Сложные отношения с сыном

[Pesny]

Доброе утро! Нужен ваш совет. Вчера не решилась написать, а сегодня думаю, сама не разберусь. Некоторое время назад сын попросил меня взять ему абонементы в бассейн. Абонемент мне "выдаёт" моя знакомая, без очереди. Вот, кстати, тоже зыбкий для меня вопрос, он собирается ходить в бассейн со своей подругой-как к этому отнестись? Я не отказала. Но в этот же день, я его уже несколько раз попросила намыть в своей комнате полы и вынести на помойку сломавшуюся духовку. Насчёт полов думаю, ладно-когда намоет тогда и намоет, а вот насчёт духовки мне было сказано- не буду выносить потому что не хочу. И тут меня прорвало, я спокойно сказала, что и мне не хочется идти за абонементом, а если тебе надо-иди сам и купи. Ещё сказала, что не хочу строить наши отношения по принципу-ты мне-я тебе. Затем, наслушалась в свой адрес всяких слов и сказала, что буду разговаривать только после извинения. Вчера, сын подошёл ко мне опять с просьбой об абонементах. Я напомнила об извинении, мне ответил-ну, извини. Я пообещала подумать в течение нескольких дней. Я что-то делаю не так. Как вы думаете? Посоветуйте, пожалуйста.

[Другиня]

Автор, если будет желание, гляньте https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874

[Снег]

Берете Библию или Евангелие, или Коран - смотря какая религия у Вас, и открыв на странице, где написано о почтении родителей детьми - даете эту книгу прочесть вслух сыну. При этом в Вас обязано быть внутреннее самоуважение к самой себе.
Найдите книгу в интернете Юлии Гиппенрейтер "Как общаться с детьми" (примерно такое название, но Вы ее найдете). Очень много преполезнейших советов.

От остальных советов удержусь)) Скажу только, что подростки должны чувствовать силу вожака стаи, и они всегда будут проверять право вожака на то, что он вожак-главный. И только сильного вожака они будут уважать.

[Pesny]

Найдите книгу в интернете Юлии Гиппенрейтер "Как общаться с детьми" (примерно такое название, но Вы ее найдете).

Я читала эту книгу. Многое почерпнула для себя.

[Pesny]

Автор, если будет желание, гляньте viewtopic.php?f=3&t=874

Спасибо

[kuz.mar2010]

Добрый вечер!

сын попросил меня взять ему абонементы в бассейн.

-это кстати и есть спорт.

собирается ходить в бассейн со своей подругой-как к этому отнестись?

-а как к этому можно относиться?Вы совсем себя забыли-Самая большая честь(доверие)познакомить с мамой-с той мамой которая не будет читать мораль!!Которая спокойно примет ЕГО девушку-даже если у нее все лицо в пирсенге.Она его девушка-ПЕРВАЯ!!

Но в этот же день, я его уже несколько раз попросила намыть в своей комнате полы и вынести на помойку сломавшуюся духовку.

-.я пошла по другому пути-его комната это его-не моя и как же его самостоятельность?Вы идете по пути-командовать---не одна чистота этого не стоит-не одна-чистота должна быть в душе и тогда вы вместе все ДРУЖНО сделаете--Я пошла по другому пути друзья-мне можно все сказать-не будет бурной моей реакции-если я не согласна то один ответ-твое дело сам решай.Для меня лично главное что б это не касалось *вредных*привычек и -даже если один раз сделает что то не так-сам поумнеет быстрей чем я скажу.

И тут меня прорвало, я спокойно сказала, что и мне не хочется идти за абонементом, а если тебе надо-иди сам и купи.

Это ультиматум-они этого не понимает.Если дали слово-ДЕРЖИТЕ-обещали-КУПИТЕ или не давайте слово-есть вариант-**если будет возможность.хорошо?**

Ещё сказала, что не хочу строить наши отношения по принципу-ты мне-я тебе

-не хочу но делаю))-это шантаж и он вас заслуженно обвинил-он другого не мог как просто нахамить.

Я напомнила об извинении, мне ответил-ну, извини.

-почему первая не извинились?-да ну что не прав-вы его любите ну так и извинитесь-за то что не понимаете.Своим примером надо учить а не моралью-мораль это так *между прочим*.

Я, к примеру, прогулы сына *покрывала* и медленно каждый раз говорила о пользе учебы-мне важней тогда было его доверие-чем вся педагогика мира-заслужив доверие-мы стали уже нормально общаться-и все прошло плохое.Мне его доверие нужно было как воздух-по этому я иногда и шла на уступки-но тогда я не видела другого варианта-эти качели были не долго-ему стало стыдно передо мной-у него такая *мировая* мама-а он...я перезнакомилась со всеми его друзьями-стала жить его интересами(музыка) и стала покупать эту *музыку*(электрогитару-комбик)-денег не было-я пошла в ломбард но ее купила-правда она и стала толчком к его сегодняшнему.По настоящему я испугалась за него когда ему изменила его девушка-он спал на площадке возле лифта(выходил курил)-сколько я тут про измену прочитала(спасибо огромное)-как пыталась до него до стучаться-что у него будет все еще хорошо с девушками-и я поняла тогда -если б у нас с ним не было того доверия и я не была *мировая*мама-я не знаю что б натворил сын...Мы с ним вместе-в обнимку -переживали его боль-от первой любви изменившей ему.Он белый -бледный ходил тогда.

Без обид -педагог вы слабый(это я любя)

kuz.mar2010 писал(а):
Знаете мои дорогие-мам не выбирают-не устраиваю вон от сюда.
Жёстко, но справедливо. Я раньше так иногда сыну говорила, но потом мне стало стыдно за себя-ну и мамашка, чуть что, сразу вон.

-поясню-а то получился не тот смысл.У меня моя мама родная и была инициатором моего гр.изнасилования и попытки убийства и грабежа(я просто не хотела об этом писать)-она (влюбилась в моего мужа который умер) и моя фраза-Мам не выбирает-имела для моих детей подтекст-если я это ей просила в душе(хоть не поняла до сих пор как такое возможно вообще)и у меня были *основания* пить(так сказать)и осуждать моим детям это было не позволительно-хотя бы на том основании что не известно как бы они реагировали на такое -они это также не могли принять и понять -как такое вообще возможно.По этому возвращаясь к религии-каждому дается только то с чем он справиться.У вас ситуация вся в ваших руках-вы ее решить можете.Я не представляю что твориться с мамой Чикотилло-и Слава Богу мы с вами этого не знаем-это так информация к размышлению вам.Каждому по его силам-скажем так.

[kuz.mar2010]

Забыла))-по поводу еды-не вас не меня не кто не освобождал от обязанностей-кормить и одевать несовершеннолетнего ребенка.По этому моя фраза -иди и сготовь-звучит редко(когда начинает бездельничать) и тогда когда он не чем не занят.Если я попрошу-мне сварят бульон.почистят картошку и так по мелочам9в магазин)сходить-но основное питание на мне.У вас это почему то приняло другую форму-папа ему продукты покупает.Для меня это странно-объясните пожалуйста.

[Pesny]

Добрый вечер!

?Вы идете по пути-командовать

Раньше шла, сейчас стараюсь этого не делать.

--Я пошла по другому пути друзья-мне можно все сказать-не будет бурной моей реакции-если я не согласна то один ответ-твое дело сам решай.Для меня лично главное что б это не касалось *вредных*привычек и -даже если один раз сделает что то не так-сам поумнеет быстрей чем я скажу.

Спасибо за совет.

Pesny писал(а): Ещё сказала, что не хочу строить наши отношения по принципу-ты мне-я тебе-не хочу но делаю))-это шантаж и он вас заслуженно обвинил-он другого не мог как просто нахамить

Наверное, Вы правы. Сама сомневалась в том, правильно ли я сделала.

-почему первая не извинились?-да ну что не прав-вы его любите ну так и извинитесь-за то что не понимаете.Своим примером надо учить а не моралью-мораль это так *между прочим*.

Когда я не права, для меня не проблема извиниться перед сыном. Извиняюсь всегда. В этой ситуации есть над чем подумать. Спасибо ещё раз.

мне важней тогда было его доверие-чем вся педагогика мира-заслужив доверие-мы стали уже нормально общаться-и все прошло плохое.

Да, доверительности между нами нет. Дали направление.

Без обид -педагог вы слабый(это я любя)

"Педагог" я действительно в кавычках, очень это сложная для меня задача, многого не понимаю. Вот и пришла на форум за советом. Здорово Вы мне глаза открываете.

каждому дается только то с чем он справиться.У вас ситуация вся в ваших руках-вы ее решить можете.

Спасибо Вам ещё раз. Вы очень многое пережили. Дай Бог Вам и Вашим детям всего-всего-всего самого светлого и доброго.

по поводу еды-не вас не меня не кто не освобождал от обязанностей-кормить и одевать несовершеннолетнего ребенка.

И кормлю и одеваем Просто когда мы не в ладах друг с другом, то он ничего не ест сам, видимо объявляет мне бойкот. Но котлетки в холодильнике лежат, а там уж его дело будет есть или нет. Одежду они покупают с папой сами, мне это дело уже не доверяют.

папа ему продукты покупает.Для меня это странно-объясните пожалуйста.

. Нам продукты покупает. Как-то так у нас сложилось, что раз в неделю я пишу список и они с папой ездят за продуктами. Что-то,в течение недели, докупаю сама. Это папина инициатива.

[Pesny]

Доброе утро!
Другиня, почитала статью. Буду перечитывать ещё несколько раз. Это то, что мне нужно. Понимала всегда, что со своими границами у меня туго. Только недавно стала учиться говорить нет.

[Pesny]

Если дали слово-ДЕРЖИТЕ-обещали-КУПИТЕ или не давайте слово-есть вариант-**если будет возможность.хорошо?**

Я не обещала, писала, что не отказала. т.к. не могла знать наверняка поможет ли мне знакомая в этот раз. Сыну ответила, что спрошу. И по поводу, как Вы говорите, шантажа, вот с другой стороны если и ему не отказать, как он почувствует насколько это больно, когда близкие игнорят твои просьбы? А мне кажется, сын некоторые вещи понимает только применив их на себя. Вообще, я не сторонник таких методов, прибегаю к ним крайне редко. И по поводу абонемента, мне кажется было бы и не плохо, если бы он сходил и купил его сам, тем более собирается идти с подругой. Другой вопрос, что абонементов например уже нет в продаже, и тогда он обращается ко мне с этой просьбой, поняв при этом, что всё не так просто. Знаете, многие моменты в отношении сына ко мне, взяты от отца. Отец, как я теперь понимаю, не уважал меня и не любил. Часто отвечал отказом и пренебрежением на мои просьбы. Так же, к сожалению, ведёт себя и сын. Я это вижу. Только отец не ругался, а просто не делал и всё. Понимаю,что дело как раз в установлении личностных границ. Я их не могла выстроить с "мужем", экзамен не сдала, теперь переэкзаменовка с сыном-материал должен быть усвоен. Как-то так.

[kuz.mar2010]

Доброе утро!
Понятно мы с вами не пишем инструкцию-*Как воспитать сына*-каждый ребенок разный-и к каждому нужен индивидуальный подход.разные условия и проживания и воспитания и мировоззрения.Мы просто перенимаем опыт))
Мое мнение-если я люблю сына то я его приму любым-и грязным и пьяным(было такое)и хамом.Для меня здесь важней как я сама себя веду с ним в таких нестандартных ситуациях.Пример-пришел пьяный-уложила спать-не стала ругать(толку нет)пока спал постирала ему штаны-ушла утром на работу на холодильнике оставила записку-*С добрым утром-юный пьяница! -в холодильнике есть кефир-выпей будет легче))целую.мама**-пришла с работы--Мам ты извини-я не думал что...Я думал ты меня *убьешь* ругаться будешь-мне так стыдно перед тобой.*-А что толку с тобой ругаться?вроде взрослый-сам должен уже понимать.жизнь то твоя-хочешь быть пьяницей-да ради Бога-я ж за тобой по пятам бегать не буду-эта дрянь на всех углах продает-а пить или не пить решать тебе самому.----больше не употребляет.Попробую объяснить свое поведение-*запретный плод*сладок-тут ему дали *возможность*и право выбора-а раз разрешили* это стало не интересно-и второй момент-его считают(я)взрослым-а для взрослого это поведение не допустимо.(как он считает)Здесь вы сами себе должны ответить на вопрос кем вы считаете сына-маленьким или взрослым и соответсвующее поведение с вашей стороны.По поводу хамства-он хочет вас *обидеть*-у него нет другого способа вам *помстить*)), на меня такое не раз было раньше и я чувствовало-он очень хотел мне сделать побольней *задеть за живое*.Есть два варианта-обидеться и *уйти в себя*-второй разобраться самой в чем дело.
****В отличие от маленького ребенка, подросток прекрасно понимает смысл бранных выражений и знает, что употреблять их запрещено. Так что его ругательства чаще всего говорят о проблемах. Может быть, у него накопились обиды на родителей, а возможно виной всему конфликты с одноклассниками или проблемы с учебой. Возможно сквернословие — это попытка привлечь к этим проблемам внимание родителей, призыв о помощи.
Тогда грубость — не самая главная проблема, и ее решать следует уже после того, как вы выясните, что за неприятность приключилось с ребенкоми как вы можете помочь. Возможно, в случае решения проблемы, брань исчезнет сама собой.
Главное, чтобы вы отнеслись к переживаниям ребенка серьезно, какой пустяковой ни казалась бы вам его беда. Ведь сам подросток остро воспринимет ее, и это главное. Не найдя поддержки, он грубит от отчаяния и безысходности.
Важно помнить, что сам подросток просить о помощи чаще всего стесняется, считая это признаком слабости.
Убедите его, что в просьбах о помощи нет ничего «детского». Приводите примеры из своей жизни, делитесь проблемами и просите его совета, помощи. Решитесь на откровенный разговор, не кричите но и не скрывайте своих истинных чувств. Постарайтесь реагировать не на внешние проявления, то есть грубость, но на ситуацию в целом и решать проблему в зависимости от обстоятельств.*****

И по поводу абонемента, мне кажется было бы и не плохо, если бы он сходил и купил его сам

Я конечно могу ошибаться-но как то у вас есть такой леймотивчик-*ну да я постаралась-у меня не получилось-да и вообще может *все сам*?*-как то он присутствует...

тем более собирается идти с подругой.

-тем более и чего я буду *напрягаться* (не обижайтесь только-просто взгляд со стороны)Но начали вы про абонемент-а до конца не довели-до логического конца-все *повисло в воздухе*.

Другой вопрос, что абонементов например уже нет в продаже, и тогда он обращается ко мне с этой просьбой, поняв при этом, что всё не так просто.

-здесь я не поняла-а почему проблема просто сходить с ним и купить *без подруг*-ну пусть не на сегодня-на потом-но с ним?!Экономите?Сходите на прямую к тренеру-я так делала когда не было абонементов.Везде же люди работают.

Знаете, многие моменты в отношении сына ко мне, взяты от отца. Отец, как я теперь понимаю, не уважал меня и не любил. Часто отвечал отказом и пренебрежением на мои просьбы. Так же, к сожалению, ведёт себя и сын. Я это вижу. Только отец не ругался, а просто не делал и всё.

Понятно-*с кем поведешься от того и наберешься*.-Не делал что?не помогал?Мне кажется это от того как попросишь))Я иногда пользуюсь на работе-Выручи-ну без тебя не как-сделай пжл...*Трудно отказать человеку который нормально просит да еще с улыбкой.но это просьба должна быть обоюдная-человек должен знать что если он к вам(ко мне)обратиться-я постараюсь выполнить его просьбу(была бы только возможность)Главное самой оставаться Женщиной-обонятельной и очаровательной)) мы и мужей-жен находит себе от наших родителей.По этому многие мужчины и ищут в жены*подобие мамы*.

Просто когда мы не в ладах друг с другом, то он ничего не ест сам, видимо объявляет мне бойкот. Но котлетки в холодильнике лежат, а там уж его дело будет есть или нет.

-он должен понять-осознать что он взрослый и есть или не есть его вопрос-вопрос его здоровья и *детства*.Бойкот это опять *протест*-вас обидеть и унизить-вам важней здесь с юмором отнестись-я говорила-*ну кому хуже сделаешь то-мне?мне только лучше-завтра готовить не надо-одна экономия с тобой сынок-продолжай себя голодом морить-если делать не чего-я спать пошла целую.*
Меня когда то научили-нужно обязательно контактировать с ребенком-вам приятно когда вас *случайно* обнимут-поправят рубашку-смахнут пыль))-погладят по головке(мы часто так делаем когда ребенок маленький)но вырастив мы не можем переступить порог-я приучала себя сама-телесно коснуться-поправить.погладить.сначала это было не уклюже-сейчас это стало нормой.И так же надо словесно контактировать-я всегда в общении говорю-сынок(даже здесь))это как бы дань уважения к нему и подчеркивает что он мне дорог.И ругаюсь я через -*сынок* разве так можно...
Пишите почаще ваше общение с сыном-будет *вылезать* ваше не понимание проблемы.Терпения Вам.Все у вас будет хорошо.

[Pesny]

Доброе утро!

здесь я не поняла-а почему проблема просто сходить с ним и купить *без подруг*-ну пусть не на сегодня-на потом-но с ним?!Экономите?Сходите на прямую к тренеру-я так делала когда не было абонементов.Везде же люди работают.

Дело не в подруге, дело в том, что сын привык, что для него всё делают практически по первому зову. Мне это сделать всё не сложно, но проблема вся в том, что он считает, что я должна это делать, не смотря ни на что, даже на неуважительное его ко мне отношение.

Знаете, многие моменты в отношении сына ко мне, взяты от отца. Отец, как я теперь понимаю, не уважал меня и не любил. Часто отвечал отказом и пренебрежением на мои просьбы. Так же, к сожалению, ведёт себя и сын. Я это вижу. Только отец не ругался, а просто не делал и всё.

Не делал что?не помогал?Мне кажется это от того как попросишь))

Да Вы правы, просить я научилась не сразу. Поначалу ждала, что он сам догадается))), затем стала просить и он часто на словах не отказывал, а просто "забывал" делать, а я не настаивала, вот оно, не имение личностных границ И вообще, сейчас, оглядываясь назад, я думаю, что не умела и не знала-как это уважать себя? Если бы умела, то во-первых, не связалась бы с этим мужчиной, во-вторых, когда мы уже жили "семьёй" подняла бы сама вопрос о замужестве, и услышав песню о том, "чтонамитакхорошо", бежала бы оттуда вместе с ребёнком, как пишут на форуме-роняя тапки. Но что сделано то сделано-зато у меня есть сын, которого я очень люблю. Сейчас я понимаю, что с отцом ребёнка мы были очень далеки друг от друга.

-он должен понять-осознать что он взрослый и есть или не есть его вопрос-вопрос его здоровья и *детства*.Бойкот это опять *протест*-вас обидеть и унизить-вам важней здесь с юмором отнестись-я говорила-*ну кому хуже сделаешь то-мне?мне только лучше-завтра готовить не надо-одна экономия с тобой сынок-продолжай себя голодом морить-если делать не чего-я спать пошла целую.*

Как здорово, спасибо за совет

Меня когда то научили-нужно обязательно контактировать с ребенком-вам приятно когда вас *случайно* обнимут-поправят рубашку-смахнут пыль))-погладят по головке(мы часто так делаем когда ребенок маленький)но вырастив мы не можем переступить порог-я приучала себя сама-телесно коснуться-поправить.погладить.

С этим у нас проблем нет. Часто его обнимаю, целую, на ночь всегда, когда у нас мир, говорю, что люблю его.
Я поняла, что с моим сыном, сначала мне надо выстроить те самые границы и только потом, заново выстраивать всё остальное. Очень для меня это сложная пока задача. Как это правильно сделать, может быть есть какие-то пошаговые рекомендации? Думаю над этим, выписала названия книг из статьи-буду читать.

[kuz.mar2010]

Как это правильно сделать, может быть есть какие-то пошаговые рекомендации?

-если б они были!Как было легко-раз-два и готово!Получите-распишитесь!Весь *фокус*этой ситуации(как я считаю)-в том что это своего рода проверка на вашу и любовь и желание и возможности.Ваш экзамен-какая вы мама .какой человек-это не только сына воспитать но в первую очередь СЕБЯ!Вы сами должны чувствовать-как в данный момент поступить с ним и что сказать-но!что бы вы не говорили и как бы не делали все через любовь-важен тон!-*нет* говорить не просто-а объясняя и ему и себе почему нет(вот именно проговаривайте это вслух-если скажите то вы сами уже вроде как обязаны сами себе).Даже с бассейном-***Я не хочу идти тебе навстречу потому что ты меня не хочешь понять-я пытаюсь тебе объяснить а ты меня не слышишь-мне ж то же обидно-я что не человек.Если *мама* то что железобенноная?Тебе больно-а мне думаешь не обидно-папа хамит.ты хамишь и мне больно и плохо.***-я примерно так разговаривала-пыталась объяснить я живая и мне и плохо и больно.и часто предлагала-Давай вместе искать выход.Ты мне хамить будешь-а мне то что делать?Ты ж все таки мужчина-ты вон как со своей девушкой разговариваешь-любя а об меня получается ноги можно вытирать.Нет-сынок так не пойдет.Ты на меня не сердись но пока ты...я не буду и не хочу делать это----так я устанавливала границы.Нужно не просто говорить-нет объяснять и объяснять и еще раз объяснять-только так он начнет видеть в вас человека.
Скажу сразу же -я иногда и спать не могла без успокаивающего-но *стояла на своем*-любя.И сомнения были -и да пусть будет как есть))но надо выдержать-он же не сразу же меня услышал-это он потом уже понял-что то со мной не так-*глаза открыл*.По поводу почитать-посмотрите книги связанные с темой-Трудный ребенок-Подросток-Такие вещи очень хорошо умеют объяснять инспектора по делам несовершеннолетних -поищите их *работы*.

[Pesny]

Нужно не просто говорить-нет объяснять и объяснять и еще раз объяснять-только так он начнет видеть в вас человека.

Спасибо, согласна с Вами.

[kuz.mar2010]

Доброе утро!
Сын должен знать-привыкать что его мнение для вас важно.
Вам надо попытаться создать *партнерские*отношения.Это очень понятно когда многодетные семьи.Представьте семью из 15 человек-понятно.одна мама даже картошки столько не начистит-и там в таких семьях идет распределение обязанностей-один *дежурит*по кухни другой мусор выносит и т.д.Каждый занят делом-по этому в таких семьях развита и ответственность и дисциплина и значимость каждого.Когда неполная семья(двое)-это все *хромает*-действительно разве трудно начистить той же картошки на двоих?но вам все равно надо начинать распределять обязанности по дому.Сын у меня *вечно дежурный*-по мусору-по лампочкам -по прибиванию гвоздей-перестановка тяжестей и т.д.Я все это могу конечно сделать сама))-но не буду это его *вклад*в дом и в семью.У него проснулась *мужская гордость*-его значимость-что без этого ну не как нам(без него) .

но проблема вся в том, что он считает, что я должна это делать, не смотря ни на что, даже на его неуважительное ко мне отношение.

-считайте это *диагноз*-он у вас такой далеко не единственный.Мы родители всегда должны-а они нет)))Меня *обвиняли* в том что я не миллионер-не могу сыну купить...что я отстала от жизни-что так не кто уже и не делает-что это не современно и т.д.и т.п. Я это называю *болезнью*-юношеский максимализм(К сожалению или к счастью – юношеский максимализм проходит с возрастом. Он является следствием безоблачного детства. В юности уверенность в себе достигает максимальной отметки, как и желание во что бы то ни стало выделиться, самоутвердиться. Присутствует еще детская наивность и глупость, неопытность в сочетании с огромными амбициями! Абсолютно все кажется возможным! После того как действительность пару раз «шарахнет» по голове, все встанет на свои места. Жизнь расставляет все точки над «i», и многим бывает смешно и стыдно вспоминать себя в молодости.)Ответ парня на одном форуме--****По собственному опыту бывшего юнца могу сказать: одна из причин, отчего максимализм порой становится затяжным и агрессивным, – это отсутствие вокруг умных взрослых. Тех, кто умеет говорить без насмешек и поучений; кто способен честно признаться, что сам чего-то не знает и не понимает. Взрослые подчас забывают, что ребенок давно вырос, и перед ними уже не тот трехлетка, которому с важным видом можно нести любую чушь***-мне кажется он все четко сказал.

Но что сделано то сделано-зато у меня есть сын, которого я очень люблю.

-Вот здесь вам надо самой понять-другого варианта у вас и не было-вам дано то что дано.-это даже не обсуждается))и не ломайте себе голову-а что б было если б --не было бы не чего-вы идете по своему жизненному пути

[Pesny]

Доброе утро!

Сын должен знать-привыкать что его мнение для вас важно.

Да, Вы правы. Я стараюсь это делать. Вы много мне пишите практических советов, они мне очень нужны-спасибо Вам. Я стала понимать для себя, что наверное основная и неразрешимая пока проблема для меня-это не выстраивание взаимоотношений, с этим я с Вашей помощью, буду потихоньку справляться, а проблема научиться выносить и понимать причины его раздражительности, пресекать хамство и устанавливать границы. Для меня это тяжело. Хотя, всего скорее, он и раздражается, от того, что я его не понимаю, а возможно и не слышу того, что он хочет до меня донести. После ссоры я первая иду на контакт, стучусь к нему в комнату и начинаю с ним разговаривать. Сынок, ты погорячился-да,мам-ты наверное хочешь извиниться-прости мам. Начинаю обсуждать его претензии ко мне.

[Elfriede]

Автор, думаю, вам надо разъезжаться с сыном. Расстояние + молитва, пожалуй, все.

[Narine]

Pesny, мне кажется, что такое недопустимое поведение сына - это его протест против того, что вы постоянно прогибаетесь. Он хочет видеть в вас мать, а видит бесхребетную прислугу. Простите! А раньше видел наложницу своего отца. Не жену. И дело не просто в документе, а в вашем психологическом настрое.
Ещё раз простите, я понимаю, что это жестокие слова. Но вы сейчас обязаны воспитать в себе самоуважение. Ради сына хотя бы, если вы саму себя человеком не считаете. А сын хочет, чтобы его мать была человеком и женщиной, и чтобы у неё было человеческое и женское достоинство.
Поэтому я согласна с Фредой - разъезжайтесь. И оставьте его пока в покое, вы пока ему ничего сказать не можете. И много работайте и молитесь за себя и за сына.
И дайте наконец возможность сыну самому осознать своё поведение, не подсказывайте. Он после этих разговоров себя начинает ненавидеть, сначала за то, что срывается на вас, потом за то, что вы ему всё с рук спускаете. Дайте ему возможность повзрослеть.

[kuz.mar2010]

Ваш сын пьет?Замечали ли вы у него какие-нибудь пристрастия к *химии*?Хоть один случай-даже очень давно..
Я вам советую-пока его нет дома-и вы будите 100% уверены что он не войдет -проверьте все содержимое его карманов ящиков и т.д.Если есть возможность-залезьте к нему на страницы-типа случайно(придумаете чего -нибудь)-посмотрите его темы там.Чем он живет-что слушает что смотрит-иногда это можно понять просто по *рабочему столу*-если пароль-значит что то прячет-я не думаю что он на вас подумает что вы будите в его комнате что то искать-пользуйтесь этим.На что надо обратить внимание-на кусочки фольги-на таблетки-понятно на шприцы(но это вчерашний век) -на плакаты на стене(тематика)-на зрачки(не хочу вводить в заблуждение-почитайте сами про зрачки и поведение)-посмотрите как выглядят пакетики из курительных смесей-для этого не обязательно самому постоянно курить.Ищите-что бы вы не нашли-не говорите не ему не отцу пока.Вполне возможно ваш сын не чего и не употребляет(не накручивайте себя)-но вы должны это знать точно.Собирайте о нем информацию-подружитесь с родителями его друзей.Мы все общаемся-у нас у каждого есть номер телефона-и если хоть что-сразу же друг другу *закладываем* (Штирлиц-отдыхает)) Вполне возможно это просто слова-это вот из этого *задеть за живое* о чем я вам выше и писала. Мой пьяный это все мне высказывал за что один раз не сдержалась поставила ему бланш- после именно этого своего поступка и поняла-все стоп!-пора браться за ум(за свой ум)Я сама думаю-это последствия вашего*ремня*-когда он испытывал к вам и ненависть и страх и беспомощность.сейчас у него появляются физ.силы и он уже вас может побить *ремнем* так как он этого не может сделать по моральным соображения-он поступает так.Меня били в детстве-и я точно так говорила и матери и отцу-и когда выросла стала *мстить*-хуже я испытывала удовольствие от этого тогда-так и говорила *скажите спасибо что хахалей не вожу-а то вас с диваном отсюда вынесут*-что было то было..

Сынок, ты погорячился-да,мам-ты наверное хочешь извиниться-прости мам. Начинаю обсуждать его претензии ко мне.

-вы извините(вы все таки сюда пришли за понимаем ситуации-а не за комплементами)-я прочитала только-мне плохо))я представила как у вас это происходит-вы сидите на душой и *мягко*-ласково принуждаете сына к извинениям.Ему не чего не остается как -да мам-да конечно и лежит и думает-скорей бы ушла...Ну какое к вам он может испытывать уважение- Это из серии-*добро с кулаками*-не хочешь-заставим.не умеешь-научим.Должен извиниться-а ну давай быстро извиняйся! Он должен это осознать сам!Мы живем в трехкомнатной квартире-сын и дочь-я не захожу к ним дальше порога-без приглашения-не когда!это их территория(а мы живем дружно).А моя-моя!-ну не лезьте вы в душу ему в такие моменты-не до вас.прАво))Нужно самой понять когда он готов на беседу-может быть все и плохое настроение и не когда да и может быть не готов просто.Начало вашей беседы есть-Сынок я хочу поговорить с тобой-у тебя есть время и желание?Я хочу извиниться перед тобой-за не понимание тебя -за то что била-за то что с папой не ужилась(это не важно что он ваш папа сам виноват.сын то считает что вы виноваты)за то что навязывала свое мнение-давай поговорим-как нам дальше жить-и кто где-но не заискивающе-это беседа двух взрослых людей-у каждого свое мнение свои ошибки и свое непонимание вопроса.-а дайте ему выговориться сказать вам все-не перебивайте-как только начнет говорить-это начало доверия вашего и уже потом сами будите говорить-не навязывая своего мнения-у вас его нет-ваше *не работает*(старое)
Напишите как сегодня-вчера ваши были отношения.И поверьте это только начало вашей борьбы-я по этому и жила тогда на валерьянке и спать не могла-но я же добилась и вы сможете.

[kuz.mar2010]

Ответьте пожалуйста на вопросы-
-Ваш сын может без вашего согласия привести домой -подругу или друзей?послушать музыку например.
-Какой ваш сын-физически-нет ли у него комплекса внешности-худой.прыщавый.толстый т.д.?
-Вы знакомы с его девушкой-общаетесь?Если да-по можно с сыном *подружиться*через его девушку-самый легкий вариант.
-Чем он занимается-увлечения-хобби о чем мечтает?
-Вы знаете его друзей лично-вы можете им предложить-чаю или покушать?
-Были ли у него *жестокие*поступки к собакам и кошкам и т.д.
-Ваш муж он какой-не с вами-а вообще какой?
-C другими ваш сын культурный?Что говорят учителя?Вы ходите в школу к нему?

[kuz.mar2010]

И еще -перед тем как принимать какое-нибудь решение-просто вспомните-как он у вас появился на свет-день его рождения.Как вы радовались ему-как гордились собой-что вы МАМА!Я плакала от счастья в тот день-я была самая счастливая-и тогда я думала-я справлюсь со всем что мне приготовит жизнь.Благодаря своим детям я много чему и научилась-это и есть наши *маленькие учителя*-этот тот же мальчишка который первый раз сказал вам -мама-это тот же мальчишка которого вы учили ходить его первый шаг.которого когда то отвели в первый раз в школу.Вот тогда мы любили по настоящему-своих детей мы были готовы на все -на то что б не спать ночами .мы делились последним яблоком с ним-а больше отказывали себе-я не люблю.я не хочу-ешь сам))Но вырастив из под 2 метра-мы почему то думаем -это взрослые люди.и кладем на их еще детские души требования-дай.сделай.как ты мог.я что не заслужила и т.д.Иногда такое впечатление складывается что наших детей воспитывали соседи-а не мы сами.Очень нужно вам понять-это ваше зеркало-ваших ошибок.вашего не понимания.Вы мягко стелите-я была требовательна я могла ночью разбудить -сложить штаны.Что вам что мне было (есть)просить прощение за такое воспитание-когда вы это все поймете и прочувствуете вы скажите как я -мне его доверие нужно было как воздух-я понимала я *теряю*сына-не физически конечно -я его теряю как человека-я его не знаю не понимаю-а вечно что то требую...

[Pesny]

Автор, думаю, вам надо разъезжаться с сыном. Расстояние + молитва, пожалуй, все.

На данный момент, я склоняюсь к такому же выводу.

Pesny, мне кажется, что такое недопустимое поведение сына - это его протест против того, что вы постоянно прогибаетесь. Он хочет видеть в вас мать, а видит бесхребетную прислугу.

Думаю, что Вы правы.

И дайте наконец возможность сыну самому осознать своё поведение, не подсказывайте. Он после этих разговоров себя начинает ненавидеть, сначала за то, что срывается на вас, потом за то, что вы ему всё с рук спускаете. Дайте ему возможность повзрослеть.

Соглашусь.

Ваш сын пьет?Замечали ли вы у него какие-нибудь пристрастия к *химии*?Хоть один случай-даже очень давно..

Нет, не думаю. Я поглядываю иногда в его стол, ящики-всё нормально. На данный момент отец для него пример, а отец не курит и не пьёт.

мой пьяный это все мне высказывал за что один раз не сдержалась поставила ему бланш

Вы знаете, вот мне кажется на моего это точно бы подействовало Но я не умею. Извините меня за грубость.

Я сама думаю-это последствия вашего*ремня*-когда он испытывал к вам и ненависть и страх и беспомощность.сейчас у него появляются физ.силы и он уже вас может побить *ремнем* так как он этого не может сделать по моральным соображения-он поступает так.

Я тоже так думаю, говорила сыну, что очень сожалею, что так с тобой поступала.

И поверьте это только начало вашей борьбы-я по этому и жила тогда на валерьянке и спать не могла-но я же добилась и вы сможете.

Спасибо Вам большое, мне очень нужны эти слова.

Ваш сын может без вашего согласия привести домой -подругу или друзей?послушать музыку например.

Да, конечно, я всегда за

Какой ваш сын-физически-нет ли у него комплекса внешности-худой.прыщавый.толстый т.д.?

Сын нормального телосложения, скорее худой, но комплекса думаю нет. И он очень симпатичный парень, когда иду с ним и встречаю знакомых-слышу-какой красивый мальчик И всегда говорю ему, что красота для мужчины не главное-главное что бы была голова на плечах.

Вы знакомы с его девушкой-общаетесь?Если да-по можно с сыном *подружиться*через его девушку-самый легкий вариант.

С девушкой ещё не знакома, она только месяц у него.

Чем он занимается-увлечения-хобби о чем мечтает?

Увлечений особенно нет никаких. Друзья у него очень хорошие ребята. Мечтает закончить институт и много зарабатывать . Вообще он нормальный парень у меня, добрый, когда мы не в ссоре, многое для меня делает. Я его очень люблю. Задумывается о семье, мы с ним разговариваем об этом. Сейчас занимается, готовится к экзаменам, серьёзно подходит к этому вопросу. Просто, если что не по нему-всё, конец)) Очень горячий характер, у меня у мамы такой. И кстати, с мамой мы давно не живём вместе, раньше отношения были у нас плохие, а потом, на расстоянии, наладились. Сейчас езжу к ним на недельку максимум, дольше не могу. А вот по телефону общаемся по нескольку раз на дню, что-то мне кажется, что и с сыном у меня может быть такая же история.

Вы знаете его друзей лично-вы можете им предложить-чаю или покушать?

Всегда пожалуйста

Были ли у него *жестокие*поступки к собакам и кошкам и т.д.

Нет, думаю, никогда. У нас дома живёт собачка, мы его очень сильно любим, целуем его, тискаем, спят они часто с сыном вместе.

Ваш муж он какой-не с вами-а вообще какой?

Артист больших и малых театров Скажет одно, подумает другое, сделает третье.

C другими ваш сын культурный?Что говорят учителя?Вы ходите в школу к нему?

Сын воспитанный парень , извините за нескромность, только борец за справедливость, если по его мнению учитель не прав, то он может выступить. Тоже объясняла ему этот момент. В школу хожу когда нужно.

Очень нужно вам понять-это ваше зеркало-ваших ошибок.вашего не понимания.Вы мягко стелите

Я очень много сделала неправильного по отношению к сыну, ошибалась и не понимала. Просила у него прощение. Баловала его, ничего для него не жалела. И строгость тоже была. Когда решила вести себя по-другому с ним, поменять тактику поведения, стать с ним друзьями, то всё это и стало "выползать". Очень виню себя, получаю, что заслужила-понимаю это. Но жить надо как-то дальше и надо что-то со всем этим делать.