Тягостный судьбоносный шаг

[Dina777]

Уважаемые и дорогие форумчане, помогите трезвым советом!

Голова пухнет от сомнений(
Разведена, есть сын 12 лет. Общаюсь с мужчиной-сербом по переписке 2 года. Дважды приезжал на 4-5 дней ко мне в Москву (жил у меня, близости не было, и не предполагаю до брака). Весной предложил замуж. Особых чувств у меня нет, симпатия и дружеское расположение. на волне виртуальных нежностей и надежд не отказала и конечно, размечталась,что наконец-то будет семья и все трудности преодолеются. Но судите сами --->
Мужчине 40 лет, женат не был, живет с родителями в сельской местности. Простой работяга без амбиций, зарабатывает около 200 евро, скромный и покладистый, любит природу и работу в своем саду-винограднике, начитанный, в общем, хороший парень. Сейчас доделывает ремонт дома и в конце августа собирается взять расчет на своем заводе и приехать в Москву. А я сомневаюсь, с каждым днем все тяжелее мои раздумья.

По умолчанию предполагается, что приедет он ко мне и жить будет у меня в однушке(ипотечной). Понятно, что иностранцу с начальным знанием языка найти работу в Москве будет весьма проблематично. Сколько он будет адаптироваться, пока станет на ноги финансово - одному Богу известно. Стыдно признаться, но меня напрягают "неудобные" вопросы: оба раза я его встречала из аэропорта и отвозила, кормила-водила на прогулки по Москве, возила на встречу с моей семьей за 650 км, подарки ему и родителям, в общем, все расходы. Ни разу мужчина не предложил поучаствовать финансово ни в чем, сама не спрашивала, неудобно. Возможно, он предполагал, что у "широкой российской натуры" так принято.

Понимаю, что первое - и далее непределенное - время мне придется выступить плацдармом для старта новой жизни моего друга, поскольку ни связей, ни знакомств у него в Москве нет. А я не хочу( По натуре он не боец. Я понимаю и то, что мы не знаем друг друга и основные подводные камни не разведаны, ибо наш двухлетний виртуал - это ни о чем.
Скажите мне, пожалуйста, мои сомнения разумны или я просто меркантильная рассчетливая дама(которая, честно, устала везти себя, сына и ипотеку)?

[anuta32]

Добрый день. Сразу скажу вам, что мне кажется, что вы вместо "мужского плеча" приобретете(точнее, рискуете приобрести) еще одного "сына", которого вы будете водить за ручку по москве, устраивать на работу, решать его проблемы с документами и гражданством. То есть, это то, что вам по-любому предстоит. Что вы получите взамен, не очень понятно. Вбитый в стену гвоздь и мужчину рядом? Как вы предполагаете жить все с сыном-подростком в одной комнате? Просчитать все заранее невозможно, быть может ваш герой умеет решать свои проблемы с работой и прочим, но как скоро он адаптируется и начнет действовать, попав из виноградников в московские реалии, предсказать сложно.
Вы сами вели себя, мягко говоря, странно в ваших встречах - "Ни разу мужчина не предложил поучаствовать финансово ни в чем, сама не спрашивала, неудобно. Возможно, он предполагал, что у "широкой российской натуры" так принято. " - то есть, не дав ему ни разу проявить финансовую инициативу, строить выводы о том, что он там у себя в голове предполагал.. Может, он предполагал, что Вы-та самая, кто будет оплачивать все его траты, потому что он - принц?) Вы правильно предполагаете, что вы не знаете друг друга. Но вы можете составить список того, что вам необходимо прояснить и задать все интересующие вопросы сейчас, пока он не стоит с чемоданом у вас на пороге. Но мне кажется, что в москве чтобы встать на ноги нужно уметь вертеться на поряд больше чем в селе с родителями, а если его 40 лет устраивала зп в 200евро то, надо полагать, неоткуда взяться этой прыти, которая,несомнено требуется для переезда в другую страну, как бы не оказаться вам с домашним животным вида мужчина вместо мужа рядом. Ведь потом вы еще будете испытывать вину за то что выдернули его с насиженного места и чувствовать себя обязанной устроить его в жизни как можно лучше. А, вероятно, все это будет в ущерб вашему сыну, и в плане финансовом и в плане жилплощади.

[Dina777]

Анюта, спасибо за ответ. Подтвердили мои сомнения...

Вы сами вели себя, мягко говоря, странно в ваших встречах - "Ни разу мужчина не предложил поучаствовать финансово ни в чем, сама не спрашивала, неудобно. Возможно, он предполагал, что у "широкой российской натуры" так принято. " - то есть, не дав ему ни разу проявить финансовую инициативу, строить выводы о том, что он там у себя в голове предполагал.. Может, он предполагал, что Вы-та самая, кто будет оплачивать все его траты, потому что он - принц?)

дать проявить финансовую инициативу - как это сделать?) идя на заправке в кассу, непринужденно спросить - дружище, не хочешь дать денег на бензин? если человек не предлагает помощь в очевидной ситуации, неловко просить. я не права?

[En412.]

Вы не правы в том, что не обсудив с человеком важнейшие вопросы, собрались за него замуж. Финансовые проблемы стоят на втором месте по причинам разводов после "ушла любовь", а то и борются за первое. В таких основополагающих для семейного строительства делах нельзя надеяться на "авось". Почитайте эту полезную тему "Вопросы, которые полезно обсудить до свадьбы" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062

[Elfriede]

Такое впечатление, что Вы, автор, в таком важнейшем деле как устройство своей лично судьбы, руководствуетесь принципом: "На безрыбье и рак - рыба." Что Вас привлекло в данном мужчине настолько, что очевидные минусы устройства с ним семьи Вы отодвинули из сознания настолько, что даже приглашали его к себе в гости? Почему именно серб из сербской деревни?
Вы обсуждали где и как вы будете в Москве жить? На какие и чьи доходы финансировать семью?
То, что он во время своих визитов не рвался как-то финансово поучаствовать в Вашей жизни, говорит, на мой взгляд, о многом - что он рассчитывает, что и далее все будет также - Вы будете везти весь этот финансовый воз.
Вам надо обязательно обсудить все эти вопросы.

И еще. В Вашем случае (при всех исходных данных) есть риск, что он просто воспользуется отношениями с Вами как трамплином, чтобы обосноваться в Москве. Уж больно большой контрас между тем, что у него сейчас и тем, что может быть по приезду.

[Dina777]

Дорогие сестрицы, спасибо за ответы и участие. Подтвердили мои тягостные думки, эхххх.... Да, на безрыбье и рак - рыба, именно так. Очереди у порога нет, особенно тех, кто готов взять под свое крыло. а человек настроен на семью, простой и душевный (опять-таки - по данным переписки...)А жить у меня, ну 2-3 месяца готов снимать жилье поначалу. опоры материальной ждать не приходится в ближайшее время, все эти моменты напрягают, честно. Наивно, наверное, у меня все время вертится в голове пример Тутты Ларсен и ее счастливого второго брака с огромным дисбалансом в соцуровне и даже возрасте. Исключение?

[Пьяный Пикачу]

Автор, мне кажется, в таких вопросах стеснение ни к чему. Вам нужно прямо решить все финансовые вопросы. Ну и что говорить, вы сами прекрасно понимаете, что вы слишком торопитесь вступить в брак с мужчиной, которого толком не знаете. И сомнения ваше не напрасны.

[En412.]

Наивно, наверное, у меня все время вертится в голове пример Тутты Ларсен и ее счастливого второго брака с огромным дисбалансом в соцуровне и даже возрасте. Исключение?

Тут есть один принципиальный момент, вы - не Тутта Ларсен. Вы не звезда с большими гонорарами, у вас нет столько ресурсов - связей, денег и т.п., чтобы случае неудачного исхода остаться на плаву. Вы не можете себе позволить так рисковать. Кроме того, у нее не межнациональный брак, муж у нее гражданин России. Как вам уже писали, муж-иностранец целиком ляжет на ваши плечи, т.к. виды на жительство, прописки и т.п. будут зависеть только от вас. А если у вас не заладится? Вы же его, по сути дела, совсем не знаете. По хорошему вам еще нужен год постоянных личных встреч, а что можно узнать о человеке в таком формате отношений? Мое мнение - слишком много "но".

[Dina777]

Наивно, наверное, у меня все время вертится в голове пример Тутты Ларсен и ее счастливого второго брака с огромным дисбалансом в соцуровне и даже возрасте. Исключение?

Тут есть один принципиальный момент, вы - не Тутта Ларсен. Вы не звезда с большими гонорарами, у вас нет столько ресурсов - связей, денег и т.п., чтобы случае неудачного исхода остаться на плаву. Вы не можете себе позволить так рисковать. Кроме того, у нее не межнациональный брак, муж у нее гражданин России. Как вам уже писали, муж-иностранец целиком ляжет на ваши плечи, т.к. виды на жительство, прописки и т.п. будут зависеть только от вас. А если у вас не заладится? Вы же его, по сути дела, совсем не знаете. По хорошему вам еще нужен год постоянных личных встреч, а что можно узнать о человеке в таком формате отношений? Мое мнение - слишком много "но".

Разумно, что и говорить!
+ мой подросток явно должен отойти на второй план во всех этих дополнительных тяготах, а возраст самый "веселый" наступает. Только страхи про "последний шанс" не дают покоя, свербят подкорку( как их одолеть?

[Korbette]

Автор, а он может приехать и жить сам по себе, работать, снимать жилье и с вами общаться без интима? За год такой адаптации вы и познакомитесь, узнаете друг друга по лучше.

[Dina777]

Автор, а он может приехать и жить сам по себе, работать, снимать жилье и с вами общаться без интима? За год такой адаптации вы и познакомитесь, узнаете друг друга по лучше.

больше, чем на пару месяцев не готов - нет подушки финансовой. А все поиски работы начинаются с документов и легализации, и коллеги правы - все документы будут подвязаны только на меня. вид на жительство? основание? брак.
ограничения очевидны. вот я впервые и задумалась - сколько тут "чистой любови", а сколько расчета. хотя так противно все это учитывать( как вещь на рынке обдумываешь-покупаешь-взвешиваешь.
а ведь человек.

[Мейт]

Дважды приезжал на 4-5 дней ко мне в Москву (жил у меня, близости не было, и не предполагаю до брака). Весной предложил замуж. Особых чувств у меня нет, симпатия и дружеское расположение.

Дина, дорогая, очнитесь!
Вы его видели 10 (Десять) дней. Вы его толком не знаете. Дело даже не в финансах, уверена, что не проработанных вопросов - вагон. А он Вас хорошо узнал? В сомнениях, унынии, гневе (мы все люди) - знает?
Дружеское расположение и симпатия, этого достаточно для брака?
Как человеку с совершенно другой ментальностью будет житься в России, в Москве после Сербии, природы, виноградников, отсутствия семейного опыта, жизни под родительским крылом?

[Эллора]

вот я впервые и задумалась - сколько тут "чистой любови", а сколько расчета. хотя так противно все это учитывать( как вещь на рынке обдумываешь-покупаешь-взвешиваешь.
а ведь человек.

И что, что человек? Чего же противного в обычных нормальных практических вопросах? Вы ведь не дочь олигарха и сами не олигархиня, сына растите одна.
Человеку как настоящему мужчине хорошо бы самому обсудить с вами все сложности, сказать - Милая, я не буду тебе обузой, я возьму на себя это и это, и еще вот это, тебе лишь придется помочь мне с этими и вон теми документами.
Мужчина молчит, вы голову ломаете. Финансирование вами его пребывания здесь о многом говорит... Товарищ или очень расчетлив, или из поговорки "простота хуже воровства"
Нельзя быть такой прекраснодушной, право слово.
Мне кажется, "одинокая и несчастливая" жизнь с сыном вам очень быстро после его приезда может показаться раем.

[Dina777]

Задала все вопросы - он хочет приехать и сразу подать заявление, пару месяцев прожить на съеме, расписаться и переехать ко мне. Сомнения и возражения выслушал, отнесся с пониманием, за все поблагодарил и предложил остаться друзьями Мол, люблю и хочу быть вместе, но сразу решить все проблемы не могу, объективно.
я не прекраснодушная( сначала дала человеку необоснованные надежды на тылы и поддержку, а потом вдруг взвесила и пошла на понятную. дала заднюю, когда человек уже заявление на заводе написал. корю себя.
Люди добрые, что скажете? будем честны - я не конкурент на переполненном рынке невест, ждать порядочного, настроенного на семью и успешного - это утопия. Но и тащить на себе не хочется.

[Пьяный Пикачу]

будем честны - я не конкурент на переполненном рынке невест, ждать порядочного, настроенного на семью и успешного - это утопия.

И поэтому вы хотите схватить что попало, простите? Вы человека не знаете, и замуж за него не хотите, от того и сомнения. Просто на вас давит страх одиночества. Так?

[En412.]

Дина, есть хорошая на этот счет поговорка "Выйти замуж не напасть, кабы с мужем не пропасть". Легче, когда женщина переезжает к мужчине-иностранцу, так основная масса таких женщин не работает. И вы не должны давать мужчине тылы и поддержку, это его задача. Это - нормальная модель семьи. Жаль, конечно, что он чуть ли не уволился уже, но лучше все отменить сейчас, чем когда он переедет к вам и окажется, что он совсем не тот мужчина, за которым вы смогли бы быть "за мужем".
А почему вы рассматриваете ход жизни лишь в двух вариантах - либо в ожидании мужчины либо в семейном статусе? Можно и без мужчины жить. Выйдите из состояния ожидания. Будет подходящий мужчина так будет, нет так нет. Вот посмотрите, сразу легче станет. Всяко лучше, чем тянуть семью за двоих.

[anuta32]

Задала все вопросы - он хочет приехать и сразу подать заявление, пару месяцев прожить на съеме, расписаться и переехать ко мне. Сомнения и возражения выслушал, отнесся с пониманием, за все поблагодарил и предложил остаться друзьями Мол, люблю и хочу быть вместе, но сразу решить все проблемы не могу, объективно.
я не прекраснодушная( сначала дала человеку необоснованные надежды на тылы и поддержку, а потом вдруг взвесила и пошла на понятную. дала заднюю, когда человек уже заявление на заводе написал. корю себя.
Люди добрые, что скажете? будем честны - я не конкурент на переполненном рынке невест, ждать порядочного, настроенного на семью и успешного - это утопия. Но и тащить на себе не хочется.

У вас есть РЕАЛЬНЫЙ предлог объяснить ему, почему он НЕ МОЖЕТ вот так взять и переехать к вам -у вас однокомнатная квартира и сын. Куда он собирался переезжать?
Если он "за все поблагодарил и остался друзьями" - то именно это и означает, что первый же разговор поставил крест на его к вам отношении. Или вы видите в этих словах хотя бы намек на стремление что-то делать для того чтобы быть с вами, чтобы вы стали его женой?
"дала заднюю, когда человек уже заявление на заводе написал. корю себя. " - а что вы ему рассказали о себе, что у вас огромная вилла с бассейном и вы готовы его обеспечивать, а теперь выяснилось что это не так? Я Вам как раз об этом писала, УЖЕ началось это ваше КОРЮ СЕБЯ. ЗА что? И знаете, одно дело, когда человек приезжает, сам как мужчина, решает все свои проблемы, а вы ему, максимум, с временной регистрацией помогаете, а другое - "выезжаю к тебе, встречай на вокзале". Автор, вы со своим "рынком невест" в голове рискуете выхватить себе проблем таких, что ваша текущая жизнь будет казаться раем. Ваше от Вас никуда не уйдет, мужчина, который видит вас своей женой, никогда после одного разговора от вас не откажется! Я отнюдь не призываю вас запереть себя в 4 стенах и вести одинокую жизнь, напротив, жить нужно полной жизнью, имметь друзей, увлечения, путешествовать и общаться! Но Вы живите больше в реальном мире, не в интернете! Узнавайте людей именно при очном, так сказать, времяпрепровождении, в интернете все принцы и сплошь на белых конях, а на деле судимые, альфонцы и женатики.

[Elfriede]

больше, чем на пару месяцев не готов - нет подушки финансовой. А все поиски работы начинаются с документов и легализации, и коллеги правы - все документы будут подвязаны только на меня. вид на жительство? основание? брак.
ограничения очевидны. вот я впервые и задумалась - сколько тут "чистой любови", а сколько расчета. хотя так противно все это учитывать( как вещь на рынке обдумываешь-покупаешь-взвешиваешь.
а ведь человек.

1. Пожалуйста, не нарушайте Правила форума и пишите сообщения грамотно, начиная предложения с заглавной буквы.
2. У меня есть знакомый, выходец из страны, ранее бывшей частью Югославии. Он зарабатывает здесь очень приличные (это еще мягко сказано) деньги, и нанимающие его работодатели прекрасно оформляют ему все виды на жительство (включая его семью), разрешения на работу, регистрируют его как ВКС и так далее. Но! Это человек с ВО, МБА, знанием четырех языков (включая прекрасный русский, пусть и с акцентом) и большим опытом успешной работы в своей области.
Подумайте, только реально - на что в плане работы может претендовать этот Ваш кандидат в мужья? Куда ему надо будет уехать (Крым? Кавказ?), в какое село, чтобы и дальше делать то, что он знает и умеет - растить виноград? Или Вы планируете, что он пойдет на неквалифицированную работу? Так она уже занята - приезжими из СА, работающими за совсем скромные деньги. А ему уже 40 лет, на минуточку, языка нет, других профессий нет.
По зрелом размышлении придется признать, что Вам придется его содержать ну очень долго. Вы готовы?

[Elfriede]

Задала все вопросы - он хочет приехать и сразу подать заявление, пару месяцев прожить на съеме, расписаться и переехать ко мне. Сомнения и возражения выслушал, отнесся с пониманием, за все поблагодарил и предложил остаться друзьями Мол, люблю и хочу быть вместе, но сразу решить все проблемы не могу, объективно.

Технично слился товарищ, молодец. Чувствуется большой опыт. Включил заднюю когда понял, что на довольствие встать без вопросов не удастся.
Дина. и Вы еще о чем-то там жалеете и себя в чем-то вините? В чем? Что поделились с ним своими тревогами? А что,людям, которые хотят стать близкими, тревогами друг с другом разве делиться не надо?

[Elfriede]

Кстати, не исключено, что это манипуляция с его стороны, чтобы Вы испугались, прогнулись и взяли его к себе без условий.

[En412.]

Если даже не в его состоянии сделать сразу всё, то что ему мешало в оба приезда обменять свои деньги на рубли и взять на себя хоть какую-то часть расходов (я уже не говорю, всю, что у нас вообще-то норма), или в Москве евро на рубли поменять невозможно? Он вам хоть раз что-нибудь дарил? При том, что вы одна растите сына и тянете ипотеку, он еще и создал вам дополнительную финансовую нагрузку. Имея доход в 200 евро невозможно хоть как-то облегчить жизнь любимой женщине, с которой он хочет связать жизнь? Плюсуюсь к Elfriede, сейчас с его стороны пошла манипуляция, он же видел ваше горячее выйти замуж и страх остаться без мужчины, этим страхом и манипулирует. Ну а с чего бы ему не хотеть поселиться в столичном городе да еще у женщины, которая готова взять расходы и проблемы на себя (что вы ему продемонстрировали во время приездов), а для всего остального всегда будет ответ "сразу решить все проблемы не могу, объективно". И тянуть это время можно до бесконечности.

[Стараюсь]

будем честны - я не конкурент на переполненном рынке невест, ждать порядочного, настроенного на семью и успешного - это утопия

Общаюсь с мужчиной-сербом по переписке 2 года.

Вы не написали сколько вам самой лет.
2 года убить в переписку - это не способ "повысить конкурентоспособность на рынке".
И если речь заходит про конкуренцию - то стратегия "ждать" самая провальная. Если вы так хотите замуж - то повышайте "ценность внутреннего капитала" (опять же в рыночных терминах если).
Читайте сайт и форум - тут уже много написано про то, как жить воплощая себя. Начните с этого - себя сделайте. А потом уже начинаются все эти проверки в виде знакомств, мужчины, семьи - не как приз за "ударный труд над собой", а как следующий уровень трудностей.