Второй шанс был слит?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
mr.nobody
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 20 мар 2023, 15:26
Пол: мужской
Откуда: Минск

Второй шанс был слит?

Сообщение mr.nobody »

 
Добрый день, дорогие форумчане!

Вот и закончилась моя многолетняя эпопея. Месяц до развода прошел гладко, без нервотрепок. С женой никак не общались все это время, да и в принципе никаких чувств к ней не испытываю, почти не вспоминаю о ней. Даже немного страшно это осознавать, но это факт. В начале мая у нее был день рождения, но я не стал ее поздравлять, чтобы не давать ложных надежд + вспомнил свои дни рождения и подумал, что она не заслужила добрых слов. Мама как обычно в своем репертуаре: и поздравила ее, и с родителями по телефону пообщалась, - надеялась до последнего, что все еще можно сохранить. Но, как и предполагали ранее, её манипуляции и переживания очень быстро прекратились, как только все закончилось. Так что я напрасно по этому поводу переживал. С женой виделся только в день развода. Выглядела она ужасно, очень сильно похудела и была какая-то уставшая. Долги по брачному договору перед ней закрыл и больше друг другу мы ничего не должны. Слава Богу, что все так закончилось мирно. И я очень благодарен, что вы поддержали меня в то время, когда это было нужно и поставили мозги на место. Сейчас уже чувствую себя намного лучше. Минуты уныния иногда накатывают, мучает одиночество, но потом отпускает. Сейчас лето, красиво так, деньки хорошие, - все это улучшает настроение. Есть и положительные моменты: ни под кого не подстраиваюсь, нет этих всех «дорогих родственников», чувствую эту приятную свободу, которая была когда-то давно, резко снизились финансовые расходы)), живу в кайф, психика отдохнула от постоянного изнасилования и я снова начинаю радоваться мелочам.

Ну, и конечно же автор не смог не обгадиться… Еще совсем недавно посещали тяжелые мысли об одиночестве и ненужности никому, о не радужном будущем… И вдруг откуда ни возьмись возникает девушка из далекого прошлого и начинает мне писать. Как будто узнала или почувствовала, что у меня какие-то перемены. Как оказалось, она следила по соц.сетям за моей жизнью, знала мою жену и другие подробности, хотя и была заблокирована. Сказала, что не может меня забыть. Потом как-то навязчиво стала предлагать встретиться, специально создавала благоприятные условия для более близкого общения. Я сказал, что женат и она предлагает мне недопустимые вещи. Скажу, что был тогда уже длительное время на «диете», а у нее фотки просто огонь! Был соблазн продолжить переписку, но все таки отмораживался немного. Потом она меня прямым текстом спросила: все ли меня устраивает в интимной жизни… Стало очень мерзко в тот момент и мы закончили наше общение.

Но стало любопытно: смогу ли я еще кого-то заинтересовать, смогу ли познакомиться? И тут понеслось… Завязалось общение на Азбуке Верности с одной женщиной 40 лет с ребенком. Сначала шутки-прибаутки, потом какое-то более доверительное общение началось, она начала рассказывать подробности о своей жизни. Общаться было с ней интересно и легко, но я сразу честно обозначил свою позицию, что женщины старше меня и с детьми не рассматриваются мною на роль жены. К тому же еще назвал моменты, по которым что-то большее общения невозможно. Плюс расстояние больше 3000 км. Она вроде бы и поняла мои слова, но, видимо, почему-то решила, что сможет меня переубедить. Общение продолжалось и его было очень много: днями и ночами. Узнал, что она около 10 лет посещает храм, живет христианской жизнью. Было много фоток из храма. Было очень интересно узнать как мыслят православные, чем они отличаются от других. Но насторожило, что она сожительствовала до первого брака несколько лет. Потом в браке с другим уже мужчиной прожила всего год. А ребенок родился уже от третьего мужчины вне брака и он оказался, естественно, каким-то непорядочным. Еще настораживало: как может она заниматься маленьким ребенком, домашними делами, ходит на работу, при этом не вылезая из телефона. Постепенно темы как-то начали переходить в интимную плоскость. Сначала в шуточной форме, потом все серьезнее. Начал напоминать ей о том, что говорил в начале, что что-то близкое между нами невозможно. Начала психовать, манипулировать, обвинять, типа доверилась мне и все такое, ждала от меня взаимности. Потом и вовсе стала такие мерзости интимные писать, что мне стало не по себе, будто в грязи искупался, и я ее просто заблокировал везде. Такое разочарование настигло, не передать словами. Я думал, что православные – они какие-то другие, они лучше… Либо она только притворяется такой. Позже она все равно с другого аккаунта написала, уже прямым текстом предлагала переезд, что хочет мужа, что хочет быть хорошей женой, открыто говорила, что возможен секс сразу же. Общение сошло на нет и я опять отправил ее в черный список…

Параллельно решил пропинговать старые знакомства. До встречи с женой вел дружескую переписку с одной девушкой, а потом сказал ей, что у меня начались отношения и связь оборвалась. Она очень обрадовалась, что я написал. И здесь тоже все очень стремительно понеслось… Изменилась очень за это время, похорошела… Внешне очень привлекательна. Но успела побывать уже в нескольких неудачных отношениях и немного посожительствовать. Знаю ее еще со школы, знаю родителей – порядочные люди. Да и сама, кажется, порядочная, может просто ошибалась в людях? Когда узнала, что я свободен, то тут с ее стороны просто началась бомбардировка «любовью». Постоянно пишет и звонит, разговоры длятся часами, а порой до глубокой ночи. Ведет себя очень навязчиво. По утрам работает вместо будильника, и я теряю на общение лишний час. Говорю, что мне надо какими-то делами заниматься – как будто меня не слышит. Начинаю не отвечать на звонки, придумывать разные отмазки, иногда просто отсыпаюсь после работы из-за ночных разговоров, нахожу какие-то дела, чтобы быть занятым, а она звонит как неадекватная. И чем жестче я отказываю или игнорирую, тем сильнее она старается. Постоянно говорит о семье, что безумно хочет детей, что возраст поджимает, что родственники давят. Чуть не прямым текстом говорит, что пойдет за меня замуж. Терпел эти рассказы долго. А потом уже не выдержал, сказал, что еще только развелся, что мне надо время года два, чтобы прийти в себя, на общение, а потом может быть подумаю, а если женюсь, то только с брачным договором, и если решусь на детей (а сейчас я их не хочу), то тоже не сразу, а года через два после свадьбы. Высказался резковато, что это ненормально все время свободное на разговоры тратить. Что нельзя быть такой напористой. Обиделась конечно, но звонить не перестала, гнет и дальше свою линию. С ее разговоров все мужчины плохие, им нужно только одно, а для семьи найти очень трудно человека. По итогу узнаю, что с бывшим разошлась в ноябре, но не заблокировала его и он пишет периодически. Держит его на коротком поводке на крайний случай (я ей так и сказал прямо). Говорит, что она просто жалостливая и его жалко) В деревне, откуда мы родом, еще один мужчина очень настырно ей написывает/названивает, а она его все время отшивает и держит на дистанции, но окончательно не завершает общение. Это конечно тешит мое самолюбие, что выбор пал на меня, но закрадываются и сомнения, что так же может пасть и на другого мужчину. Замечаю, что стал залипать на этом внимании и постоянном общении и это меня тревожит и раздражает. А с другой стороны, вроде бы и неплохая девушка на первый взгляд. Случайно узнал, что ходит в храм, исповедуется, причащается, литературу читает, проповеди слушает. И положительная такая прям, к родителям ездит по выходным помогает, деньги с небольшой зарплаты им часть отдает, племянницу на лето ей отдают и она в деревне с ней проводит время, умеет сострадать людям и видно, что это искренне, скромная, без пантов, не умеет врать и манипулировать. Но хочет чего-то большего, чем общение и как можно быстрее. Это сильно напрягает. Складывается такое впечатление, что ей мужчина по факту и не нужен как человек, а нужен статус замужней женщины, спермодонор и тот, кто обеспечит комфортную жизнь. Т.е. выходит, что готова выйти замуж без особых чувств к человеку, потому что так требует окружение и хочет детей.

Извините за длинный текст. Понимаю, что все делаю неправильно, что спешу, что нужно было время на восстановление, побыть наедине с собой, на молитву, а я закрыл пустоту общением… С другой стороны никому клятв не давал, со всеми был честен и ничего не мешает все остановить. Но вот думаю: а вдруг я упускаю хорошего человека? Или твой человек от тебя никуда не уйдет? Нужна вправка мозгов, чувствую, что сам могу наворотить дел… Есть звоночки, что что-то неладно в этом общении, но может слишком придираюсь? Это или любовная зависимость у нее или какой-то очень хитрый ход, чтобы добиться своей цели.
Создать семью после 40
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14558
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Второй шанс был слит?

Сообщение Narine »

 
Дорогой друг!
Я вам предлагаю разобраться не с тем, интересны ли вы кому-то, а с тем, почему вы вообще предполагаете вариант, что не интересны?
И проработать основательно.

Вы сами чувствуете, что делаете что-то не то. Ваша душа это чувствует, вы видите, что женщины, которые становятся локомотивом отношений, грубо говоря, прут напролом — они вас отталкивают. Почему? Да потому что у них есть цель, и они к ней идут, невзирая ни на что и ни на кого. Мешаю — не мешаю, отвлекаю — не отвлекаю — плевать, лишь бы по-моему. Такое поведение вообще отвратительно, потому что человек, которого так добиваются, чувствует себя средством, а не целью. Цель явно другая: замуж выйти, ребенка родить поскорее, рты всем заткнуть, любовника заиметь или что-то еще, неважно. Но это не имеет никакого отношения к любви, к интересу к вам лично, как к личности, как к неповторимой душе, творению Божию.

И тем более такое поведение отвратительно потому, что нарушаются роли, которые Сам Создатель вложил в мужчину и женщину. Ну не должна женщина так вести себя, это просто неприлично. Это глупо, потому что такой напор делает ее неженственной, и ею заинтересуется лишь тот, кто, как и она сама, преследует свои цели: например попользоваться. И ни у какого нормального мужчины не вызовет такое поведение ни уважения, ни интереса. И это правильно.

Другое дело, что у вас разные сомнения: а вдруг, а вдруг?.. Ну тогда перелистайте свою тему и снова читайте, сколько у вас было страхов и где они теперь?

Итак: откуда берутся эти страхи? Почему вы их принимаете, а не отвергаете? Вот с этим надо работать.

Я понимаю, что после расставания очень не хочется быть в одиночестве, созерцать, ждать ответа на свои вопросы, заняться наполнением своей души, полезным: спортом, книгами, самообразованием, молитвой, раздумьями. А хочется прямо противоположного: самоутверждаться и тешить гордыню. Но эта пауза нужна как воздух, и ее нужно придерживаться. Я примерно высчитала, сколько будут зарубцевываться раны, и это время вообще выбрасывала из головы всякие мысли об ухаживаниях. И представьте, со временем все утихает.

А когда ходишь каждое воскресенье в храм, то невольно отмечаешь, кто рядом с тобой. Иллюзии тоже рассеиваются, и понимаешь, что называть себя православным может кто угодно, а хотя бы соблюдать заповеди — это уже тяжело. Вот вы же столкнулись с таким ярким примером, даже с двумя. Я считаю, это очередная к вам милость Божия: дескать, приучайся видеть что есть, а не то, что тебе в уши дуют.

И последнее. Вы пишете, что вам сейчас очень хорошо. А это потому, что вы избавились от лжи, она давила. Но вам все же пусто и одиноко, да? Так вот сейчас самое время начать работать над тем, чтобы вам с собой не было ни пусто, ни одиноко, ни скучно. Еще раз: наполняйте себя красотой, Божьей правдой. Читайте Иоанна Кронштадтского, Антония Сурожского, Димитрия Смирнова. Приучайте себя не оглядываться: нужны и вы кому-то или нет, сейчас главное — стать нужным самому себе и понять, как вы нужны Господу. Поверьте, этого достаточно, чтобы жить радостно. И в деле выбора супруги полагайтесь на Господа, научитесь через обстоятельства понимать, что Он хочет вам сказать или от чего уберечь. Воцерковляйтесь, читайте Евангелие, святых отцов. Читайте, слушайте и смотрите классику. займитесь здоровьем, спортом — смотрите, сколько дел у вас помимо работы!

Меняйтесь, становитесь личностью, и вот тогда уже вы будете выбирать в пару себе тоже личность, которая тоже наполнена, которая ищет супруга не от нищеты (чтобы что-то взять), а от полноты (чтобы делиться).

Ну обидно же будет, если вы опять вляпаетесь из-за дурацких страхов, хотя все так хорошо, благополучно закончилось.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18799
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Второй шанс был слит?

Сообщение Delfina »

 
..мучает одиночество..

И вы решили осознанно или неосознанно знакомиться с женщинами. Подумайте, а для чего? Вы при этом точно знаете, что жениться в ближайшие 2-3 года не хотите, детей тоже не хотите лет 5 ещё. Для чего тогда ВАМ это общение? С такими целями:
Но стало любопытно: смогу ли я еще кого-то заинтересовать, смогу ли познакомиться?... Параллельно решил пропинговать старые знакомства
у вас не может быть доброго общения. Вы тоже женщин используете для самоутверждения. Женщины чувствуют это интуитивно и хотят нравиться вам, завоевать вас, вы ведь им тоже даёте надежду, хотя и говорите, что жениться не хотите, но зачем-то общаетесь, причем часами, до ночи. Разве это не намёк, что женщина вам нравится? Я считаю, это намёк и знак. Когда мужчина не хочет общаться, он не отвечает на звонки, не разговаривает часами. Вы себя ведёте как манипулятор, вы играете чувствами. Так чего вы всё-таки хотите сейчас от женщин?
Я считаю, это нечестно с вашей стороны. Не надо заводить знакомства и пропинговывать старых знакомых.
Возможно, вы хотите сейчас секса, вас мучают блудные помыслы, но прямо вы не хотите это признавать?
Я не думаю, что вы лучше этих женщин. У них свои цели, у вас свои, тоже далеко не порядочные. Они хотят хотя бы замуж, а вы чего?
mr.nobody
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 20 мар 2023, 15:26
Пол: мужской
Откуда: Минск

Второй шанс был слит?

Сообщение mr.nobody »

 
Narine писал(а): 05 июн 2023, 14:08 Да потому что у них есть цель, и они к ней идут, невзирая ни на что и ни на кого. Мешаю — не мешаю, отвлекаю — не отвлекаю — плевать, лишь бы по-моему. Такое поведение вообще отвратительно, потому что человек, которого так добиваются, чувствует себя средством, а не целью. Цель явно другая: замуж выйти, ребенка родить поскорее, рты всем заткнуть, любовника заиметь или что-то еще, неважно. Но это не имеет никакого отношения к любви, к интересу к вам лично, как к личности, как к неповторимой душе, творению Божию.
Спасибо, вы все разложили по полочкам. Именно так все и есть: нет ощущения, что ты важен как мужчина, как личность и т.д. Я об этом уже даже говорил: что это за такая любовь, что я не могу даже придти домой после работы и приготовить ужин, поесть без телефона в руке. Или говорю, что мне надо заниматься уборкой, а человек продолжает разговаривать. Или говорю что нужно спать ложиться, потому что я к 8 на работу хожу, а человек просит еще поговорить немного. Или говорю, что буду занят, а как освобожусь - наберу, но человек не может даже выждать пару часов и звонит сам. Потому что ей НАДО. Все "мне нужно", "я люблю" и "я хочу". Видимо, моя проблема еще в том, что я стараюсь быть вежливым и надеюсь на понимание, а нужно твердо говорить НЕТ.
Narine писал(а): 05 июн 2023, 14:08 Вот вы же столкнулись с таким ярким примером, даже с двумя. Я считаю, это очередная к вам милость Божия: дескать, приучайся видеть что есть, а не то, что тебе в уши дуют.
Я так это и воспринимаю, что для чего-то такое общение нужно. Просто мне раньше казалось, что нужно именно встречаться с человеком, видеться с ним, сблизиться, чтобы узнать его. А теперь вижу, что через простое общение на расстоянии уже можно узнать очень много. И экономится масса времени, которая могла бы быть потрачена на ненужных людей.
Narine писал(а): 05 июн 2023, 14:08 Ну обидно же будет, если вы опять вляпаетесь из-за дурацких страхов, хотя все так хорошо, благополучно закончилось.
Очень обидно будет. И я понимаю, что вероятность повторения сейчас высока. Потому и обратился за помощью.
Narine, спасибо за мудрые слова и дельные советы. Всегда интересно читать ваши мысли.
Delfina писал(а): 05 июн 2023, 18:01 И вы решили осознанно или неосознанно знакомиться с женщинами. Подумайте, а для чего? Вы при этом точно знаете, что жениться в ближайшие 2-3 года не хотите, детей тоже не хотите лет 5 ещё. Для чего тогда ВАМ это общение?
Delfina, давайте обсудим все 3 случая.

1. Она написала сама спустя несколько лет. С ней разошлись некрасиво. Она с некоторой периодичностью пыталась установить контакт, но я блокировал, потому что был против продолжения. А потом женился и это уже было наглостью с ее стороны, к тому же она знала мое семейное положение и видимо хотела навредить отношениям и подорвать доверие жены. В этот раз решил поговорить с ней, потому что уже все равно ничему она навредить не смогла бы - все и так разрушено. Попросил у нее прощения. Она тоже извинилась, что вела себя как дура, что навязывалась постоянно. Ну я думал, что на этом и все, никто ни на кого не держит зла и обиды. Должно стать легче всем. А потом оказалось, что дело не в том, что у нее какие-то душевные страдания, а ей просто нужен галимый секс, не смотря на то, что я женат. Я то всегда думал, что был интересен ей как человек и потому забыть не может. А ей просто нужно утолить свою страсть и она ищет с кем это можно сделать. Ко всему соблазнить женатого мужчину - это наверное плюс к самооценке.

2. Использования не было, потому что изначально честно было сказано, что ничего не может быть между нами. Просто люди почему-то разучились понимать слова. Опять таки вина моя в том, что нет твердости и просто не могу отказать человеку. Ну и общаясь с кем-то мне было легче переживать развод и я этого не скрывал. Видимо, ей не сложно было давать мне это общение. Значит что-то со своей стороны давал и я, кроме надежды, как вы говорите. Я же тоже в чем-то выслушивал ее, поддерживал. Потом уже начался реальный трэш, когда человек снял все маски.

3. Ее я рассматривал как потенциальную невесту. Общение раньше было, много положительных качеств было замечено. Но я не ожидал, что она будет такой навязчивой и напористой. Сначала как-то не заподозрил этого, пока переписывались. Когда начались созвоны, то все стало очень плохо. С одной стороны - вот оно внимание, которого так давно не хватало. А с другой стороны я чувствую себя как в тюрьме, не вижу искреннего понимания и какой-то заботы, пожертвования своими хотелками ради другого человека. Длительные разговоры об одном и том же утомляют, но я делаю это потому что она просит. Эти постоянные звонки - это тотальный контроль, желание занять все свободное время, чтобы его ни на кого не осталось, возможно недоверие и ревность. Если не взял трубку, то высматривает соцсети: был ли там, во сколько вышел и т.д. Потом начинаются наезды почему не ответил и я должен оправдываться, и доказывать, что ни с кем больше не общаюсь. Да с какой стати вообще я что-то должен?! Это какой-то бред! Мне то на самом деле может и не нужно столько много времени (2-3) года, чтобы захотеть жениться. Я это нарочно сказал, чтобы проверить: оставит ли она меня или продолжит общение. Предупредил, что если у нее сроки горят, то пусть не тратит время на меня, а ищет кого-то более быстрого. Но видимо это очередной случай, когда женщина решила, что переделает мужчину и поменяет его мнение. Сказала, что 2 года - это много. Хотя бы полгода. Т.е. я типа должен теперь сократить срок и сделать как ей нужно. Просто в шоке от этого. Еще никогда с таким не сталкивался. Я даже не могу до сих пор понять: нравлюсь ли я ей хотя бы внешне или ей нужно тупо пятилетку в три года выполнить. Симпатия к ней есть, но эти вещи отталкивают очень сильно. Если ничего дальше не изменится, то придется попрощаться с ней.
Delfina писал(а): 05 июн 2023, 18:01 Возможно, вы хотите сейчас секса, вас мучают блудные помыслы, но прямо вы не хотите это признавать?
Это как-то не логично. Почему я не воспользовался вариантом 1 тогда? Там все бы очень просто получилось. Нет, я хочу найти женщину для семьи и хочу, чтобы был ей нужен и интересен именно я сам в первую очередь, а все остальное было результатом любви. Но, похоже, очень зря тороплюсь, бегу по тем же граблям как и всегда.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18799
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Второй шанс был слит?

Сообщение Delfina »

 
Использования не было, потому что изначально честно было сказано, что ничего не может быть между нами
Автор, зачем вы зарегистрировались на сайте знакомств и общаетесь с женщинами, если вы ещё тольао-только развелись?
Ответ мой: вы развлекаетесь,женщины для вас игрушки. Нет, конечно, вы так не считаете и вы хороший, но, автор, поступки ваши говорят громко о вас другое. Я не хочу спорить с вами и что-то доказывать, мне ваши поступки не нравятся, а человек вы, как и все мы, хороший.)))
mr.nobody
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 20 мар 2023, 15:26
Пол: мужской
Откуда: Минск

Второй шанс был слит?

Сообщение mr.nobody »

 
Delfina, спасибо за мнение. Подумаю над вашими словами. Но все таки: почему развлекаюсь? Разве я не имею право выбирать? Этим правом наделены исключительно женщины?)) Здесь же на форуме говорят, что нужно наобщаться с человеком, чтобы его узнать.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18799
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Второй шанс был слит?

Сообщение Delfina »

 
mr.nobody писал(а): 06 июн 2023, 00:47 Delfina, спасибо за мнение. Подумаю над вашими словами. Но все таки: почему развлекаюсь? Разве я не имею право выбирать? Этим правом наделены исключительно женщины?)) Здесь же на форуме говорят, что нужно наобщаться с человеком, чтобы его узнать.
Автор, разве я вам писала, что выбирать вам нельзя?
Вы когда развелись? Сколько времени прошло? Что вы ищите на сайте знакомств?
Вы пришли сюда рассказать, какие ужасные женщины вокруг вас?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14558
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Второй шанс был слит?

Сообщение Narine »

 
Delfina писал(а): 05 июн 2023, 22:59 зачем вы зарегистрировались на сайте знакомств и общаетесь с женщинами, если вы ещё тольао-только развелись
А вот правда, зачем?
Теперь-то, когда вы уже получили результат такого общения, нужно же задать себе этот вопрос. Зачем вы так торопитесь? Вы сейчас должны раны зализывать, а новые отношения и встречи — это для здорового, а не для больного. Вы же видите, чем все заканчивается.
mr.nobody писал(а): 05 июн 2023, 22:34 Видимо, моя проблема еще в том, что я стараюсь быть вежливым и надеюсь на понимание, а нужно твердо говорить НЕТ.
Проблема вовсе не в вежливости, можно ведь и вежливо отказать. Проблема в вашем человекоугодии, а это грех. Какое понимание? У вас одно понимание, а у нее другое, и оба вы надеетесь на свое, упорно не замечая, что нужно всегда учиться говорить прямо: прости, у меня дела, прости, я устал, прости, я сейчас не в настроении. Да, многие на это обидятся. Но зато те, кто воспримут такое правильно и уважительно, уже могут быть причислены к кругу общения.
mr.nobody писал(а): 05 июн 2023, 22:34 Симпатия к ней есть, но эти вещи отталкивают очень сильно. Если ничего дальше не изменится, то придется попрощаться с ней.
А, ну вы теперь зеркалите ее поведение: она вас хочет прогнуть, надеясь, что вы измените свое решение, а вы надеетесь, что она изменится. Это с чего бы вдруг? По мановению волшебной палочки?
mr.nobody
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 20 мар 2023, 15:26
Пол: мужской
Откуда: Минск

Второй шанс был слит?

Сообщение mr.nobody »

 
Delfina писал(а): 06 июн 2023, 07:38 Вы пришли сюда рассказать, какие ужасные женщины вокруг вас?
Нет. Хотел мнение услышать о новой знакомой. Просто всего подряд наговорил... Наверное, не нужно было. Чувствовал, что что-то не так, но не понимал свой внутренний голос, в чем внутренний конфликт. Narine помогла привести мысли в порядок. Критика в мой адрес правильная.
Narine писал(а): 06 июн 2023, 08:00 А вот правда, зачем?
Теперь-то, когда вы уже получили результат такого общения, нужно же задать себе этот вопрос. Зачем вы так торопитесь? Вы сейчас должны раны зализывать, а новые отношения и встречи — это для здорового, а не для больного. Вы же видите, чем все заканчивается.
Видимо, боюсь, что пока я вернусь из одиночества, никого уже рядом не останется. Потому и тороплюсь.
Narine писал(а): 06 июн 2023, 08:00 А, ну вы теперь зеркалите ее поведение: она вас хочет прогнуть, надеясь, что вы измените свое решение, а вы надеетесь, что она изменится. Это с чего бы вдруг? По мановению волшебной палочки?
Подумал, может быть влюбленность у нее, потому такая нужда в общении, а потом отпустит. Каша в голове в общем...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14558
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Второй шанс был слит?

Сообщение Narine »

 
Да какая каша? Простите, ну вам уже все растолковано: и по поводу ваших дурацких страхов, и по поводу ваших иллюзий.
Вся тема: боюсь, боюсь, а вдруг, а вдруг?!
Слава Богу, еле-еле вас довели до верного решения. Так все началось снова. Зря что ли вся работа была?
Перечитайте свою тему.
mr.nobody писал(а): 06 июн 2023, 11:23 может быть влюбленность у нее, потому такая нужда в общении, а потом отпустит. Каша в голове в общем...
А по-вашему, если человек влюблен, так он сам на себя непохож? Я это чувство переживала не единожды, но никогда, ни единого раза не позволила себе не то что звонить не переставая, но и просто позвонить первой. Все зависит от воспитания, от деликатности, от чувства меры, от женского достоинства, наконец. А при чем тут влюбленность?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18799
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Второй шанс был слит?

Сообщение Delfina »

 
Хотел мнение услышать о новой знакомой. Просто всего подряд наговорил... . Наверное, не нужно было
.
Хорошо, что рассказали, мнение мужчины о знакомствах и некоторых женщинах интересно и редко услышишь такой откровенный рассказ. Дело в другом, в том, что акцент полезно делать на себя. Почему вам встретились такие знакомые, настойчивые, с напором? Для опыта, это во-первых,и во-вторых, для понимания, что вам рано становиться мужем во второй раз. Вы вот жену любили,любили ведь? Прошло времени ничего, а вы уже круг женщин вокруг себя создали? И цель ваша ведь не благая, сделать одну счастливой, а самооценочку свою поднять, привлекательность свою проверить, потешить свою самолюбие. Я не ругаю вас, поймите. И я так делала и многие так делают.))) Я о том говорю вам, чтобы вы учились себя понимать, учились видеть свои грехи. Это важно.
Человек -это Божье создание, с бессмертной душой, это не животное, не сын обезьянки, а дитя Бога, Творца всего живого. И каждый из нас призван увидеть это в себе, почувствовать и строить свою жизнь, основываясь на этом.
Любой кризис в жизни является толчком для самопознания. Используйте это время для настоящего и стоящего.
mr.nobody
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 20 мар 2023, 15:26
Пол: мужской
Откуда: Минск

Второй шанс был слит?

Сообщение mr.nobody »

 
Narine писал(а): 27 мар 2023, 16:21 Итак, чужой телефон. Можно или нельзя туда залезть? Нельзя, если этот человек посторонний. Нельзя, если это взрослый сын или дочь (хотя тут я бы не была такой категоричной. Допустим, нельзя, если это из любопытства). А телефон своей мамы я в любое время могу посмотреть. Представляете, как подло и мерзко и все такое? А в телефон супруга? Супруг-то ведь роднее мамы, сына, дочери, отца и всех вообще, потому что супруг — это то же, что ты сам, это едина плоть. Уверяю, любой добропорядочный семьянин скажет: да пусть, конечно, смотрит, чего она там не видела? А вот кому есть что скрывать, будет вопить: мерзко, подло!
Но если ему есть что скрывать, то можно ли его считать твоей половиной?
Вспомнил этот ответ о просмотре телефона своей второй половинки и хотел бы еще кое-какие моменты прояснить для себя. Стыдно это осознавать, но понимаю, что не могу четко обозначить для себя границы дозволенного и не понимаю как вести себя по-мужски. Общество перевернуло все вверх ногами и уже трудно понимать какая линия поведения правильная. Ко всему женщины любят говорить одно, а поступков ждут других и нужно все время догадываться чего они хотят на самом деле. Или не нужно соответствовать ни чьим ожиданиям, а быть честным и не бояться быть собой, т.е. ревнивцем? Либо работать над собой, чтобы избавиться от этого качества?

1. Как относиться к тому, что девушка/жена окончательно не рвет связь с бывшим/бывшими? Т.е. они есть в соц.сетях, в друзьях, в мессенджерах, но не заблокированы. Возможно, даже отвечает односложно как бы «через не хочу», «из жалости» и т.д. ему/им? Стоит ли требовать, чтобы она их заблокировала? Либо это ничего не даст: рано или поздно они все равно всплывут? Я так понимаю, если это девушка, то лучше с ней закончить отношения – ее все равно не переделаешь. С женой все сложнее: она просто наплюет на твои переживания, потому что ты в зависимом положении благодаря гос. браку, религиозным убеждениям и т.д., особенно если твой вклад в отношения более значительный и ей особо нечего терять.

2. Она любит с подругами проводить время в кафе/ресторанах без тебя, «чисто в женской компании», выпить с ними спиртное и т.д. Причем ее подруги могут не внушать доверия. Допустимы ли вообще такие посиделки отдельно друг от друга? Нормально ли в данном случает испытывать чувство ревности и недоверия? Стоит ли запрещать? Или же это опять тут случай, когда женщина неподходящая для семьи и «воспитывать» ее – не твоя задача. Еще женщины любят говорить в данном случае: ты просто неуверенный в себе мужчина) Уверенный не ревнует, бесконечно доверяет, все терпит, не испытывает эмоций и т.д.

3. Женщина очень любит своих подруг и может у них заночевать. Как по мне, то это очень плохой знак. Что делать в данном случае?

Вопросы, скорее всего, наивные… Сильно не критикуйте) Но когда не хочется рушить отношения, часто идешь на уступки, не хочешь ограничивать человека в свободе (любовь не возможна в постоянном контроле и ограничениях), не хочешь демонстрировать свою ревность, потому что это якобы слабость, ну и нужно же доверять и все такое) Возникает закономерный вопрос: зачем создавать такие условия, при которых мужчина может ревновать и не доверять, если ты им дорожишь? Может у меня просто не было здоровых отношений и я не понимаю как должно быть… И есть ли вообще такие современные женщины, которые откажутся от всего этого ради мужчины и семьи? Либо это недостижимый идеал и нужно менять свое отношение ко всему?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14558
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Второй шанс был слит?

Сообщение Narine »

 
mr.nobody писал(а): 19 июн 2023, 12:22Или не нужно соответствовать ни чьим ожиданиям, а быть честным и не бояться быть собой, т.е. ревнивцем
Интересный вывод. Получается, вы ревнивец?

Смотрите, если жена флиртует с чужим мужчиной, то ревность мужа и оправданна, и уместна. И муж, если хотите, обязан реагировать. Пушкин, например, жену отчитывал за флирт, хотя в то время это было само собой разумеющимся. А Левин отчитывал Кити, и целую разборку ей устроил. Хотя обе женщины не видели в этом ничего дурного и без задней мысли кокетничали.

Но если вы, скажем, поэт, и не можете принять, что ваши стихи могут кому-то не нравиться, то тогда вы глупый эгоист и ревнивец. Вы чувствуете разницу? А то вы в один ряд поставили быть честным, быть собой и быть ревнивцем.

Про подруг и ночевки. Первое правило: выбирать себе спутницу своего круга, и тогда ее подруги станут твоими друзьями, и недоверия между вами не будет. Да, есть такие современные женщины. В моем окружении никогда не было стерв (а ведь вы именно о таких говорите, когда пишете, отпускать жену с ними или нет). А нужно такую жену взять, чтобы ее подруги были людьми порядочными. Тогда какие вопросы? ну конечно, у каждого из супругов есть свое пространство. А если муж отправится на рыбалку, отпускать его или нет? Ну что за вопрос?
mr.nobody писал(а): 19 июн 2023, 12:22 ну и нужно же доверять и все такое
Доверие, понимаете, не берется из воздуха. Оно возникает на почве общности, а потом должно все более укрепляться. А если уж случилось заночевать вне дома, то в нормальной семье — это вообще никакой не знак, а просто форс-мажор.
Вы еще полностью в своем неудачном опыте, думаете, как бы в этих обстоятельствах подстраховаться. А их попросту не должно быть, таких обстоятельств. Их нельзя создавать и тем более повторять.

У вас действительно никогда нормальных отношений не было, ни верности, ни честности, ни доверия. Отсюда и вопросы. Но тот опыт — со знаком минус. Так вообще быть не должно. А в нормальном браке все прозрачно: я с подружками, ты по своим делам, но при этом нет никакой подозрительности, потому что человек рядом с тобой нормальный. И друзья его нормальные.
mr.nobody писал(а): 19 июн 2023, 12:22Вопросы, скорее всего, наивные… Сильно не критикуйте)
А почему вы боитесь критики? И быть наивным?
mr.nobody писал(а): 19 июн 2023, 12:22 С женой все сложнее: она просто наплюет на твои переживания, потому что ты в зависимом положении благодаря гос. браку, религиозным убеждениям и т.д.
Ну вот вы рисуете образ абсолютно не жены, а стервы, и мужа, который почему-то находится в зависимости от этой стервы… ну совсем как вы недавно. Но зависимость эта вовсе не от того, что у тебя заключен брак и уж тем более не от религиозных убеждений — когда и кому религиозные убеждения мешали действовать по совести? Зависимость у вас проистекала от страха, от малодушия, от отсутствия истинной и крепкой веры, от незнания, что называть черным, а что белым. Вот же ваш вопрос:
mr.nobody писал(а): 19 июн 2023, 12:22 Либо это недостижимый идеал и нужно менять свое отношение ко всему?
То есть как? К чему менять отношение, ко греху?
особенно если твой вклад в отношения более значительный и ей особо нечего терять
Повторяю, если ты подсчитываешь каждое свое вложение в семью, то нет у вас никакой общности. Для своих никогда ничего не жаль. Это как для самого себя. И наоборот, если тебя попросту используют, то нет между вами никакой общности, а потому и брака нет. напоминаю: брак — это единство.

Голубчик, мы снова пересказываем сказку про белого бычка. Вы тему свою хотя бы читайте и перечитывайте. Да и мало вы читаете полезных материалов, кои собраны на сайтах группы Пережить.ру. А ведь это время работы над ошибками, почему же мы, уже закончив первый класс, снова возвращаемся туда?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»