Месяц с момента ухода мужа. Хочу измениться, нужна поддержка

[Яринка]

Забава, хочу только про машину сказать - в металлолом её сдать дорого не выйдет плюс ещё за эвакуатор придётся платить (проверено) Лучше подайте объявление, указав все недостатки - любителей конструктора "сделай сам" хватает. Продажа может затянуться на пару месяцев, но получите больше.

[Забава Путятишна]

Чем более формальное будет общение с ним, тем лучше. Потому, думаю, - к приставам

Забыла упомянуть одну деталь. Муж мог бы легко уменьшить сумму алиментов в суде - потому что официально он не зарабатывает даже минимальную заработную плату. Но согласился на большее. А я говорила, что к приставам торопиться не буду в случае, когда заработка не будет хватать на полную сумму - он пошел мне навстречу, я - ему. Сейчас же понимаю, что зря влезла именно в устные договоренности - потому что все скатывается к моим метаниям теперь. Но и не получать ничего я тоже не рассчитывала. Сейчас пришло в голову - обновить устные договоренности, по крайней мере сообщить мужу, что при таких вот условиях я все-таки к приставам. Но что лучше всего общение формальное - согласна всеми руками и ногами. Как теперь выйти на это формальное общение без мук совести - вот в чем вопрос )

Советовать ничего не буду, могу только поделиться своим опытом.
Я не подавала ни на какие алименты, более того, сама отказалась от денег.
Сейчас, если ребенку что-то надо, я просто СООБЩАЮ зараннее (не прошу, не требую, не интересуюсь есть ли деньги):"Сын едет отдыхать, нужна такая-то сумма, передай ее сыну" или сыну нужна куртка, купите вместе с ним. ВСЕ. Папа же не будет ребенку говорить:"Извини, сынок, но у меня на тебя денег нет..."

Вот с одной стороны - муж говорит: "В чем я точно уверен, так это в том, что от своих обязательств перед детьми не откажусь никогда", с другой - "Заработка нет, работу ищу, пока не нашел" (и детям в том числе скажет то же самое, проверено). То есть, тут реально нет денег (другой вопрос - были бы, если бы раньше распоряжался нормально деньгами, но это уже не исправить прямо сейчас). Отказываться от алиментов как-то не хочу - все-таки мне одной сложно будет вырастить и выучить троих (хотя я все равно понимаю, что рассчитывать должна только на себя и иду в этом направлении).

Забава, хочу только про машину сказать - в металлолом её сдать дорого не выйдет плюс ещё за эвакуатор придётся платить (проверено) Лучше подайте объявление, указав все недостатки - любителей конструктора "сделай сам" хватает. Продажа может затянуться на пару месяцев, но получите больше.

Спасибо за совет и передачу опыта Деньги вот только нужны сейчас... Машина тяжелая - японка конца восьмидесятых - поэтому думаю, что не возьму, конечно, то, что взяла бы при продаже на запчасти или для любителей конструктора, но наши нужды на ближайшее время сумма за металлолом покроет. Но еще не звонила, не узнавала сегодняшние цены, прикину все поточнее потом.

[Стараюсь]

Все ваши метания сейчас не от безденежья, а от того, что вы все еще его не отпустили внутри. И пользуетесь темой денег как поводом хотя бы подумать о нем.
Расстаньтесь с ним окончательно (на психологическом уровне) - и тогда все сразу станет на свои места. Вы его или вычеркните как статью доходов, или со спокойной душой отправитесь к приставам за исполнением решения суда.

Мой опыт развода - двое детей и развод без алиментов. Я хотела быстрее разорвать с ним любые контакты и не иметь вообще никаких поводов для общения. Денег не было, образования не было, работы не было - на тот момент у меня не было мат.базы, но была уверенность, что так будет мне легче - без его присутствия в моей жизни, лишь бы быстрее провести эту границу. Понятно, что не все так просто было - после развода слегла с температурой, оглохла на одну сторону совсем - отит, ангина, антибиотики колола ... Теперь понимаю, что так выходит все то, что загоняешь в себя пока пытаешься решить неразрешаемое... Мне кажется, что многие тут описывали схожие картины - как разваливается здоровье, которое долгое время держали в нереальном напряжении.

Отлепляйтесь быстрее - начинайте о нем думать как о должнике, который может, но не хочет возвращать долг. Или как о должнике, про которого нужно просто забыть. А не как о БМ в положение которого нужно войти и понять, а еще повспоминать что и кому кто говорил и как это теперь трактовать.

[Забава Путятишна]

Все ваши метания сейчас не от безденежья, а от того, что вы все еще его не отпустили внутри. И пользуетесь темой денег как поводом хотя бы подумать о нем.
Расстаньтесь с ним окончательно (на психологическом уровне) - и тогда все сразу станет на свои места. Вы его или вычеркните как статью доходов, или со спокойной душой отправитесь к приставам за исполнением решения суда.

Мой опыт развода - двое детей и развод без алиментов. Я хотела быстрее разорвать с ним любые контакты и не иметь вообще никаких поводов для общения. Денег не было, образования не было, работы не было - на тот момент у меня не было мат.базы, но была уверенность, что так будет мне легче - без его присутствия в моей жизни, лишь бы быстрее провести эту границу. Понятно, что не все так просто было - после развода слегла с температурой, оглохла на одну сторону совсем - отит, ангина, антибиотики колола ... Теперь понимаю, что так выходит все то, что загоняешь в себя пока пытаешься решить неразрешаемое... Мне кажется, что многие тут описывали схожие картины - как разваливается здоровье, которое долгое время держали в нереальном напряжении.

Отлепляйтесь быстрее - начинайте о нем думать как о должнике, который может, но не хочет возвращать долг. Или как о должнике, про которого нужно просто забыть. А не как о БМ в положение которого нужно войти и понять, а еще повспоминать что и кому кто говорил и как это теперь трактовать.

Честно говоря, если я думаю о том, чего я хочу в этом плане - то я хочу вообще этот вопрос отпустить. Без приставов, без напоминаний, да, пусть дает если хочет и когда хочет деньги, я на него не рассчитываю. Но когда вокруг все говорят "иди к приставам, почему он должен убегать от ответственности, он же врет, что денег нет" - начинаю сомневаться в том, что имею на это право (на "отпустить ситуацию", в смысле). Но честно - вот ваш комментарий больше всего ложится мне на сердце, это то, чего я реально хочу и от чего чувствую покой. Наверное, мне нужно переступить и этот момент - оглядку на мнение людей, - и расслабиться в своем решении. Спасибо, я хоть вижу, что не так это ненормально - не "выбивать" алименты
И поняла - именно потому, что я не хочу что-то требовать - я "отсылаю" всех к нему - "у него нет денег, я в это верю и поэтому пока жду". А нужно просто взять ответственность на себя: "Я не хочу взаимодействовать в этом вопросе с мужем даже через приставов и не хочу зависеть от него вообще".

[Забава Путятишна]

Просто чуть-чуть про текущее состояние дел. Со второго раза нас снова не развели ("не могу, психолог написала, что примирение возможно, трое детей..."), хотя я очень просила (мужа в суде не было - опоздал, столкнулась с ним уже при выходе), теперь жду 12 мая, вроде судья не планирует давать еще месяц "на примирение".

После последнего сообщения (что выше) думала еще об этих алиментах, и поняла, что совсем об этом не думать я смогу только в случае, если обращусь к приставам. Обратилась, сегодня пришло письмо, что дело взято в оборот (или как там точнее). Уже после того, как отдала исполнительный лист приставам, поняла один важный момент, из-за которого просто должна была это сделать - справку о том, что я не получаю алименты, можно взять ведь только там, у пристава. А такая справка мне не раз пригодится, ведь все пособия и подобное оформляют со справкой о доходах.

На самом деле, сомнения по поводу алиментов - это все-таки было нежелание окончательно портить отношения с мужем. Переступила через это чисто волевым усилием. Даже смогла спокойно сказать мужу, что к приставам пойду все-таки.

Ну и жалость - все-таки он действительно всем должен, звонили из сбербанка на мой телефон - муж когда-то оставил его в качестве телефона для связи, видимо, - сказали, что его бумаги передают в суд. Ну и от знакомых знаю, что назанимал и не отдает. Через эту жалость тоже шагнула. Эмоционально страшно думать о том, что добавила ему официальных долгов и это может быть причиной уголовной ответственности в худшем для него случае. Разум говорит, что это не мое дело, а его, и я ему этих проблем не создавала, он сам. Разум победил, я этому рада.

Алиментов все так же не жду от него, но теперь чувствую реальную свободу от мыслей о них - это теперь не мое дело, а дело приставов, все.

В последний раз, когда виделись (решали кое-какие последние общие дела) сидела рядом с ним в машине, слушала, наблюдала и не один раз про себя сказала "Господи, спасибо, что ты отвел от меня этого человека". Конечно, я и раньше видела в нем недостатки и проблемы, но степень этого всего я смогла увидеть только уже со стороны. В то же время и никакого ужаса-отвращения, начинает потихоньку приходить вот это "все равно" - это все не мое дело теперь, я могу об этом просто не думать, ура.

Мне сейчас очень хорошо, на самом деле. Я чувствую себя ответственной за свою жизнь и жизнь детей, я не боюсь остаться без денег - Бог постоянно показывает Свою заботу. У меня хорошая работа и хороший коллектив, который меня просто очень поддержал и до сих пор поддерживает в случившейся ситуации. В то же время я готова ее менять, если пойму, что нужно ради семьи выходить из "зоны комфорта" (зарплата все так же маленькая). Но есть вариант, что менять не придется - это касается некоторых социальных пособий, в течение месяца должно решиться - получится или нет. Я нашла подработку (точнее, мне предложили подработку, и я, конечно же, согласилась), пока пишу тексты - обзоры экскурсий для небольшой турфирмы, потом будут и другие обязанности в этой фирме, работа через интернет. Отчим отремонтировал мою машину, я езжу теперь (до этого были только права отдельно и машина отдельно, муж ею пользовался) и это дает важное ощущение свободы (поскольку в нашем селе проблема с общественным транспортом). Конечно, есть и искушения, и откаты некоторые, но в целом все продолжает двигаться в нужном направлении.

Понимаю, что ни за что не хочу больше в свое пассивное состояние, когда я топчусь на месте, не развиваюсь, завишу от мужа, несчастна...

[Солнце0412]

Дорогая Забава всё выши рассуждения не чужды. Не хотим портить отношения с БМ , жалость и вхождение в их положение учитывая не малый срок прожитых лет вместе. Но задайте себе вопрос. Зачем Вам это надо? И я думаю внятного ответа у Вас не найдётся.
Всё вы делаете правильно, ведь Вам детей поднимать троих. Так что жалость и хорошие отношения в сторону.
А вообще хочу Вам сказать вы большая молодец стойко переносите крах семьи. Не бойтесь всё будет хорошо. Сами не заметите как всё потихонечку наладится. Господь Вас и детишек не оставит, теперь я точно знаю спустя 2 года после развала семьи. Надо только не унывать

[Забава Путятишна]

Дорогая Забава всё выши рассуждения не чужды. Не хотим портить отношения с БМ , жалость и вхождение в их положение учитывая не малый срок прожитых лет вместе. Но задайте себе вопрос. Зачем Вам это надо? И я думаю внятного ответа у Вас не найдётся.

Да, мало того, что мне лично это не надо - это еще и попытка оградить почти бывшего мужа от ответственности, все то же продолжение зависимости и контроля вместе взятых. Главное вовремя выводить это из области эмоций в разум, тогда с этим можно бороться.

Всё вы делаете правильно, ведь Вам детей поднимать троих. Так что жалость и хорошие отношения в сторону.
А вообще хочу Вам сказать вы большая молодец стойко переносите крах семьи.

Спасибо! С Божьей помощью и поддержкой людей.

Не бойтесь всё будет хорошо. Сами не заметите как всё потихонечку наладится. Господь Вас и детишек не оставит, теперь я точно знаю спустя 2 года после развала семьи. Надо только не унывать

Я сейчас в это очень верю и наблюдаю в нашей жизни. Я знаю, что многим женщинам в такой ситуации приходится просто впрягаться в тяжелую работу, и была готова к серьезным переменам в жизни - рассматривала и работу с ночными сменами - хотя я себя очень плохо чувствую, когда не сплю ночами, - и поездки в город на машине каждый день - если бы работать пришлось в городе. Но пока все идет так, что я продолжаю работать на старой работе, могу уделять время детям, они не остаются одни ночью и так далее. При этом мы нормально живем. Мне очень много помогали - я не просила, просто друзья и хорошие знакомые сами вызывались помочь деньгами и вещами для детей. Каждый раз, когда это происходило, у меня просто ноги подкашивались от осознания - я этого недостойна, просто Бог через людей заботится обо мне и детях - в первую очередь. Сейчас помощь закончилась - и пришла подработка, сама, можно сказать. Мы живем от небольшой суммы до небольшой суммы, но не голодаем, с зарплаты я могу платить за коммунальные и даже один из детей занимается с репетитором и я могу это оплачивать, слава Богу.

Так же, как и основная моя нынешняя работа - за месяц до того, как муж признался в измене, у нас внезапно освободилась должность в администрации сельского поселения. В селе с работой вообще трудно, поэтому я даже не стала спрашивать об этой должности, приезжая, своих желающих, наверное, хватает - тогда еще казалось, что мне можно спокойно не работать и дальше. А мне просто позвонили и эту работу предложили, и я почувствовала, что нужно соглашаться, хотя в мои планы работать не входило.

И возможные социальные выплаты для многодетных я почему-то решила оформить именно этой осенью, вот все сложилось так наконец-то, что я это сделала - хотя много лет считала, что больше бумажек собирать, чем этой помощи. Тоже еще до известий об измене. А помощь оказалась достаточно ощутимой.

И на права я выучилась в последний момент старых цен и сроков обучения - мечтала выучиться давно, да все денег не было, а тут пришли ко мне и чуть ли за ручку не повели на эти курсы, и так сложилось, что было откуда взять деньги, и вопрос с тем, как добираться из села на эти курсы, решился.

И вот я понимаю, что это все равно несколько пассивная позиция - я не пробиваюсь куда-то, обдирая локти и коленки, все как-то само приходит. Но в то же время думаю, что Бог знает и силы, и возможности каждого, и дает по этим силам и возможностям... И еще ради детей - они не заброшены работающей на износ мамой, я очень этого боялась, казалось - другого выхода нет, только тяжелая работа и много времени вне дома, но нет, пока находятся другие варианты.

Я это пишу не для хвастовства какого-то - честно, мне иногда даже стыдно как-то перед теми, кому хуже в подобной ситуации. А просто как свидетельство - я понимаю, что надеяться могу только на Бога, а Он заботится верно, так, что только удивляться и радоваться.

[Солнце0412]

Забава все что вы написали так и со мной происходит
Осталась одна так же как и вы в деревне (сын ушёл в армию), большое хозяйство и как вы понимаете и работы не сыскать. Приготовилась к трудностям. Но слава Богу за всё что у меня сейчас есть. Где люди помагают либо чудесным образом начинает работать мой маленький бизнес.
Это по началу страшно, а когда приходит смирение и принятие что ты не одна с тобой Бог становиться спокойно на душе и вовсе не страшно.

[Забава Путятишна]

Забава все что вы написали так и со мной происходит
Осталась одна так же как и вы в деревне (сын ушёл в армию), большое хозяйство и как вы понимаете и работы не сыскать. Приготовилась к трудностям. Но слава Богу за всё что у меня сейчас есть. Где люди помагают либо чудесным образом начинает работать мой маленький бизнес.
Это по началу страшно, а когда приходит смирение и принятие что ты не одна с тобой Бог становиться спокойно на душе и вовсе не страшно.

ЗдОрово, радуюсь и за вас тоже!
Я на людей другим взглядом стала смотреть, раньше какую-то дистанцию чувствовала - со своей стороны, гордыня какая-то - я тут такая городская приехала в село, вам меня не понять, соседи )) А сейчас понимаю, сколько много хороших людей вокруг, и как они меня, городскую гордячку, приняли и заботятся обо мне (особенно некоторые бабульки). Хотя нет розовых очков по отношению к этим людям, но нет теперь этого превозношения, что раньше было. Интересно, что нужно было пережить развал семьи для того, чтобы стать способной это увидеть...

[Забава Путятишна]

Небольшие промежуточные итоги.
Развели нас десять дней назад, в середине июня решение суда вступит в силу. После развода порадовалась, что не с первого раза развели - в этот раз я была действительно готова и никаких надежд-иллюзий не питала. Муж не явился, но я этого уже и не ждала - в отличие от предыдущих раз.
Общение с уже бывшим мужем редкое и исключительно по делу. Никаких эмоций это общение не вызывает, было дело даже, что он что-то говорил, а я мыслями ушла куда-то совсем в другую сферу, потому что мне это общение было неинтересно.
Честно говоря, я себе заслуг в этом всем не приписываю - думаю, мне повезло, что БМ не искал общения, не давал ненужных надежд (правда, с моей стороны тоже были действия, которые это все дело ускорили, поначалу он надеялся все же на два стула в безраздельном пользовании). Более того - с детьми он общается редко и по телефону, я с ним и по этому поводу не сталкиваюсь лично, просто человек практически исчез из моей жизни. Это помогло увидеть многие и многие аспекты нашей семейной жизни без влияния чувств - и я наконец-то начала осознавать и десятилетие его измен, и более ранние вещи, когда не изменял, но лгал (и не только о женщинах) и был полностью закрыт эмоционально. И теперь мне не жалко того, что я "потеряла" совсем, разве что в какие-то минуты неожиданных эмоций - над которыми быстро беру верх. Алиментов все так же нет, и я рада, что обратилась к приставам - я действительно теперь об этом не думаю совсем, не жду и не злюсь, что возможно будет по закону - будет сделано, что невозможно - ну значит так надо для нас. Самое больное место, которое время от времени беспокоит - это все-таки его отношение к детям, очень трудно принять его практически равнодушие к ним, трудно видеть разочарования детей, понимать, что все происходящее имеет свои последствия. Учусь доверять эти моменты Богу.
Работа над собой идет какими-то рывками - то активно, то очень пассивно. Когда пассивно - конечно, откаты. Радует, что граница, до которой я позволяю себе откатиться (не совсем точное выражение, скорее - когда я прихожу в себя, момент, когда осознаю, что дальше откатываться не хочу) передвинулась в нужную сторону, но еще много и много менять в себе и в своем мышлении (и в поведении, как следствие).
С детьми стала лучше себя вести, все-таки произошедшие события обострили все проблемы, к сожалению, и какое-то время приходилось бороться с эмоциональной отстраненностью. Сейчас лучше, но понимаю, что и в этой сфере много упущено и нужно попытаться многое же компенсировать за достаточно короткое время - старшая дочь уже подросток, да и средняя с младшей близко к этому, кажется, что нам осталось уже достаточно мало времени вместе, хочется додать то, что не дала раньше.
Интересно, что только после развода я начала замечать, что вокруг есть мужчины (нет, искушения были и раньше, но это другое какое-то ощущение, затрудняюсь описать). Все-таки для меня эта вроде бы формальность была очень важной. Вместе с этим всплыли новые проблемы - я как будто заново переживаю юношеский период, когда строила отношения с парнями определенным образом, переживала какие-то вещи тоже определенным образом, и сейчас вижу все те же автоматические реакции внутри, но уже могу их анализировать и каким-то образом пытаться перестроить это, учить себя другим реакциям и другому поведению. Невероятно сложно это делать, на самом деле, но по полшага продвижение есть. Да, думаю о том, что хочу еще замуж, хочу нормальных, взрослых отношений и взаимной ответственности, но понимаю, что мне еще до замужа - как до Парижа пешком. Иногда, когда вспоминаю о своем возрасте, кажется, что все это просто смешно - в сорок лет воспитывать себя и думать о каких-то отношениях, и грустно по этому поводу бывает. Тогда напоминаю себе о том, что вполне счастлива и без мужчины рядом, и никто это счастье отнять не сможет - если сама не заглушу его сожалениями о чем-то, чего у меня нет.
Я понимаю, что я здесь больше сама говорю, чем спрашиваю, но я беру очень много из других тем, форум читаю постоянно. И еще эта моя тема меня несколько держит в тонусе - я понимаю, что если куда-то не туда пойду - не смогу не написать об этом, и просто даже стыдно будет после моих каких-то "правильных" слов и выводов поддаться на какие-то эмоции и свернуть в другую сторону.
Самое главное, что большую часть времени я реально счастлива и спокойна, могу искренне благодарить Бога за все произошедшее, нет горечи и сожалений, нет страха. И откаты хоть и не люблю, но тем больше радуюсь, когда разворачиваюсь снова в нужном направлении.

[Стараюсь]

Очень рада за вас, у вас такой прогресс в понимании себя и того, что на самом деле важно, а что не важно! Это здорово! Так держать!

Да, думаю о том, что хочу еще замуж, хочу нормальных, взрослых отношений и взаимной ответственности, но понимаю, что мне еще до замужа - как до Парижа пешком. Иногда, когда вспоминаю о своем возрасте, кажется, что все это просто смешно - в сорок лет воспитывать себя и думать о каких-то отношениях, и грустно по этому поводу бывает. Тогда напоминаю себе о том, что вполне счастлива и без мужчины рядом, и никто это счастье отнять не сможет - если сама не заглушу его сожалениями о чем-то, чего у меня нет.

А по этому поводу вообще голову не загружайте себе - пока вы делаете, то что нужно делать, все будет так как нужно. Я в этом смысле руководствуюсь лозунгом - "Делай, что должен, и будь как будет!"
Так же в свое время думала - "Ну, как так: в 40 его рядом нет, в 45 - нет, неужели уже никогда?" А потом сама себе говорила - "Если будет мне положено, он найдется и в 50, и в 60, и пусть даже в 80. Неужели несколько лет счастья в 80 лет, с тем кого действительно смогу любить и считать своим человеком не стоят того, чтобы не отчаиваясь подождать, не тратить себя на неподходящих людей и держать себя в хорошем настроении, в хорошем здоровье, с хорошей жизнью? Но даже если выйдет так, что в 80 или 90 лет его все еще не будет рядом - в любом случае я смогу сказать, что жила прекрасной жизнью, наполненной чувствами и работой над собой, и не сожалею, что сделала это для себя. Может быть пожалею, что что-то прекрасное не смогла разделить с другими."
Вы же сами понимаете, пока что "...как до Парижа пешком". Так что ... Выступаем на рассвете!

[Забава Путятишна]

Очень рада за вас, у вас такой прогресс в понимании себя и того, что на самом деле важно, а что не важно! Это здорово! Так держать!

Спасибо!

А по этому поводу вообще голову не загружайте себе - пока вы делаете, то что нужно делать, все будет так как нужно. Я в этом смысле руководствуюсь лозунгом - "Делай, что должен, и будь как будет!"
Так же в свое время думала - "Ну, как так: в 40 его рядом нет, в 45 - нет, неужели уже никогда?" А потом сама себе говорила - "Если будет мне положено, он найдется и в 50, и в 60, и пусть даже в 80. Неужели несколько лет счастья в 80 лет, с тем кого действительно смогу любить и считать своим человеком не стоят того, чтобы не отчаиваясь подождать, не тратить себя на неподходящих людей и держать себя в хорошем настроении, в хорошем здоровье, с хорошей жизнью? Но даже если выйдет так, что в 80 или 90 лет его все еще не будет рядом - в любом случае я смогу сказать, что жила прекрасной жизнью, наполненной чувствами и работой над собой, и не сожалею, что сделала это для себя. Может быть пожалею, что что-то прекрасное не смогла разделить с другими."
Вы же сами понимаете, пока что "...как до Парижа пешком". Так что ... Выступаем на рассвете!

Спасибо, что поделились этими мыслями! Я в этой сфере пока в борьбе - не хочу жить как бы в постоянном ожидании возможного супруга в своей жизни. В то же время не хочу сделать вид, что мне это не нужно, и быть лисой из басни: "да просто виноград зеленый и невкусный" Где-то должен быть баланс, который я пока не нащупала. Хотя в мыслях многое становится на свои места, но общее состояние пока не достигло гармонии. Я тоже думаю, что не пожалею ни о чем в любом случае, но в то же время понимаю, что мысли об отношениях занимают больше места в моей жизни, чем нужно. Борюсь с этим, пытаюсь понять мотивы, неправильные заменять правильными. Ну и на всякий случай изучаю карты - как же ж до этого Парижу добраться ))))))))))

[Забава Путятишна]

Здравствуйте все!

Немного отпишусь о жизни своей.

Пришла я сюда с запросом "хочу измениться", и помню, что считала, что должна спешить-спешить меняться вот прямо сейчас, пока трудности и испытания, а иначе упущу момент Сейчас я понимаю - события с бывшим мужем просто запустили процесс, невозможно жить по-прежнему, изменения продолжаются, просто не нон-стоп, а этапами.

О бывшем муже и писать не хочется - в моей жизни его нет, в жизни детей - редко, по телефону, без меня. Я окончательно приняла тот факт, что наши жизни разошлись, и хотя жаль, что не сложилось, не смоглось, но я ничего не могла с этим поделать, все, страницу перелистнули.

Детей отдала в школу в соседнем селе - то, что хотела сделать с самого приезда сюда, но не сделала, столкнувшись с минимальными препятствиями. Сейчас настояла, договорилась, довольна. Надеюсь, что дети тоже будут довольны.

Работала в нашей сельской администрации, место спокойное и уютное, зарплата, правда, маленькая, но казалось - пособия детские есть (достаточно большая сумма, на приемных детей), можно спокойно жить и не переживать. В то же время, понимала, что это застой, что это привязка к одному месту на всю жизнь - а если вдруг сократят рабочее место? (Такое может быть, потому что в нескольких других селах сократили). И когда приятельница устроилась в кондитерский цех - далеко, за 40 км. от нас, - и начала расписывать все плюсы этой работы - я решилась и ушла туда тоже. Вот неделю проработала в качестве ученицы. В первый день была в шоке, во второй - думала, что умру от болей в спине и усталости, в третий - вопрошала себя: "Зачем я это сделала и почему я не на своем любимом, тихом рабочем месте в администрации?!". Тем более, выяснилось, что финансовые выгоды были приятельницей приукрашены, и я, скорее всего, остаюсь сейчас при тех же доходах, но с более значительными трудозатратами (плюс поездки на машине).

А вчера пришел покой: я хотела движения вперед - я его получила. Всю жизнь думаю, что успеха должна достигнуть внезапно, раз - и в дамках! И поэтому разочаровалась очень - нет, это не тот момент, снова я в проигрыше. А вчера вдруг поняла и почувствовала - даже если это не окончательное мое место работы, оно нужно зачем-то, и чему-то важному я здесь научусь. Во всяком случае, занялась спиной сразу же - упражнения для укрепления. Вчера и сегодня работалось уже в удовольствие. Хотя все еще будет - работа тяжелая, - но снова поймала "то самое" ощущение: покой и доверие Богу в этом вопросе. И чувствую удовлетворение от того, что решилась, смогла, двинулась!

В отношении себя самой, самопознания - все так же учусь честному взгляду на себя и пониманию того, что я реально чувствую, думаю, почему делаю то или другое. Открыла в себе достаточно много неприглядного, есть моменты борьбы - с грехом, с плотью, - есть моменты понимания каких-то духовных вещей, есть и падения, потакания греху. Просто молюсь о том, чтобы не остановиться и здесь.

С момента ухода мужа - девять месяцев, кажется - целая жизнь. Все пережилось, и даже подзабылось, назад смотреть некогда, живу сейчас и немного вперед. Больше общаемся с детьми (надеюсь, что будет больше времени с ними - график новой работы 2/2, полмесяца я дома), я понимаю теперь, что только я ответственна за их воспитание и их будущее (с Божьей помощью, конечно), и тоже строю планы исходя из этого.

Всем, кто прямо или косвенно помог мне здесь - низкий поклон. Продолжаю читать форум, продолжаю обращать внимание на новые моменты - и о характере, и об отношениях, - и это тоже помогает расти дальше.

[Delfina]

Здравствуйте все! .

Здравствуйте!

В отношении себя самой, самопознания - все так же учусь честному взгляду на себя и пониманию того, что я реально чувствую, думаю, почему делаю то или другое. Открыла в себе достаточно много неприглядного, есть моменты борьбы - с грехом, с плотью, - есть моменты понимания каких-то духовных вещей, есть и падения, потакания греху. Просто молюсь о том, чтобы не остановиться и здесь..

Дорогу осилит идущий!
Поэтому в жизни самое важное движение, как физическое, так и движение души и ума. Нельзя останавливаться на достигнутом. Упал-встал, шаг вперёд-шаг назад-снова вперёд-это всё тоже движение. Застой протипоказан человеку. Не заметишь, как окажешься в болоте.
Продолжатйе в том же духе!

[Снег]

Я не буду Вас хвалить. Попрошу просто задуматься.
Хотя, конечно, есть поговорки и народные мудрости, но все же...
1. Если Ваша "подруга" приукрасила финансовое вознаграждение за ту другую работу - возможно, она добивалась своих целей? И вполне возможно, она просто Вам позавидовала? Вашему тихому спокойному месту работы, со своевременной выплатой зарплаты, в красивом платье, рядом с домом?
2. Возможно Вашей подруге просто нужна была "товарка" для совместной поездки на работу и с работы? Или для болтовни?
3. Для чего Вы уволились? Движение ради движения? И каждый день ездить по 80км, тратя деньги на дорогой бензин, и амортизацию машины? И отнимая это время у своей жизни? Для чего? Какова цель?
4. Иногда жизнь нам подкидывает различные варианты, и наше дело - принять верное решение. А верное оно или не верное покажет будущее.
5. Надо знать когда говорить Да, и когда говорить Нет. А искусственно создавать себе трудности, и потом успешно их преодолевать....

Все вышеизложенное - это моё мнение на Вашу ситуацию. Вы вольны поступать так, как считаете нужным, ведь это Ваша жизнь не моя.

[Стараюсь]

И когда приятельница устроилась в кондитерский цех - далеко, за 40 км. от нас, - и начала расписывать все плюсы этой работы - я решилась и ушла туда тоже. Вот неделю проработала в качестве ученицы. В первый день была в шоке, во второй - думала, что умру от болей в спине и усталости, в третий - вопрошала себя: "Зачем я это сделала и почему я не на своем любимом, тихом рабочем месте в администрации?!". Тем более, выяснилось, что финансовые выгоды были приятельницей приукрашены, и я, скорее всего, остаюсь сейчас при тех же доходах, но с более значительными трудозатратами (плюс поездки на машине).

Вышли из привычных рамок - используйте этот шанс на полную. Если это просто цех, а не фабрика, то все равно там людей больше, чем на вашей прежней работе. Подумайте - есть ли возможность роста (какая-либо), может быть есть другие подразделения, другие вакансии. Нет именно в этой организации - смотрите там, мимо каких вы проезжаете - ну не по чистому же полю вы все 40 км едете? Может у смежников что есть, просто "крутите головой". Знакомьтесь с другими работниками. И когда кто-то увольняется - просто узнавайте потихоньку куда уходят и на каких условиях - это тоже хороший канал информации. Раз начали шевелиться, поняли, что можете себя заставлять - подумайте, что можете сделать еще. Может быть поучиться захотите. Если предприятие с официальным трудоустройством, то на сессии могут отпускать (должны) не в ущерб отпуску. Ваш новый график - может в эти 2 дня еще какую подработку брать. Поймите, что это может стать хорошим трамплином.

[Забава Путятишна]

Дорогу осилит идущий!
Поэтому в жизни самое важное движение, как физическое, так и движение души и ума. Нельзя останавливаться на достигнутом. Упал-встал, шаг вперёд-шаг назад-снова вперёд-это всё тоже движение. Застой протипоказан человеку. Не заметишь, как окажешься в болоте.
Продолжатйе в том же духе!

Спасибо! Я очень боюсь остановиться. Потому что иногда притормозишь - и уже вот это "дыхание" болота.

[Забава Путятишна]

Я не буду Вас хвалить. Попрошу просто задуматься.
Хотя, конечно, есть поговорки и народные мудрости, но все же...
1. Если Ваша "подруга" приукрасила финансовое вознаграждение за ту другую работу - возможно, она добивалась своих целей? И вполне возможно, она просто Вам позавидовала? Вашему тихому спокойному месту работы, со своевременной выплатой зарплаты, в красивом платье, рядом с домом?
2. Возможно Вашей подруге просто нужна была "товарка" для совместной поездки на работу и с работы? Или для болтовни?
3. Для чего Вы уволились? Движение ради движения? И каждый день ездить по 80км, тратя деньги на дорогой бензин, и амортизацию машины? И отнимая это время у своей жизни? Для чего? Какова цель?
4. Иногда жизнь нам подкидывает различные варианты, и наше дело - принять верное решение. А верное оно или не верное покажет будущее.
5. Надо знать когда говорить Да, и когда говорить Нет. А искусственно создавать себе трудности, и потом успешно их преодолевать....

Все вышеизложенное - это моё мнение на Вашу ситуацию. Вы вольны поступать так, как считаете нужным, ведь это Ваша жизнь не моя.

Спасибо от души! Потому что у меня нет цели, чтобы меня хвалили.
Но именно в этом вопросе - немного все не так.
1. Подругу поставили в бригаду, зарабатывающую больше, чем моя. То есть, это не обман, а незнание всей картины. Зависти я в ней не вижу вообще, не такой человек, но ручаться, конечно, не могу
2. В этом случае у меня больше выгоды от поездок с подругой, чем у нее - у нее машина на газу, обходится дешевле, минус амортизация моей машины. Болтать ей тоже есть с кем - золовка ее тоже с ней ездит.
3. Цель - попытаться выйти на достаточный финансовый уровень. Потому что у меня дом требует капитального ремонта и канализации, плюс нужно выучить детей, плюс у меня есть какие-то свои мечты тоже. Моя прежняя работа была уютной, хороший коллектив, моя "зона комфорта". Но она не предполагала никакого профессионального роста. Я давно думала, что мне нужно куда-то уходить, но не видела вариантов, а в случае с нынешней работой - увидела. Вот выше сообщение от Стараюсь - я читаю, и вижу свои мысли. Так что, конечно, частично это "движение ради движения" - это не окончательный вариант моей работы, насколько я вижу, но надеюсь, что это продвинет меня в нужном направлении.
4. Да, вполне возможно, что я ошиблась. Но знаете, я всю жизнь пыталась просчитывать детально каждый свой шаг, а ошибок было все равно немало. В этом случае у меня не было времени очень хорошо все просчитать, и я сразу знала, что ошибка очень вероятна, но здесь сработала, скорее, интуиция. И пока я не вижу, что поступила неправильно - даже если ошиблась. Сложно объяснить Во всяком случае, я буквально вчера думала - если меня не переведут в другую бригаду (есть вероятность) - поговорю с начальницей, и если снова нет - у меня есть выходные в будни для того, чтобы искать другую работу. На прежней работе такого варианта не было.
5. В этом случае я сказала "да" себе, а не подруге. Целью было не трудности, а пункт 3

И еще - я давно думала о том, что мне нужно хоть какое-то время поработать на сложной физически работе. Моя мама постоянно работала на таких работах, а я всегда думала "это не для меня, я не справлюсь, я более слабая". А вторая мысль: "Может не слабая, а ленивая?". Всегда хотелось проверить. Оказалось, что и слабая, и ленивая. И вот именно сейчас я чувствую в себе силы для изменения и того, и другого. Каждый день на работе показывает мне какие-то мои проблемы - в общении, в выполнении обязанностей рабочих, - чего не было на прежней работе (там милые улыбки и все к тебе относятся с пониманием, даже повода себя увидеть нет, нет раздражающих ситуаций). Я вижу, что это не пользу. В-общем, у меня нет ощущения, что я тащу тяжесть какую-то, которую взяла зря. А дальше - посмотрим...

[Забава Путятишна]

Вышли из привычных рамок - используйте этот шанс на полную. Если это просто цех, а не фабрика, то все равно там людей больше, чем на вашей прежней работе. Подумайте - есть ли возможность роста (какая-либо), может быть есть другие подразделения, другие вакансии. Нет именно в этой организации - смотрите там, мимо каких вы проезжаете - ну не по чистому же полю вы все 40 км едете? Может у смежников что есть, просто "крутите головой". Знакомьтесь с другими работниками. И когда кто-то увольняется - просто узнавайте потихоньку куда уходят и на каких условиях - это тоже хороший канал информации. Раз начали шевелиться, поняли, что можете себя заставлять - подумайте, что можете сделать еще. Может быть поучиться захотите. Если предприятие с официальным трудоустройством, то на сессии могут отпускать (должны) не в ущерб отпуску. Ваш новый график - может в эти 2 дня еще какую подработку брать. Поймите, что это может стать хорошим трамплином.

Каждая мысль Ваша созвучна моим ежедневным мыслям - мои мозги постоянно в обдумывании дальнейших вариантов. И вариант учебы на одном из первых мест, и насчет подработки (я шью, время от времени даже в нашем небольшом селе находятся заказы), а еще у меня есть давняя мечта - создать свою коллекцию (училась на модельера-конструктора, есть какие-то навыки и умения, но всегда была неуверенность в себе, а сейчас хочется попытаться, отставив свои страхи). Сорок километров проходят по трассе без крупных населенных пунктов, но у меня теперь есть выходные в будние дни, поэтому я уже решила потихоньку мониторить рынок трудоустройства. С людьми уже разговариваю потихоньку. У нас кондитерский цех, не фабрика, около семи бригад человек по семь - десять (то есть, не самый маленький цех, но и не большое предприятие), думаю о том, чтобы узнать - нет ли предприятий побольше, нет ли перспектив именно в этой отрасли (например, параллельно работе выучиться на технолога кондитерского производства? еще не успела изучить этот вопрос, но держу в уме)? Честно говоря, мне самой не верится, что это я, что это в моей жизни происходит - я не была такой, я сидела дома, время от времени зарабатывала шитьем, но думать о чем-то большем - казалось, что не было нужды. А сейчас хочется ставить цели и их добиваться. Очень вдохновляющее состояние. Самое главное - неудачи перестали выбивать из колеи, хочется не бросить все, а преодолеть. Честно скажу, что ваши сообщения в разных темах заставляли меня думать обо всем этом уже давно, я часто вспоминала ваш пример - как вы добились успеха в профессиональном плане уже после развода и примерно в моем возрасте. Спасибо вам.

[Стараюсь]

я часто вспоминала ваш пример - как вы добились успеха в профессиональном плане уже после развода и примерно в моем возрасте.

Я рада, что мой рассказ может вас воодушевить! Правда-правда, все по силам!
На момент развода я была недоучившимся библиотекарем, так же что-то пошивала, "строчила по прямой", т.е. самый минимум, но и он помог хоть как-то держаться в начале. А потом был долгий и не прямой путь к хорошей и доходной специальности - путь через мытье подъездов по вечерам (простая работа, не каждый день, официальное трудоустройство, выплата детских пособий), рекламный агент днем (свободный график, волка ноги кормят - когда густо, когда пусто), ночные смены поваром в ночном клубе (кормят от работы, дали подтвердить разряд повара) , разовые заказы по подготовке больших банкетов (увидели что работаю хорошо и не ворую, стали брать на калымы), разовые подработки на уборках после ремонтов и сезонные мытье окон (тяжелая работа, хорошие деньги) - понятно, что не все сразу, но ни разу не было одной работы, всегда 2-3. Училась на заочном, на курсе постарше были уже подработки по будущей специальности - в кадрах, как раз в агентстве по подбору домашнего персонала, откуда и сама подрабатывала на после строек. Понятно, что после такой "практики" ни готовка, ни уборка дома вообще не проблема А свою нынешнюю профессию выбирала из принципа - что я очень люблю делать и делаю лучше других и с большим удовольствием? Ответ был - читать, узнавать, понимать и пересказывать, рассказывать, делиться, объяснять. Так и появилась я как преподаватель. )) Из домашней "курицы", которая боялась разговаривать с малознакомыми, внутренне умирала на всех экзаменах от страха ошибиться, не подходила к компьютеру "не мое" - до ведущей темы "разработка управленческих решений. отраслевые особенности" на аудиторию 280 человек курса повышения квалификации в вузе с громким именем (а никто не рискнул из молодых коллег вести для дядек- маститых директоров и руководителей то, что они и так делают каждый день и вроде справляются. И тут мой возраст - это как раз то, что работает на меня)
Всего то путь лет 15 ))
Главное - не бойтесь браться! И пашите, пашите...

[Забава Путятишна]

Я рада, что мой рассказ может вас воодушевить! Правда-правда, все по силам!
На момент развода я была недоучившимся библиотекарем, так же что-то пошивала, "строчила по прямой", т.е. самый минимум, но и он помог хоть как-то держаться в начале. А потом был долгий и не прямой путь к хорошей и доходной специальности - путь через мытье подъездов по вечерам (простая работа, не каждый день, официальное трудоустройство, выплата детских пособий), рекламный агент днем (свободный график, волка ноги кормят - когда густо, когда пусто), ночные смены поваром в ночном клубе (кормят от работы, дали подтвердить разряд повара) , разовые заказы по подготовке больших банкетов (увидели что работаю хорошо и не ворую, стали брать на калымы), разовые подработки на уборках после ремонтов и сезонные мытье окон (тяжелая работа, хорошие деньги) - понятно, что не все сразу, но ни разу не было одной работы, всегда 2-3. Училась на заочном, на курсе постарше были уже подработки по будущей специальности - в кадрах, как раз в агентстве по подбору домашнего персонала, откуда и сама подрабатывала на после строек. Понятно, что после такой "практики" ни готовка, ни уборка дома вообще не проблема А свою нынешнюю профессию выбирала из принципа - что я очень люблю делать и делаю лучше других и с большим удовольствием? Ответ был - читать, узнавать, понимать и пересказывать, рассказывать, делиться, объяснять. Так и появилась я как преподаватель. )) Из домашней "курицы", которая боялась разговаривать с малознакомыми, внутренне умирала на всех экзаменах от страха ошибиться, не подходила к компьютеру "не мое" - до ведущей темы "разработка управленческих решений. отраслевые особенности" на аудиторию 280 человек курса повышения квалификации в вузе с громким именем (а никто не рискнул из молодых коллег вести для дядек- маститых директоров и руководителей то, что они и так делают каждый день и вроде справляются. И тут мой возраст - это как раз то, что работает на меня)
Всего то путь лет 15 ))
Главное - не бойтесь браться! И пашите, пашите...

Спасибо! Я буду стараться! (И ваше это сообщение буду перечитывать не раз, я знаю )

[Забава Путятишна]

Здравствуйте!
Прошел год с момента ухода мужа, можно подвести какой-то промежуточный итог.
Честное слово - какое счастье, что я поставила тогда мужа перед выбором, а не стала ждать-терпеть-надеяться!
Сейчас я о нем практически не вспоминаю, равнодушно отношусь к случайным известиям о нем (от детей или общих знакомых).
То есть, по части "пережить разрыв" - явный успех ))) (и не устану повторять - благодаря форуму большей частью).
Но понимаю, что это - всего лишь малая часть того, чего я хочу добиться.
Учусь понимать себя... Допустила пару раз развиться симпатии к мужчинам, осознала, что чувства у меня возникают по шаблонам из юности и что я сразу же готова впасть в зависимость, хотя и пытаюсь с этим бороться, но достаточно вяло. И в сердце, на самом деле, много всякой гадости в сфере отношений - я понимаю, что хотя внешне я достаточно благовоспитанна и строга, внутри я допускаю мысли - вроде как и несерьезно, только в качестве предположений, но это слабое оправдание, - и об отношениях с женатым человеком, и о том, чтобы кого-то использовать - без любви, просто для удовлетворения своей жажды мужского внимания. Осознавать это все было больно, проревела в церкви почти все богослужение, пока не исповедалась. Вот на это сейчас и направила свои силы и внимание - уйти от этого шаблона, понять все-таки - как не искать опоры в том, что я кому-то нравлюсь, как любить, а не использовать, как не впадать в зависимость даже не с началом отношений - с первыми мыслями об отношениях...
Рада, что сменила работу, помимо финансовой выгоды сложилось множество ситуаций, с помощью которых я реально расту. Пришлось и преодолевать себя тогда, когда хотелось опустить руки, и переживать ситуации некоторого унижения, и с гордыней побороться - когда что-то начало получаться лучше, чем у других, - в общем, я вижу, что работа эта мне действительно была нужна и нужна сейчас. Куда двигаться дальше - так пока и не поняла, молюсь и думаю, надеюсь, что увижу в конце концов правильный путь.
Решаю много всяких дел, ни одного выходного нет, чтобы я просто осталась дома - всегда куда-то еду, что-то делаю, то свои дела, то дела детей. Вижу, что это тоже очень на пользу - все-таки я была в какой-то мере асоциальной личностью, сейчас как будто восполняю то, что игнорировала раньше - например, начала возить по врачам ребенка, у которого подозрение на нашу семейную наследственную болезнь - это муторно, занимает время и требует денег, но я решила все-таки определиться наконец с диагнозом (или его отсутствием).
Так что промежуточный вывод таков: движение есть, свобода от конкретного мужчины - есть, склонность к зависимости - тоже, увы, есть, поэтому работа над собой продолжается...