Не знаю как выжить дальше

Анна, вы топчетесь на месте, потому что потеряли чувство собственного достоинства, потому что зациклились на потерявшем совесть мужике. Вы только о нем и думаете. Когда вы занимаетесь чем-то другим, вы все равно думаете только о нем. И да, по сути бегаете за ним, если не в жизни, то внутри точно. И он, конечно, это все чувствует, замечает.
Тут все просто - вы за ним бегаете, и да, он видит, что вы за ним бегаете.
Вы отпустили его в июне, ага... Когда вы ему об этом сообщаете, он прекрасно понимает, что нет. Если отпустили, то есть чем заняться. А если вы ему рассказываете, что отпустили, то сразу понятно, что это не так, и вы его не отпустили.

Вы правы…
Подскажите поподробнее как мне себя вести в присутствии его, напрягать ли его детьми или полностью возложить всё на себя, быть с ним холодной?…я уже не понимаю ничего.

Анна, я отвечу вам позже, когда смогу.
А пока, пожалуйста, перечитайте вашу тему, внимательно, вдумчиво. Я вам достаточно много написала за эти месяцы.
Подумайте, попробуйте понять, уловить, как вам себя вести. Попробуйте еще понять, что важнее не то, как вы себя ведете, а чего вы хотите, что чувствуете и что думаете.

Он часто говорил мне, что я постоянно с недовольным лицом, а я ему в ответ, а ты представь себя на моем месте, когда тебя предали. Да, это были мои эмоции, но мне надо было справляться с ними, а не давать им заполнять мою жизнь. Но это всё уже прошлое.

Анна, что вы думаете сейчас - как вам нужно было справляться с эмоциями, как не давать им заполнять вашу жизнь и как нужно было себя вести?

Если по-прежнему останутся вопросы, задавайте, и я вам, конечно же, отвечу.

да в интернете интересно бывает почитать статьи. Вот и набралась всего, а в голове каша.

А что еще может быть у вас в голове после такого чтения? То же самое примерно, что в желудке ( и в организме в целом) после употребления некачественных конфет, фастфуда и прочего пищевого мусора.

Лариса_Т. писал(а): ↑27 сен 2023, 13:55 Попробуйте еще понять, что важнее не то, как вы себя ведете, а чего вы хотите, что чувствуете и что думаете.

Лариса_Т. писал(а): ↑27 сен 2023, 13:55 Анна, я отвечу вам позже, когда смогу.

хорошо, спасибо.

Лариса_Т. писал(а): ↑27 сен 2023, 13:55 А прка, пожалуйста, перечитайте вашу тему, внимательно

перечитаю ещё раз, я периодически читаю наше с вами общение.

Лариса_Т. писал(а): ↑27 сен 2023, 13:55 Попробуйте еще понять, что важнее не то, как вы себя ведете, а чего вы хотите, что чувствуете и что думаете.

хочу чтобы вернулся, отсюда и думаю про поведение. Чувствую…острая боль прошла, бывает, конечно, набегает, но проходит. Думаю порой уехать бы далеко, но лучше бы возродить нашу семью.

Лариса_Т. писал(а): ↑27 сен 2023, 13:55 Анна, что вы думаете сейчас - как вам нужно было справляться с эмоциями, как не давать им заполнять вашу жизнь и как нужно было себя вести?

прежде всего, надо было принять, как вы писали, что в настоящее время это такая моя жизнь. И как бы я не страдала, сама она не изменится. Да поплакать, пострадать, дать волю эмоциям, без этого никуда, но потом взять себя в руки. И раз уж я решила сохранить семью, а он никуда не хотел уходить, надо было и менять и свое поведение тоже. А там и на его б поведение посмотрела.

Да поплакать, пострадать, дать волю эмоциям, без этого никуда, но потом взять себя в руки. И раз уж я решила сохранить семью, а он никуда не хотел уходить, надо было и менять и свое поведение тоже. А там и на его б поведение посмотрела.

Анна, так как именно вам надо было менять свое поведение тоже? Это важно, поэтому я спрашиваю.

Лариса_Т. писал(а): ↑27 сен 2023, 15:13 Анна, так как именно вам надо было менять свое поведение тоже? Это важно, поэтому я спрашиваю.

После слез и осознания всего, надо было прекратить про нее спрашивать. Я помню он стремился ко мне, даже огород предложил сажать, когда мы никогда не сажали. Мы конечно его посадили, но я постоянно вспоминала ему как он мог и как мне тяжело. Надо было прекратить. Вследствие этого, в моем недоверии, он мне говорил чего постоянно кислое лицо, когда я прихожу. А приходил поздно, вот и лицо кислое было. Может работа, может она, не знаю. Вот он часто говорил, сначала накорми, потом расспрашивай про что либо. А я наоборот) он усталый приходил, а я с расспросами. Мелочи вроде, но всё же. Причем он очень лояльный в семье, не тиран. Мог выпить с друзьями: другая жена друга стол накроет, а я бубню) это сейчас я я понимаю лучше дома выпивает с другом, чем где-то. Почти никогда не хвалила, когда действительно было за что. Хвалила, но внутри себя. А ему этого не хватало. Зачастую я хотела вот так, он по другому и чаще он шел на компромисс. Вот я думаю с этого и появилась вообще она. Потому что она его восхваляла, соглашалась, в рот глядела, он ею повелевал можно так сказать.
Вообще надо было переключить внимание с него на себя. Работать над собой. Он уходить не хотел, может и с ней прекращал, да я вела нервно себя. Не знаю. Себя не виню, нет, но надо попытаться успокоиться, а не плакать при нем над каждой грустной песней.

Анна, все, что вы описываете - это ваше поведение уже после измены. Верно? Ну а откуда у вас должно было взяться "некислое" лицо, если муж изменил вам, а потом поздно приходит? Если он ничего не прекратил на стороне, постоянно метался?

А приходил поздно, вот и лицо кислое было. Может работа, может она, не знаю. Вот он часто говорил, сначала накорми, потом расспрашивай про что либо. А я наоборот) он усталый приходил, а я с расспросами. Мелочи вроде, но всё же

А до измены вы тоже лезли с расспросами перед тем, как его накормить?
Он не хочет понимать, так ему удобно, но понимаете ли вы, что после измены он не имел права требовать от вас прежнего отношения?
Вас предали, а вы должны его ублажать, как будто ничего не случилось?!
Для женщины с чувством собственного достоинства это немыслимо. Для женщины, желающей удержать мужика любой ценой, наверно, нормально. Только удержать как правило не получается. Потому что "там" ублажают не хуже, но при этом эффект новизны, и тело, как правило, помоложе и посвежее.
Иногда бывает, что жена мужа не уважает, ни во что не ставит, оскорбляет, скандалит. И неплохой мужик идет налево, потому что невмоготу, а тут находится "сочувствующая". Но порядочнее намного уйти в никуда, а не изменять, поступают и так. В таком случае есть вина жены. Бывает, что женщины даже бьют своих мужей, это известно, просто об этом не трубят в прессе

У вас совершенно иной случай. Мало хвалили, бубнили из-за выпивки? На своем настивали в бытовых и семейных делах? Прямо уж - катастрофа вселенского масштаба. Хочешь похвалы - скажи жене. Большинство русских женщин - нормальных - недовольны, если муж выпивает. Потому что переживают, опасно это, да и хочется чтобы с семьей время проводил, ну а если с друзьями - лучше без спиртного, чего в нем хорошего-то...
Что плохого в том, чтобы уступить своей жене, в быту, по дому, по отпуску - если она хочет чего-то другого, чем ты? Да ничего, если любишь жену и нормальный мужик. Ну а если жена "зарвалась" и всегда гнет свое или же не хочешь ей уступать - так и не уступал бы, ничего бы не случилось.
Это все что - повод для измены? Ерунда какая-то. Просто его отговорки. Не нравится что-то, не хватает чего-то, можно сказать, попросить вести себя иначе, настоять на своем, да хоть поссориться, обозначить границы.
Просто ему захотелось новизны, просто не захотелось себе отказывать. Это история вовсе не про плохую жену, вас. Это история о нем, его прихотях, его ценностях, его страстях.
Вы прочитайте начало своей темы. Его как магнитом тянуло туда.
А смотреть в рот и восхищаться - известный примитивный прием. И то, что он повелся на такую дешевизну, на такой примитив, променял семью на это, и ему из-за этого не стыдно, говорит о том, что и правда его мозги "в отключке".
Дело не в вас и не в вашем поведении. Перестаньте есть себя за то, что "недодали и недолюбили". Это не ваша с ним история.
И нет гарантии, что какое-то ваше поведение победило бы его влечение. Выставить с чемоданами очень быстро или выставить ультиматум - иногда помогает, но именно что иногда, далеко не всегда.
Но вы не могли бы. Да и мало кто может и мало кто делает так. И это все тоже не гарантия, не факт, что помогло бы. Вы пытались и это делать, не помогло.

Подскажите поподробнее как мне себя вести в присутствии его, напрягать ли его детьми или полностью возложить всё на себя, быть с ним холодной?…я уже не понимаю ничего.

Анна, если вы не станете путать теплое с мягким, у вас получится понять, как себя вести и получится делать то, что решили.
Прежде всего нужно отделить интересы детей от своих. Можно вполне напрягать его с детьми, это ваше право, и его обязанности отца никто не отменял.
И при этом можно быть с ним холодной.
Здесь нет проттворечия, если не использовать детей как предлог.
Я полагаю, что не можно, а нужно, необходимо быть с ним холодной. Это если вы хотите вести себя достойно и сохранить самоуважение и еще - вы, может, удивитесь - его уважение к вам.
Вам приятно флиртовать с ним, приятно, когда он плотоядно смотрит на ваше тело, когда он сует вам в рот фрукт?Приятно, несмотря на то, что он вас бросил? Ну ...может, приятно (хотя мне за вас как-то обидно).
Но тогда не удивляйтесь, что его эго раздувается. А как ему не раздуваться в таких условиях?
Он может еще и интим вам предложить, а вы, с вашим желанием его возвращения, ставшим уже навязчивым, желая утереть нос любовнице, чего доброго, можете на это пойти. И испытать потом разочарование и боль.
Потому что две женщины лучше одной, зачем выбирать одну, есть такие, что и с двумя спят. Есть женщины, которые становятся любовницами своих бывших мужей, наслаждаясь своей мнимой победой или надеясь вернуть былое.

Будет ли он напрягаться с детьми, особенно если вы перестанете пытаться его соблазнять - большой вопрос. Но напрягать вполне можно - ради детей и ради облегчения своей жизни. Но не ради того, чтобы насолить любовнице, напомнить былое, соблазнить, вернуть и т.п.
Переспрашивайте, Анна, если не все понятно.

Да, поведение после измены. Чего уж теперь говорить… Дело не во мне, а в нем. Женой я была хорошей. Конечно, оправдания ему нет и не будет никогда. Что-то не устраивало, мог поговорить, я всегда готова была к диалогу. А он, наоборот, всегда молчал, даже, если что-то не нравилось. Говорила одна я всегда, спрашивала.
Надо отпустить мысленно его, но никак не получается. Ну никак. Хочется, чтобы раскаялся, но раскаивается нет. Порой хочется не отвечать на его смс, не поворачиваться в его сторону при встрече, не говорить, убежать далеко-далеко, а порой хочется улыбнуться, пококетничать, наверно, чтобы увидел кого потерял. Хотя, впрочем, он итак знает, 18 лет жизни вместе было. Вот такие перекосы происходят в голове.

Лариса_Т. писал(а): ↑28 сен 2023, 16:54 Прежде всего нужно отделить интересы детей от своих.

когда он приходит к детям у меня само собой внутреннее настроение поднимается. Я замечала не раз и это мне не подвластно как-то. В основном не прошу позвонить папе(иногда хочется, но сдерживаю себя), когда захотят сами позвонят. Младшему вообще говорю звони, когда мама уйдет.

Лариса_Т. писал(а): ↑28 сен 2023, 16:54 Можно вполне напрягать его с детьми, это ваше право, и его обязанности отца никто не отменял.

да, это точно.

Лариса_Т. писал(а): ↑28 сен 2023, 16:54 Я полагаю, что не можно, а нужно, необходимо быть с ним холодной. Это если вы хотите вести себя достойно и сохранить самоуважение и еще - вы, может, удивитесь - его уважение к вам

да, наверно, это лучше. А как реагировать на его улыбки? Я человек улыбчивый и улыбка у меня всегда сама в ответ идет, не именно ему. Наверно надо вспоминать, что он сделал мне.

Лариса_Т. писал(а): ↑28 сен 2023, 16:54 Вам приятно флиртовать с ним, приятно, когда он плотоядно смотрит на ваше тело, когда он сует вам в рот фрукт?Приятно, несмотря на то, что он вас бросил? Ну ...может, приятно (хотя мне за вас как-то обидно).

воттпрочитала, что вы написали, вспомнила и самой противно стало. Он столько мне причинил всего, а тут ещё лезет с этим фруктом в рот.

Лариса_Т. писал(а): ↑28 сен 2023, 16:54 Но тогда не удивляйтесь, что его эго раздувается. А как ему не раздуваться в таких условиях?

как хорошо вы мои мозги вставляете) надо быть с ним вежливой, спокойной, доброжелательной, но всегда холодной. Я правильно понимаю?

Лариса_Т. писал(а): ↑28 сен 2023, 16:54 Он может еще и интим вам предложить, а вы, с вашим желанием его возвращения, ставшим уже навязчивым, желая утереть нос любовнице, чего доброго, можете на это пойти. И испытать потом разочарование и боль.

нет, это точно исключено. При всём моём желании, чтобы он вернулся, это только навредит. Буду использованной.

Лариса_Т. писал(а): ↑28 сен 2023, 16:54 Будет ли он напрягаться с детьми, особенно если вы перестанете пытаться его соблазнять - большой вопрос

я не пыталась его соблазнять, просто включила игривость. Пока помогает с детьми, но больше финансово, чем физически. Это тоже очень печально, т.к. младший часто про папу спрашивает.

Здравствуйте, Лариса! Вчера он сообщил, что не поедет к моим родителям, т.к. работы много. В итоге он соврал про работу не ей, а мне. Печально всё это, ну а что я ждала… это моя настоящая жизнь. Он бросил всех нас и выбрал её. Осознанно. Ему плевать на все года прожитые и на нас. Надо жить дальше, а не выживать. Он подлец и хватит уже мне цепляться за то, чего давно уже нет. Пишу и плачу…Пока я страдаю, он с ней наслаждается жизнью. Я всё это понимаю…
Спасибо вам большое, вы мне очень помогаете. Будут новости или вопросы обязательно напишу, но сейчас хочу отвлечься от мыслей о нем. Я вам очень благодарна

Анна, здравствуйте.

Пишу и плачу…Пока я страдаю, он с ней наслаждается жизнью. Я всё это понимаю…

Да, сейчас наслаждается, спорить не стану. Да и пусть себе наслаждается. Вы ему не завидуйте, Анна, это того не стоит. Представьте такое же "наслаждение" для себя. Вот потеряли бы вы голову, завели любовника, врали мужу, годами!, маялись...потом бросили его и детей ради любовника и наслаждений с ним... Вам такое наслаждение нужно? Точно нужно? Вам правда есть чему завидовать?
Анна, да, у вас сейчас время боли, время потери, время печали. Но это не навсегда. Будет у вас и радость.
У вас чистая совесть. Вы родных людей не бросали, не брали на душу грех. Это счастье, которое вы пока не осознали.
Вы поймите, почувствуйте, Анна, что даже если он вот прям завтра бы вернулся, ничего по-прежнему уже бы не было. Вы бы не забыли и не отменили его ложь, метания, измены, вашу и детей боль и слезы. Ваш муж не тот, что был прежде. Вы все помните, он кажется тем же, как прежде, и таким родным. Но он уже другой, незнакомый, чужой.

Не сравнивайте, что там у него и что у вас. Я вам приведу две мудрые пословицы: "на чужом несчастье счастья не построить" и "цыплят по осени считают".
Берегите себя. Будет нужно, пишите.

Лариса_Т. писал(а): ↑29 сен 2023, 15:35 Вы ему не завидуйте, Анна, это того не стоит

да я не завидую, просто имела ввиду, что он счастлив с ней, а не со мной уже, причиняя мне боль.

Лариса_Т. писал(а): ↑29 сен 2023, 15:35 Вам такое наслаждение нужно? Точно нужно? Вам правда есть чему завидовать?

нет) я б никогда не бросила детей. Он мыслит по другому и в этом счастлив.

Лариса_Т. писал(а): ↑29 сен 2023, 15:35 Берегите себя. Будет нужно, пишите.

спасибо) обязательно напишу.

Здравствуйте, Лариса! Решила написать. Боль притупляется, но всё ещё есть и достаточно много. К детям периодически приходит. Заметила, что очень расстраиваюсь, когда он уходит. Ведь при встречах он дружелюбный со мной, улыбается. Тут даже до меня дотронулся невзначай. Я спокойна, веду достойно. Я понимаю, что это только жест дружелюбия и не более того. Потом едет к ней. Расстраиваюсь потом после встреч. А встречи всё равно будут. Невозможно его полностью исключить. Пару дней назад подвозил нас на машине и я увидела чек там. Чек был недельной давности, а именно того дня, когда я попросила его свезти ребенка к зубному. Он сказал, что будет в Питере по работе и не может. А оказалось, что он поехал к ней, в её город. В чеке был Мартини, для нее. Тогда меня накрыло, конечно, внутри больнее ещё стало, да и ему высказала, что зачем ты продолжаешь меня обманывать? Ты полгода живешь с любовницей. Зачем сейчас врешь про работу? Он молчал. Наговорила тогда много чего. Сама понимаю всё, говорю себе, а что ты хочешь от него… он же с ней, успокойся. Говорю ему, расскажи детям наконец правду. Ты уже четыре месяца типо в командировке. Только скажи как есть, особенно старшему, что жизни с мамой, с вами, с семьей, я предпочел жить с другой бабой. Он молчит. Сам натворил, сам и говори, а не перекладывай всё на меня. Боится сказать видимо.
И ещё напрягает меня следующее: младший постоянно звонит ему. Спрашивает, папа, когда придешь, папа, а поел ты. Беспокойство это порой до слез доводит. А папа развлекается там. И получается, что ребенок его как бы просит придти и он через некоторое время приходит. Хочется, чтобы папа проявлял сам инициативу, чтобы сам соскучился и желал встречи. Ребенку запретить не могу, пыталась сказать, да не звони сегодня папе, а он говорит ну я же хочу позвонить. Звонит каждый день, иногда по 2 раза. Вот и не знаю как быть.

И вот опять…звонил ему ребенок 2 раза сегодня. Бывший опять ему сказал, что сегодня не приедет. А я то видела, что уехал с работы раньше времени. Значит опять к ней поехал, как и вчера. Каждый день наматывает 300 км(туда-назад). Это любовь наверно… А я очень сильно это принимаю к сердцу, что он так легко бросил детей, с которыми был всегда, был хорошим папой. Что она дороже детей, что к ней спешит, а не к детям. И я очень расстраиваюсь, когда ребенок говорит, что папа опять не приедет. Ведь я понимаю, что она стала ему дороже. Я не хочу, чтобы ребенок ему звонил. Опять сказала, не звони папе, а он нееет, я хочу. Он же ничего не знает. Ему 7 лет.

Пупупочка писал(а): ↑31 окт 2023, 23:07 ещё напрягает меня следующее: младший постоянно звонит ему. Спрашивает, папа, когда придешь, папа, а поел ты. Беспокойство это порой до слез доводит. А папа развлекается там. И получается, что ребенок его как бы просит придти и он через некоторое время приходит. Хочется, чтобы папа проявлял сам инициативу, чтобы сам соскучился и желал встречи. Ребенку запретить не могу, пыталась сказать, да не звони сегодня папе, а он говорит ну я же хочу позвонить. Звонит каждый день, иногда по 2 раза. Вот и не знаю как быть

Пупупочка писал(а): ↑01 ноя 2023, 18:18 А я очень сильно это принимаю к сердцу, что он так легко бросил детей, с которыми был всегда, был хорошим папой. Что она дороже детей, что к ней спешит, а не к детям. И я очень расстраиваюсь, когда ребенок говорит, что папа опять не приедет. Ведь я понимаю, что она стала ему дороже. Я не хочу, чтобы ребенок ему звонил. Опять сказала, не звони папе, а он нееет, я хочу. Он же ничего не знает. Ему 7 лет.

Здравствуйте, Анна.
Я понимаю, что вам больно, понимаю, что вы расстраиваетесь. Я сочувствую вам. Это действительно больно. Понимаю, что вы не хотите, чтобы ребенок ему звонил. И понимаю, что запретить ребенку это делать не можете (или же можете, но не хотите, потому что считаете это неправильным).
Но чего же вы хотите, Анна?
И чем я могла бы вам помочь в связи с этим, как вы думаете?

Лариса_Т. писал(а): ↑01 ноя 2023, 21:35 Но чего же вы хотите, Анна?

всё ещё хочу его здравомыслия. Но, наверно, это уже невозможно.

Лариса_Т. писал(а): ↑01 ноя 2023, 21:35 чем я могла бы вам помочь в связи с этим, как вы думаете?

как вы думаете, как выстроить их общение. Я могу изменить в телефоне ребенка его номер и тогда он не сможет дозвониться папе. Попереживает вначале, но я придумаю, что наверно с номером у папы что-то. Но может это неправильно и не надо так делать. Ведь в тоже время папа больше будет вспоминать о нем, когда он звонит. А может наоборот чувствует себя незаменимым. Я не знаю как мне поступить. Как вы думаете?

Пупупочка писал(а): ↑01 ноя 2023, 22:44 Я могу изменить в телефоне ребенка его номер и тогда он не сможет дозвониться папе. Попереживает вначале, но я придумаю, что наверно с номером у папы что-то.

Придумаете про номер. А потом придет папа - рано или поздно же он придет. Выяснит, что ребенок не мог дозвониться, и номер исправит. И, возможно, еще и догадается о вашем участии...и не факт что не задаст вопрос при сыне.

Чего вы хотите добиться в результате?
Анна, зачем вам вообще вмешиваться в их отношения? Зачем ВАМ выстраивать ИХ общение?

Лариса_Т. писал(а): ↑02 ноя 2023, 00:38 Чего вы хотите добиться в результате?

да и сама думаю, что это даст? Ребенок может может потом меньше о нем думать будет, но не факт. Папу меньше будет беспокоить, так папа и так отвык уже от детей, так ещё больше отвыкнет. Да и любовница пусть не расслабляется, когда дети звонят. Не буду ничего исправлять. Почаще о детях будет вспоминать.

Лариса_Т. писал(а): ↑02 ноя 2023, 00:38 Анна, зачем вам вообще вмешиваться в их отношения? Зачем ВАМ выстраивать ИХ общение?

просто меня беспокоит младший, когда он ждет папу, звонит ему часто, спрашивая папа, а когда ты приедешь с командировки, а когда приедешь к нам навсегда. А папа говорит не знаю. Понятно, ему же не сказать ребенку, что он не собирается приезжать навсегда. Он очень беспокоится о папе, вот за это я переживаю, поэтому и задумалась про эти звонки. Да и старший тоже его любит. Для них папа - это ПАПА с большой буквы, да и действительно он таким был. Никогда бы не подумала, что он бросит детей. А им даже сказать боится всю правду. Да и неделю назад, когда он пришел, я ему впервые за 4 месяца сказала, что столько времени уже прошло, а ты до сих пор мне ничего не объяснил что к чему. Просто не живешь, я много чего догадываюсь, но ты сам мне ничего не сказал и пора всё сказать мне и детям. Так он представляете вскочил с дивана, побежал в комнату к ребенку, схватился за его пальчики на ногах и начал их там теребить. Типо спрятался за ребенка, лишь бы я ему ничего не говорила. Я была в шоке. Спросите зачем я попросила его все мне сказать? Да хотела услышать как он это будет говорить, не более того, т.к. сама знаю может и не всё, но и этого мне достаточно.

Анна, вас беспокоит младший, я понимаю. На волне этого беспокойства важно не делать импульсивных поступков, о которых потом пожалеете. Чтобы не навредить ребенку. И не потерять его доверие.

Вы правы, Лариса. Всегда решения надо принимать на холодную голову, а то много чего было на фоне импульсов. Буду его отвлекать игрой, когда будет говорить о папе. Отвечу и потом переведу тему.

Анна, происходящее плохо для ребенка, конечно, лучше бы всего этого не случилось.((
Конечно, радуйте ребенка, играйте с ним, интересуйтесь им, переключайте его внимание на что-то приятное для него, хорошее.
И если вы не будете катастрофизировать произошедшее, то это и ребенку передастся.
Может, детский психолог поговорил бы с ним, поиграл, и на основании того, что и как переживает ребенок, подсказал бы что-то.