Как быть: терпеть или разводиться???

[Cчастливая мама Катя]

я хочу разговора...начинаю задавать вопросы - он молчит, уходит с комнаты... да, еще задаю вопросы (как я считаю взрослые), при этом всегда присутствует Денис...мне некомфортно в таких условиях разговаривать, но другого варианта нет.
пишу смс - не отвечает..
как поговорить?
сейчас, живем не вместе...ребенка он не видел уже сутки...скоро, наверно, приедет к ребенку... и я решила, ему не давать ребенка до тех пор пока он не внесет ясность в наши отношения, не возьмет ответственнсоть...после его заездов(приехал когда хочу и уехал когда хочу) становится плохо и больно мне, да и ребенку тоже, я нервничаю и ребенок тоже... знаю, что это не правильно, поступаю как эгоистка (ребенок очень любит папу), но другого варианта пока не вижу...

[Cчастливая мама Катя]

Подскажите, пожалуйста, я хочу исповедоваться. сколько перед этим надо поститься, я кормящая мама?

[Татьяна76]

Катя, а почему вы с мужем сейчас не живете вместе? Чье это было решение и почему? Что это за семья: "приехал-уехал когда хочу"? Почему можете разговаривать только в присутствии Дениса, этого я вообще не понимаю? Вы не знаете такого слова "наедине"? Говорите Денису: "выйди пожалуйста из комнаты, мне нужно поговорить с папой наедине". В чем проблема?! И дверь закройте, а то подслушивать будет Ваш Денис. Мальчик должен как минимум уважительно к Вам относиться.

[Эллора]

Катенька, перед исповедью поститься нет такого требования, если Вы хотите только исповедаться. Идете и исповедуетесь, утром перед Литургией, иногда после вечерней службы в выходные исповедуют, зависит от храма. В другое время можно попросить батюшку, или исповедует, или скажет когда прийти, если сильно занят.
Часто исповедь предшествует Причастию, тогда к Причастию нужно подготовиться - соблюдать пост (достаточно три дня), читать молитвы и каноны.Это в общем случае. Насколько я знаю, всеобщего разрешения не поститься перед Причастием кормящим мамам нет, нужно поговорить с батюшкой, получить благословение, да и посоветоваться по Вашей ситуации семейной кстати тоже..Здесь важен не формальный подход, духовная работа над собой прежде всего. В подготовке к Причастию важнее все-таки молитва, хотя телесное ограничение тоже важно.

[Cчастливая мама Катя]

не живем..потому что муж живет на даче, у нас там летний домик.начались дожди, стало холодно, и ребенок заболел - насморк, сильный кашель. я уехала в город, решение мое было. муж был в курсе, сильного недовольства не показал. ребенок до сих пор кашляет...да и желания, сейчас ехать жить на дачу у меня нет...буду себя чувствовать лишней.
вот я и бешусь от того, что у него нет никаких обязательств перед нами...хотя он считает, что он делает всё на благо семьи - деньги зарабатывает... но по сути получается: он нас кормит, мы живем в его квартире. а то что ребенка и меня надо одевать, куда-то водить (массаж, развивающие учреждения) - его это как бы не касается. и сейчас, не знаю сколько мы не будем общаться, столько его и не будет волновать вопрос на что мы живем.
я ему миллион раз уже говорила "я готова меньше есть (хотя меньше некуда, вешу 48 кг), удиляй нам больше времени или продуктивнее его проводи с нами"..но результата нет..

Эллора, спасибо.

[Cчастливая мама Катя]

перед тем ,как получается я его выгнала с дома (19 августа), когда сказала "сейчас съедят суп сынок и уедят, а ты голодный останешься"... (очень сожалею об этих словах!). я разговаривала с ним про близость...говорю6: "не правильно так, мы муж и жена.должны ыбть близки" на что услышала :"тебе надо ты и приезжай на дачу". я ему : "ребенок же болеет, там холодно, дожди, в доме сидеть скучно". (в городе у нас 3х комнатная квартира, а в доме одна комната), он не расстерялся и ответил: "приезжай вечером, на даче переночуете и уезжайте на день в город"...и так изо дня в день, пока он там жить будет..
у меня после этого потерялся просто дар речи...

[Cчастливая мама Катя]

если я попрошу выйти Дениса с комнаты, это сразу будет повод для скандала... маленького ребенка я же не вывожу с комнаты (хотя с удовольствием вывела бы - да никак, одного в комнате не бросишь), а Дениса - гоню... будет еще хуже..
когда Дениса рядом нет, муж со мной и разговаривает более мягко, а при Денисе стойку держит, он же мужик!!! да, и Денис, тоже потом критикует нас: мне рассказывает - как папа так мог сделать??? а папе - вот какая она, что это она так???...я присекаю и не слушаю, а вот папочка слушает и мне потом еще притензии выставляет...от чего я опять взрываюсь: как так подросток судит нас???

[Kapriz]

Катя, я очень Вас понимаю. И скажу так: это ваш муж не разрулил отношения между всеми членами семьи. Это была его ответственность, которую он сбросил на вас. Возможно чувство вины его долбит и поэтому он так носится с Денисом, сам не понимая того, что делает ему же хуже. Мальчик поэтому растёт эгоистичным, инфантильным. Главные в доме - родители, дети вторичны. И если нарушить эту иерархию, то семья летит в пропасть. Я в своё время это донесла до своего мужа. Он во многих ситуациях конечно всё разруливает правильно. Но чувство вины никуда не делось и крутит им как хочет. Только вот за что себя винить? За то, что мать его детей сама ушла в секту, сама его выставила за дверь? Дети его с нами не живут де-юре, но де-факто почти прописались. А почему бы и нет? Тётя Каприз много и вкусно готовит, дом напичкан техникой, папа прыгает вокруг как дед мороз... Я бы тоже так хотела пожить. А маме некогда, она себя ищет, личную жизнь устраивает. Сын мужа недавно заболел, звоню ей, мол, что делать (как я могу при живой матери сама принимать решение о лечении чужого ребёнка? Температура 39,8). Так она мне: "У тебя заболел, ты и лечи".
Думаю, у вас конечно всё хуже, чем у меня. Муж вас не слышит. И вам нужно готовиться к худшему. Раз "деточка" уже задаётся вопросами завещания, значит всё будет ещё более сложнее. Подростки не такие простые, как может показаться. Вспомните себя в этом возрасте... Некоторые "дети" могут форы взрослым дать. А тут ещё и папа облизывает, ваш авторитет не поддерживает, а наоборот принижает. Сколько бы вы для этого мальчика не делали, вы будете плохой чужой теткой. Здесь ничего не исправить, к сожалению. Остаётся одно: попробовать поговорить с мужем. Хотя я думаю, что это бесполезно.

[Татьяна76]

Катя, вы рассуждаете как ребенок! Сколько лет Денису и сколько вашему малышу? Разве можно сравнивать? Малыш ничего не поймет, а Денис "на ус намотает", а то и использует информацию против Вас. Странно, такие вещи не обсуждаются с детьми. Когда родители просят детей выйти из комнаты/заняться своими делами и пр. - дети должны безпрекословно подчиняться! Что это вы так оба распустили Дениса? Это недопустимо. И потом, знаете, всегда можно найти выход: хоть на улице на скамеечке посидеть, пока малыш в песочнице возится... Посидеть и поговорить. Раз уж Вы так боитесь Дениса, что в собственном доме не можете уединиться с мужем. Бред какой-то То, что Денис позволяет себе высказывать критику в Ваш адрес и в адрес Вашего мужа - это тоже ваш общий промах. Родители должны придерживаться одной линии в воспитании и пресекать критику ребенка на корню. Мал еще, критиковать. Не знает он своего места в семье, а вы попустительствуете...

[Kapriz]

То, что Денис позволяет себе высказывать критику в Ваш адрес и в адрес Вашего мужа - это тоже ваш общий промах. Родители должны придерживаться одной линии в воспитании и пресекать критику ребенка на корню. Мал еще, критиковать. Не знает он своего места в семье, а вы попустительствуете...

Вот именно, ОДНОЙ линии. А Денис в грош не ставит мачеху с подачи папочки. Она у них прислуга и соплевытерательница. Девка молодая очень была, откуда опыта взять? Да и опытным женщинам тоже сложно.
Отчимам куда проще, на них не ложиться забота о воспитании, о бытовых тяготах, хотя и они с трудом воспринимают чужих детей.
Татьяна, вы были в такой ситуации?
Я тоже раньше думала, что готова всех детей на свете обнять, обласкать и спать накормить. Но у детей свои характеры, свои гены.

[Cчастливая мама Катя]

Татьяна, услышьте и правильно поймите меня: я никогда не присутствовала при разговорах родителей, и для меня это не норма, попросить выйти Дениса из комнаты = выгнать!!!муж сразу при Денисе начнет скандал со мной. в это время Денис будет стоять и ехидно улыбаться... была в такой ситуации не раз..от безысходности и обиды - я сбегала с дома...
на улице тоже - непросто...я же говорю, Денис с нами ВЕЗДЕ: и в магазин за нижним бельем и в баню, и за памперсами!!!
и как бы я этому не противилась, это расценивается только "ты хочешь избавиться от Дениса, а это мой сын и он будет рядом со мной"
поэтому и получилось, что я с малышом осталась одна...я стала слишком противиться - если мне надо в баню, я еду отдельно, муж с Денисом отдельно; мне надо за нижним бельем - я говорю "я с Денисом не поеду", т.е. я еду одна... мы все вместе ездим только в гости на день рождения.
а своего ребенка, я бы отправила куда-нибудь, так как подобные разговоры (с притензиями, а их не избежать) заканчиваются ссорой, и я не хочу чтобы мой ребенок, да и Денис тоже, слушали крики.
я не сравниваю Дениса и малыша. это муж мой мне скажет, что я малыша оставляю, а Дениса гоню и до него как правильно донести (до мужа), что не место Денису там, где взрослые. я не знаю. Он ходит с ним на работу (сейчас лето) где взрослые мужики - нецензурная лексика и т.д., он ходит на взрослые дни рождения за один стол со взрослыми - где алкоголь, взрослые разговоры, в которых он участвует, еще и ноги на стол может положить и т.д. своего ребенка, я так воспитывать не буду. но в отношении с Денисом - это данность, у него даже нет друзей, с ним никто не общается из сверстников, вот и таскается следом.
не могу не согласиться, да, бред, но так есть...и вряд ли Денис в 14 лет измениться., да и муж мой в 40 лет тоже,наверно, не измениться...есть одно НО такого не было до рождения малыша.


Каприз, спасибо за поддержку.

[Эллора]

Ваш муж чувствует себя виноватым перед сыном, поэтому пасует перед ним, из-за чего мальчик еще больше распускается, подростки хорошо чувствуют слабость и "садятся на шею". Как воспитывать сына, муж не знает (как быть строгим с тем, перед кем ты чувствуешь вину?), или не считает нужным воспитывать. Он строит отношения с сыном не с позиций родителя, а с позиций равного, друга, в Вашем случае скорее даже - "дружбана". Муж Вас ни во что не ставит, подает такой же пример сыну. Если не получится конструктивный диалог с мужем по поводу изменения его отношения к Вам и поведения, нервный срыв Вам, похоже, обеспечен.

[armine_mel]

Катя, в отличии от Каприз я не буду вас поддерживать в обвинении Дениса во всех ваших семейных проблемах, скажу более- единственный человек, за которого мне обидно больше всего это Денис, никому по сути ненужный ребенок, недолюбленный, который по непонятным ему причинам не имеет права на безусловную любовь со стороны родной мамы и отца. Его поступки кричат об этом- и воровство и желание навредить новому ребенку отца (обычная детская ревность) кричат о том, что ребенку просто нужно внимание и любовь родителей, а не чтобы просто одевали и кормили. Спросите любого психолога, от чего дети бывают "злые", узнаете много интересного. У меня впечатление, что вы соревнуетесь с Денисом на равных, особенно рассмешила фраза о том, что скоро женить и в 14 лет люди не меняются. Я представляю как вашему мужу надоело то, что вы никак не уживаетесь вместе и он наверняка испытывает огромное чувство вины, отсюда и его желание насильно заставлять вас водить Дениса туда, куда ему действительно не надо. То что Денис может положить ноги на стол-признак отсутствия воспитания за которое вы в том числе брали ответственность, когда выходили замуж за "человека с ребенком". Мне тоже нет тридцати, но я всегда считала, что нужно иметь огромное сердце, мудрость и много любви, чтобы связать свою жизнь с человеком у которого есть дети- по сути усыновить детей. Я лично и сейчас не готова и прекрасно осознаю это. В вашей ситуации пассивная позиция мужа еще больше усугубляет ситуацию, но и из ваших постов очевидно, что вы не хотите принимать Дениса, как полноправного члена вашей семьи, и если я это чувствую, то что говорить о вашем муже. Я кстати не считаю, что дети вторичны, у каждого свое место в семье, свое уступать нельзя даже родным детям, но и их место тоже надо уважать. Можно конечно свалить все на плохие гены, трудный ребенок, так легче, чем брать ответственность за то, за что однажды взялись. Найдите хорошего психолога, пусть он вам поможет найти правильный выход из сложившейся ситуации, бесконечно обвиняя Дениса вы ничего не добьетесь, да и развод ничего не даст и не дай Бог если в случае нового замужеств ваш родной сын окажется такой же обузой для кого-то, как Денис для вас.

[Настасьюшка]

Катя, здравствуйте!

"я готова меньше есть (хотя меньше некуда, вешу 48 кг), удиляй нам больше времени или продуктивнее его проводи с нами"

А это ещё зачем? Для "продуктивного" общения на больничной койке после истощения? Катенька, как же Вы уже запутались, готовы вредить себе и своему сыну. Действительно, надо наверное Вам уже к психологу и не брак спасать, а свою разрушающуюся личность.
Так, на минуточку: уголовная ответственность наступает с 14 лет по делам, связанным с насилием, кражами и ещё некоторыми группами преступлений. Этот возраст определён специалистами, думаю, психологи тоже поучаствовали в определении этого порога наступления юридической ответственности. Поэтому, мы можем сколько угодно рассуждать, но "закон суров, но он закон!".
Когда Вы спасаете кого-то и считаете это благородным занятием, то впоследствии психологи годами таких спасателей лечат от созависимого поведения. У вашей семьи есть эмоциональная зависимость, которая развивается уже много лет, видимо, с появлением у Вас ребёнка, кое-что стало проясняться в Вашем сознании, Вы взглянули на некоторые вещи по-другому, заговорили об этом и начался активный процесс разрушения. Отправить детей и устраивать разборки - это что за способ такой воссоединения семьи?
По поводу советов (никого не хочу обидеть): у меня вот, например, никогда не было свекрови (она умерла задолго до нашего знакомства с БГМ) и я всегда недоумеваю: ну, как две любящие одного мужчину женщины, не могут договориться между собой? Да, быть этого не может! Потому что в моём арсенале чисто теоретические представления о выстраивании межличностных отношений со свекровью, которые написаны, исходя из традиционных представлений о нормах поведения. В жизни всё гораздо сложнее...
Знаете, когда мне стало реально легче? Когда мой родной отец, мой безусловный авторитет, друг и наставник, сказал мне:" А знаешь, Настя, ведь из тебя получилась настоящая, классическая мачеха." Стало хотя бы понятно какая бяка меня съедает. В народном творчестве мноооого об этом написано: как судьба-злодейка обрекла невинное дитя на жизнь с мачехой. Это наблюдения из глубины веков. И даже человеческому гумманизму не под силу, чаще всего, изменить этот веками несложившийся тандем: чужой ребёнок + мачеха. Да, мы знаем о героических примерах воспитания чужих детей, но они известны и вызывают восхищение потому, что являются исключениями, подтверждающими правило: не складываются в большинстве случаев взаимоотношения.
Катя, в храм, к психологу, спасать свою душу. Помоги Вам Господи.

[Солнце0412]

Здравствуйте Катя!
Долго думала писать Вам или нет, и все так решила написать. Я была в точной такой же ситуации как Ваша. Разница в том что у нас с БМ не было совместных детей. Воспитывал он моего сына от первого брака 18 лет. У него же была дочь от первого брака, которая в принципе маме была не нужна. Дочь до 17 лет воспитывалась бабушкой. Все эти годы мы бились чтобы нам ее отдали на воспитание, но нам ее не отдавали ( бабушке и маме нужны были не плохие алименты). Но к 17 годам бабушка окончательно потеряла контроль над внучкой. К тому времени девочка уже стояла на учете в милиции за постоянные драки, не законченные 9 классов и т.д.
И летом 2010 года дочь приезжает к нам погостить, а выясняется что девочку с документами и мал, сумочкой отправили к папе на ПМЖ.
Не буду подробно описывать. Но суть в том что я не испугалась приложила все усилия чтобы девочку устроить в колледж для дальнейшего образования, взяла на себя все проблемы связанные с его дочерью. Я считала что я справлюсь и я ей заменю маму. Как была наивна А что БМ, он занимался бизнесом. Все как у Вас.
Но чем больше я старалась, тем больше обязанностей и претензий на меня навешивали. Девочка поняла что всей ей должны, ведь она росла без мамы и папы. Внезапно у папы открылась коробочка любви.
Сами Катя понимаете что это такое. Я и не заметила как оказалась в качестве кухарки, уборщицы,прачки и т.д.
Вечерами, к примеру после вкусного ужина дочь делала массаж ног и спины своему папе. По долгу разговаривали в комнате с закрытыми дверями. Воющем много чего можно писать. Пишу все это и чувствую что еще не отпустило.
Я внутренне понимала что все это не правильно, но я не знала как все это исправить. К психологу ездила но там мне сказали что надо всем приезжать. Никто сами понимаете не БМ и не его дочь ехать не собирался. БМ сказал твои проблемы ты и разбирайся сама в себе.
Что на сегодня спустя три года после появления дочери в нашей семье. Семья наша распалась. Бм испугался трудностей сбежал якобы в бизнес. На самом деле у него появилась Дуся. Поменял декорации новая жена, квартира, машина и т.д. Дочь закончила колледж, поступила в институт, папа снимает квартиру, оплачивает институт, сделана пластическая операция на нос, персональный водитель и прочее и прочее. Все хиппи энд.
Из всего этого я вынесли большой урок от добра добра не ищут. Эта бомба замедленного действия для чего нужна была в нашей семье. На сегодняшний момент чувствую себя в душевном плане спокойно и хорошо. Я рада что Господь убрал этих людей из моей жизни. А ведь здоровье мое за эти три года кардинально пошатнулось.
Катюша дорогая воспитывать чужого ребенка очень тяжело, тем более что помощи и понимания со стороны мужа вовсе нет. Вопрос появления Дуси у вашего мужа дело времени. Как правило выбирают более легкий вариант. Все это конечно тяжело. Я всегда за сохранение семьи. Но в свое время когда в нашей семье заискрило, муж как глава семьи не принял ни каких мер, он просто трусливо сбежал даже дочь оставил свою у меня сказал ей ты потерпи чуть-чуть ( полгода) ей надо было колледж заканчивать.
Что посоветовать Вам даже не знаю . И все таки попробуйте поговорить с мужем даже в присутствии Дениса, так даже лучше. Ведь он уже не маленький. Во общем вам всем троим нужен разговор по душам. Терпения Вам Катюша и сил.

[anna2014anna]

Дорогая Катя! Я очень понимаю, как вам тяжело. Но большинство проблем в вашей семье оттого, что муж не хочет вас понять и поддержать, и допускает грубое и неуважительное проведение по отношению к вам в присутствии своего сына. Проблема в вашем муже. Тут много написали про чужого ребенка. От себя хочу добавить, что в подростковом возрасте бывают аналогичные проблемы и со своими детьми. Мой бм очень похоже себя вел, доводя меня до истерик и слез. В итоге потом появилась дуся, а со мной он вообще не считался последнее время и мог спокойно высмеять меня на глазах у детей. Потом в книге "зачем он это делает" я прочитала про домашнего тирана и поняла, что такого человека очень трудно исправить, если он не захочет исправиться сам. Мой бм не хотел. Но ему было просто комфортно жить в семье, время от времени вываливая свой негатив в эфир и не заботиться о последствиях. Детям он говорил про меня, что "мама бредит" и крутил пальцем у виска за моей спиной. И сейчас он живет отдельно с дусей и всячески настраивает детей против меня. Люди не меняются. К сожалению. Вам я хотела бы пожелать найти контакт с мужем по возможности. Но не следует терпеть унизительное отношение по отношению к себе.

[Настасьюшка]

Удалено Сестра. Ознакомьтесь с Правилами Форума! Обсуждение мнений других участников в практических темах на данном форуме запрещено.

[armine_mel]

Удалено Сестра. Ознакомьтесь с Правилами Форума! Обсуждение мнений других участников в практических темах на данном форуме запрещено.

[Elfriede]

У меня не было опыта интеграции чужого ребенка, но есть опыт взаимодействия с собственным проблемным ребенком, и я могу себе представить что может быть (хотя бы отдаленно) , возведя в степень то отношение и те проблемы, которые мне пришлось пережить. Все было - и ложь, и манипуляции, и хамство, и игнор, и деструктивное поведение, и асоциальные демарши. Потому, я, скорее, соглашусь, что в данной ситуации автор мало что может сделать и ей надо просто сосредоточиться на себе, своем душевном мире. Постараться обрести внутреннее спокойствие, пусть и с помощью психолога. И заниматься в основном своим ребенком и мужем, ровно, уверенно и с достоинством. Не трогая Дениса и оставив мужа разбираться с его сыном.

[Настасьюшка]

Удалено Сестра.

[Cчастливая мама Катя]

Спасибо ВСЕМ за комментарии.
к сожалению, не успела прочитать то, что уже удалили.
Дениса жалко, очень жалко!!! Когда муж пил( несколько лет назад) и я осталась от части из-за Дениса: как так мать предала, и я еще предам...жалко, но моя жалость не спасает никого, а только губит и меня, и Дениса-он начал этим пользоваться почти сразу, а я все жалела "отогреть надо"... мной двигало чувство - помочь ребенку, который никому не нужен. Не получилось. Ни только не помогла, но еще и погубила, как минимум себя.
после рождения малыша я сконцентрировалась на нем... вот и пошли прлблемы...муж, видимо, вспомнил про свой долг- воспитать Дениса, слава Богу. хорошо- мы лишнии, плохо- я во всем виновата, можно и наорать...
в том что от дальнейшей такой жизни муж заведет любовницу, более легкий вариант, согласна полностью... и мне хочется тоже понимания, теплоты и заботы...
вчера муж приехал с Денисом к нам, переночевали....ни слова мне не сказал...не знаю надолго ли они здесь или уже сегодня опять уедут на дачу?..
сейчас буду заниматься собой и ребенком: подготовлюсь к исповедованию и причастию, подожду когда у мужа возникнет желание поговорить- а там и сделаем выводы, надеюсь.

[Солнце0412]

То есть по сути Катя все закрылись каждый в свою коробочку? Муж с Денисом приезжают и молчат?
Вы вообще ни о чем не разговариваете? Даже на общие темы?
Муж Вам помогает с маленьким ребенком? Или он исключительно занят Денисом и бизнесом?
В такой обстановке трудно обрести душевное спокойствие и переключиться свое внимание на себя и на ребенка.
То что хотите исповедоваться и причастится это хорошо. Поищете хорошего психолога. По крайней мере надо пробовать все, чтобы найти выход из сложившейся ситуации.
Я пробовала отстраниться и заниматься исключительно собой и домашними делами. Но хватало меня на короткий период. Меня обвиняли в эгоизме и гордыне
А Дениса не жалейте, он не оценит вашей доброты поверьте как и муж тоже.
Катя в случае наихудшего развития событий у Вас есть свое жилье, работа или образование, я понимаю что Ваш сынок пока еще мал и вы сейчас занимаетесь малышом. Может поэтому так отвратительно себя ведет муж что понимает что Вам деваться не куда и зависите от него финансово? Так сказать пытается перевоспитать Вас.