Хочу изменить отношение к мужу

[Лариса_Т.]

Люда, здравствуйте.
Рада, что вы нашли хорошее для вас решение.
Вам стало очевидно, что работу стоит поменять?

[ЛюдаК]

Лариса, здравствуйте!
Прочитала свое сообщение и как бы посмотрела на ситуацию со стороны: человек дошёл до приема антидепрессантов и ещё сомневается надо ли менять работу. Надо больше прислушиваться к себе, своим ощущениям, быть более уверенной в принятии решений. Ещё поняла, что к плохому тоже привыкаешь и мои сомнения обусловлены страхом перемен. Конечно, нужно будет привыкать к новому коллективу, новым обязанностям, но это всё временно, зато я буду работать в спокойной атмосфере. Оказывается, для меня это очень важно. Не менее важно, чем размер заработной платы.

[Лариса_Т.]

Конечно, Люда, ценность работы измеряется разными факторами, которые необходимо учитывать, не только заработком. Иначе можно внезапно обнаружить, что высокая зарплата почти целиком уходит на лекарства.
Мне, например, с моим уровнем стрессоустойчивости, тоже важна спокойная атмосфера на работе, я ее на бОльшие деньги не променяю - если нет крайней необходимости, конечно. Все равно разница на лечение и восстановление уйдет...

[ЛюдаК]

Лариса, здравствуйте! Спасибо за помощь.
У меня к вам ещё такой вопрос по поводу смены работы. Получается, я в первую очередь увольняюсь для того, чтобы работать в спокойной обстановке. Но почему -то после того как я сходила на собеседование на новое место работы и мне сказали,что я им подхожу, меня перестал раздражать шумный коллектив на нынешнем месте работы. Я начала сомневаться в себе. Мысли такие: ну вот вроде и ничего страшного, меня ничего не раздражает, можно было бы и дальше работать, от добра добра не ищут...Что со мной? Может, это я такая раздражительная?

[Лариса_Т.]

Люда, здравствуйте.
О нашем восприятии. В гештальтпсихологии есть понятия фигуры и фона.
Пример.
Вчера вы ждали автобус 10 минут и сегодня тоже 10 минут. Внешние условия одинаковые - вы успеваете на работу, у вас нормальное начальство, вы одеты по погоде и т.д Но ваше внутреннее состояние вчера и сегодня совершенно разное.
Вчера вы высматривали автобус, переминались с ноги на ногу, ругали про себя автобусную компанию, которая нарушает расписание...И вот наконец этот мерзавец соизволил приехать. Ну переполненный, ясно дело! И вам казалось, что ждали вы его полчаса, а не 10 минут, время тянулось. И вы пришли на работу раздраженная.
Сегодня вы читали на остановке книгу, не заметили, как подошел автобус, увлеченная сюжетом, продолжали читать в автобусе стоя. И приехали на работу в хорошем настроении.
Вчера для вас автобус был фигурой, а сегодня - фоном.

У вас на этой работе много ценностей. И один недостаток - шум и мат. Когда вы привыкли к ценностям (коллектив, отношения, зарплата, безопасность, привычная атмосфера), то острота восприятия ценностей "стерлась", и недостатки стали колоть глаз. На другой работе может быть и не хуже ....ну а вдруг нет? А вдруг там тихий омут, в котором...? а ну как отношения не сложатся? И вдруг пожалеете об уходе? А обратно вернуться - не возьмут или унизительно...Неопределенность. Страшновато. И на фоне этих чувств и сомнений восприятие ценностей на нынешней работе "обостряется".И недостатки воспринимаются не такими уж и ужасными. Ну подумаешь - кричат и матом ругаются. Ну такая манера общаться...Но люди же такие хорошие. Может и вполне можно это терпеть....если не циклиться, и наушники опять же можно принести.

Раздражительны ли вы? Не знаю. Возможно, что да. Можно ждать автобус каждый день, следя за расписанием и раздражаясь. А можно брать с собой книгу, слушать музыку, рассматривать облака фоткать птичек.
Вы могли себя эмоционально накрутить и довести до депрессии, сосредоточившись надолго на том, что вам не нравится, не переключаясь на хорошее, злясь на то, что на работе "не по-вашему", думая об этом постоянно.
А может, вы не раздражительны, или не это главное . Может, у вас высокая чувствительность к шуму. И это скорее физиология...Тогда, даже работая над восприятием, вы будете уставать. Поотому что ваш организм физически нуждается в тишине и устает от постоянного шума.
Ну и чтобы еще больше "упростить" вам задачу, не могу не упомянуть, что может быть и то, и другое, совокупность этих факторов.

[ЛюдаК]

Лариса, здравствуйте! Спасибо большое. Всё так как вы написали. Думаю, большую часть все же составляет физиология,но и накручивать себя я умею:) Мне всё время не нравился шум и мат и я искала работу последние года 3, но здесь тяжело найти работу, маленький город.
Я вспомнила как увольнялась с одного места работы из-за начальницы, она прямо издевалась над нами. И вот когда я нашла новое место и дорабатывала последние дни, у меня тоже были такие мысли и сомнения :да вроде и ничего, и можно потерпеть... Зато когда я вышла на новое место, я сразу поняла, что я приняла правильное решение! Я как будто вздохнула полной грудью!
Как я понимаю, я сейчас накручиваю себя по поводу нового места работы, мало ли что-то пойдет не так, страшно, тревожно... Как справиться с этими мыслями и чувствами?

[Лариса_Т.]

Люда, здравствуйте.
Страшновато что-то менять, это нормально, ведь впереди неизвестность, а сейчас - определенность, это нормальная тревога.

Как я понимаю, я сейчас накручиваю себя по поводу нового места работы, мало ли что-то пойдет не так, страшно, тревожно... Как справиться с этими мыслями и чувствами?

1. Говорить с собой, снова и снова, при каждом возникновении страха. Соотнестись с ценностями. Убедиться в необходимости и желании перемен.
"Мне действительно важна тишина? Мне действительно неприятно, каждый раз, когда я слышу мат? Другим, может, нормально, "а чеготакова", а мне - неприятно, мне это каждый раз режет слух, я не хочу к этому привыкать и не могу привыкнуть за столько лет? Значит, перемены - МНЕ необходимы? Необходимы, несмотря на то, что страшно, тревожно, что может что-то пойти не так? Необходимы, несмотря на то, что здесь есть много-много хорошего?
И, наверно, это удача, слава Богу, что нашлась работа - я же ее так долго искала, 3 года?"
2. На основе своего опыта (с той начальницей и пр.) и содержания своих страхов мысленно представить, а лучше написать, по пунктам, что может пойти не так, что может случиться. А потом напротив каждого пункта написать:
- что вы будете в каждой ситуации чувствовать
- что вы будете в каждой ситуации делать.

[ЛюдаК]

Спасибо, Лариса!
Да, перемены МНЕ необходимы, это я точно знаю. Я очень хочу работать в спокойной обстановке. Тем более, что на новом месте работы есть плюсы и в самой работе, есть перспективы, которых нет здесь.

[ЛюдаК]

Спасибо, буду применять то, что вы написали

[Лариса_Т.]

Пожалуйста, пробуйте, применяйте, Люда. Пишите, помогают ли вам такие способы.

[ЛюдаК]

Лариса, здравствуйте!
Пробую предложенные вами способы, помогают. Как-то спокойнее на душе становится.
Понимаю,что мне не хватает уверенности в собственном решении. Хотя большинство коллег меня поддержали. Оказывается, многие хотели бы поменять работу, но как выразилась одна из коллег "мы просто трусы".
Иногда меня посещают мысли: зачем я сама себе создаю трудности, новая работа, новый коллектив? Придется раньше вставать на работу, хотя и буду раньше освобождаться. И я уже не смогу ходить на тренировки по утрам. Ну буду вечером ходить, по вечерам у меня будет больше времени.Во мне как будто два человека: один хочет оставаться в своей раковине, а другой хочет поменять условия труда. Я бы лучше сразу вышла на новое место, а не отрабатывала 2 недели, было бы меньше времени для сомнений ))
Спасибо за помощь!

[ЛюдаК]

Лариса, здравствуйте!
Я приняла решение остаться на нынешней работе. Причины: удобный режим работы, всегда можно отпроситься по делам, опоздать, близко от дома, в обеденное время я могу погулять с собакой, сложившиеся отношения в коллективе, я знаю свою работу. Перед тем как принять это решение у меня было чувство грусти, мне очень не хотелось уходить. Я думала, ну зачем я сама себе усложняю жизнь, ведь здесь очень удобно работать, я успеваю даже с утра на тренировку сходить, мне нравятся мои клиенты. А на новую работу нужно было бы вставать на час раньше (для меня это тяжело), на обед домой уже не попадешь, поэтому непонятно что делать с собакой, так как муж тоже не всегда может приехать на обед. Значит, она должна была бы терпеть весь день, мне ее очень жаль. На работе коллеги очень уговаривали меня остаться. И я осталась.
Но теперь ощущаю чувство сожаления, что я упустила свой шанс. На новом месте лучше условия труда и работа спокойнее. Я могла бы узнать что-то новое. Я прямо ненавижу себя за эту нерешительность,за эти двойственные чувства. То есть получается в любом случае я испытываю сожаление, грусть.Даже плакать хочется. Как мне принять свое решение? И не сожалеть о сделанном?

[Лариса_Т.]

Люда, здравствуйте.
Не нужно себя ненавидеть.
А как вы себя чувствуете последние дни в связи с шумом, громкими разговорами в комнате на работе?

[ЛюдаК]

Лариса, здравствуйте! Спасибо за ответ
Сейчас я успокоилась. По поводу шума: сижу на работе в берушах, хорошо помогают. Я все слышу, но приглушенно. Раньше я стеснялась их надевать, но сейчас решилась, оказывается, никто внимания не обращает
Лариса, я всё же хотела вас спросить как научиться принимать решения? Для меня всегда это такая проблема, постоянно раздирают противоречия...

[Лариса_Т.]

Люда, по поводу выбора, принятия решений, противоречий.
Выбор - это всегда непросто. Потому что если бы на одном месте все было плохо, а на другом все хорошо, то и вопрос выбора бы не стоял.
Помните вопрос о половине стакана воды - для одного человека он наполовину пуст, для другого - наполовину полон? Речь о мироощущении - ведь это тот же самый стакан с тем же количеством воды.
Могу предполагать, что ваше мироощущение таково, ваша натура такова, что вы всегда больше обращаете внимание на то, чего вам недостает и что вам мешает, а не на то хорошее, что у вас есть. Так работают ваши чувства, восприятие.
Задумываетесь о переменах - и тогда приходят страхи и тревоги. Это тоже ваша особенность. И в этот момент вы лучше замечаете хорошее в настоящем, что мешает его оставить без сожаления. Но и будущее пугает - вы как опытный и разумный человек понимаете, что на новой работе может что-то обнаружиться неприятное - пожалеете, а обратно не вернуться. Так и маетесь. ( У человека другого типа, условно назовем его "нетревожным оптимистом" это работает по-другому, но и проблемы с перекосами в другую сторону бывают.)

В данном случае вы, возможно, могли бы себя не доводить до депрессии, до ситуации выбора другой работы, перейти на которую так и не решились.
Например, прорабатывать свое раздражение и чувство стеснения. Молча и как само собой разумеющееся надели бы беруши или наушники с фоновой музыкой и в случае вопроса или претензий сказали бы о причинах, или же "обьявили во всеуслышанье", что поскольку ваши просьбы не слышат- ну значит вы принимаете меры, а если кому вы нужны, пусть "постучатся".
Я хочу этим сказать, что если существует дискомфорт, то могут быть разные нерадикальные выходы, и если их искать, то они нередко находятся. Маленькие выборы даются гораздо легче, вы обходитесь тогда "малой кровью". Просто нужно вовремя замечать дискомфорт, искать выход. Оказывается, вы думали о берушах, но стеснялись. Значит, ваша проблема была не столько в раздражительности, сколько в страхе о том, что о вас подумают?
Почему сложно вам было уйти - потому что много хорошего и вы не хотели уходить, а проблема была решаемой, но этого решения вы не видели или его боялись. Поэтому, когда нашли другую работу, мучились, возможно, из-за чувства, что проблема решаться должна иначе.
Приведу аналогии. Пробегающего по полу таракана давят ботинком, а не вызывают службу спасения. Если сосед громко включает музыку каждый вечер, то нужно с ним серьезно поговорить и/или вызвать полицию, а не собирать чемоданы и переезжать. Если муж не чистит обувь, нужно его попросить, научить, напоминать или чистить самой, а не заводить любовника в чистых ботинках (но с кучей других недостатков, разумеется), а потом не знать, как быть и что делать с тем, что в жизни "наворотили".
Это важная тема - соотнесения серьезности проблемы и возможных способов ее решения.
Вам сейчас кажется, что я не отвечаю на ваш вопрос. Но вы не спешите и подумайте. Потому что я пытаюсь вам показать, как ваши особенности (возможно, это склонность к катастрофизации) привели вас в нынешнюю довольно мучительную ситуацию - когда вас и нынешнее держит, и манит новое, неизведанное, "а вдруг там будет еще лучше". Подойди вы к вопросу раньше и иначе, вы бы не дошли до мыслей о перемене работы, поиска и собеседования.
Ваш вопрос о принятиии решений я помню и тоже собираюсь на него отвечать. Но я не зря спросила, как вы сейчас обходитесь с проблемой шума в комнате. Оказалось, вы приняли решение, вы решили эту проблему, и она, как оказалось, довольно просто решалась. Но вот такой вот ценой для вас - после приема антидепрессантов, и с нынешним знанием, что вам предлагают работу, но вы не решаетесь ее поменять и мучаетесь - "а может стоит поменять".
Я могу быть в чем-то не права, чего-то не знать и не учитывать. Но анализ этой ситуации может принести вам пользу в будущем.

Теперь о принятии решения в ситуации, где вы сейчас уже находитесь.

Иногда меня посещают мысли: зачем я сама себе создаю трудности, новая работа, новый коллектив? Придется раньше вставать на работу, хотя и буду раньше освобождаться. И я уже не смогу ходить на тренировки по утрам. Ну буду вечером ходить, по вечерам у меня будет больше времени

теперь ощущаю чувство сожаления, что я упустила свой шанс. На новом месте лучше условия труда и работа спокойнее. Я могла бы узнать что-то новое. Я прямо ненавижу себя за эту нерешительность,за эти двойственные чувства. То есть получается в любом случае я испытываю сожаление, грусть.Даже плакать хочется. Как мне принять свое решение? И не сожалеть о сделанном?

Чтобы принять решение, нужно посмотреть на свои, собственные, ценности.
Вы находитесь в ситуации серьезного выбора, когда при любом решении что-то будет утрачено - или потеряны нынешние ценности или упущены возможности. Поэтому не сожалеть не получится. Ваше желание сделать выбор и ни о чем не сожалеть при этом - невыполнимо. Приходится делать выбор и переживать сожаление об утраченных или упущенных ценностях. Горевать, сожалеть, прощаться с ними, отпускать.
Жизнь такова, что в ней нет идеала. А вам его хочется. А кому не хочется, и мне тоже хочется - чтоб у меня все было и мне за это ничего не было. Иногда от этого обидно до слез. Это тоже нужно заметить в себе, нужно отгоревать - что взрослая, реальная жизнь - не такая, как хочется, чем-то нужно жертвовать, чего-то не получать.
Когда увидите это в себе, отгорюете, и примиритесь с неизбежностью издержек, невозможностью сделать выбор, ни о чем не сожалея, вам станет полегче.

Как выбирать между ценностями и не прогадать? В конечном итоге - только опираясь на чувства. Что такое настоящая ценность для вас лично? Та, которая приносит радость, глубокое удовлетворение лично вам.
Берете ценность "в руки", рассматриваете, и слушаете себя. Это ваша ценность, точно ваша? Или это общепринятое, внушенное, чему нужно соответствовать якобы, но вас оно на самом деле не греет, не трогает?
Например, "хорошая девочка не должна бояться перемен и обязана стремиться узнавать новое". Но вам, может, до боли жаль, что мучается собака. И, может, вы обожаете с ней гулять. Но никому не готовы признаться, что не любите учиться и чихать хотели на "это ихнее развитие".
Или устновка в обшестве - "женщине нужно работать поближе к дому, чтоб хватало времени на себя". А вам, может, перемены важны, узнавать новое важно, это дает вам почувствовать себя живой. Но страшно менять что-то. Ради ценностей со страхом можно и поработать. Если это ваши ценности.

[ЛюдаК]

Лариса, спасибо большое за уделённое мне время!
Мне очень помогает общение с вами разобраться в себе и своих мотивах, вы очень проницательны.
Буду размышлять над тем, что вы написали и думать, что для меня важно в жизни и в работе, в условиях работы. Готова ли я пожертвовать таким удобным режимом работы, можно сказать свободой ради возможности узнать новое и более высокого заработка.
Ещё раз благодарю вас!

[ЛюдаК]

И про собаку вы очень верно заметили! Я обожаю с ней гулять, радуюсь, когда вижу как ей нравится бегать и играть на улице. Я очень рада, что у меня есть возможность вывести ее днём, а не заставлять сидеть целый день в квартире.

[Лариса_Т.]

Пожалуйста, Люда.
Пишите, если что-то будет беспокоить.

[ЛюдаК]

Лариса, здравствуйте!
Я опять обращаюсь к вам за помощью, очень благодарна вам за такую возможность.
У меня есть двоюродная сестра, моя ровесница. С детства я слышу от мамы какая она замечательная и прекрасная во всех отношениях. Она на самом деле очень приятная в общении женщина. И я понимаю, что я испытываю обиду, ревность, когда моя мама восхищается ею. Например, недавно сестра с семьёй приезжали к маме в гости. Мама очень радовалась их приезду, потом с восхищением рассказывала про сестру, ее новости в жизни, про ее советы и тд. А я чувствую злость, обиду, когда мама мне это рассказывает. И потом ночью не сплю из-за этого разговора, пытаюсь найти недостатки в сестре. У меня есть обиды на нее. Например, она несколько раз приглашала меня в гости, а потом забывала об этом или отменяла в последний момент. Одно время я очень много с ней общалась и слишком многим с ним делилась, особенно касаемо личной жизни. А она мне советовала как поступить. Теперь корю себя за это.
Лариса, я понимаю, что с моей стороны такие мысли и чувства - это проявление инфантилизма. Но ничего не могу с собой поделать. Подскажите, как успокоиться и отпустить это? Пусть мама наслаждается общением с ней, ведь на самом деле это очень хорошо, что она получает положительные эмоции. Спасибо!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Люда!

Лариса, я понимаю, что с моей стороны такие мысли и чувства - это проявление инфантилизма. Но ничего не могу с собой поделать. Подскажите, как успокоиться и отпустить это? Пусть мама наслаждается общением с ней, ведь на самом деле это очень хорошо, что она получает положительные эмоции.

Начать нужно с того, что перестать себя осуждать за чувства, не клеить ярлыки на себя, обвиняя в инфантилизме, не давать чувствам оценку. А вместо этого принимать чувства - обиду, злость, ревность, сожаление. Это детские чувства? Вы злитесь на себя за них? Может, какие-то и да, детские. Но ведь в каждой из нас есть детская часть.
Вот вам прежде всего хорошо бы встретить внутреннего ребенка, поговорить с маленькой девочкой. Что она чувствует? Почему ей так больно? Что вам вспоминается? Что вы не получили - отчего ваша девочка так плачет? Если бы вы получили это в детстве, или, может, получали сейчас, ваш внутренний ребенок бы так не плакал.
Делайте это, напишите, что получилось.
Люда, возможно, вы испытываете раздражение - ну сколько можно, мне хочется радоваться за маму или хотя бы отпустить все это, не думать о них - о маме, сестре.
Но ваше раздражение на себя, и непринятие себя и своих чувств имеют один корень.
Чувствам не прикажешь - вы сможете радоваться за маму не раньше, чем радость или спокойствие хотя бы сами к вам придут. Так что работать нужно с тем, что приходит, по мере того, как оно приходит.
Пишите, и я вам потом напишу, что делать дальше, И в булущем всегда начинайте с принятия внутреннего ребенка при обидах на маму.

А я чувствую злость, обиду, когда мама мне это рассказывает. И потом ночью не сплю из-за этого разговора, пытаюсь найти недостатки в сестре. У меня есть обиды на нее. Например, она несколько раз приглашала меня в гости, а потом забывала об этом или отменяла в последний момент. Одно время я очень много с ней общалась и слишком многим с ним делилась, особенно касаемо личной жизни. А она мне советовала как поступить. Теперь корю себя за это.

Давайте проясним ваши чувства к сестре. Я понимаю, что вы себе не нравитесь, когда ищете недостатки в сестре, это как бы нехорошо, недостойно.
1) Но это на самом деле понятно, закономерно в вашем случае, когда ваша мама поет сестре дифирамбы.
2)И это не отменяет того, что в вашей сестре и правда может быть немало недостатков, как и во всех нас. Не вижу ничего плохого в том, чтобы их прояснить, независимо от ваших мотивов их поисков.Если ваша мама пребывает в восторженном ослеплении, это же не значит, что вы в нем тоже должны пребывать, правда? У Гоголя вот тоже было немало "дам, приятных во всех отношениях, и просто приятных", но как присмотришься... Приятность в общении это лишь одно из достоинств личности, но ведь не вся личность, верно?

У меня есть обиды на нее. Например, она несколько раз приглашала меня в гости, а потом забывала об этом или отменяла в последний момент.

А почему отменяла - она обьясняла вам причину? Что вы думаете о приглашениях, о которых сестра потом забывала?
Выспривели это как примеры - есть ли ц вас еще обиды, за что?

Одно время я очень много с ней общалась и слишком многим с ним делилась, особенно касаемо личной жизни. А она мне советовала как поступить. Теперь корю себя за это.

Почему вы себя за это корите?

[ЛюдаК]

Здравствуйте, Лариса!
Спасибо за ответ

вам прежде всего хорошо бы встретить внутреннего ребенка, поговорить с маленькой девочкой. Что она чувствует? Почему ей так больно? Что вам вспоминается? Что вы не получили - отчего ваша девочка так плачет?

Моя сестра очень привлекательная внешне и очень обаятельная в общении. Это объективно так. И вот с детства мама всегда ею восхищалась, какая она умница и красавица, говорила мне, что я хуже внешне, чем она, что не умею общаться. Я в детстве и подростком была очень застенчивая, да ещё к тому же прыщавая. Помню брат мне в подростковом возрасте сказал, что я "чмошница" по сравнению с ней. Я понимала, что это действительно так и чувствовала себя ниже плинтуса. Потом сестра удачно вышла замуж, родила двоих детей, у них прекрасная семья, дом полная чаша. А у меня только к 40 годам наладилась личная жизнь, а детей так и не получилось родить. И вот у мамы моя сестра всегда была как образец для подражания.
Я тоже долго так считала, воспринимала ее как небожителя. Может, поэтому мне было так обидно когда она забывала, что пригласила меня в гости и т.д.? Можно сказать, что я сотворила себе кумира. Возможно, благодаря мамину восхищению. Ее хорошее отношение ко мной было слишком значимо для меня.

[ЛюдаК]

или отменяла в последний момент.
А почему отменяла - она обьясняла вам причину? Что вы думаете о приглашениях, о которых сестра потом забывала?

Причина - просто устала. О приглашениях, о которых потом забывала, думаю, что она их делала, когда была немного "под шафе," поэтому забывала. А я слишком серьезно к ним относилась. Наверное, потому что мне очень хотелось съездить к ней гости. Поэтому я слишком сильно реагировала, обижалась.
Есть ещё обиды на то, что она иногда высокомерно со мной себя ведёт, дает непрошенные советы.

Почему вы себя за это корите?

Потому что во-первых, я делилась с ней очень личным, по таким вопросам лучше ни с кем не делиться и самой принимать решение. Она бы точно не стала со мной советоваться по таким вопросам. Собственно, она вообще ни по каким вопросам не советуется со мной. Во -вторых, я позволяла общаться со мной свысока. Я помню, один знакомый сказал мне, что когда я с ней общаюсь, то как будто захожу снизу. Я и чувствую себя так во время общения с ней. Как будто она лучше, умнее меня. Можно сказать, я заискиваю перед ней. Даже если просто звоню ей на 10 минут, я не могу чувствовать себя на равных, чувствую себя каким-то бедным родственником. Лариса, я думаю, в этом корень этой проблемы. Пожалуйста, подскажите что делать?