Вам нужно понять про саму себя, что вы в эти отношения вошли УЖЕ в состоянии большой зависимости.HelenHarmony писал(а):я познакомилась с ним и увидела человека, личность, до сих пор вижу личность и ценю ее. Мы поженились, я стала проявлять недовольство его пьянками, ...Сперва я вела себя как созависимая со всеми вытекающими.
Вы не были "исцелены" после жизни в своей родительской семье и ваш выбор такого супруга был продиктован вашим желанием и опекать, и быть опекаемой. Вы в вашей паре и мама, и дочь одновременно. Но жена - не часто....лет с 11 мне стало крайне трудно находиться с родителями, у меня был невроз, депрессия ...
...Дело в том, что я совсем не такая, какой они хотели бы меня видеть и из-за этих историй о подвиге родительства у меня видимо огромное чувство вины.
...Потом я вышла замуж за человека на 23 года старше меня, у нас прекрасные отношения, мы уже 6 лет вместе, 3 года как поженились.
У вас тут явное противоречие в исходном посыле - занимаетесь своим делом для себя, но что-то хотите донести до него. Т.е. у вас есть предположение, что он до сих пор не знает, что вам его пьянки не нравятся? Или у вас ситуация, что все его пьянки ему сходят с рук и с вашей стороны нет никаких "штрафных санкций"? И еще - "могу отделиться эмоционально в этот момент" (момент своего занятия) - а в другие моменты? Вы вся в эмоциях в нем?Так вот про преодоление созависимости мне и непонятно - вот я занимаюсь собой - да, для себя, да, не для того, чтобы муж перестал пить. Да, я эмоционально могу отделиться от него в этот момент. Но как до него все-таки конструктивно донести, что мне это очень не по сердцу?
-"игнорирование" - это тоже про созависимость, это вид игры. Это то, что происходит в доме ваших родителей - когда вы делаете вид, что вас не задевают их замечания. И это "не вижу зла" позволят вам ничего не предпринимать. Там, где здоровый человек уже что-то бы сказал (уточнение или предупреждение) или предпринял (сказал или просто ушел, или отвлек ) - вы можете продолжать делать вид, что ничего не происходит. Что и хотите повторить в отношениях с мужем.HelenHarmony писал(а):Или жить, делая вид, что ничего не происходит и меня все устраивает? Перестать обращать внимание на его выпивки?
Смените психолога. Это просто жуть про "не злокачественный алкаш". Алкоголизм - это болезнь. И у нее нет таких стадий как "злокачественный". Ваш муж - алкоголик. И он алкоголь любит больше, чем вас и ребенка. И не нужно себе строить иллюзий. Он может выйти в ремиссию, как бы "вылечиться" (т.е. перестать употреблять алкоголь) - но только при условии, что САМ этого захочет. И это может изменить качество ваших отношений. Но до этого - он алкоголик. А вы - при нем.Мы ходили к психологу...психолог мне сказала про него, что скорее всего запои у него сократятся но полностью не прекратятся, что в принципе он нормальный осознанный человек, не злокачественный алкаш, что разводиться не стоит, пусть у сына будет родной отец как можно дольше, что поговорив с ним, она поняла, что он действительно любит меня и сына.
Видите как в вашей голове все перепутано... Эмоциональная самостоятельность в вашем понимании - это сразу разделение, отдаление.HelenHarmony писал(а):Если я смогу полностью эмоционально отделиться и не зависеть от человека, с которым живу - зачем тогда он вообще нужен в моей жизни? Я ведь не завишу. Можно и просто общаться по-дружески, или гостевой брак организовать, чтоб встречаться, хорошо проводить время, а потом - каждый в свою уютную норку.
Любить может быть и можно - если она уже есть. А вот ПОСТРОИТЬ любовь на расстоянии - невозможно. Вы в браке - всего 3 года. Все 3 года - зависимостей. Сами пишите, что уйди она - не знаете зачем он вам. Где тут любовь, которую можно на расстоянии поддержать? Одни мечты о любви...HelenHarmony писал(а): Любить можно и на расстоянии.
Не удержится семья, если вырастет только один партнер ((. Ваше преодоление созависимости может сделать вас "скучным" партнером для страстного партнера - вы больше не будете поддерживать его игр, и не будете строить своих. Почва просто исчезнет для общности. Важно, чтоб вы понимали, что может дальше происходить. Ваш муж может потянуться за вами - а может и начать отдаляться. Тут нет никаких гарантий для вас. Сделать его "здоровым и счастливым" против его воли - вы не можете.HelenHarmony писал(а):И тут я дохожу до главного - а зачем вообще тогда нам вместе жить? .... Неужели после преодоления созависимости всегда следует развод, если у второго партнера зависимость не снимается?
Да, видимо я не так интерпретировала. Действительно, выбрала, несмотря на то, что пьет. Просто по той логике, что зависимый находит себе зависимого, я это и истолковала. А насчет страсти, которая неизлечима? Ну конечно, если сам человек не захочет и не встанет осознанно на путь, то и Бог не будет вмешиваться... Думаю, что мой муж хочет, просто воли не хватает. Он осознает свою проблему, но в определенные моменты опять прибегает к старому средству, придумывая себе объяснялки и оправдания. Я точно знаю, что хочу выйти из созависимости, но меня несколько настораживает (но не сильно пугает) тот факт, что в основном люди разводятся, я ни разу не читала здесь историй о том, что человек перестал вообще пить. Хотя в реальной жизни знаю такие примеры, лично знакома с таким человеком и его семьей. Думаю, мне надо научиться не зависеть от мыслей о любой исходе нашей ситуации, не пугаться, если муж не последует за мной, а захочет остаться жить со всем этим...Эллора писал(а):Ну разве вам написали, что вы выбрали мужа только потому, что он пьет?! До чего искаженно вы воспринимаете написанное, удивительно. Вы выбрали его несмотря на то, что он пьет, это ведь совсем другое.
Я писала о другом - о том, что нужно лечить причину ( страстную натуру) , а не просто страстные проявления. Если не смотреть в корень, то тогда будет переход от от одного влечения к другому и не более.HelenHarmony писал(а): А насчет страсти, которая неизлечима?
Вы на мужа переносите задачи, которые скорее решаются с коллегами, партнерами, друзьями... Вы можете себе представить семью, где оба супруга заняты профессионально важной и сложной работой, но при этом в работе друг друга практически ничего не понимают? Так что эти люди имеют как общее поле, с какой стати они становятся "мы"? Подумайте об этом. Это реальные пары, в браке долго, темы для общения есть и это не быт, или дети, или "где деньги"?HelenHarmony писал(а): Я просто понимаю, что с мужем я могу поговорить и поделиться многим, обменяться мнениями не только касательно быта, ребенка или работы. И я не представляю себе жизни с человеком, с которым я не смогла бы делиться мыслями, а быть только женой, которая с мужем имеет точки соприкосновения в детях, в доме и быте. Пусть этот человек и будет полностью лишен зависимостей, но ведь он не обязан будет обсуждать со мной особенности поэзии, если ему это неинтересно, так ведь? И тогда я буду искать тех, с кем я могу это обсудить, это для меня важно, человек не может без общения которое обогащало бы его или заряжало энергией. А такой мужчина вряд ли бы понял подобное, зачем мне такие контакты и такие компании (многим "твердо стоящим на земле" людям поэзия вообще кажется блажью), а я бы ощущала, что в чем-то только играю перед ним роль жены, а при этом 70 процентов моего внутреннего мира буду вынуждена держать в себе. Мне не кажется это правильным, когда нет искренности и естественности.
Так это у вас есть предположение, что вам муж станет не нужен, если вы перестанете быть созависимой, не я так вам писала. Это вы себе ищите лазейку, чтоб созависимость свою не трогать. Якобы она вам помогает "сохранить семью".По поводу эмоциональной самостоятельности и вопроса "зачем он нужен?". В том и дело, что нужен.
Значит вы хотя бы частично понимаете меня - из моей логики любые страстные отношения "бессмысленный подвиг". Для вас - это вопрос степени и качества питья (=хаоса), а для меня достаточно просто факта наличия, без уточнения степени. Есть этот факт - дальше ничего не возможно.Я видела достаточно пьющих среди наших знакомых,... они зависимы и их поведение для меня часто было сплошным хаосом. Конечно, я видела и вижу в них и хорошее тоже, но близкие отношения с ними - это подвиг, причем бессмысленный, и не для меня
Вы говорите о других границах - а независимость она о границах во всех проявлениях человека: эмоций, мнений, поведения, мировоззрения...Насчет моих границ и моей территории - да, она безусловно есть. Это мой блог, творчество, подруги, мои проекты (в некоторых муж частично участвует)
Елена, вырасти из созависимости прежде всего означает отвечать прежде всего за себя, и за свои чувства в том числе. Не спасать, не винить себя в чужих несчастьях и не мнить, что от вашего героизма зависит жизнь другого.HelenHarmony писал(а):Как узнать, выросла ли я из созависимости? Когда я спокойно буду думать о разводе и разведусь в итоге? Или когда меня перестанет вообще волновать поведение близкого человека?
Helen, здесь можно посмотреть о том, что такое "личностные границы" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874HelenHarmony писал(а):Насчет моих границ и моей территории - да, она безусловно есть. Это мой блог, творчество, подруги, мои проекты
Моя вы дорогая!.. Ну просто женщина-вамп… Ницше в юбке!HelenHarmony писал(а):Но я не смогу быть счастлива и спокойна, если похороню свои мечты в пусть и счастливом браке.
Творческие и яркие у вас противопоставлены тихим и милым, вышивающим крестиком, то есть этаким квочкам, обывательницы, занимающимся пошлым и банальным вышиванием. То ли дело на кухне в три ночи с гитарой!HelenHarmony писал(а):Мой партнер может измениться и имеет на это право, я имею право измениться… я не смогу вечно только готовить и зашивать, сидя рядом с мужем… многие прекрасные творческие женщины остаются одинокими, потому что просто не нашли мужчину, который принял бы их с их образом жизни… Хобби вышивать крестиком по 20 минут в день это не обо мне, я хочу развиваться
Продолжу: право на предательство.HelenHarmony писал(а):Дело в том, что я с детства не хотела в брак вообще, считала, что это не для меня. Я не понимала, как это я выйду замуж - это же как бы негласное обещание прожить с человеком всю жизнь, а я не могу никому дать таких гарантий. Ведь такое пусть и негласное обещание - это как-то отсекает вообще все возможности для человека, его право измениться, его право не справиться с чем-то, его право на ошибку.
Да и правда что - зачем небо коптили? Ничего особенного и не сделали в жизни ((HelenHarmony писал(а):тихие и милые женщины, которые ничего особенного не добились, кроме стабильной семьи.
Не может быть брак счастливым - если один из супругов несчастен. А какие свои мечты хоронит муж, вы у него не узнавали? Может он как Федор Конюхов о кругосветном мечтал, а тут семья и он остался дома...HelenHarmony писал(а):Но я не смогу быть счастлива и спокойна, если похороню свои мечты в пусть и счастливом браке
К жене вернулся, но она его не простила (это и со слов его детей было ясно). Он стал жить отдельно в квартире дочери (дочь с мужем и старший сын моего мужа живут в квартире все вместе с его бывшей женой). Жил так года 4, но с детьми контакт не терял, общался с ними всегда и часть вещей у него оставалась на старой квартире, хоть и он там уже не жил.Delfina писал(а):Ваш муж был в разводе , когда с вами познакомился?
Вы писали, что он вернулся к жене, а затем сразу о себе написали. Как долго он был один?
Нет-нет, не хотела никого припечатать, таким женщинам я даже слегка завидую, потому что сама такой быть не умею. Смирения не хватает, видимо, какой-то подростковый протест и обиды во мне работают. Боюсь, что если чуток смирюсь в чем-то - сразу потеряю свободу, мне сядут на шею и поедут на мне, будут считать, что у меня не должно быть своей автономной территории, своего творчества, права тратить энергию и время на это. Боюсь в глубине души быть слишком хорошей - не сильно слежу за бытом, скажу честно. Готовлю, убираю, но без фанатизма, как моя мама, например. Боюсь, что если будет идеальный порядок всегда и во всем, то не останется времени на себя, а муж привыкнет и будет воспринимать как должное. Боюсь, что потом будет удивляться, если вдруг опять возьмусь за свои дела и проекты... Куча страхов в общем.Стараюсь писал(а):Здорово вы припечатали женщин, которые счастливы в браке...да уж...Да и правда что - зачем небо коптили? Ничего особенного и не сделали в жизни ((HelenHarmony писал(а):тихие и милые женщины, которые ничего особенного не добились, кроме стабильной семьи.
А что "особенного" может сделать человек за свою жизнь? С чем он может уйти спокойно и быть уверенным, что все "особенное" в его жизни было? Что самое важное он должен успеть сделать? И главное - как это лучше всего сделать?
Подумайте еще раз и крепко - зачем люди создают семьи? Люди взрослые, счастливые, успешные, с доходами, вырастившие детей - зачем они в свои 40-50 лет вступают в новые браки? Детей не будут заводить точно. Жить есть где. Общаться умеют, дома порядок, все у них уже выстроено-достигнуто. Вот таким - зачем семья? Зачем возлагать на себя добровольные ограничения и обязательства?
Вы сами изначально - не хотели брака. А потом - что такого произошло, что вы решили создать семью? биологические часы?
Вам тогда - зачем нужна была семья? Сейчас - зачем?Не может быть брак счастливым - если один из супругов несчастен. А какие свои мечты хоронит муж, вы у него не узнавали? Может он как Федор Конюхов о кругосветном мечтал, а тут семья и он остался дома...HelenHarmony писал(а):Но я не смогу быть счастлива и спокойна, если похороню свои мечты в пусть и счастливом браке
HelenHarmony писал(а):Боюсь в глубине души быть слишком хорошей - не сильно слежу за бытом, скажу честно.
Как думаете, что важнее ребенку, например, в 2.5 года вкусная домашняя еда и прогулка или написанное вами стихотворение и аккорды на гитаре? ИМХО, замуж то Вы вышли осознанно (с ваших позиций осознанности), но, извините, ваше отношение к браку пронизано редким эгоизмом не дать "много", не дать на полную катушку, оставлять дверь открытой. Почему? Ответьте себе на этот вопрос. А лакируете Вы эту правду за массой красивых фантиков: творчество - один из них. Ничто не дает таких сил творить в поэзии ли или в финансовом отчете, как ощущение душевной благодати. В чем ее черпают люди? Как семья способствует этому?HelenHarmony писал(а):Что особенного люди делают в жизни и что оставляют после себя? Вот конкретно сейчас мне кажется, что написанные стихи, музыка, снятые фильмы или грамотно организованные дела - какие-то фонды, фирмы - т.е. некая социо-культурная деятельность. Ну и конечно оставить своим детям что-то - какое-то наследство и какой-то свет внутри, а не кучу непрожитых обид.
Получается, Вы посредством своей семьи что-то маме и себе хотите доказать? Но это ведь Ваши с мамой нерешённые вопросы, при чем здесь муж и ребенок?HelenHarmony писал(а):какой-то подростковый протест и обиды во мне работают.HelenHarmony писал(а):Боюсь в глубине души быть слишком хорошей - не сильно слежу за бытом, скажу честно. Готовлю, убираю, но без фанатизма, как моя мама, например.