Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

[Чудо_]

Ну если вам все равно, будете вы с мужем или нет, то и говорить не о чем. Дочку у вас никто не отбирает, не так ли?
Вы не писали о том, что вас муж посылал матом с самого начала супружеской жизни. Поэтому я предположила, что то, что происходило в последнее время - это уже следствие его и ваших поступков, его и ваших ошибок, там уже концов не найдешь. Некоторым мужчинам (да и женщинам) достаточно сказать один раз "вали" и они больше не вернутся.
Я вам указала на ваш вклад в разрушение вашей семьи. Вам нелегко стать менее эмоциональной, вы вроде старались, но не можете измениться, хотите, чтобы с этим считались. Вашему мужу тоже нелегко измениться, но с этим считаться вы не хотите. Человек вообще измениться может только сам, по своей воле. Свои пожелания в отношении изменений другого человека нужно высказывать крайне уважительно и деликатно. Знаете, поговорка есть - на жениха нужно смотреть в оба глаза, а на мужа вполглаза.
Ещё раз говорю - вашего мужа я не оправдываю. Приди он на форум, ему бы указали на его ошибки, не на ваши.
А прислушаться или говорить "да, но вот он" - это выбор ваш.
Вв ещё имеете возможность осознать и попросить у мужа прощения за свои ошибки, предложить ему возобновить отношения. Есть ли желание такое у вас, есть ли вообще шанс или все уже слишком далеко зашло - этого я знать не могу.

Ну как все равно, не совсем. Я имею ввиду, что когда кто-то пишет, что жалеет моих детей, то в этом плане я объясняю: "Буду ли я с мужем или нет, но детей своих я очень люблю и уж точно не жалею о том, что у меня есть доченька и сын". Ошибки сознаю, как бороться с ними - не знаю((. Предлагать ему возвращаться не хочу. Не вижу от него ни любви, ни желания что-то наладить. Единственное что я бы хотела, это извиниться перед ним за свои ошибки. Я уже пару раз думала об этом, ничего не просить, ничего не требовать, просто извиниться только за то, в чем я была не права, чтобы на совести не лежало у меня, что может быть это я все разрушила. Все таки, если убрать все ссоры, мелочи, недомолвки, я же хотела сохранить семью, но я не могу сама все удержать. Но меня останавливает то, что он меня унизил сильно, оскорбил. Как я после этого попрошу прощения? Какой вывод он сделает? Я ее матом, а она извинения просит? Я ей "дура, животное", а она винит себя? Как простить того, кто не просил прощения? Я теперь не представляю, как можно все исправить с моей стороны.

[Korbette]

Вы можете попросить прощения у Бога.

[Korbette]

Исправить и изменить Вы можете только себя для улучшения своей жизни. Двое детей это прекрасно. Дети не должны расти в семье с постоянными конфликтами. У Вас с ним не решенные вопросы по жилью и материальному обеспечению детей. Можно решить эти вопросы не через суд, а по соглашению сторон. Но оформить это письменно. Лучше нотариально. До 18 лет вашей общей дочки общаться все равно придется. Но лучше исключить грубую форму общения.

[Чудо_]

Вы можете попросить прощения у Бога.

Ходила на исповедь. Каялась. Может все правильно, что все так со мной происходит. До замужества я постоянно в церковь ходила, постоянно молилась, и тогда я хоть и была одна, но у меня был мир в душе. А как вышла замуж, занялась бытовухой, то лень, то занята чем, то в играх с мужем, короче чем угодно, кроме Бога занята была. Чем можно повлиять на камень? Молотом. Вот и получила я себе испытания, с которых нужно сделать правильные выводы. Может это моя судьба такая? Я ведь должна была воспитывать ребенка одна. Через пару лет после развода я очень сильно влюбилась. Потеряла голову. Забеременнела и парень меня бросил. У меня уже был один ребенок, да еще я разведена. Мать не поддержала, сказала, что на шею ей посажу. Не нашла ни у кого поддержки, забоялась людской молвы, что нагуляла, и пошла на аборт. Не проходит и дня, чтобы я об этом не пожалела. Сколько раз я каялась на исповеди! А мне все больно и плохо. Кто бы это был? мальчик? девочка? Почему моим детям дано было жить, а этому я не дала такого счастья? разве бы этот ребенок меня меньше любил? Прошло больше 10 лет, но во мне все также горько. Я так хотела родить после этого! Моя первая беременность со вторым мужем закончилась внематочной и удалением трубы. Я знала, что заслужила. Просила у Бога прощения и послать мне ребеночка. Дала зарок даже. И через месяц забеременнела. не все далось мне просто, были отслойки одна за другой, но я верила и выносила ее. И родилась она здоровенькая, хоть и пугали отклонениями. Так о чем я. Ведь если бы я родила и воспитывала того ребенка, мне бы тоже пришлось воспитывать его самой. Вот все и вернулось на круги своя.

[Gatlin]

Автор,
Вы что не видите разницу между "дура, животное" и лишением дома? Знаете, вас, наверное, из дома не выгоняли и на улицы вы не оказывались. А потом еще ключи требовать от ОБЩЕЙ квартиры.
Я вашего мужа не оправдываю, но, поверьте, это вещи несоизмеримые.

Если разводиться нацелены - разводитесь, как детям потом объясните? Развелась потому, что назвал "животным"? Извините, это детский сад, как вы реагируете и мысли ваши.

Не знаю как с собой бороться? Да просто. Воды в рот наберите. Голову под ледяной душ засуньте. Песню петь начните. Вы же в конце концов полагаете, что Вы "не животное". Значит и воля у вас должна быть, чтобы вести себя подобающим образом,а иначе - муж прав оказывается.

[Elfriede]

Я просто не представляю, какие еще варианты моего поведения тут могли быть? Сделать вид, что я не слышала, что он меня послал? Обидеться? Но ему все равно на мои обиды, скажет просто "Думай и делай что хочешь". Не делать замечания как такового? А как относиться, когда он мне делает замечания постоянно?.

Вам точно 37 лет?
Автор, ну какие обиды? Какое притворство что вроде не слышал? Просто выразиться в смысле: "Знаешь, я не готова с тобой говорить в таком тоне. Давай поговорим на эту тему когда ты успокоишься." И все.
И всегда общаться спокойно, уважая свои и его границы. Если же в Ваш адрес идут замечания, то разберите для себя что это за замечания, и что действительно по делу (это надо будет прорабатывать), а что просто придирки. Отвечать можно на все одинаково: "спасибо за твое неравнодушие. Я подумаю об этом."

Я только ЗА советы. Как можно было выйти из этих ситуаций по-другому? И вообще, как научиться владеть собой? Всегда восхищалась такими людьми..

Для начала надо признаться себе, что эмоциональность, вспыльчивость и несдержанность - это не такая милая особенность, с которой должны мириться другие, а серьезный недостаток, который никто из окружающих терпеть не обязан. После этого должно появиться понимание, что с этим надо что-то делать. Затем развивать в себе решимость уврачевать этот свой недостаток. Начать контролировать себя, начиная с мыслей и эмоций, где все и зарождается. Все это - шаг за шагом, падая и поднимаясь, идти к цели.

он на три года моложе. Не был раньше женат. Я у него первая женщина, с которой у него вообще были отношения. Дома всегда к нему относились, как к младшенькому. Его мама всегда подчеркивала, что он выглядит как подросток и что в 30 лет ему сигареты не продавали. Но при этом он с характером. Он рассказывал, как ушел из дома, когда родители ему сказали уйти после того, как он подростком в лет 12 тырил деньги у них с кошельков, так он жил несколько дней на чердаке в старом бабушкином доме, воровал еду в магазине, когда отец пришел его искать туда, спрятался, но после его случайно встретили родители в городе и сказали возвращаться.

Так Вам же уже было открытым текстом сказано как он себя поведет в случае, если ого попросят из дома! А Вы это сделали, а теперь еще и в недоумении, что он как-то что-то назад не просится...

[Чудо_]

Автор,
Вы что не видите разницу между "дура, животное" и лишением дома? Знаете, вас, наверное, из дома не выгоняли и на улицы вы не оказывались. А потом еще ключи требовать от ОБЩЕЙ квартиры.
Я вашего мужа не оправдываю, но, поверьте, это вещи несоизмеримые.

Если разводиться нацелены - разводитесь, как детям потом объясните? Развелась потому, что назвал "животным"? Извините, это детский сад, как вы реагируете и мысли ваши.

Не знаю как с собой бороться? Да просто. Воды в рот наберите. Голову под ледяной душ засуньте. Песню петь начните. Вы же в конце концов полагаете, что Вы "не животное". Значит и воля у вас должна быть, чтобы вести себя подобающим образом,а иначе - муж прав оказывается.

Я не собираюсь подавать на развод. Я это уже писала. Если считает нужным подавать - его право. Я не могу лишить его дома и он это прекрасно знает. То есть мой посыл имеет не больше смысла, чем его брань. Но для его это причина(причина ли, или я что-то просто не знаю?) уходить и жить отдельно, а для меня нет.

[Чудо_]

] Вам точно 37 лет?
Автор, ну какие обиды? Какое притворство что вроде не слышал? Просто выразиться в смысле: "Знаешь, я не готова с тобой говорить в таком тоне. Давай поговорим на эту тему когда ты успокоишься." И все.
И всегда общаться спокойно, уважая свои и его границы. Если же в Ваш адрес идут замечания, то разберите для себя что это за замечания, и что действительно по делу (это надо будет прорабатывать), а что просто придирки. Отвечать можно на все одинаково: "спасибо за твое неравнодушие. Я подумаю об этом."

Жаль, что вы не мой друг и не оказались рядом с таким советом. Прямо отрезвили. По-взрослому и с уважением. И к себе, и к нему.

]Так Вам же уже было открытым текстом сказано как он себя поведет в случае, если ого попросят из дома! А Вы это сделали, а теперь еще и в недоумении, что он как-то что-то назад не просится...

Это я сейчас только данную ситуацию сопоставила с собой. Тогда это говорилось как об отношениях с родителями и конфликтах связанных с ними, своих ошибках и т.д., именно в этом контексте.

[Elfriede]

. То есть мой посыл имеет не больше смысла, чем его брань. Но для его это причина(причина ли, или я что-то просто не знаю?) уходить и жить отдельно, а для меня нет.

Автор, Вы его из дома попросили на выход, да еще и ключи от общей квартиры отдать Вам.
Для Вас, может быть, в этом смысла нет, а для мужа - очень даже есть.
Есть люди, который после первого же требования покинуть помещение уходят насовсем, как бы их потом ни умоляли вернуться.

В браке есть слова, которые табу, если вы хотите брак сохранить. Их нельзя произносить никогда, каков бы ни был конфликт. Среди этих слов - "развод" и "уходи".

[Gatlin]

Что значит - не лишали? Лишали, и не только на эмоциях, а вполне себе прагматично, когда потребовали ключи впоследствии.
Вы либо сейчас себя усиленно оправдываете либо не понимаете, как мужчины переводят на свой язык подобные "посылы" (во всех смыслах этого слова).

Вы для него были тылом. И перестали им быть. Перешли некую красную черту, которую нельзя переходить.

[Чудо_]

Что значит - не лишали? Лишали, и не только на эмоциях, а вполне себе прагматично, когда потребовали ключи впоследствии.
Вы либо сейчас себя усиленно оправдываете либо не понимаете, как мужчины переводят на свой язык подобные "посылы" (во всех смыслах этого слова).

Вы для него были тылом. И перестали им быть. Перешли некую красную черту, которую нельзя переходить.

Уточню про ключи, чтобы вы понимали. Сразу у него никто ключи не требовал. Ни во время ссоры, ни после нее. вопрос про ключи был поднят, когда он сказал, что не хочет мириться, чтобы я подавала на развод. Тогда стал вопрос и про ключи, и про алименты, и про жилье. По-моему закономерный вопрос, когда человек уже ставит перед фактом, что быть вместе не хочет. И про ключи даже тогда вопрос был поднят потому, что он сказал, что жить с нами не будет и претендовать на квартиру тоже. Тогда зачем ему ключи? Что-то хочет забрать из нажитого? Я ему говорила, забирай, что хочешь. Если не собирается тут жить, смысл ключей? А потом все стало на свои места. Это только слова, что ему ничего не нужно. Он будет претендовать на все. Зачем мне нужно было это врать - непонятно. Или просто поговорил со своими и переиграл. Я не понимаю его порывов. То оставляет мне фотоаппарат, которого пол жизни хотел и покупал в кредит, хоть я об этом не просила, сказал, чтобы фотографировать дочку. то собирается претедовать на жилье, хоть жить здесь не будет. Тоже сказал, что дочери оставит (может тоже мать уговорила не отказываться).

[Gatlin]

Слушайте, вы тут простыню написали - а вам-то ключи зачем тогда? Чтобы что?
Вы тут нам приводите миллион доказательств, что это Вы - правы, а муж - "психопат" и т.п.
Вам пишут - вы нарушили табу и пересекли красную черту, а вы это игнорируете и ,условно, продолжаете про мужнину отрыжку.
Конструктива здесь ноль.

Для себя-то что решили и поняли? На "поболтать" тут еще можно кругов десять сделать, а все останется как есть пока вы для себя выводов не сделаете.

P.S. Тему я бы переименовал - тогда тут каждый первый может такое название брать. Из дома выгнала - ерунда, изменил (а) - ерунда. Это не ерунда, это вполне конретная причина, почему ваш брак развалился.

[Эллора]

Вы можете обдумать все и поговорить с мужем. Сказать, что осознали свои собственные ошибки, поняли, что были неправы вот в этом и вот в этом, не считаете себя правой во всем. Но это делается без внутреннего сопротивления, без восприятия этого как унижения. Когда есть раскаяние.
Вы выбрали себе ник, который говорит о вашем большом внутреннем несогласии с самой собой. Гордость и самолюбие (из-за которых так трудно уступать и просить прощения), требовательность нередко бывают не просто спутниками, но скорее оборотной стороной потребности в любви, неуверенности в собственной ценности. Корни этого могут в детство уходить.
Имхо, вам бы церковную жизнь возобновлять, в таинствах участвовать.С батюшкой посоветоваться. Заняться собой.
Конечно, просить прощения имеет смысл, когда душа созрела, а не через силу. А дальше видно будет.

[Чудо_]

Слушайте, вы тут простыню написали - а вам-то ключи зачем тогда? Чтобы что?
Вы тут нам приводите миллион доказательств, что это Вы - правы, а муж - "психопат" и т.п.
Вам пишут - вы нарушили табу и пересекли красную черту, а вы это игнорируете и ,условно, продолжаете про мужнину отрыжку.
Конструктива здесь ноль.

Для себя-то что решили и поняли? На "поболтать" тут еще можно кругов десять сделать, а все останется как есть пока вы для себя выводов не сделаете.

P.S. Тему я бы переименовал - тогда тут каждый первый может такое название брать. Из дома выгнала - ерунда, изменил (а) - ерунда. Это не ерунда, это вполне конретная причина, почему ваш брак развалился.

Ключи только для того, чтобы понять, насколько он искренен в своих словах про жилье. Вот и выяснился факт, что это не так.
Насчет того, что мне пишут, не раздражайтесь, я всё внимательно читаю. я читала и про красную черту и про то, что так нельзя делать, поступать. Что мои поступки не дают ничего хорошего я поняла и без форума, а вот на что заменить, поняла не очень, все так поверхностно: "изменитесь", "начните с себя". Совет набрать в рот воды или песню петь может и поможет, но выглядит как-то абсурдно))) Как поступать конкретно вместо этого, только Фрида написала, и это по-моему самый дельный совет. Когда ты весь как в тумане от обид, эмоций, слез, абстрактные советы не помогают, мне бы не мешало видение, как бы это разрулил человек, который знает правильное решение. потому что вместо одного неправильного можно сделать и другое неправильное.

[Чудо_]

Вы можете обдумать все и поговорить с мужем. Сказать, что осознали свои собственные ошибки, поняли, что были неправы вот в этом и вот в этом, не считаете себя правой во всем. Но это делается без внутреннего сопротивления, без восприятия этого как унижения. Когда есть раскаяние.
Вы выбрали себе ник, который говорит о вашем большом внутреннем несогласии с самой собой. Гордость и самолюбие (из-за которых так трудно уступать и просить прощения), требовательность нередко бывают не просто спутниками, но скорее оборотной стороной потребности в любви, неуверенности в собственной ценности. Корни этого могут в детство уходить.
Имхо, вам бы церковную жизнь возобновлять, в таинствах участвовать.Заняться собой. Конечно, просить прощения имеет смысл, когда душа созрела, а не через силу. А дальше видно будет.

Не могу пока. Он всеми своими поступками пытается мне показать, как ему все равно, что он не любит меня и не уважает. Сегодня годовщина нашей свадьбы, но он решил взять дочу вчера, чтобы сегодня меня игнорировать. Ему возможно и не нужны мои извинения. Слишком все болезненно, не смирилась я еще с ситуацией.

[Gatlin]

Автор,
Ну, что вам сказать - "советы девочкам", как нормально с мужем общаться можно почерпнуть в книжках. Странно, вы столько лет замужем и не владеете материалом.
В целом, вы его выгнали - вам его и возвращать. Не можете/не хотите, тогда ждите развод. Если позовете и не вернется - тут уже его ответственность за развал брака будет, а пока, извините, это ваша ответственность.
Мне кажется важным сказать ему, что вы осознали (если вы осознали), что вы ужасную вещь сделали и о ней очень сожалеете.

И сказать не в формате "я, конечно, виновата, НО", а искренне. Вам поэтому тут про церковь и пишут, что первично осознание глубины собственного падения, а слова - слова найдутся, если внутри будет осознание...

[Нина Вишневская]

Что мои поступки не дают ничего хорошего я поняла и без форума, а вот на что заменить, поняла не очень, все так поверхностно: "изменитесь", "начните с себя". Совет набрать в рот воды или песню петь может и поможет, но выглядит как-то абсурдно)))

То есть, вы понимаете: так нельзя. Но что-то внутри вас так и тянет сделать себе плохо? Вы словно не контролируете свой гнев? А слова впереди разума?

Как поступать конкретно вместо этого, только Фрида написала, и это по-моему самый дельный совет. Когда ты весь как в тумане от обид, эмоций, слез, абстрактные советы не помогают, мне бы не мешало видение, как бы это разрулил человек, который знает правильное решение. потому что вместо одного неправильного можно сделать и другое неправильное.

Вам следует уметь контролировать своё состояние, когда вы не владеете собой. Как деньги в кошельке. Как переход через дорогу. Обеспечить себе безопасность. Песня и вода не подходят. Может, имеет смысл до 10 сосчитать и начинать осознавать: какие перемены принесут за собой вот такие поступки.
Даже самые эмоциональные люди меняют своё поведение, когда начинают понимать, что делают боль, прежде всего, себе.

Он всеми своими поступками пытается мне показать, как ему все равно, что он не любит меня и не уважает. Сегодня годовщина нашей свадьбы, но он решил взять дочу вчера, чтобы сегодня меня игнорировать. Ему возможно и не нужны мои извинения. Слишком все болезненно, не смирилась я еще с ситуацией

Обидно...Одиночество это не цель никого.

[Эллора]

Ничего абсурдного в совете набрать в рот воды я не вижу, честно - очень хороший совет. Можно еще считать до 20, чтоб успеть придержать слова, готовые вырваться. Без перемены в собственном поведении, без волевых усилий перемен тоже не бывает, хотя прежде всего это должна быть внутренняя работа.
Почитайте раздел Как полюбить себя на сайте Победишь ру, возможно, найдёте для себя полезное.

[Чудо_]

Автор,
Ну, что вам сказать - "советы девочкам", как нормально с мужем общаться можно почерпнуть в книжках. Странно, вы столько лет замужем и не владеете материалом.
В целом, вы его выгнали - вам его и возвращать. Не можете/не хотите, тогда ждите развод. Если позовете и не вернется - тут уже его ответственность за развал брака будет, а пока, извините, это ваша ответственность.
Мне кажется важным сказать ему, что вы осознали (если вы осознали), что вы ужасную вещь сделали и о ней очень сожалеете.

И сказать не в формате "я, конечно, виновата, НО", а искренне. Вам поэтому тут про церковь и пишут, что первично осознание глубины собственного падения, а слова - слова найдутся, если внутри будет осознание...

Я не беру на себя всей ответственности. Только за фразу "уходи, или уйду я". Он начал обзывать. Он ушел. Он забрал вещи. Он сказал о разводе. Если я не права, пусть Бог даст мне это понять, но пока я все вижу именно так.

[Чудо_]

Ничего абсурдного в совете набрать в рот воды я не вижу, честно - очень хороший совет. Можно еще считать до 20, чтоб успеть придержать слова, готовые вырваться. Без перемены в собственном поведении, без волевых усилий перемен тоже не бывает, хотя прежде всего это должна быть внутренняя работа.
Почитайте раздел Как полюбить себя на сайте Победишь ру, возможно, найдёте для себя полезное.

Спасибо, почитаю)

[Чудо_]

То есть, вы понимаете: так нельзя. Но что-то внутри вас так и тянет сделать себе плохо? Вы словно не контролируете свой гнев? А слова впереди разума?

Да понимаю. Понимаю даже, что играю с огнем. Но не контролирую. Или контролирую, но когда поздно.

Вам следует уметь контролировать своё состояние, когда вы не владеете собой. Как деньги в кошельке. Как переход через дорогу. Обеспечить себе безопасность. Песня и вода не подходят. Может, имеет смысл до 10 сосчитать и начинать осознавать: какие перемены принесут за собой вот такие поступки.

Спасибо) Нужно попробовать.

[Нина Вишневская]

Да понимаю. Понимаю даже, что играю с огнем. Но не контролирую. Или контролирую, но когда поздно

ЧТО Вы ставите важнее своей семейной жизни? ЧЕМУ приносите в жертву свой покой? Это не гордынька ЛИ?