Мне 32, детей нет. Развелись с мужем пол года назад.
Муж был прекрасный, хороший,любящий меня (до определенного момента), все в дом, вместе развивались,помогали друг другу... Столько хороших воспоминаний, не знаю, куда деваться от них...
Развод по его инициативе. Мы из разных семей. Его семья - правильная, хорошая, никто друг на друга голоса не повышал, не ругались, не скандалили. В моей - все наоборот - папа холерик страшный, пил сильно, мама с заниженной самооценкой. Помню, когда мне исполнилось 7 лет, я стала просить маму, чтобы она развелась с папой, потому что он вытворял ужасные вещи, я безумно боялась ,что он когда-нибудь убьет маму.... Так прошла школа, юность. Как только я закончила институт, сразу же съехала от родителей, снимала буквально угол в комнате, но жить в том кошмаре и я больше не могла.....
И вот встречаю своего будущего мужа: спокойного, нежного, доброго, ласкового, все , как в сказке. ОН, его отношение ко мне были мне как бальзам на душу. Любовь. Женимся. Сначала все хорошо. Но через несколько лет начали вылезать "черти", вложенные мне родителями в детстве: то повышу голос на мужа, то прикрикну, а он к такому не привык, у него в семье такого не было. то еще чего-нибудь похуже....
((( ОН не выдержал, ушел, я вернула. Очень сильно зависима от него душой, он для меня вся моя семья. Но не доработала: нужно было не просто вернуть, а меняться внутри, чтобы "черти" из родительской семьи не лезли в мою семью. Собиралась идти к психологу, муж был не против. Но на эйфории, что муж вернулся, так и не пошла, соответвенно, внутренне не изменилась, стала повторять прежние ошибки.На этот раз муж по-тихому собрал все свои вещи и ушел, оставив лишь записку на двери, что не желает больше слышать мои крики. Подал документы на развод. Вот уже пол года прошло, как нас развели.
Стала ходить к психологу, но мужа уже не вернешь. Хожу ,чтобы измениться, чтобы стать другой, не совершать прошлых ошибок.
Ужасно больно внутри. Такое ощущение, что я вся состою из этой боли. Родители не поддерживают, а я жутко, просто жутко виню себя ,что потеряла такого хорошего мужчину, которого любила и который любил меня. Виню себя за то, что вовремя не пошла к психологу, не начала меняться, виню себя за то, что часто не видела, какую боль своим поведением доставляю мужу...
Пока психолог что-то не особо помогает... .
Для меня мои родители не были семьей. Просто 3 чужих человека, живущих по непонятной причине под одной крышей. Не могу простить себя, что потеряла мужа. Он был моей Семьей, только он. Я потеряла все ориентиры, я не знаю,на что или на кого мне опереться, я не знаю, как унять ужасную боль и это чувство вины, которая как плита лежит на мне..В какую сторону смотреть? С чего начать? С уходом мужа я потеряла себя. Я пытаюсь учиться смирению, пытаюсь находить в этой ситуации хорошие моменты. Но вина моя грызет меня изнутри. Помогите....
