи в жизни.

[Снег]

Вы написали в теме Купол, я отвечу Вам здесь.
Мужчины - реальнее смотрят на жизнь. Смотрите: Ваш муж спрашивает у Вас: "Я тебе нужен?" И говорит далее: "Если нужен, то имеет смысл строить что-то далее. А если не нужен - то зачем стараться, тратить силы и т.д.".
Вы же пишете: "А мне нужен тот, прежний."
Поймите, пожалуйста, того "прежнего" - БОЛЬШЕ НЕТ. ЕСТЬ ВОТ ЭТОТ.
Поэтому вопрос этот из уст Вашего мужа - очень серъезный. И отвечать на него - Вам, потому как, он похоже, ответил себе так, мол, как жена решит так и будет.
Решайте, исходя из реальности, а не из Ваших желаний возврата того, чего нет.
Мой бывший муж тоже задавал этот вопрос, и когда я сказала, что тот прежний, да, тот мне нужен, а этот - нынешний - нет, мой тогда еще муж сказал жестко: "Того больше нет. Он - умер". Вот так, мужчины реально видят лучше и дальше нас. В моей ситуации, я ответила, что с этим нынешним я жить не могу, просто сойду с ума или умру. Далее у нас последовал развод и т.д.
Решайте.
Если он вам вот такой с ребенком, любовницей и т.д. нужен - то скажите, что нужен.
А если нет - то скажите, что нет.
Выдуманной "реальности" больше нет. Есть реальность настоящая.

[Helen75]

Да, Снег, все так.сегодня мы должны идти к семейному психологу, решение об этом приняли неделю назад, после жуткого скандала. Неделю назад он сказал: да, давай попробуем сходить, потому что все, что мы пытаемся делать, только ухудшает ситуацию. Вчера вечером начал начал спрашивать, а что там нужно говорить, а зачем выворачиваться перед чужим человеком, закончил тем, что идет только из- за меня, что у него проблем нет,что он для себя все решения принял, а я просто не могу смириться с тем, что у него будет ребенок. Вообще, как я понимаю, дома его удержало то, что я с радостью не собрала его чемоданы и что вскрылись " шаманские" действия Дуси, вот они его неприятно удивили. В остальном осознания вины я не наблюдаю, даже как- то в ссоре крикнул мне: " я что, всю жизнь теперь перед тобой на коленях буду ползать?! Не буду!" К психологу все- таки пойдем. Но и сейчас ответить на вопрос : нужен ли мне этот новый человек- я могу совершенно четко. Не нужен. Я любила и уважала другого.

[Park14]

Поэтому и хотим к семейному психологу сходить, пойдем через три дня, записались. Может, будет что- то вставать на нужные места в голове и у него , и у меня. Спасибо.

Вот это верное решение, потом расскажите пожалуйста.

[Park14]

Но и сейчас ответить на вопрос : нужен ли мне этот новый человек- я могу совершенно четко. Не нужен. Я любила и уважала другого.

Ну вот вы и получили ответ на свой вопрос, этот же ответ на вопрос почему муж ведет себя подобным образом. Вы любили и любите и уважаете другого. И пока Вы не справитесь с этой проблемой, то есть сама с собой, вы ничего не решите с мужем, даже при общем старании.

Я бы рекомендовал этот вопрос с психологом обсудить до встречи с мужем и получить рекомендации по построению новых отношений с мужем, если захотите.,

[Helen75]

Всем доброе утро. Вчера обговорили вопрос с квартирой: чтобы не пере оформлять ипотечный кредит, составляем брачный договор о том, что как только погашена ипотека квартира автоматически переходит в мою собственность, идем на этой неделе к нотариусу. Сходили к психологу. Ощущения мои после визита- воодушевление и облегчение душевное. Муж тоже после визита выглядел до вольным, а волновался перед этим ужасно. Не разбирались мы во внутренних мотивах наших с ним поступков, основное, что сказала психолог- жить как раньше вы оба уже не можете. Что конкретно готовы поменять? Что можете делать по- другому? Я перечислила основные 4 пункта: не давить на мужа, не критиковать его родственников и маму, не поднимать постоянно ситуацию с Дусей, уделять время лично ему. Он с моими пунктами согласился, добавил, что нам необходимо найти общее хобби, для всех нас троих, чтобы вместе проводить больше времени и проводить его интересно. Рыбалка( ну на нее мы и так ездим), поделки с ребенком, лыжи купить всем нам троим, например. Кстати, весной в период острого кризиса мы купили игру Румикуб, не знаю, может по правилам форума это можно счесть за рекламу, но игра шикарная! Интеллектуальная,полезна ребенку для развития логики и внимания ну и вообще объединяет людей. В отношении Дуси- первое, что психолог сказала- ответственность за произошедшее на вас обоих. Не каждая жена станет продолжать семейную жизнь после этого, порог допустимости у всех разный и порог Вашей жены я Вам дальше проверять не советую( это она мужу сказала). Объяснила, что социальная роль отца необходима с 2-3 лет, никак не с грудного возраста, посоветовала нам обоим договориться, какое общение с тем ребенком мы можем считать допустимым сейчас.если договоримся, что он , например, раз в неделю гуляет с коляской, 1,5 часа, то и будем соблюдать это. Мне посоветовала оставить идеи тотального контроля, ему посоветовала поставить рамки в общении с Дусей, чтобы и объектом ее манипуляций перестать стать и меня перестать травмировать. Ну вот как- то так. Понимаю, что мне очень- очень много нужно осознать. Взрослеем мы с ним оба только сейчас. Так что Дусе в какой- то мере спасибо за все. Ну все, пошла осознавать...

[Стараюсь]

1. Вас действительно устраивают те договоренности, которые вы получили? Мир в вашей душе наступает полный, когда вы знаете, что он "1,5 часа гуляет с ребенком"?
2. Не поленитесь, сходите к другому семейному психологу. Потому как личная история специалиста в этих вопросах очень сильно влияет на его профессиональные подходы.