Развод или есть шанс?

Говорят, что со стороны всегда видней. Может и моя ситуация покажется простой и ясной. Я думаю поставить точку в наших отношениях с мужем после 20 лет брака. Сейчас наши отношения в каком то подвешенном состоянии. Мы не общаемся уже 1,5 месяца. Я себе уже сказала, что всё это конец, но где-то в глубине души ещё теплится надежда. А может у него уже есть другая? Он живёт в другом городе. Было время когда у нас в городе было очень тяжело с работой и муж уехал в столицу, где устроился на постоянной основе в хорошую фирму и работает там уже 9 лет. Приезжал только на праздники и дни рождения, иногда на выходной. Мы жили на съемной квартире и благодаря его работе у нас есть всё о чём мы и мечтать не могли. Меня к себе он никогда не звал, а когда я попросилась, аргументируя это тем, что так жить нельзя, надо жить вместе он мне ответил в резкой форме, ты мне там нафиг не нужна. Я решила, что у него есть другая. Потом когда я решила разобрать эту ситуацию, он мне сказал, что это потому, что я ревнивая и буду за ним следить. Хочу заметить, что было, что я его ревновала, но не без повода (дома не ночевал, ко мне становился равнодушным и т.д.), но никогда не следила. Тем более я собиралась там устроиться на работу. Я не поверила, просто закрыла эту тему. Когда мы купили квартиру, муж хотел вернуться домой, но деньги все ушли на отделку, а моя з/пл мизерная и я испугалась, как мы будем жить. Муж просто отдыхал дома и не искал работу. Я стала настаивать, чтобы он снова вернулся в столицу на прежнюю работу. Видно было, что он очень не хотел, но всё таки поехал. И до сих пор на меня обижен за это, при случае вспоминает, что я его выгнала, но надо отдать должное, что его повысили и он стал получать много. Стал задирать нос, дома стал вести себя как тиран (он и раньше был не подарок), всех строил по стойке смирно. Стал все деньги складывать только на свой счёт, чтобы я не имела к ним доступа. Даже на самое необходимое приходилось у него выпрашивать, отсюда бесконечные ссоры. Раньше ссорились из-за нехватки денег, а сейчас из-за того, что ему жалко их тратить. Доходило до того, что он не давал покупать даже мебель в квартиру, якобы можно и так прожить. Финансы позвляли и я стала ходить на фитнес, в салон красоты, но муж стал очень ругаться, ещё больше стал ущемлять в деньгах. Я решила , что это из-за жадности, а может он просто боялся меня потерять? Симпатичная и стройная от природы, я стала выглядеть потрясающе. Я ловила на себе восхищенные взгяды мужчин, но муж мне комплиментов не делал. Муж кричал на меня за каждую купленную вещь. А ведь везде пишут, что женщина должна следить за собой, чтобы нравиться, хорошо одеваться, но почему то моему мужу это не нравилось. Может потому что мы жили раздельно? Меня тоже задевало если он покупал себе новую вещь. Сразу возникал вопрос, для кого вырядился, если меня нет рядом? Благо он делал это очень редко. Он всегда был очень вспыльчивым, но в псоледние несколько лет это стало не выносимым. Он стал меня очень сильно обижать словами. После нескольких его фраз, таких как "Я всё равно рано или поздно тебя брошу" (8 лет после этого живём и он извинился, что ляпнул с горяча), "Ты мне не нужна" (тоже извинился спустя несколько лет). Но я зациклилась на этих фразах и живу постоянно в состоянии стресса, у меня ощущение, что я на пороховой бочке, которая может в любую минуту взорваться, т.е. я постоянно боюсь, что он уйдёт. И как я себя не уговаривала, ничего не помогает. После того были потрясающие моменты, но были и плохие. Я перестала ему верить. Такое ощущение, что он не контролирует свои эмоции, наговорит в ярости гадостей, обидет и может даже не извиниться. А потом живёт как ни в чём не бывало, а я не могу забыть все обиды и они накапливаются, иногда я пытаюсь с ним говорить, иногда получается, иногда нет. Иногда он говорит, что не помнит, что такое было. А иногда говорит, что я сама знаю причину его гнева, но я не знаю, а он молчит. Правда есть ещё одна претензия с его стороны, он настаивает, чтобы я работала постоянно и желательно зарабатывала много. За нашу совместную жизнь я половину работала, а половину была домохозяйкой. Он считает, что женщина должна обязательно работать и при этом никаких снисхождений дома, после работы всё должна успевать, а я так не могу. У меня получается или работа, или дом. Вместе я не могу вытянуть, я просто начинаю валиться с ног, мне не хочется даже интимных отношений, я начинаю плохо выглядеть, становлюсь замученной и уставшей. Мне кажется он хочет меня переделать, сделать вынослиой, сильной, а я не такая. Я очень впечатлительная, хрупкая, ранимая. Он же знал что я такая, зачем выбрал меня, чтобы всю жизнь меня переделывать? И вот мы ссоримся, ссоримся и соримся. 1,5 месяца назад мы говорили по телефону и он обидел меня, я отключила телефон, он не перезвонил. Я считаю, что если я ему нужна, то он позвонит, но он не звонит. Ну не могу же я ему позвонить после того, что он мне говорил когда-то. Ну не могу я забыть этих слов! Он и раньше бывало долго не звонил, но потом не выдерживала я . Так долго мы ещё никогда не молчали. Я думаю, что это всё. Он не позвонит. Может он живёт и наслаждается с другой, а я страдаю и ещё на что-то надеюсь. Наверное надо начинать новую жизнь, а не жить иллюзиями. Мне кажется что он меня не любит и никогда не любил. Уж слишком часто он меня обижал, даже я бы сказала иногда стремился унизить. Может он хочет таким образом возвысить себя? Но ведь я не претендую на первенство. Да, я много занимаюсь самообразованием, мне нравится учиться. Разве это порок? Мужа это бесит. Я выучилась водить машину, а кто ему не даёт? Говорит, что это у меня от безделья, а ему некогда, он много работает. Был момент, когда я его стала звать домой и он со мной соглапсился, но его удерживала большая з/пл, а сейчас он сам рвётся домой, но я боюсь, что мы не сможем жить вместе. Мы очень сильно ссорились, когда жили вместе, я думала от нехватки денег, но и деньги появились и врозь живём и всё равно ссоримся, ничего не меняется. Может если я начну много зарабатывать он успокоится? Вообщем не знаю что делать. То ли развестись и больше не мучиться, ведь всё равно размышления только с моей стороны, а что он думает я не знаю. Никаких попыток хотя бы спросить, на что я обиделась, он не делает. Может думает, что деньги закончатся, сама позвонит. Только не в этот раз. Как нибудь выкручусь. Звонить, чтобы он подумал, что я из-за денег пошла на примирение, не буду. Меня сильно обижает то, что у меня мама в тяжёлом состоянии, три дня врачи боролись за её жизнь, мне очень тяжело, очень нужна поддержка мужа, а где муж? А ему всё равно. Я никак не могу забыть прошлые обиды, они мне не дают жить спокойно. Может у нас и нет уже никаких шансов?

Была в аналогичной ситуации (тоже 20 лет брака). Закончилось разводом. Из своего опыта могу дать совет (то чего я своевремнно не сделала): срочно устраиваться на работу. Домашние дела-это очень важно, но это не дает той уверенности в себе,когда ты знаешь - ты будешь жить нормально с мужем или без (уйдет острая материальная зависимось). Вы будете чувствовать себя увереннее и он это почувствует. Вы не его придаток-Вы самостоятельная личность-докажите это ему. А когда будете сами зарабатывать, найдете помощницу по хозяйству.

Сообщение **Nadiya** » 29 ноя 2008, 21:39

Cветланка, я не буду давать советов. скажу из личного опыта, потому что в нашей семье, были похожие проблемы. Так вот, мой муж вел себя также, скандалил из за денег, потому что в какой то момент,ему стало казаться что он нужен в семье только как источник материальных благ. Увы я не поняла тогда, что вот так он хотел показать мне, что ему не хватает моего тепла,заботы и любви - искренней, которая ничего не требует.
Задайте себе простой вопрос - вот, не дай Бог конечно, но ваш муж серьезно заболеет, или просто потеряет свою денежную работу, и что? Вы будете с ним рядом, всегда? Вы любите его?
если да, не ломайте. Мужчины, не меньше чем женщины нуждаются в нежной искренней заботе и любви.
а соревноваться,кто кому должен, кто больше отдал... первый позвонил... на этом семьи не построишь.

Cветланка, у меня с женой тоже самое... . можете слушать можете нет. моя тоже так сделала, вот результат. она копила в себе ОБИДЫ... от этого все и идет. мужчины вами восхищаются и смотрят??? все правильно, и, скорей всего, скоро появится один, который добиваться начнет.... и вот тогда понесется... моя меня научила сейчас многому.... а ваш муж любит вас, вы просто верьте в это... а вот как донести до него то, что он поступает и делает все не правильно, вот в чем вопрос. я ведь тоже думал, что с моей семьей этого никогда не случится....думайте, делайте, читайте, старайтесь, советуйтесь.... но!!! не разваливайте семью. терпения вам.

крепитесь и верьте, что шанс есть всегда, на все воля божья, молитесь и старайтесь до последнего сохранять семью

Светланка! Вам действительно нужно научиться заботиться о себе самостоятельно в финансовом плане. И не для того, чтобы выжить без мужа, а чтобы увеличить многократно шансы сохранить семьи и наладить отношения. То, что мужа нет рядом постоянно - отлично!!! Представьте себе - он приезжает в следующий раз, а Вы...изменились. Стали более интересной собеседницей для него, обрели уверенность в себе и законную гордость, что у Вас получается что-то новое...Вот так мужики и влюбляются в надоевших "клушек-жен"!

Наповал.

Да, действительно говорят, ум хорошо, а два лучше. Мне очень помогают ваши советы. Всё действительно оказывается так просто. Да, на работу надо. И я сейчас вплотную занимаюсь этим вопросом. Хотя чего греха таить , мне нравится дома. Не надо рано вставать, куда -то бежать с утра, спешить. (я по натуре "сова" и для меня ранний подъём подобен смерти). Я всё успеваю дома не напрягаясь, я не уставшая и не выгляжу как загнанная лошадь. Есть много времени для себя. Лара употребила слово"клуша", даже обидно как-то. В моём понятии это опустившаяся женщина, которая не следит за собой, даже в каком то плане отупевшая сидя в четырёх стенах, дома халат и тапки, но это не про меня. Я посещаю фитнесс-клуб, занимаюсь йогой, степ аэробикой, хожу в бассейн. Посещаю солярий, салон красоты. Модно и красио одеваюсь даже дома чего требую и от мужа. (согласна, что это похоже на паразтический образ жизни. Я использую мужа для своих удовольствий) Боже как стыдно в этом признаваться. Спасибо всем вам, без вас я бы не смогла этого признать. Я ведь считала себя безупречной.Постоянно занимаюсь самообразованием. У меня высшее техническое, у меня много дипломов (изучала и рекламу, и бизнес, и бухучёт, английский и т.д.) Я ведь и работала в разных компаниях и везде преуспевала. В частной фирме бухгалтерия не велась два года я за месяц подготовила и сдала декларацию и ещё месяц чтобы всё привести в порядок, ну и конечно текущая работа. Конечно работала по 16ч в сутки. В туристической фирме я подняла уровень продаж на 100%, меня стали переманивать к себе другие фирмы, работала по 12ч. В отделе снабжения крупной строительной фирмы я за 3 месяца обеспечила материалами все управления и субподрядные организации и завалила склады. Поставки стали бесперебойными. Чего не было уже несколько последних лет. Бывало, что после работы оставалась и выходные и праздники прихватывала. Везде я уходила сама. И каждый раз меня просили остаться. О своих успехах я мужу не расказываю, ведь он должен чувствовать, что он умнее. Как только работа становится стабильной и размеренной мне становится скучно. Поэтому свою неуёмную энергию я вкладываю в мужа. Из неуверенного работяги он превратился в успешного директора фирмы. От него я слышала много, что я дура, ничего не понимаю, что ничего не получится, но я продолжала его убеждать и всё-таки он слушался и всё шло удачно и он шагал верх по карьерной лестнице. Я всегда считала, что мужчина чувствует себя мужчиной когда много зарабатывает и ему это надо внушить и поддерживать, а жена гордится своим успешныи мужем. Как то мы с ним поосорились и у него всё пошло наперекосяк, потерял много вложенных денег, "кинули" компаньоны, он в глубокой депресси, позвонил и сказал " ты одна меня не предашь" приятно было это слышать. Он со мной советуется во всех вопросах и думаю доверяет мне, в отличи от меня. (То что деньги у него на счетах он объяснил тем, что мне сколько не дай я всё потрачу.) Вообще то это правда. Хоть и не хочется признавать. Но я их вкладываю в нашу квартиру и конечно в себя, не на развлечения. Получается как то так, что если у мужа дела идут хорошо, он ко мне относится плохо, он ведь крутой, а если дела идут плохо, тогда он вспоминает , что есть я , которая придёт на помощь. Сейчас я не могу ответить на вопрос люблю ли я его, мне кажется нет. Но я по прежнему готова придти ему на помощь и конечно я его не оставлю если он не дай Бог заболеет или будет мало зарабатывать. Ведь я не броисла его когда мы жили на хлебе и воде. Просто надо вспомнить что есть моя жизнь и нельзя жить только интерсами мужа и детей. У меня своих интересов много и идей. Все настолько привыкли, что я всегда рядом, что мои попытки как то реализоваться, серьёзно заняться тем что меня интересует воспринимаются как то негативно и насмешливо. Честно говря я больших попыток и не делала. Только сейчас серьёзно занялась этим вопросом. Мне часто казалось что муж чувствует себя не нужным ( я почему то остро чувствую других людей, их настроение), почему не могла понять. А сейчас я уже кое что понимаю. Я ведь всегда считала, что он тиран, а я ангел. Я думаю что вы заметите мои недостатки и укажите на них. Ещё месяц назад во мне говорила ненависть и помнила только плохое. Сейчас я стала вспоминать, сколько было хорошего. Я решила сделать первй шаг. Молчать можно ещё долго, но надо решать проблему. Независимо от того , что он решил, я готова к любому повороту событий. Сейчас я знаю, что смогу прожить без него и его денег. (Раньше я панически боялась с ним расстаться и остаться без денег). Но я готова и к нашим обновлённым отношениям, если он будет не против, потому что кое что поняла. Ведь всегда говорят, что если есть проблема, то виноваты оба. Я считала, что виноват только он, теперь я так не считаю.

вот эт правильно!!! все еще наладиться....

Сообщение **svetl** » 30 ноя 2008, 15:44

Светланка! Радует то, что вы осознаете, что тоже виноваты в ваших непростых отношениях с мужем. Радует, что ушла ненависть, злость.
Вы слишком долго жили отдельно друг от друга и , возможно, потеряли психологическую привязанность, близость, может немножко стали чужими, отстраненными друг от друга, каждый со своими проблемами...
Мужчины считают, что мы, женщины, должны сами знать, что они хотят, чего им не хватает, а не мучить их вопросами и доставать упреками. Вот и вам муж сказал, что вы должны знать причину гнева ( а если не знаешь - плохая жена - подразумевал, видимо).
В семье очень много зависит от нас, женщин. Психологический климат создаем мы. И вам надо теперь надо дарить мужу больше тепла, уважения, понимания, любви.

Светланка! Да Вы же - своему мужу отлично подходите!!! Где он еще ТАКОЕ понимание всех его дел найдет???

Только вот...не нужно прикидываться глупее, чем Вы есть, и скрывать свои сильные стороны. Если Вы - отличный специалист, и Ваш муж - тоже, значит, Вы можете прекрасно разговаривать о работе, давать друг другу ценнейшие советы, радоваться друг за друга (и даже...перемывать косточки начальству и контрагентам

). Это же - великолепный "цемент" для восстановления и развития ваших отношений! Вместо избалованной бездельнице с невысоким интеллектом( а откуда мужу знать Вашу истинную силу, если Вы ее скрываете???) - он увидит в Вас ровню, способную не только тратить деньги, но и поднимать продажи, руководить коллективом, погружаться в работу - так же, как он сам. Истинное лицо - всегда привлекательнее маски.

Сообщение **Lyana** » 30 ноя 2008, 18:58

Здравствуйте, Светланка.
Написала вам большущее письмо, но решила, что вам сейчас моя исповедь никчему. В жизни каждого человека однажды случается то, к чему мы всегда оказываемся не готовы. Трудно вот так взять и поменять свою жизнь. Изменить привычный образ жизни, лишиться того, что так комфортно и мило, но... если вы чувствуете, что где-то глубоко у вас внутри еще теплится лучик надежды, что все образуется, значит не надо делать поспешных выводов и принимать никаких решений. Самое первое, что стоит сделать, так это заняться поиском работы. Женщина, которая финансово независима от мужчины, всегда вызывает уважение и восхищение. Тем более, что этого хочет ваш муж. Докажите ему, чего вы стОите. Не надо жалеть себя, не надо плакаться и унижаться перед ним, надо выждать время, встать на ноги, сделать для себя все то, что он делал для вас и только потом, поговорить с ним. Да, мы женщины умеем мужчину вознести и так само его опустить. Внимательность, нежность в голосе и поступках, сдержанность, вот то, что поможет вам.
Искренне желаю вам счасться и удачи.

Сообщение **LSK** » 30 ноя 2008, 23:22

Светлана, напишите Ваш распорядок дня и распорядок дня Вашего мужа. Для себя. На листе. Посмотрите и (если захочется), напишите в форум, какие мысли это у Вас вызывает.

Светланка писал(а):Поэтому свою неуёмную энергию я вкладываю в мужа. Из неуверенного работяги он превратился в успешного директора фирмы.

Вы то делаете то, что хотите, а он делает то, что выбрали для него Вы.

Светланка писал(а):... Я всегда считала, что мужчина чувствует себя мужчиной когда много зарабатывает и ему это надо внушить и поддерживать, а жена гордится своим успешным мужем.

Это Вы так считаете.

Вы взяли человека. Такой как есть он Вас не устраивает. И давай все свои штампы, мифы реализовывать на нём. А Вы когда-нибудь спрашивали, какой жизни хочет он?

Вы пишете, "мне нравится дома", и Вы дома.
Спросите, что нравится мужу. И делает ли он то, что ему нравится.

Сделала первый шаг, сердце колотилось бешенно. Позвонить не решилась, отправила длинное сообщение, в котором постаралась объяснить что понимаю как ему не хватает моего тепла и внимания и нам его тоже, что знаю что он чувствует себя не нужным, что хочу чтобы он понял, что я не воспринимаю его как денежный мешок, что он нужен нам как любящий муж и отец. Объясниала на что я обиделась. Он помолчал, а потом написал, что приедет на этой неделе и всё обсудим. Первой моей реакцией было, всё это конец! А потом я стала думать так, значит если бы я не сделала первый шаг он и не собирался. Он в душе уже нас бросил, а я как дура тут страдаю, сколько слёз пролила, сколько бессонных ночей. Он жил эти 1,5 месяца прекрасно и дальше собирался жить так же и наверняка уже нашёл другую, а я ещё на что-то надеюсь. Дура! Всё, никаких разговоров! Он решил сделать мне одолжение. Не надо мне его одолжений! Даже слёзы снова навернулись, но сдержав слёзы я вышла на этот сайт, почитать. Прочитала ваши советы и пожелания и как будто отрезвела. Пожалуй это единственно правильный ответ, который он мог дать. А чего я ожидала? Хотела услышать, чо он обрадуется, что я объявилась, как он сокучился и любит меня? Да, пожалуй это я и хотела услышать. Но ведь я хотела подать на развод, значит я не готова к разводу? По крайней мере он хочет обсудить (чего раньше не случалось), а это уже что-то значит. Но всё равно боюсь, а вдруг он решил в лицо мне сказать, что у него уже появилась другая и всё кончено. Здесь правильно написано, что от такой долгой разлуки у нас ушла духовная близость, временами бывает, но чаще нет, появилась какая-то замкнутость в себе, нет открытости. Чувства конечно проверяются расстоянием, но наши уже проверены сполна и дальнейшая разлука просто отдаляет нас друг от друга. Согласна с тем, что не нужно скрывать о него свои достоинства, а то он наверное действительно думает, что я этакая фифа, которая ни на что не способна, кроме как деньги тратить, да советом помочь. У меня ведь действительно очень много знаний, о многих муж и не подозревает, я ему и не говорила что знаю иностранный, или изучила какие-то новые отрасли. Похоже на то, что в его глазах я выгляжу пустышкой. Действительно, пора показать своё настоящее лицо, а не прикрываться маской дурочки. Верно и то, что я никогда не спрашивала чего он хочет, какая ему нужна жизнь. Возможно не такой жизни он хотел, но делает от большого чувства ответсвенности, возможно это и есть доказательство его любви? Возможно от того, что он не может жить так как хочет и появляется эта агрессия, недовольства, упрёки и пр.А распорядок дня можно и не писать я и так его хорошо знаю. У мужа подъём в 6, в 6.45 выходит. Работа с 8-20ч. Иногда дольше. Завтрак на работе, чай, иногда пустой. Обед как придётся, в лучшем случае кафе, в худшем снова чай. Приезжает в 21-22ч. Иногда нет сил поесть, падает и засыпает. Один выходной воскресенье, которое уходит на то, чтобы постирать (на руках) и сходить в магазин, остальное время отлёживается. Почти все праздики тоже являютя рабочими днями. Когда совсем нет сил берёт себе выходной. Я встаю в 9-10ч. (дети уже сами встают, без меня завтракают и уходжят на занятия). Не спеша варю кофе, не спеша завтракаю. Работа по дому. Обед. Потом я иду по делам (я так называю), это может быть магазин млм заплатить по счетам, решить какие-то вопросы с недвижимостью и т.д, это может быть салон, солярий. Могу поехать навестить маму. Вечером если не иду в фитнесс клуб смотрю телевизор или читаю, или учу что-нибудь. В выходные могу наветсить подруг или они ко мне приходят, могу сходить в кино, на каток или теннисный корт (но редко). Могу весь днень просидеть дома занимаясь генеральной уборкой, но в любом случае я живу спокойной размереноой жизнью, никуда не бегу, не спешу и делаю только то что мне на данный момент хочется. Если бы я была на месте мужа, я бы давно всё броисла, жить в какой-то обшарпанной гостинице, когда дома шикарная большая квартира. Но это я. А он не раз говорил что устал, что хочет домой. На что я ему отвечала, чтобы решал сам, сам он решить не может. Потому что тоже говорил, что если всё бросит и приедет, а я не работаю и вдруг он долго не сможет устроиться, да и отдохнуть хочет, но при моей способности тратить деньги(хотя мне кажется, что я трачу нормально, 30-40тыс в месяц, мне кажется это не много на троих), они быстро закончатся. Вот и работает дальше. Честно говоря боюсь разговора, хоть и многое уже поняла, и много осознала своих ошибок. Боюсь наверное того, что ему это уже не нужно, что он просто хочет обсудить как мирно разойтись.

УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ. Предлагаю обходиться без жаргона. LSK
Разделяя оптимизм девочки, тем не менее - желаю Вам терпения. То, что накапливалось годами и десятилетиями - редко сметается одним новым взглядом...Хотя...

Все равно хотелось бы Сказки, да? Чтоб приехал муж и увидел, что Лягушонка, пусть и тормоз (столько лет зря в шкурку пряталась), но вполне себе Царевна. И даже в чем-то больше похожа на Царицу (его сердца

)...А вот будьте-ка готовы к разным вариантам! И к тому, что муж с порога падет к Вашим ногам, и к тому, что придется потратить на его возле них складирование многие месяцы. Соперницы Вам, кстати. мало опасны. Даже если таковая завелась - ей Вашего мужа НАСТОЛЬКО удивить - нечем.

Она-то свои умственные способности не скрывала...

Сообщение **LSK** » 02 дек 2008, 10:37

Светланка писал(а):А распорядок дня можно и не писать я и так его хорошо знаю. У мужа подъём в 6, в 6.45 выходит. Работа с 8-20ч. Иногда дольше. Завтрак на работе, чай, иногда пустой. Обед как придётся, в лучшем случае кафе, в худшем снова чай. Приезжает в 21-22ч. Иногда нет сил поесть, падает и засыпает. Один выходной воскресенье, которое уходит на то, чтобы постирать (на руках) и сходить в магазин, остальное время отлёживается. Почти все праздики тоже являютя рабочими днями. Когда совсем нет сил берёт себе выходной.

И в таком режиме живет Ваш близкий человек, Вы ничего не меняете, Вы ничего не делаете ДЛЯ НЕГО. Вы живете для себя. И его просто используете для удовлетворения своих потребностей. Для меня удивительно, что он так долго продержался.

Если Вы этого не осознаете, то Вы просто потеряете этого человека. То, что он ушел, хорошо для него. Если он и дальше будет жить в таком режиме - это инфаркт и пр.

Он не машина, которая должна заводиться по первой Вашей прихоти и удовлетворять все Ваши потребности, он человек.

Не так важно сколько у Вас знаний.
Ваши знания не помогли Вам понять, что чувствует Ваш муж. Ему действительно большим трудом достаются эти деньги. Это ЕГО жизненное время (часть которого он мог бы потратить на какое-то хобби), это его здоровье.
И все ради чего? Ради того чтобы Вы могли жить так, как Вам хочется?! И Вы его ещё обвиняете.

Сообщение **LSK** » 02 дек 2008, 10:45

Светланка писал(а):Потому что тоже говорил, что если всё бросит и приедет, а я не работаю и вдруг он долго не сможет устроиться, да и отдохнуть хочет, но при моей способности тратить деньги(хотя мне кажется, что я трачу нормально, 30-40тыс в месяц, мне кажется это не много на троих), они быстро закончатся.

Идите работать Вы, пока он будет искать работу.
На то Вы и семья!
Когда один встанет, другой идет. И за себя, и за него.

Вывод можно сделать только из того что пишу я. А я всячески пытаюсь его идеализировать, потому что в первую очередь пытаюсь себя в этом убедить. Да и не хочется всю грязь поднимать на поверхность. Ведь мы женаты не последние 9 лет, а 20. И с самого первого дня он вёл себя не как любящий муж и отец, а как тиран. С первого дня он давал понять что во всех его бедах виноваты мы и особенно дети, потому что их родилось двое. Он постоянно попрекал нас куском хлеба, бывало, что просто не давал есть. Был момент когда я содержала семью, а он сидел дома. Всю свою злобу вымещал на детях, он очень сильно их бил. Я только сейчас это узнала. Всегда думала, почему они боятся оставаться с ним наедине, а сейчас они его просто ненавидят. Он всегда был очень жестоким. Я просто надеялась и верила, что может он всё таки поймёт что у него семья и будет более мягким. Такого не было. Когда он дома все забиваются по углам, а он самодовольно ухмыляется. Как то он мне заявил, что я должна пресмыкаться перед ним, не будет этого! После всех его издевательств надо мной и детьми я задумала план, который и воплотила в жизнь. Я не могла уйти от него так просто, это было бы для него слишком хорошо. Я решила , буду терпеть, пока не добьюсь своего. И терпела, и унижения, и оскорбления. Прожить с ним 11 лет и уйти на улицу? Он же не стремился ни учиться, ни заработать семье квартиру, ни тем более обеспечить семью. Это было единственно правильное решение, бросить мне работу и заставить его зарабатывать. Я поставила цель не уйду, пока он не заработает на квартиру. За всё надо платить. Он издевался над нами 11 лет, да и сейчас ещё продолжает, а я над ним только 9. Чем он больше орёт, тем больше я трачу на себя, это компесация за нанесённый мне моральный вред. Надо же он бедный несчастный, он что один мужчина на свете который так работает? Мужчина и должен работать и обеспечивать семью, а не может пусть живёт один, нечего семью создавать. А то разбаловали мужчин, сю-сю, пу-сю. Они и сели на шею. Делают что хотят. Если ведут себя так безобразно по отношению к своим семьям, обижают своих жён детей, то пусть и расплачиваются за это. А то я как дура когда вышла за него замуж, и на стол накрою, и всё поглажу и чтобы ему хорошо было. Он что инвалид, сам себе не может погладить или на стол накрыть. А он мне помог хоть раз с детьми погулять, или постирать , или погладить, может ночью вставал. Нет! Он ещё орал, что мы ему спать не даём. Кричал заткни им рты или я вам всем сейчас заткну навсегда. Нельзя судить за последние года. Просто не хочется всё вспоминать. Я не была с ним счастлива. Мерзкая была жизнь. Хорошего было, как ложка мёда в бочке дёгтя. Я терпела и всё надеялась, что может он изменится. И многие женщины терпят и так думают. Только не изменится. По крайней мере я свою жизнь изменила и теперь знаю за что я терплю. Он думал ему всё с рук сойдёт? А бесплатно терпят только дуры. Такую "семью" можно сохранить если есть хоть какая-то выгода. А вот какой смысл сохранять, когда и хорошего ничего нет и всё равно надо сохранить, зачем? Мало слёз пролили? Меня он пытался дважды лишить жизни (ещё когда он был нищий), выжила, живучая оказалась. Я ничего не забыла и не простила, да он и не давал мне забывать. Поэтому я сделала то, что сделала и считаю это правильным. Плохо, что я просто к нему привыкла. А ведь когда то я его любила. За что можно любить такого? Думаете он зарабатывает для семьи, да конечно. Для себя любимого. Всё делается на публику, похвастаться. Приводит домой своих знакомых и водит по квартире, как по музею, хвастатеся, аж противно. У нас есть близкие знакомые которые знают нас ещё до женитьбы. Они отговаривали меня выходить за него замуж, говорили намучаешься с ним. Потом говорили, гони его в шею. Я всё надеялась, что изменится, не изменился. Таким же он был когда мы встречались, даже цветочка мне ни разу не подарил. Жмотом был всегда. Только до свадьбы я зарабатывала больше его и родители мои были обеспеченными. Уверена, что женился он из корыстных целей, да перестройка подвела, вот он и стал срывать зло на мне и детях, особенно на них, мы стали для него обузой. А сейчас я решила окончательно, сейчас же иду и подаю на развод. Он со мной собирается ещё что-то обсуждать, раньше надо было думать, а сейчас моё терпение лопнуло. Я отомстила за все свои слёзы, получила что хотела, больше он мне не нужен и не интересен. Я открываю свою фирму. У меня уже был свой бизнес, но я продала, не хватало времени на мужа. Не достоен такой муж ни моего времени , ни моих слёз. Подняли его из грязи в князи, он возомнил, что пуп земли. Мы женщины должны и работать, и дома успевать, и детей вопитывать и мужа ублажать, понимать его. Мы должны под него подстраиваться.А кто нас поймёт? Если женщина как загнанная лошадь, а муж приносит копейки, лежит на диване после работы, да ещё ходит на сторону, это нормально. А если муж работает, какой он бедный несчастный. а если жена сидит дома, то она ленивая стерва. А то что муж не принимал никакого участия в воспитании детей, это нормально. Если у кого есть двойня, тот меня поймёт что это такое, а особенно переходный возраст. А муж только отвечал, не мешайте мне, у вас своя жизнь, у меня своя. Когда я работала по 16ч, на мне ещё были дети, у которых надо уроки проверить, покормить, посуду помыть. Я спала по 2ч. Ничего, живая. Чем больше мужчина работает, тем лучше. Нет сил ни на что другое. И ничего с ним не будет. А когда водку хлещут нет инфаркта? А когда гуляют на право и на лево, учавствут в оргиях, нет инфаркта? Правда приносят жене другие болезни. Пусть вкалывают, чем больше, тем лучше. Никакой помощи от них всё равно нет. Может и есть хорошие, которые всё делят с женой пополам, все беды и хлопоты. И в горе и в радости вместе. Но я не верю. В основном или альфонсы, или тунеядцы, или алкоголики, или гуляки, или тираны. Потому что женщины всё взвалили на свои плечи и тянут лямку. А они от безделья занимаются чем зря. Жнщина и должна сидеть дома, заниматься домом и детьми, и следить за собой, а мужчина и обязан хорошо обеспечивать свою семью, чтобы не было нужды ни в чём. Так было всегда. То что женщинам захотелось работать, у мужчин проблем поубавилось. Почему это женщина должна делать всё так как нравится мужчине. Я считаю, что мужчина должен угождать женщине и так было всегда. посто всё перевернулось с ног на голову. Женщины стелятся ковриками перед мужчинами, а потом плачат. И я стелилась ковриком, и работала, и дома, и с детьми и всё равно плакала. Но с меня хватит! А вы как хотите.

Сообщение **LSK** » 02 дек 2008, 13:47

Светлана, в чем Вы хотите СЕБЯ убедить?

Сообщение **Nadiya** » 02 дек 2008, 13:53

Светлана, вы изо всех сил пытаетесь убедить саму СЕБЯ, что проживете без него, и ни в чем не виноваты?
Да, никто и не сомневается, проживете. Весь вопрос в том, как?
С таким грузом обид, вы делаете хуже только СЕБЕ.
послушайте лекции Н.Крыгиной о семье.
все таки вы здесь, потому что вам плохо и вы нуждаетесь в помощи.

Сообщение **LSK** » 02 дек 2008, 13:54

Хотите открыть фирму, открывайте.
Считаете, что Ваш муж никчемный человек, считайте.

Однако, хотелось, чтобы Вы сели и спокойно прочитали всё тут написанное.

Ой, беда...Светланка...В чем-то я Вас понимаю - краем сознания. Месть - это болото, которое затягивает, и процесс поначалу кажется сладким. Был момент, когда я тоже хотела отомстить, целых двое суток без сна - сидела на диване и обдумывала планы. С каким-то просто нечеловеческим наслаждением (а с чего ему человеческим-то быть???

). А потом Бог в голову вложил простейшую мысль: пока есть эмоциональная вовлеченность - отношения продолжаются. Чувство, которое антипод любви - это равнодушие, а не ненависть. Длящаяся война - лишь вымотает силы и иссушит душу. А еще - заполнит большой промежуток времени. который можно потратить на гораздо более достойную деятельность.
Вы же 9 лет живете на поле битвы...Может быть, хватит? Что Вам это дает? Квартиту и шмотки? Не дорогая ли цена за это - настолько страшное разочарование в мужчинах вообще?

Сообщение **Lyana** » 04 дек 2008, 19:37

Светлана, я так понимаю, что вам где-то около 40 или чуть больше. Значит, вы прожили пусть половину вашей жизни доказывая своему, когда-то любимому, мужчине что-то. Сколько еще лет вы собираетесь вот так жить?
Ведь скандалы, постоянные семейные неурядицы, выяснения отношений не продляют жизнь, а наоборот, укорачивают ее. Я всегда боялась того, что мой муж уйдет когда-то после выяснений отношений и все - случится с ним что-то и я больше никогда его не увижу. Ведь здоровье одно, жизнь одна, надо беречь друг друга, а не губить ее собственными руками. Это всегда останавливало меня от всяких проявлений негатива в его сторону. Я всегда жалела его, даже тогода, когда, наверное, и не стоило бы. Ну такая я вот. Поступив так в критический период нашей жизни, я не пожалела об этом. Вечером, когда он собирался уйти от меня навсегда, я не позволила это сделать, попросила его остаться, поспать дома, а утром сделать то, что он хочет. А утром он просто не ушел никуда... И сказал, что ТО, как я ему это сказала и ТО, что я это сказала, заставило его посмотреть на все другими глазами. Он не ожидал этого. Мы проговорили 1,5 суток...и снова вместе. Теперь он благодарит судьбу, что у него такая мудрая и чуткая жена. А я благодарю Бога, что дал мне терпения, силы и мудрость "не рубить с плеча".

Развод или есть шанс?

Развод или есть шанс?

Семья до и после кризиса