никогда не писала на форумы, но на этот раз очень нужна поддержка коллективного разума, потому что своего уже не хватает... Заранее простите, если что не так, я в этом новичок-новичок.
Мне 29, мужу 33, в браке 8.5 лет, прожили вместе "де юре" более 9 лет, детей нет (откладывали зачатие, так как оба занимались карьерой). Муж - мой первый мужчина и большая любовь. Мы познакомились, когда мне было 17, и то ли в силу возраста, то ли в силу других, логически необъяснимых причин, я влюбилась по уши. Встречались мы недолго - он решил, что я слишком юна и невинна, а ему на тот момент хотелось гулять и не думать ни о чем более серьезном (почему-то ему казалось, что со мной просто погулять в свое удовольствие не выйдет, нужен серьезный, ответственный подход
- к которому он не был готов). Я страдала, в силу юношеской чувствительности, почти два года, и как только оклемалась и стала снова жить в полном смысле этого слова - он вернулся в мою жизнь, и отношения возобновились. В скором времени он сделал мне предложение. Ключевые моменты:
1. Меня вырастили прабабушка с прадедушкой, поэтому некоторые элементы "старомодного" воспитания (один мужчина на всю жизнь и т.д.) - имеют место в моих представлениях о жизни
2. Жили мы с самого начала отдельно, в нашу жизнь с направлениями и советами никто не встревал; его семья очень деликатная и достаточно интеллигентная - понятие "злая свекровь" мне неведомо, а с моей мамой ввиду некоторых обстоятельств я почти не поддерживаю связь, мы живем в разных странах, и мой муж, соответственно, лишен "злой тещи" чуть более, чем полностью
3. Отношения срослись как очень игривые, ласковые, основанные на множестве общих интересов и мнений
4. С сексуальной жизнью до поры было все хорошо, но ввиду гормонального сбоя (дисфункция щит. железы) я сильно поправилась (с 55 до почти 80 кг). У мужа есть предпочтения в виде подтянутой спортивной фигуры, и долгое время (я очень долго боролась с весом, в итоге сбросив примерно половину набранного) у нас были проблемы в постели - занятия любовью происходили достаточно редко, но он никогда не выходил на обсуждение этих проблем даже по моей настоятельной просьбе, не акцентировал внимание и в итоге мы прижились с тем, что было (редко, но метко) - в конце концов, сексуальные темпераменты у обоих достаточно ровные, не асексуалы, конечно, но и не так, чтобы огонь
Ругались по бытовым мелочам, бывало, что ругались сильно, до обещаний подать на развод. Сейчас я оглядываюсь на эти ссоры, и мне кажется, что мы были вечными подростками, эмоции через край, никаких конструктивных обсуждений или просто не обращения внимания - вспыхивали, как спички. Правда, нечасто, но все же.
В 2012 году грянул гром - я узнала про измену с его стороны. Узнала случайно, увидев письмо в открытой почте (привычкой проверять телефоны и пр. не страдаю, открыла страницу, чтобы выйти из его аккаунта и войти в свой). Он все признал, сказал, что измена имела место на уровне страсти, никакой любви, просто по влечению, что ничего серьезного. Оба в слезы, я его выгнала, к вечеру он пришел, просил прощения, спрашивал, можем ли мы пойти дальше вместе, и я, закусив удила, согласилась идти.
И мы пошли, и шли довольно успешно до августа прошлого года - однажды он пришел домой и сказал, что ему предложили длительную командировку в другую страну по работе, что это шанс для нас обоих (в той стране есть хорошие перспективы и в моей профессиональной сфере). Я ударилась в слезы и не могла поверить в новообразовавшуюся ситуацию. В слезы - потому что понимала, что уехать с ним не смогу - мои престарелые родственники, вырастившие меня, очень нуждались в моей неотрывной помощи. Он тянул с принятием решения, ему было тяжело отрываться от меня и семьи, от дома и друзей, но в итоге я собралась и постаралась подбодрить его: все-таки это новые несоизмеримые с тем, что есть тут, на месте, возможности. Параллельно с этим мы стали думать, как устроить быт моих прабабушки и прадедушки, с расчетом, что в течении полугода я переберусь к мужу. Вариант сиделки не подходил - они в силу очень преклонного возраста не признавали никого, кроме меня и пары-тройки знакомых, которые не могли стать сиделками. В итоге его родители предложили взять стариков на себя, и мы приготовились ждать и смотреть, что и как у мужа получится на новом месте. Он выбил себе оплачиваемый перелет домой раз в квартал, а между этим я по плану должна была летать к нему.
Расставались в истерике - за все годы брака мы не жили порознь более недели (и то были деловые поездки). Я поехала сразу за ним, чтобы привести в порядок жилье, которое он снял, обустроить быт и помочь хоть чем-то на начальных порах. Потом прилетела еще раз - сумасшедшие эмоции, нежность, тепло, планы на будущее...
Потом начались ссоры - он зарабатывался и временами не имел сил на разговоры, я по глупости (или по здоровому эгоизму?) тянула на себя одеяло - как мне трудно одной - ссоры учащались, превращались в сильную ругань с угрозами развестись (с моей стороны, необдуманно, в запале, не всерьез, как бы дико это не звучало; я была на грани нервного срыва - мне не хватало его внимания, начались проблемы на работе, а к концу года ушел из жизни горячо любимый прадед). Он прилетел под новый год - поругались, потом помирились, я списывала все свои взрывы на непрекращающуюся черную полосу в жизни.
После нового года он полностью ушел в работу и бесконечные командировки, не приезжал домой и не соглашался на мой приезд (ввиду бесконечных командировок), стал отдаляться, уделять меньше времени на звонки домой (как мне, как и родителям), а в конце марта, после моих вопросов - как и что мы будем делать дальше - вдруг сказал, что не видит будущего, что мы постоянно ругались и ссорились и что нам нужно развестись. Я очень удивилась - но постаралась спокойно поговорить с ним, спросила, не в другой ли женщине дело, не разлюбил ли он меня - женщину отрицал, про чувства ко мне упорно молчал, без да и нет. Я расплакалась, он тоже, в итоге решили отложить разговор на встречу.
В чем сейчас проблема:
1. Он может неделю не выходить на связь (как со мной, так и с родителями - при том, что у них прекрасные и очень нежные отношения, звонки, визиты и связь с ними всегда были святым делом) - пообещать позвонить и не позвонить
2. К разговору мы не возвращались - он не хочет этого вплоть до сильной ссоры. Я исправно делаю вид, что все нормально, но не чувствую с его стороны ничего, кроме вечной усталости. Он холодно-вежлив и почти не интересуется моими делами, включая финансовое положение (а дела, мягко говоря, сейчас несколько паршивы - и по работе, и по здоровью) - это для меня большой шок, потому что он всегда умел и любил ограждать меня от жизненных бед, за исключением случая в 2012 г. - я всегда чувствовала в нем опору и поддержку, собеседника и лучшего советчика
3. Он откладывает свой приезд домой - он должен был быть еще в конце марта, сейчас это в лучшем случае середина мая
4. Я сижу на АД, так как с ситуацией справиться не могу, она кажется тупиковой; ждать его визита домой очень трудно - я словно бы вишу в воздухе вместе со всеми своими планами на жизнь - и это очень страшно. И очень жаль не привыкший к таким лекарствам организм.
Прошу прощения за много букв, но я постаралась дать полную картину (и то более половины мыслей и предположений не учла
- буду очень рада, если кто-то сможет прокомментировать ситуацию, на что это похоже: на кризис или на билет в один конец, не в лучший из возможных; и что можно предпринять, как лучше себя вести.Заранее спасибо!
