Бывшая жена не отстает от мужа. Боюсь, дойдет до греха

[Элеонора1972]

Здравствуйте, Глина!
Нельзя давать подзатыльники чужому ребенку, как бы он вас не расстроил. Нужно сдерживаться. Ребенок не виноват, что родители развелись. И ваш муж действительно очень любит своего сына и поэтому он уделяет ему столько времени. И бывшей жене он сочувствует и поддерживает ее и делами, и словами, и помощью.
У нас на работе есть коллега мужчина. Ситуация похожа. Он с бывшей в разводе, есть дочь 6лет. Он женился второй раз, недавно родился мальчик. Так он первую жену с дочкой отвозит вечером в село, по утрам привозит в город, помогает им там по дому, сажает огород, собирает урожай, приезжает по первому зову дочки и бывшей .С бывшей он не спит, он все делает ради дочки. Дочка очень страдает после развода родителей, 1бывшая жена еще не отошла после 3лет развода и постоянно просит о помощи, звонит ему. А он чувствует такую вину перед дочерью. И новой жене старается максимально уделять время.
Все зависит от мужчины. Если мужчина порядочный и ответственный, он всегда будет помогать сыну и бывшей. А сколько таких, что развелись с женой и дети стали чужие и ненужные. Нет на них ни времени, ни денег, ни желания, ни помощи.
Вам нужно успокоиться, смириться, расслабиться и просто радоваться жизни. Время само все расставит по своим местам. Ведь у вас все хорошо. А будет еще лучше.

[Глина]

М-да, налетели. Некоторые из последних сообщений больше похожи на просто поток эмоций с беспочвенными обвинениями. Ну начнем по порядку

Автор, Вы разделите две вещи:
- помощь в отношении ребенка
- помощь БЖ
Это разные истории, и так, полагаю, надо донести до мужа (только спокойно и дружелюбно).

Я это очень хорошо понимаю, но где проходит эта граница, я не знаю. Только инстинктивно. Поэтому и рассказала свою историю.

Глина, сколько вам лет я вижу, а сколько вашему мужу и его первой жене?

Им по 27 лет. Брак их просуществовал 6 лет.

Простите, вот это точно не нормально и вызывает большие вопросы. Ребенок в 8-9 вечера должен уже потихоньку гоовится ко сну, а не возбуждаться из-за прихода папы и игр с ним (учитывая как обычно играют папы и мальчишки..), чтоб потом нормально лечь спать. И это заставляет сомнваться в кристальной чистоте таких визитов. Это очень и очень дурно пахнет.

Да, я тоже задавалась этим вопросом. Муж ездил в такое время летом, когда темнеет поздно, и уезжал, как только укладывал сына Спать. С его слов

Глина, Вы были настолько раздражены, что позволили себе дать подзатыльник чужому ребенку? Кто дал Вам такое право? Будь я на месте БЖ и узнай я об этом, я б сама Вам дала за это подзатыльник, вполне реальный подзатыльник. И запретила бы своему сыну посещать Ваш дом. Пусть бы встречался с отцом на нейтральной территории.

По этому поводу я уже отвечала. И кстати мама нам ничего не сказала. И посещению нашего дома не препятствует.

Потом вы говорите, что может и еще кто-то был у мужа и вроде не такой он святой, но все так обтекаемо

Это просто голое предположение, к которому меня подвели общением тут. Ну у мужа возможное чувство вины не на голом месте возникло. Со мной он жене не изменял. На мой вопрос об их отношениях ответил, что я многого не знаю. Мне все равно, на самом деле, что там БЫЛО.
По поводу остального вашего текста ... Если уж вы решили, что я разлучница, я могу вас понять, откуда столько негатива в мой адрес. Я ЗНАЮ, что я его не уводила. А вы думайте, как хотите. Хотя думать вы не будете скорее всего, вы написали, выплеснули и забудете обо мне, а мне дальше жить в сложившейся ситуации. И ревную и злюсь я именно потому, что не уводила его, и уверена, что ничем не заслужила такого поведения мужа.

А еще интересно почему вы год седите на этом сайте, если у вас все было хорошо и вы сошлись по чистой любви?

Если вы внимательно читали мою тему (ну исходя из выводов, внимательно), в самых первых постах я писала, что жена активизировалась через 3 месяца после нашей свадьбы. Сначала я пыталась найти решение самостоятельно.
И именно поэтому я и сидела тут.

Время само все расставит по своим местам. Ведь у вас все хорошо. А будет еще лучше.

Дай Бог!

[Релина]

Общение с БЖ конечно необходимо. Но смотря как общаться. Мы все, тут собравшиеся, в основном пережившие уход мужа, кто-то из женщин смог создать новую семью, а кто-то нет. У кого-то еще острая стадия переживания. Поэтому и мнения разные. Но если объективно посмотреть на ситуацию. У БЖ цель общения отнюдь не только по вопросам, касающимся ребенка. У моего БМ новая семья, там тоже растет сын. И мой сын регулярно общается с отцом, ездит к ним на выходные, иногда среди недели. И у меня мысли не возникало говорить ребенку "та тетя плохая". Хотя первое время я готова была ее просто загрызть. Ей - да, по полной программе сказала, что о ней думаю и кто она после того, как семью разрушила. А на ночь глядя не названиваю с просьбами приехать, потому как сын соскучился - чистой воды манипуляция. Все, там другая семья. Больно, обидно, но это факт и лезть туда не надо. Поведение мужа непонятно. Похоже на незавершенные отношения. А если нет, то мужчины усердно заботящиеся в новой семье о БЖ и ребенке - редкость. Радуйтесь автор, если это действительно так.

[kupol]

На мой вопрос об их отношениях ответил, что я многого не знаю. Мне все равно, на самом деле, что там БЫЛО.

А вот и зря. Нельзя понять и сделать правильные выводы, не зная всех данных.

[Elfriede]

У меня на глазах, в течение 7 примерно лет, такая вот забота мужа о своем первом ребенке (утром в сад отводить, часто встречаться и т.д.) в итоге привела к возврату в первую семью. Причем вторая жена (я ее достаточно хорошо знаю) - человек, органически не способный на истерики, выяснения отношений и причие вещи, омрачающие погоду в доме. Самостоятельная, уравновешенная, оптимистичная женщина.
Так муж тот, уйдя к первой жене (вернее, вторая жена его выставила, узнав о новой беременности БЖ) , попытался сесть на второй стул в отношении второй, и встречаться с ней как ни в чем не бывало...

Автор, риск есть, договаривайтесь с мужем о формате его отношений с прежней семьей.

[Глина]

Релина, Знаете, мне писали - поставь себя на место всех участников. И я пыталась поставить себя на место жены. Понятно, что поставить себя на чье то место и пережить - вещи разные, но я думаю, что не стала бы лезть в семью бм, и общалась бы только по ребенку. Я знаю, что такое ходить за продуктами одной, я вызывала такси. Конечно, тяжело, но не смертельно. Да и интриги все эти, манипуляции... Это выше моих сил, от этого очень устаешь и со стороны выглядишь, как дура, бьющаяся в агонии.

На мой вопрос об их отношениях ответил, что я многого не знаю. Мне все равно, на самом деле, что там БЫЛО.

А вот и зря. Нельзя понять и сделать правильные выводы, не зная всех данных.

Если там что-то и было, я вряд ли об этом смогу узнать, просто стараюсь, как говорится, "не париться "

[Сестра]

Да, вот вопрос про то что вы год читаете интересен. Читаете год, а БЖ начала лезть три месяца назад. А что до этого читали и смотрели, на какие вопросы ответы искали?

П.С.: Это не обвинение и не подозрение, это просто проясняющий вопрос. Поймите, чем больше мы узнаем, тем легче будет что-то говорить и советовать. Пока все очень и очень неясно, увы .

И обращение к помогающим на данном форуме. Сдерживайте, уважаемые участницы, свои эмоции. Они к делу не относятся от слова совсем, а только вредяи. Дальше уже будут предупреждения и/или баны.

[vera pavlovna]

Глина, напрасно вы отбрасываете самое важное - то, чего вы не знаете. Вот как раз эта фраза вашего мужа заставляет задуматься об истинных причинах их расставания и развода. И если разрыв был совсем не по тем причинам, которые были официально вам предоставлены, то весьма вероятно - подчеркиваю! - что вами воспользовались в свое время лишь как заплаткой для лечения раны, а сейчас у вашего мужа то ли пришло понимание того, что он или они тогда натворили или же чувство вины.

Вашему мужу необходимо понять, что даже если в прошлом он с женой совершили ошибки, приведшие к разводу, то сегодня он муж другой женщины, ждущей от него ребенка, и как бы он ни относился к первой жене, вас и ребенка уже никуда не денешь, и надо нести ответственность за свои поступки.

[Гавальда]

Читаю Вашу тему, столько злости, а ведь Вы ждете ребеночка и все эмоции и тревоги передаются ему, подумайте о малышке. Какая разница, кто кого уводил, или кто не отстает, Вам надо принять наличие прошлой жизни у мужа, его ребенка, их общение. Судя по вашим сообщениям, мужчина ушел, когда ребенок был маленький, он возможно и не знает многих хлопот. Мне кажется, что это только вершина айсберга и все еще у вас впереди, а раздражение будет только накапливаться. Необходимо с мужем сейчас определить график - у папы есть сын и его прямая обязанность принимать участие в его воспитание, конкретные дни, конкретное участие. Не дедушки и бабушки, а родители. В вашем случае, такое ощущение, что ребенка постоянно спихивали на бабушек и дедушек, сыном не занимались, каждый устраивал свою жизнь. Если ребенок проживает с матерью, то хлопот у нее сейчас побольше, чем у вашего мужа, поэтому ничего не вижу страшного в помощи. Прежде всего для мальчика, пример отца-мужчины, который кран может починить и женщине сумки тяжелые донести. Вы излишне себя накручиваете, мне кажется, что здесь не столько манипуляции БЖ, как ваш муж не может установить четкие границы общения. А дальше, еще сложнее, маленький ребенок, кормления, плач, бессонные ночи, и вас все еще больше будет раздражать его уходы туда и звонки. Лучше сейчас, ни когда родится, определить четкий график для всех сторон, а вам принять и смириться, что это сын-близкий человек вашего мужа и будущий мужчина, а ваш муж-человек ответственный родитель.

[elenburc]

Глина, еще раз повторю: логики нет ни в Вашем поведении, ни в поведении Вашего мужа. Да и его БЖ совсем уж стервой получилась...
Ответьте честно на два вопроса:
1. четко опишите ваши отношения с мужем в стадии знакомства и "дружбы". Иногда можно не иметь интима с чужим мужем, но "дружбой" разрушать чужую семью. Таких историй много. Другая женщина чувствует себя в таком положении как будто чище: мы же просто общались, дружили, даже мыслей не было. На деле все не так. Каждый хочет быть хорошим, договориться с собственной совестью. Четко можете рассказать какие у Вас с мужем были отношения после знакомства и до брака.
2. все таки почему Ваши родителя так уверено поверили в Вашу вину в развале брака мужа? Опять же подобное не просто так происходит. Это тоже важно, чтобы понять, что на самом деле происходит. Алгоритм поведения мужа, что им движет. Это может быть и чувство вины, и не угасшая любовь к БЖ, и сатисфакция, и банальный треугольник.
Мы тут в основном инкогнито и поэтому как в синдроме попутчика есть возможность сказать правду, вылить душу... Тогда возможно Вы и сами без помощи увидите что на самом деле происходит...

[vera pavlovna]

Да и интриги все эти, манипуляции... Это выше моих сил, от этого очень устаешь и со стороны выглядишь, как дура, бьющаяся в агонии.

Глина, ну если настоящая причина развода вашего мужа и его первой жены вовсе не в ее уходе к другому, а в том, что ваш муж имел в виду под фразой "ты много не знаешь", то со стороны выглядит все совсем иначе. А именно так, как представил вам ваш отец: муж и жена накуролесили, вы "дружили" с женатым, влезли в семью (цитирую слова первой жены), теперь стали законной супругой, мужик прозрел и делает попытки восстановить отношения с прежней женой, а вы, увы, поняли, что оказались не на своем месте и истерики закатываете с выдачей подзатыльников. И ладно бы если бы муж был против помощи первой семье, так нет же! Он ездит охотно туда, берет сына, помогает бж, делает ремонт у нее дома.

[Глина]

Сестра, не три месяца назад, а три месяца спустя после свадьбы. Мы женаты с ним уже год (чуть больше). Так что ответы искала на этот вопрос. Сначала были мысли, что накручиваю, потом увидела, что во многих темах рекомендация - свести общение только к теме ребенка. Пыталась донести до мужа, искала аргументы. Вот на что было потрачено это время.
Гавальда, я работаю над тем, о чем вы пишете. Моя злоба - это ответная реакция на наезды. Но я не жаловаться сюда пришла. Есть те, кто помогает, дает дельные советы...

[armine_mel]

Поддерживаю Топтуновскую, что-то не клеится в вашей истории. С рождением дочери многое не изменится, все равно с новорожденным ребенком бОльшее количество времени проводит мать, так природой устроено. И не надо пока еще не родившегося ребенка выставлять на конкуренцию с уже существующим ребенком. Я лично в таких случаях всегда принимаю сторону детей, так как они становятся жертвами решений своих мам, пап, а потом и новых теть и дядь. Возраст не оправдывает такое отношение к чужому ребенку, если спросить, то скажет любит мужа, а если сын ему дорог, то и к нему нужно относится как минимум с уважением, любить не получится, это посильно только людям, которые в принципе умеют любить, а не потреблять любовь, все мы знаем, что таких людей немного, и автор явно не один из них, хотя бы на данном этапе. Может и бж в самом деле пытается его вернуть и явно манипулирует, но тут дело явно и в ребенке, несмотря на отрицание автора. К сожалению, глина не первая пришедшая на форум с флагом Хочу чтоб их не было!!!! Все мне, мне, мне!!!!! Плевать на чувства мужа, он же уже мой, мой!!! Но не будет же она об этом кричать, ее все слова только об этом.

[Глина]

четко опишите ваши отношения с мужем в стадии знакомства и "дружбы".

Мы учились на одном потоке в вузе, заочно. Я на базе среднего-специального, он на базе высшего. Общие предметы (не профильные) нам читали вместе (сразу 4 группы). Сначала отношения были из серии "Дай списать ". Сессия была одна в году, 52 дня. Пары шли зимой до поздна. Он пару раз подвез. Первый раз тупо увидел на остановке меня трясущуюся и пожалел. Я знала сразу, что женат, на пальце обручальное кольцо красовалось. Никаких обнимашек и поцелуев при расставании не было. В течении года мы пару раз обменялись фразами в одноклассниках. Общение в таком режиме продолжалось до его развода. О том, что жена ушла, он мне сказал.
- Куда?
- К любовнику. И рассказал про дядю с работы.

все таки почему Ваши родителя так уверено поверили в Вашу вину в развале брака мужа?

Ну если говорить откроненно (хоть меня сейчас наверное опять закидают помидорьями),доверие отца я подорвала еще 4 года назад. Потому что я однажды связалась с женатым. Мы познакомились в поездке в Китай. Факт женатости он скрыл, про дочь рассказывал как о племяннице, но в итоге он признался . Мы рассталась как пара и какое то время общались как друзья. Мне было 19 лет. Я тогда даже не задумалась о том, что такая дружба - прямой путь вникуда. Я рассказала родителю о произошедшем, он меня пожалел, но когда узнал, что общение продолжалось... Других объяснений я не вижу.
armine_mel, я устала оправдываться. Пускай я буду эгоисткой, которая вцепилась в мужа, потому что он мой, ненавижу его сына, потому, что он ей, моя дочь главнее. Вам удобнее видеть меня такой и заклеймить. А я с удовольствием бы пошла на компромисс. Но вместо того, чтобы почерпнуть для себя что-то полезное, я уже 4-ю страницу оправдываюсь.

[Татьяна76]

Глина, как Вы думаете, почему столько негатива со стороны форумчан вызывают Ваши посты Может расскажете про период "дружбы" с женатым мужчиной?

[Глина]

Я выше рассказала. В ответе на сообщение Elenburc

[armine_mel]

Ну правда со стороны редко кому нравится, Глина и вы не исключение, тем более, что чем дальше с вами в лес, тем темнее... Я больше писать не буду, удачи.

[elenburc]

Глина, спасибо за честный ответ.
"Связалась с женатым в 19 лет" не является диагнозом. Тут многие и в более зрелом возрасте совершали подобные ошибки... Выводы для себя Вы сделали из тех отношений.
Теперь о делах нынешних: поговорите с мужем спокойно о том, что Вы не знаете. Так и скажите, что Ваш уровень тревожности требует откровенности и четкого убеждения какие роли каждый сыграл в делах минувших, на какой базе стал строиться Ваш брак.

[Глина]

Глина, спасибо за честный ответ.
"Связалась с женатым в 19 лет" не является диагнозом. Тут многие и в более зрелом возрасте совершали подобные ошибки... Выводы для себя Вы сделали из тех отношений.
Теперь о делах нынешних: поговорите с мужем спокойно о том, что Вы не знаете. Так и скажите, что Ваш уровень тревожности требует откровенности и четкого убеждения какие роли каждый сыграл в делах минувших, на какой базе стал строиться Ваш брак.

Мой отец с детства твердил, что нельзя этого делать. И именно поэтому вопрос что я якобы разлучница, вызывает у меня море эмоций и обиды. Я ведь общалась с ним? Общалась. Отец видел подвозившую машину + донос + прошлый опыт. Сегодня утром муж обещал поговорить с сыном обо мне, объяснить все. Насчет бж разговор только предстоит.

Ну правда со стороны редко кому нравится, Глина и вы не исключение, тем более, что чем дальше с вами в лес, тем темнее... Я больше писать не буду, удачи.

Я еще вчера просила закрыть эту тему. Я услышала несколько полезных мне советов, а остальное, может что-то и правда, чего я не осознаю, но оно вызывает лишь стресс, злобу и агрессию. Возможно я смогу рассуждать более трезво после родов

[SWETLANASIM]

Удалено Сестра. Не нужно вводить людей в заблуждение, помощь может быть разного рода.

Берегите себя и доченьку! Легких вам родов и пусть у вас будет все хорошо.

[elenburc]

Глина, какой замечательный у Вас папа. А то, что Вы попробовали "каку" на вкус... Что ж многие дети не верят и проверяют на собственном опыте...
Не пропадайте, напишите о разговоре с мужем. Вполне возможно, что мы сообща сможем обойти ловушки...
А на комментарий некоторых форумчан... У них своя боль, которая еще не пережита. Кстати, когда-то читала о синдроме вторых жен, когда тебя сравнивают, когда привычка - вторая натура (что очень важно для многих мужчин) дает о себя знать после многих лет брака с женщиной. Вот чтобы минимизировать последствия пишите, не держите в себе.

[Odri]

Галя, мне кажется Ваш муж из тех, кто не умеет отсраивать личные границы, я сама такая. Такие люди безумно устают, пытаясь помочь всем, не умеют отказывать, у них телефон всегда разрывается от звонков нуждающихся в помощи... Я лично стала осознавать свою проблему только в 41 год, когда я стала понимать, что живу, по сути, не своей жизнью. И самое главное - не факт, что я делаю добрые дела, а просто возволяю пользоваться собой. Получается так, что своего ребенка не успеваю к врачу сводить или уже оплаченным авансом делом заняться, зато успеваю всех утешить, бесплатно помочь, со всеми поговорить, в любое удобное для них время. Это тоже не просто - научиться отказывать. Ваш муж пока еще молод и будет долго на износ помогать всем и вся, его это не очень напрягает. Он начнет задумываться тогда, когда не станет справляться со всеми взятыми на себя обязательствами. Я согласна с Вами в том, что его нынешняя семья должна быть в приоритете. Что касается сына от первого брака, то я бы Вам посоветовала попробовать его полюбить, ведь это ребенок Вашего любимого мужчины. Не просто "НЕ БЫТЬ ПРОТИВ" него, а полюбить. И тогда, несмотря на всю пропаганду мамы, он почувствует это и потянется к Вам. А ребенок, которого Вы полюбили, никогда не будет Вас напрягать. Вы будете проводить время с ним вместе также органично, как со своим собственным.