Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

[Ev@]

Лариса, добрый день! поздравляю с прошедшими праздниками!
Подскажите, пожалуйста, отношение к алкоголю, к пьянству мужа, чтобы это как минимум не провоцировать вновь и не усугублять.
Моё отношение долгое время было равнодушное: "взрослый человек и решает сам когда, где и сколько пить, лишь бы меня это не касалось"
Но пришел тот момент, когда касается. Да и такое отношение правильное? - человек травит себя, медленно убивает, наверно, что-то я должна попытаться сделать, как минимум постараться, чтобы мое поведение не было причиной пьянства или не усугубляло его.
Узнала, что необходимо уважать человека, как бы низко он не падал (про наркоманов, говорили). Нет у него ни чувства вины, ни раскаяния. Я не понимаю, меня после любого употребления совесть мучает, мне не по себе (хотя, спрашивала у подруги, у нее такого вообще нет) Вот и он, на утро страдающий герой. Мое желание: дать ему понять, что он вел себя плохо, вообще, что пьянство - это не норма, это плохо. Но это как раз и получается, что я перестаю его уважать, осуждаю. Я не знаю, относиться, как будто это нормально, как он что ничего страшного? Может жалость, сожаление, переживание, что он себе худе делает
И еще, можно определить, зависимость у него или игра какая, что выгоду получает от употребления, к примеру, ничего не делает на следующий день, впрочем, если не захочет, и так может ничего не делать?
Еще как не стать созависимой? Это же развивается не сразу, по мере развития алкоголизма.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ева!
Спасибо за поздравления, и вас также с прошедшими праздниками!

Прежде всего я бы разграничила понятия внутреннего отношения и внешне проявляемого поведения.

Если говорить о внутреннем отношении, то важно отделять человека от его поступка, его греха. Уважать человека как образ Божий, как ошибающегося, как и любой из нас, в вашем случае - еще и как мужа и отца вашего ребенка, но ненавидеть грех. Если речь идет о муже, а не о чужом человеке, предполагается еще и любовь к нему, искреннее беспокойство за него как за мужа и отца своего ребенка.
Также нужно помнить, что взрослый человек сам несет ответственность за свои выборы, за свое поведение, но если это человек родной и близкий, беспокойство о нем неизбежно.
О поведении. Мне не совсем понятно, что вы подразумеваете под " желанием дать ему понять, что он вел себя плохо, вообще, что пьянство - это не норма, это плохо". Вы можете не "дать понять" (мне это почему-то стойко попахивает манипуляцией, и я ничего не могу с этим ощущением поделать), а прямо и искренне сказать мужу, сохраняя внутреннее отношение, о котором я написала выше, что:
его поведение вам неприятно;
вы любите его, поэтому беспокоитесь о нем и его здоровье, т.к. он стал выпивать чаще и больше;
вы опасаетесь, что он может заболеть алкоголизмом;
вы опасаетесь, что ребенок может брать с него дурной пример и тоже станет выпивать, когда станет старше.
Важно не попрекать,не поучать, не "дуться", не наказывать. И не "спасать", т. е. отделять свою ответственность от ответственности мужа.
Еще вы можете предложить ваше участие - например, предложить, если у него есть на то желание, планировать и проводить выходной всей семьей иначе - пойти в парк или кино.
Если относиться и вести себя таким образом, созависимости не случится.

Что касается вопроса "зависимость у него или игра какая, что выгоду получает от употребления". Во-первых, я бы так не ставила вопрос в принципе. Любой зависимый получает какую-то выгоду от своего зависимого поведения. Берн считает любое деструктивное, саморазрушительное поведение, в том числе и алкоголизм, пожизненной игрой.

Насколько все далеко зашло у вашего мужа, почему он выпивает - мне неведомо, это нужно отдельно и подробно исследовать. В любом случае, если муж не чувствует вины и раскаяния, сам не хочет это прекращать - вы не можете его спасти, Спаситель у нас всех один. Вы можете только молиться, надеяться, быть любящей женой.
В большинстве случаев человек пьет потому, что хочет пить. Как правило, ему плохо и он не знает, как по иному, конструктивно с этим справиться.
Справедливости ради нужно заметить, что в очень редких случаях один мужчина может с первой женой пить, а с другой не брать в рот ни капли. То есть бывает, что межличностные отношения в семье могут способствовать появлению и развитию алкоголизма. Если вдруг муж обвиняет вас в том, что он пьет, то стоит послушать, в чем именно и обдумать это.

[Ev@]

Лариса, спасибо огромное за скорый ответ. Нет муж меня не обвиняет, это мои переживания что со мной пьет, а будь на моем месте другая может не пил. А почему с другой не пил бы: любил бы сильней и не хотел расстраивать, она не разрешала?
Манипуляций не отрицаю, постоянно наверно скатываюсь к такому поведению.
Как заметить, что манипулирую?
Про любовь. Скажем обижена, огорчена - и начинаешь специально вспоминать что-то, что человек слаб, страдает, может и больше тебя, что я тот человек с который может дать ощущение нужности, ценности, любви. Как научиться любить, и не притворяться, ведь себя люблю больше?Скажем что-то делаешь для него, он может не ценит, или делаешь начинаешь сама возвышаться (какая молодец), или делаешь потому что надо, так решила. Как сохранить искренность?
И какую правильно поставить цель? Работать над своим отношением к нему? Если я буду ставить цель, чтобы не пил, пил меньше - это и будет путь к созависимости?
Лариса, может вы можете, что то порекомендовать прочитать?

[Лариса_Т.]

Ева, я отвечу на ваши вопросы позже, сейчас нет возможности.
Пока ответьте, пожалуйста - смотрели ли вы, возможно, и пробовали методику "Все наоборот", которую я рекомендовала вам выше, в посте от 18 апреля?

[Ev@]

Лариса, не знаю почему, вопрос о методике, когда думаю над ответом вызывает раздражение. Понимаю, что я защищаюсь, от чего и почему не знаю.
С методикой я ознакомилась. Частично в разных сферах жизни давно применяю, когда не охота работать иду работать, не хочется уделять внимание сыну стараюсь уделять. В отношения с ДМ, думаю это эффективно в том плане, что я делала так, не работает, реагирую по другому, нет результата значить искать другой подход, т. е. не реагировать на автомате, а смотреть на себя, что я делаю почему и какой результат.
Пример: он будит среди ночи, потому что я не разбудила сына, тот спит мокрый (энурез) замерз, кашляет. Он услышал что кашляет, пришел разозлился на меня. Эта ситуация не первый раз. Мне обидно, я злюсь на него, что он по сути, не спал, мог его поднять, что разбудил меня среди ночи, я теперь не усну. Реакция 1 высказать все, что думаю, почему считаю его обвинения несправедливыми, зачем устраивает разборки среди ночи, но в ответ еще больше обвинений, 2 (как я понимаю методику) реакция наоборот, согласится с ним, не спорить, принять ответственность, изменить поведение, стараться не просыпать. Так тоже реагировала, несколько лет, и в этой и в других ситуациях, последствия - больше претензий, больше недовольства. Сейчас, мое решение не "наоборот", а как вы советовали, ответственность 50/50 и не брать больше на себя, не смотря на его несогласие, разбираться не последствиях, обидах, кто виноват, а как решить проблему. Не брать на себя полностью решение проблем, чтобы и он участвовал в их решении. Проблема моя в том, что 1 тяжело просить. ДМ нас встречает, ждет на стоянке, мы идем с остановки к машине, у меня тяжелая сумка, он не знает, что она тяжела, думаю, мог бы и догадаться дойти до остановки, но нельзя, конечно винить его что не догадался, в итоге я тащу эту сумку до машины, устаю, все разно злюсь, если не на него на себя, что его не попросила, подойти к остановке, побоялась, что откажет, что будет ругаться. 2 не распределяю работу, не выделяю главное, пытаюсь сделать все и сразу, ничего не успеваю. В это время ДМ спит или играет за комп. Сейчас, стала приходить к нему и рассказывать, что чувствую, что переживаю, ничего не успеть.
Не знаю, стремлюсь к справедливости, без фанатизма стараюсь, он устроил себе кучу привилегий, потихоньку отвоевываю. Компьютер его, мне чтобы посидеть, нужно спрашивать разрешения, когда он планирует что другое, или когда его нет дома. Прошу распределить дни четный нечетный, когда чей компьютер, чтобы день я у него спрашивала, разрешения, день он. Буря возмущения, пока не с места, жду, возможно нужно время, чтобы принять это. Деньги же с меня спрашивает половину за интернет.

[Лариса_Т.]

Нет муж меня не обвиняет, это мои переживания что со мной пьет, а будь на моем месте другая может не пил. А почему с другой не пил бы: любил бы сильней и не хотел расстраивать, она не разрешала?

Не обвиняет - хорошо. Вам эти переживания зачем, что они вам дают? С вашим мужем вы, а не другая.
В психологии различают понятия эгоизма и эгоцентризма. Эгоцентричным людям кажется, что все вращается вокруг них, что они причина всего, что происходит вокруг. Так, например, дети могут решить, что родители развелись из-за того, что они плохо себя ведут.

Манипуляций не отрицаю, постоянно наверно скатываюсь к такому поведению.
Как заметить, что манипулирую?

Осознавать свои мотивы, быть честной с собой. Другого способа я не знаю.

Про любовь. Скажем обижена, огорчена - и начинаешь специально вспоминать что-то, что человек слаб, страдает, может и больше тебя, что я тот человек с который может дать ощущение нужности, ценности, любви. Как научиться любить, и не притворяться, ведь себя люблю больше?
Скажем что-то делаешь для него, он может не ценит, или делаешь начинаешь сама возвышаться (какая молодец), или делаешь потому что надо, так решила. Как сохранить искренность?

Не знаю, что вам ответить, что не было бы очевидно. Делать действительно для него, а не для себя, чтобы он оценил. Не возвышаться. Делать, что нужно и что решили, потому что в жизни ответственному человеку следует делать не только то, что хочется.
Если не получается с собой справиться, обращаться за очной помощью к психотерапевту.

И какую правильно поставить цель? Работать над своим отношением к нему? Если я буду ставить цель, чтобы не пил, пил меньше - это и будет путь к созависимости?

Я не могу ставить за вас цели. Но не может быть цели "чтобы он", может быть лишь цель "чтобы я".

Дорогая Ева, я не чувствую себя в силах вам помочь, поэтому заканчиваю работу с вами. Возможно, другой психолог сможет принести вам пользу.

[Ev@]

Что ж, это горько. Как бы не было спасибо за уделенное время и помощь.
Видимо, все таки я Вас обидела, извините.

[Лариса_Т.]

Дорогая Ева, об обидах речь не идет, не придумывайте, пожалуйста, ничего и не извиняйтесь, т.к. не за что.
Дело в том, что я написала вам достаточно много. Помочь - в конечном итоге - себе может только сам человек. Вы пришли на новый круг - с теми же вопросами.
Из этого я сделала вывод, что моя помощь (или же вообще дистанционная помощь) для вас бесполезна.
Всего вам наилучшего!

[Ev@]

Дорогая Лариса, я ничего не придумываю, а предположила, потому что вы правы в том, что зацикленная на себе, своих чувствах, я забываю о других, мне бы хотелось выйти из этой зацикленности, но пока не получается, и только переживаю не обидела или сказав то и то.
Ваша помощь была очень даже полезна, я многое осознала, над многим работаю, и отношения тфу-тфу боюсь об этом писать, чтобы не сглазить. Мы по-новому строим отношения, работаем вместе над ними, муж тоже старается, прислушивается ко мне. Но иногда бывают срывы и у него и у меня. То что я постоянно возращаюсь к тому, чтобы кого-нибудь переделать, это привычка, сразу не уходить, здесь наверно, только наблюдение за собой постоянно. По методике, что Вы рекомендовали уже писала, я может не верно ее применяю, вчера попробовала, на его замечания отреагировать лаской, сказала я сейчас все уберу, в ответ новый поток обвинений, когда же я тебя понимаю, ты устал, сейчас все раздражает, да я не успела все убрать, на все обвинения да, на кухне грязно, да в раковину ничего нельзя поставить. Я плохо описываю, что-то в этом духе, но без злости, поток обвинений иссяк.
Про ночьную сцену, вопрос решила так же как с посудой. " нас проблема, как нам её решить" он - ты виновата, ты не будишь. Да я не могу проснуться, но нам надо решить как его будить, я не могу иногда проснуться, давай думать как решать вопрос.
Я не понимаю, где второй круг?
Вопрос не в том как изменить мне мужа, как изменяться самой. ВЫ же сами спрашивали, заставляю ли я себя испытывать нежные чувства к мужу? Я из этого вопроса сделала вывод, что нельзя заставлять себя, что-то испытывать, но как тогда "растить любовь". Делая, что-то без сострадания и чувств (а я так делала, как учат твори дела любви) ни к чему не приводит. Поэтому и решила, что нужно будить в себе нежность к мужу, заставлять себя чувствовать. Но причина еще и во мне как я отрыла после этого вопроса к вам. Я закрыта, я боюсь любить, боюсь зависимости, постоянно демонстрирую свою независимость и самостоятельность.
Столько написала Вам, простите, как навязываюсь, хотелось высказаться. Вам тоже всего доброго! Спасибо за работу со мной

[Лариса_Т.]

Дорогая Ева, я вас очень прошу понять меня.
Я от души хотела вам помочь, если чем-то помогла, то я рада этому. Но в дистанционном режиме мои возможности исчерпаны.

Делая, что-то без сострадания и чувств (а я так делала, как учат твори дела любви) ни к чему не приводит. Поэтому и решила, что нужно будить в себе нежность к мужу, заставлять себя чувствовать.

Ева, но ведь дела любви и не должны ни к чему приводить, на то они и дела любви. А если есть установка, что должны к чему-то приводить, то это уже что-то другое - торговля, ожидания, еще что-нибудь, но не дела любви. Может вам их 5 лет нужно делать или 10, делать терпеливо, ничего не ожидая взамен, чтобы ваши дела любви - неожиданно для вас (!) - к чему-то привели. Конечно, хочется отклика, особенно если речь идет о семейных отношениях. Только ведь отношения ваши с мужем портились в течение многих лет, и портил их отнюдь не только ваш муж.
Заставить себя чувствовать - это вы решили, я вам такого не предлагала, поскольку заставить себя чувствовать невозможно. Другое дело - забота, проявляемая в поступках.

Но причина еще и во мне как я отрыла после этого вопроса к вам. Я закрыта, я боюсь любить, боюсь зависимости, постоянно демонстрирую свою независимость и самостоятельность.

Очень важное открытие, очень здорово, что вы к нему пришли. Я тоже когда-то сделала о себе такое же. Не знаю, как это у вас, а о себе поняла, что любить мне страшно потому, что хочется получить не просто ответ, отклик, но страховой полис, пожизненную гарантию. А ее нет и быть не может.
И остается только сделать выбор. Или открыться и любить, рискуя не получить отклика, рискуя потерять, рискуя испытать боль. Или продолжать бояться, защищаться, торговаться, демонстрировать независимость (оставаясь в зависимости от своих страхов), и в результате так и не узнать, что такое настоящая открытость и свобода и, в конечном итоге, настоящая жизнь.

Ева, рекомендую вам найти психотерапевта в вашем городе, возможно, с одного раза не получится, но кто ищет и хочет, тот находит. Это поможет вам понять себя и продвигаться гораздо быстрее, чем без терапии.
Желаю вам не оставлять работу над собой. И от души желаю вам любить и быть любимой.

Тему закрываю. Лариса_Т.