Дружеская связь женатого с незамужней

[Мейт]

Вот Вы сам ответы и находите.
Не думаю, что кто-то периодически не испытывает уныния, разочарования, злости. Принятие ситуации ( «Слава Богу за все!») очень помогает. А привычка не расслабляться, бдить за собой, возвращаться на дорогу, когда сбился - вопрос постоянного труда. Ну а как иначе? И каждое испытание, если делает нас сильнее или мудрее, даёт много новых открытий и радости в конечном итоге. Не бойтесь узнавать себя, работать с собой, делать себя лучше. Но и без сбоев ничего не бывает. Принимайте себя любым и не переставайте трудиться, увидите сколько ответных моментов спокойствия возникнет. Вот как-то так, творчество и баланс взаимосвязаны.

[Armidor]

После довольно долгих размышлений , после изучения более- менее похожих историй на форуме, разумных советов, данных в моей теме мне и и в чужих темах другим я принял решение остаться в семье и начать таки работу над собой. Я многие годы хожу в храм, а толку мало. Я очень мало изменился за это время, да и то , видимо, в худшую сторону. Само по себе хождение в храм, механическая отработка на исповеди , рутинное причащение пользы не приносят никакой, а только вред - внутренний фарисей растет и укрепляется. Наметил для себя следующие пути:
Борьба с блудной страстью - не глазеть по сторонам, ровно вести себя с коллегами- женщинами на работе, прекратить казалось бы невинное заигрывание с ними, сомнительные шутки и скабрезности в мужской компании, естественно - никаких дружб и приятельств с женщинами вне семьи;
прекратить чтение и просмотр соблазнительных книг и фильмов, не говоря уже об откровенной порнухе, которую, каюсь, иногда тоже смотрю во время бессмысленных блужданий по интернету в часы уныния и подавленного настроения; бороться с "заточенностью" на сексе, соблюдать посты, если жена не возражает, в конце концов, не 18 лет уже - полностью отказаться от секса и соглашаться на него только когда захочет жена. Не знаю, быть может это и перебор, но мне кажется это будет полезно , хотя бы на какое то время, скажем, 3-4-6 месяцев.
- Борьба с эгоизмом, дела любви - заботиться о жене, уделять ей внимание, жертвовать временем и другими ресурсами. Делать это несмотря на внутреннее неприятие и эмоциональное охлаждение.Тренировать терпение, которого так мало.
- Вера - все это делать веря в Бога и надеясь только на Него, продолжать ходить в храм, участвовать как можно чаще в и. Душить в себе фарисея.

Ну вот хотя бы это. Я не знаю, как можно ещё на этом форуме работать, а не делать вид, что работаю( в чем меня справедливо упрекали). Я не очень хорошо умею говорить и писать, участвовать в обсуждениях. Поэтому думаю, что надо наметить для себя какой то план в соответствии с полученными здесь знаниями и услышанными советами и - начать его претворять в жизнь.

[Armidor]

Постараюсь потом рассказать, что получилось

[Narine]

Как хорошо, что вы заметили в себе фарисейство! Исповедуйте его. Знаете, вы сейчас возьмите себе за правило быть как можно честнее с Богом, чтобы не перечислять гипотетические грехи, а только настоящие, которые вы видите в себе. А про остальные честно говорите Богу: Господи, прости, не помню. Не помню грехов своих!
Я однажды в Святочную неделю вспомнила жуткий грех, мерзкий. Это было буквально через день после Рождества Христова. Постом я постоянно исповедовалась — и вот! Опять,что ли, идти? Какие я только уловки не придумывала, но вдруг будто кто-то подсказал: а если ты сегодня умрешь — с этим вот грехом? Пришлось вставать ни свет ни заря, идти в храм, я практически одна стояла на исповедь. Батюшка удивился. Но нельзя было отложить.

Я благодарна Господу за это. Это же Он мне напомнил тот грех. Видимо, посчитал, что пришло время.

что здесь основанное на вашем личном опыте? Если честно? Только первая фраза? И вообще, помогли кому нибудь эти советы? Они разумным, логичны, красивы - но и только. Жизненны ли ?

Здесь все, от первого до последнего слова, — мой личный опыт. Я этого нигде ни у кого не читала. Помогли в каком смысле? Мне — очень. А что касается моего брака, так он рухнул, потому что мы пошли в разные стороны. Но это же советы не для сохранения брака, это только для своей души. Пока мы будем играть в прятки с Богом, делать что-то в обмен на фишки, не будет толку. А как только поймешь, что надо и вправду искать Царствия Божия и правды Его, а все остальное приложится, то не ради этого остального, а ради того, что искать Царствия Божия — это настоящее человеческое счастье, — все становится на свои места. И ведь истинно, остальное прикладывается как бы само по себе.

[Armidor]

Я гипотетические грехи не говорю на исповеди. У меня другое. Если есть какой то особо стыдный грех, то я его рассказываю в другом месте, другому отцу. А для того батюшки, которому обычно исповедываюсь, я все такой же хороший. И в храме помогаю, и в миссионерском движении участвуюь - эталон короче. Фальшивый только. А жена это видит, вернее - чувствует нутряным каким то чувством. Не верит она вот этой моей части жизни, и не поверит пока я от этого не избавлюсь.
В общем, добавляю ещё пункт - исповедоваться одному человеку и рассказать ему о прошлом - нет, настоящем-лукавстве

[Надежда73]

Знаете, я когда начала ходить в храм, воцерковляться, как-то сразу стала ходить к одному священнику. Через какое-то время у нас сложились почти дружеские отношения, ну насколько это возможно. По крайней мере я могла ему задать многие вопросы, которые меня интересовали, не касающиеся непосредственно исповеди . Вот у меня был сильный страх, что он узнает, что я на самом деле не такая хорошая и такая наша дружба закончится. Я спросила у него. Он мне знаете, что ответил? Она закончится, если я пойму, что ты такая "хорошая". Хорошо помню, как я с ужасом вспоминала грехи, как на подгибающихся ногах шла к аналою. Вы думаете, священник не понимает, что вы лукавите? Если он вас знает, если выделяет из череды исповедников. Ведь грехи у всех одинаковые, священники все их знают, все их слышали, все их видят в себе. Священнику важно, чтобы вы каялись, а не чтобы вы "хорошим" были.
По поводу вашей "дискредитации" себя, как христианина. На мой взгляд, у вас было искушение и вы с Божией помощью справились. А как повела бы себя ваша жена в аналогичной ситуации никто не знает. Как-то тоже сказала священнику, что нет у меня блудной страсти и я ненавижу ее, он мне сказал - Господь попустит - побежишь. И ведь это правда. Мы стоим пока Господь нас держит. Это про веру в душе.
Да, я тоже очень часто чувствую себя лукавой лицемеркой на фоне моего неверующего сына. Многие вещи, которые мне даются кровью, он делает легко, как дышит. Да, я не святая. Я больная. Но я хочу лечиться. Ведь дело не в том насколько мы хороши или плохи, а в том насколько мы готовы идти за Христом, сколько сил готовы отдать, чтобы постараться исполнить заповеди.

Можно ли полюбить кого то насилуя свою волю?

Мне кажется, наше дело стараться, а результат - дело Божие. Но Господь верен. И все у вас получится.

[Armidor]

Знаете, я когда начала ходить в храм, воцерковляться, как-то сразу стала ходить к одному священнику. Через какое-то время у нас сложились почти дружеские отношения, ну насколько это возможно.. . Вот у меня был сильный страх, что он узнает, что я на самом деле не такая хорошая и такая наша дружба закончится....
По поводу вашей "дискредитации" себя, как христианина. На мой взгляд, у вас было искушение и вы с Божией помощью справились. А как повела бы себя ваша жена в аналогичной ситуации никто не знает....
...Ведь дело не в том насколько мы хороши или плохи, а в том насколько мы готовы идти за Христом, сколько сил готовы отдать...
Мне кажется, наше дело стараться, а результат - дело Божие. Но Господь верен. И все у вас получится.

Спасибо большое,Надежда.
Аналогично у меня, священник не совсем чтобы друг, но очень близок и по возрасту, и по характеру и т.д. И да - то же самое чувствую, когда иду к нему со своей грязью.
Нет, не справился, я и не подозревал, как глубоко все это зарыто. Ситуация то была пустяковой и должна была автоматом решаться - а вот нет. Жена гораздо меня лучше и стойче, 100процентов. Если определить ее личность одним словом, то это-верность. Осталось мне полюбить ее хотя бы за это,, хотя подозреваю, что полюбить за что-то невозможно, а только целиком. Но что мы себя не знаем - это да, согласен.
Намерение и решимость - да, это главное, а не исходная точка.

[Narine]

Нет, не справился, я и не подозревал, как глубоко все это зарыто. Ситуация то была пустяковой и должна была автоматом решаться - а вот нет.

Пустяковой? Ох, гордыня! Ну уж если вы думаете (по великой гордости, конечно), что с искушением справляются автоматом, то имейте в виду, что вы бы даже и так, как сейчас, не справились, не пошли вам Господь этот форум, этих упертых людей, да и Свою помощь, конечно. Это он справился за вас, это Он не дал вам пасть.

И напрасно вы считаете искушения пустяковыми. Мало вам, наверное, было. Легко отделались.

[Armidor]

Пустяковой? Ох, гордыня!

Да, Narine, Вы правы. Она, родимая. До меня, дубины бестолковой, только сейчас доходит весь цинизм ситуации.И Господь меня не только нес, он меня тащил волоком из этой ситуации, а я цеплялся за грех, кусался и вырывался от Него. Ведь если бы мне послушать Его, то я бы завязал через неделю после знакомства. Чтобы было понятно, поездка та была на Святую Землю. В Иерусалиме, на Голгофе есть благочестивый обычай спрашивать Бога о самом главном. И я спросил, и ответ был - семья. Главное - семья. И в контексте этой случившейся со мной шизофрении было совершенно ясно о чем был этот ответ и что надо было делать дальше.

[Алиика]

Почитала ваши сообщения по поводу того как вы меняетесь, это конечно замечательно, думаю, вы один из 1000, но меня смущает одно, а разве это честно по отношению к вашей жене, вы пишите, что ничего к ней не испытываете. От меня ушёл муж к другой, вы знаете, почитав вас, я поняла, что не хотела бы, чтобы он так жил со мной, пусть уж лучше там будет счастлив. Мне кажется очень важно быть честным как к себе, так и к другим. Скорее всего мою точк9у зрения здесь многие не поддержат.
8.4.2. Советы, направленные на разрушение семьи, у которой еще есть шанс сохраниться и стать счастливой, на совершение измены, совершение действий, чреватых впадением в блуд и другие заведомо вредные советы.

[Armidor]

Здравствуйте, Алиика. Ваша точка зрения это ваша точка зрения и совсем не обязательно, чтобы кто то еепрддерживал. Спасибо за ваше мнение в любом случае. Я стараюсь честно себя вести и по отношению к себе , и по отношению к другим. Но, во-первых первых, стараюсь и делаю это не всегда одно и тоже - враг не дремлет тоже. А во-вторых , мы же с женой жили раньше, и детей рожали, ибыли счастливые какие то моменты у нас. Что случилось сейчас - усталость, быт заел, душевная лень ? Или что то другое? Другая временно заслонила жену? Да, есть и такое, хотя и кажется иногда по гордости случившееся пустяковым. Кто виноват в последнем? Только я. Вот и пытаюсь исправить. Не получится - уйду.
Что касается вашего мужа то Бог ему судья, но вряд ли там ему будет счастье. Очень маленькая вероятность. Это все, скорее всего, сделано по страсти. А страсть свое возьмёт - сначала человеку кажется, что он на вершине счастья, а потом он с вершины падает и падение бывает очень болезненным. Надо сначала себя менять, вернее - позволять Богу себя изменить, а потом уже решать с кем жить, где счастье свое искать. Не отчаивайтесь и молитесь как можете за мужа, постарайтесь его не ненавидеть. Себя ни в коем случае не вините.

[Armidor]

Ну а если рассуждать строго с христианской точки зрения, с точки зрения заповедей, то почему я должен уходить от жены? Вины прелюбодеяния с ее стороны нет, она не наркоманка и не алкоголичка. Нет никаких поводов для расторжения брака. А заповедь говорит нам категорично и императивно : "Возлюби ближнего как самого себя". А кто ещё более ближний чем жена? Раз уж я позиционирую себя как христианин, то сказав А надо говорить и Б, то есть стараться полюбить жену, вернуть и вспомнить все хорошее что было и преумножить. И быть честным для христианина означает быть честным прежде всего перед Богом.

[Алиика]

Вы правы, хотя осуждать тех кто ушёл, тоже не правильно, я честно работала над собой, не обвиняя других и сейчас вообще нет злости ни на кого, живу по принципу всё, что ни случается - к лучшему, я за эти 9 месяцев приобрела себя. Вот для этого скорее всего и произошло это в моей жизни. А вам и вашей семье желаю искренне счастья.

[Armidor]

Спасибо большое, взаимно:)

[Narine]

хотя осуждать тех кто ушёл, тоже не правильно,

Не просто неправильно, а нельзя. Никого осуждать нельзя! А вот поступок обличать можно и нужно. Почувствуйте разницу.

[Delfina]

... а разве это честно по отношению к вашей жене, вы пишите, что ничего к ней не испытываете...

Это честно.
Мы в течение дня испытываем разные чувства к нашим близким: и раздражение, и умиление, и гордость, и злость. А какие мысли иногда нас помещают?! А бывают и периоды отчуждения.
Сразу менять половинку?
Надо стараться свой внутренний мир направить в правильное русло, и вот жена становится снова любимой, дорогой, родной. Семья- это навечно. Если жить такими категориями, то многие избегут разводов.

От меня ушёл муж к другой, вы знаете, почитав вас, я поняла, что не хотела бы, чтобы он так жил со мной...

В вас говорит гордыня. Мол не любит меня-уходи, это не всепрощение и всепонимание.У вас хромает понятие "любовь". Любовь это не данность, чтобы она была настоящей, человек должен трудиться над собой. Ваш муж избежал этого "узкого пути" , сбежал, предал, не стал трудиться над своей душой, совершил тяжкий грех прелюбодеяния. А вы, оказывается, и рады.


Автор данной темы дал многим надежду, пример,что семью можно сохранить через честный взгляд на себя, а мы все являемся свидетелями этого процесса.

[Алиика]

Удалено. Вам второе предупреждение согласно ПФ, п. 8.4.1. и, частично п. 8.5.2.
К сожалению, вы так и не ознакомились с правилами форума. А ведь их соблюдение - это проявления уважения к форумчанам и, в том числе, к автору темы, тема которого ограничена 10 страницами. Сейчас уже 8ая, а вы спорите и пишете про себя. alkesh

[Armidor]

Шел себе как то по улице, листал интернет в телефоне,мечтал или думал о чем то. И тут нарисовалась жена. Невысокая, суетливая, подбежала ко мне улыбаясь, чмокнула в щеку. Она была рада по всей видимости что встретила меня. А вот я не очень.И как заставить себя полюбить ее такую - такая мысль мелькнула в голове. Невысокого роста (а я высокий), фигуры уже нет никакой, хоть и полной нельзя назвать; суетится, бегает постоянно куда-то, сует везде свой нос, кричит на меня и детей, расстраивается по каждому пустяку. Лицо, правда, миловидное, приятное, даже красивое, приятная улыбка. Но... За внешний вид полюбить ее я не могу,ну вот хоть ты тресни.(да наверное и нельзя полюбить КОГО ТО за ЧТо ТО) Наверное, это признак инфантильности, большой ребенок требует себе красивую игрушку и пялится по сторонам - ну хоть посмотреть...Да, мать моих детей,да, верная и порядочная, да, простит все что угодно,да, отходчивый характер, несмотря на зашкаливающий порой темперамент, да, да., да... И опять подступает уныние по какому то пустяку. Ведь влюбиться в такую я бы не смог. Я понимаю, что любить надо душу, а не внешность. Понимаю также, что влюбленность не любовь. Что близость должна быть если не духовная, то душевная, а не только телесная, не только сексуальная.
" Не только" здесь ,- это оговорочка по Фрейду. Мол, душевное и высокое - это да, конечно. Но... не только. Телесное тоже бы надо. А лучше наоборот. Сначала телесное, а потом и душевное впридачу. Прям как в той дружелюбной красавице, в которую ты втюрился давеча как ненормальный. И роста соответствующего, и фигурка точёная, красивое лицо, красивые слова, красивые мысли, вся такая понимающая, не кричит, не бегает, не суетится... Лепота. Не то что эта жена.
Не могу заставить себя полюбить в жене внешнее, а внешнее для меня все таки важно. Менять ее, заставлять ее меняться, ходить на фитнес, соблюдать диету, покупать шмотки? Попросить перекраситься в блондинку и одеть миниюбку? Честно говоря, читать об этом в рекомендованной мне alkesh теме (
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=16920 )
было немного смешно. Но ведь это насилие над чужой личностью, и это непродуктивно. Она не любит ходить по магазинам, покупать себе вещи. Она терпеть не может высокие каблуки, ходит в каких то тапочках постоянно.
Когда я говорю ей, что неплохо бы ограничить себя в сладостях, она отвечает мне, что я должен принять ее какая она есть, показывает на жирную до безобразия бесформенную тетку на пляже и говорит: вот, смотри, ее же тоже кто то любит и не пристает с переменами.
И что со всем этим делать? Ума не приложу. Оставить все как есть и заниматься исключительно саморазвитием?

[Narine]

Слушайте, она и в загс с вами в тапках пошла? Вы в загс с ней когда шли, куда смотрели? Кто вам тогда мешал искать жену себе под стать: красивую, высокую, ухоженную, любящую одеться красиво? Или прямо в колыбели вы голову повернули — а там она, ваша готовая жена?

Если ваши пожелания насчет ее красоты для нее ничего не значат, то это вопрос вашего авторитета в семье и у нее. Надо искать не точеные фигурки по сторонам, а нужные слова, чтобы четко обозначить свою позицию, довести до жены, что ее фигурка — это с момента замужества не просто ее фигурка, а и ваша тоже. А еще неплохо бы обозначить, что наша красота дана нам не для того, чтобы мы ее разрушали. А я бы на вашем месте сказала: я женился на красивой женщине, чтобы всю жизнь рядом была красивая жена.

Не знаю я, какое-то позерство, лукавство какое-то витает в этой теме. Вы сами соответствуете собственным требованиям красоты? Да и вообще, вы чего хотите, оставляя эти путевые заметки? Индульгенции от форума?

Менять ее, заставлять ее меняться, ходить на фитнес, соблюдать диету, покупать шмотки? Попросить перекраситься в блондинку и одеть миниюбку? Честно говоря, читать об этом в рекомендованной мне alkesh теме (viewtopic.php?f=24&t=16920 )
было немного смешно. Но ведь это насилие над чужой личностью, и это непродуктивно. Она не любит ходить по магазинам, покупать себе вещи. Она терпеть не может высокие каблуки, ходит в каких то тапочках постоянно.

Да? Ну тогда и жениться на ком-то — это насилие над чужой личностью. Мы в замужестве должны счастливить мужа, а мужья нас. И именно такое насилие, именно жертва своими хотелками и ленью, и привычками, и комфортом делает нас лучше, отзывчивее. А вы просто боитесь таких разговоров и придумываете оправдания. А может, уже просто поздно.

Не знаю, как будет выглядеть ваша жена в мини-юбке (она все же замужняя дама, мать), но компромисс всегда можно найти. Если захотеть.

[Delfina]

Не могу заставить себя полюбить в жене внешнее, а внешнее для меня все таки важно. Менять ее, заставлять ее меняться, ходить на фитнес, соблюдать диету, покупать шмотки? Попросить перекраситься в блондинку...

А вы сам ходите на фитнес? Приучили своих детей к спорту, стали им примером?
Что ВЫ сделали, чтобы ваша семья была спортивной и правильно питалась? Вы что-то делали для этого?
Пригласите жену на свидание в торговый центр и накупите ей шмотки, а потом вместе попейте в кафе кофе или сок, как такой подход?

У моих соседей муж-красавиц, высокий, стройный,модник, а жена-коротышка, толстушка, килограмм 30 лишних. А он её обожает, его взгляд только на неё всегда направлен. Так вот он сам ведёт очень здоровый образ жизни и своих двух сыновей приучил к спорту (дзюдо), питаеются без мяса, он сам печёт хлеб. У жены случился гормональный сбой, она набрала вес, который много лет не уходит (им обоим за 45, он моложе). Так вот они везде всегда вместе, везде. Он её держит за руку всегда.
Что он в ней нашёл, для меня загадка, но она мне кажется самой красивой и самой счастливой женщиной. Рядом с ним она красавица.
Вы всё требуете от жены чего-то, хотите от неё постоянно чего-то, словно всё ваше счастье и несчастье состредоточено в ней. Вот она изменится, и вы станете лучше, и внутри у вас гармония наступит и рай.
Не любите её, не любите, но делайте ДЕЛА любви. Делайте. Будьте верным, будьте порядочным.

[Сестра]

Прям как в той дружелюбной красавице, в которую ты втюрился давеча как ненормальный. И роста соответствующего, и фигурка точёная, красивое лицо, красивые слова, красивые мысли, вся такая понимающая, не кричит, не бегает, не суетится... Лепота. Не то что эта жена.

У этой раскрасавицы есть трое детей? Вроде как нет. Поэтому она и может не суетиться, не хлопотать, быть всей такой прекрасной-распрекрасной-неземной. Без детей, когда ты одна - это легче легкого.

В семье, с детьми - это труднее. Особенно когда муж, вместо того, чтоб помочь с детьми побольше да по дому, весь в мечтах парить и грезить о каждой симпатичной юбке. Да уж, "повезло" вашей жене, чего уж сказать. Может, вы и красавчик с виду, и даже высокий, да вот нутрецо поганое, простите, и меняться вы не хотите. Несмотря на правильные слова пару постов назад. Все позерствуйте да себя жалеете.

Да берите и уходите, только детей и жену не забудьте хорошенечко обеспечить. найдите себе красавицу (если только кому-то нужен удет такой сомнительный тип), лет через 5 смените ее на новую и так постоянно. Красавицы-то в браке тоже портятся, особенно если рядом нет Мужчины, а так, нечто в штанах рефлексирующее. И детей не забудьте не рожать, с вами это нельзя.

Лет через -дцать окажетесь потрепанным мужичонкой, не нужным никому, тогда вспомните о детях - но и они уже вряд ли захотят иметь дело с такой сомнительной личностью, которая перед ними внезапно "объявилась".

Тема закрыта. Читайте ПФ.