У меня и моего любимого тяжёлый период, нужны мнения, советы

[Elfriede]

Ангелина, поговорите с родителями прямо и твердо.Спросите их хотят ли они, чтобы Вы жили всю жизнь с Артемом - инвалидом, либо с Артемом - здоровым человеком. И что других вариантов для себя Вы не рассматриваете и просите их не обсуждать и Вас не убеждать. Что Вы свое решение приняли.. Если хотят, чтобы со здоровым, тогда их помощь будет очень важна и с благодарностью принята.

[Глюша]

Ангелина, Вы сами для себя определитесь: Вы хотите быть с Артемом? У Вас чувствуется это сомнение

Боже мой, мне даже думать не надо, чтобы ответить на этот вопрос! Какое сомнение? Я ещё в первом посте написала что считаю его уже своей семьёй. Хочу конечно быть с ним, хочу попытаться вернуть его прежнего - задумчиво-улыбчивого... Написала это и подумала: а если не получится всё вернуть? Если не получится тогда хочу помочь ему стать каким-то новым, но обязательно позитивно мыслящим.

Если хотят, чтобы со здоровым, тогда их помощь будет очень важна и с благодарностью принята.

Вот спасибо вам за эту мысль! Думаю я попробую это.
Хотя закрадывается сомнение - это же получается какой-то ультиматум в ответ на ультиматум... Они мне: "Уходи от него, и тогда мы дадим ему денег на лечение", а я им: "Давайте денег на лечение, или я назло вам буду за ним всю жизнь горшки выносить?" Никогда у нас таких отношений с мамой и папой не было, всегда мы были дружные, я у них послушная дочь... Вот тоже боюсь с родителями отношения испортить на всю жизнь, всё же это самые близкие люди. Короче всё вокруг кувырком...

[Уже не Мышка]

А поговорите, Гелечка, со своими родителями. Может, Вы ошибаетесь, и они думают совсем не так или не совсем так. А расскажите им о своих чувствах. По Вашим сообщениям мне кажется, что они хорошие люди. Может, они тоже чувствуют Ваши сомнения... Конечно, всегда все родители желают счастья своему ребенку. какого бы возраста он ни был. А расскажите им о маме Артема.

[Глюша]

Я говорила... Рассказывала как люблю Тёму, что хочу с ним быть независимо от того что с ним случится... Они (особенно папа) по-моему совершенно уверены что я сама не знаю что говорю, что это у меня на волне влюблённости и стресса от происходящего...
О маме Артёма... что я могу о ней рассказать? Я говорила с ней один раз. Меня больше его реакция на неё беспокоит. Он тогда сидел в холле больницы за столиком и набирал номер телефона. Вдруг начал очень часто дышать как будто воздуха не хватает, сказал что ему больно дышать. Прибежала медсестра, сделала укол, сказала ему успокоиться и задержать дыхание - а у него голова начала назад падать и глаза закатываться. Врач сказал потом - гипервентиляция лёгких как реакция на сильный стресс. И после этого звонить его матери пришлось мне. Она показалась мне по голосу довольно милой женщиной, но удивило то что она даже не знала что её сын уже год живёт с девушкой. При этом всём присутствовала моя мама, она со мной к нему ездила... Так что она в курсе ситуации. Может быть это даже плохо. Сами посудите - молодой парень падает в обморок при попытке поговорить с матерью... Как это должно выглядеть, особенно в глазах другой матери? Полный неадекват же... Как нарочно всё против нас.

[Sveta_G]

Ангелиночка, вот это как раз то, что может разрешить и управить только Господь Бог. Например, чувства ваших родителей. И чувства вашего Артема. Вы можете убеждать, просить, ставить ультматумы или подчиниться... Каков бы не был итог - их чувства останутся целиком их собственными. Вы не сможете их изменить. Как они надеются своими уговорами и манипуляциями (а это очень жестокая манипуляция: дадим денег на лечение, если сделаешь по-нашему) изменить ваши чувства к Артему. Они жестоки и по-настоящему безумны - от отчаяния из-за своего бессилия. Да даже Бог не может менять чувства и выбор людей! Он может только создавать условия, в которых это все может измениться. И то не факт, что непременно поменяется.
Меня свекровь на коленях уговаривала уехать, исчезнуть, оставить им уже десятилетнего ребенка, а муж пусть ищет себе здоровую жену - ну как же мужчина и без полноценной жизни со всеми радостями? Свекор не на коленях, но путем логических аргументов объяснял то же самое. И эти увещевания действовали сильнее слов мужа о том, что все это чепуха, что он любит именно и только меня и никуда не хочет отпускать, ни на кого менять. Только начальник с работы (я уже тогда трудилась в "Фоме"), Гурболиков, его статьи есть на наших сайтах - как-то вправил мне мозги, убеждал по телефону, что в желании уехать с мужем и сыном ничего плохого и эгоистичного нет. А вот если брошу - будет по-настоящему гадкий поступок и большая ошибка, то самое предательство. Но муж - человек не сентиментальный. и он не боялся испортить отношения с родителями. Увез нас, хоть и был огромный скандал... Ну был и прошел, куда они денутся, родители? )))) Даже и обиды на них нет никакой... да и не было. Понятно же, что ими двигало. А их мысли обо всем этом... Вот сейчас свекор заболел, сидит целыми днями, в глубокой депрессии, к врачам идти отказывается, на всех рычит и ворчит... Планомерно убивает себя. Убивает теми самыми мыслями, которые все эти годы внушал мне: больной человек никому не нужен. Так что можете в разговоре привести и такой аргумент: а если обратить ситуацию в мыслях, и вот такая беда - с вами, а условия ставят родные другого человека? Действует не всегда, но... вдруг да призадумаются.
Так вот, изменить чужие чувства и мысли, повлиять на чью-то волю Господь Бог не в силах (потому что Он Сам дал человеку такую свободу). Но Он может дать НАМ (тому, кто молится, кто просит) силы и средства для того, чтобы поступать хорошо и правильно. Этого мы и ждем, и просим в своих молитвах. Потому что больше неоткуда взять.

[Sveta_G]

Да ведь все говорят что мужчине очень важно чувствовать себя сильным, а не задохликом который сам ничего не может сделать. Но где грань между необходимой заботой и гиперопекой, понять трудно...

Главный критерий того, хорошо или плохо поступаете - результаты поступка ))) Вот вы насильно подняли, одели, вывели. Он стал оживать, и потом благодарил. Хороший результат или плохой? Как по мне, так очень даже хороший. И что важно: такие вещи остаются в памяти! И греют долгие годы. Даже когда он поправится, все равно это вот - не забудется.
Ну и сила - она еще и в том, чтобы принять свою временную слабость. Чтобы начать лечиться, нужно прежде всего признать само наличие болезни, проблемы. Его храбриться и надувать несуществующие мускулы - какой в этом толк? Это сила страуса, копающего головой метро.
Гиперопека - она чем плоха? Тем, что расслабляет и отнимает последние силы. Это когда заботливый не в состоянии оценить, что его подопечный может и должен сам, а где нуждается в помощи. Гиперзаботливый в первую очередь думает о себе! Чтобы перед самим собой выглядеть молодцом. А что в итоге происходит с тем, кого он опекает - уже не так важно. Вот за этими процессами в себе и следите.Не пытайтесь выработать одну стратегию на всю жизнь вперед, действуйте ситуативно. Тогда если где-то ошибетесь - в другой раз будете внимательнее, да и все.

[Sveta_G]

Если приедет его мама, и ему в ее присутствии будет плохо, то она, вполне возможно, не захочет его никуда забирать и поскорее сбежит. А может и так случиться, что вам удастся наладиь с ней контакт, и денег получится найти без помощи ваших родителей. И Артем может не захотеть уезжать - что бы ни говорили мы, а чувство привязанности и самосохранения таки часто оказываются сильнее "благородства")))) Вон - и выгонял вас, а все равно за руку держится. Ясно дело - помирать неохота. Словом, всякое может быть. Вы заранее ничего не бойтесь, не накручивайте себя. Есть в вашем окружении люди, которые поддерживают вас и ваше желание оставаться рядом с Артемом?

[Глюша]

Как они надеются своими уговорами и манипуляциями (а это очень жестокая манипуляция: дадим денег на лечение, если сделаешь по-нашему) изменить ваши чувства к Артему.

Они не надеются изменить чувства, они надеются изменить ситуацию. А когда мы будем жить в разных городах то по их мнению постепенно чувства сойдут на нет, я встречу здесь рядом здорового и красивого и всё будет у меня зашибись и у них прекрасные внуки.
Я тоже говорила - то что они делают это очень жестоко (предложил такой вариант папа, но мама согласилась) и высказала свои опасения по поводу того что Артёму с матерью может быть совсем не лучше... Но мама говорит что мать - это всегда мать и именно она лучше всего может заботиться о своём ребёнке. Я говорила про его нехорошие мысли, но она как и многие считает что, кто говорит о самоубийстве - тот его никогда не совершит. Я из этого поняла только что она совсем не представляет себе что он за человек! И больше всего меня удивляет, что им же Артёмка очень нравился... они говорили что мы прекрасная пара, мы к ним в гости вместе ездили достаточно часто... А теперь просто так взять и выкинуть человека? И это я им ещё не рассказала про ситуацию с днём рождения... сказала только про ЧМТ. И то отец говорил что сам дурак раз не пошёл вовремя лечиться, пусть расхлёбывает. Я не понимаю как так можно. Мне кажется он уже достаточно наказан за свои ошибки. Хотя не мне судить конечно...

Главный критерий того, хорошо или плохо поступаете - результаты поступка ))) Вот вы насильно подняли, одели, вывели. Он стал оживать, и потом благодарил. Хороший результат или плохой? Как по мне, так очень даже хороший.

Sveta_G, как же вы всё мудро пишете! Я вам очень и очень благодарна! Думаю что я очень не зря написала свою историю именно на этом форуме, мне таких слов наверное никто бы не сказал!

Если приедет его мама, и ему в ее присутствии будет плохо, то она, вполне возможно, не захочет его никуда забирать и поскорее сбежит.

Я не думаю что ему прям так уж плохо будет в её присутствии. Скорее он по своему обыкновению промолчит и уедет с ней, чтобы избавить меня. Я только не знаю как они жить будут все вместе... Она второй раз замужем, двое детей дошкольного возраста от второго брака... В общем у неё уже другая семья, в которую вполне вероятно не впишется взрослый мужчина, которого надо караулить по ночам.
Но вы правы, не надо заранее придумывать развитие событий. Всё равно чаще всего бывает всё совсем не так как мы представляем.

Есть в вашем окружении люди, которые поддерживают вас и ваше желание оставаться рядом с Артемом?

Есть подруга по институту. Но не очень много людей вообще знают нашу ситуацию... Родственников у меня немного, а всем подряд рассказывать вроде бы тоже незачем. Да и Тём стесняется.

[Park14]

Боже мой, мне даже думать не надо, чтобы ответить на этот вопрос! Какое сомнение? Я ещё в первом посте написала что считаю его уже своей семьёй. Хочу конечно быть с ним, хочу попытаться вернуть его прежнего - задумчиво-улыбчивого...

Добрый день Ангелина.

Вы можете получить консультацию у психолога, как вам дальше действовать?

Например, спросить Тема, как он представляет образ жизни в вашей семье, детей, какие ценности он будет нести в семью, и как он собирается достигать их. Но прежде, проконсультируйтесь с психологом.

[Глюша]

Вы можете получить консультацию у психолога, как вам дальше действовать?

Конечно мы будем ходить к психологу... если останемся вместе.

Например, спросить Тема, как он представляет образ жизни в вашей семье, детей, какие ценности он будет нести в семью, и как он собирается достигать их. Но прежде, проконсультируйтесь с психологом.

Если я у него такое спрошу, я не знаю что с ним будет... Он сейчас по-моему вообще никак себе ничего не представляет. Раньше любил шутить на тему как у нас всё будет когда будет настоящая семья, сейчас вообще об этом перестал говорить.

[Park14]

Конечно мы будем ходить к психологу... если останемся вместе.

[.

Лучше наоборот, сначала сходите к психологу, потом принимайте решение быть или не быть вместе.

[Malia]

Здравствуйте!
Вы у меня вызываете огромную симпатию и уважение! Верю, что у Вас обязательно все наладится!
Мне почему-то вспомнился фильм советский "Не могу сказать "прощай". Думаю, смотрели...Особенно запомнился эпизод, как главная героиня попросила починить табуретку... Попробуйте показать Артему, что он Вам нужен. К примеру, попросите помочь в учебе, спросите в совета в чем-то, в чем он хорошо разбирается. Может быть есть что-то, чем он увлекался, но после болезни из-за своей апатии забросил? Процесс "возвращения к жизни" долгий. Он должен сам поверить, что может выздороветь.

[Глюша]

Malia, большое спасибо за ваш комментарий! Фильм не смотрела, но посмотрю обязательно. Показывать что нужен в каких-то делах - это хорошо, только боюсь как бы он не понял что я нарочно это делаю, боюсь только хуже будет... Раньше мне никогда не приходилось его ни о чём просить, он всегда замечал что мне надо и сам делал.
Мне сейчас любые мнения и комментарии по этому вопросу помогают, могут натолкнуть на правильную линию поведения.

Вот например на одном сайте мне подсказали что при кистах в мозгу возможны разные боли, парезы, онемения конечностей, которые такой "конспиратор" может запросто скрывать. Спросила у него - оказывается действительно... У него трудности с глотанием. Да что же за человек такой! Я всё думала что он капризничает - то не хочу, это не хочу... а раньше всеядный был. А оно вон как... Спросила, легче мягкую пищу глотать? "Да, легче"... Почему, ПОЧЕМУ было не сказать? Где логика? Он правда считает что мне это офигенно трудно? Считает что мне легче смотреть как он не ест и худеет, чем вместо жареной картошки сделать пюре или сварить протёртый суп? У нас кухонный комбайн, он всё перемелет, мне же не надо полдня ради этого у плиты стоять! В конце концов мог бы сам себе сделать как ему удобнее, комбайном он пользоваться умеет. Говорит - "ты бы начала переживать что я уже даже есть нормально не могу, не хватало ещё чтобы ты меня с ложки начала кормить". Не можешь нормально есть - ну так ешь "ненормально", что в этом такого, зачем крайности выдумывать? Откуда они берутся - такие "партизаны", выдумывающие ненужный "героизм" и нежелание признавать малейшую слабость? ((
И ещё у него левая рука плохо слушается. В больнице ему стали массаж делать - говорит помогает. А я сразу припомнила что он мне эту руку всё время давал когда мы спать ложились... Я ему сказала что он мне напоминает мою собачку, которая 3 года назад умерла - старенькая была, болела сильно, и вот тоже так - подойдёт, морду положит на колено и грустно смотрит, а что у неё болит и чем помочь - не поймёшь. Обиделся... А мне плакать от этого всего хочется.

[Юлёсина]

Откуда они берутся - такие "партизаны", выдумывающие ненужный "героизм" и нежелание признавать малейшую слабость? ((

Ну это нормальное явление. Мой "партизан" про свой гастрит тоже молчал пока скорая не увезла. И тоже говорил - чо ты как мама? У меня уже есть одна. И приготовить сам он не может - начнутся вопросы - с какого это перепуга вдруг? Но на моего разговоры о том, что он мне нужен здоровый, подействовали, да и он, увидев мою обеспокоенность его состоянием, многое понял. Видимо, правда боятся показаться слабыми.
А чем тут еще кроме разговоров и действий убеждать? Пугать последствиями? Оно иногда обратный эффект имеет - еще больше замыкаешься, еще больше впадаешь в отчаяние. Мне думается, что ваш любимый рано или поздно увидит, СКОЛЬКО вы для него делаете, оценит и станет вам помогать. Хотелось бы, чтобы все именно так вышло.

[Глюша]

Но на моего разговоры о том, что он мне нужен здоровый, подействовали, да и он, увидев мою обеспокоенность его состоянием, многое понял.

А можно узнать как именно вы донесли до него эту мысль? Что конкретно говорили? Может быть я как-то неправильно выражаюсь. Я ему говорю: "Хочу чтобы ты был здоровый, чтобы тебе было хорошо, и если я могу в этом помочь - то скажи чем, вместе у нас может получиться гораздо быстрее и эффективнее". Он вроде кивает, говорит - да, ты во всём права, мы должны вместе решать все проблемы, спасибо тебе... А потом как будто всё забывает, и опять сначала... "Я тебе только проблемы доставляю и не хочу чтобы ты мучилась из-за того что надо со мной возиться".

Про возможные последствия ему лучше как раз не говорить, он и так себе уже надумал что он теперь инвалид на всю жизнь и ничего у него уже не будет хорошего, а будет только хуже...

[Юлёсина]

А можно узнать как именно вы донесли до него эту мысль? Что конкретно говорили? Может быть я как-то неправильно выражаюсь.

Да как тут скажешь - правильно вы выражаетесь или нет. Это же ваш любимый человек, вы должны лучше всех остальных знать, как его мотивировать, подходы к нему.
На моего мужа например бесполезно ворчать или указывать, говорить ему такими длинными и красивыми фразами, как сказали вы. Ему надо ласково все, с эмоциями. Я наговорила, как мне больно видеть, когда его заворачивает, как я скучаю по тому времени, когда он был здоров (это было, когда он упал на соревнованиях и, переломав все ребра, норовил скакать по квартире, а ему было нельзя), что было, как ценю доверие между нами и так далее, слезу пустила. И тут уже он меня успокаивает и убеждает, что мы все сможем, "только не плачь и не переживай, ладно?".

Про возможные последствия ему лучше как раз не говорить, он и так себе уже надумал что он теперь инвалид на всю жизнь и ничего у него уже не будет хорошего, а будет только хуже...

Ну тогда надо говорить про хорошие прогнозы

[Глюша]

Это же ваш любимый человек, вы должны лучше всех остальных знать, как его мотивировать, подходы к нему.

Как раз в этом и проблема! Я тоже думала что знаю его. А оказалось - или не знаю совсем, или он так сильно изменился во всей этой истории... Ему раньше как раз очень нравилось когда я говорю всякие такие красивые фразы (есть у меня такая привычка), он смеялся по-доброму над этим и нарочно меня на их произнесение провоцировал. А теперь вот не работает... Истерики мои и слёзы тоже на него не действуют, ласковые уговоры тоже... Поэтому и спрашиваю - чтобы узнать какие могут быть варианты, попробовать... Может хоть что-то дойдёт!

[Глюша]

Я на одном форуме прочитала очень страшную историю. Молодой парень, 26 лет, добрый и работящий, вот так же как у нас единственный раз покурил с друзьями какую-то наркотическую смесь (какая же это гадость, ну зачем она существует!), потерял сознание. 4 часа лежал, ему никто не помог, он впал в кому... 10 суток в коме на искусственной вентиляции лёгких, из комы вышел, стал ходить, но ни на что не реагировал, не разговаривал... Врачи сказали - кора головного мозга умирает. Его девушка по очереди с его мамой сидели с ним, меняли подгузники, следили, чтобы не падал, когда ходит (была нарушена координация, он бился об углы и падал), надеялись что ему станет лучше, молились, ездили по храмам... Но один раз он упал и ударился головой, снова впал в кому и через несколько дней умер в больнице. Когда я прочитала эту историю, у меня такая истерика случилась... Я рыдала, наверное, полчаса. И благодарила Бога за то, что мой Тёмик живой и даже можно сказать здоровый! По сравнению с ужасом который испытывала та девушка... А я глупая ещё думала как у нас всё плохо! Страшно представить что и у нас могло бы такое быть... Вернётся мой Тёмка - боюсь что задушу его наверное в объятиях... Но я теперь поняла что у нас всё хорошо, что у нас есть шанс всё исправить! Мне только надо как-то уговорить его чтобы он мне помогал помогать ему.

[Глюша]

Ну что ж... Решила написать сюда продолжение нашей истории.
Диагноз у нас подтвердился. Плюс ещё депрессия. Назначили кучу разных лекарств. Приступы стали реже вроде бы, но появились очень нехорошие истерические припадки, головокружения, обмороки днём... Как дальше жить было непонятно: работать нельзя, одного оставлять нельзя... помощи нет... Пока недавно не произошла кошмарная история. Я вспоминаю её с ужасом, но вместе с тем понимаю ещё раз насколько же всё не случайно в этом мире, и всё действительно к лучшему...

Дело было вечером. Я в комнате смотрела телевизор, собираясь принять ванну которая как раз наполнялась водой. Артёмка пошёл умываться. Я услышала странный шум и плеск, окликнула его - он не ответил. Захожу в ванную и вижу страшную картину: мой любимый лежит боком в почти наполненной уже ванне, одни ноги торчат, голова в воде, из носа пузыри идут и в воде кровь. У меня ноги подкосились, я сама чуть не упала. Стала вытаскивать его, тяну за футболку, а руки соскальзывают, он обратно падает и опять головой под воду уходит... видно у меня руки от страха ослабли. Вытащила наконец - а он как тряпка, на пол свалился и не шевелится, голова в крови и из носа вода течёт. Не могла понять дышит или нет... Но потрясла его, постучала по спине - ничего, прокашлялся, пришёл в себя - слава богу не успел захлебнуться... хотя наглотался порядочно. Сказал - голова закружилась, присел на край ванны, и дальше видно обморок с ним случился... Я кровь ему остановила (чепуха оказалась, он об кран ударился, бровь рассадил), пластырем залепила, помогла вытереться и переодеться, в постель легли - и тут меня накрыло. Такой истерики у меня за всю жизнь не было. Вроде же всё в порядке, а я реву как дура и трясёт всю... представляла что было бы если бы телевизор погромче работал или я в этот момент в наушниках за компом сидела. И что хорошо ещё - что он у меня некрупный, стройный, а то бы я его просто не вытащила из ванны...

Он меня валокордином отпаивал... то раньше всё я его, теперь он меня. И тут как нарочно мама звонит, хотя уже поздно и она обычно так поздно не звонила никогда. Тёмка трубку взял, сам в неадеквате, я реву... короче пришлось маме всё выложить. Я думала она ругаться будет, скандал закатит, а она мне - жди, сейчас отец к вам приедет.

Что ж... приехал отец, очень сдержанный, но видно что внутри весь кипит, сказал "одевайтесь, едем домой". Даже вещей никаких взять не разрешил, сказал - всё завтра. Прорвало его только в машине - всю дорогу до родительской квартиры он мозги полоскал, да не мне а Артёму - на тему что не позволит всяким идиотам, которым насрать на самих себя, портить жизнь его дочери. Я смотрю - а Тёмка-то заснул уже... Папа тоже заметил, замолчал. Приехали, он его сонного вытащил, до квартиры довёл, там мама нас обоих расцеловала, уложили Артёма на диван в гостиной, мне рядом раскладушку поставили... Короче сказали мои "предки", что раз я такая упрямая и так цепляюсь за своего парня вопреки родительским советам, то нечего из себя героиню-одиночку строить и в жертву себя приносить, а надо нормально попросить родителей о помощи и если они поймут что всё всерьёз то помогут. Тут ещё бабушка добавила - принесла свою новую подушку "чтобы Артёмушке удобнее было" - и опять я разревелась. Зачем спрашивается я выдумывала всякие ужасы про грядущую пожизненную ссору с родителями? Они к нему очень хорошо отнеслись, мама так вообще с ним так общаться начала что иногда мне кажется что это не я её дочь а он её сын. Не знаю правда как дальше всё будет...

[Марыся]

Милая девочка, добрый светлый человечек, все у Вас будет хорошо: и за Ваше большое сердечко, и за Вашу преданность и стойкость. И родители у Вас - замечательные, и бабушка!.
Вы молитесь, все наладится в наилучшем для Вас варианте. Обнимаю Вас, хороший Вы человечек, здорово, что такие люди есть рядом!

[Уже не Мышка]

Гелечка, вот видите, Вы, действительно напрасно сомневались в своих родителях. Ведь по всем Вашим сообщениям видно, что они Вас любят, и Вы их любите. Теперь вас так много, я верю, вам всем вместе удастся справиться. А Ваши сомнения в Ваших родителях, я уверена, от стресса из-за переживаний за Артема. У Вас впереди большая работа и сложный путь. Удачи Вам, светлый человечек.

[Глюша]

Спасибо вам большое! Всем огромное спасибо, кто мне отвечает в этой теме, это для меня сейчас очень важно, любые слова!

А Ваши сомнения в Ваших родителях, я уверена, от стресса из-за переживаний за Артема.

Да, конечно, я тоже так думаю. У нас с родителями всегда были хорошие отношения. Я знаю, что они хотят мне только самого лучшего. Потому что любят. А я хочу самого лучшего для Тёмы, потому что тоже люблю... Вот в этом мы и не сошлись. Для них он всё-таки чужой... А я из-за этого ещё больше волнуюсь, потому что он очень сильно переживает что из-за него столько проблем и что люди которым он чужой с ним возятся. Сначала он капризный стал, а теперь какой-то такой совсем тихий, что я и не знаю что лучше... Послушный такой, всё делает, что попросишь, и почти не разговаривает. Только "да", "хорошо" и "всё нормально". Часто подходит, обнимает и молчит... Он и до болезни похожее поведение демонстрировал, но сейчас совсем стал какой-то... как ребёнок или котёнок. А ведь взрослый парень. Очень волнуюсь за него, не знаю как правильно реагировать, чтобы не сделать хуже.