Здравствуйте, Елена!
Я осознаю, что мои ответы могут быть детскими и совсем не похожими на ответы взрослого человека, но вот так получается.
Взрослый человек, это некое идеальное мифическое существо, с которым вы себя постоянно сравниваете, такое у меня впечатление.
Какие чувства у вас возникают по отношению к себе, когда вы осознаете, что ваши ответы "могут быть детскими"?
Вот как у вас сегодня получается чувствовать и отвечать, так и хорошо - вы это вы, и ценны именно такие ваши ответы, потому что они
ваши, от ваших чувств, от вашей души. Понимаете,о чем я, Елена?
Мне хорошо, когда все складывается хорошо, когда нет серьезных потрясений в жизни. Если я вижу, что мои дела, поступки приносят хороший результат мне или другим. Одним словом, мне хорошо, когда происходит то, как, по моим представлениям, должно быть в жизни. Я живу спокойно и радуюсь.
Очень вас понимаю. Наверно, это нормально, когда человеку не очень хорошо, когда не складывается, как хочется. Чувства разочарования, злости в таких случаях для большинства людей неизбежны.
Елена, а как должно быть в жизни по вашим представлениям, как все должно было бы происходить, чтобы вам было хорошо?
Когда же случаются в жизни события, которые выбивают из привычной колеи, когда происходят негативные изменения, когда предстоят важные событий в жизни, я будто впадаю в ступор, оцепенение, у меня не хватает сил бороться с происходящими событиями, я начинаю думать, лучше было бы, если бы меня не было. А так как я есть, то я своими действиями или просто так жизнь сложилась, что получилось негативное событие, мне оно очень больно, мне тяжело, я не хочу переживать такие чувства, мир, который был рушится, а что будет дальше пугает. я напоминаю себе лягушку в крынке молока, но не ту, которая стала бить лапками и выбралась, а другую.
Елена, вы пишете о двух "разновидностях", если можно так выразиться, негативных событий, первая - если события наступили в результате ваших действий, и вторая - если жизнь так сложилась.
И в том и другом случае, насколько я поняла, вы переживаете страх перед будущим, оцепенение, бессилие. Еще вы переживаете, боль, тяжесть, желание не переживать такие чувства.
Чувство, что лучше было бы, чтобы вас не было - вы переживаете при наступлении таких событий всегда или только тогда, когда они происходят в результате ваших действий, которые вы считаете неверными?
Вы помните, когда впервые стали таким образом переживать негативные события в жизни, может, помните, само событие? Какие еще события вызывали у вас подобные чувства, помимо ситуации, с которой вы обратились на форум?
Я не волонтер, но мне приятно помочь, если я могу другим. Как любой обычный человек - перевести через дорогу, пропустить в очереди, что-то подсказать, одолжить и т.д. Я не могу по другому поступить, я такой человек, который любит помогать.Получаю радость и удовольствие.
А принимать помощь вы любите, умеете?
От чего еще в жизни вы получаете радость и удовольствие?
Работала, потому что могла реализовывать себя, придумывать проекты, воплощать их в жизнь, работала в сфере образования, да хотелось бы потом тоже работать.
В сфере образования - вы работаете непосредственно с детьми? Вы выбрали профессию сами? По каким мотивам? Что вас устраивает в вашей работе, что нет? Не хотели ли бы вы заниматься чем-то другим? Может, вы мечтали о чем-то еще в детстве?
Ну тут можно сочинение писать. Особенно то, что я как будто бы всегда все знаю, люблю поспорить и доказывать свою точку зрения, даже если я не уверена в чем-то, но мне прямо вот надо отстоять ее. Тяжело признавать свою неправоту. это, конечно, определенно осложняет жизнь, в том числе семейную. Поэтому и хочу изменить.
Как вы думаете, есть ли хорошие стороны у этого вашего "недостатка"? Можете привести пару примеров таких ситуаций, где прям надо отстоять ? А если вы в чем-то уверены, действительно считаете себя правой - не нужно спорить, не нужно отстаивать свою точку зрения, как думаете?
На чем вы основываете вашу правоту или неправоту, т.е. откуда вы знаете, когда вы правы, а когда нет?
А еще что в себе раздражает?
Еще меня очень привлекают люди как солнышки, которые излучат радость и спокойствие, оптимизм, доброту..
Хорошо ли вы знаете всех этих людей - каковы они дома, что они излучают для близких, а не для чужих? Может, это маска? Может, это их временное состояние, которое может смениться самокопанием? Вы ведь тоже дома, со своими иная, чем с чужими.
Я же склонна к самокопаниям, больше думаю о себе, о своих переживаниях, склонна уходить в себя, закрываться. То есть когда надо проявить участие к проблемам других, именно разговорам, поддержке длительной, то здесь меня надолго не хватает, потому что мои переживания выходят на первый план.
А ваши переживания - не важны? Вы всегда должны быть к услугам других людей? Обязаны ли вы всем давать именно длительную поддержку? Что это за ситуации, что это за люди - вы можете опять-таки привести примеры? Как происходят ваши самокопания, о чем они? Ведь рефлексия - очень хорошее качество, важное для человека...
Всегда радуйтесь. Находить во всем плюсы, но мне легко это делать, когда не касается лично моих проблем. Тут уж я люблю уйти в переживания о том, как все плохо.
Всегда радуйтесь - это вряд ли о поверхностном позитивном мышлении и прочей банальщине, которое сейчас навязывается отовсюду. Как вы переживаете радость, как вы ее ощущаете, можете описать? От чего вы переживаете радость?
Я в жизни не встречала ни одного человека, который радуется всегда, это недостижимый идеал. Вы действительно любите уйти в переживания или по-другому не умеете? Что вам не нравится в том, как вы переживаете лично ваши проблемы? Как, по-вашему, нужно было бы их переживать, к ним относиться?
А не получается потому что у каждого ведь свой тип характера, темперамент, это во многом тормозит мои попытки измениться. И если я проведу какое то время солнышком, хотя бы в семье (я не говорю о том. что нужно круглосуточно быть веселым,просто есть такие простые и добрые люди, с которыми очень комфортно, которые умеют найти к каждому свой ключик, подход), то потом опять буду стремиться к тому, чтобы побыть одной, даже не разговаривая особо ни с кем.
Елена, если вы человек, который нуждается в одиночестве, то что в этом плохого? Зачем себя ломать, ради чего?
Далее - возможно, когда вы проводите время "солнышком" - это не вы, а то, какой вы хотите быть, поэтому такое времяпровождение вызывает у вас огромное напряжение, после чего требуется восстановление ресурсов - а для вас восстановление ресурсов происходит в одиночестве.
Елена, возможно, вам нравятся люди, кардинально не похожие, с вашей точки зрения, на вас, оттого, что вы себя не принимаете такой какая вы есть.
Пока не узнаете себя и не примете, вместе со всеми потрохами, со всем ворохом того, что вы считаете недостатками, ничего не измените, поверьте. И будете жить очень напряженной, не своей жизнью.
Я, например, скорее грустный человек. Обижать людей не в моих правилах, но быть "солнышком" я никому не обязана. При этом мне нравятся разные люди, и похожие на меня, и непохожие. Но многие ваши переживания мне знакомы в прошлом, многие откликаются, думаю, что во многом хорошо понимаю вас.
Как вы мне сказали ранее, надо над отношениям работать.
Наверняка я могла такое сказать, но ни за что не поверю, что я могла иметь в виду вот это:
А в семье жена же должна организовывать быт, досуг, крутиться вокруг мужа, детей, всем внимание уделять.
Вы пишете какую-то несуразицу, Елена, простите. Откуда вы этого набрались? Никто не отменяет обязательств, но "должна крутиться и всем внимание уделять" - звучит ужасно. И не в браке и в браке человеку нужно быть прежде всего самим собой. Если вы себя не знаете, нужно узнавать, искать внутри себя это сокровище под названием "собственное Я".
А если дело касалось бы не внешности, если ваш муж вдруг бы заболел и не смог решать все проблемы, вам бы стало с ним не так комфортно и спокойно, тогда как?
Нет, мне было бы также с ним хорошо, потому что я ценю его как личность, как человека со всеми минусами и плюсами.
А кто бы решал проблемы, которые вызывают в вас множество страхов? Елена, вам не кажется, что ваш ответ поверхностен, что вы отвечаете здесь "как надо"? Ведь речь о вас, а не о том, как правильно... Окажись ваш муж на ваших руках беспомощным инвалидом (дай Бог ему здоровья и долголетия!) - и вам было бы так же с ним хорошо?
Получается, друзьям вы не показываете себя настоящую, то есть не показываете свои плохие стороны? А какая вы - настоящая Елена?
О качествах давайте немного подробнее. В чем состоит и проявляется ваша доброта? В той же готовности помочь или в чем-то еще? И в чем состоит и проявляется ваш оптимизм? Вы считаете себя оптимисткой или вы друзьям показываете себя как оптимистку?
Ваши друзья тоже готовы вам помочь, помогают вам в той же степени, что и вы, или это скорее одностронняя ваша помощь? За что вы сама цените своих друзей?
Самые близкие меня знают такой, какая я есть, и все мои плюсы и минусы.
И как они относятся к вашим минусам?
А с другими да, ну это естественно, что люди с другими сдерживают себя, проявляют внимание и бывают вежливы и участливы. Обычно дома люди расслабляются.
Почему вы думаете, что это естественно, что это свойственно всем людям? есть немало людей, которые дома хорошие, а с чужими наоборот. Есть немало людей, которые не насилуют себя с чужими без надобности. Вы полагаете, что не дома всегда нужно проявлять внимание, быть участливой? Вежливость - соглашусь, что это необходимо... А вы дома невежливы? Елена, как именно происходит дома ваше расслабление, в чем проявляется?
Я только недавно начала понимать, что есть образ меня, который видя другие, есть то, как я вижу себя и есть та я, которая на самом деле. И для меня открытием было что та,какая я есть и та, какая я представляю себя самой это не два одинаковых человека.
Это важное открытие. И что вы тогда почувствовали? И что чувствуете в связи с этим открытием сейчас?
Я всегда была хорошей в прямом смысле этого слова - не пила, не курила, не пробовала даже, не материлась, с крыш не прыгала, экстримом не увлекалась, не было открытых конфликтов, если в школе были такие ситуации, что класс, допустим делился на две группы после конфликта, я была и там и там. Такой образ хорошей девочки.
А почему вы не пили, не курили? Вам хотелось или нет? Были и там, и там - дружили со всеми? А свое собственное отношение к этим конфликтам у вас было? Быть хорошей - значит никогда не конфликтовать? Конфликтовать - значит быть плохой? Можно ли прожить жизнь, не вступая в конфликты?
И на фоне их я была безликой что ли. Обычной. Я стала искать себя,но до сих пор у меня нет своего четкого я, я все время смотрю на других, и пытаюсь стать .... идеальной. сама неожидала, что напишу это, но это слово вспыло у меня.
Пока не найдете себя, будете приспосабливаться и гоняться за призраками. И пока не примете себя - тоже.
В чем именно вы пытаетесь стать идеальной, в каких сферах? Не во всех же, нельзя одновременно быть идеальной пианисткой и прыгуньей в высоту...
А на самом деле я ленива, хотя могу добиваться хороших результатов в учебе, работе,
Можете, но почему-то не хотите, не так ли? так может вам это просто не нужно? Вам эти результаты на что сдались, простите?
Но ведь тяжело общаться с человеком, который часто пребывает в меланхолии и вместо посиделок в кафе и разговоров выберет почитать книжку или побыть в одиночестве.
С человеком, который много читает, интересно бывает общаться, пусть редко, лишь тогда, когда этому человеку самому хочется пообщаться, в промежутках между чтением.
Елена, в какой степени вы нуждаетесь в одиночестве, сколько одиночества вам нужно? Вы действительно любите читать книги? Какие книги вы любите?
Вам самой не нужно много общения? Вы любите посиделки и разговоры в кафе?
Себя оптимисткой я не считаю, скорее показываю себя такой.
Показываете - а зачем?
По поводу ваших слов о том, что в картине моего будущего нет меня самой - мне,наверное, комфортнее быть за кем-то, чем быть самостоятельной, потому что я так чувствую себя защищенной.
Комфортнее, потому что боитесь жизни, не так ли? Надо с этим что-то делать, как думаете? Иначе ведь жизнь может пройти мимо вас, будет обидно...нет?
Что это за рекомендации, что вы читаете, где вы их находите? Кто вам говорит, что вы должны водить вокруг мужа хороводы?
Какую компенсацию вы хотели бы получить от своего мужа за пережитую вами боль, как считаете?
Я читала и православную литературу,и разные форумы, и статьи, и раз муж остался не по своему огромному желанию, а потому что упросила жена, то, следовательно, надо дать ему все, что не хватало в семье и из-за чего пошел на сторону.
Ну мне было бы комфортнее чувствовать что мне дают тепло, внимание, потому что мне было очень больно. Дать мне уверенность в том, что я нужна такая.
То есть, статьи и форумы говорят одно (допускаю, что вы еще и воспринимаете информацию определенным образом), а ваш внутренний голос вам говорит другое, верно? И что вы думаете по этому поводу сейчас? Вы не получаете ничего после пережитого, но вы должны, т.к. "упросили". ДОлжны вы, насколько помню, идеальное тело, идеально убранную квартиру, что еще? Внимание? Вы хотите его давать, у вас получается?
Могу жить, не меняя ничего, могу жить нелюбимой, если знать, что потом будет все стабильно, и мы не расстанемся через 10 или 20 лет. А такой уверенности нет. Поэтому и не спокойной.
Какая вы хитренькая - "если знать":) Такие вещи не дано знать никому, так устроено. Это у вас от страха перед жизнью. Это пройдет...
Елена, вы в этом уверены - что согласны жить нелюбимой, отдать так много, по сути себя саму задвинуть в дальний угол - а ради чего? За безопасность и стабильность? За "отца ребенку", полную семью? Точно сможете? Подумайте, не обманываете ли вы себя.
Да, насчет страха вы правы. И насчет моей ценности. Всегда с завистью смотрела на девушек, которые очень в себе уверены.
Елена, как вы определяете, что девушки очень в себе уверены?
Хорошей мамой мне мешает быть то, что хорошей мамой я могу быть только в семье, где есть оба родителя. Так мне спокойно и я могу полностью расслабиться и реализовывать себя как мама. А так я буду нервная, мне будет не хватать семейных вечеров , досуга папа-мама-я, я же буду думать о том, когда же встречу человека, который меня полюбит. Думаю, что просто расслабиться, выполнять свои обязанности мне будет сложновато.
Сейчас вы находитесь в семье, где есть оба родителя. У вас получается быть хорошей мамой?
Да, я боюсь проблем. Могу сказать, что, наверное, я выросла в тепличных условиях, и особой закалки перед трудностями у меня нет, как и сильного характера. До встречи с мужем я работала, занималась творчеством, но постоянно думала о том, где же мой принц, потому что без него (второй половинки) я чувствую себя неполноценной, незащищенной, неспокойной.
Каких именно трудностей, проблем вы боитесь? С чем боитесь не справиться? Вы злитесь на родителей за тепличные условия?
Вы себя чувствовали неполноценной потому, что боялись не справиться с жизненными проблемами или же потому, что без пары вы чувствовали себя не востребованной как женщина, вас никто не любит и на вас не женится, а из этого вы делали вывод, что вы не хороши, не ценны, плохи?
Елена, вы считаете себя депрессивной и меланхоличной от природы? Как это у вас проявляется? Вы писали, что в семье мужу не хватало вашего внимания - вы тогда уходили в себя, в депрессивные состояния?
Да, это от природы. Депрессивность скорее нет, это только если что-то происходит в жизни, а меланхоличность да, с детства. Я очень переживательная, ранимая, чувствительная, легко могу заплакать, люблю побыть одна. [/quote]
склонна к меланхолии и депрессии, немного завистлива, раздражительна, не хватает легкости в общении, простоты с другими.
Елена, врожденные склонности нужно, придется принять, иначе надорветесь. Меланхоличные и депрессивные люди часто очень тонкие натуры, творческие, интересные. Депрессивность может снизиться, постепенно, когда вы станете избавляться от страхов, принимать себя, любить себя такую, как вы есть (что не отменяет стремления к росту), меньше себя критиковать.
Когда мужу не хватало внимания я просто занималась своими делами, это не депрессия, и не меланхолия. Просто зацикленность на себе и своих переживаниях, вместо совместного досуга предпочитала свои дела.
Какие это были переживания, какие дела? Вам муж предлагал совместный досуг, но вы ему отказывали?
Елена, вопросов много, не торопитесь. Я всегда прошу примеры, потому что всегда лучше видна суть на конкретной ситуации, а не на суждении, выводе.