Как помочь сыну и себе

[Надежда73]

И еще я поняла, что, как написала Нина Вишневская, я увязла в его состоянии и жила его жизнь, но при этом настоящей, душевной близости у нас не было. Мы много говорили, много обсуждали, но это были текущие проблемы, а вот что у него внутри знаю ли я. Или думаю, что знаю.

[Curcuma]

Надежда, ваш сын взрослый, интересный, самодостаточный человек, умный и трудолюбивый. Проблемы ведь не у него, а у Вас. Вы своим нервозным, контролирующим, токсичным поведением отравляете ему жизнь (Вы уж простите за резкость). Вы "кудахчете" над взрослым мужчиной, делая его этим самым слабым, несамостоятельным. Вы почему-то убеждены, что он ни на что не способен, и упорно убеждаете его в этом. Вы уже даже придумали увольняться с работы. Зачем? Чтобы сын ни на секунду не остался без вашего присмотра?
А что будет с Вами, если сын, несмотря на Ваше чрезмерное "участие" в его жизни, умудрится жениться? Куда Вы направите свою энергию? Может стоит заняться своей жизнью и оставить взрослого сына в покое? Начать контролировать свою жизнь и заняться собой, своим здоровьем хотя бы. Видно, что нервная система у Вас очень расшатана, Вам просто необходима консультация врача. Сейчас очень много средств, которые помогут снять чрезмерную нервозность и через месяц будете удивляться, что так себя вели раньше. Ну и менять жизненные установки: доверять, перенести контроль с жизни сына на себя.

[Стараюсь]

И еще я поняла, что, как написала Нина Вишневская, я увязла в его состоянии и жила его жизнь, но при этом настоящей, душевной близости у нас не было. Мы много говорили, много обсуждали, но это были текущие проблемы, а вот что у него внутри знаю ли я. Или думаю, что знаю.

И наряду с этим вы демонстрируете ему мужскую модель поведения - что для него не полезно никак.

Мы когда-то разговаривали с ним, он мне сказал - ты давишь на меня, ты сама не замечаешь этого, но это есть. Я действительно не понимала, считала, что стараюсь поддержать и помочь. Когда он говорит мне о какой-то проблеме, я воспринимаю это, как руководство к действию, пытаюсь ее решить.

Ваша задача не его проблемы решать, а его укрепить в понимании самого себя. Не проблему обсуждать - а его отношение к этому вопросу, его взгляд, его ресурсы, его планы. Не свои планы строить - а помогать ему думать вслух.
Ваше "мужское" поведение может ( подчеркиваю - может! т.е. это не обязательно так, но стоит обратить внимание) - может автоматически достраивать его до детского поведения, эмоционального. Т.е. он постоянно "обесточенный" и как устрица без панциря - где уж ему мужчиной быть. А вы, видимо , привыкли и за женщину, и за мужчину в вашей семье выступать - вот и не понимаете этой разницы, что вы как мама не можете его научить быть мужчиной. Он этому научился на каких-то других примерах. А вы все ему плечо подставляете, как будто вы папа

он все время говорит, что он не многозадачный человек. Жить в спешке не может, но все делает на совесть, максимально хорошо, если берется за что-то обязательно до конца доводит. Но мне позарез надо было, чтобы он устроился на работу. Как это так взрослый мужик сидит дома. Непорядок. Что значит не многозадачный! Сейчас так не проживешь!

.
Не поверите - но он НОРМАЛЬНЫЙ мужчина. Большей частью мужчины НЕ многозадачны - у них устройство мозга другое, не психологии и установок воспитания, а просто буквально мозга как органа. И в этом их сила. Они отсюда берут и настойчивость, и работоспособность, и целеустремленность, и терпение. Дайте ему жить в его темпе, просто отпустите эти помочи, за которые вы все его держите.
Занимайтесь собой , вы еще молодая женщина, что такое 42 года, отведите свой тревожный взгляд с судьбы сына - переведите на свою судьбу.
Подумайте, что вы хотите от жизни? Для себя, не для сына. Какие у вас есть цели и планы? Ваши, личные, не ваши с сыном - а только для вас.
Может это вас пугает, а проблемы сына это как спасательный круг, чтоб собой не заниматься?

[Delfina]

я увязла в его состоянии и жила его жизнь.

Надежда, вы измениться-то хотите? Будете менять своё отношение к сыну, к его многочисленным достижениям и маленьким, малюсеньким неудачам, которые случаются абсолютно у всех?
План себе наметили?

[Надежда73]

Добрый день, дорогие форумчане!

И наряду с этим вы демонстрируете ему мужскую модель поведения - что для него не полезно никак.

Вот это, наверное, ближе всего к истине. Пока он был ребенком, выглядело так, что бабушка - это мама, а мама - это папа. Но детские проблемы как "папа" я могла решить, мужские не могу, но изо всех сил тужусь.

что вы как мама не можете его научить быть мужчиной

А я старалась. Помню ощущение бессилия своего и мысли - ну я же мама. Я не могу быть папой.

Ваша задача не его проблемы решать, а его укрепить в понимании самого себя. Не проблему обсуждать - а его отношение к этому вопросу, его взгляд, его ресурсы, его планы. Не свои планы строить - а помогать ему думать вслух.

А я их решаю. Но решаю-то по-своему. Получается давлю. Не получается обсуждать, не навязывая свою точку зрения.
Спасибо Вам, Стараюсь.
В его "благополучные" периоды жизни, поверьте мне, я совершенно не скучаю. Но когда у него начинаются проблемы, он отчаянно начинает зависеть от меня. Я даже уехать не могу из дома, он не возражает, но расстраивается. Говорит - без тебя как-то пусто.
[quoteМожет это вас пугает, а проблемы сына это как спасательный круг, чтоб собой не заниматься?][/quote] Нет, это как раз повод собой заняться. Именно так я это и расцениваю. Тут целый клубок страстей, который надо распутать.

[Надежда73]

Дельфина, да, хочу измениться. У меня выбора нет. Про планы. Во-первых, исповедаться. В эти выходные не получилось, я хочу все-таки до духовника доехать. На это у меня прямо очень большие надежды. Во-вторых, молитва. Когда понимаешь, чего просишь - совсем другое дело. Послезавтра психолог. "Очарование женственности" начала читать, правда, мало продвинулась - не хватает времени. Стараюсь меньше контролировать сына и его жизнь. Даже в мыслях. Просто гоню все думки и планы в отношении его дел, проблем. Нужно будет - спросит. Признаюсь честно - пока не очень получается. У меня ж напланировано -то уже давно. Прямо рот себе затыкаю. Еще заметила за собой, что я манипулятор. Если не по-моему что-то, какие-то планы не выполняются, я демонстрирую недовольство. Вот с этим тоже стараюсь бороться. Вчера заметила, вчера старалась. Более внимательно стала следить за собой, многие вещи вылазят. Еще мне понравился наш пятничный разговор с ним. Он поделился событиями на работе. Старалась спрашивать его мнение, больше его слушать, признала несколько своих ошибок, похвалила его за то, что у него получилось. Вобщем, как-то позитивный очень получился разговор.
Но я понимаю, что все будет небыстро и болезненно.

[Delfina]

. Стараюсь меньше контролировать сына и его жизнь.... Признаюсь честно - пока не очень получается.... Еще заметила за собой, что я манипулятор....я демонстрирую недовольство.... Более внимательно стала следить за собой, многие вещи вылазят
Но я понимаю, что все будет небыстро и болезненно.

Вот это и есть работа над собой! Вы написали ключевую фразу: "стала следить ЗА СОБОЙ". Не за сыном, а за СВОМИ мыслями, словами и действиями. Нам ведь хочется другого передалать, за другого жить распланировать, про другого нам всё лучше известно, как он должен думать, чувствовать и потсупать.
Следующая ключевая фраза " многие вещи вылазят". Это же хорошо, что они наконец-то начали вылазить, и вы увидели себя в реальном свете. Оказывается за азботой о сыне скрываются совсем другие вещи.
Желаю вам много радостных моментов в познании себя и в работе над собой!

[Надежда73]

Спасибо большое, Дельфина! Спасибо всем отвечающим и создателям форума. Он на самом деле уникальный. Читаю темы, которые вроде бы меня и не касаются совсем и порой на такие вещи натыкаюсь! Не закрывайте пока тему, пожалуйста. Думаю, будут еще вопросы у меня.

[Narine]

Надежда, с Богом! Вы обязательно справитесь.

[Надежда73]

Спасибо большое, Narine! Спасибо форуму. Вчера была у психолога. Верующая пожилая женщина. Она даже, по-моему, психиатр. Пока перевариваю все. Говорила о безусловной любви матери к ребенку, о безусловном принятии его, о способах проявления любви. О том, что все мы детей своих любим, но часто бываем для них опасны именно из-за неправильного проявления этой любви. Вобщем, все про меня. Набросала 5 шагов построения разговора. Первый шаг - принятие. Сказала, что пока на этом можно даже и остановится. Сказала, какие слова надо говорить обязательно, а какие употреблять нельзя категорически. Так вот я понимаю, что не готова пока даже к первому шагу. Не готова пока поговорить с ним именно в том ключе, как она советует. Мне кажется, что сейчас это будет выглядеть неискренне и натянуто. Как - будто я повторяю чьи-то заученные фразы. Мне кажется, что сначала я должна сама измениться внутренне. Сын фальшь очень чувствует, боюсь потерять его доверие. Вот не знаю права ли я? Или надо все же собраться с силами поговорить? Я чувствую, что что-то произошло внутри меня. Меня, как - будто отпустило, не знаю как надолго, правда. Я опасаюсь, что сейчас все немного уляжется, утрясется, я расслаблюсь и хождение по граблям продолжится. Но и торопить себя тоже думаю не стоит. Пока в каком-то "задумчивом" состоянии. Правда, вчера все же одну рекомендацию выполнила. Психолог сказала, что нужно хвалить и приводить примеры из своей жизни, что не он один такой. Вот вчера очень удобный момент подвернулся, получилось. Чувствую, прямо на благодатную почву легло.
На работе, вроде, сейчас все получается у него, поэтому он воспрял немного. Но проблемы есть и с ними работать надо.
И еще психолог считает события его жизни серьезными потерями и психологическими травмами. Очень настаивала на встрече с ним. Вот не знаю, удастся ли его убедить.
Да, таблетки она назначила мне.

[Delfina]

... Так вот я понимаю, что не готова пока даже к первому шагу. Не готова пока поговорить с ним именно в том ключе, как она советует. Мне кажется, что сейчас это будет выглядеть неискренне и натянуто. Как - будто я повторяю чьи-то заученные фразы. Мне кажется, что сначала я должна сама измениться внутренне. .

Надя, вам снова хочется сделать по своему разумению, не как специалист вам посоветовал (она ведь не советовала вам ждать, а ясно сказала, что ПОРА начинать), а как ВЫ знаете.
Зачем тогда работать с психологом?
Это всё равно, что идти к врачу, просить советов и помощи, а потом ему не доверять и делать всё по своему усмотрению, пить травки и делать припарки, когда зуб надо уже рвать с корнем.
Преодолейте себя и начните этот первй шаг прямо сегодня. Это и есть начало изменений!

[Мейт]

Добрый вечер, Надежда!

Я не совсем поняла следующее:

Или надо все же собраться с силами поговорить?

Поговорить о чем?

На работе, вроде, сейчас все получается у него, поэтому он воспрял немного. Но проблемы есть и с ними работать надо.

Конечно, определенные проблемы у Вашего сына есть. Но их нельзя выправить за одни присест.
Как я понимаю:

Набросала 5 шагов построения разговора. Первый шаг - принятие. Сказала, что пока на этом можно даже и остановится. Сказала, какие слова надо говорить обязательно, а какие употреблять нельзя категорически.

Это этап плана, часть программы для перестроения себя, как рецепт микстуры, которую нужно пить не один день, нужно привыкнуть к ее вкусу, ощутить ее целебное действие, подобрать свои дозировки ингредиентов, лучшее время ее принятия. Вот маленький первый реальный шажок:

Правда, вчера все же одну рекомендацию выполнила. Психолог сказала, что нужно хвалить и приводить примеры из своей жизни, что не он один такой. Вот вчера очень удобный момент подвернулся, получилось. Чувствую, прямо на благодатную почву легло.

Но свою работу в части:

Первый шаг - принятие.

Вам нужно делать самой. Это Ваши усилия, Ваши размышления, Ваши "копания" в себе, чтение литературы. Это про Вас, а не про разговор с сыном. Это - труд. Он требует усилий, анализа, времени, самоконтроля. Своего расписанного плана и по этапам и по времени.
А вымучивать из себя специально, конечно, ничего не нужно. Вымученное и будет неискренним. Первый шажок был, двигайте себя ко второму, третьему.

Так вот я понимаю, что не готова пока даже к первому шагу. Не готова пока поговорить с ним именно в том ключе, как она советует. Мне кажется, что сейчас это будет выглядеть неискренне и натянуто. Как - будто я повторяю чьи-то заученные фразы. Мне кажется, что сначала я должна сама измениться внутренне.

Попробуйте разобраться, что в вас "не готово" говорить, как советует психолог? Почему не готова? Что мешает и т.д. Так клубок и начинает распутываться.