Больные отношения с мужем.

[ВАН]

Вы относитесь к себе и той юной девочке буквально с ненавистью.
А за что, Стася?
За то, что она очень хотела любить и быть любииой? За то, что она мечтала о хорошей семье, хотела поскорее ее создать, чтобы у нее все было иначе, не так, как в ее семье?
Вспомните себя, юную девушку, ее чувства, желания. Вы помните, чего ей хотелось? Вы помните, что она чувствовала, о чем мечтала?
Она и правда заслуживает того сурового суда, который вы ей учиняете?

Я даже и не думала, что отношусь с ненавистью к себе той, но может это так и есть... Меня напрягает ещё то, что я возможно от него чего то жду, предъявляю претензии, а сама не стараюсь для него, но опять же, он ничего мне не говорит особо, сама я не могу догадаться обо всем. Я понимаю, что надо жить настоящим, что прошлое не вернёшь и не изменишь, наверное я трушу теперь что-то глобально менять или не хочу, чтобы снова на напортачить, или чтобы не оказаться в непривычных условиях, или надеюсь, что все наладится....

[ВАН]

Она действительно заслуживает ненависти, заслуживает того, чтобы прийти в ужас от ее поступков? Если да, то почему, за что? Ведь у ее поступков были причины. Их вы понимаете?

Наверное не заслуживает, просто столько лет, плохое влияние на детей, меня это напрягает, что я как тогда, так и сейчас толку не могу дать, устала, измучлась. Не знаю в этих отношениях или это по жизни я такая, смогу ли быть счастливой, нормальная ли я? Не знаю....

[ВАН]

Если да, то почему, за что? Ведь у ее поступков были причины. Их вы понимаете?

Причины были такие: Создать семью, дружную и крепкую. Поскорей уйти из дома, от родителей. Квартира,машина, не пьет, возраст зрелый. Пока берут, надо идти. Поскорей родить, чтобы мой любимый папа стал дедушкой, т.к. болел, сердечник, боялась, что не успеет поняньчить внуков. Родить, чтобы муж больше любил и уважал.

[ВАН]

Так ведь он действительно не пил, это же хорошо. И, как я понимаю, сейчас не пьет.
И обращать внимание на достаток мужчины естественно для женщины, которая хочет семью, детей, а не только прогулки при луне.
А о близости вы что знали, о любви что знали? Вы знали то, что видели в своей семье.

Да, Лариса, спасибо, я согласна с Вами.

[ВАН]

И вы полагаете, что в этом исключительно ваша вина?
Да, вы как бы все сами. Но осознавали ли вы это тогда так, как осознаете сейчас? Ведь у этого были причины. Которые вы тогда не понимали. Вы себя мало ценили. А не ценили потому, потому, что не получали чувства собственной ценности от ваших близких. У вас это ощущение не было в достаточной степени сформировано. Разве это ваша вина?

Да, мне было тяжело и тогда, но я не понимала и на могла оценить происходящее. Надо учиться сейчас этому. Хотя, через своих детей, когда ори ещё маленькие, мне кажется, что у меня это получается, чувствовать свою ценность))

[ВАН]

Да, и это неудивительно, Стася. Вы хотели одного, а получили другое. Ваши потребности постоянно не удовлетворены.

Но прежде чем налаживать отношения с миром, с другими людьми, необходимо посмотреть на отношения с собой.
Посмотрите еще раз на ваши чувства к себе. Та юная девочка не заслуживает добрых чувств, не заслуживает истинного понимания? Настоящее понимание возможно только с пониманием причин.
Та девочка не заслуживает вашего теплого отношения и вашего прощения?

Да, Лариса, Вы правы. Я действовала на с плохой целью, а с хорошей, пусть не продуманной, корявой немного, но возраст был совсем ещё молодой. Буду стараться принять себя и не винить, простить, лишь бы не уйти в гордость)) Не знаю смогу ли я что-то изменить сейчас, где найти силы, решительность и смелость не знаю пока....
Спасибо, Вы мне дали много поводов для размышлений, чтобы ещё немного прибраться в своих мыслях, отходить постепенно от чувства вины и сожаления...

[ВАН]

И ещё сегодня я подумала, что когда мы стали встречаться с ним, то я конечно была в восторге от отношений, обнимашки, поцелуи, ходить за ручку, быть вдвоем, разговаривать, рассказывать, слушать, у меня все это вызывало много положительных эмоций, я была счастлива и влюблена. Гормоны счастья, мечты перекрыли мне адекватность)))

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Стася.

Хотя, через своих детей, когда они ещё маленькие, мне кажется, что у меня это получается, чувствовать свою ценность))

Вы могли подробнее написать, что вы имеете в виду? Как вы чувствуете свою ценность через своих детей?

Причины были такие: Создать семью, дружную и крепкую.

Это желание и цель. Но знали ли вы в юности , как этой цели достичь - дружной семьи и счастья.

Поскорей уйти из дома, от родителей.

Наверно потому, что вам было там довольно плохо...

Квартира,машина, не пьет, возраст зрелый.

Бывает, человек зрелый в одной сфере жизни, например, работа и карьера, но не зрелый в другой - например, в сфере отношений, общения.

Пока берут, надо идти.

А это откуда, еше и в таком юном возрасте?

Поскорей родить, чтобы мой любимый папа стал дедушкой, т.к. болел, сердечник, боялась, что не успеет поняньчить внуков.

Папа говорил вам что-то подобное? Или сами хотели его порадовать, осчастливить, так как очень любили?

Родить, чтобы муж больше любил и уважал.

Муж вам что-то говорил об этом? Он хотел детей, говорил, что его любовь и уважение к вам связано с рождением детей?

Стася, из всего, что вы писали о муже, я не нашла ничего о его заботливости, чуткости, желании и умении говорить об отношениях, обсуждать планы. Похоже, у него этих качеств склонностей и не было.
Может, я ошибаюсь, они были, но потом это изменилось?
Или этого и не было в нем никогда?
А вам этого очень-очень хотелось? И, может, казалось естественным, само собой разумеющимся?

Вы мне дали много поводов для размышлений, чтобы ещё немного прибраться в своих мыслях, отходить постепенно от чувства вины и сожаления...

Это разные чувства, и обхождение с ними должно быть разным.
Вину важно рассмотреть. Посмотреть, в чем виноваты реально были и есть. И за это брать на себя ответственность. Понимать себя. Прощать, потихоньку.
А в чем не виноваты - осознавать, откуда это чувство. И не брать на себя лишнее. И подумать, есть ли виноватые, если да, то кто...
Что же касается чувства сожаления... Эту горечь сожаления приходится переживать. Что-то утрачено. И далеко не все можно вернуть, и не все можно наверстать. От этого бывает больно. И остается горевать о том, что утрачено.

[ВАН]

Вы могли подробнее написать, что вы имеете в виду? Как вы чувствуете свою ценность через своих детей?

Здравствуйте, Лариса! Христос Воскресе!
Я чувствую свою ценность тогда,когда я могу принести пользу, сделать что-то хорошее и нужное.

[ВАН]

дружную и крепкую.
Это желание и цель. Но знали ли вы в юности , как этой цели достичь - дружной семьи и счастья.

Скорее нет, но я размышляла об этом, думала, что с всё смогу, что буду стараться, но это были мои мысли, а муж то не с курсе был о моих мыслях....

[ВАН]

Наверно потому, что вам было там довольно плохо...

Может не так и плохо, как хотелось обнимашек и поцелуев...

[ВАН]

Бывает, человек зрелый в одной сфере жизни, например, работа и карьера, но не зрелый в другой - например, в сфере отношений, общения.

Да, теперь я смотрю назад и могу оценить, что у мужа не было ничего примечательно для меня сейчас. У него была квартира и машина благодаря его родителям, которые развелись и отец свою квартиру отдал ему, т к. стал жить в квартире у новой жены. Машина тоже отца была. Потом он купил новую с финансовой помощью моих родителей, своей мамы и кредит, но он превратил её в старую телегу, она гниёт, грязная всегда снаружи и внутри и в салоне бардак, меня коробит от этого, мне жалко, что он так небрежно относится к машине. Денег на новую у нас нет и эту он не бережет. Вы квартире тоже ничего не делает и ни хочет. С работой тоже все сложно было, когда ему было 44 года, я с трудом способствовала, чтобы он устроился на стабильно оплачиваемую работу

[ВАН]

А это откуда, еше и в таком юном возрасте?

Мама мне всегда говорила, что я не прибираюсь, типа какая я буду хозяйка плохая и т.д. Потом моя юность проходила а поселке в гулянках с подругами и друзьями, алкоголь, сигареты и дискотеки. Хоть я и не общалась близко с мужчинами, но о себе думала неочень хорошо... Я ощущала, что я одинока... Хотела отношений.

[ВАН]

Папа говорил вам что-то подобное? Или сами хотели его порадовать, осчастливить, так как очень любили?

Папа никогда не говорил ничего подобного, просто мне хотелось , чтобы он порадовался, чтобы стал дедом. Так оно и вышло, он был самым лучшим, внимательным и заботливым дедом, очень помогал, с удовольствием и с большой любовью.Только третью внучку не смог поняньчить, был болен и слаб...

[ВАН]

Муж вам что-то говорил об этом? Он хотел детей, говорил, что его любовь и уважение к вам связано с рождением детей

нет не говорил, я сама это придумала, что родив детей, он будет меня уважать и любить.

[ВАН]

Стася, из всего, что вы писали о муже, я не нашла ничего о его заботливости, чуткости, желании и умении говорить об отношениях, обсуждать планы. Похоже, у него этих качеств склонностей и не было.
Может, я ошибаюсь, они были, но потом это изменилось?
Или этого и не было в нем никогда?
А вам этого очень-очень хотелось? И, может, казалось естественным, само собой разумеющимся

Не было никогда. А мне всегда это хотелось и я ждала. Просто я всегда ждала от него этих разговоров, стремилась быть хорошей, делать все по дому,заниматься детьми, излишне не грузить его и ничего не требовать, но я ничего так и не дождалась от него, типа чуткости, внимания, разговоров по душам, заботы, финансов и ТД... Но это мое представление как должно быть, может его представление такое, что типа он работает и жена ему дана для того, чтобы она служила ему, детям и дому и все, а какие то там разговоры по душам, ремонты и покупки это все ерунда для него...

[ВАН]

В последнее время он меня очень раздражает, во всем, я на могу найти и зацепиться за что-то положительное. Мне все не так и не то в нем, раздражает меня, я спорю с ним, отвечаю ему холодно и с высока, считаю его каким-то глупым. Гордыня во мне очень сильная проявляется, не могу ничего поделать с этим.
Хотела с ним поговорить нас. Отправила ему в виде сообщения свои претензии и недовольства, сит меня не устраивает и что бы я хотела. Потом дома сказала, что я тебе отправила,все, что меня сильно беспокоит, волнует и не устраивает в наших отношениях, в тебе, давай поговорим и решим , что нам делать. На это он ответил, что его не устраивает. ультимативная форма моего письма и он не собирается так общаться и всё, больше ничего, прошел месяц или больше после моего письма и беседы с ним.... Я уже просто ничего не хочу, не выяснять, не объяснять, а зачем, кому это надо, ему на надо, мне уже тоже. Я хочу спокойно жить, без всех этих терзаний в отношениях....

[Лариса_Т.]

Стася, здравствуйте!
Сколько писем вы уже писали мужу на эту тему? Похоже, не два и не три, больше.
И отчего он назвал форму вашего письма ультимативной? Это так и есть? Ультиматум вещь простая - ставится условие и два вида последствий - одно на случай выполнения условия и второе на случай его невыполнения. Если это так, что за ультиматум прозвучал в вашем письме?

[ВАН]

Писала я ему много раз, т.к. разговоров про наши отношения он не ведёт со мной, а мне надо общаться, сказать свое, послушать его, чтобы выяснить, понять и договариваться. Раньше он говорил, что он не читает мои письма, что ему это неинтересно. Я долго держалась и не писала, сейчас вот опять написала, но это уже крик души моей.
Конечно оно написано не мягко и не робко, т.к. эмоции отрицательные уже били ключом из меня, но я хотела донести до него что я переживаю, что чувствую, чего мне не хватает, что я уже не могу терпеть, что для меня это ненормальные отношения и мне плохо в них. Написала, что мне самой уже ничего не хочется и не надо от него, т.к. я устала и не хочу уже ничего. Написала, что мое мнение, что нам поможет или психотерапия обоим или развод.
Я писала это без любви к нему, у меня ее не осталось.
Я могу сюда текст письма скопировать, чтобы Вы прочитали его, только если можно будет после Вашего прочтения удалить его отсюда.

[Лариса_Т.]

Я могу сюда текст письма скопировать, чтобы Вы прочитали его, только если можно будет после Вашего прочтения удалить его отсюда.

Стася, да, конечно, я сразу удалю.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Стася.
Я прочитала ваше письмо мужу.
Знаете, я вам сейчас буду писать вещи, которые вам будет, вероятно, тяжело, больно, неприятно читать. Я очень не хочу вас ранить. Но я не вижу иного выхода. Потому что ни ваша вера, ни годы церковной жизни, ни ваш жизненный опыт, ни реакции вашего мужа не помогают вам это понять. Значит, нужно вам об этом сказать, так я сейчас вижу свой долг перед вами.

Я хочу спокойно жить, без всех этих терзаний в отношениях....

Стася, что вам нужно для спокойной жизни? Кто или что препятствует вам в том, чтобы вы спокойно жили?
Вас терзает ваш муж?
Вас терзает ваш страх развода и неопределенности, трудностей, одиночества?
Вас терзают ваши желания, которые муж не хочет выполнять?

Стася, я понимаю вас - ваши потребности не удовлетворены. Это тяжело переживать.
Но муж не желает говорить с вами о ваших отношениях, пожеланиях, ремонте, финансах и покупках. Почему не желает - я не знаю.
Может, потому что он такой есть. Есть мужчины, которые не умеют или не хотят разговаривать.
А может не желает потому, что вы его истерзали, измучили, достали вашими пожеланиями и требованиями. Или по обеим причинам.
Стася, муж не удовлетворяет ваши потребности. А вы хотите, чтобы удовлетворял, и эти желания вас терзают. И вы, истерзанная вашими желаниями, годами терзаете мужа.
Мне кажется, так происходит с первых месяцев вашего брака. Ваши ожидания и обиды от того, что они не оправдываются. Вы на них сосредоточены, вы не можете их пересмотреть. Обиды накапливаются. А вашего живого мужа в этой картине нет.
Но муж - отдельный человек, со своими чувствами, желаниями, границами. А вы хотите его перекроить.
Почему он должен идти вам навстречу? Слушать вас, слышать, обсуждать что-то? Меняться ради вас?
Ведь вы вашего мужа таким, какой он есть, не принимаете. Других, как вы писали, вы можете принять. (И здесь тоже вопрос - а точно ли можете? Или просто эти люди вам не очень близки, не очень важны, вам от них ничего особо и не нужно?) А мужа принять  - не можете.
Отчего же он вас должен принимать и идти вам навстречу, уступать? Вы думаете, он не чувствует вашего отношения?
Ваш муж и сказал, что только маленькая его любит, больше никто. От нее он чувствует принятие и любовь. А от вас нет.
Вы не только не принимаете мужа, но и не цените, а значит, и не испытываете  благодарности за то, что он делает и дает вам.  Он помогает с дочкой, что-то делает по дому, содержит семью, все же трое детей это большая семья.
Все, что муж делает - мало, слабо, недостаточно для вас, примерно так вы писали.  Не по-вашему, а значит не ценно для вас, и значит не стоит вашей благодарности. Один и тот же стакан для одного человека наполовину полный, а для другого - наполовину пустой. Потому что один смотрит на наличие, а другой на то, чего ему недостает, а то, что есть, не замечает и не ценит. Если человек ничего хорошего не замечает, то для него и не захочется что-то еще делать. Это как "кормить бездну"...
Если муж вспылил и потом ведет себя примирительно (возможно, почувствовав свою неправоту, пытаясь загладить вину), вы уже навстречу не идете, вы уже взяли дистанцию, т.к. у вас "уже все опустилось" - так вы писали.
Вообще, в целом - муж для вас недостаточно хорош. Недостаточно умен, успешен, развит, хозяйственен, общителен... Он вас раздражает.
И он это ваше отношение прекрасно чувствует.

Насчет разговоров о чувствах и отношениях.  Может, он вообще не понимает, чего вы от него хотите, боится этих бесед. Многие мужчины не могут, не понимают таких "тонких материй".
А  может, и не хочет - потому что вы слишком напористо, настырно, требовательно себя ведете. А чувства и отношения требуют тишины, тепла и бережного обращения.
Однако у вашего мужа явно достаточно силы характера для того, чтобы противостоять вам при попытке завести разговоры о финансах, ремонте, планах и о том, чего вы еще хотите. Ваш отец маме противостоял. И у вашей мамы не вышло его перекроить.
И ваш муж не хочет быть переделанным вами. И  у вас, при таком отношении и  подходе, вряд ли что-то выйдет.
Потому что любой человек нуждается в принятии, уважении, признании его ценности, интересе к нему, внимании, снисхождении к его недостаткам. И, получая это, может добровольно захотеть пойти навстречу, уступить, что-то отдать, выполнить просьбу, даже пожертвовав чем-то,  сделать другому хорошее.
Сначала - принятие, признание ценности человека, признание его достоинств, снисхождение к его недостаткам. И только потом можно просить о чем-то. А если не получили - отступить, уважая границы другого.
Можно надеяться на перемены в другом, да. Но только надеяться, не более. Надеяться, понимая в то же время, что человек может и не измениться, никогда.
Только такая последовательность. А не наоборот - "я не могу тебя принять, не ценю тебя, ты меня раздражаешь, при этом мне нужно то и это, и если я это получу - тогда изменю к тебе отношение".

Стася, вы уже взрослый человек. Ошибки юности нужно принять, себя за них простить, прошлое оставить в прошлом.
И теперь - иметь дело с реальностью, с тем, что есть. Взять на себя ответственность за свои выборы.

Вот вы писали - вам хотелось испытать вновь радость материнства. До первого ребенка вы еще не знали, какой отец ваш муж. Но потом же вы уже знали, на что идете и с кем вы живете, какой он муж, хозяин, отец.
Вам хочется ремонт, но не хватает денег. А чего хочется мужу? Может, ему все равно, его не волнует быт, ремонт и пр. Может, он хотел бы больше зарабатывать, но у него не получается - и он и так чувствует себя не слишком состоявшимся, а от вас нет поддержки. Может, ваши накопившиеся притязания за все эти годы вызывают у него отторжение, и любую вашу просьбу он воспринимает в штыки. И он отстаивает свое Я как может. Или же он мстит вам невольно за ваше неприятие и нелюбовь...

Стася, у  вас как у взрослого человека есть выбор.
Справляться со своим страхом, например - над этим можно работать. Становиться на ноги, рисковать, разводиться, подавать на алименты, устраивать свою жизнь без мужа. Пока преодолеете страх и окрепнете, маленькая еще подрастет. Может, позже встретите мужчину, который вам больше подходит - вам уже не 17, вы лучше разбираетесь в жизни и людях. Или же вам будет лучше жить только с детьми.
Поищете, что вам интересно, к чем у вас есть способности, займетесь, может, образованием, поиском более высокооплачиваемой работы.
К слову, вы можете искать все эти возможности и сейчас, будучи в браке, и потихоньку планировать ваши действия, реализовывать планы.
Можете разойтись пока без развода, пожить с детьми, если вам совсем невмоготу, подумать...а дальше посмОтрите.
Или же вы можете выбрать жизнь с мужем. Но именно сознательно выбрать - понимая почему, зачем, ради чего вы остаетесь, понимая, с каким человеком вы живете, и принимая его таким, какой он есть, а не пытаясь его переделать. Можно жить, еще и замечая хорошее в нем, еще и ценя и благодаря его за то, что он может и хочет вам дать и дает. Или в более отстраненных отношениях, если вам и в доме так будет спокойней.
Это будет по-взрослому. По-честному. Принять решение и воплощать его в жизнь.
И если выберете жизнь с мужем - то жить спокойно, опираясь на свое решение, отгоревав и смирившись с утратой того, что вы не получили и, возможно, не получите. И не терзая ни себя, ни мужа.
Стася, выбора без рисков и потерь не бывает. Так уж устроено в жизни взрослых людей. Это нужно понять и принять.
Как у христианки у вас нет повода для развода, это верно. Но я обращаю ваше внимание на то,  что, пытаясь доносить ваши пожелания,  вы по сути психологически тираните вашего мужа. Потому что у вас на первом месте ваше "хочу". Нет, ваше "ХОЧУ!".
Муж не хочет говорить о том, что вам нужно. Или муж не может об этом говорить. Но вы пытаетесь продавливать ваше "хочу" - с ним и его желаниями совсем не считаясь. Продавливать обидами, дистанцией, письмами, возможно, слезами, ссорами. А ведь это моральное насилие.
И  вы это в себе или совсем не видите, или видите, но не можете в этом раскаяться. Вы в такие моменты чувствуете себя жертвой, а не тираном.
Ваша мама вела себя похоже, но она, насколько я поняла, точно знала, что разводиться не хочет, не хочет быть без мужа.
Не знаю, насколько страдала ваша мама. Вы - действительно очень страдаете, я это знаю, и я вам действительно сочувствую.
Иногда вы меняетесь с мужем ролями, попадая в так называемый "треугольник Карпмана".
Но, Стася, другого человека и его отношение к себе невозможно изменить без его желания.
Если человек не желает, чтобы до  него доносили что-то, не хочет слушать, выполнять просьбы - то после нескольких попыток нужно это принять, отступить, смириться. Искать иные пути решения проблемы. Вплоть до расставания, если другой человек так уж плох для вас, если неудовлетворенная потребность давит, терзает, мучает до невыносимости, если не можете примириться и жизнь с таким дефицитом слишком мучительна.
От атмосферы в вашей семье уже заметно страдает  ваша средняя дочь.

ИсходИте из того, Стася, что ваш муж не изменится потому, что вы этого хотите, даже по одному или двум из 20 пунктов вашего письма. И, учитывая ваши чувства к нему, его можно в этом понять. Пусть эта мысль проникнет в каждую вашу клеточку.
И уже тогда, исходя из этой реальности - что у вас вот такой муж - подумайте, чего вы хотите. И подумайте, что вы можете, что для вас реально возможно. Не обязательно навсегда. Сделайте выбор на ближайший год, полгода, четыре месяца. А по истечении этого срока вы можете вновь подумать, принять решение.
У меня такое ощущение, что все ваши предыдущте усилия и собственные перемены преследовали единственную цель - изменить мужа и его отношение к вам.

Не ваш муж вас терзает. Вас терзают, на мой взгляд, в первую очередь ваши желания, ваше упорство в попытках получить желаемое, ваши страхи.
Возможно, в глубине души вы считаете, что заслуживаете лучшего и большего, но и не хотите рисковать и нести за это ответственность.

Простите меня, Стася, если ранила вас, сделала вам больно.
Пишите.

[Лариса_Т.]

viewtopic.php?t=20286
Стася, в теме по ссылке посмотрите методику "Все наоборот".