Ещё думаю, что муж не пьет, не курит, не гуляка, а я все недовольная...
Модератор: Семейные психологи
Так было всегда, с самого начала, или муж на заре вашего брака как-то иначе реагировал?Поговорить, спросить, предложить что-то чего бы мне хотелось нельзя, он сразу вспыхивает, можно говорить только о ком то или о чём -то, не затрагивая темы наших отношений, ремонта, покупок, поездок, финансов и т.д
И у вас возникает чувство вины? И вы чувствуете себя еще более плохой, неблагодарной в этот момент? И не достойной лучшего отношения?
И это значит, что и не любили?Даже во время перемирия, в мыслях всегда хотела и ждала от него другого поведения, действий и слов, а не принимала его таким, какой он есть.
Как вас это терзает - какие чувства вы испытываете в связи с этим?Меня терзает, то, что в молодости я проявляла инициативу, которую обычно проявляют мужчины в отношениях с женщинами, так все и пошло дальше.
Из родителей осталась только мама. 73 года. Она живёт одна в девушке, но к себе меня с детьми или даже с одним ребенком не возьмёт точно, возможно немного финансово поможет и то не факт. С маленькой сидеть не будет, т к. не хочет и не может, устаёт от неё очень.
Однажды так и было, только я не развелась, так как он попросил дать ему второй шанс, я согласилась, но спустя время все начало повторяться... Мне кажется он не изменится, по крайней мере со мной, он привык, что так можно поступать. И я не хочу уже никаких условий, возвратов и т.д., я не верю в то что мы будем жить в мире и согласии, что он не будет больше хамить мне, а я буду любить и принимать всё что он говорит и делает, что буду согласной с ним. То что меня тревожит, беспокоит, что мне нужно и т.д. я ему много раз писала и говорила, но отношения наши бывают хорошими недолго, потом снова ссоры, обиды, молчанки и т.д....
Стася, я дожидаюсь ответов на оставшиеся вопросы и ничего пока не отвечаю вам - вы согласились с этим, мы одинаково поняли друг друга?
Да. Я начинаю думать, что я должна меняться что у меня мало мудрости, ответственности, силы духа, ума. Что я должна создавать хорошую атмосферу дома, в семье, в первую очередь с мужем, что у меня ничего не получается столько лет.
Поначалу я ничего не просила, меня все устраивало как было, я была совсем молодая, с 17 лет жить начала с ним. Да и не было у меня в мыслях даже требовать, давить на него, под себя его, наоборот, я хотела быть за мужем, а не впереди него, быть друзьями, чтобы нам было хорошо и комфортно вместе, чтобы мы решали все вместе, помогали друг другу, поддерживали.... Конечно в процессе семейной жизни я пыталась много раз ему говорить и писать, что хочу от него, что меня напрягает и т д.. ждала от него другого отношения, действий и т.д. Сейчас я уже не хочу его менять, зачем мне это, нет ни желания, ни сил, да и поняла, что невозможно это. Только сама могу себя менять. Надо только понять что именно.
Спрашивала, говорила, а он не отвечает и ли снова схамит. Его любимый ответ не нравится не спрашивай, не нравится делай сама, не нравится купи, не нравится поменяй. А если у нас хорошие отношения и нормальное общение, то я не завожу эти разговоры, т.к. он начнет нервничать, а я хочу пожить хорошо.
Спрашивала, но он молчит и ничего не отвечает на этот вопрос. Или, бывало, ответит в той же манере, с хамством. Как будто не может искреннее поговорить со мной.
Чувства к мужу: сейчас нет, не осталось, иногда возникают, когда я попрошу и он что-то сделает для меня без хамства в ответ.
Послушала, не знаю, может я и дура, в этом и хочу разобраться, в себе. Но в настоящее время у меня нет желания быть с ним доброй, понимающей и принимающей. Дело в том, что на протяжении всех лет я делала первые шаги на примирение, он только соглашался, но сам он не идёт первым ко мне. На данный момент с ноября месяца мы живём поразнь, зачастую в неприязни, в претензиях, спим раздельно, он даже не пытается поговорить, подойти ко мне, я тоже ничего не делаю, но мне так достало уже это сожительство, он меня чем дальше, тем больше раздражает. Сейчас у меня нет таких порывов ни в душе ни в голове, чтобы снова сделать шаги к примирению и жить дальше вместе, надеятся, что всё будет хорошо и спокойно. В плане интима совсем не хочу ничего.
Мои ошибки до брака: Всегда стремилась к нему больше чем он, отбила у другой, сразу стала его, без ухаживаний, сама попросила близость первый раз, сама попросилась жить с ним, сама стала готовить и прибирать всё. Сама предложила жениться на мне, условий никаких, что не нравилось молчала, боялась говорить, думала все стерплю, после свадьбы будет лучше, он. Ситуации были после которых надо было уходить от него, но я заставляла себя быть с ним. Отдых и развлечения были разные. Интересов не было совместных, и вообще, он не особо был интересен для меня как человек. Не обращала внимания на то, что совсем не хочу и избегаю близости с ним. Поэтому раньше и писала, что не любила скорее всего... Считала, что раз не пьет, не бьёт, с квартирой, машиной, учится в институте и со мной встречается, то нельзя упускать, вряд ли я кого-то дельного смогу заинтересовать. Хотя сама не дура, не уродина, внимание на меня обращали хорошие ребята, встречалась, но я выбрала его, гордого и неприступного, хотела растопить айсберг. Ума житейского было 0, самолюбие тоже отсутствовало, мама ничего не советовала. С годами, когда происходили разлады, прям изо всех сил пыталась понять и найти ответ почему, что происходит, что делать, что я делаю не так, почему я так несчастна, почему он позволяет себе так ко мне относиться. Когда говорила с подругами, они поддерживали меня, говорили, что он обнаглел, что они бы не потерпели такого. Но облегчения от разговоров с подругами не получала. Я пошла в храм, начала вооцерковляться, привела детей, воспитывала в себе любовь, смирение и терпение, просила прощение, старалась затыкать все свои претензии и недовольства, но всё продолжалось. Только меня очень поддерживали молитва, исповедь, причастие и слово Божие. Потом я стала много читать про отношения и с христианской точки зрения и психологов, начала немного понимать, что происходит. И я хочу разобраться, в себе и мне нужно что-то делать, менять, я не могу так жить, я затухаю, мне кажется жизнь проходит где-то рядом, а я в сторонке, терплю, бьюсь, а годы идут...
Наши отношения похожи на отношения в моей семье. Моя мама часто говорит, что я выбрала себе копию папы. Родители часто ругались, папа был вспыльчивым, мог грубо сказать, ответить, рявкнуть. Мама тоже отвечала, ругались. Потом не разговаривали по долгу, финансовые вопросы тоже были проблемными, ремонт и приобретение чего то в дом тоже сложными. Но моя мама всегда говорила, что она лучше будет замужем, чем одна, она жила с моей старшей сестрой (разные отцы) одна и говорила, что очень тяжело без мужа. И когда папа ей говорил, что разводись, если не нравится, она отвечала, сам разводись, а я не собираюсь. Она и до сих пор мне рассказывает, какие были проблемы как она хотела одно, другое, а папа не хотел и говорить с ни было бесполезно, в ответ будет грубость. Но она говорила, что была с ним всегда спокойна в том плане, что он не оставит семью, всегда будет работать и зарабатывать, не допустит того, что нечем заплатить за квартиру (она обалдевала, когда у нас накопился огромный долг за квартплату, я была в декрете, а муж таксовал и денег просто не было, он не платил, а мне на улице подходили работники УК и требовали оплатить долг. Когда я вышла на работу, а он сменил работу, после 12ти лет уговоров, я постепенно выплатила долг, отказывая себе во всём) . Я с папой жила хорошо, мы с ним ближе по духу, у него много положительных качеств, он добрый, называл меня дочей, обнимал, заботливый, всегда стремился к нам, очень помогал финансово и продуктами с огорода, нянчился с детьми, очень трудолюбивый, любящий папа и дед, очень любил детей. Бывало и ругался конечно, спорить с ним лучше не начинать. Мама у меня по характеру жестковата, она никогда не проявляла ко мне нежности, не называла ласково, могла посмеяться надо мной, мне бывало неприятно. Мама не плакала на похоронах родителей, мужа, брата, сестры, подруг и не переживала, не переживает особо и за нас. Живём рядом, но в гости не зовёт, сама идёт только по необходимости.
Это значит принимать его неидеальным, принимать то, что он живёт, говорит и действует так, как считает нужным, как хочет и если и ждать изменений, то самой меняться в первую очередь, чтобы он глядя на мою доброту, кротость, старания, тоже стал лучше и добрее. Что я должна стараться сделать его счастливым, своим вниманием, заботой.Лариса_Т. писал(а): ↑04 мар 2023, 15:18 И это значит, что и не любили?
Принимать человека как он есть - что это значит для вас? Это значит - не ждать изменений?
Вы принимаете других людей, детей своих, коллег, друзей, например, такими, какие они есть?
Подруги у вам есть? Как сейчас ваши родители? Они предлагали вам поддержку раньше.
Так, что я думаю, что я вела себя словно только бы на мне женился и всё, не было чувства собственного достоинства, уважения к себе, стержня внутреннего, понимания, что я тоже имею право на заботу и внимание, быть любимой. Что если человек мне не подходит, мне часто неинтересно с ним, я не хочу с ним интима, мы мало в чем схожи, я должна была всегда заглушать с ним свои хочу, а я упрямо считала, что нет, это тот человек, с которым я должна связать свою жизнь и создать семью. Мне стыдно, что я всё терпела, что я попросилась к нему жить, позвала его жениться на мне. Детей тоже я хотела. Он как будто делал мне одолжение, что женился, что детей мне подарил,что жила я в его квартире, что продукты он покупал. А на большее можешь рот и не разевать, скажи за это спасибо- мне кажется вот так он относился и относится ко мне. Я сама себя обесценила, а он естественно тоже. Привык так жить и относится ко мне, а я брыкаюсь, хочу другого отношения, а ему зачем другое, если он привык, что я всё терплю, быть всегда с высока со мной. Поэтому меня все это терзает и не отпускает. Что я сама дура все это сделала, изменить не могу ничего.
Вас терзает чувство стыда? Это очень тяжелое, болезненное чувство. Вам стыдно за то, какой вы были в юности? Перед кем вам стыдно?Поэтому меня все это терзает и не отпускает.
Т.е. вы сами выбрали мужа, будучи такой, какой вы были тогда.Что я сама дура все это сделала, изменить не могу ничего.
Но вам долгое время казалось, что вы можете поменять мужа?Да, с кем общаюсь, то принимаю, а как я их могу поменять?
Но отношение к мужу у вас совсем иное, так получается? К нему вы не можете так относиться?Что мне не нравится в людях, я стараюсь не принимать это к себе, это их, как хотят,
А вы согласны с мамой? Муж действительно копия папы? Или это только внешнее сходство - похожи ваши отношения и реакция мужа на ваши требования и попытки поговорить о том, о чем он не хочет?Наши отношения похожи на отношения в моей семье. Моя мама часто говорит, что я выбрала себе копию папы.
Да, стыдно и очень жалко, что все так сложилось у меня. Стыдно вообще, перед собой, перед мужем, перед Богом. Но я и оправдываю себя тоже, т.к. возраст был молодой, но и молодые часто осознанно, с умом, подходят к замужеству. Хотела семью, быть с мужем в союзе, вместе, дружно жить, любить и радоваться.
Тогда да, я поняла это с годами. Сейчас я даже не могу понять четко, что происходит, у меня очень много мыслей, двояких рассуждений, я могу и оправдать и пожалеть себя, но и осудить и сказать, что сама всё сделала и допустила, что сама неправа бываю, могу тоже. Отношение мужа ко мне от него или я так себя веду, что вызываю такое отношение, как понять?
Да, казалось, я ждала и верила в это. Ведь мы живём вместе, у нас дети, семья, мы меняемся втечение жизни, взрослеем, становимся ответственнее, начинаем ценить жизнь и все что в ней есть и т.д... А бытовые вопросы, это необходимость, решать их, говорить о них и что -то делать сообща, надеялась, что все наладится. Но...
А уже скорее всего никак. В отношениях всегда есть и наша доля, и доля другого. И в каждой ситуации это проявляется по-разному, и нужно разбирать их конкретно. Потому что у каждого из вас уже есть негативный опыт и негативные ожидания в отношении другого, накоплено много агрессии. Поэтому часть реакции каждого связана с самой ситуацией, а часть - с тем, что у каждого внутри, с недобрыми ожиданиями. И все это смешивается.Отношение мужа ко мне от него или я так себя веду, что вызываю такое отношение, как понять?