Спасите! Вчера он ушел...

[TooToo]

Помогите! Не могу молчать, не могу ничего делать.

Мне 37 лет, уже не девочка. Развелась с мужем 2 года назад из-за того, что пропало уважение и чувства. Разошлись относительно спокойно, но все же 10 лет брака, привычка, и ребенок. Мелкому было тяжело - за него волновалась больше всех. Еще друзей пришлось делить - на одно время я осталась вообще одна, без поддержки. Спасибо сестре - она была со мной в это непростое время. Прошли два года, я изменилда свою жизнь полностью - сменила квартиру, машину, бросила пить и курить, похудела на 18 кг, занялась спортом, сменила работу. Возродилась из пепла, как птица Феникс.

4 месяца назад встретила человека.. Он тоже после развода, но совсем недавнего. Этот роман был идеальный - цветы, кино, театр, рестораны, обожающие взгляды, море нежности. Он познакомился с моим сыном! Познакомился с моими друзьями. Сам захотел. Я старалась ограждать свое сердце и не влюбляться, но мало-помалу он пробил мою броню. Ведь ТАК врать нельзя, просто невозможно. Позавчера мы встретились, и это было идеально свидание, как всегда - сказал, что приедет на следующий день вечером. И потом написал смс: "Я не могу приехать. Прости."

На мои вопросы не отвечал, тогда я позвонила ему - и он сказал, что должен понять, что же ему самому делать со своей жизнью, и не знает, что будет. Тогда я попросила дать сроки - мол, подумай неделю, и скажи. Иначе мне будет тяжело. На это он ответил, что понимает, но сроков дать не может, и тогда лучше прямо сейчас поставить точку.

Оказалось, что накануне он забрал зубную щетку... А значит, он знал уже тогда. Он прощался. Или что это было? Но его взгляд был таким теплым и мне казалось, полным любви. Он смотрела на меня и не мог отвести взгляд. Он держал меня за руку, и гладил по волосам... Неужели мужчины умеют так обманывать? Лучше бы он при встрече сказал, что мы больше не увидимся. Сэкономил бы деньги на ресторан

Это так больно, ведь я успела влюбиться, успела открыть себя, довериться. После такого сложного периода, и получила удар под дых в слабое место. Спасите меня! Как пережить? Сыну тяжело - он хоть и мал еще, а за меня переживает. Плакал. Сказал, что никогда так со мной не поступит - никогда меня не бросит. А ему-то это за что?

Работать не могу. Спать не могу. Боюсь сорваться и напиться. Что делать???

[Narine]

Давайте вернемся к вашему разводу? Муж никогда вас не обманывал?

[Delfina]

А сыну сколько лет? Когда мальчик успел прикипеть к нему? Он жил у вас?
У мужчины дети есть, сколько времени прошло после его развода?

[TooToo]

Narine, насколько я знаю, муж никогда не обманывал.

Delfina, нет, он у нас не жил, он приходил в гости, примерно 2-3 раза в неделю. Сыну 10 лет.. Они общались пару раз вечером по пол часа, да еще один раз поехали кататься на лыжах втроем. Малыш у меня очень впечатлительный, но все же я очень сильно надеюсь, что не успел так уж прикипеть. Скорее, он за меня волнуется. Да и нет у меня желания знакомить ребенка с мужиками каждые три месяца... Я как-то подумала, раз он хочет познакомиться с ребенком, то это уже серьезно.. У него у самого дети - двое. Думаю, он очень скучает именно по ним, терзается, что не живет с ними. Хотя и часто видится. Например, каждое утро отвозит в садик-школу. Он просто еще не передил развод.

[TooToo]

Он развелся в сентябре и наши оношения начались буквально через месяц. Я сразу знала, что это слишком рано. И ему об этом сказала. Сейчас он согласен. Я сама виновата, что все же пошла на эти отношения, я не виню никого. Просто очень тяжело, я не ожидала, что будет так хреново

[Narine]

Дорогая TooToo, вы очень ошиблись, что так запросто впустили его в свою жизнь. Тем более, что отвечаете вы еще и за сына.
Сейчас очень больно, конечно. Замышлял он или нет, вел он двойную игру или нет, спонтанно он решил уйти или нет, больно будет в любом случае.
Но жалеть себя нельзя, это целительная боль, иначе вы не поняли бы, в какие опасные игры играете, вот так, не узнав мужчину, открывая перед ним все двери. Тем более, что это не только ваш дом, это семейное гнездышко, где растет ваш сын.
Нельзя, чтобы восьмилетний мальчик переживал за вас и страдал. Очень вас прошу, соберите остатки воли и любви, и еще здравого смысла, и услышьте меня! Ваш мальчик, тем более впечатлительный, ранимый и беспомощный, нуждается в силе, в опоре. Потребность в защищенности, безопасности — это базовая потребность человека. Что он видит? Отца рядом нет, а почему, он не знает. Мать страдает, а почему, он тоже не может понять. Мелькают какие-то взрослые, они поступают плохо. А где же сила, в ком? Где добро? А если ни добра, ни силы вообще нет, то зачем мы тогда живем? Кто может защитить и хоть что-то объяснить?
Душа восьмилетнего мальчика такую ношу нести не может.

Надо прийти в себя. Пожалейте его, а не себя. Надо сказать себе: я взрослая и сама виновата, а он маленький и ни в чем не виноват.

Я могу вам очень долго и красочно расписывать, что это значит, когда дети живут проблемами родительских страстей и рано взрослеют, но пока скажу главное: запас его любви к вам иссякнет, и когда-нибудь он обвинит вас в эгоизме. Этого не так долго ждать, и было бы очень разумно посвятить себя сыну, а заодним вы быстро придете в себя, и вот тогда можно будет на резвую голову начать разбор полетов. Все случившееся с вами закономерно. Но чтобы это понять и осознать, как же надо поступать, чтобы жить иначе, нужно прийти в себя. Вытирайте слезы и идите к сыну.

[TooToo]

Вы правы, это закономерно. Не надо было даже начинать эти отношения. Знаете, я просто подумала - со мной будет иначе. Он ко мне так отнесся, и я чувствовала всю эту нежность - поэтому я подумала, что в любом правиле могут быть исключения. Я позволила себе впустить его туда, куда не следовало. А сначала я не давала себе влюбиться, просто наслаждалась общением с интересным человеком. И только сейчас понимаю, что постепенно это все-таки произошло. Как-то незаметно.

И снова Вы правы в том, что ребенку тяжелее всех. Это маленький светлый человечек, которому приходится нести непосильную ношу. Не совсем понимаю, как я могу ее сейчас облегчить. Мне сейчас хочется только волком выть. Вчера я собрапла волю в кулак, ласково уложила его спать, сегодня утром отправила в школу, ни словом не напомнив о произошедшем. Но он все равно видит, он все равно понимает, что мне больно. И все равно очень переживает. Как я могу облегчить ему эти переживания? Может быть, имеет смысл мне хотя бы на пару дней отдать его бабушке или папе? Сколько длится самая жесткая ломка после разрыва отношений?

Я не помню, как это происходит. Последний раз отношения у меня были с тогда еще будущим мужем - мне было 20, все было иначе, и закончилось свадьбой.

[Narine]

Не совсем понимаю, как я могу ее сейчас облегчить. Мне сейчас хочется только волком выть. Вчера я собрапла волю в кулак, ласково уложила его спать,

Вы можете это сделать именно так: сжав зубы и скрепив сердце. Скажу вам грубо: забейте сейчас на себя! Больно вам? Ну и что? Держите удар!
Я знаю, как целительно общение с детьми. Но нужно серьезно это сделать, от всей души. Взять и честно прочитать ему сказку, причем думая о сказке, о нем, о том, чтобы его утешить и сказать ему доброе слово, а не о том, как вы в это время страдаете. И сделав честно все это, вы обнаружите, что и вы на минутку забыли о своем горе и вам стало легче. Потом еще, потом еще легче. И вообще сейчас вы должны им просто жить, а отдать его бабушке означает знаете что? Ах, отстаньте от меня, я буду страдать! Себе врать не надо и потакать не надо. Сейчас ваше личное спасение в сыне, и потому вы этого не хотите понять, что вам эгоизм не дает. Вы, наверное, не привыкли думать о ком-то, кроме себя.

сегодня утром отправила в школу, ни словом не напомнив о произошедшем.

Что это значит?!

[Elfriede]

. Развелась с мужем 2 года назад из-за того, что пропало уважение и чувства.

насколько я знаю, муж никогда не обманывал.

Автор, не могли бы Вы описать Ваш бывший брак и причина Вашего (?) и мужа (?) решения о разводе более подробно? Чтобы лучше понимать Вас и, соответственного, советовать?

[TooToo]

сегодня утром отправила в школу, ни словом не напомнив о произошедшем.

Что это значит?!

Вчера я сказала сыну примерно так: "Дядя Никита больше не придет, я ему разонравилась. Мне, конечно, от этого очень больно, но зато теперь ты у меня не только самый любимый мужчина в жизни, но и единственный!" Он обнимал меня, и плакал вместе со мной. А сегодня утром я просто не напоминала ничего, старалась вести себя, как раньше - пусть для него это не будет чем-то большим. И все равно он же видит, что глаза у меня красные, что почти не спала.

[TooToo]

Вы можете это сделать именно так: сжав зубы и скрепив сердце. Скажу вам грубо: забейте сейчас на себя! Больно вам? Ну и что? Держите удар!
Я знаю, как целительно общение с детьми. Но нужно серьезно это сделать, от всей души. Взять и честно прочитать ему сказку, причем думая о сказке, о нем, о том, чтобы его утешить и сказать ему доброе слово, а не о том, как вы в это время страдаете. И сделав честно все это, вы обнаружите, что и вы на минутку забыли о своем горе и вам стало легче. Потом еще, потом еще легче. И вообще сейчас вы должны им просто жить, а отдать его бабушке означает знаете что? Ах, отстаньте от меня, я буду страдать! Себе врать не надо и потакать не надо. Сейчас ваше личное спасение в сыне, и потому вы этого не хотите понять, что вам эгоизм не дает. Вы, наверное, не привыкли думать о ком-то, кроме себя.

Я мастер самокопания, покопаюсь и в эгоизме. Я просто читала статьи, пишут, что разрыв отношений надо выстрадать - дать себе выплакать его, поставив четкие временные рамки. Совсем не рыдать сложно. Даже на работе не получается. Приходится бежать прятаться. И дома не смогу, сегодня точно не смогу. Вот и думаю - может быть, ребенка стоит оградить от этого зрелища. А пройдет дня 2-3, и должно ведь стать полегче.

[Delfina]

Вчера я сказала сыну примерно так: "Дядя Игорь больше не придет, я ему разонравилась. Мне, конечно, от этого очень больно, но зато теперь ты у меня не только самый любимый мужчина в жизни, но и единственный!" Он обнимал меня, и плакал вместе со мной. А сегодня утром я просто не напоминала ничего, старалась вести себя, как раньше - пусть для него это не будет чем-то большим. И все равно он же видит, что глаза у меня красные, что почти не спала.

Ваш сын, это СЫН прежде всего. Он для вас не мужчина. Некоторые женщины любят так считать, что вот у меня есть мужчина-это мой сын, он для меня единственный. Это непосильная ноша для мальчика, для РЕБЁНКА!
Вы ждёте от него мужских поступков? Он должен вас защищать, утешать и т.п.? Вы САМА не справитись?
Как-то вы себя очень-очень жалеете(((
А что случилось? Вы были знакомы всего-ничего, а страданий море, и глаза красные и ночи бессонные. Вы себе нарисовали замки воздушные, а теперь страдаете. Вы по сути не успели с мужчиной узнать друг друга.
Вы готовы отдать ребёнка, чтобы оплакать свою потерю? А потеря того стОит?!

[Korbette]

Автор, нельзя уходить от детей в свои страдания. С детьми надо обшаться. Надо говорить им, как вы их любите. Вы же любите сына, честно, искренне. Так скажите ему это. Я сама проходила такую ломку в любовной зависимости от бм. Знаю, как тоскливо и одиноко детям при виде плачущей мамы. Это плачет ваша зависимость и ваш эгоизм. Поменяйте их на любовь к сыну, делайте добрые дела. Улыбайтесь сыну, через немогу, через нехочу, разговаривайте с ним о его жизни, о его делах, увлечениях, о его мечтах. Не теряйте драгоценного времени. Мой сын был постарше. Так он меня прямым текстом просил с ним общаться. Папа ушел, мама отстранилась. За что мальчишке сразу чувство одиночества и покинутости? Он этого не заслужил. Вы мама, вы ему нужны, а не бабушка. И сейчас и всегда.

[TooToo]

. Развелась с мужем 2 года назад из-за того, что пропало уважение и чувства.

насколько я знаю, муж никогда не обманывал.

Автор, не могли бы Вы описать Ваш бывший брак и причина Вашего (?) и мужа (?) решения о разводе более подробно? Чтобы лучше понимать Вас и, соответственного, советовать?

Я попробую. Говоря коротко, изначально это был счастливый брак - по любви. Мы были молодыми, вся жизнь впереди, все двери открыты. Но мы были слишком разными, из разных социальных слоев - это объективно. Я из города, он - из деревни. У меня есть высшее образоване, у него - нет. Я работаю на хорошей работе (умствненный труд), а он - строитель, работает руками. Ничего не имею против всех этих фактов (иначе не вышла бы замуж за него), но это все-таки нас разнит. Поначалу этпа разница казалось ерундой, и отлично компенсировалась чувствами, но со временем стала все больше заметна. Разная речь. Отсутсвие у бывшего мужа чувства долга и какой-то обязательности. Мог одолжить денег у друга, и забыть отдать, например. Для меня это неприемлимо. Я, в свою очередь, для него оказалась слишком занудной. Мне надо все распланировать, а он любит спонтанность в решениях.
. Я вела себя по отношению к мужу, как взрослый к нерадивому ребенку, а он, в свою очередь, был вечно недовольным подопечным. Мы пробовали сохранить этот брак, в основном ради ребенка, - поскольку любви уже не было. Но со временем поняли, что и ребенку-то от этого союза тоже нехорошо.

Можно сказать, что решение было обоюдным. Спасибо бывшему мужу, он хотя бы раз повел себя как мужчина, и сказал последнее слово - т.к. я никак не решалась. Сейчас наша главная задача - показать сыну, что мы оба его очень любим. Папа общается с ним, когда может и хочет, я ни в коем случае не препятствую, а скорее провоцирую. Не смотря на наши с бывшим мужем мелкие разногласия (например, я считаю, что он все же маловато видится с сыном, еще он алименты не платит, постоянно опаздывает и т.п.) Папа с сыном постоянно созваниваются. Ребенок регулярно ездит к "тем" бабушке и дедушке в гости. На праздники (день рождения, 1-е сентября, Новый год) папа всегда находится рядом с сыном.

Понятно, что развод - это всегда стресс для ребенка, ка кни старайся мы его сгладить. И уж совсем неправильно было знакомить его с другим мужчиной так скоро, не убедившись в серьезности его намерений. Я просто слишком расслабилась. Раскрылась, в итоге страдаю не только я, но и сын.

[Narine]

Ну и плачьте, вся ночь ваша. А плакать есть по чему: что дурой такой оказалась в 36 лет, что ничего до сих пор не понимаю в мужчинах. И к утру, выплакав эту злость на себя, встать спокойной и уверенной: все будет хорошо, и прямо сейчас я уже начну это хорошо строить. И к сыну, спокойная и серьезная. Не нужно комедию ломать, нужно просто по-взрослому себя вести: да, дядя этот ушел, а мы с тобой будем жить-поживать еще лучше прежнего.
А к следующей ночи еще надо подумать, захочется ли плакать.
А с отцом мальчик общается, и если да, то в каком формате?

[TooToo]

Вчера я сказала сыну примерно так: "Дядя Игорь больше не придет, я ему разонравилась. Мне, конечно, от этого очень больно, но зато теперь ты у меня не только самый любимый мужчина в жизни, но и единственный!" Он обнимал меня, и плакал вместе со мной. А сегодня утром я просто не напоминала ничего, старалась вести себя, как раньше - пусть для него это не будет чем-то большим. И все равно он же видит, что глаза у меня красные, что почти не спала.

Ваш сын, это СЫН прежде всего. Он для вас не мужчина. Некоторые женщины любят так считать, что вот у меня есть мужчина-это мой сын, он для меня единственный. Это непосильная ноша для мальчика, для РЕБЁНКА!
Вы ждёте от него мужских поступков? Он должен вас защищать, утешать и т.п.? Вы САМА не справитись?
Как-то вы себя очень-очень жалеете(((
А что случилось? Вы были знакомы всего-ничего, а страданий море, и глаза красные и ночи бессонные. Вы себе нарисовали замки воздушные, а теперь страдаете. Вы по сути не успели с мужчиной узнать друг друга.
Вы готовы отдать ребёнка, чтобы оплакать свою потерю? А потеря того стОит?!

Я не жду, что ребенок возьмет на себя часть моих страданий, или что будет меня защищать, но я ведь не могла ему ничего не сказать! Он (чудо мое золотое!) собрался сегодня быстро-быстро, зубы почистил так, как никогда, чистенько. Конечно, я не готова отдать ребенка. И вопрос насчет "отдать папе иил бабушке на пару дней" - он как раз о том, как будет лучше для ребенка? Не уверена, что смогу не заплакать при нем. Как лучше ребенку - видеть маму в слезах, или побыть с другими родными и близкими? Хотя, сегодняшне утро я продержалась.

С мужчиной мы работали лет 5 назад вместе на протяжении пары лет, то есть нельзя сказать, что я совсем его не знала. Другое дело, что это были совершенно неромантические отношения, и об этом тогда никто из нас не думал. Я была замужем, он - женат. Когда мы снова встретились 3 месяца назад, мы не могли наговориться: казалось, что понимаем друг друга с полуслова. Казалось, что знаем друг друга с целую вечность. И настолько похожи, и нравится одинаковая музыка, одни и те же фильмы и книги. И привычки похожи. Из-за этого было ощущение, что прошло не 3 месяца, а несколько лет.

[TooToo]

Автор, нельзя уходить от детей в свои страдания. С детьми надо обшаться. Надо говорить им, как вы их любите. Вы же любите сына, честно, искренне. Так скажите ему это. Я сама проходила такую ломку в любовной зависимости от бм. Знаю, как тоскливо и одиноко детям при виде плачущей мамы. Это плачет ваша зависимость и ваш эгоизм. Поменяйте их на любовь к сыну, делайте добрые дела. Улыбайтесь сыну, через немогу, через нехочу, разговаривайте с ним о его жизни, о его делах, увлечениях, о его мечтах. Не теряйте драгоценного времени. Мой сын был постарше. Так он меня прямым текстом просил с ним общаться. Папа ушел, мама отстранилась. За что мальчишке сразу чувство одиночества и покинутости? Он этого не заслужил. Вы мама, вы ему нужны, а не бабушка. И сейчас и всегда.

Леночка, спасибо. Вы правы. Я твержу сыну о любви постоянно, мы вообще с ним очень близки. Мне кажется, после развода стали даже более близки. Наверное, поэтому он и чувствует меня так хорошо, поэтому и не могу врать, что все хорошо, когда кошки скребут на душе. Я не собиралась скрывать от него правду, поэтому и сказала про всё.

И все же, что совершенно точно - это его то, что уровень тревожности после развода гораздо выше. Вот папа ушел - и он как будто ожидает, что любой теперь его может "бросить", и самый большой его страх - это то, что я его брошу.

[TooToo]

Ну и плачьте, вся ночь ваша. А плакать есть по чему: что дурой такой оказалась в 36 лет, что ничего до сих пор не понимаю в мужчинах. И к утру, выплакав эту злость на себя, встать спокойной и уверенной: все будет хорошо, и прямо сейчас я уже начну это хорошо строить. И к сыну, спокойная и серьезная. Не нужно комедию ломать, нужно просто по-взрослому себя вести: да, дядя этот ушел, а мы с тобой будем жить-поживать еще лучше прежнего.
А к следующей ночи еще надо подумать, захочется ли плакать.
А с отцом мальчик общается, и если да, то в каком формате?

Про отца я выше написала: они общаются столько, сколько пожелают. Чаще всего это бывает вечерняя прогулка по вторникам, какой-нибудь из выходных, и, конечно, детские праздники проводим все вместе. Созваниваются по желанию - не контролирую этот процесс, у сына есть мобильный.

[TooToo]

Ребята, спасибо! Пока отвечала на вопросы про бывшего мужа, про сына, отвлеклась от расставания. И не так уж хорошо я его знаю, раз он решил уйти. Ведь если очень хочется, найдешь тысячу возможностей. А если не хочется, найдешь тысячу причин. Просто я ему недостаточно нравилась, а все остальное - от лукавого.

[TooToo]

Ему тоже тяжело. Брак только-только развалился. Дети даже еще не успели привыкнуть к тому, что папа с мамой не живут вместе. Когда он ко мне приезжал - приходилось срываться утром на рассвете - чтобы успеть отвезти детей, и потом на работу (разные концы города как-никак). А заснуть рано не получалось, хотелось наобщаться. Сидели смотрели друг на дружку до часа, двух ночи. Дело даже не в горячих ночах. Тупо сложная логистика.

1) Очень физически устал (отказывался, но думаю, это так)
2) Скучает по детям, тоскует, что не видит их постоянно (все время про них рассказывал)
3) Боль разлуки с бывшей женой все равно присутствует, т.к. развелись не потому, что завяли помидоры. Она ему изменила. Может, даже и любит еще
4) А тут я - тоже ведь "с прицепом", который все усложняет (как так потенциально жить с чужим ребенком, и не эить со своими, любимыми?)
5) Да еще очевидно, что мне уже требуется какое-то развитие отношений, а он не готов (мне действительно хотелось уже чего-то большего, чем 2-3 встречи в неделю)

Короче, человек запутался. Чтобы разобраться в себе, ему нужно время - неопределенное, что естественно. Но и держать меня в подвешенном состоянии тоже нельзя. В целом, он поступил правильно - лучше отрезать сейчас, чем через пол года. Мне лучше. Теоретически.

[TooToo]

Вот еще, думаю. Ведь я сама позволила так себя вести с собой. Через месяц отношений, человек сказал мне "Я еще не решил, хочу ли серьезных отношений". В первый момент я подумала, что ну вот и нормально - я ведь тоже замуж не стремлюсь. А потом меня как обухом по голове ударили: как же так? А у нас что - не отношения? Это не серьезно? И все же я не выгнала его в тот же час. Наверное, это означает унизиться. Позволить так к себе относиться. Зато постоянно ожидала, что все - завтра он исчезнет. Эти "качели", ка кни странно, еще больше меня к нему привязали. Я постоянно думала о нем. В итоге так-то и произошло, исчез неожиданно, в тот момент, когда я даже не предполагала.

[alkesh]

Спасибо бывшему мужу, он хотя бы раз повел себя как мужчина .

За такими словами, с учетом того что прошло 2 года после развода, очень много скрыто.
После 10 лет брака и при 8летнем сыне, говорить так про бывшего мужа который вас не обманывал - должны быть очень серьёзные причины. Пока таких причин не видно, из того что вы написали.