Помогите понять и изменить ситуацию

[РЕА]

Здравствуйте!
Мы женаты 17 лет. Отношения очень близкие и душевные. Муж - мой единственный родной и близкий человек.

Семь лет назад муж безумно влюбился. В тот момент у нас были сплошные проблемы, хронически нет денег, месяцами неспящий ребенок, я зачуханная бытом и недосыпом. Муж отдалился, не помогает ни чем, пилящая жена. И тут он встретил милашку, с которой он герой и все безумно радостно и весело. Что влюбился и такого никогда у него еще не было, что она влюблена безумно тоже - рассказал сам, когда я начала догадываться. Сказал что уходить не хочет и меня очень любит. Было очень обидно, много плакала, но в итоге постарались сохранить доверие и открытость. просила его только не врать мне. непонятно было что делать.. В какой-то момент сидела, ждала его, плакала, и.. позвонила и позвала его с ней. Нечего по морозу шататься.. Лепили вареники тогда вместе. Он был мне безумно благодарен за понимание, начал что-то помогать по дому, заботиться.. Ездили в гости и мы с детьми к ней, ходили в парк.. пытались как-то общаться в этой ситуации. Я помогала ей искать работу.. Было ощущение, что перешагнули какой-то рубеж, вышли на совсем другой уровень доверия что-ли.. Да, больно, да, непонятно как жить.. Ну как-то пытались..

Чем дальше, тем больше, она заняла всю его жизнь. Он полностью поменял свои взгляды, ценности на ее, жил ее проблемами, ее интересами, говорил ее словами.. Все свободное время проводил с ней. Но все равно приезжал ночевать домой. На вопрос зачем же приезжаешь (приехал поздно, поспал и опять уехал) отвечал что тут его дом. Постоянные скандалы, обвинял меня, сама виновата, он такой счастливый и радостный от нее приехал домой, спешил, а тут плачущая недовольная жена. Она меня ненавидела, т.к. разошлась с мужем, ждала что и он разойдется со мной, но поняла что он не уйдет от меня, и ненависть ее передавалась и ему. Море негатива и злости. Море вранья. Море слез и обид. Я в порыве эмоций каждый раз хотела уйти, но в итоге цеплялась за него, пыталась удержать, старалась понравиться ему.. надеялась что влюбленность пройдет рано или поздно. Металась между уйти и остаться.. Он пытался держать детьми, что при разводе любой ценой не отдаст их (хотя они ему особо тогда не нужны были). Он закрылся от меня (вина, обвинения), я закрылась от него (обида, предательство). Стена глухая между нами. Поговорить по душам не получалось.
Наступали моменты, когда я уже ничего не могла чувствовать, было все равно. И когда он чувствовал, что у меня к нему пустота- он пытался восстанавливать отношения.. нежные слова, забота.. Я не умею злиться и обижаться, нахожу оправдания человеку и моментально все прощаю.. И все продолжалось.
Постепенно я поняла, что мне будет очень хорошо без него. В отпуске, когда я уезжаю к родителям- я просто расцветаю. Море энергии и сил. Я под него не подстраиваюсь. Ощущаю себя. Если мы разведемся- я уеду жить к родителям, домой, там все родное, и помощь мне с детьми, и родителям помощь.. и жить найдется где и на что.
Но и оставить его, потерять- не могла решиться. Ощущение было, что бьюсь головой об стену. Тупик. И так не могу. И так не могу.
Последние полтора года он часто с ней ругался, в эти моменты я видела море тепла в мою сторону.. Постепенно он начал чаще бывать дома, помогать по дому, общаться с детьми...И все равно, в те моменты, где очень нужна была его помощь - променивал меня на нее. Я поняла что это никогда не закончится. столько лет прошло, а он продолжает буквально поклоняться ей. вилять хвостиком перед ней, заботится и носить на руках, бояться вызвать ее недовольство, расстроить. Утром он вез ее на работу, в обед бежал к ней со своей работы, вечером забирал ее с работы… Сплошная нежность с его стороны.. Он буквально служил ей, поклонялся, был рабом. И это не надоедало ему и не заканчивалось. Уйти не смогла.
И тогда я отключилась от всего этого. Просто жила. стала искать себя. смогла расслабить тело, заново училась дышать (за эти годы внутри все зажало так, что вдыхать могла только в горло, а животом- вообще никак), стала ощущать себя не маленькой колючей точкой в животе, а в полное тело, что я могу занимать пространство. Мне стало хорошо просто самой с собой. Я становилась все счастливее. И в этот момент она порвала с ним.
Он очень тяжело переживал расставание. Он делился со мной всем, я помогала чем могла, поддерживала. Расставались они с рецидивами, долго и больно.. А у нас с ним как будто стена пропала.. Наконец много разговаривали, он объяснял, что не мог променять ни ее не меня, ни меня на нее, что мы разные (крайние противоположности, я тихая, скромная и домашняя, она наоборот), что я идеальная жена, лучше быть не может, что с ней он семейной жизни не представлял.. что он нас обеих очень любил.. Много раз просил прощения, стыдно было очень что так обижал... Я простила все, решила никогда былое не вспоминать. начали с чистого листа.
Многому я научились за эти годы, разговаривать без обвинений и доносить свои чувства, не съезжать в быт, держать отношения. Он научился просить прощения, понимать женские потребности и особенности, понял как он ценит верную жену и семейный спокойный уклад. Говорил что больше никакие женщины ему не нужны. Никогда. Он сыт эмоциями по горло, слишком больно это.

Четыре месяца счастья. все безумное, даже патологическое поклонение, которое было ей- перешло мне. Каждые 5 минут (реально!) он говорил о своей любви ко мне, о том какая я красивая, какая хорошая, море комплиментов и восхищения, буквально замучил меня сексом.. вернулась наша душевность, душа моя открылась, и ему уже нечего было скрывать и врать, все свободное время мы проводили вместе.. Он помогал мне по дому и с интересом общался с детьми.. Предугадывал любые мои желания и бесконечно заботился. я была безумно счастлива.

И тут я узнаю, что он переписывается с девушкой. Он не особо и скрывал это. Наврал с три короба. Ночью я не спала и плакала. и знаю что рядом не спал и плакал он.

он стал пропадать в этой переписке. Он закрылся. Опять между нами ложь. Но он старается радовать меня. Все мои мечты об идеальной семье он сейчас воплощает в жизнь. Всей семьей убираемся, всей семьей гуляем в парке, заботится бесконечно, он просто шелковый..

Каюсь, прочла часть его переписки (сайт он не закрывал).На третий день переписки, видя всего одну ее фотографию, он испытывает море нежности к ней, заботы, понимания.. он готов целовать каждый пальчик и до утра шептать о любви, он мечтает поскорее увидеться с ней и готов ехать к ней (300 км!) и зовет ее приехать к нам домой, в мою постель!! (я скоро уеду с детьми к родителям на месяц, а он останется).

Понять это было невероятно больно. Я только-только расцвела, поверила ему. Так все хорошо и искренне у нас.. И он продолжает стараться радовать меня.

Первое желание было разорвать все отношения. Но я понимаю что это не решение проблемы-бежать от нее. Видимо это урок жизненный и надо его преодолеть.. Ничего ему не сказала. Зажала свои чувства и дала себе отсрочку. Разобраться что делать.

Нашла деньги на поход к психологу. Идя к ней, я уже разобралась с собой, что есть два варианта. 1. разводиться, но я не считаю это выходом. проблемы надо решать, а не бежать от них.
2 . Остаться. Его не изменить. Делать вид что ничего не замечаю? Решила попробовать пережить второй вариант. Плач и обиды и упреки ни к чему не привели в те годы. надо чтоб осталась душевность и взаимопонимание. Как поговорить с мужем? хотела разобраться с этим. Психолог посоветовала не говорить ничего пока ему. а заняться собой. Прощением. медитация на прощение- простить его за все, простить себя, попросить прощения у тела своего.. Занимаюсь этим третий день. Что то отпустило в животе, прощать получается, но принять до конца не могу и приходится прощать снова и снова.. то что что-то изменилось- чувствуется.. нет стены между нами.

В чем причины его потребности поклоняться и почему для этого ему нужна другая девушка, а не я. У него море нежности! и ему надо ее кому-то изливать. Какая то это патология.

Много думаю о причинах его измен:

1.Ему нужна слабая девушка для заботы? девушки эти, которым он поклоняется- они нежные и слабые. А я сильная.. психолог сказала что я ему как мама.. что я сильная и ему эта сила нужна Он меня никогда не оставит, не отпустит..

2. Он бежит от семейных проблем? Его новый роман совпал по времени с нарастанием проблем. Работы нет, денег нет, ни одно дело не движется.. и он пропал в переписке с этой новой девушкой? Там он герой…

Что я могу сделать с этим? как жить? Может я ненормальная? Как изменить ситуацию? У нас только-только началась нормальная семейная жизнь. Дети расцвели, видят что папа любит маму, мама папу, их любят.. я не хочу это потерять.. Пока что отношения не ушли сильно в негатив и у него есть желание стараться для меня, радовать меня, он хотел бы думаю меняться и сам не рад своим выходкам, испытывает вину. Есть шанс что-то изменить?

Тема отредактирована. Narine

[Heather]

очень похоже на выдуманную историю.
Если все-таки это все чья-то реальность, то:

Смогу ли я изменить его поведение своим принятием?

- нет, не сможете. Зачем ему меняться - у него все хорошо, а Вы , ну что такое Вы? Ни женщина, ни мама, простите, Вам и так все нравится, Вы все "понимаете".

А самый главный вопрос, в чем коренится причина его измен?

- в отсутствии нравственных принципов, в распущенности и, как следствие, в неумении любить. Ваш муж не умеет любить, он просто использует людей для своего удовольствия.

Даже если Вы себя поведете опять как мамочка и начнете его обучать, это не поможет.
Займитесь собой, разберитесь, как получилось, что Вы в свою жизнь впустили всю эту грязь, да так, что и не понимаете, в какой грязи живете и детей там же держите.

[РЕА]

Выдумывать истории. я не знаю для чего это может быть нужно, если нужно адекватное мнение и совет.
Спасибо за ответ. Отрезвляет.
Хотя в оправдание могу сказать, что у него есть желание меняться. И надежда у меня пока остается на что-то хорошее

[Сестра]

Уважаемая РЕА, перепишите свою историю более кратко, первое сообщение будет отредактировано.
8.3.4. Размещение просьбы о помощи объемом более 8 тыс. знаков. Нужно ценить время помогающих и стараться описывать суть, без излишних подробностей.

[En412.]

Ну а сами как вы чувствуете, любит вас ваш муж? Отчего же вам тогда годами больно? Разве любить - это причинять боль? Вы говорите человеку, от чего вам больно, а он за свое. Это он вас так любит? Ну а то, что ухаживает, на руках носит - это может быть избыток в нем такой, тоже страсть, между прочим. То одну, то другую носит - ему все равно. Лишь бы эмоции. Не обольщайтесь, что если за вами по пятам ходит - это любовь. Это его любовь к себе. Так он удовлетворяет СВОЮ потребность в любви. Вами, другими женщинами. Кто под руку подвернется. Ему все время необходимо это состояние. Это ЕГО состояние, к вам имеющее мало отношения.
А вы ему потакаете.
Не думайте, что ваше смирение - это хорошо. В Библии написано, что грехам потакать нельзя. Простить можно, но продолжать жить в грехе нельзя. Вот так. Четко разделите эти вещи.

[Odri]

Страшно Вас читать, автор. Вы позволили мужу легализовать одну любовницу 7 лет назад, теперь хотите чтобы он легализовал вторую (так как пишете, что физическую измену принять можете, но только не ложь). Что дальше? Групповой секс? Вареники вы уже лепили с любовницей, на работу ее устраивали... осталось только вместе жить. Про душевную близость тоже "умилили". Это на какой почве у Вас с мужем душевная близость, на почве того, то он Вам откровенно рассказывает про свои похождения? Так это не близость, это низость. Психолог Вам поможет только такой, у которого нет ценностного сдвига, который считает верность залогом нормальной семьи. Ваш муж - страстный человек, живущий своими хотелками, а Вы живете им, находитесь от него в такой зависимости, что Вами потеряны все ориентиры. Если хотите заняться собой, то не ищите какие-то там мифические точки в животе. Вам нужно осознать свою собственную страстность и соответствующую зависимость именно от Ваших сильных эмоций по отношению к гулящему супругу.

[Narine]

сайт он не закрывал. Каюсь, прочла. На третий день переписки , видя всего одну ее фотографию, он испытавает море нежности к ней, заботы, понимания.. он готов целовать каждый пальчик на ногах и до утра шептать о любви, он мечтает поскорее увидеться с ней и готов ехать в Иваново (300 км!) и зовет ее приехать к нам домой, в мою постель!! (я скоро уеду с детьми к родителям на месяц, а он останется, тк надеемся что найдет работу).

И вы после такого называете его мужем? Он кто угодно, но не муж и не отец.
Вы знаете, если вам развод в данном случае кажется не выходом, а уходом от проблем, то вы явно ошиблись адресом. У нас царят здоровые представления о семье.
Говорят, психологи просят на одной стороне листа написать аргументы за, а другой против. И у вас на одной получается практически прекрасная, спокойная, ну просто райская жизнь. На другой — подлец и предатель. Но вы выбираете его! В каком таком безумии вы пригласили мужа с любовницей к вам в дом? Врагов и воров?!
Дорогая моя, все просто. Бежать от него надо было семь лет назад, и детей спрятать. И вы еще говорите о какой-то родственности, близости с ним. Конечно, он благодарен вам, кто бы еще ему такую житуху обеспечил? Нормальная жена после таких строчек просто шарахнула бы по балде сковородкой и подала на развод. А в заявлении еще бы и причину указала: безнравственность и отсутствие моральных норм, чтобы детьми потом не шантажировал.

[Владимир**]

Жизнь втроем калечит, не уговаривайте себя. Мужа надо поставить - спокойно - перед выбором. Но сначала этот выбор нужно сделать самой. То есть быть готовой идти до конца.

[Стараюсь]

Было ощущение что перешагнули какой-то рубеж, вышли на совсем другой уровень доверия что-ли.. Да, больно, да, непонятно как жить.. Ну как-то пытались..

Какое такое "доверие" - взорвали свою систем у ценностей, просто потеряли нравственные ориентиры. Или у вас их не было и до этого? Вам нормально в открытом браке? Вы с самого начала допускали возможность ваших с ним измен? Или как?

Я в порыве эмоций каждый раз хотела уйти, но в итоге цеплялась за него, пыталась удержать, старалась понравиться ему.. надеялась что влюбленность пройдет рано или поздно. Металась между уйти и остаться..

у вас махровая зависимость от него и от его страстных выкрутасов, вы потеряли себя, но называете это "любовью".

Его не изменить. он бабник и не считает это плохим. Значит надо менять мое отношение к этому. Принять физическую измену я могу.

-Зачем? Зачем менять отношение к греху, к г...ну? Вы принимаете измену - в этом ваша беда, и ошибка и источник бесконечной боли. Что вы и себя и детей коверкаете?

Дети расцвели, видят что папа любит маму,мама папу, их любят.. я не хочу это потерять.

Дети верят в сказку , которую им мама пишет кровью своей души. Но когда откроется им правда - вы потеряете и их, их уважение к вам, и их доверие и к вам и к вашему мужу. Вы лжете детям. Учите их принимать плохое. Это как будто вы их спаиваете или наркотой потчуете. Если на себя вам плевать, то хоть о детях подумайте чуть чуть.
Сколько лет детям?

У нас только-только началась нормальная семейная жизнь.

- она не нормальная. Вся нормальность закончилась 7 лет назад, когда вы схавали его измену и попросили еще. Да,да - попросили. Своим благодушием, своим "пониманием" - вы объяснили ему, что с вами так можно, вы все стерпите, давай еще!

Из моего рассказа выходит что он ... нехороший человек)) но я сейчас отношусь к этому как к какой-то болезни. патологии. Он просто не вырос

то, что он блудник - не из вашего рассказа, а из его поступков вытекает.
Пусть это болезнь (души) - но вы ему не доктор и не духовный наставник, чтоб вокруг него круги нарезать. Он сам в первую очередь должен хотеть эту "патологию" исправить. А он - очевидным образом - не хочете этого.
И не нужно искать ему оправданий - "не вырос". Вы ему не мама, взращивать его из коротких штанишек. Да, как жена у вас есть перед ним обязанности - но это обязанности перед мужчиной, а не перед подростком-недоростком.
Разводиться, говорите, бегство от проблем? Но у вас не проблемы - у вас многочисленные измены. А с ними не ваша воля совладать - его воля мужа. А он не хочет.
Бегите. Бегите бегом из этого брака. Бегом. С детьми.

[Delfina]

Нашла деньги на поход к психологу. ... Психолог посоветовала не говорить ничего пока ему. а заняться собой. Прощением. медитация на прощение- простить его за все, простить себя, попросить прощения у тела своего.. Занимаюсь этим третий день. Что то отпустило в животе, прощать получается, но принять до конца не могу и приходится прощать снова и снова.. то что что-то изменилось- чувствуется.. нет стены между нами.. и я здраво и логично рассуждаю. Наверное..

Вы православный человек? Не полезнее ли молиться, посещать службы в Церкви?
Вас психолог обучает медитации?

[Kapriz]

Как же можно так себя не уважать?! Как можно растерять ради никчемного мужчинки остатки гордости и достоинства?!
У Вас одна драгоценная жизнь, подаренная Вам Господом для того, чтобы быть счастливой, родить и воспитать достойных детей, не покалечив их судьбы и души. Что же Вы творите с собой и детьми?! Дети не слепые, они всё видят и понимают. Любить Вас они конечно любят, но вот уважают ли? Какой пример вы подаете им? С каким багажом знаний о семье они уйдут во взрослую жизнь?
Папа беспробудный бабник, тунеядец, лентяй. Мама тряпка под ногами такого вот чуда-папы.
Вам бежать надо, а не терпеть. Терпение вещь нужная конечно, но не в этой ситуации.

[GRIF]

История выдуманная , 99 %. А если попасть в 1 %, что это правда, то никакие наши советы женщине не помогут. Представить себе страшно, но какого состояния у нее разрушены личностные границы и понимание добра и зла. Вспомнила, как однажды прочитала реальную историю, когда понимающая мама маньяка сама приводила к сыночку детей на растерзание, может сравнение слишком , но сама история из разряда " за гранью". Простите ,если слишком резко написала. Автору необходима профессиональная! помощь психолога, конечно если это не тролль , в чем я почти уверена.

[РЕА]

Спасибо за ваши ответы. Да. Прекрасно осознаю какая это грязь. Да, осознаю, что это патологическая зависимость с моей стороны и неуважение к себе. Уходить решение было принято много раз. Поверьте, за много лет многое было, и ездила в ЗАГС, в суд. Но до конца развод не довела. Уезжала к родителям..
Отцепиться от него не могу. много есть хорошего, за что цепляюсь. Как в паутине запуталась. И он держит, просто так не отпустит. Он меняется, медленно.. Все надеюсь на лучшее. Надежда, как говорится, умирает последней. Вот и обратилась к вам за помощью. Увидеть ситуацию со стороны. А самое главное, хотелось бы конкретные советы. Изменить как-то ситуацию. Надеялась что можно что-то изменить. Как найти силы и уйти? Преодолеть скандалы, суды, дележи детей? Не дойти при этом до нервного срыва? нервы уже никуда не годятся.. как не прибежать к нему обратно? Патологически не умею ни злиться, ни обижаться. И люблю его.

[Narine]

И он держит, просто так не отпустит. Он меняется, медленно.

Слушайте, я много в жизни встречала людей, но какие бы они ни были, решительные или нет, никто и никогда не делал того, чего не хотел. Вы не просто советов от нас ждете, а советов, как бы так умудриться сделать, чтобы не болело и чтобы вместе остаться, и еще чтобы он на раз изменился из прелюбодея в верного мужа.
Ну ладно, я вас обнадежу. Бывает такое? Наверное, но вероятность где-то 0, 001%. И чтобы все это случилось, надо бросить, выгнать изменника, а в себе взрастить чувство собственного ЖЕНСКОГО достоинства, и тогда (возможно) через эту боль и потрясение он что-то поймет, задумается и… Но вероятность мизерная (в отношении него), однако польза огромная для вашей души. И чтобы понять это, нужно решиться. Не надо ходить вокруг загса, надо отнести в суд документы. В загсе-то от вас двоих (вместе) нужны заявления, да и дети есть.
Понимаете, вот гангрена. Хотелось бы сохранить, а невозможно. Отрезать и жить без этой части? Да, это непросто, но не отрезать значит умереть. ВЫ хотите, чтобы вам порекомендовали надеть на гангренозную ногу ажурный чулочек и ждать смерти?

[РЕА]

Спасибо

[Odri]

Вам еще бы понять разницу между любовью и зависимостью, чтобы не придавать возвышенной окраски своим чувствам. Кого любите-то - чудовище? И ждете, что он как в сказке про аленький цветочек превратится в прекрасного царевича? Не только он болен духовно, но и Вы, потому что прилепились к недостойному и не можете оторваться, сидите на "игле". Я Вам потому так пишу, потому что была в Вашей ситуации 9 лет. Но смогла оторваться и ни минуты не жалею, что когда-то ушла.

[Капля дождя]

Знаете. наверное это жестоко, но я у вас бы детей отняла. Что вы им даёте? Блудящий папочка, тряпка мама, возможность заразиться какой-нибудь гадостью в родительской квартире. Что из детей вырастет? И зря Вы думаете, что детки ничего не понимают, они молчат, но видят гораздо больше взрослых.
Надеюсь, тема не реальна.

[Анкоридж]

РЕА, а я не подвергаю сомнению вашу историю, так как .... сама была в крайне глубокой зависимости. Подобный ад прокатился и по моей жизни: вечные измены, ложь, предательства от мужа-прелюбодея.
Вы в глубочайшей зависимости, ваш муж - это ваш наркотик. Логика выхода из любой зависимости - это переставать принимать наркотик, перестраивать свою жизнь без наркотика. У любовной зависимости есть тяжелая ломка, это надо принять во внимание. Но есть и выздоровление!
По поводу расслаблений точек живота и медитаций я ничего не могу сказать, но скорее всего они вас не так далеко могут привести.
В православной философии есть такое понятие как страсть. Страсть в человеке возбуждается разумными существами духовного мира - бесами. Задача этих существ разрушить жизнь человека, его здоровье, ввергнуть человека в смертный грех, зацепить крючком в зависимость. А заодно утащить в адскую бездну и все его окружение. Если человек много грешит, то у него черствеет сердце, оно перестает чувствовать сострадание к ближнему. Такой человек утверждает ложь на земле, ему не свойственна ответственность за ближнего - жену/мужа, детей. Если человек лжет, то в нем говорит страсть. Ложь - маркер страсти в человеке. Человек лжи еще часто манипулирует, применяет двойные стандарты.
Вы как законная супруга не можете быть для вашего мужа объектом страсти, а вот любовница - это совершенно другое дело. Семья - это Божье устроение, где человек учится самому главному в жизни - любви. Эти существа разумны, поэтому не работают на утверждение любви на Земле. Вектор приложения их сил направлен на разрушение, на попирание любви в сердце человека.

[РЕА]

Спасибо, Анкоридж.. Вопрос у меня ко всем, кто ушел от изменяющего мужа. Вы теперь счастливы?

С мужем - сердце разрывается. И понимаю что счастья не будет. Даже если поставить его перед выбором- или мы вместе, но без вранья и измен, или я ухожу, не могу больше так - он не захочет меня отпускать. Он пообещает многое. Но я уверена на 200 процентов, рано или поздно он опять загуляет. горбатого могила исправит. Только прятаться и скрывать это будет умнее.. А моя подозрительность меня изведет.

Но если я уйду? Не думаю что когда-нибудь буду счастливой. Сейчас мне точно не нужен мужчина рядом, слишком больно.. Но рано или поздно, я понимаю, я буду мучиться одиночеством. Шанс что встречу кого-то - невелик. Вижу ситуацию вокруг, бесконечное число девочек, красивых, умных и молодых, которые не могут себе найти хоть кого-то, мало-мальски похожего на нормального мужика. И если у меня и будут новые отношения, точно так же прийдется приноравливаться к недостакам другого, чужого человека. сможет ли он мне стать родным и близким- неизвестно. будет ли он верен? Вижу вокруг, что в любой семье, даже самой набожной, случается любовь на стороне и измены. Не думаю что я хочу и могу приноравливаться и принимать недостатки.. с меня хватит.. Конечно, возможна влюбленность, любовь..но.. не испытываю иллюзий.

А муж- родной и близкий. Свое, родное, любимое г.... (простите). С ним больно. Без него - больно. Но есть проблеск. С годами что-то меняется .. мы грамотнее строим отношения. мы взрослеем.

решила уходить. готовлюсь к этому. Но жалко его до невозможности и сердце разрывается. Я - его опора. Зачем-то я нужна ему. Я - кусок его сердца. без меня его жизнь - лежать и смотреть в потолок. пить не будет.. но разрушит себя. будет скакать по девкам..

в общем, никому никакого счастья. В любом случае.

Что скажете в ответ на эти мысли?

[РЕА]

и еще хотела сказать.. не думаю что он сам счастлив оттого что изменяет. В этом есть какие-то глубинные причины, которые он сам возможно не понимает, ему самому больно
Да, ему нужно разбираться с собой.. взрослеть. Учиться не в хотелки играть..А становиться взрослым, ответственным , решающим что же он хочет и что ему важно, мужчиной.
Сам он с этим разобраться не может. Помог бы психолог. Но к психологу он не пойдет.. Очень предвзятое отношение у него к психологии, не переубедить. В церковь.. тоже

В общем.. все упирается в него.. я работала над собой. я многое преодолела в себе.
научилась прощению и принятию. я помудрела.

теперь - дело за ним. Сможем ли бы без вранья, открыто поговорить обо всем этом и что-то изменить вместе - не знаю..

[Стараюсь]

Что скажете в ответ на эти мысли?

Типичные рассуждения зависимого человека, что еще можно сказать.
Апофеоз жалости к себе.
Праздник гордыни и самолюбия.
Расцвет спасательских настроений.
Передергивание фактов, отрыв от реальности, перекладывание ответственности...
Еще сказать?

В общем.. все упирается в него.. я работала над собой. я многое преодолела в себе.
научилась прощению и принятию. я помудрела.

- грош цена этой "работе над собой", если после нее возникают подобные рассуждения. -

в общем, никому никакого счастья. В любом случае.

Вы - зависимы от блудника и не хотите эту зависимость рвать. Ищите себе резоны, чтобы остаться с ней. У вас выходит.

Вопрос у меня ко всем, кто ушел от изменяющего мужа. Вы теперь счастливы?

Да. Настолько, что не могла даже представить такого. (Чудны дела твои...) Но это счастье - не из-за угла выпрыгнуло, и не в лотерею выиграно. Это результат работы в стороны правды, а не в сторону удобства, самосожаления или гордыни.

Но если я уйду? Не думаю что когда-нибудь буду счастливой.

это ложь и способ самооправдание, чтобы сейчас не делать важных ответственных шагов.

Даже если поставить его перед выбором- или мы вместе...

- и это ложь. Вы упорно поддерживаете миф, что вы вместе - хотя никакого вместе давно уже нет, с его первой измены. Такого выбора нет - он есть только в вашей голове, ваш муж давно не ваш и давно сам для себя.

Вижу ситуацию вокруг, бесконечное число девочек, красивых, умных и молодых, которые не могут себе найти хоть кого-то, мало-мальски похожего на нормального мужика.

- это миф . Вы не знаете на самом деле, что ищут эти умные девочки и почему не могут найти.
Тем более, когда про мужчину думают, что он должен быть "мало-мальски похожий на нормального " - это оскорбительно. К себе попробуйте применит подобные эпитеты и прочувствовать всю уничижительность подобных оценок - вы готовы быть теткой "мало-мальски похожей на нормальную" - или вы хотите в семье быть любимой женой и самой воодушевляющей женщиной?
Вы что-то хотите от мужчин и при этом их так не уважаете - думаете при таком подходе кто-то к вам потянется?

точно так же прийдется приноравливаться к недостакам другого, чужого человека. сможет ли он мне стать родным и близким- неизвестно. будет ли он верен?

- а ему точно не придется приноравливаться к вашим недостаткам? А вы - сможете стать ему - родной и близкой? А кроме своей верности - что вы ему еще готовы дать?

Вижу вокруг, что в любой семье, ... случается любовь на стороне и измены.

- и это особенность вашего восприятия мира. Это называется - недостаточно достоверная выборка фактов для выявления закономерностей.
В моей семье мне муж изменял. Но при этом я знаю много семей, где мужья не изменяют, где жены не изменяют, где нет любви на стороне.

Но жалко его до невозможности и сердце разрывается. Я - его опора. Зачем-то я нужна ему. Я - кусок его сердца. без меня его жизнь - лежать и смотреть в потолок. пить не будет.. но разрушит себя. будет скакать по девкам..

не берите на себя не свойственные вам функции - вы жена, а не господь Бог, чтоб за мужа решать, что для него будет лучше. Это ваша гордыня тут заигралась.
Вам уже много литературы посоветовали - читайте, меняйтесь - и не в сторону потакания грехам мужа, а себя постройте до нужной кондиции.

[Narine]

не думаю что он сам счастлив оттого что изменяет. В этом есть какие-то глубинные причины, которые он сам возможно не понимает, ему самому больно

Знаете, а ведь вы сейчас адвокат дьявола. Вам уже с этим грехом более комфортно, чем без него. Да, правильно, вы мужу нужны (мужем-то его язык не поворачивается называть…). Ему не просто нужен блуд, ему нужен кайф, когда в блуд вовлечено как можно больше народу. И очень желательно, чтобы и жена. Вам уже писали, что брак — Божье устроение, и тому, кто действует по наущению лукавого, необходимо попрать то, что создано Богом.
Эх, жалко, не сохранила я слова одного мужчины (здесь, на нашем форуме). Он делился, как в кайф бывает интим с женой, когда и на стороне есть интрижка. А когда интрижка сходит на нет, то и с женой уже не так интересно, уже пресно, уже все ЗАКОННО. Вывод: надо, чтобы было беззаконно.

В общем.. все упирается в него.. я работала над собой. я многое преодолела в себе.
научилась прощению и принятию. я помудрела

Помудрели даже?! И в чем эта ваша мудрость проявляется? В безумных рассуждениях? Да вы и понятия не имеете, что значит простить. Простить — это мужество, а не трусость. Простить — это решимость и твердость бороться с грехом, а не потакать. Простить — это всю жизнь сокрушаться о грехе и не давать ему укорениться ни в себе, ни в ближнем. И кстати, полезно знать, что простить можно только того, что просит о прощении. Эти понятия из категории "навсегда": я оставил это навсегда, прости меня за прошлое. Но в будущее ни я, ни ты это не берем.
В чем ваша работа? Что вы преодолели? А я вас просто спрошу: что легче, выгнать с позором блудника или пригласить его домой с любовницей?

Но если я уйду? Не думаю что когда-нибудь буду счастливой

А вы знаете, иной раз надо выбирать из двух зол меньшее. Вы вот про счастье пишете, а я когда-то думала просто про то, что я умираю, умираю и без него, и с ним, но без него я хотя бы сохраню самоуважение, а с ним я не только жизнь потеряю, но и честь, и вообще все, что мне свято.