Боюсь

Здравствуйте, Лариса. С юристом я не консультировалась. Мы с детьми не прописаны в квартире. Мы прописаны у моих родителей. По поводу юриста, я не думала об этом. Спасибо, что подсказали.
Чувства у меня к нему были в самом начале отношений, а что было потом, даже не представляю. Вы знаете, я пишу вот это всё о нём, когда Вы задаёте вопросы, и у меня, если честно, недоумение от самой себя. У меня значит тоже проблемы, раз я прожила столько лет с таким человеком, родила от него двоих детей и всё это время думала, что живу нормально. Неужели, чтобы понять, что я живу в болоте, мне понадобилось обжечься об связь с женатым человеком.
С сыном я поговорила ещё раз. Он сказал, что если я уйду, он останется с отцом на лето. А когда пойдет в школу, придёт жить с нами. Так мы договорились.
Пока не было мужа, никакого чувства, кроме облегчения, я не почувствовала. Мне не было ни страшно, ни, тем более,одиноко. Наверное потому, что слишком мало времени я была одна, несколько дней всего лишь.
Вы правы, Лариса. Несбыточные надежды выбивают у меня почву из-под ног. Сегодня муж вернулся. Сказал, что жить там невозможно. До пятницы недотянул. Ждёт от меня в пятницу ответа, либо я его люблю и живу с ним дальше, либо ухожу, куда, его не волнует.

Лиля, здравствуйте!
У вас есть предположения о причинах, корнях паники, которая у вас возникает в определенных условиях (в которые вы стараетесь себя не помещать, не попадать)?
Лиля, вы писали: "Я всегда говорила, что гордыня родилась вперёд него. Он и о других людях отзывается так, как-будто чувствует над ними своё превосходство." И я еще вот что хотела спросить - чем он живет, чем увлекается? В чем он чувствует превосходство - он какие-то основания для такого превосходства вслух высказывает?

Спасибо, что подсказали.

Пожалуйста, узнать свои права нужно, а дальше решите.
Он записан как отец? Он детей содержал, все это время? Вы, вероятно, можете на алименты подать?

Здравствуйте, Лариса. Причины паники. Я так боюсь своего будущего. Мне кажется, что как только я уйду с детьми, меня ждёт одиночество и безысходность. За столько лет я не смогла построить нормальную семью, у меня не было нормального мужчины, я почему-то уверена, что уже и не будет. Сейчас наверное глупость напишу, но после отношений с любовником, я поняла, что хочу женского счастья, мне теперь эта мысль не даёт покоя. Не могу я успокоиться. Вы знаете, когда я уходила в комнату, по вечерам я пила, пила каждый вечер, не много, но всё же, при ребёнке. Я теряю контроль над собой, во всём.
У моего мужа нет увлечений. Я не знаю,на каком основании он считает, что лучше и умнее других. Никаких достижений в жизни у него нет. Он, по сути, вырос на улице, почему-то гордится этим. Не знаю как объяснить, тяжёлый человек. Как отец он записан только у дочери. Сына я записала на себя. На алименты я подать конечно могу, но он должен половине банков в нашем городе.

Здравствуйте, Лиля.

Причины паники.

Я вас спрашивала скорее о другом, боязни тесноты, переполненного транспорта и пр.

Я так боюсь своего будущего. Мне кажется, что как только я уйду с детьми, меня ждёт одиночество и безысходность.

Женщина с детьми уже не одинока. Я понимаю, что вы говорите о так называемом женском одиночестве. И все же одиночество бывает настоящим, тотальным, важно чтобы вы это тоже замечали - вы не тотально одиноки, у вас есть дети, подруги, родители, возможно еще кто-то...и все эти люди останутся с вами.

За столько лет я не смогла построить нормальную семью, у меня не было нормального мужчины, я почему-то уверена, что уже и не будет.

Как можно быть уверенной в таком? Будущего вы не знаете.
Может речь не об уверенности, что нормального мужчины у вас не будет, а скорее о страхе, что у вас больше не будет мужчины?

Сейчас наверное глупость напишу, но после отношений с любовником, я поняла, что хочу женского счастья, мне теперь эта мысль не даёт покоя. Не могу я успокоиться. Вы знаете, когда я уходила в комнату, по вечерам я пила, пила каждый вечер, не много, но всё же, при ребёнке. Я теряю контроль над собой, во всём.

Лиля, вы здесь можете писать все что хотите (в рамках правил форума и разумного, конечно), не опасаясь осуждения, не боясь показаться глупой.
И ничего глупого вы в данном случае не написали.
Я напишу о своем впечатлении, а вы соотнесмте с собой, насколько откликается.
Вы, по моему впечатлению, жили, закрывшись от собственных желаний, не позволяя себе хотеть чего-то для себя, думать о себе. У вас была (бессознательная) установка "Не чувствуй и не думай о себе". Это и было во многом вашей опорой. Вы не можете успокоиться, потому что "успокоиться" у вас - по сути "вернуться к старому". Но вы не хотите туда возвращаться, это как хотеть вернуться в тюрьму, где провел всю жизнь, после того, как увидел мир за ее стенами. Там, в тюрьме, привычно, не страшно и даже регулярно кормят, но мир за ее стенами манит, и ничего здесь не поделаешь, себя не обманешь. Страшно, но все равно манит. Вы испытали нечто хорошее в отношениях с вашим любовником - и вы захотели, чтобы хорошее присутствовало в вашей жизни. Захотели женского счастья. Вы порвали отношения с любовником - и слава Богу, вы же радости хотите, а не боли, редких встреч, ворованного счастья. В вас как будто проснулась жажда жизни, радости, любви, нормальных отношений. Возможно, вы почувствовали, что достойны лучшего, большего.
Уходить страшно, конечно. Страшно ломать привычную жизнь, даже плохую жизнь. Ведь впереди неизвестность, а позади все такое знакомое. Это похоже на прыжок с высоты. Я вас понимаю. Но вы свободный человек, у вас есть выбор. Вы же можете и не уходить. Вас никто не заставляет, Лиля. Не нужно совершать импульсивных поступков. Прислушайтесь к себе, подумайте еще.

Здравствуйте, Лариса. По поводу паники. У меня клаустрофобия (правда, этот диагноз я сама себе поставила). Я не могу находиться в замкнутом пространстве, если не могу открыть его самостоятельно. В лифте была два раза в жизни, меня везли там на операцию, я просто не могла сопротивляться. У меня перехватывает дыхание и начинается паника.
Как же точно Вы написали про тюрьму. Я всё думала, что же со мной происходит. Честно, думала, Божья кара за мою связь, как сильнейший ожог, чтобы не лезла больше. Всё болит и болит, и не проходит. Теперь я поняла, что это. Спасибо Вам.
Вы думаете, я поступаю импульсивно, пытаясь уйти? Я часто «рублю с плеча», в последнее время стала эмоционально неустойчива.
Мужу нужна прежняя Лиля. Которая сглаживает, терпит, молчит и делает вид, что семья. А я даже разговариваю с ним через силу, мне смотреть на него физически больно. Либо я уйду, либо свихнусь.

Здравствуйте, Лиля.

По поводу паники. У меня клаустрофобия (правда, этот диагноз я сама себе поставила).

Почему бы не поставить, в данном случае, если совпадает описание, признаки.

Я не могу находиться в замкнутом пространстве, если не могу открыть его самостоятельно. В лифте была два раза в жизни, меня везли там на операцию, я просто не могла сопротивляться. У меня перехватывает дыхание и начинается паника.

Да, вы упоминали об этом выше. И я вас спросила, есть ли у вас предположения о корнях, причинах появления у вас паники в условиях замкнутых пространств.
Наверно вы понимаете эти взаимосвязи, т.к вы писали в такой последовательности: "С тех пор, она стала наказывать меня тем, что запирала надолго в душе или туалете.
Я до сих пор не езжу на лифтах и переполненных маршрутках".

Как же точно Вы написали про тюрьму. Я всё думала, что же со мной происходит. Честно, думала, Божья кара за мою связь, как сильнейший ожог, чтобы не лезла больше. Всё болит и болит, и не проходит. Теперь я поняла, что это. Спасибо Вам.

Я не могу точно знать, как вас (и нас всех) судит Господь. Надеюсь, Он будет к вам милостив и сейчас к вам милостив. Тем более, что вы прекратили эту связь с женатым мужчиной, а ведь это так непросто. И в вас, похоже, есть раскаяние. Молите Господа о милости, и Он вас услышит.
Желаю вам от всей души, Лиля, милости Божьей и Его помощи!
Я могу говорить с точки зрения психологии.
Дело в том, что жить, закрывшись от чувств, "заморозив" чувства, в каком-то смысле легче - функционируешь, делаешь что нужно.
А жить чувствуя "по полной", переживая - бывает тяжело, рискованно. Потому что нельзя чувствовать "избирательно" - когда приходит радость, переживаю ее по полной, а когда приходит боль, отключаю чувства, чтоб не страдать. Переживаю радость по полной - значит переживаю и страдание по полной. Или же отключаю и то, и другое, живу в броне. Защищаю себя от боли, но и лишаю себя радости.
Вот так, боясь страдания, человек может заморозить чувства. Конечно, это происходит чаще всего бессознательно, с целью выживания, самозащиты.

Но болеть ваша душа может не только от проснувшихся неудовлетворенных желаний и страха перед будущим. А еще и из-за того, что вы не пережили боль расставания с любовником. Это требует времени, осмысления. Вы правильно сделали, что расстались, так вы уберегли себя от еще более сильной привязанности, которую труднее было бы разорвать, и бОльшей боли. Но понимание правильности может не избавить полностью от боли, чувства за разумом монут не успевать. И эта боль, наверно, является расплатой за грех, и это целительная боль, которая поможет уберечь себя от греха в будущем.

Вы думаете, я поступаю импульсивно, пытаясь уйти? Я часто «рублю с плеча», в последнее время стала эмоционально неустойчива.

Нет, Лиля, я так не думаю, что импульсивно.
Ваша эмоциональная неустойчивость есть, если вы ее видите в себе, и она обьяснима тем, что я написала выше о пробуждении чувств. С ними нужно как-то справляться, это бывает непросто.
Но и мне кажется, у вас внутри что-то еще всерьез изменилось. И это уже не загнать обратно "под плинтус". Как бабочку уже не вернуть обратно в кокон. Или как увидевший солнце цветок не "свернуть" обратно и не вернуть в бутон.
Но я могу ошибаться, я же не вы - это первое. И второе - важно, чтобы вы слушали себя, чувствовали себя. Поэтому предложила вам себя проверть. Только вы знаете до конца, что с вами происходит.
Побыли в тишине, прислушались к себе... Что вы по-настоящему хотите - глубинно, а не повинуясь импульсу? И что вы можете сделать, а с чем можете и не справиться?

Мужу нужна прежняя Лиля. Которая сглаживает, терпит, молчит и делает вид, что семья.

Это понятно - он к вам такой привык, вы его такая вполне устраивали. Но вас давно не устраивает такая псевдосемья. Иначе вы не стали бы смотреть в сторону других мужчин.
Вы бы и сами, может, какой-то своей частью, хотели вернуться к прежней Лиле, так ведь безопаснее. Но это как вырвашееся пламя затушить, и наивно полагать, что все, чего оно коснулось, осталось в прежнем виде.

А я даже разговариваю с ним через силу, мне смотреть на него физически больно. Либо я уйду, либо свихнусь.

Это и говорит о том, что вы не только не хотите, но и не можете больше оставаться с этим человеком, физтчески и морально не млжете, вы не выдерживаете его. Пока вы не хотели ничего для себя - еще могли. Потому что вы же так привыкли - молчать и терпеть.
Родители спрашивали вас - Лилечка, милая, чего тебе хочется, что тебе нравится, а чтотнет? Что ты любишь из еды - чего тебе купить вкусного? Тебе нравится это платье или давай поищем другое? и пр.
Если никогда нет - в большинстве случаев неоткуда было взяться пониманию себя, своих желаний, праву прислушиваться к ним, стремиться к их удовлетворению, по возможности их удовлетворять... Это место в душе занято пустотой, страхом, отстраненностью, чем-то еще подобным...
Но, похоже, что-то изменилось внутри вас. Вы побывали на свободе, за стенами вашей внутренней тюрьмы. И вы, возможно, действительно больше не можете с этим человеком, вашим "сокамерником", оставаться, что бы вас ни ожидало в большом мире - и прекрасном, и опасном и непредсказуемом одновременно.

Здравствуйте, Лариса. С тех пор, как я Вам писала, прошло много времени. Ничего в моей жизни особо не поменялось. Я так и не ушла от мужа. Он купил сыну новую мебель в комнату, дочери школьный уголок(она пошла в первый класс). У детей теперь есть всё , кроме нормальной семьи. Мы живем теперь как соседи. Мы не разговариваем вообще. Я еще как-то пыталась общаться по бытовым вопросам, но сразу же нарывалась на оскорбления. Теперь не разговариваю. Он каждый день приходит пьяный. В основном молчит, но иногда его прорывает и он начинает меня оскорблять. Очень обидно, но я молчу, не хочу скандалов. Денег он мне больше не даёт, дети на мне. Единственное, что я перестала на него готовить. Детей я еще покормлю, его уже нет.
Знаете, Лариса, я поняла, что он меня ненавидит. Мне, если честно, все равно, но, оказывается, это тяжело жить с человеком, который тебя ненавидит. Как то непривычно. Хочется всё время куда-то спрятаться.
В доме, где я живу, нет для меня места. Когда я не занята делами, мне даже присесть некуда, представляете. Только, если на кухне, на табуретке. Вот до чего дожила к сорока годам.
Лариса, детям он покупает, всё, чтобы обустроить в этой квартире для них место. А меня гонит и делает мою жизнь здесь невыносимой. Может прогнать с кухни, когда я готовлю, подойти и пнуть кресло, на котором я сплю, чтобы разбудить. Что вообще твориться. Неужели он и правда думает, что я уйду без детей. Я бы ушла, честно. Мне уже всё равно. Но они ему не нужны!!! Это я точно знаю. Дети-это каждодневнй труд, а не купил один раз мебель и живу дальше, как хочу.
Напоминаю себе китайского болванчика. Мне говорят, что так жить нельзя, соглашаюсь и... живу дальше.

Здравствуйте, Лиля.
Не ушли, значит, не ушли. Не так просто поменять жизнь, не так просто уйти с двумя детьми в комнату в общежитии, это ведь достаточно тяжелые бытовые условия. Может, вы поэтому не уходите? Или потому, что боитесь одиночества, того, о чем вы раньше писали, боитесь больше, чем его ненависти?

В основном молчит, но иногда его прорывает и он начинает меня оскорблять. Очень обидно, но я молчу, не хочу скандалов.

Знаете, Лариса, я поняла, что он меня ненавидит. Мне, если честно, все равно, но, оказывается, это тяжело жить с человеком, который тебя ненавидит. Как то непривычно. Хочется всё время куда-то спрятаться.

Да, в атмосфере ненависти и оскорблений тяжело жить.
Лиля, за что он вас ненавидит, вы это понимаете? Что-то он проговаривает? Что вы ему сделали?

Здравствуйте, Лариса. Не ушла только из-за бытовых условий. Только из-за этого. Я не боюсь одиночества. Перечитала то, что писала Вам ранее. Сейчас у меня другие чувства. Но страхов точно больше нет, никаких. Тем более, одиночества. Я наверное сейчас в нём нуждаюсь. И страхов перед будущим больше не осталось. Опустошение и печаль в душе.
Мой сожитель ненавидит меня за то, что теперь мы живём, как соседи. Его это не устраивает. Я его тоже понимаю. Как женщина я ему больше ничего не даю, не разговариваю даже. Он воспринимает меня как помеху. Я заняла его территорию. А ему личную жизнь надо устраивать, как он говорит. Сам уходить он не хочет, его квартира. Моя жизнь превратилась в абсурд.

Лиля, здравствуйте.

Мой сожитель ненавидит меня за то, что теперь мы живём, как соседи. Его это не устраивает. Я его тоже понимаю. Как женщина я ему больше ничего не даю, не разговариваю даже. Он воспринимает меня как помеху. Я заняла его территорию. А ему личную жизнь надо устраивать, как он говорит. Сам уходить он не хочет, его квартира. Моя жизнь превратилась в абсурд.

Вы живете как у вас получается, учитывая ваши обстоятельства.
Квартира его, но уйти с детьми вам некуда, а детей вы не можете оставить и не оставите с ним. Вы ведь заняли его территорию не вчера, вы много лет вместе были.
Он хочет, чтобы вы ушли с детьми туда, где он даже один не смог жить?
Или вы оставите детей, а он будет пить и "устраивать личную дищнь", т.е. приводить женщин туда, где его дети?
И первое, и второе - действительно будет абсурд.
Вы ему это говорили? Как реально он себе жто представляет, с ним можно поговорить, он бывает трезвый?

Вы писали раньше:

Ждёт от меня в пятницу ответа, либо я его люблю и живу с ним дальше, либо ухожу, куда, его не волнует

Но ведь чтобы жить с ним, он должен прекратить пить.

Лиля, как вы думаете, если бы он бросил пить, вы смогли бы сделать попытку налаживать с ним отношения? Или все умерло? Можно ему такое условие поставить?
Ведь жить семьей с постоянно пьющим человеком нереально.

Если вы уже не сможете, если не хотите пробовать наладить жизнь, можно ли обьяснить ему, что вы не можете оставить детей, попросить его жить как добрые соседи или соблюдая нейтралитет, а не жить как враги?

Добрый вечер. Вы знаете, Лариса, с ним я уже больше ничего не хочу, это точно. Такого безразличия я ещё никогда не испытывала. Вы правильно подобрали слово-умерло. Пока он трезвый соблюдать нейтралитет можно. Но он пьет теперь беспробудно. Иногда сильно, иногда не очень. Если честно, для меня наилучший выход, соблюдать нейтралитет, и не трогать друг друга. Я могу, он нет. Я хочу поговорить с ним об этом, но боюсь. Боюсь его реакции. Вообще боюсь начать разговор, даже с трезвым. Мне легче молчать.
И еще, Лариса, можно спросить Вас?Почему столько времени прошло после расставания с любовником, а я скучаю по нему всё больше. Почему я так зациклилась? Ведь со временем должно быть легче. Всё же понимаю, путь в никуда. Почему так тяжело? Может, потому, что я не раскаялась? Я закончила эти отношения, потому, что мне было в них плохо, а не потому, что это грех. Или потому, что он меня так легко отпустил и эта моя гордыня не даёт мне покоя. Как мне выйти из этого состояния? Что-то со мной совсем не то происходит. Извините, что нагромоздила одно на другое. Это в голове моей сейчас такая каша