как пережить потерю любимого

[luba]

Здравствуйте! Меня зовут Любовь. Читаю истории здесь и кажется легче,что не одга со своим горем. Решила обратиться за помощью, мне очень плохо. Начну с предыстории, которая началась несколько лет назад. Я одна воспитываю сына, ему сейчас 11 лет. С его отцом разошлись,когда ему было 3 года,он мусульманин и впадал в агрессию неожиданно, поднимал на меня руку, я боялась за себя и сына. Мечтала о ребенке,ходила в Храм и Бог! послал мне отцом его. Я мучилась,что не могу крестить его,прошла длинный путь и когда сын принял крещение, так получилось,что день его Ангела Хранителя в день рождения его отца. Он не общался почти с нами все годы,материально не помогал,у самого не сладкая жизнь,переживал за все случившееся. Я вышла на хорошую работу,просто повезло, когда сыну было 1,5. Кормила его еще. Была 5 лет одна,справлялась,обеспечила нас жильем,машиной,ездили отдыхать. Потом все закончилось,я познакомилась с молодым человеком намного младше,полюбили друг друга,жили год вместе,хотели пожениться. Он тоже был мусульманин,поэтому и не сложилось. Есть ведь высший закон. Вот его родители поставили перед выбором - или они, иля я. Он расстался со мной, год пытался их уговорить,мы любили друг друга и страдали. У меня сдали нервы совсем,работа закрылась,я осталась одна с первоклассником,похудела за 2 нед.на 10 кг,не могла найти работу,постоянно болела, жила с температурой 37,5 1,5 года. Мне всегда было плохо! и я никак не могла выбраться, панические атаки ежедневные. Ни! спорт,ни общение,ни работа,которую я еле-еле нашла,единственное место,куда меня взяли,т.к.нет профессии, кассир в игорный бизнес,где слушаешь мат с утра до ночи. Сын серьезно заболел,попал в больницу и я совсем слетела с катушек. 3 года мы с ним перебивались на 7-20т.р.,не осталось ни друзей,никого из-за моей депрессии. Я молилась Богородице о помощи и семье. Без грязи,о венчанном христианском браке. Мне было очень плохо и одиноко, тяжело, температура,атаки,нервы - на пределе. И в этот момент я познакомилась с мужчиной на год старше меня,он влюбился и предложил венчаться. Но. У него страшное прошлое. Я боялась очень. Он употреблял наркотики и сидел в тюрьме. Мама очень верующая у него,молилась даже,чтобы Бог забрал его. Так он намучился. Это страшная болезнь и такое человек пережил. Но справился, пожил в реабилитационном центре,познакомился с программой 12 шагов и вылез! Через полгода встретил меня и полюбил,хотел венчаться,а я побоялась,но и потерять его тоже, он единстве! нный меня вытянул, только ему я и нужна была и мой сын. Я полюбила его. Мы стали жить вместе,но страх мой не проходил. Что бросит меня, сорвется. Прожили мы 2 года и поженились,взяли благославление у старца. Мечтали о детях,доме,он работал,все делал для нас. А я своим эгоизмом изводила его. Своими нервами,претензиями,страхами. Была вечно чем-то недовольна,депрессовала. Ему и так с тягами справляться очень трудно,обычному человеку это даже не представить,а тут еще и я со своими нервами. Он терпел,прощал,держался,верил,что я выздравлю и будет гармония. Господи,никто никогда так не заботился о нас. После свадьбы через 2 месяца он ушел. Я так вела себя, придиралась,депрессовала,обижалась на него за многое,он чуть не сорвался. Поэтому и ушел,что не мог рядом находиться,говорит,если сорвусь,никому не нужен буду и опять будет ад. Вот так...я лежу 3 недели,встать не могу. Очень скучаю и люблю его. Хожу на работу за 20т.р. Чем,как жить,во что верить,не знаю. Он не хочет больше ничег! о. Говорит,сломалось внутри что-то,долго надеялся,верил,прощал. А сейча! с чувствует ничего,лишь бы подальше от меня и в себя прийти. Не заю,как пережить,что Бог дал мне любовь,помощь,поддержку,мужа,а я не сумела это ценить и сберечь. Чего еще мне ждать в жизни, коли такой ужасный у меня характер и нервная система совсем ослаблена,что после 4-х лет жизни впроголодь,с тоской,Бог дал мне верующего доброго, открытого,всегда готового всем вокруг помочь,щедрого,родную душу,а я не сумела сберечь,гордыня и эгоизм,как в сказке про рыбака и рыбку,все мне мало было. Я ужасаюсь,что вовремя не увидела свои грехи,что молилась мало и что так испортила себе и сыну жизнь. Я очень скучаю по нему,понимаю,что ему лучше сейчас и раз люблю,надо отпустить,но мне так плохо. Все стало пустым,бессмысленным,пустота...не хочется ничего и сил нет. Вот читала здесь истории разные, у всех свое горе. Буду благодарна за отклик и на мою историю.

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж

[Tara]

Люба! Я прочитала вашу историю, и наверное- то что я напишу- для вас будет жестко!
Самое главное - во-первых я горя не увидела! Муж вас не предал, в семейной жизни -как я поняла- не унижал, руку не поднимал, заботился , относился с уважением.
Ребенок ваш здоров!
Лично я живу в Мск и, всвязи с определенными обстоятельствами - зарабатываю и проживаю на 25тр в месяц. Питание у меня рассчитано ровно на 200 р в день - полноценное- для меня и сына.
Но! Скажите в чем причина ваших истерик- возможно муж вас унижал? В чем притензии и основные недовольства? Почему не было покоя и согласия?
Обращались ли вы к специалисту?

[luba]

Здравствуйте! Спасибо за Ваш отклик, очень тоскую сейчас и не вижу выхода. К специалисту я обращалась и вместе мы ходили. Она сказала,что у моего мужа сильные тяги,а у меня серьезная степень созависимости. Что надо отделиться друг от друга. Не знаю,я этого не хотела и правильно ли рушить семью? Причина моих состояний в том,что я боялась его болезни,переживала за его состояние,он замыкался,молчал,байкотировал,его не тянуло ко мне,нельзя было спланировать что-то,много работал,приходил поздно,я скучала,мне не хватало внимания и его. Хотя все праздники вместе и я часто накручивала снбя. Мне от этого очень плохо сейчас,что разрушила этими претензиями и непонимания его состояний,семью. Что своим эгоизмом была занята,а ему нужна была спокойная,теплая атмосфера. Про унижение,бывало,он срывался на меня,редко,я сама была виновата,провоцировала его. Унижало это,видимо,его. Просто он лидер и хотел сам все решать,а я за долгие годы одиночества тоже привыкла сама все решать и лезла к нему со своими принципами и виденьем. Хотя он очень добрый,щедрый человек и верит в Бога и что не оставит в трудную минуту. Он живет одним днем,а я планировать все хотела,это раздражало его,а я расстраивалась. Уступить я должна была и теперь осталась со своими принципами одна... Мне очень плохо от этого,не знаю,можно ли что исправить,он не хочет и как жить с этой тоской,ведь я очень его люблю.

[Tara]

Любовь, получается вы связали жизнь с больным человеком, ведь бывших наркоманов не бывает, при этом сами не будучи в гармонии с самой собой. Встретились два нездоровых человека и решили, что их союз решит их внутренние проблемы- не обижайтесь на мои слова- это вообще очень распространенное явление , но внешне скрыто !- просто у вас это очевидно, учитывая диагноз мужа. Со стороны выглядит это так- вы взяли на себя крест, связав свою жизнь с таким диагнозом, при этом вы то планировали решить свои собственные проблемы-получить опору, заботу, восполнить недолюбленность и обделенность за прошлые года! А вашему мужу самому требуется постоянная ннянька. Слова вашего специалиста звучат очень трезво и здраво! Возможно и хорошо , что вы сейчас на расстоянии, пока дров не наломали . Поработайте со специалистом одна, восстановите себя, проработайте свои внутренние проблемы. По вашему первому сообщению вырисовывается портрет жертвы. Вы всегда жертва - во всех отношениях. С первым мужем, с молодым человеком, с ребенком- он вдруг! стал первоклассником, с нынешним мужем, с жизнью, с работой, с зарплатой, с профессией,! Понимаете, вам как будто все недодали! Все должны за прошлые страдания. Люба! Ну, а где радость в вашей жизни! Это же мог быть совсем другой рассказ! Например- избавилась от мужа тирана и слава Богу, наконец -то нашла работу , сама справилась , мой ребеночек пошел в первый класс- какое счастье и тд. Но у вас ВСЕ плохо! Понимаете?

[luba]

Согласна с каждым словом и спасибо за комментарий и участие. Почему так получается у меня последние годы,я не знаю. Депрессия и видится все в таком свете. И из нее выбраться у меня не получилось пока. Хотя,разумом я понимаю,что у меня все слава Богу и столько хорошего и прекрасного и было и есть и будет,дай Бог. Я не знаю,что это,почему бывает так плохо и видится все так. Сына всегда учу радоваться и быть благодарным всему,он у меня такой умница,так поддерживает меня. Такое ощущение,что эти мысли,которые мешают мне жить счастливо,от меня не зависят и я борюсь с ними постоянно,устаю иногда и руки опускаю. Я не знаю,что со мной. Год назад мне назначили препараты,я их принимаю,полегче,но,как видите,это не помогло мне сохранить семью. Мне страшно,что я настолько больна депрессией и выбраться не могу. Есть дом,сын,работа хоть какая,родители живы,слава Богу. А я встать не могу,так из-за мужа переживаю и тоскую по нему. Разумом все,что Вы сказали,понимаю,а душа в апатии и боли. Я очень скучаю по нему и люблю его и мне страшно,что совсем потеряла его...

[luba]

Я Вам очень благодарна за мнение со стороны на себя,очень одиноко и не с кем поговорить. Я одна с этим,отец 76 лет,мама инвалид,ребенок. Я нужна им здоровая, а мне очень пплохо

[Tara]

Любовь! Ну почему одна? Ну ведь папа, мама ребенок- они -то есть! Ну да - они может не соответствуют каким -то ожиданиям! Да и жизнь не соответсвует! И вообще почему -то все не так как ДОЛЖНО быть! Но я вас уверяю - так практически у всех! Просто , когда наступают вот такие кризисные моменты- это и есть перепутье - дальше тонуть в страданиях или протрезветь и взглянуть на жизнь другими глазами.
ИМХО - такие кризисы даны каждому человеку- чтобы осознать свою физическую конечность, конечность этой жизни. Поймите, ведь все закончится и папа ваш и мама , и жизнь. Но вот в данный момент - вам все дано, все дано Богом! У вас страдания от разницы ожидаемого и действительного. Отбросьте все ожидания, полюбите ТО- ЧТО уже у вас есть ! Мы все одиноки и умирать мы будем в одиночестве, и на тот свет пойдем БЕЗ мужей.
А ваша мама не одинока внутри- она не страдает? А ребенок не чувствует себя одиноким- в тот момент пока вся ваша душа с чужим дядей?
Вам поставили диагноз депрессия ? Ведь для этого нужны серьезные психофизиологические основания?
Или вы прикрываетесь этим словом- чтобы страдать?

[luba]

Психотерапевт назначил лекарства и предлагали в больницу лечь,я вместо этого на вторую работу вышла,содержать надо сына и заботиться о нем. На мужа еще обижалась,что общается со своей бывшей любовью,миллион стихов ей посвятил,а она замуж вышла. Муж ее звонил ему при мне. Сказал,да просто общаемся,уже не буду,а у меня в сердце это осталось и ревновала его. Особенно на фоне того,что перестало его тянуть ко мне,обосновывал моими претензиями и что не может отойти после них. Может,я накручивала себя много,мне не хватало его тепла и депрессовала,таблетки пила,а сейчас совсем тяжко и я запуталась. Надо было верить всему и не обижатья,не произошло бы этого

[Солнце0412]

Люба, Вы действительно запутались. В ваших постах сквозит не скрываемая истерика. А по сути ничего не пишите.
В чём заключались Ваши претензии? Сколько Вам лет? Сколько лет сыну? Люба очень мало информации чтобы понять что с Вами происходит.
Одно могу сказать и Tara писала, бывших наркоманов не бывает. Вы когда выходили замуж Вы знали о прошлом мужа?
Как вы с ним познакомились?
Люба Вы нарисовали себе иллюзию, а теперь расстроились что она закончилась. Мне кажется муж Вас и не любил, жил пока комфортно было, а как только заискрило в отношениях , убежал. Это моё личное мнение, исходя из ваших сообщений.

[luba]

Здравствуйте! Спасибо за отклик. Мне 38, сыну 11. Да,знала о его прошлом. Ситуацию я описала в первом обращении. Это страшно,о чем Вы пишите, страшно...

[Kinsey]

Люба, мне видится, что вы оба искали утешителя и спасителя в лице друг друга, оба оказались не в состоянии ОКАЗЫВАТЬ ПОДДЕРЖКУ. Вы оба с грузом нерешенных личных проблем пришли к логичному результату. Муж с багажом зависимостей, плюс нерешенные и незакрытые отношения с бывшей. К вам его не тянуло, а ей стихи посвящал- закономерно для непостоянных людей, не умеющих ценить и хранить то, что имеют. И не надо его таким уж замечательным считать, обычный слабый мужчина. Не вините себя, что вы его не сумели поддерживать, он вас тоже не берег и не поддерживал особо.

Теперь о вас- вы себя переоценили, выходя за него замуж, вы пока не очень сильны морально и душевно, вам не по силам брак с таким мужчиной, как и ему не по силам брак с вами. Вам нужно сначала выздороветь, окрепнуть, и только тогда очень осторожно оценивая свои силы, попытаться устроить свою жизнь. Вам нужно научится радоваться жизни, простым вещам, и вообще, когда вы потеряли способность радоваться, можете вспомнить? Ведь радовало же в детстве море, солнце, подарки? Найдите себя и верните то состояние радости. Постарайтесь устраивать себе праздники, простенькие, но доступные, да хотя бы ванну со свечами, погреться, понежиться, а не просто помыться Вспомните, что вас интересовало, увлечения, поездки.

[luba]

Добрый вечер, Kinsey! Спасибо за отклик. Поясню,что стихи он писал давно,до знакомства со мной. Говорит,отпустил и счастлив тем,что есть. Мне принять сложно было общение,не знаю,кто кому первый писал,возможно она. Что касается поддержки,никто меня,кроме него,не поддержал так,даже родные. Радость я потеряла после расставания 3 года назад и ничего не помогало мне, он слушал,любил,взял заботы наши на себя,дарил подарки,возил на море. Я оттаяла,но боялась его прошлого и еще начала требовать большего,он пошел в гору,наладил свой бизнес,был занят очень,а я обижалась,что времени на меня не находит и ловила минуты,чтобы побыть с ним. Накручивала себя и пилила,чем отдаляла его. Но он упорно хранил отношения и все делал,включая шикарную свадьбу. Взяли благославление у старца. А я испортила все потом,он машину купил,я не согласна была,про зиму думала,что он не работает почти зимой и сложно будет,в общем,из-за денег переживала,это так ужасно,ведь все было,слава Богу. Боялась третью зиму,как предыдущие,что еле вытягивали,прожить. Он же собирался работать и вытянуть все,дочери еще своей помошал,родителям. Я как бабка в сказке о рыбаке и рыбке,все мне мало для себя было. Хотела контролировать все,чтобы со мной решал,как ему деньгами распоряжаться. Это так ужасно,что из-за этого я разрушила отношения и потеряла родную душу. Места себе не нахожу,так ругаю себя,не пойму,как я могла так вести себя и не замечать своего эгоизмп,зависти и гордыни. Уныние было вместо радости. Радовпть ванной,еще чем-то я себя пытаюсь,но гложет внутри что-то уже 3 года и все

[Сестра]

Мечтала о ребенке,ходила в Храм и Бог! послал мне отцом его.

Не Бог послал вам ЕГО, а вы САМИ выбрали. Вот вроде бы уже тогда надо было понять и сделать какие-то выводы, но....

я познакомилась с молодым человеком намного младше,полюбили друг друга,жили год вместе,хотели пожениться. Он тоже был мусульманин

Опять на те же грабли. Опять мусульманин (хотя только были муки от того, что "ребенка не крестить" и вспышки агрессии отца вашего ребенка, которые послужили причиной для расставания). Опять сожительство.

не могла найти работу
ни работа,которую я еле-еле нашла,единственное место,куда меня взяли,т.к.нет профессии


А куда делась ваша прошлая крайне высокооплачиваемая работа? И почему вдруг, после стольких лет работы на высокооплачиваемой работе у вас вдруг "нет профессии"?

Я молилась Богородице о помощи и семье. Без грязи,о венчанном христианском браке.

Вот вроде бы - попытки какого-то осознания, но.....

Мы стали жить вместе

Опять плашмя в грязь, о которой только недавно вроде хотели избавиться.

автор, может хватит себя жалеть? вы прям упиваетесь своей "несчастностью". Поминутно упоминаете Бога - а что вы о Нем знаете? Что знаете о грехах? Выборочная какая-то у вас вера получается. Ровно и как все остальное. жалеть себя? Это я могу, это я умею! работать над собой? Нееееее.... Сына жаль? жаль и я буду упиваться этой жалостью к себе и ему, буду в красках представлять как я испортила ему и себе жизнь. Но встать, вытереть слезы и пойти эти самые жизни исправлять? Неееееее.

Какие вопросы у вас к форуму?

[luba]

Добрый вечер, сестра. Вы правы. О своих грехах я знаю и немощи их перебороть. Об этом молюсь,чтобы идти своим путем достойно. Я не знаю,как это сделать,куча ошибок,грехов,копаюсь в себе,ищу грехи,ошибки. Сил нет,поэтому и обратилась на форум. Чтобы выйти из этого состояния,жить,а не умирать. Ради сына,себя,родителей. Не получается пока,я хочу этого! Быть сильной и быть с Богом.

[Сестра]

Добрый вечер, сестра. Вы правы. О своих грехах я знаю и немощи их перебороть. Об этом молюсь,чтобы идти своим путем достойно. Я не знаю,как это сделать,куча ошибок,грехов,копаюсь в себе,ищу грехи,ошибки. Сил нет,поэтому и обратилась на форум. Чтобы выйти из этого состояния,жить,а не умирать. Ради сына,себя,родителей. Не получается пока,я хочу этого! Быть сильной и быть с Богом.

Тогда в чем проблема? Читайте сайт пережить, ВСЕ материалы, весь форум, рекомендованную литературу. Бегом в храм, на исповедь, причастие. И не одноразово, а регулярно. А то благословение взять-то - знаете, а душу лечить - нет?

И на вопросы вы не ответили заданные. Про работу.

[Анкоридж]

На мой взгляд, состояние депрессии у человека возникает как результат нераскаянных грехов. Душа томится под тяжестью грехов, съедают ее страсти, постоянно воя внутри.
Это можно изменить через покаяние, осознание своих грехов, через огромное желание исправить эту ситуацию, обязательно исповедь и причастие. Вам в душу надо впустить Божью благодать, тогда ситуация с депрессией изменится - ее не будет.

[luba]

Добрый вечер! Спасибо за отклик. Веет добротой. Благодарна Вам за участие. На исповедь я ходила,батюшка принял,причащаться не разрешил,еще готовиться сказал. Строгий у нас и благодарна,что на такого попала. Когда исповедовалась чаще и причащалась,почему-то не проходила депрессия. Как специалист мой сказал,что если вы в Храм приходите с аппендицитом,вам батюшка скажет ко врачу идти. Так и вам надо лечиться. Что касается работы,профессии у меня нет,всю жизнь проработала в госорганизации и доход был не по заслугам профессии,а так получилось. И потом,когда мыкалась в поисках,мешали панические атаки,то ничего,то задыхаюсь,руки дрожат,голос,сердце выскакивает. Смотрели,как на ненормальную. Стыдно было очень,еще возраст и отсутствие профессии. Когда взяли в игорный,старалась скрыть свои атаки. Закрывалась в туалете,пила валокардин и дышала. Говорила себе,все ок,сейчас пройдет,читала только духовную литературу,телевизор смотреть не могла,ничего не радовало и заставить себя не получалось,давит на грудь что-то постоянно. Сейчас просыпаюсь в 5,6 утра,и наваливается все. Отключаю остроту таблетками и валокардином,чтобы на раб.ходить и глупости не натворить. Дома лежу просто,сил нет. С мужем легче мне стало,но недолго,как видите,мне удалось быть женой. Кому я такая нужна,сама себя не принимаю. Грехи мои меня угнетают очень и что продолжаю так жить и не получается найти умиротворенность нигде,чтобы я не делала. Это измотало меня очень...

[Delfina]

Отключаю остроту таблетками и валокардином,чтобы на раб.ходить и глупости не натворить. Дома лежу просто,сил нет. С мужем легче мне стало,но недолго,как видите,мне удалось быть женой. Кому я такая нужна,сама себя не принимаю. Грехи мои меня угнетают очень и что продолжаю так жить и не получается найти умиротворенность нигде,чтобы я не делала. Это измотало меня очень...

ПА и депрессию, конечно, надо лечить и принимать назначенные врачом медикаменты. Научиться жить с ПА можно, и многие живут и работают, и воспитывают детей и имеют семьи, поэтому не воспринимайте себя, как ненормальную. Вам полезно осознать, что у вас есть такая болезнь и принять свою болезнь, а затем научиться с этим жить. Вы не плохая, вы не неудачница, вы имеете всегда возможность пока дышите и ходите изменить себя и свою жизнь. Вам полегчает пусть не сразу, но если двигаться потихоньку, ползти, пересиливать себя, то результат обязательно будет.

[luba]

В том то и дело,что я приняла это и старалась потихоньку вылезти,муж 2 года уверял,что со мной,любит,пройдет,чтобы верила ему. И я верила, и в него верила. Но он ушел после свадьбы через 2 месяца,не смог это терпеть и говорит,что все,сломалось что-то,ему о себе надо думать,а со мной плохо,угроза его состоянию. Хотя вошел сам в мою жизнь и просил принять. Сейчас говорит,что 2 года надеялся,что что-то изменится и ничего. А я ругаю себя,что не смогла выбраться за это время,хоть и принимала назначенные препараты и он во всем помогал. Как сейчас выбираться из всего,вообще не знаю. Сайт пережить читаю постоянно. Еще 3 года назад почти выучила. Сейчас,написав сюда,легче. Что могу рассказать об этом и кто-то неравнодушен,отвечает. Спасибо вам за общение. Я совсем замыкаюсь без этого.

[Helen75]

Люба, вы простите, но и сейчас, здесь, на сайте вы пережевываете одни и те же мысли, у вас глубокая укоренившаяся привычка это делать...мне тоже это было очень свойственно и до сих пор я избавляюсь от этого. Это очень тяжело, потому что фактически стало вашим и моим образом жизни: прокручивать по кругу одни и тоже мысли, само сожалеть, упиваться своим горем. Я такой выход нашла: как только начинают мысли в голове клубиться, говорю, стоп и иду что- либо делать, желательно неприятное и физически тяжелое- ну попробуйте снег расчищать или подъезд помыть, первые несколько минут панические мысли еще роятся, а потом переключаешься на работу и ловишь себя на том, что пора воду поменять( при мытье пола, например). Вам ведь и отвечать в вашей теме скоро перестанут, потому что форум практический. Вы лучше через несколько дней, дыбившись пусть и небольшого прогресса, по радуйте нас сообщением о нем. По поводу вашего мужа: он сам вам четко сказал и вам это уже другие форум чане написали: он как глубоко зависимый человек сам в первую очередь нуждался вашей поддержке, непосильную ношу вы взяли- быть рядом с таким человеком( поверьте, знаю о чем пишу- брат мой наркоман с многолетним стажем) это равняется само отречению. Не многим это по силам да и целесообразность этого , увы...сомнительная. Вы сами сейчас в глубокой яме, простите, если резко. Не сокрушайтесь о муже, выталкивайте себя из этой ямы. Вы пишете, что у вас мальчик чудесный, помогает и поддерживает вас. Это замечательно, но он ребенок, а вы даже в нем ищите опору для себя, ваш муж выдержал два года, на сколько сына хватит? Ребенку нужна ваша поддержка, а не наоборот, понимаете? Вы, находясь в своем нынешнем состоянии, ни с одним мужчиной не будете счастливой. Пере станьте сокрушаться по прошлому, проанализируйте свою работу с психологом, может, найти другого специалиста? Хотя никакой самый чудесный специалист вас из депрессии не вытянет, если есть только декларируемое вами желание и не предпринимается шагов.

[Анкоридж]

Люба, очень показательно то время - 2 года, что вы находились в отношениях с вашим мужем. Дело в том, что через полгода- год-два-три заканчивается влюбленность, та страстная подпитка, которая людей сближает, дает эйфорию в отношения, когда море по колено. А потом ее нет... нет ни эмоционального кайфа, ни сексуального куража, того страстного коктейля, который свойственен именно влюбленности. А дальше вступают в действие другие страсти, с которыми уже надо бороться. Не кайфовать, а упираться, работать, преобразовывать в себе. На что надо не мало внутренних сил, огромное усилие воли, чтобы их побеждать. Многие люди на этом останавливаются, сложили ручки и поплыли дальше под диктовку разумных существ духовного мира.
Вы и ваш муж об этом скорее всего ничего не знаете. У вас страсть уныния, у него - наркотическая зависимость. Вы - люди, которые не умеют управлять своими страстными состояниями. У вас нет духовного опыта борьбы со страстями.
Когда люди вступают в законный брак, бесы стремятся любой законный брак разрушить, как устроение Божье. Страстным людям становится реально плохо, душно, тяжко в условиях законного брака, в условиях ответственности. Люди, которые легко ведомы страстями, уходят из брака, тем самым разрушают брак. Брак разрушен, бесы постарались, а вы даже ничего им не противопоставили... И не удивительно, что это случилось с вашим мужем, бывшим наркотически зависимым человеком.

[luba]

Доброе утро, Анкоридж. Верно,от меня зависил климат в семье,я женщина. И не противопоставила ничего,не переборола свое уныние. Я чувствую свой грех очень остро и это горе,что виновата в разрушении семьи,не дает покоя. Хочу исправить,не знаю как. Эта ситуация подогревает уныние,эта тяжесть лежит грузом. Я вот стараюсь принять ее,ведь мы неизбежно получаем скорби по своим грехам и терпеть их надо. Я обратилась сюда,чтобы терпеть их достойно ради сына,которому нужна мама и который очень переживает за меня,у него никого нет больше. Я стараюсь его отдалять от меня,чтобы занимался спортом,ездил в лагеря,гулял с друзьями. Он ходит на скаутов при Храме,они молятся и с ними занимается монах. Я счастлива от этого,что закладывается в его душу свет. Про себя что сказать,у меня никого нет,материально я не вытягиваю нашу жизнь и сейчас справляться мне помогает форум. Я чувствую,что есть люди рядом и кому-то не безразлична. Это дорогого стоит для меня,еще завтра я пойду к психологу. Я не знаю,как пережить потерю родного человека,который после 2-ух лет совместной жизни не помнит ничего хорошего и не хочет общаться. Когда 2 мес.назад у нас была волшебная свадьба и мы ездили к старцу Илию за благославлением,когда он все время был рядом,а сейчас его нет.