Как забыть бывшего мужа

[Анна Ни]

Зная о многих историях развода, куда вовлечены дети, измены, алкоголизм, моя история может показаться не такой трагичной, но вот уже около 5 лет как я не могу забыть и начать жить новой счастливой жизнью, хотя я снова вышла замуж и у меня есть ребенок.
Первый раз я вышла замуж на человека, которого любила, мы встречались 8 месяцев, но поверхностно знакомы были несколько лет. Мой уже бывший муж любил меня и это заметно было как окружающим, так и мне. Всё было прекрасно. МЫ решили пожениться, взяли благословение у священника и началась семейная жизнь, которая продлилась у нас длиной в 2 месяца. По сути мой муж меня просто бросил. Сразу после брака он изменился, изменил свои взгляды на некоторые вещи. Еще до брака он начал ходить в церковь и понимал догмы буквально дословно, считая,что женщина - это второй сорт. У нас начались споры, выяснения отношений (мудрости мне не хватало не выяснять ничего) и в конце концов мы разъехались. Я уехала к родителям и всей душой ждала, что отношения наладятся. В это время мой муж начал искать себе новую партию, о чем в последствии я узнала-таки, писал на различных сайтах православных, что ищет жену, что он в разводе и остальную ложь. Спустя еще несколько месяцев, когда я спросила его в рыданиях, почему он так поступает, ищет другую, он просто сказал, что хочет развод. Мы развелись. На этом история окончена, и может показаться, что надо поскорее забыть эту нелепицу и начать жить заново. Но я до сих пор каждый день думаю о нем, знаю, что он заново женился недавно и есть ребенок, он мне снится, и я измучена! этой ноющей болью по нему. Через 2 года после нашего разрыва он написал мне с предложением начать все заново, я не смогла, понимая, что простить и забыть то, что он мне причинил, я не в силах.
Сейчас я замужем, родила ребенка, но по-прежнему мучаюсь прошлым, не понимая до конца, что же произошло, почему он бросил меня, почему может жить спокойно семейной жизнью, в то время как я мучаюсь о событии давностью в столько лет. Я понимаю, что сама отвергла его, когда он хотел что-то исправить спустя года, но его желание показалось мне таким неискренним и неосознающим ту боль, которую он мне причинил, плюс простить-таки его и жить со всем тем, что он натворил, я просто не могла бы. Самое главное я хочу понять причину своей-таки ЗАВИСИМОСТИ от него, почему я не могу переступить, ПЕРЕЖИТЬ это, почему перекручиваю ситуацию из раза в раз, из раза в раз.
Если моя история покажется вам недостаточно серьезной, я пойму, ведь в мире есть гораздо более трагичные ситуации, но жизнь моя вместо построения своей семьи и воспитании ребенка сосредоточена на мыслях о человеке, которому я не нужна, который бросил меня несколько лет назад, не объяснив причины. Я не могу сделать счастливым ни своего мужа, ни своего ребенка, ни саму себя. И если найдется для меня совет, пусть даже самый жесткий, я буду очень благодарна.

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть и пережить расставание". Анкоридж

[anna2014anna]

Любите вашего теперешнего мужа со всей силой и полнотой чувств, на которую вы сейчас остаетесь способны после завершенных предыдущих отношений.
Изучайте материалы сайта про настоящую любовь, про ответственность в семье. И не идеализируйте прошлое.
В разделе "Аптека" перечитайте все материалы.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=21627

Подумайте, как на климат в Вашей настоящей семье влияет то, что Вы витаете в прошлом? Поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.

[Анна Ни]

спасибо, обязательно почитаю!

[Pesny]

Добрый вечер. Мне кажется, тут дело может быть в том, что Вы не проработали для себя то расставание с бывшим мужем, не разложили все для себя по полочкам, а решились на новые отношения. Сколько времени прошло между мервым и вторым браком? Не является ли Ваш нынешний муж пластырем для Вас, чтобы забыть прежнего? Правильно ли я поняла, что Вы верующий человек? Разговаривали ли Вы с батюшкой, который благословил ваш первый брак? Если Вы православная, то ведь знаете, что самое действенное лекарство, для приведения мыслей в порядок, для трезвения душевного-исповедь и причастие.

[Анкоридж]

Анна, с вами провернули типичный трюк, который называется "подсадить на зависимость", развели как в карточной игре. Такой трюк со многими людьми проворачивают и они встречаются время от времени в историях на форуме. Нечто подобное было и в моей жизни, и я тоже как и вы зависла на том человеке.

Приблизительная схема этого трюка: вначале втереться в огромное доверие, расположить к себе, сыграть на открытой эмоциональной волне (это им удается сделать легко!), будто вы одно целое с этим человеком, а потом РАЗОМ, очень резко обрубить все, исчезнуть из жизни. Будто и не было всего того, что предшествовало этому периоду, всех тех слов, которые говорил человек.
На самом деле так поступают страшные люди. Они себе, как правило, не принадлежат.

Я бы дала этому трюку такое подобие: идете вы по дороге с человеком, все нормально - временами смеетесь- плачете, а иногда ругаетесь - примиряетесь. Но ничего не предвещает того, что случится через несколько шагов. Вдруг этот человек рвет стоп-кран, и у вас уходит почва под ногами. Вы естественным образом оказываетесь в состоянии неконтролируемого полета со всеми вытекающими эмоциями и переживаниями. Ваша нервная система испытывает сильнейшую перегрузку. Эта эмоциональность вас и цепляет. Переживания такой интенсивности можно сравнить по эффекту с уколом эмоционального наркотика. На духовном уровне такой трюк ловит в свои сети за "больную мозоль" любого человека - за его гордыню, она оказывается сильно уязвленной, а наш человеческий мозг все это прокручивает не без помощи бесов, и не может от этого сильнейшего переживания уйти. Человек "зависает".
Чисто психологически человек начинает ассоциировать это сильнейшее переживание с любовью, хотя ничего общего это переживание с любовью не имеет.
Он себе говорит, раз я чувствовал такое, значит, я любил. И это ложь. Это - трюк, который исполняют руками своих "подданных" разумные существа духовного мира.

Из этой истории для вас есть один факт, о котором вам стоит подумать: в вашей душе мало настоящей Любви и относительно много самолюбия и гордыни, за которые вас и поймали. Пишу так не для того, чтобы вас обидеть, а то, что я поняла про себя. Все зависимости - это недостаток Любви в душе. Если бы была Любовь, то вы бы не упали, когда он рванул "стоп-кран", у вас не было бы такой сильнейшей эмоциональной реакции на эту историю.

Ваша ситуация - это зависимость, это тот крючок, который вы проглотили и он вам причиняет боль. Вы висите на нем.

[Анна Ни]

Pesny, между первым и вторым браком прошло 3 года, но вы правы, что мой настоящий муж явился на тот момент пластырем, которым я хотела залечить раны. Я верующий человек, да, и, конечно, исповедовала это. Не попался мне тот батюшка, который бы дал хорошее наставление или совет, к сожалению. ИСповедь проходила пол лозунгом "каешься?" и всё,даже когда я пыталась что-то выспросить. Это не осуждение, а как факт.

Выделено модератором.
Анна, Исповедь и должна проходить не как беседа или консультация со священником. Священник при Исповеди - только свидетель Вашего покаяния перед Богом и человек, облеченный Господом через Таинство Священства властью разрешать от грехов от имени Бога. За советом лучше подходить после службы, особенно, если Вы являетесь прихожанкой многолюдного прихода.
Вот отрывок из беседы на интересующую Вас тему: "... Некоторые воспринимают исповедь как возможность пообщаться со священником, задать ему вопросы и получить на них ответы. Каждый священник подходит к исповеди по-своему: один считает своим долгом всякий раз дать полезный совет исповедующемуся, другой предпочитает слушать исповедь молча и лишь в особых случаях нарушает молчание. Важно помнить, что исповедь – это не собеседование со священником, а предстояние перед Богом. Самое главное, что может произойти в исповеди, это наша встреча с Богом. А за советом можно обратиться к священнику и вне рамок исповеди." (взято из беседы игумена Иллариона (Алфеева) https://azbyka.ru/tserkov/duhovnaya_zhiz ... pokayanie/). Марыся

[Анна Ни]

Анкоридж, прочитала ваше сообщение и будто вы перед глазами стоите и говорите мне всё то, что нужно было сказать. Каждое слово попало в точку. знаете, в какой-то момент, да и сейчас я не отвергаю этой мысли, что мой бывший муж болен психически (душевно), ведь такое не под силу проворотить обычному человеку, у меня лично фантазии бы и не хватило. И да, безусловно, гордость моя задета, ведь прежде "ноги целовал", а потом я стала ненужным хламом, пешкой на его пути. И от этого по жизни начала себя ощущать такой. Но как оправиться? То, что понимание зависимости пришло - это уже многое. Но не всё. Греховная сущность,гордыня, самолюбие и недостаток любви - это надо исправлять в себе, видимо. Только как же это сложно) Дело всей жизни.

[Анкоридж]

да и сейчас я не отвергаю этой мысли, что мой бывший муж болен психически (душевно), ведь такое не под силу проворотить обычному человеку, у меня лично фантазии бы и не хватило.

А если бы у вас был опыт тысячелетий, а психическое "тесто" одинаковым? Дело даже не в фантазии вашего бывшего мужа, он действовал по научению разумных существ духовного мира. Если вы его спросите в откровенной беседе без претензий друг к другу, почему он так поступил, то внятного ответа от него скорее всего не получите. Например, некоторые мужчины "убегают" от беременных или только что родивших жен как от прокаженных, находя кучу оправданий для своего поведения или хватая любую девку в любовницы, внятно объяснить свое поведение не могут. Такого неосознанного поведения в людях очень много.
То, что вы подмечаете в бывшем муже как психическую или душевную болезнь, на самом деле не далеко от истины. Такие люди называются психопатами. Найдите в сети - контрольный перечень признаков психопатии (PCL-R тест). Скорее всего вы узнаете своего бывшего мужа по каким-то признакам. Этим людям очень хорошо удается подсадить на любовную зависимость, просто виртуозно. Эти люди слабо контролируют свою эмоциональность, они ведомы страстями. Они часто лгут, манипулируют, применяют двойные стандарты, для них характерны ревность и эмоциональность в молодости. Они любят унижать, принижать достоинство близких людей, они ведут политику изоляции - заставляют отказываться от общения с друзьями, родственниками, от идей личностного развития. У них слабо развито сострадание и нет ответственности к близким. Это страшные люди по своей сути. Жить с ними - это разрушаться и эмоционально, и физически.
Как правило, в отношениях с ними держит только любовная зависимость. В трезвом уме и твердой памяти жить с такими людьми будет, мягко скажем, весьма удивительно.
Можно сказать, вам крупно повезло, что вот так все закончилось: 2 месяца и вы свободны. А я 17 лет в этом ужасе была.

[Эллора]

На мой взгляд, причина ваших страданий - колоссальнейшая гордыня и задетое самолюбие. Ну как это с вами - С ВАМИ -можно было вот поступить, да еще и смеет жить в другой семье - и подумать только- небось счастлив и вас не вспоминает. Не обижайтесь, но для меня это выглядит именно так, ведь вы и встречались не так долго, и прожили всего ничего. А не объяснил почему - да он и для себя ничего не объяснял, делал что хотелось да и все. Жаль вашего мужа, любит вас наверно, раз женился. С Божией помощью, простить и отпустить вам нужно вашего бывшего, гнать молитвой навязчивые мысли обо всем, что с ним связано, и начинать жить полной жизнью в семье. К слову, такая гордыня и самолюбие частенько формируется на фоне не только чересчур высокой, но и низкой самооценки, проанализируйте этот момент. Счастья вам

[Эллора]

Добавлю еще - то, что вы отказались возобновлять отношения - по-настоящему правильный шаг, вряд ли получилось бы что-то хорошее, если бы вы согласились.

[Солнце0412]

Присоединяюсь к Анкоридж. Я в таком ужасе пребывала 18 лет. И только спустя 2 года, начинаю востанавливать себя по кусочкам. Страшно конечно осознавать, что по сути это было психическое насилие. Нет мы не ругались, у нас была идеальная семья (как я считала). А на самом деле БМ создал иллюзию идеальной семьи. а когда ему всё это надоело, он просто ушёл, ничего не объясняя. Читая истории здесь, порой думаешь лучше бы наговорил бы гадостей в своё оправдание, как многие так и поступают. Но нет тишина, как будто и не было этих совместно прожитых лет. Я тоже боюсь зависнуть в думах о бм. Читая вашу тему не могла пройти мимо. Да признаюсь откровенно гордыня не дремлет, она только умело маскируется. Приходиться контролировать и анализировать свои поступки, эмоции и мысли. Так сказать разбирать по полочкам. Всеми силами стараюсь не вспоминать БМ.
Что мне помогает: Короткая молитва " Господи благослави ( имя бм). Физическая работа не монотонная. Рисование. И конечно же посещения Храма, исповедь, причастие или просто молитва своими словами.
Искренне желаю Вам забыть БМ как страшный сон.

[Снег]

1. По поводу вопроса "Почему".
Психика человека так устроена, что он помнит о незавершенных событиях. И эта незавершенность не дает покоя человеку. Найдите в интернете информацию о незавершенном гештальте. Возможно, это многое Вам объяснит на тему "Почему Вы не можете его забыть".

2. Для выхода из этого состояния (хотя бы для того, чтобы начать уже выходить из этого состояния) задайте себе вопросы: "ДЛЯ ЧЕГО я думаю о бывшем муже? Что я с этого имею? Что я получаю в результате этих мыслей?"

3. Для поддержки себя читайте и обязательно прорабатывайте, а также делайте то, что там написано (в статьях) на сайте "Пережить.ру".

4. Это - только начало работы над собой. А дальше: надо Вам обратиться к психологу, либо к психотерапевту для того, чтобы освободиться от этой зависимости. Надо просто понять и принять тот факт, что у Вас зависимость, что Вам нужна помощь и, затем помочь себе справиться с этой задачей. Непосредственная работа со специалистом поможет Вам. Самой же, одной, справиться с таковой зависимостью сложно. Находясь в таком состоянии Вы ухудшаете качество своей жизни, и к тому же рискуете потерять свою настоящую семью.

[Стараюсь]

Я не могу сделать счастливым ни своего мужа, ни своего ребенка, ни саму себя. И если найдется для меня совет...

Совет: Сосредоточьтесь на настоящем, живите "здесь и сейчас" - в проблемах сегодняшнего дня, в радостях сегодняшнего дня, в отношениях сегодняшнего дня.
Пока вы тратите силы на "сорняки прошлого сезона" ваш прекрасный сад остается без присмотра ((
То, что вы сейчас погружены в размышления о том "как он мог" - это верный путь потерять то, что есть у вас сейчас.
Вам подарено то, о чем многие женщины только мечтают - даже почитав страницы этого форума вы поймете сколько тоски у одиноких, сколько боли у бездетных, сколько страданий у брошенных...
Вы - не одинока, не бездетна, не брошена - муж и ребенок у вас рядом...
Но вы это не цените - своей погруженностью в прошлое вы как бы обесцениваете и мужа и ребенка - почему не они у вас в мыслях на первом месте, а какой то садист и предатель?
Вернитесь к ним и душой и мыслями и своей радостью - вернитесь пока не поздно! Не думайте, что они не чувствуют вашей отстраненности и погруженности в другое. Они чувствуют и могут начать отстраняться в ответ. И в тот момент, когда вы "очнетесь" может оказаться, что они ускользают...
Хотите научиться любви? Любите мужчину рядом с вами. Он тут, он за вас, за семью, он ни в чем перед вами не виноват - он выбрал вас, а вы его предаете, уходя мыслями к другому.
Очнитесь уже.

[Анна Ни]

Вы - не одинока, не бездетна, не брошена - муж и ребенок у вас рядом...
Но вы это не цените - своей погруженностью в прошлое вы как бы обесцениваете и мужа и ребенка - почему не они у вас в мыслях на первом месте, а какой то садист и предатель?

Да, я вижу, что по всем показателям я ДОЛЖНА быть счастлива, но сама себе придумываю какие-то "задания", трудности, чтоб не скучно жить было что ли... Вы правы, что муж мой немного отстраняться стал и я с трудом пытаюсь вернуть прежнюю любовь и легкость, вроде бы получается, но зачем я сама создала себе проблемы, не понятно. Спасибо вам за ответ, я постараюсь очнуться)

[Анна Ни]

Анкоридж, я не представляю, как можно столько лет прожить в таком ужасе, просто не представляю! Насчет тысячелетнего опыта - безусловно, так оно и есть, и я все же изучу инфу про психопатию и, думаю, действительно найду многое из прошлого. Спасибо!

[Анна Ни]

Эллора, КОНЕЧНО, гордыня, огромная и ужасающая! Осознаю и пытаюсь бороться, но так трудно, эх. Знаете, когда человек сначала делает ВСЁ, поверьте, всё, чтобы влюбить вас в себя, а до этого ТАК к вам никто не относился, то как бы теряешь голову, а потом бросает в пропасть, где вы опускаетесь все ниже и ниже и дно пропасти уже над вами, то это.... играет на самолюбии очень и очень и на гордыни. Буду бороться. Спасибо вам!

[Анкоридж]

Анкоридж, я не представляю, как можно столько лет прожить в таком ужасе, просто не представляю!

По грехам моим ))) Слава Богу за все.
Нас много таких, кто живет с психопатами (и психопатов вокруг очень много!), ощущает муку, полнейший дисбаланс личности, но выйти из этой ситуации не может. Это - одним словом - "зависимость". В каких-то чертах похожа на наркотическую или алкогольную. В ней держит страх потери "наркотика" и страх от возможной боли ломки, и сама боль. То есть человек как на поводке каком-то оказывается. И в этом поводке не малую роль играют вот такие трюки "приблизить - бросить", которые встретились в жизни и мне, и вам. Некоторые техники подобного рода пропагандируются в пикапе - сексуальном потребительстве. Но психопаты это делают не осознанно, "по наитию" или под диктовку разумных существ. Я именно так это вижу. Именно психопаты являются мастерами манипуляций, эгоистами и потребителями.
В состоянии любовной зависимости человек отождествляет свое благополучие исключительно со своим "наркотиком", а сам по себе как личность будто не существует. При этом может работать, быть вполне успешным в какой-то работе, но полностью морально сожран близким человеком.

Уважаемая Анна Ни! Экономьте место вашей темы. Количество постов на странице ограничено. Тема закрывается на 7-ой странице.

[Анна Ни]

Солнце0412, Снег, спасибо за советы, воспользуюсь обязательно!!

[Анна Ни]

Жаль вашего мужа, любит вас наверно, раз женился.

Эллора, а как связано то, что он женился с тем, что он меня, по-вашему, любит? И почему вам его жаль?

[Kinsey]

Жаль вашего мужа, любит вас наверно, раз женился.

Эллора, а как связано то, что он женился с тем, что он меня, по-вашему, любит? И почему вам его жаль?

Анна, о котором из мужей ваш вопрос- бывшем или настоящим?

[Эллора]

Жаль вашего мужа, любит вас наверно, раз женился.

Эллора, а как связано то, что он женился с тем, что он меня, по-вашему, любит? И почему вам его жаль?

Анна, извините, если не очень четко формулирую свои мысли, я имела в виду вашего нынешнего мужа (первого в моем сообщении я называла бывшим).
Я сделала предположение о его любви к вам наверно потому, что вы никак не жалуетесь на ваш нынешний брак, и вообще большинство мужчин женятся по любви, это нормально. Хотя, учитывая ваш опыт с первым мужем, понимаю, что мое высказывание о взаимосвязи любви и последующей женитьбы могло показаться некорректным.
Жаль мне вашего нынешнего мужа, потому что он (как и ребенок, убеждена в этом) недополучает вашей любви, вашей эмоциональности, вовлеченности в семью. Мысли ваши в другом месте, другой человек такие вещи всегда чувствует.

[Анна Ни]

Эллора, понятно теперь, а то я немного запуталась) Не думаю, что мой настоящий муж должен вызывать жалость, я никак его не ущемляю в своей заботе, любви и внимании, не говоря уже о ребенке. Я просто не могу раствориться в семье, потому что терзает прошлое и поиск причин. И мой настоящий муж далеко не идеален и отношения тоже, но с этой темой я справляюсь, потому что все мы не идеальны и со всеми нами не просто. Спасибо)