Я согласен с тем что написала вам Нарине.
Зацеплюсь пока про отца. Со стороны реально заметно как вы принимаете сторону матери. *Это видно*.
Вы, на первый взгляд, вроде бы "обьективны":
pimandr85 писал(а):Мать я не оправдываю наверно, сложившаяся ситуация - результат длительных событий.
С отцом действительно было тяжело. У них не получалось работать над имеющейся болезнью брака, которая в итоге привела к логическому завершению.
Только думаю вы *сами* обижены на отца, вам от отца недостало чего-то (любви, принятия, и т.д.). Это видно из ваших слов:
pimandr85 писал(а): Помню от него слова похвалы в юности и студенчестве даже воспринимались как-то неестественно как-то.
Мать терпела, как я понимаю, ради детей и в силу воспитания определенного.
Мы *охотно додумываем за других*, но боимся додумать, подумать честно *про себя*.
Вашим словам, думается, два обьяснения.
1) Вам похвалы от отца казались неестественными. Вы не могли в них поверить. Т.е. вы в глубине не верили что это правда.
Это признак вашего глубинного непринятия себя, низкого самопринятия.
2) неестественным вам казалось именно то, что похвалы были от отца (потому что раньше таких похвал от него вы не помните.
Но отсюда вывод такой: пусть вы и накачали, на осознанном уровне, свою самооценку, всё равно, т.к. вы не чувстовали/не слышали похвал отца раньше - самопринятие в вас осталось низким.
Про самопринятие есть тут
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
и есть курс по самопринятию в shkola.realove.ru.
pimandr85 писал(а):
Подскажите, по своему опыту, как правильные установки/основы сделать частью себя? Читать про это уже начало, но мало мне кажется.
Читать форум, статьи, курс ЗШЛ, примерять прочитанное к себе. Помогает читать истории на форуме т.к. порой чьи то истории попадают в яблочко, затрагивают нужные струны, освещают потаенные углы. Мне ещё помог сознательный (почти) полный отказ от развлекательных отвлечений (слушать в плеере аудиокниги, всякие КВНы, отвлекающие фильмы и т.д.). Т.е. отвлекаловки ради отвлекаловки лучше избегать.
Вам сейчас больно, и пока больно - пока рана разрезана - многое можно увидеть, понять, поставить кости верно. Время, отвлечение от боли - из за этого рана закроется, зарастет, и потом все станет "нормалёк, ну подумаешь развод, попробую ещё раз". Но собственные проблемы проявятся и во 2м, и 3м и энном браке.
pimandr85 писал(а):
По некоторым вопросам, которые я не доделал/не сделал живя с женой (бытовые: в ванной краны, счетчики и т.д.), меня одолевает чувство вины какое-то.
Включайте обычный здравый смысл. Главный вопрос который вы с женой недоделали - это ваша семья. Жена вам чётко сказала: семью доделывать с тобой не буду. Всё, договор расторгнут. Ваша версия "для ребенка делаю" - самообман.
Для ребенка жена может сделать сама (ей есть кому помочь, и потом:
pimandr85 писал(а):Жена отказывается чтобы я в чем-то помогал/участвовал, только по вопросам ребенка.
Более того, для ребенка, вы можете сделать очень много другого, поважнее: почитать книги про развод и детей, сходить к детскому психологу, читать про семью и как быть отцом, и т.д. Это знаете сколько времени требует? Да легче поставить счетчики и краны, и говорить себе "для ребенка!"
pimandr85 писал(а):Единственное сказал ей что нашу авто отдам им (она в моей собственности), только по ремонту решу вопрос и потом может делать с ней что хочет.
То, что вы заработает сами ещё - это не вопрос, верю. Вопрос в другом: а как быть с тем что вы уже заработали, почему всё должно оставаться жене? Зачем нужны благородные жесты? Поделите по закону, и по совести, учитывая реальность, и то что вам нужны ресурсы чтобы заботиться о дочери.
pimandr85 писал(а): Если захочет помогу продать.Как быть, чтобы хотя-бы в ладах с самим собой остаться?
Вот опять: если захочет - помогу продать. А если она захочет, ну не знаю, штаны ваши? Вам нужно *учиться* останавливать это стремление помогать. Этим вы не помогаете, а потакаете греху, пользы жене от такой помощи не будет, и уважать она вас не начнет. Она вас не уважает, и не уважала (согласен с Нарине).
Вы просто обслуживаете свое чувство вины, свое низкое самопринятие.
Понимаете, я без отца рос и до недавнего времени был обижен на него, не мог ему простить. И только недавно понял (благодаря и форуму, и книге А. Лоргуса "Книга об отцовстве", и еще многому) что именно это во многом было причиной моего низкого самопринятия.
Дерево не может быть без корней. Отрицая своего отца/мать, не принимаю их, не прощая - мы как обрубки без связи с реальностью, как пирамида которая стоит не на преемственности, не на принятии родителей, дедов,прадедов - т.е. по сути *всей реальности*-, а как перевернутая пирамида, стоящая на остром конце эго-достижений ("я сам!", "я столько заработал" , я чемпион, я сё).
Вот есть естественная солидарность (у мужчин с мужчинами, у шоферов с шоферами, и т.д.). И есть такая "солидарность" у сына с отцом. А если её нет, и сын говорит "он плохой, отец" (или обижен на него в глубине). То сын, подсознательно, выбивает у себя землю из под ног, подсознание работает так: если папа плохой - то я кто? наверно я тоже плохой? Могу ли я быть хорошим?
Но сознательные попытки заслужить, доказать себе и другим что я хороший- это попытка заполнить бездонный колодец.
Вообщем, фронт работ у вас большой. Но это благодарная работа, трудитесь, и плоды придут. Читайте, и старайтесь на свои вопросы находить ответы применяя прочитанное и здравый смысл, и любовь к дочери.