Помогите понять - что я неправильно делаю

[Elena81]

Добрый день. Я хотела бы попросить совета и трезвой оценки ситуации со стороны, потому что совершенно запуталась в отношениях и не понимаю в чем именно мои ошибки.
Отношениям чуть больше года и то, с чего они начинались, - и сейчас в них присутствует, т.е. модель построения взаимоотношений (построенная мужчиной) за год у нас не поменялась.
На текущий момент в нашей модели: ежедневная переписка по смс, в основном по моей инициативе в последнее время. Он отвечает, когда охотно, когда - не очень. Звонки - исключены. Ну мне просто в свое время дали понять, что это не приветствуется. Сам он не звонит практически никогда. Если звоню я - есть 3 варианта: а) у него хорошее настроение и мы отлично разговариваем б) у него что-то не то и он очень резко и грубо говорит приветственную фразу, после чего я взрываюсь и обижаюсь, и происходит бросание трубки либо мной, либо он кладет в) он просто не берет трубку и не перезванивает потом.
Выходные - чаще всего порознь. Планов общих нет не то чтобы глобальных, а даже локальных. Ну вот например сейчас он один улетает во Францию к подруге, приедет - встретит Новый год и поедет с другом во Вьетнам и тп. Меня конечно он не звал. Встречаем ли мы новый год вместе или нет - понятия не имею.
Я вообще боюсь затрагивать темы общих планов, потому что даже на безобидный вопрос "а ты где?" - может быть очень даже бурная реакция в виде "Я не готов сейчас отвечать и не нужно меня контролировать", пару раз попробовала- больше вопросов не задаю.
Друзей и подруг - масса и всем нужно уделить его время. На меня времени нет.
Жить вместе он предлагал где-то полгода назад, я тогда отказалась, так как у меня есть ребенок и мне не хотелось бы рушить его психику необдуманными поступками, да и свою тоже. А серьезности в этом предложении я не почувствовала.
Мы практически не ругаемся, он - очень спокойный и все конфликты сглаживаются как-то. То есть мы ни разу за год не оскорбили друг друга, не дошло тем более до рукоприкладства и серьезных ссор. Встречаемся пару раз в неделю у него, гуляем, изредка выезжаем куда-то вместе.
Любые мои попытки объяснить, что в отношениях нет развития и динамики - воспринимаются в качестве "претензий" и "манипуляций".
Ах, да. У нас тут недавно разговор в кинотеатре был - я сказала в шутку, что "замуж ты меня не берешь". На что мне сказали "ну вот я сейчас пока титры идут могу спросить - а ты бы пошла? И потом не ной, больше не пройдет твое нытье". Я конечно ответила что на шуточные предложения серьезно ответить не могу.
И вот вопрос - я действительно какая-то неправильная и может быть это нормальная модель отношений? Я очень сильно переживаю, мне не комфортно в таких отношениях, и все это бьет по моей женской самооценке. Поэтому я начинаю нервничать и вести себя непоследовательно, на что он реагирует еще большим отдалением и это какой-то замкнутый круг получается.
Буду рада любым оценкам ситуации и советам. Спасибо!
P.S. Мне 33, ему 31. Оба разведены. У меня есть ребенок.
Вкусы примерно одинаковые, социальный уровень тоже.

[Elfriede]

Автор, интим межу Вами присутствует?

[Elena81]

Да, конечно. Сложно 31-летнему мужчине объяснить, что я до брака этим не занимаюсь, и прочее.
В этом смысле у нас также все хорошо и хорошая совместимость не только на уровне интима, но и на уровне "спинку помять, когда у меня болит позвоночник". И на уровне "послушать хорошую музыку вместе и просто помолчать". Разная есть хорошая совместимость.
Но тем не менее отношения зашли в тупик с моей точки зрения... и я в них не могу назвать себя счастливой.

[Delfina]

Да, конечно. Сложно 31-летнему мужчине объяснить, что я до брака этим не занимаюсь, и прочее.
В этом смысле у нас также все хорошо и хорошая совместимость не только на уровне интима, но и на уровне "спинку помять, когда у меня болит позвоночник". И на уровне "послушать хорошую музыку вместе и просто помолчать". Разная есть хорошая совместимость.
Но тем не менее отношения зашли в тупик с моей точки зрения... и я в них не могу назвать себя счастливой.

Лена, а что вам нужно для счастья?

[Elena81]

Хороший вопрос Вы задали. Мне нужна "земля под ногами", доверие, точки пересечения, понимание наших планов, чувствовать себя нужной и любимой, чувствовать что идет динамичное развитие, а не застой.

[Elena81]

Да, и наверное - СМЫСЛ. Вот я что-то строю, вкладываю ресурсы - моральные и тп. А фундамента - нет. Это - замки на песке какие-то.
Ну то есть нет у меня ощущения, что вот я приду домой, согрею чай, что меня там встретит любимый мужчина и мы спланируем следующие выходные (пусть даже не вместе их проведем, но спланируем вместе, выслушаем друг друга) и тп.
А есть ощущение - что мужчина в любой момент может уйти и все что я строю - бессмысленно. Нет стержня и опоры.

[Delfina]

Лена, это всё общие слова и романтические представления об отношениях (вечер, планы) Жизнь гораздо серьёзнее. Вы замуж хотите за этого мужчину?
Вы писали, что он вам предлагал сожительство. Вы отказались. А если бы он сделал предложение руки и сердца? Думаю, мужчина не понимает, чего ВАМ от него нужно, ведь он предложил вместе жить.
Мне тоже не понятно, что вы хотите построить!

[Elena81]

Да, наверное я хочу за него замуж. Но это ведь не от меня зависит, это он должен проявить инициативу.

Жить вместе отказалась на тот момент, потому что его предложение не показалось мне серьезным и обдуманным. Он как бы "вскользь" и шутя это предложил ("А ты бы стала со мной жить? Думай скорее - считаю до 20") и больше к этому не возвращался.

[Delfina]

Да, наверное я хочу за него замуж. Но это ведь не от меня зависит, это он должен проявить инициативу.

Жить вместе отказалась на тот момент, потому что его предложение не показалось мне серьезным и обдуманным. Он как бы "вскользь" и шутя это предложил ("А ты бы стала со мной жить? Думай скорее - считаю до 20") и больше к этому не возвращался.

Вы правы, от мужчины исходит инициатива.
Такое предложение трудно назвать предложением. Теперь понятна ваша реакция.
На сожительство нельзя нам, женщинам, соглашаться, это западня для женщин, которые на самом деле хотят брак и настоящую семью.
Ваш МЧ всем своим поведением показывает, что с вами он не хочет ничего серьёзного. Вы пишите, что вам хорошо, когда вместе. А разве вы вместе? Ну провели вечерок, произошла близость, это то, что вы хотите? Когда вам отношения причиняют боль, когда мужчина ничего конкретного не предлагает, надо иметь смелость прекратить эти отношения, или вы надеетесь, что он изменится?

[Elena81]

Спасибо Вам за ответ. Я жду не того, что он сам изменится конечно. Характер к 30 уже сложился.
Скорее жду что он изменит отношение ко мне, ну дозреет что ли. Хотя год - это достаточный срок и наверное действительно нужно уходить.
Вот это и есть основная тема моих переживаний.

[Delfina]

Скорее жду что он изменит отношение ко мне

Вы действительно считаете, что через определённое время (сколько вы готовы ждать его изменений к вам?) возможны? Вот, что вы имеете на данный момент.

На текущий момент в нашей модели: ежедневная переписка по смс, в основном по моей инициативе в последнее время.
Звонки - исключены.
Сам он не звонит практически никогда.
Выходные - чаще всего порознь.
Встречаем ли мы новый год вместе или нет - понятия не имею.
На меня времени нет.
Встречаемся пару раз в неделю у него, гуляем, изредка выезжаем куда-то вместе.

Я не вижу предпосылок к изменениям!
Мужчина пользуется вами для своих потребностей:

Сложно 31-летнему мужчине объяснить, что я до брака этим не занимаюсь, и прочее.
В этом смысле у нас также все хорошо и хорошая совместимость не только на уровне интима, но и на уровне "спинку помять, когда у меня болит позвоночник". И на уровне "послушать хорошую музыку вместе и просто помолчать". Разная есть хорошая совместимость.

Разве в этом, Лена, проявляется любовь, уважение к вам, заинтересованность строить с вами в дальнейшем семью? Вы считаете, что интим и прослушивание музыки, массаж, повлияют на него, и он выбирет вас в конце концов?

[Анкоридж]

Лена, мужчина вас не любит, он вас использует. Ваше внутреннее напряжение вполне обоснованно.
У вашего мужчины весьма странное поведение, он скорее всего эгоист, для которого личностная свобода и удовольствие стоят на первом месте. Он и не собирается ни за кого брать ответственность. Он не дозрел не для вас конкретно, а вообще, в целом, как личность. Он не готов к семейной жизни. На духовном уровне он не способен скорее всего к любви. Хочется вас спросить... как вас угораздило попасть в такие отношения, еще и лелеять надежды на брак.
Вы можете вашему мч составить еще некоторое время компанию, если вы так же "охотница за удовольствиями"... Более смысла иметь с ним отношения нет. "Ноль" смысла в этом, милая автор. Вы же нуждаетесь в нормальных отношениях и любви, как мне кажется. Он вам не пара.
Еще в вас очевиден факт: вы не знаете, что такое любовь, на что надо обращать внимание при выборе партнера. У вас нет представления об этом, и вам пора это узнать.
Читайте этот форум и сайт www.realove.ru

[Elena81]

Понимаете, все ведь сложнее чем кажется. Я знаю своих друзей, которые встречались 13 лет, прежде чем поженились и стали жить вместе, это правда. Знаю людей которые поженились через 7 лет после начала совместной жизни и тп.

Но их от нашей пары отличает то, что у них есть общий круг общения, они вместе отдыхают и более часто общаются... И отношения их развиваются.
А наши отношения стагнировали и я пытаюсь - почему... Уйти конечно просто. Сложнее - попытаться найти взаимопонимание.

Но скорее всего Вы правы конечно... Спасибо за объективную оценку, это важно для меня.

[Delfina]

... Уйти конечно просто. Сложнее - попытаться найти взаимопонимание. .

Лена, вы написали ВЗАимопонимание. А мужчина проявляет взаимный интерес к вам, т.е. звонит, предлагает вам общие дела, интересуется вашим настроением, вашим сыном?
Пока я вижу вашу сильную привязанность к данному мужчине и огромное желание "добить" его.

[Elena81]

Были у нас общие прогулки с сыном, но как-то сошли на нет. Поэтому можно сказать что не интересуется ни сыном, ни моими делами. Из общих дел - ну разве что поездки какие-то предлагает на 1-2 дня. Мы очень отдалились.

[Delfina]

Мы очень отдалились.

Леночка, он отдалился. Когда мужчина нуждается в женщине и хочет её счастья, он многое делает для неё.
Вам больно признать, что "бой проигран", что не складывается у вас. Вы видите причину в этом в себе, а она в другом: вам Анкоридж подробно написала о ней.
Не принимайте происходящее, как поражение, трагедию всей жизни. Что-то или кто-то уходит из нашей жизни, чтобы пришло лучшее, настоящее (это во многом зависит от вас). Иногда приходится ставить точку, чтобы обрести настоящее счастье.

[Elfriede]

Да, конечно. Сложно 31-летнему мужчине объяснить, что я до брака этим не занимаюсь, и прочее.
В этом смысле у нас также все хорошо и хорошая совместимость не только на уровне интима, но и на уровне "спинку помять, когда у меня болит позвоночник". И на уровне "послушать хорошую музыку вместе и просто помолчать". Разная есть хорошая совместимость.
Но тем не менее отношения зашли в тупик с моей точки зрения... и я в них не могу назвать себя счастливой.

Лена, это не тупик. В тупик можно зайти, если куда-то двигаться. А Вы уже давно не двигаетесь, Ваши отношения вполне устоялись в том формате, который удобен и выгоден данному мужчине.
Простите великодушно, но мужчина Вас просто использует как источник необременительного секса без обязательств, который (источник) к тому же и сам проявляет инициативу данных интимных встреч. Все шутки насчет замужества - ровно для того, чтобы и дальше использовать Вас.
Не удивлюсь, если мужчина либо женат, либо прочно состоит в других, параллельных отношениях (уж очень у него "говорящий" режим телефона).

Пока, автор, впечатление такое, что Вы сами проявляете инициативу поддержания данных "отношений". Я бы даже сказала - навязываетесь (т.к. терпите его "плохое настроение" если вдруг позвонили "не во-время".

Оставьте эту лошадь - она давно сдохла. Выбирайтесь скорее из этого болота.

[Elena81]

Нет, он не женат. В его неубранной холостяцкой квартире я была не раз и нет там никакого намека не жену.
В плане других отношений - не знаю... Не берусь что-то утверждать. Но вряд ли.
Здесь в его характере дело скорее и в неготовности что-то строить, как Анкоридж писала.
Ну а как выйти из отношений? Перестать общаться?
Да, наверное. Но не пожалею ли я.
33 года мне, а отношения так и не построены. Все отношения разрушаются - по разным причинам.
Кошмар.

[Elfriede]

Ну а как выйти из отношений? Перестать общаться? .

Перестаньте проявлять какую-либо инициативу к общению. То есть абсолютно. Интим исключите.

Да, наверное. Но не пожалею ли я. .

Вы считаете, что данные отношения Вам много дают? Достаточно, чтобы ими дорожить?

33 года мне, а отношения так и не построены. Все отношения разрушаются - по разным причинам.
Кошмар.

Лена, ну нельзя же: "Хоть за козла, лишь бы замуж заползла". Вам с собой разбираться отчего Вы таких людей выбираете, с которыми не удается ничего построить. Наложив мораторий на отношения, пока не поймете в чем причина проблем. То, что видно со стороны - Вы себя не цените, не любите и не уважаете. Раз позволяете мужчине пользоваться собой. И не просто позволяете, а себя навязываете.

[Капля дождя]

Плюсуюсь к Фреде - у него параллельные отношения, возможно , что и не с одной женщиной. Поэтому Ваши звонки нежеланны, допустимы лишь СМС.

Боитесь пожалеть... О чём? О том, что Вас используют для бесплатного секса? Ведь ни заботы, ни уважения, ни любви к Вашему ребёнку не видно. Вам разрешают "султану" спинку почесать.
А время идёт.

[Elena81]

Скажите, почему Вы решили что меня используют для бесплатного секса? У нас на протяжении года - все "волнами".
Вот он дарит приятные подарки, спрашивает о здоровье, помогает в каких-то бытовых мелочах и тп.
И вот - как будто подменили человека: отдалился, не пишет несколько дней, выходные порознь и пр.
И все это чередуется циклично.
Ну кстати, может быть есть женщина которая живет в другом городе. Мало ли.
Но параноить на эту тему мне бы не хотелось.
Время идет, да. Но от того что я прекращу общаться здесь - не значит что я встречу кого-то там...
Проще уж вообще одной остаться.

[Elena81]

Delfina, cпасибо Вам за теплые слова.