Korbette писал(а):Автор, а для чего вам эти мужчины? Вы не любите ни одного, ни второго. Первого не любите, так как флиртуете со вторым. Второго не любите, так как живете с первым. Тем не менее, вы как собака на сене, не отпускаете от себя обоих и купаетесь в этих страстях, вы эдакая королева, за ваше внимание сражаются двое. Что с вами не так, спрашиваете вы кокетливо. Так. Все так. Блуд обыкновенный и брошенные без внимания дети, мамина голова забита флиртом. Хочется вас автор спросить, а по вашему мнению, что "так" в сложившейся ситуации? Кто детьми занимается, пока мама выбирает, за каким из двух зайцев ей погнаться? Вы одна с детьми жить сможете? Хотя бы год, разобраться.
Спасибо вам большое! До этого я была уверена,что пережила и простила. Я даже нашла оправдания ему. Очень тяжело сдержаться молодому человеку,когда ты на дорогих машинах и тугим кошельком..они вешались ему на шею и он не устоял. А с другой стороны- нужно было избегать таких компаний..Delfina писал(а):Ольга, трагическую смерть мужа вы пережили? Вы его простили?
Его уже нет, но могут быть живы ваши обиды на него. И вот вы, не любя ни одного из мужчин, продолжаете "мстить" мужу. Внутри пустота от измены мужа, от своей измены, а вы хотите её заполнить другим.
Неудивительно, что вы не готовы стать женой и мамой ещё раз. Все эти тратедии, которые произошли с вами, надо было сначала пережить, на это уходит несколько лет "одиночества", то есть жизни без мужчины. У вас этого целебного одиночества не было.
Совет: не сожительствовать, не блудить.
Думаете, что он не переживет разлуки с вами? Если человек действительно любит, то поймет вас, а так это манипуляция.Только у меня присутствует страх,что я потеряю дорогого мне человека. И опять же страх за его жизнь .
И что? Вы считаете, что муж погиб из-за любви к вам? Не слишком ли много вы о себе воображаете?....расстаться страшно. Очень боюсь ,что с ним тоже может что-то случиться. Ведь он говорит мне так же...я не хочу жить без тебя.
Ольга, мир не крутится вокруг вас. Его уход не связан с этими словами и с вами лично.Муж говорил ,что не хочет жить без меня.
Погодите, а в чем они правы? Что это за гнилая философия про закрыть глаза? Разумеется, нельзя изменять в отместку, но почему жена должна закрыть глаза, когда муж устраивает из супружеской спальни притон?Скажу только,что его родители обвинили во всём меня. Что я как женщина должна была закрыть глаза на измену,мол все мужики гуляют,и должна была сохранять семью. Да,в чём-то они правы. Только я не имела права заводить любовника,пока была в браке. Это я понимаю только сейчас.
Нет,конечно я так не считаю. Я думаю,что человек был подавлен. Из-за этого не смог правильно среагировать.Опытный водитель . У него не было даже мелких аварий.И да,он был трезв.Он не был виновником ДТП.Delfina писал(а):И что? Вы считаете, что муж погиб из-за любви к вам? Не слишком ли много вы о себе воображаете?
Совсем неинтересно. Когда я обратила внимание на другого,это меня только расстроило.В тот момент уже прошли годы и я чувствовала себя спокойно. Мне казалось, что уже всё внутри переболело. Осталась только грусть.Я наслаждалась жизнью без обманов.О том треугольнике вспоминала с ужасом. И искренне думала ,что люблю своего мужчину. И чувствовать себя я хочу женщиной любящей.Я прочитала здесь на сайте о том,что любовь это не чувство,а действие. Была очень поражена. Всю свою сознательную жизнь я считала совсем иначе. И я хочу работать над собой. Мне нужно научиться любить. Я хочу быть ему верной.Интереснее же жить в любовном треугольнике, чувствовать себя жертвой обстоятельств, роковой женщиной, без которой мужчины не хотят жить и погибают?
Извините,никак не найду в правилах как правильно цитировать.Narine писал(а):Ольга, вам не страшно разрушить жизнь вашему сожителю? Нет, я знаю, это очень лестно, когда один жить не может без тебя, с другим переглядки, это тонизирует, дает острые ощущения… А душа-то в это время умирает! Вы не боитесь дойти о того, что вообще не сможете любить? Влюбляться, верить людям, видеть в них хорошее? У вас окаменеет сердце окончательно и нужны будут лишь пикантные моменты, как хмель. Это очень страшно, очень, поверьте.
Вам кто-то понравился, ну и что? Если вы хотите быть перед своей совестью чисты, то просто расставьте все на свои места. С сожителем поговорите и скажите, что расстаться НАДО. А с тем, другим, всякие контакты прекратить! (Хорошо, что он не пользуется вашей слабостью.)
Поймите, что начало должно быть правильным, чистым, основанным на чистом сердце, не на предательстве, не на вранье. Это важно для будущего и в том числе для ваших детей. Есть духовые законы, сейчас вы их нарушаете. Преступаете! Что бывает за нарушение закона, знаете?
С мужем вы начали сожительство до свадьбы, зачали дочь вне брака — думаете, то никак не повлияло на вашу уже семейную жизнь? Да хотя бы тем, что никто из вас не научился себя контролировать, воздерживаться. Вы привыкли ни в чем себе не отказывать, даже если это незаконно, даже если разрушительно для дорогого, близкого человека.
Сейчас вы творите историю своего рода. Это важно, какие у нас предки. Для потомков важно. Поберегите детей от дурной истории семьи, от сожительств, измен. Посмотрите фильм "Зеленая карета" (2016), дети видят все, все впитывают. У них очень обострена жажда чистоты, но это можно легко сломать и тем самым сломать им жизнь.
Погодите, а в чем они правы? Что это за гнилая философия про закрыть глаза? Разумеется, нельзя изменять в отместку, но почему жена должна закрыть глаза, когда муж устраивает из супружеской спальни притон?Скажу только,что его родители обвинили во всём меня. Что я как женщина должна была закрыть глаза на измену,мол все мужики гуляют,и должна была сохранять семью. Да,в чём-то они правы. Только я не имела права заводить любовника,пока была в браке. Это я понимаю только сейчас.
Как это совмещается с тем, что в машине были два мужчины и две женщины? Давайте, по-честному! Что эти девицы делали с вашим мужем?Я думаю,что человек был подавлен.
Вы не хотите ничего совместно обсуждать с мужчиной, и да, вы решаете за него, что ему делать в ваших отношениях. Вам снова плохо – но вы опять топчетесь на месте, ничего не делая, не решая реально существующих проблем, а потом точно так же, как и в прошлый раз, сбегаете в новые эмоции к другому человеку. Даже место левого увлечения то же – работа, все как под копирку:Olga859 писал(а):После этого я не хотела уже однозначно ничего. Не брака,не попыток родить общего ребёнка. В какой то момент отчаяния ,я сказала своему сожителю ,что он мне ничего не должен,ничем не обязан. Что он должен уйти и строить свою нормальную семью. Что я не хочу за него замуж и детей у нас не будет.
Olga859 писал(а):И тут (опять работа) я пересеклась взглядом с мужчиной и что-то внутри очень кольнуло
А что у вас хорошо? Вы ему никто, и он вам также. Если кто-то уйдет, то и об ответственности говорить не приходится, потому что такие отношения изначально таят в себе возможность уйти без проблем, когда надоест. И ладно бы надоело обоим сразу, а то ведь кому-то одному надоедает раньше, а второй страдает, чувствуя себя использованным и выброшенным.Olga859 писал(а):Для чего нам этот штамп? У нас и так всё хорошо.
Так что хорошо-то, если вы на других мужчин поглядываете? Что у вас есть настоящего, кроме детей? Что постоянного?Olga859 писал(а):Только покоя я не нашла.
Когда действительно происходит прощения, то оправдания уже не ищутся - они уже просто не нужны. То, что Вы ищете оправдания, показывает, что Вы еще цепляетесь за это, Вам самой еще необходимо его оправдать - значит, есть суд, а прощения нет.Olga859 писал(а):До этого я была уверена,что пережила и простила. Я даже нашла оправдания ему.
Blaumink писал(а):Ольга, здравствуйте!
А вы не чувствовали за собой, что при возникновении трудностей в отношениях вы пытаетесь спастись от них бегством вместо того, чтобы решать эти проблемы? Со стороны очень четко видна такая тенденция: узнали об измене мужа, подозревали в дальнейшей неверности, перестали ему доверять – но вместо того, чтобы разобраться в таком, в общем-то, серьезном вопросе, вы… кинулись с головой в роман с коллегой… То есть вы не просто как страус спрятали голову в песок, а буквально выбили из своей головы, заместили все тревожащие мысли новыми острыми ощущениями. Но таким поступком вы окончательно запутали клубок проблем в отношениях, потому что измена и отношения с другим – это не шутки и не праздное развлечение, которое помогает немного развеяться. И вы это сами увидели – ваш брак был окончательно разрушен.
Но эта ситуация вас ничему не научила, и вот в новых отношениях вы поступаете точь-в-точь как в прошлый раз. Возникают сложности – вы сомневаетесь, выходить ли замуж, потом две замершие беременности (примите мои соболезнования!) Но вы опять же не выбираете путь заглянуть внутрь себя, разобраться со своими сомнениями насчет мужчины, насчет того, почему не хотите с ним брака, а потом не проживаете как следует потерю неродившихся детей. У вас возникает апатия, отчаяние, опускаются руки:Вы не хотите ничего совместно обсуждать с мужчиной, и да, вы решаете за него, что ему делать в ваших отношениях. Вам снова плохо – но вы опять топчетесь на месте, ничего не делая, не решая реально существующих проблем, а потом точно так же, как и в прошлый раз, сбегаете в новые эмоции к другому человеку. Даже место левого увлечения то же – работа, все как под копирку:Olga859 писал(а):После этого я не хотела уже однозначно ничего. Не брака,не попыток родить общего ребёнка. В какой то момент отчаяния ,я сказала своему сожителю ,что он мне ничего не должен,ничем не обязан. Что он должен уйти и строить свою нормальную семью. Что я не хочу за него замуж и детей у нас не будет.Olga859 писал(а):И тут (опять работа) я пересеклась взглядом с мужчиной и что-то внутри очень кольнуло
Ольга, вы видите сами, что бегаете по кругу, и что вы уже зашли на второй виток той же самой ситуации? Идет время, вокруг вас меняются люди, но внутри вас все остается на своих местах, и пока вы ничего не меняете в себе – так и будете попадать в одни и те же обстоятельства, сколько бы вы не меняли внешние вещи. Вы можете уйти к третьему, четвертому, двадцатому мужчине, но снова и снова будете наступать на одни и те же грабли. Поэтому если хотите разорвать порочный круг – вам все-таки придется заглянуть в себя и посмотреть-таки прямо в глаза тому, от чего вы так упорно сбегаете.
От чего вам сейчас плохо с вашим настоящим мужчиной? Почему вы сомневались и сомневаетесь в нем? Что с вашей болью по поводу потерянных детей, вы отгоревали ее как следует? В чем вам сейчас плохо, отчего вы чувствуете пустоту? Что для вас брак, семья, нужны ли они вам и зачем? Почему вам нужно было именно сожительство с мужчиной (если отбросить мнение мамы), почему вы не захотели полноценную семью? Чего вы хотите сейчас?
Рассветная писал(а):Ольга, со стороны видится. что Вы очень большое внимание уделяете эмоциям. Что-то где-то "кольнуло" от присутствия другого мужчины, и вы это уже считаете чуть ли не за указание.. Кстати, указание на что? За что вы принимаете эти внутренние смущения? Казалось бы: ну кольнуло, и ладно. Это ведь случается, у кого-то чаще, у кого-то реже. По разным причинам: тут и физиология. и психология. Первое не раскрываю, а второе: допустим, похож на детский образ мечты. Вы сами это не осознаете, а внутри уже екнуло. И это только один из примеров. Но разве это повод идти за этим "еканьем"? Такое ведь и в браке случается, как Вы уже увидели.
Еще, мне кажется, Вам стоит сходить к психотерапевту. У Вас было немало ударов - измена, гибель мужа, замершие беременности. Примите мое сочувствие и поддержку! Возможно, вы это не осознаете, но объективно это очень много боли, и у Вас вполне могла начаться обычная депрессия, которая вполне себе лишает стимулов и сил жить. Поэтому проверить этот вопрос стоит.Когда действительно происходит прощения, то оправдания уже не ищутся - они уже просто не нужны. То, что Вы ищете оправдания, показывает, что Вы еще цепляетесь за это, Вам самой еще необходимо его оправдать - значит, есть суд, а прощения нет.Olga859 писал(а):До этого я была уверена,что пережила и простила. Я даже нашла оправдания ему.
Это и действие (дела любви), и состояние в первую очередь: направление воли на любовь и верность. Скорее даже на верность, потому что именно верность — это практическое доказательство любви.Olga859 писал(а):Здесь на сайте я прочитала ,что любовь это не чувство. Это действие. У меня есть желание работать над собой. Я хочу научиться любить его. И готова работать над собой. Быть верной даже в мыслях-я искренне этого желаю. Неужели у нас нет будущего,если мы начали с измен и сожительства? Я очень хочу всё исправить. И не боюсь трудностей.
Ольга, что сделано – то сделано, прошлого не вернешь, но вот сделать максимум, чтобы исправить свои ошибки, чтобы сделать из них выводы, изменить себя с учетом нового понимания вещей и не множить эту цепочку разрушений дальше – вот что в ваших силах, в ваших возможностях. Вы можете построить чистое настоящее для себя и передать такой пример вашим детям, если действительно искренне хотите исправить себя.Olga859 писал(а):Неужели у нас нет будущего,если мы начали с измен и сожительства? Я очень хочу всё исправить. И не боюсь трудностей.
Варианта два, почему так произошло (а, возможно, и они оба имели место). Первый – это искушение, проверка вас, вашей любви к мужчине, как бы экзамен на верность и порядочность. Второй – все-таки значит внутри вас не было полной идиллии, что-то вы спрятали сами от себя, задвинули подальше, а оно вот вылезло таким боком. Что это могло быть, исходя даже из вашего рассказа (но наверняка это вы сами должны проанализировать):Olga859 писал(а):Я была уверена,что люблю своего мужчину.Он устраивал меня во всём . ... И в этот момент я засмотрелась на другого. Когда у меня всё хорошо,когда я счастлива. Идиллия внутри меня начала рушиться. Я не понимала почему я позволила себе думать о другом.
Почему-то начали оттягивать, почему? Что именно смущало?Olga859 писал(а):Он сделал мне предложение и я согласилась. Только потом почему то начала оттягивать подачу заявления.
Почему загнали эти мысли подальше, почему не решили для себя этот вопрос, почему не вынесли на обсуждение с мужчиной? Ведь это и правда не его родные дети, у него нет такой обязанности – быть им родным отцом. И это очень тонкий и сложный вопрос – наладить взаимодействие с чужими детьми. И вы правильно понимаете, что это не решается односторонним заступательством за сына.Olga859 писал(а):А что касаемо его отношений с детьми,мне казалось ,что он уделяет мало внимания моему сыну. ... Но вроде бы отогнала эти мысли.
Вы завиноватили себя, но ведь погибли и его дети, не только ваши – он точно так же не смог стать отцом для ваших совместных детей. В этом нет ни вашей, ни его вины. Вы не лишали его права на отцовство, ведь в том, что произошло, не было вашего умысла – ни прямого, ни косвенного. И правильно ли я поняла, что мужчина и не ставил этот вопрос ребром, что он готов жить с вами и с детьми, и без детей?Olga859 писал(а):Я думала,что не смогла стать матерью для его детей. Я не хотела чтобы он чувствовал свою обязанность перед нами. Не хотела чтобы он из-за чувства вины продолжал жить с нами. И думала,что лишаю его права стать отцом.
Зажившие раны ковырять не нужно. Просто, ИМХО, у вас есть еще много не зажившего – вот это и нужно вылечивать. Вы способны трезво рассуждать о себе, умеете анализировать, хотите и стремитесь измениться; все это – ваши инструменты, чтобы заврачевать свои ранения.Olga859 писал(а):Мне если честно,не хочется вытаскивать наружу ту боль. Мне казалось я это всё пережила,это пройденный мной этап. То ,что случилось в моей жизни,никуда уже не денешь. И ковырять зажившие раны для меня страшно.
Korbette,Narine ,спасибо!Blaumink писал(а):Ольга, что сделано – то сделано, прошлого не вернешь, но вот сделать максимум, чтобы исправить свои ошибки, чтобы сделать из них выводы, изменить себя с учетом нового понимания вещей и не множить эту цепочку разрушений дальше – вот что в ваших силах, в ваших возможностях. Вы можете построить чистое настоящее для себя и передать такой пример вашим детям, если действительно искренне хотите исправить себя.Olga859 писал(а):Неужели у нас нет будущего,если мы начали с измен и сожительства? Я очень хочу всё исправить. И не боюсь трудностей.
Варианта два, почему так произошло (а, возможно, и они оба имели место). Первый – это искушение, проверка вас, вашей любви к мужчине, как бы экзамен на верность и порядочность. Второй – все-таки значит внутри вас не было полной идиллии, что-то вы спрятали сами от себя, задвинули подальше, а оно вот вылезло таким боком. Что это могло быть, исходя даже из вашего рассказа (но наверняка это вы сами должны проанализировать):Olga859 писал(а):Я была уверена,что люблю своего мужчину.Он устраивал меня во всём . ... И в этот момент я засмотрелась на другого. Когда у меня всё хорошо,когда я счастлива. Идиллия внутри меня начала рушиться. Я не понимала почему я позволила себе думать о другом.
Почему-то начали оттягивать, почему? Что именно смущало?Olga859 писал(а):Он сделал мне предложение и я согласилась. Только потом почему то начала оттягивать подачу заявления.
Почему загнали эти мысли подальше, почему не решили для себя этот вопрос, почему не вынесли на обсуждение с мужчиной? Ведь это и правда не его родные дети, у него нет такой обязанности – быть им родным отцом. И это очень тонкий и сложный вопрос – наладить взаимодействие с чужими детьми. И вы правильно понимаете, что это не решается односторонним заступательством за сына.Olga859 писал(а):А что касаемо его отношений с детьми,мне казалось ,что он уделяет мало внимания моему сыну. ... Но вроде бы отогнала эти мысли.
Вы завиноватили себя, но ведь погибли и его дети, не только ваши – он точно так же не смог стать отцом для ваших совместных детей. В этом нет ни вашей, ни его вины. Вы не лишали его права на отцовство, ведь в том, что произошло, не было вашего умысла – ни прямого, ни косвенного. И правильно ли я поняла, что мужчина и не ставил этот вопрос ребром, что он готов жить с вами и с детьми, и без детей?Olga859 писал(а):Я думала,что не смогла стать матерью для его детей. Я не хотела чтобы он чувствовал свою обязанность перед нами. Не хотела чтобы он из-за чувства вины продолжал жить с нами. И думала,что лишаю его права стать отцом.
Вы явно заметаете все предыдущие вопросы под ковер, делаете вид, что их не существует. А они, хотите вы этого или нет, существуют, и вот так дают о себе знать, разрушая вашу "идиллию". Ольга, решайте их, думайте, что еще обходите стороной.
Зажившие раны ковырять не нужно. Просто, ИМХО, у вас есть еще много не зажившего – вот это и нужно вылечивать. Вы способны трезво рассуждать о себе, умеете анализировать, хотите и стремитесь измениться; все это – ваши инструменты, чтобы заврачевать свои ранения.Olga859 писал(а):Мне если честно,не хочется вытаскивать наружу ту боль. Мне казалось я это всё пережила,это пройденный мной этап. То ,что случилось в моей жизни,никуда уже не денешь. И ковырять зажившие раны для меня страшно.
В вашей жизни были измены, причем вы были по обе стороны от баррикад – так пусть это будет материалом для глубокого анализа, почему это зло и несет в себе только разрушение, почему нужно бегать от этого и в чем ценность верности. И, конечно, подкрепите это понимание своими поступками, своей верностью на деле.
Вы провели годы в сожительстве – и вот выяснилось, что тем самым вы что-то себе не договаривали, врали, залепляли нестыковки. Так найдите правду и решите дальше строить отношения честно – только в браке со взаимной ответственностью.
И вот тогда вы действительно найдете благое зерно в ваших ошибках, тогда вы обернете зло в добро, тогда перенесенная боль пойдет на благо вашей души.