Почему вы женились(время пришло, все женятся) и почему именно на этой женщине?Наконец-то женился
Поэтому на ней женились, что она казалась идеальной?Казалось, что она просто идеальна, не имеет недостатков, золотой характер ..
Вообще причин много почему я женился. И "время пришло" тоже одна из них. В первую очередь потому что люблю ее. Потому что она порядочная, она надежная, хорошо воспитана, не умеет обманывать, красивая ко всему, мне нравилось, что я для нее был авторитетом, она меня слушалась, у нее порядочные и нормальные родители, мы почти никогда не ссорились, всегда легко договаривались о чем-либо, она никогда меня ни в чем не упрекала. В начале наших отношений я узнал, что она общалась с другими парнями, с ее друзьями. Сказал, что меня такое не устроит и я буду ревновать. Она тут же прекратила с ними общение, во всяком случае реальное. Были переписки дружеские, но друзья быстро "отморозились". Раньше например они встречались компаниями, гуляли где-то. После нашего знакомства она все время проводила только со мной и изредка с подругами. Мы были не просто парень и девушка, я бы сказал, что мы были друзьями. Она меня во всем поддерживала, помогала. Мне нравилась она как человек и по моим меркам она хорошо подходила для семейной жизни. Она хотела замуж и я слышал от нее намеки. В принципе я сразу был не против жениться, но я никогда не хотел именно свадьбу, а просто хотел обычную роспись и посиделки в кругу самых близких людей, и не хотел жить с ее родителями после свадьбы, поэтому старался сразу закончить с квартирой, а потом жениться. Мне просто хотелось быть с этим человеком и я понимал, что неоформленные отношения не могут быть вечными, что скорее всего родители на нее давят, что она хочет какой-то стабильности и уверенности в отношениях, какой-то самоидентификации. Лично у меня к ней не было особых претензий. Ну и ко всем причинам надо добавить совесть и чувство долга. Я был знаком с ее родителями. Бывал у них в гостях. Они меня считали своим зятем еще до свадьбы. Вообщем я считаю, что этот жизненный шаг был хорошо обдуман и решение жениться было моим собственным, а не кем-то навязанным.Delfina писал(а):Почему вы женились(время пришло, все женятся) и почему именно на этой женщине?
Даже если так, то что в этом плохого? Кто от счастья отказывается?Delfina писал(а):Поэтому на ней женились, что она казалась идеальной?
Это сарказм или мне показалось? Может для кого-то это ерунда. Для меня это значимые вещи.Delfina писал(а):ни чуть не легче, чем построить дом или обставить квартиру
СпасибоDelfina писал(а):Я желаю вам и вашей супруге долгих совместных счастливых лет.
В этом вы огромный молодец, на своей территории вам в разы легче будет пройти ту притирку, которая у вас началась, особенно учитывая, что жена довольно сильно привязана к родителям.YaXun писал(а):Проживание с родителями не планировалось, поэтому я старался быстрее создать хотя бы минимальные условия для жизни.
YaXun писал(а):Она привыкла все время жить с родителями, ни о чем не думать, мама ее готовила еду и занималась всеми делами по хозяйству. Папа жены, т.е. тесть, постоянно помогал маме на кухне, с уборкой и вообще другими делами по дому.
Совершенно нормальный случай, что у каждого из вас свои уклады в родительской семье, вы в чем-то по-разному воспитаны, и у вас разные представления по многим семейным вопросам. Мне кажется, невозможно найти двух людей с абсолютно идентичными представлениями, и схожесть взглядов, конечно, благоприятна, но 100% совпадения в любом случае не бывает. И семья строится как раз на том, что двое разных людей учатся искать и находить точки соприкосновения, создают то общее, что объединит их, таких непохожих друг на друга, и рождают единое пространство, в котором хорошо им обоим.YaXun писал(а):У моих родителей все иначе.
Да, холостяцкая жизнь беззаботна и легка, но она и не ведет ни к каким серьезным внутренним трансформациям, не поднимает тебя так высоко, как это может сделать семья, и не способна принести таких же пышных плодов счастья в итоге. Вы только в начале дороги, на которой предстоит серьезно потрудиться. Теперь вы муж, капитан своего собственного корабля, это и совсем другой статус, куда более высокий, и совсем другой уровень ответственности. И ваш первый шторм – это и есть обучение и проверка вас как капитана судна – сможете ли удержать корабль целым и невредимым, не сбежите ли от штурвала, найдете ли общий язык с командой (женой), сможете ли построить слаженную работу с ней, не собъетесь ли с курса и куда решите поплыть дальше.YaXun писал(а): Кажется, что холостяком жилось гораздо лучше и ситуация всегда была под контролем
А что вы ожидали от этого брака?YaXun писал(а): Не могу понять пока ЧТО я получил от этого брака, кроме обязанностей, упреков и переживаний.
Молодая жена увидела СВОИ недостатки (грехи), а не супруга, нацелена на исправления СЕБЯ, а не мужа.Я первый раз в жизни увидела, сколько же во мне на самом деле эгоизма, упрямства и какой я еще слепой котенок в вопросах настоящей любви
Второй вопрос: вы зарегистрированы на форуме повторно?YaXun писал(а): мне не нравится как они папу в семье подчинили, что он ведет себя как подкаблучник.
Сейчас пытаемся проговаривать. О родителях лучше речь не заводить, потому что это только все усугубляет. Она думает, что я пытаюсь ее ограничить в общении с ними. Хотя, если честно, немного ревную ее к ним. Она все время ставит родительскую семью в пример и упрекает меня в том, что я - не ее папа. Просто надо найти какой-то баланс в том, что каждый должен делать. И наверное нужно время, чтобы просто она смирилась, что я другой человек. Возможно и она строила какие-то иллюзии обо мне до свадьбы.Мейт писал(а): Вы должны помогать, на мой взгляд проговаривать: что и Вам трудно, что понимаете ее чувства или пытаетесь понять. что ПРИНИМАЕТЕ их наличие, готовы помогать, но и она должна отлепляться от родителей, смирять себя, терпеть, учиться.
Просто как найти ту грань между терпимостью и твердостью? Я просто знаю случаи, когда мужья прогибаюся полностью под жен. И выглядит это печально со стороны. Не знаю счастливы такие мужчины или нет в браке. Может кому-то нравится так. На бывшей работе был коллега, который все дела под дому делал. В пять часов вечера бежал домой, что только пятки сверкали. И ни дай Бог ему задержаться на полчаса - сразу звонок от жены и брань, что "такой-сякой где ты шляешься". Или сидим в актовом зале на мероприятии. Не овтетил на звонок жены. Перезванивает потом, извиняется, она орет на него. Разве это нормально? Доходило до абсурда, что его не могли отправить в командировку, потому что жена не пускала. Я бы не хотел, чтобы у меня так было и наверное бы сгорал от стыда будь я на его месте.Мейт писал(а):Вы старше - будьте где-то терпимым, где-то твердым
Почему Вы сделали такой вывод? И хочется пойти на уступки, что-то помогать. Просто я боюсь, что потом это превратится в обязанность и требования возрастут.Narine писал(а):Вам даю этот совет, потому что вижу, что в вас много независимости и стать подкаблучником — таким классическим — вам не грозит. А вот стать заботливым вы можете.
Да, было. Но я думал, что это связано в первую очередь с тем, что невеста жила с родителями. Что когда мы будем жить вместе и отдельно, то все изменится.Narine писал(а):Подумайте, было ли что-то, на что вы закрывали глаза.
Когда мы ссоримся и она ведет себя как-то загадочно, то я просто ее не понимаю. Начинаю уже думать о разном. Когда миримся, то делаю вывод, что очень сильно ошибаюсь и мои подозрения надуманы. К тому же есть факты, подтверждающие моё заблуждение. Иногда мне кажется, что она специально что-то делает, чтобы вызвать у меня ревность.Narine писал(а):Вот вы пишете, что, может, у нее кто-то есть. Это после того, как невестой она всячески вам показывала, что вы главный человек в ее жизни. Значит, либо вы очень ошибаетесь, либо она именно показывала вам, преследуя свои цели.
Поздравляю с первым годом совместной жизни!)Blaumink писал(а):Я ваша ровесница, и завтра будет ровно год, как я вышла замуж
Blaumink писал(а):для нас с мужем удобнее формат, когда и он порой может помыть посуду/убраться/постирать/приготовить
Т.е. для Вас раньше было неприемлемо, что муж лезет в Ваши дела домашние, хозяйничает на кухне?? Вы меня удивили) Я бы на месте мужа не мешал Вам)Blaumink писал(а):Так же и муж идет мне навстречу – например, он согласен, что я могу работать на полставки, когда этого хочу, хотя в его семье все женщины всегда были полноценными “добытчиками” денег.
Вот именно! Что это нужно захотеть делать ради супруга/супруги. А не так что "я хочу - должен делать, а не сделаешь - пожалеешь об этом". Или "ты должен это делать, потому что папа/сосед/муж подруги так делает". И начинаются манипуляции потом: то ругань, то ограничение в близости, в крайнем случае слёзы, то какое-то поведение, которое может расстроить.Blaumink писал(а):И эти уступки – они добровольные, по взаимной договоренности, а не по принуждению, и поэтому не приносят никому страданий и мучений.
Честно говоря я не особо уверен в этом. Больше придерживаюсь той мысли, что семья помогает стать лучше и увидеть свои недостатки.Blaumink писал(а):Это и правда нелегко – не только вам, а всем, но зато и награда в конце пути какая царская – спасение души, ни больше, ни меньше! Не правда ли, ради такого стоит постараться?
На самом деле влияния никакого со стороны моей мамы нет. И живут мои родители далеко от нас. Я с ними не живу уже 14 лет, с тех пор как уехал учиться. Более того, я во многих вопросах не согласен с мамой. Просто какие-то представление о семье сформировались на основе родительских. "мама поможет выбрать" - это имелось ввиду мама жены. Она очень сильно к ней прислушивается.alkesh писал(а):Думаю, вам стоит максимально ограждать вашу молодую семью от влияния, участия вашей мамы, вопреки всем практическим соображением ("мама поможет выбрать" и т.д.). Это только будет вбивать клин. (Хотя может такого влияния нет).
Вы не правы. Я проявляю интерес к теме. Я понимаю, что все ради меня уделили свое время и внимание и хочется увидеть благодарность и какой-то ответ. Извиние, честное слово был занят.Delfina писал(а):Хоть автор темы больше не проявляет интереса в своей теме, напишу маленькое замечание.
А что у Вас не вяжется в этих двух темах?Narine писал(а):У меня два вопроса к автору темы. Вернее, двух тем, и первую я только что прочитала. Вы женились на той самой невесте, о какой пишете в предыдущей? Тогда как это понять:
YaXun писал(а):
мне не нравится как они папу в семье подчинили, что он ведет себя как подкаблучник.
Когда очень давно был зарегистрирован. Данные для входа утеряны. Да и мне бы хотелось сохранить анонимность.Narine писал(а):Второй вопрос: вы зарегистрированы на форуме повторно?
Просто хотел поделиться своими переживаниями и услышать советы со стороны, разобраться в ситуации.Elfriede писал(а):Автор, к форуму у Вас вопросы какие? Кааую помощь ждете?
YaXun писал(а):Помогите советом как быть и скажите что я делаю не так. Мне не к кому обратиться.
YaXun писал(а):Ну вот, рассказал, уже немного легче.
В самом деле? Правилами запрещена повторная регистрация, но есть люди особенные, кому закон не писан. Кто-то забыл пароль, кто-то на правила плевал, а кто-то просто сочиняет чушь про анонимность. А вы в первый раз свои персональные данные прилюдно опубликовали, что ли?YaXun писал(а):Когда очень давно был зарегистрирован. Данные для входа утеряны. Да и мне бы хотелось сохранить анонимность.
Да абсолютно ничего не вяжется. В первой теме ваш ироничный насмешливый будущий тесть совсем непохож на того подкаблучника, которого вы описываете во второй.YaXun писал(а):А что у Вас не вяжется в этих двух темах?
Автор, а разве вы сами ведете себя по-другому, разве вы не упрекаете ее за то, что она – не ваша мама? Здесь на форуме вы уже неоднократно выводили эту мысль, не исключаю, что и в разговорах с женой вы ей на это тоже указываете:YaXun писал(а):Она все время ставит родительскую семью в пример и упрекает меня в том, что я - не ее папа.
YaXun писал(а):У моих родителей все иначе. Папа почти никогда не имел никакого отношения к кухне, только в редких случаях, когда мама или сестра не могли ничего приготовить.
Вы оба одинаковы, каждый из вас пытается втиснуть другого в свое представление об идеальном супруге, которое процентов на 90 строится на укладах в родительской семье. Вы оба не видите перед собой реального человека, заслоняя его картинкой из своей головы; только вам, автор, почему-то кажется, что жена у вас плохая и ведет себя не как положено, а вы-то образцово-показательный муж. Но правда в том, что вы точно такой же, как ваша жена. Она пытается переделать вас, а вы – ее. Два сапога – пара. Более того, вы так и будете продолжать бодаться и подрывать фундамент вашей молодой семьи (вполне реально, что вплоть до ее полного разрушения, автор!), пока кто-то один, более мудрый, не включит разум и не прекратит первым выпиливание идеального супруга со своей стороны. Если вы себя считаете мудрее и разумнее жены, то тогда этот шаг надлежит сделать вам. Как умному человеку, как рациональному мужчине, как главе семьи. Не тыкать пальцем по-детски “а вот она то, она это”, а по-взрослому направить критичный взгляд на себя, начать с себя и только с себя, увидеть наконец, что вы делаете не так в отношениях, где ваши промахи, в чем вы могли бы быть лучшим мужем . Думать о своих обязанностях и забыть про обязанности жены. Тяжело? А то! Трудно? Очень! Думаю, вам невыносимо больно даже подумать о таком. Но если вы хотите сохранить семью и установить в ней гармонию и мир – другого пути нет, придется взрослеть и преодолевать себя, свой эгоизм. А когда исправите себя и перестанете ждать исправления жены – только тогда есть шанс, что и она станет подтягиваться, брать с вас пример, учиться думать не о себе одной, но и о вас.YaXun писал(а):А мне кажется, что я не должен это делать и в семье должны быть разные обязанности у каждого свои.
Т.е. вы в своем ответе опять пожаловались на жену. И почему-то не подумали о том, что вы сами постоянно хотите ее прогнуть - заставить ее выбирать мебель, сместить ее график работы, обязать, чтобы посуду мыла и кровать застилала только она и т.п. Аргумент – она должна, потому что ваша мама так делает. Вас ничего не смущает в вашей логике?YaXun писал(а):Вот именно! Что это нужно захотеть делать ради супруга/супруги. А не так что "я хочу - должен делать, а не сделаешь - пожалеешь об этом". Или "ты должен это делать, потому что папа/сосед/муж подруги так делает". И начинаются манипуляции потом: то ругань, то ограничение в близости, в крайнем случае слёзы, то какое-то поведение, которое может расстроить.
Если очень примитивно сказать, то стать лучшей версией себя и устранить свои недостатки (грехи) – это и есть спасение души.YaXun писал(а):Честно говоря я не особо уверен в этом. Больше придерживаюсь той мысли, что семья помогает стать лучше и увидеть свои недостатки.
Да, я бы хотела быть идеальной хозяйкой и вести все домашнее хозяйство сама. Но иногда я устаю, в частности потому, что тоже работаю, как и муж, и не могу быть всегда идеальной – и в его добровольном стремлении помочь я вижу только желание облегчить мой труд, его любовь и заботу обо мне, а не нарушение догм и жестких рамок обязанностей.YaXun писал(а):Т.е. для Вас раньше было неприемлемо, что муж лезет в Ваши дела домашние, хозяйничает на кухне?? Вы меня удивили) Я бы на месте мужа не мешал Вам)
Это был пример, а не полное описание моей ситуации, поскольку в вашей теме речь не обо мне. И мне не хочется расписывать свои заслуги, зачем, я максимально стараюсь со своей стороны, но мы с мужем не ведем бухгалтерии, кто сколько вложил и не остался ли один должен другому.YaXun писал(а):Ну здесь я вижу, что уступки в основном со стороны мужа идут. Просто может о других уступках Вы не рассказали со своей стороны, кроме вождения авто.
Так а что вам мешает построить такой формат отношений в своей семье? Делать уступки жене, не требуя уступок в свой адрес. Гордыня не дает? Представление, что это сделает из вас подкаблучника? Откуда у вас такое представление? Копайте здесь, ИМХО, тут зарыты корни проблем. Как себя ведет, по вашему мнению, “не подкаблучник”, кто он, что за мужчина? Строит жену, способен всегда прогнуть ее под себя, жестко подавляет ее мнение, не способен на диалог, уступки, отход от жестких схем? Чего вы боитесь - потерять авторитет жены и право голоса перед ней? Так а сейчас, текущими методами, разве вы добились авторитета, разве жена прислушивается к вам? Чего еще боитесь - показаться слабым своей жене? А что такое слабость и что такое сила, что такое мужественность?YaXun писал(а): Такой формат отношений конечно легко принять)
Вы ведь не знаете, что в этой семье было. А могло быть так, что муж изменял жене или флиртовал, и теперь она вынуждена его контролировать или он сам дал ей слово сообщать о своих движениях по работе, или они договорились о её звонках. Не спешите сразу винить "плохую жену", вы предвзяты..... На бывшей работе был коллега, который все дела под дому делал. В пять часов вечера бежал домой, что только пятки сверкали. И ни дай Бог ему задержаться на полчаса - сразу звонок от жены и брань, что "такой-сякой где ты шляешься". Или сидим в актовом зале на мероприятии. Не овтетил на звонок жены. Перезванивает потом, извиняется, она орет на него. Разве это нормально? Доходило до абсурда, что его не могли отправить в командировку, потому что жена не пускала. Я бы не хотел, чтобы у меня так было и наверное бы сгорал от стыда будь я на его месте.