Прошу помощи

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

дэн140
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 29 ноя 2019, 12:17
Пол: мужской
Откуда: Украина

Прошу помощи

Сообщение дэн140 » 09 дек 2019, 13:47

Прошу помощи. Моя тема есть в другом разделе.
В кратце, ушла жена с дочкой. Вина полностью моя. Причина затянувшиеся финансовые проблемы с моей стороны, в результате которых семью начала тянуть жена . Это продолжалось больше 1,5 года. Занялся одним "делом" , которое высосало все деньги. Жена просила бросить, были разговоры,просила устроиться на обычную работу, я не слушал,с упорством думал вот вот наладится, и я смогу вывести семью на новый уровень. Были часто скандалы на этой почве, срывался на нее. Вот итог. С ее слов она ко мне больше не вернется. Я осознаю что повел себя безответственно.
Почитал статьи про инфантильность. Получается что я был инфантильным в отношениях, не считался с ее мнением, давал волю эмоциям,хотя конечно все скандалы начинала она, но получается небезосновательно. Хотя я себя всегда считал целеустремленным, работаю с 17 лет, еще со школы. Сам заработал на квартиру и машину, когда все было хорошо, до того как потерял работу и занялся этим "делом", жили нормально, летали за границу отдыхать.
Как отпустить ситуацию? Я просто не могу поверить что довел до этого и стал таким какой я был последнее время, когда потерял жену я понял как она мне была дорога. Не могу принять то что она больше не со мной, что я остался один. По моей вине от меня ушел самый дорогой мне человек, только я это осознал слишком поздно. Плохо сплю по ночам, все время думаю об этом. Тяжелей всего по выходным, когда она привозит дочь (машину я отдал ей), и я не могу прикоснуться к человеку которого очень люблю, не знаю с кем она проводит время по вечерам, когда ребенок у меня. От мысли что у нее кто то появился просто "кроет". Представляю как дочь будет жить с отчимом. Недавно перед сном дочь спросила, почему мы расстались с мамой, навернулись слезы. Хотя я и так часто стал плакать в пустой квартире. Мне 34. В браке мы почти 9 лет.
Я знаю что виноват я. Понимаю что сделано то сделано. Надо жить дальше. Как перестать об этом думать ? Понимаю что у меня есть прекрасная дочка, надо жить ради нее. Но не могу найти в себе силы трезво смотреть на вещи. Постоянно в угнетенном состоянии. Огромное чувство вины по отношению к жене. Огромная злоба на себя за то что довел до такого. Как будто погас луч прожектора планов на будущее. Также ловлю себя на мысли что есть жалость к себе, наверно из за непонимания что будет дальше.

Реклама
Бесплатные психологические тесты
stas555
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 09 дек 2019, 17:06
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Прошу помощи

Сообщение stas555 » 09 дек 2019, 17:09

Удалено. В этом разделе отвечает только психолог. Лариса_Т.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2295
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прошу помощи

Сообщение Лариса_Т. » 09 дек 2019, 17:32

Здравствуйте!
Вы Денис? Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.
Я просто не могу поверить что довел до этого и стал таким какой я был последнее время

Скажите, пожалуйста, что это значит - "я не могу поверить"? Вы не верите своим глазам, ушам, ощущениям, воспоминаниям?
когда потерял жену я понял как она мне была дорога

Вы очень сожалеете о своих ошибках. Вы чувствуете себя виноватым, и вы, вероятно, действительно виноваты. И это тяжелое чувство - чувство своей вины - нужно пережить.
Мы с вами можем поговорить об этом, о том, почему так случилось с вами, что привело вас к этой ошибке.
Но что сделано, то уже сделано.
Если виноваты, чувствуете раскаяние, то нужно признать ошибку, попросить прощения от всей души. Другой человек может не простить, или может простить, но гораздо позже. Другой человек - даже если сразу простит, может не захотеть больше с вами жить.
Это действительно очень больно, очень тяжело, очень грустно.
У вас получилось по пословице - "что имеем не храним, потерявши - плачем". Такое бывает с людьми, такое случилось с вами. Бывает, что ошибку можно исправить - попросить прощения и вернуть утраченное. Бывает, что нельзя.
Ваша жена была вам дорога - вы сейчас это поняли, прочувствовали. Вы искренне раскаялись в своих ошибках.
Но жена не хочет возвращаться к вам. Это ее выбор, на который она имеет право. Жизнь так устроена, что с выбором другого человека приходится считаться, выбор другого человека приходится принимать. И нужно переживать связанные с утратой чувства.
Вас мучает ревность. Но ваша жена - не ваша собственность, она вам не принадлежит. Она отдельный человек, со своей свободной волей.
Даже наша собственная жизнь не полностью в наших руках - если говорить о реализации своих собственных планов, о событиях, в ней происходящих. А если речь об отношениях, о других людях в нашей жизни - тем более не все зависит от нас. Если жить с установкой "моя жизнь должна быть такой, как я хочу" - боль бывает просто невыносимой. С такой установкой нужно работать.
Посмотрите тему:
viewtopic.php?f=32&t=29365

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2295
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прошу помощи

Сообщение Лариса_Т. » 09 дек 2019, 18:02

Если говорить о психологических техниках - вы можете, когда накатывает боль, мысли, представлять вашу жену перед собой, побыть немного в ваших воспоминаниях, в хороших моментах, а затем представлять, как она удаляется от вас - например, фильм из цветного становится черно-белым, или она машет вам рукой, удаляется, растворяется, а вы отделяетесь от нее - вы остаетесь с собой, не утрачиваете себя - ощущаете свое тело, почву под ногами. Можете говорить что-то - например "мне трудно, но я отпускаю тебя", "ты свободна, я не могу заставить тебя меня любить" - что-то, что откликнется у вас.
Накатывает чувство вины - не бичуйте себя, это очень важно. Ваше сожаление и самобичевание нужно перерабатывать, переживать, примерно как написано в теме по ссылке. Побудьте некоторое время в этой боли самообвинений, но не терзайте себя, а скажите себе, что прошлого не вернуть, что вы не ведали, что творили, что вы человек, а все люди ошибаются...Опять таки - ищите, что у вас откликнется. Нужно учиться прощать себя за ошибки. Мы можем исправить только настоящее и будущее, но не прошлое.

дэн140
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 29 ноя 2019, 12:17
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Прошу помощи

Сообщение дэн140 » 09 дек 2019, 18:59

Да, меня зовут Денис. Спасибо что ответили мне. Вы спросили не верю ли я своим глазам, ушам... Я просто не могу осознать до конца что это произошло и ничего нельзя исправить. Что я упрямо, не осознавая последствий довел ситуацию до того, что от меня ушел человек который меня любил и поддерживал. И которого я не ценил. Вы правильно написали, "потерявши плачем". Я думаю что совершил самую большую ошибку в своей жизни, доведя до этого. И пока не могу пережить это чувство вины,хотя тему о которой вы писали читал чуть ранее. Стало чуть легче, вы как будто разложили все по полочкам. Спасибо большое Лариса.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2295
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прошу помощи

Сообщение Лариса_Т. » 09 дек 2019, 19:17

Пожалуйста, Денис.
Я вам завтра еще пару мыслей напишу - о вашем "упрямстве". Для осознания.
Иногда осознание помогает немного уменьшить боль. Но не всегда, конечно.

дэн140
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 29 ноя 2019, 12:17
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Прошу помощи

Сообщение дэн140 » 09 дек 2019, 19:18

Спасибо, буду ждать.

дэн140
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 29 ноя 2019, 12:17
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Прошу помощи

Сообщение дэн140 » 10 дек 2019, 11:06

Попробовал делать как вы писали, вспоминать хорошие моменты и представлять как жена удаляется от меня. Начинает сильно биться сердце и возникает сильная тревожность и опять боль от того что все эти моменты и наше будущее разрушил я(. Не получается отпустить. Жена со мной сейчас общается можно сказать никак,вспоминает только все плохое что между нами было,чувствую негатив по отношению к себе. Может быть попытаться разбудить в себе какую то мужскую гордость, как то обмануть себя и свой мозг, что бы перестать думать все время о ней и бичевать себя ? Т.е. вообще выбросить ее из головы, зафиксировать четкую установку что все кончено на данный момент ? Потому что я все время анализирую как она со мной общается, пытаюсь увидеть в ее словах хоть какую то надежду на восстановление отношений.Если что то надумаю себе положительное вроде успакаиваюсь немного, если нет опять вхожу в состояние депрессии. Наверно мне надо как то договориться с собой, четко сформулировать что сейчас происходит. Что то типа- сейчас есть как есть, я ей не нужен. Может со временем она передумает. Если честно я запутался, каша в голове и навязчивая мысль срочно действовать и делать что нибудь что бы ее вернуть.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2295
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прошу помощи

Сообщение Лариса_Т. » 10 дек 2019, 12:12

Здравствуйте, Денис.
зафиксировать четкую установку что все кончено на данный момент ?
...четко сформулировать что сейчас происходит. Что то типа- сейчас есть как есть, я ей не нужен. Может со временем она передумает.

Золотые слова. Это то, что собственно давно стоит сделать. У вас, помимо чувства вины, именно из-за этого столько боли - из-за того, что не можете принять то, что происходит. Да, все кончено на данный момент. Все в вас против этого бунтует, не принимает - от этого плохо, вы как в тисках, нет внутри пространства даже свободно дышать.
Скажите себе эти слова, проговорите их, пощупайте как бы...выдохните. И задышите глубже.
А думать о ней вы конечно еще будете, скорее всего. Но не столь навязчиво, появится некоторая свобода.
Если честно я запутался, каша в голове и навязчивая мысль срочно действовать и делать что нибудь что бы ее вернуть.

Этими действиями вы достигнете противоположного эффекта. И остатки ее уважения потеряете.

Денис, что я собственно хотела вам написать вчера. У вас плохие отношения с реальностью и с внешним миром. Вы очень сосредоточены на себе и своих собственных желаниях и в своих действиях исходите из этого, не принимая во внимание внешние факторы. Откуда у вас такой подход - это уже нужно смотреть и разбираться. Это проявлялось в ваших отношениях с женой, когда вы строили бизнес. Это проявляется и сейчас. Хочу по-своему - и все тут. Вы зациклены на своем желании и весьма выборочно считаетесь с тем, что происходит снаружи. Получается отрицание, игнорирование реальности. От этого тоже вам так тяжело сейчас. Но жизнь далеко не всегда соответствует нашим желаниям, и далеко не всегда в этом есть наша собственная вина.

Что касается вашей вины. Знаете, в этом вопросе мне очень хочется присоединиться к некоторым комментариям в первой вашей теме на форуме. Вы не пропивали и не проигрывали деньги. Да, слишком зациклились на своей мечте, да ухудшили на какое-то время уровень жизни семьи. Ну и что? Вы хотели свое собственное дело, вы хотели в итоге чтобы стало лучше для всех - и жены, и дочки. Мужчина должен действовать в этом мире, делать что-то, это ведь хорошо. Поверьте, далеко не каждая женщина оставила бы мужа в такой ситуации. Могла бы не только потерпеть, но и гордиться, и вдохновлять, и поддерживать, и верить в вас. Она решила так, как решила, имеет право. Только вот если уж вы считаете себя эгоистом (не слушали, не слышали, не считались) ...то ваша жена повела себя уж всяко не менее эгоистично, чем вы.

дэн140
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 29 ноя 2019, 12:17
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Прошу помощи

Сообщение дэн140 » 10 дек 2019, 13:12

Здравствуйте Лариса. Спасибо за ответ. Да, получается вы правы, я зациклен на своих желаниях. Скажите а как разобраться в моих плохих отношениях с реальностью, сходить к психологу? Я не уверен что найду хорошего в своем городе, вы даете консультации онлайн?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2295
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прошу помощи

Сообщение Лариса_Т. » 10 дек 2019, 13:15

Денис, я консультирую по скайпу, посмотрите здесь viewtopic.php?f=32&t=1430

дэн140
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 29 ноя 2019, 12:17
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Прошу помощи

Сообщение дэн140 » 10 дек 2019, 17:32

""Этими действиями вы достигнете противоположного эффекта. И остатки ее уважения потеряете.""
Наверно я уже наломал дров в этом плане. А как себя сейчас правильно вести ? Сухо, только вопросы по ребенку?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2295
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прошу помощи

Сообщение Лариса_Т. » 10 дек 2019, 17:54

Денис, здесь же нет какого-го единого рецепта. Если и наломали - нужно это принять и себя простить. Но лучше не усугублять, верно? Конечно, лучше сократить общение, оставить вопросы по ребенку.
Вам ведь жена все сказала.
Вы вели себя себя как человек, который не слышит, что женщина ему говорит и который гнет свое. Если вы сможете себе сказать те слова, которые сами написали и которые я выше процитировала, если они в вас проникнут, если вы примете решение вашей жены на сегодня, то вы автоматически будете вести себя спокойнее.
Примете - это значит "признаете факт" сможете дать быть произошедшему, сможете не сходить с ума от собственного несогласия с произошедшим. Примете - тогда сможете вследствие этого не действовать импульсивно. Но принять - это не значит, что вам нравится произошедшее, что вам не больно. Но вы эту боль уже можете выносить и поступать так, как запланировали, и планировать поступки, учитывая реальность.

Поговорите с собой. Сделайте это - "зафиксируйте, что все кончено на данный момент, это реальность. Четко сформулируйте, что сейчас происходит. Что то типа- сейчас есть как есть, я ей не нужен. Может со временем она передумает".
Это больно - признать, что вы ей сейчас не нужны. Но это так. Вы ей не нужны на данный момент. Возможно, она делает ошибку и о ней пожалеет когда-то. Но сейчас вот так. И вы не в силах что-то сделать сейчас.
Пусть это проникнет в ваше сознание. Переживите эту боль, насколько это для вас выносимо сейчас.
И потом уже планируйте, что делать и что и как сказать - что для вас возможно, выносимо прямо сейчас?

Если не получается пока выдерживать эту боль, если невыносимо и тянет в тот же сценарий - тогда себя надо действительно готовить ко встрече с женой, чтобы не скатываться в уговоры, не умолять жену. Это ведь бесполезно - умолять и уговаривать. Сами видите, это только раздражает супругу и/или тешит ее самолюбие.
Посмотрите тему Алины 2019 , это рядом, я ей писала, как подготовить себя к разговору с ушедшим мужем, как помочь себе сдержать импульс.
Читайте, пробуйте - мысленно и на деле, есть или будут вопросы, задавайте.
Готовьтесь ко встрече или звонку, Денис, проговорите вслух, что и как собираетесь сказать - все это помогает.

дэн140
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 29 ноя 2019, 12:17
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Прошу помощи

Сообщение дэн140 » 10 дек 2019, 19:18

Спасибо за ответы Лариса.
""И вы не в силах что-то сделать сейчас. ""
Получается что именно этого осознания мне не хватало. Были какие то навязчивые мысли что каким то образом еще можно все исправить, по пол ночи происходил внутренний диалог вместо сна. А выходит надо просто отпустить ситуацию на самотек что ли. Казалось если я не буду давать знать жене о своих чувствах мы начнем еще больше отдаляться. И она потом скажет что это я о ней забыл. Получается я только усугубляю ситуацию. Не поверите стало как то легче. Даже начало клонить в сон.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2295
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прошу помощи

Сообщение Лариса_Т. » 11 дек 2019, 12:13

Здравствуйте, Денис.
Рада что вам стало немного легче. Как сегодня себя чувствуете?
Были какие то навязчивые мысли что каким то образом еще можно все исправить, по пол ночи происходил внутренний диалог вместо сна.
...
Казалось если я не буду давать знать жене о своих чувствах мы начнем еще больше отдаляться. И она потом скажет что это я о ней забыл.

Вы чувствовали себя очень виноватым, это тяжело, и вам, вероятно, не хотелось усугубить свою вину, не хотелось дополнительно быть обвиненным женой в том, что забыли ее и ничего не предпринимали...
Но если не следовать за захватившими чувствами и импульсами, остановиться и посмотреть на реальность, то окажется, что:
"Ее отношение ко мне полностью поменялось.Говорит что мы уже чужие люди....С ее слов она никогда ко мне не вернется."
Если женщина так говорит, то потом, после таких слов, упрекать мужа в том, что он о ней забыл будет уже чистейшей манипуляцией, это будет нечестно, и вестись на такие обвинения не нужно, если такое вдруг произойдет.
Вообще в целом это естественно для многих - когда что-то случилось, сразу бежать что-то делать, срочно исправлять, это как защитная р-я от боли.
На принятие действительно нужно время, мозг понимает, а у чувств долгая память, и с ними сложно бывает справиться, привести то, что понимает мозг, в соответствие с чувствами. Ведь как это - еще совсем недавно родная, такая своя, часть меня, и вот - ушла, оставила, нельзя прикоснуться, чужая.
Причиной таких ваших мыслей и поведения могло быть также то, что вы не очень слышали и слушали жену раньше, больше исходили из своих внутренних побуждений, как я уже вам писала. А людям нередко свойственна бессознательная установка "Другой такой же как и я", может и у вас она есть. Поэтому вам могло казаться, что жена вас тоже не слушает и не слышит, как это делаете с другими вы - соответственно, ей нужно много раз повторять, чтоб услышала, чтоб поняла, чтобы "дошло".
Но другие люди могут от нас отличаться, причем кардинально.

дэн140
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 29 ноя 2019, 12:17
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Прошу помощи

Сообщение дэн140 » 12 дек 2019, 12:01

Здравствуйте Лариса.
Если честно похвастаться особо нечем. Я не думал что я такой слабый и/или так эмоциально зависим от жены. Сам себя не узнаю. Пытаюсь себе повторять и навязывать мысль что все кончено и сделать ничего нельзя. Когда беру себя в руки, вроде успокаиваюсь. Потом включается бессознательное и все по новой, особенно ночью. Сплю интервалами, когда просыпаюсь опять в голове только она и мысли что же я наделал, неужели это точно конец и ничего нельзя исправить. Жутко не высыпаюсь. Такое чувство, что большую часть мозга заполнило облако с этими мыслями, и маленькая часть осталась для того что бы думать об остальном. По моему начинаю забывать какие то мелочи в повседневной жизни. Понимаю что сам себя убиваю наверно.
Сам себе задаю вопрос почему я еще на что то надеюсь, если казалось бы жена все сказала. Не пойму ее поведение, когда привозит ребенка пытаюсь к ней прикоснуться, она не позволяет. Еще недавно позволяла. Один раз переборщил с этим, сказала что теперь не будет заходить в квартиру , а мне надо спускаться к машине. Один раз спустился, но потом она опять начала сама подниматься, хотя я спрашиваю ты поднимешься или мне выйти. Не знаю зачем она это делает, ведь знает что во первых мне больно быть рядом , и я буду пытаться прикоснуться к ней. Как будто издевается или проверяет, в общем сам запутался.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2295
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прошу помощи

Сообщение Лариса_Т. » 12 дек 2019, 15:23

Денис, я не знаю зачем ваша жена делает то, что делает.
Что я могу сказать. Терпите. Перечитывайте периодически то, что вам написали в ваших темах. Читайте сайт Пережить. То, что не "зашло" сегодня, может проникнуть завтра.
Смотрите, что происходит, что говорит и как себя ведёт ваша жена - ее поведение не говорит о том, что она хочет быть с вами. В столкновении с реальностью ваша надежда может уменьшаться.
Постарайтесь максимально не встречаться с ней - если ребенок не грудной, это вполне возможно при желании.
Денис, тяжело. Но что ещё я могу вам сказать? В трудные минуты помогает проживание боли, поддержка близких, работа. Могут помочь встречи с психологом. Ещё в страдании помогает Господь Бог. Обратитесь к Нему с молитвой, с просьбой о помощи в вашей боли, и Он обязательно поможет.

дэн140
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 29 ноя 2019, 12:17
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Прошу помощи

Сообщение дэн140 » 12 дек 2019, 16:35

Спасибо за советы и помощь, Лариса


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Alix и 1 гость