Второй шанс был слит?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
mr.nobody
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 20 мар 2023, 15:26
Пол: мужской
Откуда: Минск

Второй шанс был слит?

Сообщение mr.nobody »

 
Добрый день!
Этот сайт мне порекомендовали на одном форуме, на котором я изложил свою историю. Хотел бы рассказать о ней и здесь, и услышать мнение людей, которые через все это проходили. Постараюсь написать кратко.
С женой в браке почти пять лет. Детей нет. Сразу после свадьбы вскрылась измена жены, которая случилась за несколько дней до свадьбы: жена встречалась с бывшим парнем и с ее слов «они только целовались». Об измене узнал из переписки жены с подругой. Ко всему узнал, что жена хотела меня бросить, но не решалась. Был сильный скандал и жена была отправлена к родителям. Жили раздельно несколько месяцев и почти не общались. С ее стороны было раскаяние о сделанном и просьба дать второй шанс. В итоге простил и принял назад, но с условием, что если что-то подобное повторится – то развод неизбежен, что вынужден буду теперь контролировать ее личное пространство (телефон, соц.сети, компьютер и т.д.). Она была на все условия согласна.

Что по итогу спустя время. Нахожу в телефоне жены переписки с мужиками с работы. Переписки эти конечно далеко не по работе. Я бы сказал общение достаточно откровенное для коллег: они обсуждают характеры друг друга, увлечения, предпочтения, обсуждают как приятно встречаться взглядами и многие другие вещи, которые мне как мужу неприятно читать. С одним из них была встреча, которую жена скрыла от меня: он пригласил ее в выходной день на каток (покататься на коньках) и в переписке жена согласилась на встречу, но сказала, что точно не может сказать получится ли у нее прийти (по понятным причинам). Позже встреча все таки состоялась, но не на льду: жена ходила на тренировку и по телефону они договорились, что он тоже придет туда. Так же известно, что он подвозил ее на машине домой к родителям в тот день. Естественно она мне об этом не сказала, так же не сказала что была на тренировке. На вопрос где пропадала, ответила, что была у родителей в гостях. Второй мужчина приглашал поехать вместе на спортивные соревнования (он какой-то спортсмен, а жена работает на предприятии видео оператором и ее могут командировать на такие мероприятия), после которых, как он сказал, «я бы пригласил тебя на свидание». От него часто исходят такие приглашения и жена воспринимает это спокойно, продолжает общаться, но не ясно было ли хоть одно реальное свидание. Часто сама становится инициатором их общения. Знаю, что на 23 февраля ходила к нему на работу и подарила какой-то подарок (хотя меня не поздравила с праздником даже словесно – вообще никак). Недавно в переписке жаловалась ему на меня, что не забочусь о ней, а она простыла. А началось все так: я сильно заболел (температура 39.5 несколько дней подряд). Ночью не спалось и решил проверить телефон жены. Она меня застукала за проверкой и устроила истерику. После того перестала со мной разговаривать и вот уже не общаемся неделю. Спим по отдельности, питаемся отдельно, живем как квартиранты. Маме на меня нажаловалась, что я контролирую ее, что у нее нет личного пространства, что нет никаких поводов для проверок, а я ей не доверяю. И что она не может так жить и когда-нибудь психанет и подаст заявление на развод.

В интимном плане стало плохо – секс редкий и через не хочу. Сильно увлечена своей работой, в том числе и дома. Общения дома почти нет, а если есть, то достаточно поверхностное. Раньше говорил, что ее работа не способствует укреплению наших отношения, что ревную ее, что осталось недоверие и мне не нравятся ее переписки в телефоне с мужчинами. Мои замечания были приняты к сведению, но ничего особо не изменилось. Она просто создала скрытые чаты в вайбер под паролем (которые я все равно читаю), чтобы эти переписки скрыть от моих глаз. С телефоном не расстается, сидит с ним в туалете по 30 минут несколько раз за вечер. Доступ к нему появляется только, когда она спит и то она старается его класть ближе к себе. В общем много классических признаков неверности, не будут томить перечислением.

В чем суть вопроса. Можно ли считать, что жена потратила свой второй шанс? Считать ли это изменой или изменой является только физическая, и есть ли у меня моральное право на развод? Или же ничего критического в таком общении нет и я делаю из мухи слона? Должен ли я окутать вниманием жену, всячески ее ублажать, чтобы отогнать от нее толпы воздыхателей, которых она к себе допускает, или же правильным будет прописать ей волшебный пендель? К слову на форуме, с которого я пришел, мне сказали искать вину происходящего в себе, прогибаться под жену и молиться. И что объективной причины для развода нет, а я много себе надумываю. Единственный повод для развода – это физическая измена. А поцелуй (о котором говорил в начале) был до свадьбы, потому не считается. Что надо детей нарожать и мне работать на двух работах, чтобы у жены не было времени на переписки, а у меня на проверки. В общем запутался только больше. На душе тяжело и не знаю что делать дальше.
Диагностика семейных отношений
Arina5543
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 23 сен 2021, 22:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Второй шанс был слит?

Сообщение Arina5543 »

 
Автор. Все очень просто - с вещами по месту жительства ее родителей отправить. И все.
И забыть как страшный сон. Детей общих нет. Поэтому - с глаз долой, из сердца вон.
Вы мужчина или кто???
mr.nobody
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 20 мар 2023, 15:26
Пол: мужской
Откуда: Минск

Второй шанс был слит?

Сообщение mr.nobody »

 
Арина, думаете достаточно оснований? Меня просто переубедили, что ничего серьезного нет. Что такими действиями жена хочет мне что-то сказать. Типа что я наверное невнимателен к ней, по дому там не помогаю или еще что-то. Что жена борется со страстями, ведь все таки физической измены не было, она значит их отшивает. Но мне кажется люди просто с таким не сталкивались, потому не могут объективно дать оценку ситуации.
Нильс
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 09 фев 2023, 10:22
Пол: мужской
Откуда: Россия

Второй шанс был слит?

Сообщение Нильс »

 
А какие Вам нужны основания? Узреть процесс измены воочию? Ваша жена общается с посторонними мужчинами (даже не с одним), которые ее приглашают на встречи, подвозят к родителям, подстраивают под нее планы. Вам это не нравится, а ей мягко говоря все равно. Ничего серьезного нет? Чем-то же она подогревает их интерес, дает поводы. И это на фоне того, что жене Вы простили измену и дали шанс доказать раскаяние и сохранить семью. Странный способ она избрала, не находите?
mr.nobody писал(а): 24 мар 2023, 11:22 Что такими действиями жена хочет мне что-то сказать
Хочет что-то сказать - так это можно сделать традиционным способом. А эти фразы про хотения что-то сказать из серии "ты сам виноват, не уделяли внимание и бла бла бла".
Моя жена тоже ломалась перед приятелем в переписке, почти год, сломалась )) И знаете, все наши общие друзья и родня принялись меня убеждать, что это не повод, и я тоже виноват.
mr.nobody писал(а): 24 мар 2023, 11:22 Что жена борется со страстями, ведь все таки физической измены не было
Не борется она со страстями, а потакает им - общение не рвет, грызется с вами за личное пространство. Хотела бы бороться - отправила бы всех подобных собеседников в чс (как минимум). Человек, которому нечего скрывать, не будет устраивать истерики из-за проверки супругом телефона, тем более что после измены она дала сама на это согласие. А что там было у вашей жены с этими мужчинами или не было, из переписок понять невозможно - все редактируется и удаляется.
mr.nobody
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 20 мар 2023, 15:26
Пол: мужской
Откуда: Минск

Второй шанс был слит?

Сообщение mr.nobody »

 
Нильс писал(а): 24 мар 2023, 12:20 А какие Вам нужны основания? Узреть процесс измены воочию?
Ну это было бы железобетонным фактом. Но если бы сама созналась, то было бы достаточно.
Нильс писал(а): 24 мар 2023, 12:20 Чем-то же она подогревает их интерес, дает поводы.
Да, согласен. Если у жены постоянное общение с кем-то, причем это не один мужчина, значит она даёт им для этого повод. Если она ведется на их лесть, значит она сама этого хочет.
Нильс писал(а): 24 мар 2023, 12:20 Моя жена тоже ломалась перед приятелем в переписке, почти год, сломалась ))
Мне сказали, что если жена падка до мужского внимания, то в этом есть моя вина. Возможно я плохо исполняю свой супружеский долг, тем самым подвергая жену искушению. Так что получается вы сами ее толкнули на измену.
Нильс писал(а): 24 мар 2023, 12:20 И знаете, все наши общие друзья и родня принялись меня убеждать, что это не повод, и я тоже виноват.
О, это очень мне знакомо!
Нильс писал(а): 24 мар 2023, 12:20 Не борется она со страстями, а потакает им - общение не рвет, грызется с вами за личное пространство. Хотела бы бороться - отправила бы всех подобных собеседников в чс (как минимум). Человек, которому нечего скрывать, не будет устраивать истерики из-за проверки супругом телефона, тем более что после измены она дала сама на это согласие. А что там было у вашей жены с этими мужчинами или не было, из переписок понять невозможно - все редактируется и удаляется.
Да, все именно так. Это неадекватная реакция: истерить из-за проверки телефона. Если я знаю, что мне скрывать нечего, так я и не прячу телефон - пусть жена смотрит сколько угодно и я не боюсь его оставить где-то далеко от себя. Бывало, что на день забывал дома телефон и жена могла все пересмотреть что ей хотелось. Из переписок конечно всего не узнаешь, возможно я вижу только вершину айсберга. Но так прикидываю по возможностям где бы она могла и в какое время изменить, и как-то с трудом представляется. На работе маловероятно... Но я не могу проверить, у меня нет доступа в здание. После работы домой едет или к родителям. Каких-то левых маршрутов на такси нет. До ссоры сам на работу возил и с работы забирал. Единственная возможность наверное на выходных, когда я могу уехать к маме в деревню. Но она вроде бы дома целый день или со своими родителями ходит на хоккей. Либо когда отправляют в командировку. Но тогда обычно подъезжаю к автобусу и забираю ее. Т.е. можно предположить, что пока все ограничивается только переписками и общением на работе. И она продолжает это делать как будто бы на зло мне.
VitalP
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 203
Зарегистрирован: 21 мар 2020, 20:34
Пол: мужской
Откуда: Россия

Второй шанс был слит?

Сообщение VitalP »

 
Здраствуйте автор! Нильс Вам сказал мягко, а я скажу грубо:Вашей жене на Вас наплевать! Всё её поведение, подкреплённое переписками с другими мужиками, супружеская близость через не хочу, молчание и т.д. и.т.п. говорит о том, что Вы ей не нужны, с Вами уже не интересно. Что Вам даст железнобетонный факт? Почитайте схожие темы, также написанные и женщинами, здесь столько людей имели этот факт, а на развод подать не могли. Да и унизительно это-следить, за блудящей женой. Если жена Ваша падка до мужского внимания, то виноваты Вы, а если Вы будете падки до женского внимания, то те же люди скажут Вам, что виноваты опять Вы. Возможно эти люди с таким не сталкивались, как Вы, либо они в тойже "каше варятся" уже долгое время и терпят. Опыт раздельного жилья у вас обоих уже есть, смысл жить как квартиранты? И ещё вопрос со сколькими ухажёрами готовы воевать и сколько месяцев, лет, чтобы Вашу жену оградить от их тлетворного влияния? Тут про "прикроватный коврик" часто в темах пишеться, хотите им быть?
Нильс
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 09 фев 2023, 10:22
Пол: мужской
Откуда: Россия

Второй шанс был слит?

Сообщение Нильс »

 
mr.nobody писал(а): 24 мар 2023, 13:56 Мне сказали, что если жена падка до мужского внимания, то в этом есть моя вина. Возможно я плохо исполняю свой супружеский долг, тем самым подвергая жену искушению. Так что получается вы сами ее толкнули на измену.
Ну это классика прям. Никто никого не толкает на измену, только один человек за нее в ответе - изменивший. Проблемы могут быть любые, но семья на то и семья, чтобы их обсуждать, а не бежать кому-то что-то доказывать. Вы пишете про "назло", но ведь вы должны быть союзниками, а не врагами. Не ломайте голову над тем, где и когда она могла. Примите тот факт, что человек с Вами не считается и не уважает Вас, живет в своем мире переписок и каких-то своих интересов.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18777
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Второй шанс был слит?

Сообщение Delfina »

 
что у нее нет личного пространства, что нет никаких поводов для проверок, а я ей не доверяю. И что она не может так жить

А что ваша жена понимает под личным пространством? Переписку и свидания с коллегами?
пока все ограничивается только переписками и общением на работе. И она продолжает это делать как будто бы на зло мне.
То есть она вас провоцирует? А зачем? Толкает вас к разводу или хочет вас прогнуть и завиноватить, чтобы она могла ходить на свидания и общаться с мужиками?
На душе тяжело и не знаю что делать дальше.
Почему вы женились именно на ней, почему её выбрвли в жены?
Были у вас отношения до жены? Что у неё неё с бывшим было, почему не поженились?
mr.nobody
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 20 мар 2023, 15:26
Пол: мужской
Откуда: Минск

Второй шанс был слит?

Сообщение mr.nobody »

 
Delfina писал(а): 24 мар 2023, 19:03 А что ваша жена понимает под личным пространством? Переписку и свидания с коллегами?
Ну, по всей видимости, это и понимает. Она не объясняла для чего ей личное пространство.
Delfina писал(а): 24 мар 2023, 19:03 То есть она вас провоцирует? А зачем? Толкает вас к разводу или хочет вас прогнуть и завиноватить, чтобы она могла ходить на свидания и общаться с мужиками?
Почему толкает? Возможно не хочет со мной жить, но не хочет своими руками все рушить, чтобы ее потом не обвинили. Возникло так же предположение, что мстит таким образом за что-то, например за несостоявшиеся отношения с бывшим, к которому она хотела уйти.
Delfina писал(а): 24 мар 2023, 19:03 Почему вы женились именно на ней, почему её выбрвли в жены?
Был влюблен. Она мне казалась тогда другой. Любила, уважала, поддерживала, внешне нравилась, думал, что много общего у нас, думал, что у нее ангельский характер - она на людях кажется доброй, застенчивой, отзывчивой, готовой придти на помощь. Это сейчас я понимаю, что она такой может казаться для других, а по отношению ко мне - жестокой и холодной. В общем я плохо ее узнал и поторопился.
Delfina писал(а): 24 мар 2023, 19:03 Были у вас отношения до жены? Что у неё неё с бывшим было, почему не поженились?
Да, у меня были отношения. Что конкретно с бывшим я не расспрашивал. Знаю, что кого-то ждала из армии, а когда он пришел, то почему-то вдруг ее бросил. Но я не знаю этот тот бывший, о котором мы говорим или другой. У нее было их несколько.Какого-то одного из них она отшила, потому что тот требовал встреч, когда она была на сессии. В общем мутные истории, я в них стараюсь не лезть.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18777
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Второй шанс был слит?

Сообщение Delfina »

 
Был влюблен.... В общем я плохо ее узнал и поторопился.
Это ошибка многих. Звоночки скорее всего были, но в момент влюблённости их не замечаем.
Она не объясняла для чего ей личное пространство.
A вы спросите, что она понимает под личным пространством. Одно дело, когда взрослый человек хочет побыть один, заняться любимым хобби, пообщаться с подругами, и другое, встречи с мужчинами, переписки с ними. Это уже не личное пространство, это неуважение к близкому человеку.
Что жена борется со страстями...
А как она с ними борется? Прогибая вас под свои хотелки? Может, она в церковь ходит, книги читает о семейных отношениях, старается наладить с вами отношения?
Взрослого человека изменить нельзя, если она сама не хочет быть вам верной и любящей женой, то никакие манипуляции и контроль, в этом не помогут.

Я думаю, вам необходимо прочитать статьи о роли мужа в семье, вообще о мужском поведении:

https://realove.ru/main/muzhchina_i_zhenshina

https://realove.ru/main/family/roli-muz ... novsky.htm
mr.nobody
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 20 мар 2023, 15:26
Пол: мужской
Откуда: Минск

Второй шанс был слит?

Сообщение mr.nobody »

 
Delfina писал(а): 25 мар 2023, 10:36 А как она с ними борется? Прогибая вас под свои хотелки? Может, она в церковь ходит, книги читает о семейных отношениях, старается наладить с вами отношения?
Ну как мне объяснили, что она общается, но все же больше общения ничего не происходит, т.е. держит себя в руках.А так я согласен, что абсолютно ничего она не делает для борьбы и для сохранения семьи. Я не могу ее заставить себя любить и уважать.
Delfina писал(а): 25 мар 2023, 10:36 Я думаю, вам необходимо прочитать статьи о роли мужа в семье, вообще о мужском поведении:
Спасибо, почитаю.

В общем я так понял, что все единогласно считают, что семейные отношения исчерпали себя и нет смысла уже за что-то бороться. Выход один - развод, распил и прочие вытекающие.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14552
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Второй шанс был слит?

Сообщение Narine »

 
Вроде, вам ответили на все вопросы, дорогой автор. А я вот что хочу спросить: второй шанс вы ей дали под определенные обязательства: вы имеете право проверять ее в любое время, потому что кредит вашего доверия был исчерпан, и требуется восстановить доверие. Она с этим согласилась полностью.

А почему, когда она подло свои обещания нарушила и завопила об ущемлении прав, у вас появились сомнения, имеете ли вы право больше ей не доверять. Я бы по-другому вопрос поставила: имеете ли вы право ей доверять, когда она уже просто внаглую вас провоцирует на недоверие.

Тем советчикам, для кого открытое и провокационное неуважение к мужу, флирт с мужиками, обман, сокрытие встреч-свиданий и прочая гадость, которая просто из брака делает балаган, — не повод считать это прелюбодеянием, нужно вспомнить, что Господь сказал про прелюбодеяние:
"Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем” (Мф, 5:28).
Иоанн Златоуст объясняет, что смотреть с вожделением — это значит засматриваться на противоположный пол, откуда и рождается вожделение. Это случай, когда страсть возникает из личного желания и выбора человека — смотреть на женщин или на мужчин. А вам было обещано НЕ смотреть. Соврала? Соврала!

Тем, кто говорит, что это из-за вас, не верьте. А вспомните лучше начало вашей с ней истории. Вы тогда уже были не единственный, а ведь для влюбленной девушки нет никого, кроме любимого, и для этого в то время совсем никаких усилий не нужно. Но когда накануне свадьбы вам изменяют, это как раз повод сразу прервать все отношения, сразу, понимаете? Почему? Потому что не всякая понравившаяся вам женщина годится в жены. Проверять надо! Бывает, на блуднице женишься. И ни дети, ничего тут не поможет, потому что человек одержим этой страстью и делает все, чтобы ее утолить (а не то, что вам там писали, мол, борется она! С кем, с чем? С тем, чтобы не застукал законный муж — это да).
mr.nobody
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 20 мар 2023, 15:26
Пол: мужской
Откуда: Минск

Второй шанс был слит?

Сообщение mr.nobody »

 
Narine писал(а): 27 мар 2023, 11:09 А почему, когда она подло свои обещания нарушила и завопила об ущемлении прав, у вас появились сомнения, имеете ли вы право больше ей не доверять.
В начале, когда решили сохранить брак, такие проверки были частыми и жена, скрипя зубами, разрешала мне это делать. Позже стал реже проверять, а потом и совсем устал от этого занятия. Видимо она решила, что с ее стороны договоренности выполнены и теперь последующие проверки уже считаются вмешательством в ее личное пространство. Плюс это стало выглядеть как-то нелогично: раз слежки прекратились, долгое время было все спокойно, доверие вернулось (как она решила), то с чего вдруг я опять начинаю во всем копаться. Жена меня даже упрекнула, что я специально ищу к чему прицепиться. Это очень удобная манипуляция. Ведь даже если я найду какие-то переписки, то она всегда может сказать, что специально их устроила, чтобы меня спровоцировать. Что дело не в ней, а конечно же во мне, потому что я ее вечно в чем-то подозреваю. Ну и ко всему меня начали обвинять, что следить за телефоном жены - это мерзкий поступок и я не имею на это право независимо от того, что было в прошлом. Вот и подумал, что может я реально чего-то не понимаю в этой жизни.

Спасибо всем, кто откликнулся в этой теме. Вы привели мои мысли в порядок. Со всем сказанным в принципе согласен, но мне важно было услышать это со стороны, особенно после некоторых полученных откровенно глупых советов на другом форуме.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14552
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Второй шанс был слит?

Сообщение Narine »

 
А вот теперь попытайтесь взглянуть на свою историю как бы со стороны. Молодой мужчина тратит свою драгоценную жизнь на то, чтобы проверять жену. А на фига, спрашивается?
Когда вы немножко протрезвеете и сможете отстраненно посмотреть на все с вами случившееся, вы поймете, что все здесь просто. Брак — это ведь школа любви. В ней учатся любить, понимать, общаться, строить отношения чистые, верные, жить не просто ради кого-то, а ради спасения (и совершенствования) этого кого-то. Если рядом с вами человек становится блудником, вруном, подлецом, а вы терпилой, то какой высокий смысл вообще может быть у такого брака? Это и не брак даже в том смысле, какой заложен в него Богом.
Мне однажды батюшка сказал про мой второй брак: это у тебя узаконенный блуд, не брак.

А тут… вы ее прижмете, она вывернется — ну для чего такая жизнь, скажите? Какой в ней вообще смысл? Мы ведь не язычники, штампу в паспорте не поклоняемся. Богу угодно, чтобы мы учились любви, чтобы наследовать Его Царствие. А любовь всегда честная, трезвая, рассудительная, правда ведь?

А за ошибки Господь не накажет. Нужно лишь сделать правильные выводы. Ведь ваша-то вина есть в этом во всем. Но не перед ней, а перед Богом и перед собой. Надо все осознать и постараться исправить то, что еще можно.

Забыла про слежку в телефоне сказать, ведь это первый аргумент: ах как мерзко, как это подло, низко — рыться в вещах жены! (Что интересно: с мужиками путаться — не мерзко и не подло, вроде, да? Вот мне покою не дает, как может предатель и изменник укорять другого в аморальных действиях, которые, кстати, несопоставимы по степени падения с его собственными поступками.)

Итак, чужой телефон. Можно или нельзя туда залезть? Нельзя, если этот человек посторонний. Нельзя, если это взрослый сын или дочь (хотя тут я бы не была такой категоричной. Допустим, нельзя, если это из любопытства). А телефон своей мамы я в любое время могу посмотреть. Представляете, как подло и мерзко и все такое? А в телефон супруга? Супруг-то ведь роднее мамы, сына, дочери, отца и всех вообще, потому что супруг — это то же, что ты сам, это едина плоть. Уверяю, любой добропорядочный семьянин скажет: да пусть, конечно, смотрит, чего она там не видела? А вот кому есть что скрывать, будет вопить: мерзко, подло!
Но если ему есть что скрывать, то можно ли его считать твоей половиной?
Greenwald
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 26 мар 2023, 20:56
Пол: мужской
Откуда: Москва

Второй шанс был слит?

Сообщение Greenwald »

 
Решил написать вам поскольку описание вами вашей жены очень схожи с моей б.ж.. красива, умна, для всех очень порядочный человек, верный друг готовый днем и ночью прийти на помощь, отличный работник ценимый руководством, любит животных, а какие речи рассказывает о семье, любви верности и тд, заслушаешься.
Р
mr.nobody писал(а): 24 мар 2023, 20:05 Был влюблен. Она мне казалась тогда другой. Любила, уважала, поддерживала, внешне нравилась, думал, что много общего у нас, думал, что у нее ангельский характер - она на людях кажется доброй, застенчивой, отзывчивой, готовой придти на помощь. Это сейчас я понимаю, что она такой может казаться для других, а по отношению ко мне - жестокой и холодной. В общем я плохо ее узнал и поторопился.
То, что сейчас происходит с вами со мной началось на 9 году супружеской жизни, когда она вскрыла своего любовника и решила разводиться со мной и выходить замуж за него. Через год она его оставила. За год я узнал, что она изменяла мне всю нашу совместную жизнь начиная с первого года брака, я узнал, что всем вокруг она говорила какой я плохой муж и как ей тяжело, ей все верили, она же идеальна, даже моя двоюродная сестра верила, я был в шоке. при нашем крайнем разговоре , а разговоры всю нашу жизнь говорил только я, я спросил ее, что во мне ее не устраивает и что она хотела бы скорректировать , ее ответ - ты идеальный муж, ты замечательный отец, ты рукастый все в доме на тебе, в интимной жизни все отлично, но я не люблю тебя. я это к тому автор, что как вы не меняйтесь, как не растите в себе хорошее, хоть ты гирляндами обвешайся и снежинки на себя нацепи - будешь не лесной олень, а полярный (это я про себя). Вы ей не нужны, а нужен только комфорт до определенного момента, когда сойдутся звезды и она вас покинет. а грусть, печаль и раздражение у нее, что открывается вам то, что должно быть скрыто до времени.
На втором году нашего брака я совершенно точно знал, как мне нужно было поступить - собрать ее вещи и указать на дверь, либо ты жена, либо до свидания. Я не сделал этого, ее дочка от первого сожителя считала меня папой и очень любила, наш общий сын и моя высокая любовь, которая должна побороть все
(оправдание своей слабохарактерности). Я жалею об этом по сей день. моя эпопея длилась 9 лет, вы того же для себя хотите? А судя по вашим постам все будет именно так, если не сделать решительного поступка сейчас. Человек меняется через великую скорбь, для вашей жены же все интереснее и любопытственнее.
mr.nobody
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 20 мар 2023, 15:26
Пол: мужской
Откуда: Минск

Второй шанс был слит?

Сообщение mr.nobody »

 
Greenwald, спасибо, что рассказали свою историю.
Greenwald писал(а): 27 мар 2023, 22:19 красива, умна, для всех очень порядочный человек, верный друг готовый днем и ночью прийти на помощь, отличный работник ценимый руководством, любит животных
Действительно, очень много похожего. Только я сейчас уже понимаю, что ее готовность прийти на помощь в любую минуту, исполнительность на работе - все это такое завуалированное неумение отстоять свои границы и сказать "нет" начальству/"подругам" и т.д. Я понимаю, если бы ей зарплату платили огромную, ради которой можно было бы потерпеть. Более умные коллеги научились вежливо отказывать, а эта рада стараться что в выходные дни, что до 3 часов ночи работать дома и еще возмущается, почему ее коллеги так же не делают. А любовь к животным заключается только в просматривании волонтерских групп в соц.сетях, рыдании над фотками пострадавших животных, но ни разу не проявлялась в активных действиях, в реальной помощи.
Greenwald писал(а): 27 мар 2023, 22:19 первого года брака, я узнал, что всем вокруг она говорила какой я плохой муж и как ей тяжело, ей все верили, она же идеальна, даже моя двоюродная сестра верила, я был в шоке
Когда мы поженились, я привел свою жену в новую трехкомнатную квартиру, которую смог купить сам еще до свадьбы. Т.е. наша совместная жизнь началась в идеальных условиях: свое жилье, отдельно от родителей, финансовый достаток, автомобиль, ни кредитов, ни долгов и т.д. Конечно не все касаемо ремонта было завершено, но уже можно было жить в ней. Практически на 90% весь ремонт в квартире был сделан моими руками (только на некоторые работы, требующие навыка, привлекались специалисты) начиная от отделочных работ (электрика, сантехника, малярка) и заканчивая мебелью (кухня, стенка, мебель в прихожую - все спроектировал сам, заказал распил деталей, собрал). Надо отдать должное - жена оказывала посильную помощь. Но вот незадача: с первых же дней совместной жизни она начала ныть родителям, что я не помогаю ей на кухне с готовкой, что не мою посуду, что она живет как служанка. Со временем была куплена вся возможная бытовая техника для кухни, для уборки/стирки, чтобы только она не жаловалась. И все равно опять что-то не так. В воскресенье устраивает готовку, наготовит на всю неделю и начинает по телефону маме жаловаться как она устала. А я краем уха слышу как мама говорит что-то в духе "такова наша женская доля". Иногда от тещи еду приносит, чтобы ничего не готовить. К слову, моя сестра с мужем после свадьбы лет 10 прожили в доме вместе с родителями мужа и его бабушкой, а позже еще и с двумя детьми. Ее покойный свекр страдал алкоголизмом и периодически устраивал концерты (и все на глазах маленьких детей). У мужа характер тоже тяжелый, когда не в духе может унизить и оскорбить кого угодно, не взирая на возраст. Человек не в состоянии даже еду себе разогреть - все должны вокруг него кружиться. Но речь не о нем. А о том, что казалось бы совершенно противоположные ситуации: семья сестры поднялась практически с нуля, и сестра все терпит, жалуется конечно иногда на мужа, но всегда обоснованно, а не на пустом месте. А у нас все условия есть и жена вечно всем недовольна. Ее послушаешь, так сестра у меня плохая, племянницы плохие, мама моя плохая - все плохие, кроме ее родственников (хотя и там уже невестка плохая). Считает деньги сколько им на подарки трачу, сколько на покупки маме в деревню и т.д. Хотя на жену трачу всегда больше. Раньше вообще все расходы практически были на мне: коммуналка, еда, топливо, ремонт, все покупки в дом, подарки ее родственникам и т.д. Недавно вложился в покупку еще одной квартиры с планами на будущее, что может быть когда-то потенциальному ребенку останется, а пока перевезу маму из деревни ближе к нам, плюс из-за ситуации происходящей побоялся, что сбережения обесценятся. Заставил жену платить коммуналку хотя бы за одну квартиру. И тут началось. Нажаловалась теще, что заставляю тратить деньги на коммуналку, а она ведь тоже что-то покупает, даже продукты иногда. А меня просто зло берет: она из кожи вон лезет, чтобы выслужиться на работе, а что толку мне от этого? Что толку, что она живет не со мной, а со своей работой. Пусть хоть какой-то финансовый вклад делает. Раздражает, что я как-будто должен эти деньги выпрашивать, а потом еще и выслушивать гадости о себе. А один раз вообще мне заявила, что родители покупают брату квартиру (уже вторую для него, более просторную) и она хотела бы одолжить все деньги свои им. Меня это вообще взбесило. В то время, когда я последнее вкладываю в нашу совместную квартиру, на стройматериалы, инструменты и т.д., стараюсь быстрее сделать ремонт - она хочет отдать свои деньги родителям. Предложил заключить брачный договор, в котором указать, что квартира моя и сказал, что больше не буду от нее ничего требовать - пусть отдает свои деньги кому хочет. Так куда там, не соглашается, вспомнила о своих пяти копейках, которые доложила к покупке и которые накопились благодаря тому, что я покупал в квартиру все за свои. Предлагаю вернуть ее "вклад", чтобы было все по справедливости - обвиняет, что я видимо решил развестись, раз о брачном договоре заговорил.

Постоянно у нее появляются какие-то новые интересы: то она бросается в фотографию, то хватается за музыку, то решила походить на кружок актерского мастерства, - просто человек бесится с жиру. Купила дорогой фотоаппарат. Всякие объективы и комплектующие тоже стоят немалых денег. Решила, что будет зарабатывать этим. По итогу водит только подруг на фотосъемки, боится у них даже попросить нормальную сумму за свою работу, а они и рады пользоваться ее безотказностью. Потом сидит месяц обрабатывает фотографии с красными глазами. Мало что работу дома делает, так еще и фактически за бесплатно готова услужить подругам. А у подруг все хорошо: мужьями довольны, деток рожают, занимаются ими, домом занимаются.

В прошлом году умер мой папа. Болел онкологией. За месяц до смерти я уехал в деревню, чтобы ухаживать за ним. Договорился на работе, что буду работать удаленно. Жена психанула, что я уехал к родителям. Не звонила мне несколько дней. Я тоже не звонил, было очень обидно . Первым позвонил тесть, поинтересовался как дела, спрашивал нужна ли какая-то помощь. А потом уже и жену заставил со мной поговорить. Жена возмущалась, что я ухаживаю за отцом, а сестра при этом по прежнему ходит на работу. Почему это она не взяла отпуск за свой счет. Жена при этом жила прежней жизнью, ее ничего особо не парило, ходила на праздники (это происходило все до и после Нового Года), ни на одни выходные она не приехала ко мне, разве что на НГ и Рождество, когда я сам за ней ездил. Когда умер отец, я позвонил жене чтобы сообщить (это было после 12 ночи), знаете что она мне сказала? Что-то вроде: "Так и что мне нужно делать?". Ни слов соболезнования я не услышал, ни слов поддержки. А утром она мне перезвонила и спросила: "Мне нужно отпрашиваться с работы? Я нужна буду вам?" Днем съездил в город за покупками и за женой, она при этом еще сходила на соревнования по теннису. У меня уже не было сил на обиду, было горе и просто не обращал ни на что внимания. Потом уже переосмыслил все и понял какая бездушно она себя вела. На 40 дней семья сестры вся в сборе, я один. У жены неотложная работа, некому подменить. На год опять все то же самое - опять один, опять работа неотложная.

Не хотел весь этот негатив рассказывать, но что-то накатило... Захотелось выговориться. Хочется, чтобы посочувствовали. Как видите, жизнь с ней далеко не сахар, а тут еще и постоянные переписки, "друзья" мужского пола, выявленная измена в прошлом... Не понимаю почему я терплю до сих пор все это, зачем трачу годы жизни, подозреваю в новых изменах, уже и явные признаки на руках, потом нахожу какие-то оправдания, каждый раз что-то останавливает... Я просто слишком мягкотелый. Ей нужен жесткий муж, который бы подавлял ее волю, во всем ограничивал. А со мной она становится только хуже. Порой думаю, что я не создан для семьи и лучше мне быть одному. Со мной любая жена распустится...
mr.nobody
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 20 мар 2023, 15:26
Пол: мужской
Откуда: Минск

Второй шанс был слит?

Сообщение mr.nobody »

 
Narine писал(а): 27 мар 2023, 16:21 Мне однажды батюшка сказал про мой второй брак: это у тебя узаконенный блуд, не брак.
Почему он так сказал? Вы по прежнему живете в этом браке?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14552
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Второй шанс был слит?

Сообщение Narine »

 
Я предпочла бы, чтобы вы сами постарались узнать, почему иногда и даже очень часто брак — это просто узаконенный блуд. Вот у вас, как вы думаете, первое или второе?

В этом браке я, слава Богу, уже девять лет не живу. И какое бы я вообще имела право рассуждать о семье, о целях, если бы продолжала жить в узаконенном блуде? А сказал он чистую правду, этот батюшка.
Greenwald
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 26 мар 2023, 20:56
Пол: мужской
Откуда: Москва

Второй шанс был слит?

Сообщение Greenwald »

 
mr.nobody писал(а): 28 мар 2023, 10:34 Не понимаю почему я терплю до сих пор все это, зачем трачу годы жизни, подозреваю в новых изменах, уже и явные признаки на руках, потом нахожу какие-то оправдания, каждый раз что-то останавливает...
У меня не было на руках доказательств измены, но я 8 лет из 9 в браке задавался вопросом - зачем я это терплю, когда меня все время преследует осознание, что это нужно прекратить немедленно, что за мазохизм?
Я оправдывал себя тем, что я давал клятву верности, что сейчас тяжелые времена, как у многих пар, нужно только любить и любовь в конце концов победит(это чувства). Одновременно с этим был глас разума, который мне давал на основании исходных данных раскладку по пути на годы вперед - он полностью подтвердился, вплоть до двух месяцев. Опираясь на путь разума стал менять себя надеясь на изменение отношения ко мне.
Что же в реальности двигало вами, когда вы давали ей второй шанс?
Что движет вами сейчас? На что вы надеетесь?
Как вы поняли мой потуги провалились - себя можно изменить, только это не значит, что измениться другой, но я получил награду - я понял, что меняться это здорово.
mr.nobody писал(а): 28 мар 2023, 10:34 Я просто слишком мягкотелый.
Это не ответ. а заметание проблемы под коврик, многие жены и мужья тут на форуме сразу же выставляли изменника с вещами за дверь. В чем же все-таки проблема? (Еще схожесть между нами и я о себе так думал, а этому есть конкретные названия: терпила, тряпка и прикроватный коврик.) Мне очень зашел пост Анкоридж, который практически полностью совпал с моими внутренними, еще мной не осознанными, ощущениями, может и в вас он откликнется:
- ...я тоже попала в плен иллюзий и потеряла себя в результате необузданного романтизма, бешенных эмоций, сплошных подвигов, сексуальной горячки... Мы на это подсаживаемся, потому как из нас делают кумиров, и мы любим прежде всего СЕБЯ в этих отношениях - таких неотразимых, нужных, во всем востребованных. Это "зеркало" - наш порок внутри притягивает подобное снаружи. Суть вещей - больная гордыня-самолюбие. Иначе бы все эти "романтизмы" для нас бы не несли такого опьяняющего действия.-
Все эти годы я снова хотел, что бы жена вознесла меня на Олимп. Вот Это заблуждение, так заблуждение. Осознание проблемы есть путь к ее решению.
Если был местами грубоват, извините.
Greenwald
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 26 мар 2023, 20:56
Пол: мужской
Откуда: Москва

Второй шанс был слит?

Сообщение Greenwald »

 
Еще один момент проясните, пожалуйста, как вы на это решились?
mr.nobody писал(а): 28 мар 2023, 10:34 Недавно вложился в покупку еще одной квартиры с планами на будущее, что может быть когда-то потенциальному ребенку останется
если
mr.nobody писал(а): 24 мар 2023, 10:57 Нахожу в телефоне жены переписки с мужиками с работы.
mr.nobody писал(а): 24 мар 2023, 10:57 Ко всему узнал, что жена хотела меня бросить, но не решалась.
То есть она гуляет, а вы ей будущее финансовое состояние собираете, да еще с такой особой ребенка родить хотите - для вас это звучит здорОво? Складывается ощущение, что вы находитесь в загнанном, сумеречном состоянии, вам бы остановиться, передохнуть, оглядеться, а для этого нужно от страница, посмотреть, подумать, снова приведу пример Анкоридж, он несколько в ином контексте, но, как мне кажется подойдет и вам:
-...У меня внутри установка появилась, я больше не клюю на эти хорошо замаскированные приманки, а смотрю глубже. Если вижу эмоциональные проявления, диагностирую страсти в человеке . Я пытаюсь увидеть, как человек со страстью управляется. Ведется ли он на страсть или не ведется? Страсти есть во всех людях, это естественно, но все по-разному с ними именно управляются. Я смотрю, сколько в человеке присутствует воли, чтобы управлять хотя бы своими эмоциями. Очень важно понять, откуда исходит главный движущий мотив человека для отношения с вами - от страсти или от человеческого сердца, есть ли у него совесть, верующий ли он. И если я вижу, что многие поступки человека проистекают от страсти, то очень рискую встретиться с лукавством. Страсть всегда хочет забрать нашу волю, надо помнить об этом. Диагностировать страсть в другом человеке проще простого. Вы почувствовали или увидели, что человек вам соврал? - ЛОЖЬ - вот главный маркер страсти. Если вы видите, что человек лжет, то будьте с ним предельно осторожны. Все, что герои-любовники несут к ногам своих избранниц, они действуют как в тумане, по научению страстью. И надо помнить, страстные люди себе не принадлежат. Если есть желание поиграть с бесами, вперед в отношения, только не забывайте, что играть с ними очень опасно. Как только увидели ЛОЖЬ, скажите всем своим существом "НЕТ!", зажгите красный прожектор в голове, и наблюдайте. Рано или поздно он выдаст себя и свои истинные мотивы, и покажет свое истинное лицо. К диагностике страсти в человеке помимо лжи прибавьте манипуляции и двойные стандарты. Увидели все это - бегите, теряя тапки.
Если вы видите в человеке честность, совестливость, и как правило, такие мужчины (женщины) верующие, то есть с Богом в душе, то вперед, в отношения.
Конечно, нужно время, чтобы увидеть ложь или честность. Поэтому изучайте мужчину (женщину) хотя бы полгода - год и ранее этого срока никаких выводов не делайте, не нажимайте спусковой механизм своей внутренней любви.-

А что бы вам понятно было, что такое со стороны изменника работа над восстановлением отношений есть замечательная тема в этой ветке, с верху, в закрепленных сообщениях - Fragrance, 6 лет спустя
mr.nobody
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 20 мар 2023, 15:26
Пол: мужской
Откуда: Минск

Второй шанс был слит?

Сообщение mr.nobody »

 
Greenwald писал(а): 28 мар 2023, 23:58 У меня не было на руках доказательств измены, но я 8 лет из 9 в браке задавался вопросом - зачем я это терплю, когда меня все время преследует осознание, что это нужно прекратить немедленно, что за мазохизм?
Как видите, по перепискам однозначно не скажешь, что физическая измена имеет место быть. Что есть вранье жены и нет раскаяния за свои поступки - это факт. Что не любит, манипулирует, не уважает, а где-то даже ненавидит - это тоже факт. Как тут заметили, переписки достаточно провокационные. Возможно жена знает, что я их видел. Зачем? Уже отвечал: чтобы толкнуть меня на решительные действия, на которые она сама не пойдет, а потом сделать крайним.
Greenwald писал(а): 28 мар 2023, 23:58 Мы на это подсаживаемся, потому как из нас делают кумиров, и мы любим прежде всего СЕБЯ в этих отношениях - таких неотразимых, нужных, во всем востребованных. Это "зеркало" - наш порок внутри притягивает подобное снаружи. Суть вещей - больная гордыня-самолюбие. Иначе бы все эти "романтизмы" для нас бы не несли такого опьяняющего действия.-
Все эти годы я снова хотел, что бы жена вознесла меня на Олимп.
Вы реально где-то увидели, что меня жена возносит на Олимп?) Я что-то нужности и востребованности не заметил. Поверьте, у меня нет иллюзий, что жена меня когда-то оценит и зауважает.
Greenwald писал(а): 29 мар 2023, 00:39 Еще один момент проясните, пожалуйста, как вы на это решились?
У этих событий разная хронология. Про измену узнал в начале - позже сошлись. В строительство квартиры влез год назад, когда была надежда, что все наладится. Тогда не следил за женой, как мне сказал один человек "заразился благим равнодушием". Сыграла еще роль жадность, жалко было терять сбережения (сейчас уже на ту сумму не купить то, что я купил тогда). Мотивов было много для покупки. Была еще такая мысль, что нужно брать, пока есть возможность. Финансовый достаток может быть не вечным. Ко всему было интересно как жена себя поведет. Раньше ведь из совместного было только разное барахло и она знала, что в случае косяка с ее стороны она уходит за дверь почти ни с чем, и это было сдерживающим фактором для нее. Решил убрать это сдерживание и посмотреть что будет. И жена реально начала наглеть, решила, что теперь у нее есть рычаги давления на меня через квартиру. Что теперь и мне не выгодно разводиться.
Greenwald писал(а): 29 мар 2023, 00:39 да еще с такой особой ребенка родить хотите - для вас это звучит здорОво
Сказать, что прямо хочу будет неправдой. В такой ситуации это рискованно. Жена и сама не хочет. Может и хотела бы, но не от меня. Но секс имеет место быть, а значит возможен и ребенок.
Greenwald писал(а): 28 мар 2023, 23:58 Что же в реальности двигало вами, когда вы давали ей второй шанс?
Надеялся, что она изменится. Внешнее давление. Боялся сделать ошибку и сожалеть об этом потом. Все в один голос кричали, что раздул из мухи слона и что она будет хорошей женой, нужно дать ей шанс. Как вы говорили, ее все считали идеальной и были шокированы открывшейся правдой.
Greenwald писал(а): 28 мар 2023, 23:58 Что движет вами сейчас? На что вы надеетесь?
Ни надежды на нормальную жизнь нет, ни доверия. Есть надежда, что спалится по крупному или сама найдет в себе смелость поставить точку. У меня самого пока не хватает смелости и решимости опять пережить тот геморрой, который был несколько лет назад. Я сожалею, что не довел тогда начатое до конца и дал слабину. Опять эти родственники начнут компостировать мозги. Опять жена будет строить из себя невинную жертву. Потом начнутся качели и сомнения: а правильно ли поступил, а может все преувеличил. Ко всему добавилось совместно нажитое. Начнутся суды...Это опять видеться с ней, с родственниками. Одно успокаивает, что хоть детей нет, из-за этого не будет душа болеть.
mr.nobody
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 20 мар 2023, 15:26
Пол: мужской
Откуда: Минск

Второй шанс был слит?

Сообщение mr.nobody »

 
Greenwald писал(а): 28 мар 2023, 23:58 Я оправдывал себя тем, что я давал клятву верности, что сейчас тяжелые времена, как у многих пар, нужно только любить и любовь в конце концов победит(это чувства).
Подобное тоже было. Особенно когда наслушаешься советов, что нелюбовь надо побеждать любовью. Жена тебя не уважает, а ты ей сделай приятное) Только это все не работает, это вызывает только брезгливость к тебе. Не знаю, может только в христианских семьях, где каждый осознанно стремится к любви и видит свои недостатки, и работает над их исправлением, это имеет эффект. А так получается ты по факту ни в чем не виноват перед женой, а ведешь себя, как будто за что-то извиняешься, а ей это еще больше льстит и кружит голову ее безнаказанность.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»