Все таки развод

[Morkovka007]

Почему замуж вышла? Молодая была, он военный, красивый здоровенный. Сбегал ко мне на свидания. Романтика и прочее
Ещё тогда очень очень ревновал, когда встречались. Мог обозвать. Но вот спросили вы, почему тогда заявление забрала, почему замуж вышла- не знаю, пелена, глупость, любовь.

[Narine]

Ну хорошо, пелена, глупость… Это тогда было. А сейчас? та же пелена и та же глупость, что ли?

[Delfina]

Все думаю, думаю, много думаю. Легко разрушить семью, но для ее воссоздания нужно меняться обоим. И мне и ему
.

А вы разве меняетесь? Вот вы ушли от мужа, жизнь налаживается, но вы думаете, а не вернуться ли. Так разве вы изменились?
Если бы вы изменились бы или встали бы на путь изменения, то вы бы ни одной секунды не думали о возвращении к мужу, а благодарили ли бы себя саму за ПОСТУПОК, когда смогла, когда решилась и ушла.
Вы пишите, что мол надо меняться обоим. Это только красивые заученные с чужого голоса слова. Не более. Что вы вкладываете в них?
Вы начали читать про любовную зависимость, которая цветёт у вас пышным цветом? Вы начали действительно думать о своих детях? Пока вы только причитаете мол как плохо без отца. Это тоже заученная фраза, в которую вы не вдумываетесь даже. Какая польза детям жить с отцом? Перечислите плюсы. Только не надо, что он раз в полгода водил их в зоопарк или гулял вставке, когда просили. Как он детей воспитывает? Что он им читаете? О чем с ними говорит? Чему учит?
Вам бы с собой сейчас разобраться, начать начитывать материалы по любовной зависимости, выбираться из психологии жертвы, но нет вы "много думаете". А что вы можете сейчас надумать? Одно и тоже. А надо дать пищу себе-читать!

[Morkovka007]

Правильные вы вопросы задаёте: Чему учит? Что говорит?
Ведь в основном отец в их воспитании не принимал участия, только если пооратт нужно, когда я не справляюсь уже
А вот таких разговоров у него с детьми не бывало в отличии от меня.
Литературу почитаю. Спасибо.

[Marfin]

Здраствуйте Морковка!В вашей семье такие же драмы как у большинства жителей нашей страны. Прежде всего вы должны разобраться в себе, любили ли вы сами своего мужа? Уважали ли его? Есть ли чувства к нему сейчас? Что вы хотели от брака-создание семьи, личные интересы в самореализации, материальном благосостоянии? Что было приоритетом для вас. Если он был не плохой как вы пишите почему он стал им так быстро после прошествия 11 лет. Многие женщины любят например всяких маргиналов, алкоголиков, преступников... Может все таки это осеннее обострение? Что ваш муж хотел от вас в семье, может о чем то вас просил в течении вашей совместной жизни, хотел что то поменять в вас в лучшую сторону? А вы этого не хотели, и он разочаровался и обозлился..... С взаимоотношениями отца с детьми могут возникнуть конечно проблемы, даже из за расстояния, из за того что он военный как я понял. Возможно развитие у детей синдрома отчуждения родителя. И мужу будет не легко, он будет бояться общаться с детьми, чтобы не ворошить в себе воспоминания о вас, о своих чувствах к вам, о вашей "измене" по отношению именно к нему. Ведь измена женщины для мужчины это не обязательно именно акт, можно просто в мыслях изменить, это еще хуже. Если он сейчас это понял, то может сработать всем известная поговорка-от любви до ненависти один шаг. Я не думаю что ваш муж такой уж и тиран, не любил детей и вас, копните воспоминания у себя, может не все так плохо было. Я думаю мужу вашему сейчас тоже очень не легко, он скорее сейчас этот ваш уезд воспринимает как измену, предательство по отношению к нему. Если сами не захотите восстанавливать, строить ваши отношения, то вас никто не заставит. На форумах много пишет обиженных жизнью людей, у многих даже опыта не было своего, слушать кого то, брать руководство к действию бесполезно. Вы взрослый человек, у вас двое детей, вы еще не разрушили семью, обратитесь к самой себе нужен ли вам ваш муж(именно вам) и настройте с ним правильный душевный диалог при возможности для сохранения ваших отношений. Если хотите...

[Marfin]

И вы я так думаю слишком сосредоточены на детях.... Неужели вы никогда не повышали голос на детей?Неужели он с ними не проводил время после работы и не разговаривал с ними? Книги хоть читал им? Приобщал детей к познанию окружающей природы возможно? Может быть у вашего мужа было какое то хобби, интересы и вы ограничивали его в этом? Может он хотел воспитывать и развивать детей по своим принципам? А вы противились этому... Вы по моему прикрепили себе табличку ЯЖЕМАТЬ! Ему как мужу виднее о чем разговаривать с детьми, вы по идее не должны особо то в эти разговоры и вмешиваться. У каждого из вас свои роли в семье

[Morkovka007]

Да, много всё г, а может муж хотел, а может у него было хобби...
Знаете, у него много чего было, человек себя практически не ограничивал. А вот у меня не было. Хоть проси, хоть упрашивай. Просто все было так, как хотел он.
Да, он просил меня что-то изменить и я в свою очередь тоже просила его. Не знаю.(
Не знаю(
Обидно сейчас, чувство обиды большое на него.
И да, мой уезд он воспринял как измену, предательство.

[Morkovka007]

В наших отношениях не было моего мнения, было только его и неправильное. Все

[Morkovka007]

Мы наверное слишком разные люди с ним

[Delfina]

В наших отношениях не было моего мнения, было только его и неправильное. Все

.Автор, о любовной зависимости читайте:

www.perejit.ru

Если вы будете в том же духе продолжать, то вашу тему я закрою согласно ПФ.

[Morkovka007]

Ок, почитаю!

[Marfin]

Если бы были слишком разные, то вы бы раньше поняли и ушли бы, и он вас не удержал бы. Сейчас у вас двое маленьких детей, и если не было возможности вам пожить для себя(а это обусловлено многими обстоятельствами связанными с детьми, с заботой о них), то что вы ещё ждали от мужа, который на службе постоянно и у него такие же мысли как и у вас, он отошёл на второй план в вашем сознании. А с мнением мужа надо тоже считаться иногда, может он был прав в чем то. Специфика военной службы, в том что военные не по своей воле не могут много времени уделять семье, хотя многие и стараются, и тем не менее семьи не распадаются. Сейчас психология особенно на делетантском уровне приводит к тому, что человек погрузившись в неё, просто ищет способ самооправдаться и очистить свою совесть..Удалено. Послушайте, почему родители мужа или жены должны несколько месяцев воспитывать внуков? Собственные дети мешают счастью получается?Delfina..Вам бы этот отдых пошёл бы на пользу обоим. А вообще у каждого свой выбор. Не загоняйтесь вы Что значит "не загоняйтесь"? У авторы темы проблема, а вы даёте совет "не загоняться". Вам предупреждение.сами, не любите-развод, любите-терпение и труд всё перетрут.

[Marfin]

Дети не помеха счастью, но у автора темы явная усталость от материнства, и при этом муж в этом виноват. Так почему бы им не пожить вдвоём, многие семьи отправляют к родителям детей на каникулы, в этом ничего плохого нет. А вы со своей стороны любовную зависимость считаете проблемой, навязываете тренинги чтобы избавиться от неё, это разве нормально разрушать чужие семьи, не видя другой стороны, мужа. Вы же читаете только ее негодование, а где вторая сторона???Им нужно обоим обратиться к нормальному семейному психологу очно.
Вам предупреждение за нарушение ПФ. Критика форума и помогающих. В следующий раз вынуждены будем вас забанить.( Никто семью на форуме не разрушает и тренинги не советует. ) Delfina

[Morkovka007]

Я начала читать книгу: Женщины, которые любят слишком сильно. Пока ощущения двоякие
Не могу найти аналогии с собой. Мне все сложнее и сложнее разобраться. Чем больше времени проходит тем больше забывается плохое, мелочи всякие. Хотя может это и не мелочи, говорю, за 11 лет брака я уже привыкла ко многим вещам и не всегда понимаю, где норма, а где нет
Так вот и начинает казаться что я по терялась. Ощущения сейчас на данный момент: какая-то беспомощность, последние 4,5 года я была в декрете. Работала из дома, в коллективе не общалась. И сейчас, выйдя на работу в коллектив я испытываю значительные трудности, я чувствую себя не в своей тарелке, мне сложно, дискомфорт. Привычное чувство безопасности не испытываю.
Растерянность, неуверенность, бессилие даже какое-то, аппатия, страх.
Хочется быстро почувствовать себя снова в своей ракушке. Ох, сложно то как.

[Morkovka007]

И кстати семейного психолога, ябв согласилась, если бы поверила, что мой супруг искренне бы в это тоже погрузился.

[Marfin]

На том же ресурсе лучше почитайте статью:
Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

[Marfin]

У вашего мужа сейчас та же апатия и страх, больше чем уверен. Тем более вы были инициатором ухода от совместного решения семейных проблем.Вы не потерялись, возможно вы ведомы другими людьми, если освещали ваши проблемы с мужем. Возможно в вашем ближнем кругу есть люди которые давят на развод. Вы сами возьмите чистый лист бумаги, напишите плюсы и минусы для вашей совместной жизни, возможно на долгосрочный период, и потом вместе с мужем прорабатывайте устранение минусов. Может не сразу все получиться, но раз вы столько лет вместе, вы уже знаете друг друга, начнёт что то получаться. Сразу за все только не хватайтесь.

[Marfin]

Цитирую отрывок из статьи:
Сейчас настолько утрачены те традиции, которые лежат в основе семьи, что любящие семьи стали счастливым исключением, редкостью. Эти традиции – вера в Бога, религиозное отношение к браку, многодетность, главенство мужчины. Даже православным супругам, которые всё это понимают, трудно поддерживать такой уклад, потому что сказывается 80-летнее бездуховное воспитание, и жена часто непроизвольно конкурирует с мужем за лидерскую позицию, ищет творческой самореализации. А мужчина не умеет отстаивать свою мужскую роль. Хотя такое распределение ролей заложено даже в метаболических процессах мужского и женского организма – мужские процессы направлены на освоение внешней среды, а женские – на сохранение всего внутри себя. Возникает дисгармония, конфликты, новые пробоины в корабле любви…

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном. Они действительно становятся одним целым.

Поэтому, чтобы сохранить отношения, вернуть любовь, нужно не требовать от другого, а самому стараться быть человечным - верным, любящим, терпимым, несмотря ни на что.

[Morkovka007]

Марфин, в ваших словах есть доля истины, но терзают меня смутные сомнения
Вы только вчера зарегистрировались на этом ресурсе, только вчера вы начали писать и только в этом топике, сразу как зарегистрировались.
Вы не мой ли муж случайно? )

[Marfin]

А вы сами давно здесь зарегистрировались? Нет, я не ваш муж, но у меня такая же ситуация как и у вас с вашим мужем была ранее.

[Morkovka007]

И чем все закончилось у вас?

[Marfin]

Только дети старше, 5 и 7 лет