Такие отношения, от которых Вы страдаете, это муляж отношений. Они так же бесполезны, как соленая жвательная резинка. Горечь,отрава, пустота. !НО!: замена настоящего.Cabalette писал(а): Не знаю, как излечиться, я просто физически устала страдать. Я не знаю, что мне делать, хочется просто заснуть и не проснуться
От этого Ваша боль только усиливается, Вы нацелены на поддержание общения (ответьте себе честно: что Вы хотите на самом деле?), переживаете из-за ответил-не ответил, Вам начинает казаться, что за этим что-то стоит или не стоит, опять мучаете себя и получается замкнутый круг.Cabalette писал(а):Пыталась пару раз ему написать, отвечает, только если вопрос задаю, и то не всегда. Спросила, злится ли он, сказал "конечно, нет". Причем отвечает не сразу - в фб регулярно заходит, но ответить может через несколько дней.
Не так давно написала ему, что если он держит дистанцию, потому что боится, что я буду уговаривать его вернуться в отношения, то этого не будет, но что он для меня все равно старый добрый друг. Не ответил. Но на просьбу о помощи в мобильной игре, которую он мне сам когда-то дал, откликнулся, помог.
Спасибо! Вы знаете, я бы не сказала, что страдания не по конкретному человеку. Мне одиноко, да, но мне именно с ним было очень хорошо, как ни с кем до него. Он был невероятно нежным и заботливым в реале, и мне было с ним невероятно весело и комфортно. Он умел делать меня счастливой - когда сам хотел был счастливым со мной. Потом расхотел, и я постоянно была в подавленном состоянии, потому что это чувствовала.Narine писал(а):Cabalette, вот появись сейчас у вас в жизни нормальный парень (я надеюсь, что после нашего форума у вас больше таких "друзей" не будет), и вся ваша любовь больше жизни рассеется как дым.
У вас обыкновенная любовная зависимость, а любовь — это совсем другое. Хотите узнать что, читайте сайт "Настоящая любовь". Ваши страдания — они ведь не по этому конкретному субъекту, они от одиночества и неприкаянности.
Давайте серьезно разбираться и искать ошибки. Хотите этого? Ну совсем негоже молодой женщине забыть об уважении к себе, лететь неизвестно к кому по первому зову. А тем паче без всякого зова. Это не ерундовые отношения, это неправильные, заведомо обреченные отношения. Надо взрастить в себе чувство собственного достоинства и женственность, и рядом с вами не будет места таким вот… господам. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=1580
Я их не определяю как ерундовые, я просто понимаю, что большинство тех, кто читает, их посчитают таковыми... потому что для большинства отношения на расстоянии - полная туфта. Но не для меня.Нина Вишневская писал(а):Автор, любые отношения имеют под собой правила. Эти правила, как лакмус, выводят на свет ЦЕЛЬ отношений.
Те ваши отношения, которые Вы сама определили как "ерундовые", это или подмена желаемых, или неумение понять себя. То есть для чего Вам это было нужно. Та самая цель.
Вы очень просто себя предлагаете мужчине. Для того, чтоб Вы приехали к нему, нужно только время. А его намерения относительно Вас как ыб и не важны. Это не для того пишу, чтоб Вас обидеть-нет. Вы должны это увидеть. Вы словно брата для отношений ищите, но перед Вами не брат-мужчина. Который не будет о Вас заботиться просто потому, что у Вас есть эта потребность. Понимаете? Мужчина будет заботиться о женщине, которая ему тяжело досталась, то есть дорога и ценна ему.
Ваша самая большая ошибка в вашей сверх фантазии.
Вы сочиняете себе намного больше, чем есть на самом деле. Словно уже разочаровались в себе и, кроме как нафантазировать и насочинять, иначе счастье Вам не светит.
Почему так? Какие события в вашей жизни уронили вашу оценку себя?
Когда же она закончится, эта ломка? Уже 4 месяца прошло....Tara писал(а):Дорогая! Ну, где же здесь любовь? У вас зависимость махровая!!! И проявляется она в виде - синдрома отмены- убрали " наркотик" - у вас ломка!
Но!!!
Это хорошо! Вы пишите , что устали страдать физически! Потерпите ещё немного. Эта физическая боль и есть разрывание зависимости. Хорошо, что рядом Мама! И правильно она вам советует удалить этот " ценный приз " ото всюду!
Удалитесь из всех соц сетей, скайпа, Ватсапа и тд.
Удалите все его фото. Уберите или выбросите все его подарки и вещи, напоминающие о нем.
Начинайте своё выздоровление. Каждый день - шаг к выздоровлению. Сейчас больно -ну и хорошо, эта боль отлепляет вас от этого " мужчинки" навсегда.
Поймите он попользовался вами. Использовал как пластырь на момент разрыва с девушкой, повысил за ваш счёт свою сомооценку, свое " мужское" эго, подпитался вашими ресурсами!
Реабилитировался за счёт вашей души и пошёл дальше или вернулся к бывшей. Вы использованный материл!
А теперь , поднимаемся с колен и начинаем любить СВОЮ жизнь! У вас одна жизнь и другой не будет. Эта боль вас научит больше не связываться с такими типами и не вступать в такие отношения! Поблагодарите эту боль и эти страдания!
Вам весь наш форум подтвердит , что физическая боль пройдёт! Если рядом Мама и , если ищолируетесь от бывшего, начнёте ценить себя и своих близких - то можно за месяц- полгода выздороветь и начать жить полной жизнью!
Неуверенность в себе присутствует. Она вообще во всех сферах, и в этой тоже. Страха отношений нет. Опыт был разный.Нина Вишневская писал(а):Такие отношения, от которых Вы страдаете, это муляж отношений. Они так же бесполезны, как соленая жвательная резинка. Горечь,отрава, пустота. !НО!: замена настоящего.Cabalette писал(а): Не знаю, как излечиться, я просто физически устала страдать. Я не знаю, что мне делать, хочется просто заснуть и не проснуться
Вот еще загадка: Все ваши чувства настоящие, а вот объект их приложения-муляж. Вы способны на чувства, но не способны на создание отношений. Спрашиваю: по какой причине? Их много. Это может быть неуверенность в себе, страх отношений, отрицательный опыт. Что тут ваше?
Кроме страданий, у Вас ничего не остается. Все мужчины и связи утекают как сквозь песок. Ваше-только страдание. И это страдание, как раппорт рисунка для вязания, повторяется всегда.
?Кто создал этот раппорт?
Вы знаете, я хотела хоть как-то вывести его на заключительный разговор. Хотела его попросить объяснить, что случилось, думала, что это поможет мне поставить точку. Понятно, что ему эти разговоры не сдались, потому что он себе точку уже поставил давно.Мейт писал(а):Дорогая Автор!
А зачем Вы ему пишите?
От этого Ваша боль только усиливается, Вы нацелены на поддержание общения (ответьте себе честно: что Вы хотите на самом деле?), переживаете из-за ответил-не ответил, Вам начинает казаться, что за этим что-то стоит или не стоит, опять мучаете себя и получается замкнутый круг.
Вы страдаете и придумываете то, чего нет: мужская психология другая, Вы попросили помочь в игре - помог, а отношения для него закончены, в ваших словах о дружбе он видит продолжение притязаний на его драгоценную персону, воспринимая их. как манипуляции.
Дорогая, вы так и не будете готовы, пока не предпримете решительных действий. Знаете, говорят, если не знаешь, что делать сделай шаг вперед. Вот сделайте этот шаг и удалите его отовсюду. И не делайте попыток узнать, как он и где. Зачем вам, как вы пишете, прикасаться к его жизни - он вам никто и звать его никак, и всегда таким был по отношению к вам. А вы придумали себе красивую сказку о том, чего никогда не было. Перелистните последнюю страницу и поставьте эту книжку на самую дальнюю полку.Cabalette писал(а):Видимо, я пока не готова. Когда я представляю, что я удалю его и все, что с ним связано, не смогу увидеть его фото, его обновления в фб, прикоснуться таким образом хотя бы к малой части его жизни, мне становится плохо.
Я знаю, какая это критическая ошибка. Точка с его стороны - уже ЕСТЬ, это факт, для вашей "внутренней точки" этого ДОСТАТОЧНО. Почему так произошло в ваших отношениях - Вам и написали и все материалы содружества сайтов в помощь. Вы это поймете, если будете читать. "Последний разговор" - это форма ваших персональных навязчивых мыслей. Если признаете этот момент, сможете бороться с ними гораздо эффективнее.Cabalette писал(а): думала, что это поможет мне поставить точку.
Не "вроде" - они закончены, любое повторение, у меня есть наглядный пример у подруги - каждый раз "умирать", как первый раз, теряя ВРЕМЯ, уважение и к себе и к мужчине и каждый раз оказываясь у разбитого корыта. Дорогая, а семья, дети? Готовы пожертвовать ради вашего "игрока"?Cabalette писал(а):То, что отношения закончены, я вроде понимаю. И что за помощью его ничего не стоит - тоже. Горько то, что я даже не могу быть больше его другом. Мы до этого хорошо очень общались - и раньше, когда оба были несвободны (чисто по-дружески с обеих сторон), и в этот раз - когда у него была девушка эта, я его поддерживала, мы играли вместе.
По отношению к самой себе это не будет выглядеть " жалко", если признаете в себе любовную зависимость. Как болезнь, как насморк, все в чиханиях, со слезящимися глазами выглядят не айс, но вы же не считаете, что все у кого насморк жалки? А если это не насморк, а аллергия на ядовитый лютик? Лютик уже в гербарии, но Вы упорно его достаете и чихаете и чихаете. А я хочу, чтобы Вы улыбнулись. Рассмеялись, представив, что страдаете о дружбе с засушенным лютиком.Cabalette писал(а):С другой стороны - если бы мы хотя бы в последний раз смогли с ним обсудить, что произошло, мне было бы легче открыть новую страницу своей жизни. Но он не готов мне в этом помочь, к сожалению. Если я сейчас опять начну ему говорить про какие-то отношения, дружбу и т.п., то он перестанет отвечать. Так он хоть про игру со мной разговаривает.
Наверное, все, что я написала, выглядит очень жалко....
Просто прелесть! Какая широта души, какое благородство!Cabalette писал(а): что он понимает, что не имеет права меня ни о чем просить. Что он хотел бы, но не делает этого, потому что не хочет снова сделать мне больно.
Добрый день!Cabalette писал(а):Я написала ему, чтобы попросить помочь в той игре (он мне сказал, что могу обращаться) - выждала две недели, там как раз бонус появляется нужный.
Да, может: виртуальная игра-любовь с раскачкой эмоциональной зависимости и прогрессированием любовной зависимости.Cabalette писал(а): меня не покидает надежда, что у нас еще что-то может наладиться.
Какая кружевная манипуляция:у него не права просить, но в душу он лезет открыто. Словно тоже хочет что-то продолжать.Cabalette писал(а): Он меня вчера опять заваливал вопросами в стиле "скажи, что ты хочешь, у меня нет права у тебя ничего просить", я ушла от ответа. Потому что понимаю, что вернуться в тот формат отношений, что был, - это будет ад для меня.
Да, наверное, мне стало легче от новой дозы. А потом опять станет хуже. Я пока не готова просто послать его к черту, но я все же хочу начистоту поговорить с ним и сказать, что не готова вернуться. Возможно, если я выдержу, проявлю остатки характера и гордости, то мне удастся отцепиться? Может вообще такое случиться? Или тактика провальная изначально
Да, застряли Вы в 17 годах. Почему не хотите быть взрослой? Почему не зарабатываете? Уметь содержать себя обязан каждый. Что значит неоткуда быть взрослой? Взрослость-это принятая на себя ответственность. За маму, например. Кто оплачивает ваше проживание? Тоже мама?Cabalette писал(а):То, что мне как будто 17, - вы точно угадали. Я по своему развитию совсем не тетя и не женщина даже. Я сейчас еще учусь (так вышло), почти ничего не зарабатываю, живу с мамой. Мне неоткуда быть взрослой пока, к сожалению. Но в этом году заканчиваю, поэтому надеюсь, что смогу очень скоро изменить ситуацию в своей жизни
Это оправдание. Это именно забава. Вы сейчас говорите почти как наркоман: наркотик это не яд, это просто белый порошок. Там же нет слова "яд", как принято писать в аптеках. Вы не видите реального мира. А в вашем мире никто не придет на помощь. Там игра.Cabalette писал(а): По поводу игр - я геймер, как и он, я не считаю это детской забавой, это просто хобби