Муж бросил семью с пятью детьми и ушёл к другой...

[Flokusha]

Доброго всем дня! Вот и я наконец то решилась поделиться своей историей. Мне сейчас уже намного легче. Наше с мужем знакомство произошло в монастыре. Мы оба работали там. Стали встречаться , и при этом он мне говорил, что ему нужна "мать моих детей" . Ни о какой любви не говорил. Повенчались и стали жить у меня дома. Дом был без удобств. Начали строить дом, а финансов практически не было. Помогала моя мама. Наступил в стране дефолт и у нас стройка заглохла на 8 лет. К тому времени у нас родились четверо деток- дочка и сынок и ещё дочка и сынок. Муж официально ни где не работал. Перебивался случайными заработками. Купи- продай. По профессии устроиться ему не удалось, а потом - перегорело. Я вышла на работу , а он оставался дома на хозяйстве. Муж сам потихоньку строил дом. Но это очень - очень медленно. Я ещё раз сходила в декрет . Родила прекрасного сыночка. Многодетная семья требует больших вложений , детки росли . Я опять вышла на работу. Школы , дополнительные занятия и т. д. Я конечно не ангел-начала упрекать мужа , что финансов не хватает. Надо бы работать и т.д. Уже старшие закончили школу и поступили в вузы , а дома до сих пор удобства на улице и живем в двух комнатах с двухъярусными кроватями. А год назад - муж устроился на работу - экскурсоводом. И через месяц познакомился с женщиной или девушкой( до сих пор не знаю кто она такая) И стал с ней встречаться ( мне говорил , что с друзьями ) предложил развестись. Для меня как гром , среди ясного неба. стал мне все выговаривать, какая я плохая да никчемная. Говорил, что у нас был брак по расчету. ( ему надо было закрепиться в России) . Он из СНГ. Говорит, " дай мне быть счастливым" . Он сам подал документы на развод. Я ни на один суд не ходила. Уговаривала два месяца не бросать семью ( пятеро детей - от 20 до 8 лет) . Пережила тяжелейшую депрессию. Вылезала из неё и медикаментозно и духовно. Муж при этом пол недели жил в бане ( у нас на участке) , а пол недели у неё в Москве. Я его выгнать не могла до официального развода . И в сентябре нас развели . Я собрала все его вещи и сложила в машину. А он их опять достал и расположился в бане. В конечном итоге я вещи опять собрала и сказала ему что их выкинула. Я с ним не общаюсь. Не разрешаю приходить домой. Встречаться с детьми может на нейтральной территории. С папой общается в основном старший сын. Девочки не общаются вообще. Я сейчас хотяб начала видеть себя и свои потребности . Стала заботиться о себе, правда с трудом ! Но потихоньку жизнь налаживается . Он деньгами не помогает. Одно немного тяготит - недострой и нет удобств элементарных. Даже газа нет! Топим котёл дровами. За ночь остывает. И утром опять по новой. ! Для меня сейчас главное детки. Я уже его простила и отпустила . На все Воля Божия ! Не мне его судить! Ему сейчас наверно тяжелее.! ( душевно) . Я понимаю , что это был кризис среднего возраста (48 лет) и его мотануло не туда куда надо. Мы с детками за него молимся . Может Господь нас ведёт своими путями? Чтобы я сама поняла свои ошибки, а их было не мало! В данный момент я успокоилась и Слава Богу!

[Delfina]

Дорогая, у Вас есть вопросы, которые хотели бы на форуме обсудить?

[Flokusha]

Есть. Как мне начать жить заново полноценной жизнью, иначе я проваливаюсь в леность и ничего неделание. Нахватает стимула и мотивации! Мне нужен хороший пинок, а то я расклеилась !

[Delfina]

Есть. Как мне начать жить заново полноценной жизнью, иначе я проваливаюсь в леность и ничего неделание. Нахватает стимула и мотивации! Мне нужен хороший пинок, а то я расклеилась !

Вот вам притча:
Приходит бизнесмен к батюшке и говорит:
— Батюшка, ну как так…? Верю в Бога, никого не обманываю, не ворую, жене не изменяю… Честно работаю… Жена — ушла к другому, бизнес разваливается, машину разбил, у дочери проблемы в универе, сын не может найти работу и т. д. и т. п… Что делать?
— Поблагодари Бога… Повесь у себя на двери табличку «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА», прости всех, отпусти обиды
— И всё?!
— И всё.
Через некоторое время встречаются снова:
— Батюшка, всё замечательно! Бизнес пошел в гору, жена вернулась, у детей всё лучше, чем ожидали и т. д. и т. п. Слава Богу!
— Я очень рад за тебя! Но табличку с двери не снимай…

[Ksenia P]

Есть. Как мне начать жить заново полноценной жизнью, иначе я проваливаюсь в леность и ничего неделание. Нахватает стимула и мотивации! Мне нужен хороший пинок, а то я расклеилась !

Уважаемый Автор, примите мою поддержку. ИМХО, Вам нужно достойно пройти и этот этап. Он может быть обусловлен и иссякающими ресурсами, мы ведь все люди, а подобные испытания сьедают много сил и здоровья. Лично для меня подобный период был ,пожалуй, самым трудным: мне не хотелось и не моглось абсолютно ничего, ни молиться, ни есть, ни трудиться, ни общаться с кем либо. Было ощущение, что я проваливаюсь в трясину, где нет дна, хотелось только спать. Хотя на тот момент, прошло около 10 месяцев с часа Х. Выбиралась с трудом, с Божьей помощью. В одно мгновенье поняла, что я одна в этом мире, и кроме Него мне никто не поможет.
Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что мне это было необходимо пережить, так же ,как стадии гнева, обиды, зависти. Помогло и помогает постоянное понуждение к любой полезной деятельности, паломнические поездки, чтение духовной литературы, чтение Псалтыри и лечение у неврологов.

[Flokusha]

Спасибо большое за поддержку, Ксения! Это та самая стадия понуждения себя к чему либо! И конечно с благодарностью к Богу!

[Лира_]

Я уже его простила и отпустила . На все Воля Божия ! Не мне его судить! Ему сейчас наверно тяжелее.! ( душевно) . Я понимаю , что это был кризис среднего возраста (48 лет) и его мотануло не туда куда надо. Мы с детками за него молимся . Может Господь нас ведёт своими путями? Чтобы я сама поняла свои ошибки, а их было не мало! В данный момент я успокоилась и Слава Богу!

Дорогая автор! так и хочется вам сказать, за что вы с собой так?! Знакомство в монастыре, потом пятеро детей, безропотно тянули быт, хозяйство и мужа впридачу! Вроде и примерная вы жена-мать-христианка, а что-то в вашей истории не вяжется с образом жены и матери. Вы пишете, что год назад ваш благоверный сподобился устроиться экскурсоводом! Да это простите, курам на смех, да и только. Пять детских душ плюс жена, а он экскурсоводом! Не каменщиком, не дальнобойщиком, а к прекрасному его, понимаешь, потянуло. Зарплаты экскурсоводов, я полагаю, далеки от тех сумм, которые позволяют достойно жить многодетной семье. Хочется задать вам вопрос - а муж - он был вообще у вас? Шестой ребенок был, а мужа в ваших словах не видно!

Господь конечно нас ведет своими путями, и не кажется ли вам, что уход мужа для вас не потеря, а благо. Вы же ведь не могли от такого "сокровища" требовать мужского поведения, простите, "муж дома на хозяйстве" в случае, если мужчина не инвалид, что подтверждено врачами, означает обыкновенного мужика-лентяя и разгильдяя. От скуки и однообразия он иногда даже строил дом. На ваши заработанные деньги.

Вы пишете, что все случилось для того, чтобы вы поняли свои ошибки. Вашей главной ошибкой был ваш выбор мужа и последующее потакание его порокам. Это больно звучит, но в том, что ваш муж совсем развратился бездельем, есть и ваша вина. Вы создавали ему комфорт, на который он не имел никакого права. В литературе по зависимости мне попадалась мысль, что если бы женщины не потакали мужчинам, не вступали и не тянули изо всех сил больные отношения, то у мужчин был бы шанс "дорасти" до более-менее здорового уровня взаимодействия.

Еще хочется вам сказать, что ваш выбор именного этого мужчины, с такими подходами к жизни, не был случаен. Такое положение дел в вашей семье было выгодно вам обоим - и ему и вам. Он отыгрывал одни сценарии, когда не нужно брать ответственность за семьи и за себя, а вы другие - вы все в семье, вы жертва, вы хорошая априори на фоне мужа, можно заниматься какими угодно проблемами, но только не собственными, вы всегда в "белом пальто", семья держится на вас и т.д. и т.п. В двух словах трудно описать проявления созависимости (зависимости от человека), у вас очень, очень много признаков того, что вы - классическая созависимая. Истоки этого конечно в вашей семье и вашем детстве.

Насчет того, что "мужу труднее, чем вам" не очаровывайтесь, чтоб в очередной раз не разочароваться. Молитесь за себя и детей. Не думайте, что "муж непутевый, что его мотануло, что кризис". Он взрослый мужчина, а не ваш шестой ребенок. Он принял решение не быть с вами. Это сознательно и серьезно. Отнеситесь к этому серьезно и ответственно, а не с позиции "спасателя" и "отмолить". Возможно уход вашего мужа и есть самый ценный для вас урок от Господа!

[Flokusha]

Лира , спасибо за ответ! Вы очень во многом правы. Но я над всеми этими вопросами не задумывалась. У нас была образцово показательная семья. Мы получили орден " Материнская Слава" . И что у нас произошла трещина в отношениях, я не хотела себе в этом признаваться. Хотя я мыслях допускала рассуждения и называла его альфонсом. К слову сказать . Он закончил семинарию и интеллектуально развит. Потом стал развиваться в творческом направлении - музеи , живопись , а я была занята детьми. К конечном итоге , он меня обвинил , что я не творческая личность и ему не о чем со мной поговорить, что мы абсолютно разные! Внутренне я его боялась и когда я ему высказывала своё мнение и пожелания , то если ему не нравилась тема , то он говорил- " все , тема закрыта" и больше не обсуждал её. Мне было при этом тяжело и больно , т.к. Меня не слышали. В последний год я ездила на семинары в Институт Христианской Психологии. Мне это очень помогло. Я хоть начала сама себе задавать вопросы и честно на них отвечать. Хотя это это очень тяжело. Но переодически я опять проваливаюсь в яму и мне становиться себя очень жаль, хотя я знаю что жалость - это не помощник , а наоборот!

[Лира_]

Дорогая автор! Вы прожили в иллюзиях много лет. У вас не было образцово-показательной семьи, рядом с вами был мечтататель, Этакий Бальзаминов, но не муж и отец многодетного семейства. Вы были и отцом и матерью, главой и помощницей одновременно. Конечно, такая семья не могла выполнять своих функций полноценно. Муж не нес ответсвенности за быт, финансы, перспективы. Его увлечения не являются ни хорошими, ни плохими, он просто не выполнял своих семейных обязанностей. А вы упорно держали на глазах розовые очки и рожали детей в надежде, что он одумается и все чудесным образом устроится.

Сейчас очки спали и реальность неприглядна и больна. У вас возникают горькие чувства и это закономерно и нормально. Вы живая, женщина, человек, вы не мученица, вам не чуждо ни счастье, ни горе. Проживайте горькие чувства, не подавляйте их, выражайте их безопасно. У горевания есть свои этапы, а развод переживается порой как смерть и, может быть, даже больнее. Посмотрите в интернете книги В.Москаленко "Зависимость - семейная болезнь". несмотря на то, что там идет речь про жен алкоголиков, вы найдете много про свою семейную систему.

[Flokusha]

Да , я уже прочитала и прослушала книги и лекции Москаленко. У меня на многое глаза отрылись. Лично общалалась с отцом Андреем Лоргусом и Красниковой Т. И. Очень ценные Советы и мысли. Мне кажется , что сейчас эти эти проблемы стали обсуждаться более глубоко и стала доступна информация. На самом деле, как пелена с глаз упала! Но в глубине души рана кровоточит. Если бы муж был более коммуникабельности и общителен , то основные проблемы были бы решены. Но он сказал , я такой какой есть и ни под кого подстраиваться не собираюсь! В процессе воспитания в основном досталось от него старшим детям . Он был жестким отцом, поэтому к нему дети не тянуться и в данный момент я нахожу общий язык с детьми и в доме стала атмосфера более спокойная!

[Flokusha]

Мысли на следующий день...! Мне все равно его не хватает! Он мне сниться почти каждую ночь. Как я разбираюсь с его феей и с ним! Мне кажешься , что это ни когда не закончиться.! Сначала я хотела познакомиться с кем нибудь, а теперь я себя ни с кем не вижу кроме своего мужа. Такое может быть? Он приходил домой , когда думал , что я работаю , а я оказалась дома. Я его спросила, " тебя выписывать ? " а он ответил: " не торопись". В глубине души я надеюсь на его возвращение, но зная его гордость и восточную ментальность (он русский, но вырос в Узбекистане) не особо рассчитываю! Я не знаю, в какие руки он попал, он не общается ни с кем , в том числе и со своими родственниками. Никто не знает где он и где он проживает? Он ушёл из дома только с сумкой и с верхней одеждой. У него ничего нет! Его дом сдесь , а не там! И все мы его очень любим и ждём - нисмотря ни на что! Насколько его хватит? У него основная притензия была-" ты мне мало давала" - это о сексе, хотя я так не считаю! У меня настроение , как зигзаг!!!

[MartinaM]

Автор, а кого вы ждете с детьми? Мужа и отца - предателя, человека, которого кроме секса в жизни ничего не интересовало? Вашим детям хорошо с таким отцом или спокойней без него? Вам нравится ощущать себя рядом с ним пустым местом? А ведь так было с самого начала.
Почему вы не можете отправить его в свободный полет? Сколько еще здоровья своего и детей нужно угробить, чтобы наконец на что-то конкретное решиться.
Вы пишите, что дети с ним не общаются и потом пишете, что ждут. Где правда? Вы вон с ними сама еле мосты наводите после всего ада, что у них был.
Настроение настроением, через эти качели все проходят так или иначе, но ужно говорить себе, что это временная слабость и она закончится. Такие приступы будут все реже, если вы не будете идти на поводу у своих настроений. Погоревали минут 10 - и обратно в свою жизнь. Не нужно в этом надолго зависать. Время идет, дети растут. Потом пожалеете, что вы на блудника столько времени и сил угрохали и пропустили, как выросли ваши дети.

[Сестра]

Уважемая автор, очень много в вашей теме ... поверхностного.

Мы вам о том, что в семье вашей было много весьма неладно и кривовато - вы нм о том, что у вас орден есть, как у образцово-показательной семьи.

Мы вам об ошибках - вы о том, что много читали и беседовали с известными батюшками.

Ну и толку? Толку с ордена, коль семья распалась? толку от бесед с именитыми батюшками, коль мало вынесено из этого? Вот если б вы вместо того, чтоб "козырять" именами, написали бы что усвоили, какой опыт из бесед вынесли, что осознали - ж, это действительно было бы силой!

Многое узнается по плодам. Вы, думаю, это прекрасно знаете. Фарисеи тоже были образцово-показательными людьми....

Вот Лира выше вам отлично написала, что у вас шестеро детей, что вы сами мужа держите на положении ребенка. Вы прочитали, но продолжете вести себя как мамочка, от который сбежал несмышленый сын.

Я не знаю, в какие руки он попал

Он - вещь? Что значит "в какие руки попал"? И что, вы - идеальные руки, только ваши руки для него подходящи?

У него ничего нет!

Мужику 48 лет. Вы серьезно думаете что он неспособен о себе позаботиться?

Его дом сдесь , а не там!

А он думает иначе. И тут дело не в том, прав он или нет (измена, понятное дело, страшный поступок), в том что он имеет право на свою волю! Даже если она ведет в погибель.

Вообще, читая вас, возникают одни недоумения. Уж не знаю, как насчет секса, а вот уважения у вас точно ни на грамм к нему нет. И не было. Он для вас - сыночек. Еще один. Это ненормальные отношения. И неудивительно, что они пришли к логичному концу. "Сынок" начал бунтовать и сбежал подальше от крыла сверхопекающей "мамочки". Вы, потакая, развратили его совершенно. Ну и вернется он сейчас, что толку-то? Вы не можете строить отношения здоровые, нормальные. Он - тоже. Потому что с бОльшей степенью вероятности он вернется потому что с "мамочкой" таки "выгодней" и спокойней (хотя такое возвращение будет опять же ненадолго). Непроработанные проблемы одного потянут проблемы второго и вы оба вернетесь в старую колею. Которая уже доказала свою несостоятельность.

Но вы сами попробуйте себе на вопрос ответить - что вы хотите? Писать свои мысли, ждать поддержки и утешений? Или работать над собой? первое легко и усилий не требует - но и плоды будут горькими (возможно даже горше, чем сейчас)ю Второе - трудно и требует немалого мужества, чтоб и себя увидеть не в лучшем свете и немало тяжелого услышать....

[Flokusha]

Да , вот таких ответов я и жду! Жалеть не надо, у меня жалости у самой хватает. Она ни к чему! Спасибо за ответ. Очень хорошо что вы озвучили. Да , я последние годы мужа не уважала. Это факт. А все наши проблемы идут из детства. Что у него , что у меня. Я выросла с мамой. Она была сильной , волевой женщиной. И не хотела , чтобы я выходила замуж вообще, а жила при ней. А я взбунтовалась! Мне предложили замуж , я и вышла. Хотя как строить семейные отношения в принципе не представляла. Поэтому сработала мамина модель поведения. Мало было нежности , любви , благодарности. Так как я не умела этого делать. Помню даже , что я старших детей практически не целовала! Это ужасно! Сейчас я другая, и детки растут совершенно в другой атмосфере. Особенно младший. У мужа другая история . Когда ему было 9 лет, его родители развелись. Инициатива исходила от мамы. Мама уехала в Россию, а он с отцом и братом остался в Узбекистане. Вскоре отец женился и ушёл жить к жене. А ребята остались одни . Вели хозяйство сами. В 18 лет будущий муж уехал в Россию и поступил в семинарию. Мы мним встретились , ему было 26 , а мне 22. Как он сейчас говорит " у нас был брак по расчету" . Ему надо было закрепиться в России, а мне пора замуж, " сбежать от мамы" вот так и жили. Оба с детства травматичные. Эти все проблемы надо было обсуждать, а у нас нормального диалога не было. Только притензии друг к другу. Вчера мне дочь ответила на вопрос: " говорит , я не хочу чтобы папа возвращался, иначе он нас опять будет строить." Даже детям сейчас спокойней. Конечно не хотеться возвращаться в корявые отношения. Он когда уходил, сказал , что я стала другая, изменившаяся. Но ему это было уже не нужно. Он встретил её. Я пытаюсь признаваться себе , что я не совершенна. И очень хочу научиться слышать себя! Спасибо.

[Flokusha]

А ещё я его всегда называла ," папуля" . По имени практически никогда. А о любви в нашем доме никогда никто не говорил. Муж тоже был скупой на ласковые слова. Поэтому в браке он искал маму , а я папу. И у обоих проблемы , что не доросли до взрослых людей.

[Flokusha]

Не хочу западать в чувство вины , ошибки свои признаю. Хотеться идти дальше , не западая. Нужно время!

[Flokusha]

Доброго всем дня! Сегодня узнала что отец наших детей и БМ расписался со своей феей! Я конечно испытала очень смешанные чувства. Во мне сразу они проявились все и боль и обида и злость, но так как я сейчас прохожу курсы в заочной школе любви, мне было легче справиться и принять свершившийся факт. Мне очень помогла статья о смирении. Мы всегда слышим слово смирение- а глубокого осмысления не понимаем. Поэтому я этот факт приняла и пойду теперь своей тропой. Купила себе дневник и попытаюсь поставить цели и приоритеты в жизни. Меня сейчас мучает только один вопрос? Как мне научиться взаимодействовать с БМ насчёт детей, так как общаешься с папой только старший сын ( 19 лет), и то он мучается и не понимает поступка отца, т.к. он остался в доме за старшего мужчину. У среднего ( 14 лет) самый опасный возраст и он очень закрытый мальчик. Лишний раз ничего не скажет. И наш младший ( 9 лет) наоборот очень открытый и добрый. Он может общаться с папой. Девочки -( 20 и 16 лет) не общаются с папой вообще. Как мне , как матери, развязать этот узел? Или у детей останеться личная обида на отца? Я пока сама не готова с ним общаться. Хотя я прочитала матерьял про детей и родителей. Пока это сложно. Спасибо!