Измена жены, расставание, новые отношения, я в тупике...

[стойкий солдатик]

Narine, спасибо и Вам. Я, возможно, несколько сгустил краски. Есть вещи, которые не нравятся/напрягают, но есть и черты, которые мне очень нравятся. Видно, что она честный, добрый, ответственный человек, таких мало. Она мне симпатична и мне с ней хорошо. Просто нет уверенности, что она - та самая, единственная, на всю жизнь. Должна ли вообще быть такая уверенность на данном этапе? Как распознать, что эти отношения правильные, от Бога? Ведь должна же быть цель, с которой Бог "организовал" нашу с ней встречу. Как распознать эту цель? Если цель - не в создании семьи, то как понять, что я должен сделать для этой женщины?

Такие мысли ходят по кругу целый день, это реально тяжело, сильно выматывает. Знаете, порой накатывают тяжёлые мысли о том, что раз такие потуги, то может быть и не надо вообще никаких отношений и никакой семьи... Живу как-то один и ничего. Слава Богу, есть сын, нужно заботиться о нём. А новая семья - большой вопрос - снова кому-то довериться, посвятить свою жизнь, а потом, возможно, через несколько лет опять получить предательство, удар в спину... Зачем оно надо. Понимаю, конечно, что неконструктивно, но как-то перестаю видеть смысл во всём этом. Возможно, понимание придёт позже.

[Narine]

Ага, понятно. Теперь стало понятнее.

Просто нет уверенности, что она - та самая, единственная, на всю жизнь. Должна ли вообще быть такая уверенность на данном этапе?

Для такой уверенности очень мало времени прошло. Я думаю, нужно, во-первых, НЕ ТОРОПИТЬСЯ, и сориентировать вашу даму. Общаться, дружить и узнавать друг друга. Конечно, сейчас, когда не завершены прежние отношения, когда так мало прошло времени и ничего не успело зажить, вопрос о единственности пока еще посторонней женщины и стоять не может. Вы же не юноша, чтобы с первого взгляда плениться и зарок дать. А надо присматриваться, потихонечку. Какой быт, из какой семьи, какие базовые ценности, мировоззрение, какие друзья — в общем все, что глобально. А что не такое важное, то потом изменится, мы же влияем друг на друга, меняемся. Нет, делать ставку на это нельзя, конечно, но неважные, непринципиальные вещи можно воспринимать снисходительно. Но на определенном этапе, если вы сделаете выбор в ее пользу, нужно просто принять решение: она — единственная. И всю жизнь его держаться.
А еще лучше читать сайты "Настоящая любовь", "Пережить" и "Реалисты". Бог в помощь!

[Стараюсь]

Я вычитываю в вашем сообщении два потенциально не решенных вопроса, которые при такой постановке как у вас, не дадут вам двигаться дальше.

Просто нет уверенности, что она - та самая, единственная, на всю жизнь

Это изначально не продуктивное ожидание. Первое - какие критерии "той самой" вы знаете? Как вы понимаете где "та", а где "не та"? Чем таким особенным должна обладать "та"?
И вопрос "единственности" - это не совсем так. Подходящих нам для семейной жизни людей гораздо больше, чем один.
Об этом есть статьи на сайте https://www.realove.ru/main/polovinka?id=322

А новая семья - большой вопрос - снова кому-то довериться, посвятить свою жизнь, а потом, возможно, через несколько лет опять получить предательство, удар в спину... Зачем оно надо. Понимаю, конечно, что неконструктивно, но как-то перестаю видеть смысл во всём этом.

Вот когда наступит понимание смысла - для чего мне семья, будет гораздо легче понять, кто мне нужен рядом и на какой риск я готов пойти.
https://www.realove.ru/main/family
Если искать в семье только счастье - то риск нарваться на такого же "искателя хорошей жизни".
Может быть относиться к семье как особому виду человеческой деятельности, которая создает уникальные условия для возрастания души в труде на создание МЫ? Нигде больше не возможно воссоздать такие условия - только жизнь в браке пробирает до самых глубин, извлекая все наши несовершенства. И тогда к партнеру мы будем относиться не как к "поставщику удовольствий", а как к зеркалу, или соратнику, или поддержке в нелегком пути к самому себе. И выбирать тогда будем по другим критериям, как "товарища в полете на Марс", и цвет глаз тогда не важен, а ответственность и трудолюбие - очень важны.
Поддерживаю идею, что нужно сбавить обороты, дать себе возможность отпустить прошлое и подготовиться к новым отношениям, к новой работе над собой с учетом полученного опыта.

[стойкий солдатик]

Стараюсь, спасибо Вам, очень глубинные вопросы Вы затронули - я серьёзно задумался над ними, может быть впервые в жизни.

Что касается "той самой" женщины, критериев несколько, но я думаю для меня важнейший - близкое к моему мировоззрение, жизненные ценности и стремления. Когда ты понимаешь, что с этим человеком ты "на одной волне" по самым глубинным жизненным вопросам. Как пример (может быть, не вполне сопоставимый) - моя мать, с которой мы видимся нечасто, но мы друг другу всегда интересны, можем обсуждать (и конструктивно спорить) по некоторым глубоко личным темам и способны поддержать друг друга, когда ей или мне очень плохо. При этом, неважно, как долго мы не виделись, расстояние и время нас не отдаляет. Понимаю, что это несколько другие отношения, чем муж-жена, но вот такую планку взаимопонимания я себе представляю.

В новых отношениях, я уже существенно сбавил обороты (практически до дружеского общения) и, насколько мог, обьяснил ситуацию своей даме. Внешне она отнеслась с пониманием, но насколько именно поняла, думаю, только время покажет. Очень мучает сильнейшее физическое притяжение к этой женщине (в памяти всплывают детали прошлых интимных встреч), иногда безумно тяжело это терпеть. Когда накатывает, пытаюсь молиться про себя. Если сможете посоветовать что ещё в таких случаях помогает, буду очень благодарен.

[Elfriede]

Гнать из памяти те самые детали. Сан-час - в мозг. Трудно, иногда очень. Но - можно.

[Стараюсь]

Смотрите что уже происходит - вы для себе примерно понимаете какой уровень взаимодействия вам нужен, но он у вас связан с образом матери ( с которым и так достаточно у каждого человека привязок самых разных) - такого рода отношения между партнерами - это мираж, недостижимый идеал, потому что он взят совсем из другой области человеческих отношений - родительских, - где безусловного принятия гораздо больше по определению. С партнером отношения строятся немного на других основах - не столько исходя из общего понимания, общего мировоззрения, сколько исходя из уважения и допущения правоты другого в паре. В детско-родительских отношения гораздо меньше партнерства и другая иерархия, другие роли. В паре же не обязательно иметь общие взгляды и интересы, но обязательно уважать взгляды и интересы другого. С родителями вы не строите "мы", потому что являетесь едиными просто от рождения, вы наоборот ищите пути стать самостоятельным, разотождетствиться. С партнером вы строите общее "мы" преодолевая все ваши разности.
Одним словом - ориентироваться на отношения с матерью при поиске партнера это не самая продуктивная идея.

насколько мог, обьяснил ситуацию своей даме. Внешне она отнеслась с пониманием, но насколько именно поняла, думаю, только время покажет.

- исходя из этих ваших слов я могу предположить: 1) вы ее еще плохо понимаете и знаете,( если не уверены в ее реакциях на ваши слова); 2) у вас нет общего решения по этому вопросу, а есть только ваше решение - из чего следует, что вы не еще мало создавали в этом направлении, нет у вас общего поля в котором вы бы чувствовали себя едиными; 3) но при этом у вас были интимные отношения до этого момента - т.е. вы не были едины в духе, но стали едины физически. С кем вы тогда соединялись? С мечтой об идеальной женщине? С болеутоляющим для души? С аргументом для мщения БЖ?
Я не говорю, что у вас с ней ничего не получится в дальнейшем, нет такой мысли у меня.
Я просто призываю вас быть максимально честным с самим собой, чтоб иметь возможность увидеть и в дальнейшем исправить свои же упущения, чтоб они не множились, не создавали искаженной картины.

То, что происходит, это происходит не просто с вами (с одним человеком), это уже происходит с вами двоими - и тут нужно учитывать, что хотите вы того или нет, вы в таком состоянии уже пара, и открутить обратно ("а давай начнем с начала и правильно") - это не совсем правдоподобная ситуация. Это только в школе нам могли сказать "Выйди из класса и зайти как положено" и этот второй заход получался. В жизни же это воспринимается как желание "красиво ускользнуть". Чтобы быть уверенным, что у ваших теперешных отношений есть будущее - вам нужно иметь с этой женщиной общее решение о вас двоих. Да, вы можете при этом сохранить ваше решимость не иметь интима и она может быть согласна с этим вашим желанием. Но нужно учесть - а какие у нее тогда есть пожелания и ожидания от этой ситуации? Может быть она скажет - давай просто не будем видеться 3 месяца? Может ей так будет легче...
Вот тем и сложны эти "забегания вперед" в отношениях, что потом приходится или разгребать напутанное или иметь какую-то "мину" под отношениями.

[стойкий солдатик]

С партнером вы строите общее "мы" преодолевая все ваши разности.

Верно, для жизни в браке. Но в моей ситуации, я пока ещё не принял решение, начинать ли строить вот это новое "мы". Более того, на сегодня, "мы" - это я и мой сын. Важнейший вопрос (на который я пока не нашёл ответ) - как не разрушить вот это "мы", начав новые отношения?

[/quote="Стараюсь"]1) вы ее еще плохо понимаете и знаете,( если не уверены в ее реакциях на ваши слова); 2) у вас нет общего решения по этому вопросу, а есть только ваше решение - из чего следует, что вы не еще мало создавали в этом направлении, нет у вас общего поля в котором вы бы чувствовали себя едиными;[/quote]
Мне очень трудно понять, чего на самом деле она хочет от наших отношений. Да, на мой вопрос, о чём она мечтает, чего хочет от жизни, как-то ответила, что хочет настоящую крепкую семью. Когда обсуждали мою ситуацию, её ситуацию, как дальше продолжать общение, вопросы интима, и т.д., она обычно отвечала так: "как ты решишь, так и будет", "время покажет", "я тебя не тороплю", "ты мне нравишься, ничего не могу с этим поделать". Часто не могу понять, вправду ли она согласна со мной, или боится высказывать своё мнение.

3) но при этом у вас были интимные отношения до этого момента - т.е. вы не были едины в духе, но стали едины физически. С кем вы тогда соединялись? С мечтой об идеальной женщине? С болеутоляющим для души? С аргументом для мщения БЖ?

Интим был 3 месяца назад. После этого встречались 1 раз (2 месяца назад). Теперь же я просто не понимаю, куда и как двигать отношения дальше, и поэтому даже стал откладывать встречи. Почувствовал, что есть некий базовый "разлом", некое несоответствие в этих отношениях, что-то не так. Почувствовал, что моё желание вести отношения не торопясь, без интима, общаясь как друзья и ничего друг другу не обещая (на данном этапе), не соответствует её ожиданиям. Обычно ведь как: мужчина пытается склонить женщину к интиму, а тут чуть ли не наоборот, представляете такое? Я, конечно, очень хотел её, но был готов потерпеть.

То есть, что вижу я: (1) она "бросилась в омут с головой", особо не просчитывая последствия, "как будет, так будет", (2) она готова на интим вне брака и, как она выразилась, "это же долго терпеть, а в моём возрасте секс должен быть", (3) она не вполне осознаёт, для чего ей новая семья - просто вот нужен мужчина рядом, чтобы поддерживал, помогал растить 2-х сыновей, как-то так. Короче говоря, сейчас она идёт на поводу у чувств, и пока особо не хочет задумываться, что будет дальше. И этим, увы, начинает мне напоминать мою БЖ.

А вот я задумываюсь, и пытаюсь быть максимально честным с самим собой, и задаю себе вопросы: а нужно ли мне всё это? А зачем мне растить двух чужих детей? А хватит ли мне сил и средств на создание новой семьи? А подходит ли мне эта женщина, с учётом того, что я знаю про неё на сегодня? А может быть гораздо важнее на сегодня - заботиться о собственном сыне, решать финансовые/карьерные вопросы, стабилизировать своё эмоциональное состояние и вообще пока побыть одному, а не в "клетке" отношений, где от тебя уже чего-то "ждут"?

Конечно, поторопились в сближении, и я тоже за это в ответе. На сегодня, считаю, что правильным было бы просто общаться как друзья, без взаимных ожиданий, без интима, без вот этого зашкаливающего градуса страсти. Пытался всё это, как мог корректно, обьяснить ей. Что я ещё на деле могу сделать?


Уважаемый Автор, выделение сообщений или их частей цветом - прерогатива модераторов. Марыся

[Elfriede]

Мне очень трудно понять, чего на самом деле она хочет от наших отношений. Да, на мой вопрос, о чём она мечтает, чего хочет от жизни, как-то ответила, что хочет настоящую крепкую семью. Когда обсуждали мою ситуацию, её ситуацию, как дальше продолжать общение, вопросы интима, и т.д., она обычно отвечала так: "как ты решишь, так и будет", "время покажет", "я тебя не тороплю", "ты мне нравишься, ничего не могу с этим поделать". Часто не могу понять, вправду ли она согласна со мной, или боится высказывать своё мнение.

Думаю, тут второе - боится Вас спугнуть. А надо бы выяснить как именно она (сама) это все представляет.

То есть, что вижу я: (1) она "бросилась в омут с головой", особо не просчитывая последствия, "как будет, так будет", (2) она готова на интим вне брака и, как она выразилась, "это же долго терпеть, а в моём возрасте секс должен быть", (3) она не вполне осознаёт, для чего ей новая семья - просто вот нужен мужчина рядом, чтобы поддерживал, помогал растить 2-х сыновей, как-то так. Короче говоря, сейчас она идёт на поводу у чувств, и пока особо не хочет задумываться, что будет дальше. И этим, увы, начинает мне напоминать мою БЖ. .

Возможно, тут несколько другие причины такого поведения, а именно:

Рассталась с мужем больше года назад из-за его измен,
.

То есть Вы для нее - пластырь и способ опять обрести замужнюю жизнь, а все быстренько-быстренько, чтобы забыть очень тяжелый период после разрыва с мужем.
Для Вас она, видимо, тоже была пластырем, но Вы уже достаточно оправились, чтобы начать задумыватьсь о:

: а нужно ли мне всё это? А зачем мне растить двух чужих детей? А хватит ли мне сил и средств на создание новой семьи? А подходит ли мне эта женщина, с учётом того, что я знаю про неё на сегодня? А может быть гораздо важнее на сегодня - заботиться о собственном сыне, решать финансовые/карьерные вопросы, стабилизировать своё эмоциональное состояние и вообще пока побыть одному, а не в "клетке" отношений, где от тебя уже чего-то "ждут"?

.

Попытайтесь разговорить ее. И не торопитесь. Очень сильно не торопитесь в своих решениях и шагах.

[Элеонора1972]

Здравствуйте, стойкий солдатик!
Вас не увлекла эта женщина и у вас нет к ней никаких чувств. Поэтому вы сейчас к ней предъявляете столько претензий: чужие дети, сама затащила вас в постель, расстояние, нет жилья и согласие во всем с вами.
Разберитесь в самом себе, остановитесь, наведите порядок в душе, в мыслях, в сердце.
Если мужчина влюбляется в женщину и хочет быть с ней, то его ничто не остановит: ни чужие дети, ни расстояние, кто кого увлек первым и отдался.
Она вам доверяет и как мужчине отдает вам лидерство в отношениях. Что она сейчас скажет вам, когда вы в сомнениях. Потому и соглашается с вами во всем.
Не мучайте ни себя, ни ее. Не готовы к новым серьезным отношениям, не начинайте!

[стойкий солдатик]

Фреда, да, вполне вероятно такое, поэтому попытаюсь её разговорить и лучше понять.

Элеонора1972, спасибо за Ваш совет. Эта женщина как раз сильно увлекла, и было очень сильное чувство влюблённости, которое сейчас значительно схлынуло, что, я считаю, хорошо (!), так как снова включилась голова. Я не предьявляю к ней никаких претензий. Но разобраться в себе, безусловно, надо. Насчёт того, что влюблённого мужчину ничто не остановит - это да, в период любовной лихорадки так и оно есть, а вот что потом? Поэтому и задумался, и сомневаюсь.

Жаль, очень мало советов от мужчин. В реале, с кем говорил из друзей/знакомых, никто не разделяет моё беспокойство. Типа, живи в своё удовольствие, общайся (в том числе интимно), присмотрись, ну не эта - так другая.

[Элеонора1972]

Поначалу она вас увлекла и конечно были чувства, страсть. Но сейчас вы уже смотрите на все другими глазами, анализируете, планируете, думаете, сомневаетесь, видите в ней множество минусов.
Люди могут давать много разных советов, но выбор всегда за вами. Это ваша жизнь и вам решать, что делать и как быть. Оставайтесь всегда человеком при любых обстоятельствах.
И еще лучше решить все вопросы, связанные с прошлой жизнью, поставить жирную точку, простить всех и отпустить всех от себя, а потом на новом месте гораздо лучше строить новые, качественные отношения. Желаю Вам мудрости и душевного спокойствия!

[Park14]

. Что я ещё на деле могу сделать?

Ой какой легкий вопрос, Вы напишите, чего хотите от жизни и посмотрите, вписывается ли она в это или нет.


Уделено модератором. Narine

И еще лучше решить все вопросы, связанные с прошлой жизнью, поставить жирную точку, простить всех и отпустить всех от себя, а потом на новом месте гораздо лучше строить новые, качественные отношения.

Категорически согласен.

Уделено модератором. Narine

[Luchano]

Жаль, очень мало советов от мужчин. В реале, с кем говорил из друзей/знакомых, никто не разделяет моё беспокойство. Типа, живи в своё удовольствие, общайся (в том числе интимно), присмотрись, ну не эта - так другая.

Я уверен, что Вы не созрели для новых отношений, для построения новой семьи.

Во-первых, у Вас не отболело еще к жене, что бы Вы не говорили. Новая женщина - это пластырь на рану. Вы не прошли свой "круг ада" в душе. Даже если Вы хотите клин клином, то идите до конца, не сомневаясь. Как говорится, "боишься - не делай, делаешь - не бойся". Вы знаете, я ощутил четко момент, когда у меня к моей первой жене все закончилось. Я вдруг понял, что больше ничего с ней не хочу, прощаю ее, и желаю, чтобы у нее все было хорошо, а жизнь я буду строить отныне свою и без оглядки на нее. У Вас этого не ощущается.

Во-вторых, Вы настолько опустошены сейчас, что не способны ничего давать новой женщине. Вы эгоистично смотрите, что можете взять, это - нравится, это - не очень. Как на рынке. Это говорит о Вашей внутренней психологической неготовности начинать новое, погружаться с головой.

В-третьих, это проблема с детьми. Что бы кто из женщин ни говорил, а мы мужчины собственники. Нам и так трудно принять детей других отцов, а жить с чужими детьми, зная, что твои дети растут где-то без тебя, совсем тяжело. Этот барьер я переходил очень тяжело. Совсем его не стало только после появления общего ребенка.

[стойкий солдатик]

Luchano, спасибо большое, что отозвались в моей теме! Для меня, самый болезненный пункт, из указанных Вами - третий (дети). Вообще не представляю, как перешагнуть через это. Сильнейшее чувство вины перед сыном. Отсудить и забрать его - не вариант. Остаться в семье номинально, без нормальных отношений с женой - не вариант. Новая семья из принципа "клин клином" - абсолютно не вариант. Просто не вижу выхода, и именно поэтому ещё не развёлся. Как подойти к этой проблеме, как посмотреть на неё по-другому?

[Luchano]

Знаете, мне в свое время помогла следующая мысль. Если вы останетесь с женщиной, которая вам изменила и не раскаялась, то вы, по сути, остаетесь на ее условиях (она разрешила вам остаться). Вы не получили сатисфакции за произошедшее, Вы унижены, попробовали самоутвердиться у других женщин - не помогает, изменщица то вот она - рядом. Жить рядом это постоянно терзать себя, вы будете разрушаться изнутри, червь сомнений вас съест. В 45 лет будете выглядеть на 60, здоровье будет ниже плинтуса. А ребенок будет чувствовать это ваше унижение. Он будет вас жалеть, но на самом деле, для гармоничного развития ребенка ему очень важно ощущать, что у него есть уверенный в себе, успешный, сильный, мудрый, любящий отец. А не забитое отчаявшееся существо дома. И вы должны таким отцом стать, независимо от того, рядом вы с матерью ребенка или нет. Вот и становитесь. Ребенок не забудет вас и будет любить по-прежнему, проверено на своем опыте. Мои двое во мне души на чают, отношения стали другими - глубже, что ли. Чего и вам желаю.
А про новую семью вам рано думать. Займитесь собой, вам всего лишь 35.

[стойкий солдатик]

Luchano, спасибо, всё так и есть, всё в точку. Я, собственно, и занимаюсь собой последние 2 года - занялся спортом, начал посещать церковь, читать духовную литературу, занимаюсь сыном, насколько могу (и спорт, и кино, и каникулы, и беру с собой в мужские компании), путешествую, готовлю, на работе активничаю (тем более, что к концу года должно быть новое назначение, пока не знаю, куда). В общем, я не только выжил, но и много чего приобрёл за это время. В ту "семью", что была, ни за что не хочу.

Что касается новой семьи, я понял, что пока не вижу зачем мне это в моей теперешней ситуации. Не пришло пока чёткое понимание. Видимо, от этого и мои метания в новых отношениях. Что приходит на ум: (1) сексуальное/эмоциональное общение с женщиной, (2) рождение и/или воспитание детей, (3) общие интересы, духовное развитие. Пункты 2 и 3 на сегодня могу реализовать и без семьи. Да, с пунктом 1-м проблема и терпеть очень тяжело. Блуд, случайные связи и т.п. - не мой путь. Но ведь заводить семью только из-за этого, тоже не правильно?

[Стараюсь]

https://www.realove.ru/main/family
Вот тут есть что почитать для подумать.
А на мой субъективный взгляд - возможно, что это связано с возрастом и с тем, что у меня уже есть дети - семья нужна для работы над собой, когда твой партнер рядом одновременно и вызов тебе, и поддержка тебе, и твой контролер, и твоя награда. В семье очень много внутренней работы приходится делать проявленной в реальных действиях. И вместо того что бы думать о себе что-то ( я хозяйственный, я терпеливый, я оптимист, я щедрый...) ты вынужден действительно становиться таким. И если не становишься - вот где ад начинается и искушения обвинять всех, кроме себя самого...
Работа это такая для души - жить в семье, строить отношения. И как к любой работе - нужно к ней подготовиться, хотя бы внутренне, морально.
А вам пока отойти от предыдущих отношений нужно время, не торопитесь.

[Delfina]

Просто не вижу выхода, и именно поэтому ещё не развёлся. Как подойти к этой проблеме, как посмотреть на неё по-другому?

Почему вы не разводитесь? Какие причины, что вы тянете с разводом?
Для меня было важно развестись, это был важный момент и важное решение. Это означало для меня, что назад дороги нет, и я приняла решение. Принять решение очень важно, тогда есть определённость, есть план.Вы находитесь в подвешанном состоянии, оттягивая развод, т.к. для себя вы не приняли решение, а если и приняли, но не сделали ничего, чтобы показать себе, что с женой всё, точка. Когда делаешь конкретное дело, а не просто раздумываешь и откладываешь сложное решение, начинает голова работать по другому , и жизнь меняется.
Тогда и проблема с чужими детками и со своим сыном тоже решится.
Помню, как сложно и тревожно было подать на развод, но это надо было сделать. Для себя.

[стойкий солдатик]

Delfina, причины такие: (1) до недавнего времени не могли договориться об использовании жилплощади (которую я купил в браке и оплачиваю сам - и кредит, и все коммунальные расходы - жена ничего из этого сама не потянет), но сейчас вроде бы выходим на договорённость, (2) чувство вины перед сыном, о котором я писал выше, (3) была тлеющая надежда на раскаяние жены - которая не оправдалась - но я уже никаких сантиментов по поводу жены не испытываю, ничего строить вместе с ней не хочу. Она временами лезет с общением (на уровне "как твои дела", "почему не звонишь"), я же стараюсь общения избегать, оно мне уже не нужно (единственная тема - вопросы по ребёнку).

Просто надо взять и закончить это дело, я это прекрасно понимаю.

Вы пишете, что "проблема с чужими детками и со своим сыном тоже решится" - не вполне понимаю, каким образом как мой развод поспособствует в принятии чужих детей?

[Delfina]

Стойкий солдатик, 1 и 3 пункт решаемы.
2 пункт про чувство вины. Согласно, что это чувство есть и, наверное, будет. Мне оно знакомо, иногда чувстов вины меня захватывает, и я себе задаю вопрос:" Всё ли я сделала, чтобы сохранить семью?". И сама отвечаю, что сделала всё, что от меня зависило. Изменить другого человека нельзя! Да, мне очень хотелось бы иметь только одного мужа, чтобы у моей дочки был родной отец. Но, увы.

С этим чувством я борюсь, т.к. чувство вины перед ребёнком может увести не в ту степь и можно в таком случае наделать ошибок в воспитании и навредить ребёнку. Дети могут почувствовать, что мы перед ними в чём-то виноваты и стараемся изо всех сил загладить свою "вину". Если подумать объктивно, а виноват ли я в том, что твой супруг-га решил-а пойти "налево"? Можешь ли ты это пресечь, спрогонозировать и принять меры? Нет!
Детям не просто в ситуации развода, но и трагедию из этого делать не надо. Детям важно, чтобы их любили, уважали и заботились. Горазло важнее для моей дочери иметь маму, которая счастлива, живёт интересной жизнь, в сердце которой есть Любовь в широком смысле этого слова.
Вам может быть сложнее, сын остаётся с матерью, но и тут не всё потеряно. Можно наладить общение.
Когда вы разведетёсь, у вас освободится энергия, и вы сможете на проблему чужих детей посмотреть иначе, есди вы решите связать себя узами брака с их мамой. Вы сможете объективно решать хватит ли вам сил на воспитание троих детей. Сколько лет мальчикам?

[стойкий солдатик]

Delfina, моему сыну 11 лет. Её сыновьям - 12 и 5. Их родной отец продолжает с ними общение. Думаю, Вы правы, что после завершения развода, высвободятся силы и энергия. Начнётся новый этап в жизни.

Что касается новых отношений, я решил не форсировать события, и для начала спокойно разобраться, что меня связывает с этой женщиной, стоит ли продолжать отношения в принципе. Мне стало ясно, что на создание новой семьи сейчас я абсолютно не готов. На общение и познавание друг друга - да, это вполне можно.

И ещё, мне очень важно понять, чего на самом деле ожидает она. Есть стойкое ощущение, что она хочет поскорее "найти замену" на место мужа, что ей нужен некий "пластырь", который позволит ей почувствовать, что она "не одна". Может быть, это у всех одиноких женщин так в некоторой степени, я не знаю. Но я считаю, что это не вполне здоровая ситуация. При этом, есть важные вопросы без ответа - что именно она ожидает от меня во взаимодействии с её детьми (и вероятно с их отцом)? Готова ли она сама обеспечивать своих детей материально, или "по умолчанию" ожидает, что всё это буду тянуть я? Это не к тому, что я не готов помогать, но мне нужно чётко видеть её позицию, а я её не вижу (или она об этом всерьёз не думала, или она боится, что её позиция меня спугнёт). В общем, я хотел бы очень аккуратно выяснить, чего она хочет на самом деле, чтобы понять, подходят ли мне такие отношения, или нет.

[OlgaSm]

Ваша новая пассия не имеет представления о верности мужу (даже не бывшему, а именно будущему), коль скоро она соглашается на интимную связь вне брака. Тем более, что она сама вам сказала, что в "ее возрасте" она не может жить без "этого".
Вы же, после того, что произошло, оставили ее в подвешенном состоянии. Это очень нервозно. Вы хотите знать, чего ожидает она, но для этого вам самому нужно быть открытым, а не играть в партизана или загадывать загадки. Объясните ей, что интимная связь между вами была преждевременна, а значит ошибочна, вредна для ваших нынешних отношений и будущего устройства. А будущее устройство зависит лично от вас, поскольку вы берете на себя ответственность за вашу семью.
Ваши слова "подходит-не подходит" говорят о том, что вы сами еще ни в чем не уверены. И что-то мне подсказывает, что вы пока не готовы создавать новую семью вообще. Да об этом вам уже здесь писали.