разобраться в себе и своих чувствах

Здравствуйте. Я в разводе уже третий год. это второй брак. В первом браке прожили 5 лет (муж был старше на 7 лет), я тогда была двадцатилетней девушкой. Во втором браке прожили 17 лет (с мужем ровесники). Хочу понять почему идет цикличность в браках. Что в первом, что во втором сначала отношения развивались хорошо, потом начиналось обесценивание меня как личности, кроме того были финансовый, эмоциональный и физический абьюз, измены. Все как под копирку. Где и что я делаю не так, а вернее теряю себя? После измен, рукоприкладства и обесценивания прощала в надежде, что человек сделал выводы и пересмотрит свое поведение. Я понимаю свои ошибки, что нужно проявить гордость и тд... но почему то не могу. Оба мужа ушли встретив других женщин. Первый потом делал попытки примерится, но у меня завязались уже отношения со вторым. Второй ушел и такое ощущение, что меня использовали как вещь, т.е. поменяли тумбочку старую на новую. В детстве меня воспитывала бабушка до 6 лет. Папу я видела один раз и не общалась, мне было лет 7. Мама вышла второй раз замуж и пока налаживала быт с отчимом я жила с бабушкой. В 6 лет меня забрали. во втором браке у мамы родился сын. Вся любовь была там, я как бы в стороне... отчим был очень холодным человеком и кстати тоже обесценивал меня и мои поступки постоянно, он своему сыну (моему брату) тоже особо внимания не уделял. У меня есть предположения, что в каждом муже я искала отца. Вопрос: каким способом мне закрыть эту ситуацию с папой и не искать в каждом мужике отца и как проработать своего внутреннего ребенка и поднять свою самоценность? После того как я это заметила, я начала углубляться в психологию. Там я сделала для себя выводы,что на меня реагируют только психопаты (я очень долго изучала тему нарцисса и социально-адаптированных психопатов). Когда я слушала лекции психологов на эти темы, у меня складывалось ощущение, что они жили со мной рядом. Мне нужна помощь психолога, чтоб сделать первые шаги. К сожалению сейчас позволить себе уйти в терапию платно не могу, есть ряд причин.

Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.
Давайте начнем работать.

У меня есть предположения, что в каждом муже я искала отца.

Что вы имеете в виду - каким образом вы в каждом муже искали отца, как это проявлялось?
Расскажите немного о себе. Вам сейчас 42? Как вы сейчас живете, с кем, чем занимаетесь в жизни?

Мария. Мне сейчас 44 года. Живу сейчас с дочерью-подростком в своей квартире, работаю в сфере жкх, контролирующий орган. Сейчас уже зацикленности нет на прошлом иногда отбрасывает назад, но умом я понимаю, что вещи которые делал мой второй БМ по отношению ко мне и к дочери (он родной ее отец) просто недопустимо прощать. Также понимаю, что в будущем его в моем нет. Насчет отца... Первого мужа даже звали как моего отца, второй .... я как бы поточнее выразиться, скажем так, увидела и мысли: О он высокий и глаза добрые, говорит что любит, три месяца бегал за мной... раз глаза добрые, значит будет любить, раз молча слушает, значит импонирует мне и тд. наделяла их качествами, которые не соответствовали действительности. Могу предположить, что когда я все прощала, я как бы говорила: "не бросай меня, я видишь какая хорошая! Все тебе прощаю и делаю для тебя!". В детстве я считала, что папа ушел, потому что я какая то плохая что ли, поэтому он со мной не общался. Сейчас я понимаю, что бывают жизненные обстоятельства, которые приводят к разным ситуациям.

и еще... я когда прощала делала это искренне и я не могу по времени долго обижаться или как то делать морально больно другому... т.е. сейчас вот доходит... если рассуждать метафорически... рисую, рисую красивую картинку ииии тут бах! клякса! я поревела над ней, скомкала все быстро выкинула и тут же достала чистый листок для рисования. Как бы вытесняя все причиненные обиды, стирая из памяти, верила человеку безусловно.

Здравствуйте, Мария.
Простите, что так долго вам не отвечала, я не могла, такие у меня были обстоятельства. Обычно я отвечаю быстрее.

когда прощала делала это искренне и я не могу по времени долго обижаться или как то делать морально больно другому... т.е. сейчас вот доходит... если рассуждать метафорически... рисую, рисую красивую картинку ииии тут бах! клякса! я поревела над ней, скомкала все быстро выкинула и тут же достала чистый листок для рисования. Как бы вытесняя все причиненные обиды, стирая из памяти, верила человеку безусловно.

Что вы сейчас думаете об этом?
Прощать, тем более искренне прощать, умеют далеко не все, это дар, который нужно ценить в себе. и нужно ли учиться делать морально больно другому, нужно ли обижаться долго - большой вопрос. Но, наверно, есть пределы прощению, есть вещи, прощать которые не стоит, особенно если поступки повторяются? И есть граница, за которой прощение значит предетельство себя?
Вытеснение и прощение - думаю, это совсем разные вещи. За вытеснением стоит страх и отрицание, чувства не признаются, блокируются, копятся внутри.

Сейчас уже зацикленности нет на прошлом иногда отбрасывает назад, но умом я понимаю, что вещи которые делал мой второй БМ по отношению ко мне и к дочери (он родной ее отец) просто недопустимо прощать. Также понимаю, что в будущем его в моем нет.

Вы хотите сказать, что чувства иногда "тянут" вас обратно, возникает желание все вернуть, но вы эти чувства осознаете, обращаетесь к своему разуму, и он вам говорит, что возвращаться нельзя, недопустимо?

Насчет отца... Первого мужа даже звали как моего отца,

Это же может быть просто совпадением. Ну разве что у вашего отца какое-то очень редкое имя, и у мужа тоже. И (или) вы выстраивали сами какие-то взаимосвязи?

второй .... я как бы поточнее выразиться, скажем так, увидела и мысли: О он высокий и глаза добрые, говорит что любит, три месяца бегал за мной... раз глаза добрые, значит будет любить, раз молча слушает, значит импонирует мне и тд. наделяла их качествами, которые не соответствовали действительности. Могу предположить, что когда я все прощала, я как бы говорила: "не бросай меня, я видишь какая хорошая! Все тебе прощаю и делаю для тебя!".

Из этого мне видится, что он за вами ухаживал и признавался вам в любви, вам понравилась его внешность, глаза показались добрыми, что-то вы себе додумали - многие женщины на таком основании выходят замуж, с надеждой, что муж будет любить и заботиться.
Но я не вижу поиска отца. Может он внешне похож на вашего отца? Когда говорят, что искала в муже отца, то может идти речь о том, что искала похожие черты или, например, молодая женщина выходит за мужчину с деньгами, положением, намного старше и становится женой-дочкой, которая без него сама ничего не может. У вас я ничего подобного пока не вижу. Поэтому спрашиваю, что вы имеете в виду, говоря о поиске отца в мужчинах.

В детстве я считала, что папа ушел, потому что я какая то плохая что ли, поэтому он со мной не общался. Сейчас я понимаю, что бывают жизненные обстоятельства, которые приводят к разным ситуациям.

Такое бывает и нередко, что ребенок в силу недостатка опыта связывает уход родителя с собой и своей мнимой плохостью. И у вас еще получилось, что отчим был холодным. О маме вы не написали, но написали, что были в стороне после появления младшего. Любви, принятия, близости вам недоставало, и это вполне могло способствовать формированию низкого самопринятия и низкой самоценности.

Вопрос: каким способом мне закрыть эту ситуацию с папой и не искать в каждом мужике отца и как проработать своего внутреннего ребенка и поднять свою самоценность?

Давайте продолжим прояснять ваш запрос. Вы многое уже осознали. Например, вот это: "В детстве я считала, что папа ушел, потому что я какая то плохая что ли, поэтому он со мной не общался. Сейчас я понимаю, что бывают жизненные обстоятельства, которые приводят к разным ситуациям." Т.е. вы поняли, что папа ушел не потому, что вы плохая. Еще ответьте на вопросы выше о поиске отца, и мы тогда с вами сможем понять, отчего вы считаете незакрытой ситуацию с папой.
Что касается мужей - вы уже немало поняли о себе и своих отношениях. С мужем, которого называете психопатом (он точно именно психопат, даже не нарцисс?), который плохо с вами обращался, вы сейчас не живете.
Что сейчас вас мучает, беспокоит в связи с мужчинами? Вас больше беспокоит прошлое или будущее? Что мешает вам сейчас чувствовать себя спокойной и счастливой?
Над самоценностью можно работать, мы можем это делать с вами здесь. Это работа постепенная.
Вы поработайте над моими вопросами, а я чуть позже найду и пришлю вам упражнение для работы с внутренним ребенком.

После того как я это заметила, я начала углубляться в психологию. Там я сделала для себя выводы,что на меня реагируют только психопаты (я очень долго изучала тему нарцисса и социально-адаптированных психопатов). Когда я слушала лекции психологов на эти темы, у меня складывалось ощущение, что они жили со мной рядом. Мне нужна помощь психолога, чтоб сделать первые шаги.

Жили с вами рядом - вы о мужьях или о вашей семье с мамой и отчимом?
Мария, может, это именно вы сами реагируете только на таких мужчин - нарциссов, психопатов, выбираете их из тех мужчин, которые на вас обращают внимание? И ответ на ваш вопрос: "Хочу понять почему идет цикличность в браках. Что в первом, что во втором сначала отношения развивались хорошо, потом начиналось обесценивание меня как личности, кроме того были финансовый, эмоциональный и физический абьюз, измены. Все как под копирку. Где и что я делаю не так, а вернее теряю себя?" заключается в том, что вы из всех мужчин сами выбираете именно таких, а других не замечаете? И это и есть то, что вы делаете не так - выбираете мужчин такого типа? И тогда нужно попытаться понять, почему вы именно их выбираете.
Ну и нужно разбираться, как вы реагировали на обесценивание и почему именно так. Возможно, вы воспринимали обвинения как "справедливые", считали себя "плохой", поэтому не могли противостоять, в глубине души считая, что лучшего обращения не заслуживаете, не достойны...
Сделать первые шаги - в чем? Проясните, пожалуйста.
За вами сейчас, в данное время, ухаживает кто-то? Второй муж не пытается вернуть вас?

Лариса_Т. писал(а): ↑10 дек 2023, 19:16 Вытеснение и прощение - думаю, это совсем разные вещи. За вытеснением стоит страх и отрицание, чувства не признаются, блокируются, копятся внутри.

Здравствуйте. Мне откликается вытеснение.... да я скорее всего блокирую чувства.

Лариса_Т. писал(а): ↑10 дек 2023, 23:44 Вы хотите сказать, что чувства иногда "тянут" вас обратно, возникает желание все вернуть, но вы эти чувства осознаете, обращаетесь к своему разуму, и он вам говорит, что возвращаться нельзя, недопустимо?

Да, совершенно верно. Я как бы нахожусь иногда (сейчас не так часто) в прошлом. Потом приходит четкое осознание, что как раньше уже не будет и люди не меняются, будет только хуже. Я хочу закончить это в своей голове. Да было много плохого, но и хорошее тоже, на этом точка, как то так я хочу в дальнейшем думать.

Лариса_Т. писал(а): ↑10 дек 2023, 23:44 И (или) вы выстраивали сами какие-то взаимосвязи?

возможно, Александр это очень распространенное имя

Лариса_Т. писал(а): ↑10 дек 2023, 23:44 Поэтому спрашиваю, что вы имеете в виду, говоря о поиске отца в мужчинах.

Я искала безусловное принятие, т.е. я человеку показывала, что я все могу понять и простить, с его стороны ждала того же.

Лариса_Т. писал(а): ↑10 дек 2023, 23:44 Что сейчас вас мучает, беспокоит в связи с мужчинами? Вас больше беспокоит прошлое или будущее? Что мешает вам сейчас чувствовать себя спокойной и счастливой?
Над самоценностью можно работать, мы можем это делать с вами здесь. Это работа постепенная.
Вы поработайте над моими вопросами, а я чуть позже найду и пришлю вам упражнение для работы с внутренним ребенком.

Меня беспокоит будущее, страх что больше я буду никому не нужна. У меня как "стокгольмский синдром", тянет иногда назад. Да, буду благодарна Вам поработать над своей самоценностью. Сейчас меня больше интересует вопрос: а какая я? принять в себе все. Скажем так, безусловное принятие себя. Я сейчас делаю маленькие шажочки в эту сторону, у меня поменялся круг общения. Я скажем так, учусь говорить нет, когда мне это не подходит. Пока еще штормит, нет баланса.

Лариса_Т. писал(а): ↑10 дек 2023, 23:44 Жили с вами рядом - вы о мужьях или о вашей семье с мамой и отчимом?

Отчим был такой скрытый абьюзер. Радовался когда мне плохо, иронизировал всегда в мой адрес. Пример ситуации: когда я пела, мне он говорил, что тебе только в туалете занято кричать. Только сейчас, я общаюсь с человеком, который раскрыл мой голос. И скажу так, что он у меня оказывается есть! Т.е. детская установка, навязанная мне, вызывала внутреннее принятие, что да, я петь не умею. С мужьями тоже так же было, постоянное обесценивание меня. Пример: моя дочь, когда начала учиться в школе, пыталась узнать у меня темы своих заданий, ответы на них. Так вот, мой БМ между прочим, смехом говорил: ой, у нас мама ничего не понимает. Я сейчас прослеживаю связь своих сценариев... как я вела себя с отчимом, принимала все его установки, так же я вела себя с БМ, принимала его проекции в отношении меня. Сейчас пришло осознание, что это ЕГО видение, я к этому никакого отношения не имею.

Лариса_Т. писал(а): ↑10 дек 2023, 23:44 Мария, может, это именно вы сами реагируете только на таких мужчин - нарциссов, психопатов, выбираете их из тех мужчин, которые на вас обращают внимание?

Вы правы, я действительно смотрю именно на таких.

Лариса_Т. писал(а): ↑10 дек 2023, 23:44 Ну и нужно разбираться, как вы реагировали на обесценивание и почему именно так. Возможно, вы воспринимали обвинения как "справедливые", считали себя "плохой", поэтому не могли противостоять, в глубине души считая, что лучшего обращения не заслуживаете, не достойны...

это тоже мне откликается. Еще хочу добавить, что я не чувствовала защиты. Т.е. в детстве меня никто из взрослых не защищал, я была сама виновата, мне это вербально и невербально транслировали всегда. И этот сценарий я перетащила в семейную жизнь. Изначально у меня был искажен шаблон семьи, по другому я не умела. Сейчас понимая свои ошибки, знаю как не надо себя вести. Я буду по максимуму с вами откровенна, мне важен взгляд ситуации со стороны, подсветить скажем так мои ошибки. Я могу просто уклониться от боли, не проработав ее, а вы как человек опытный можете мне это показать. Я очень благодарна вам за то, что уделяете мне время.

Лариса_Т. писал(а): ↑10 дек 2023, 23:44 За вами сейчас, в данное время, ухаживает кто-то? Второй муж не пытается вернуть вас?

Да, сейчас я окружена внимаем со стороны мужчин. Есть партнер, с которым у меня сексуальные отношения. Во всех отношениях сейчас, меня никто не обесценивает.

Лариса_Т. писал(а): ↑10 дек 2023, 23:44 Второй муж не пытается вернуть вас?

Нет. У меня видимо незавершенность. Когда мы расстались, он сразу вошел в отношения с другой женщиной и ни разу не делал попыток в мою сторону. Более того, от везде меня заблокировал и не общается совсем (хотя я не делала попыток вернуть его). Сейчас благодарна себе за то, что в прошлом хватило мужества не унижаться. Я дома выла как раненый зверь, но в социуме не показывала этого, тем более ему это не транслировала, собрала скажем так остатки гордости в себе. У меня такое чувство, что он поменял одну мебель на другую. Ну да Бог с ним, сейчас речь не о нем, я не хочу додумывать что у него на уме. Я хочу разобраться в своих чувствах и принять в себе мои отрицательные стороны.

Здравствуйте, Мария. Простите, я помню о вас, но никак не успеваю вам ответить.Подождите, пожалуйста!

Лариса_Т. писал(а): ↑20 дек 2023, 18:48 Здравствуйте, Мария. Простите, я помню о вас, но никак не успеваю вам ответить.Подождите, пожалуй

Хорошо

Здравствуйте, Мария.

Мне откликается вытеснение.... да я скорее всего блокирую чувства.

Сейчас вы какие-то чувства блокируете? Или раньше, с мужем?
Вы можете отследить, и можете описать, как этот процесс у вас происходил? Вы приводили метафору:

я когда прощала делала это искренне и я не могу по времени долго обижаться или как то делать морально больно другому... т.е. сейчас вот доходит... если рассуждать метафорически... рисую, рисую красивую картинку ииии тут бах! клякса! я поревела над ней, скомкала все быстро выкинула и тут же достала чистый листок для рисования. Как бы вытесняя все причиненные обиды, стирая из памяти, верила человеку безусловно.

Связано ли это в вашем понимании с отрицанием, блокировкой чувств?
Что вы думаете сейчас о том своем отношении и поведении?

но умом я понимаю, что вещи которые делал мой второй БМ по отношению ко мне и к дочери (он родной ее отец) просто недопустимо прощать

Как вы относитесь к себе, что чувствуете сейчас в связи с тем, что вы прощали (или проглатывали, подавляли в себе) то, что сейчас считаете недопустимым прощать?

Мария, , обещала вам упражнение для исцеления внутреннего ребенка, вот.

Уделите себе время, подышите, расслабьтесь, прикройте глаза.
Представьте себе место, которое приносит вам радость и спокойствие, где вам хорошо и просторно - поле или луг, берег реки или моря и пр. - знакомое вам или воображаемое. Представьте себе его живо - цвета, ароматы, ощущения. Вы идете по этому месту, а навстречу вам идёт маленькая девочка. Вы приближаетесь друг к другу. Эта маленькая девочка - вы, маленькая Маша. Поздоровайтесь с ней, назовите её ласково по имени. Прислушайтесь к себе и пообщайтесь с ней так, как подсказывают чувства - поговорите, поиграйте, подарите что-то. Возьмите девочку на руки, погладьте по волосам, обнимите крепко, прижмите к себе. Скажите ей, мысленно или вслух, что вы всегда будете с ней, что никогда и никому не дадите её в обиду, что она отныне - под вашей защитой. Дальше сделайте то, что подсказывает воображение. Прижмите её крепче и мысленно поселите девочку в ваше сердце или отпустите играть... Главное - вы чувствуете и знаете, что ваше сердце навсегда с ней, её сердце - навсегда с вами, и она - в безопасности.

Пишите, что получилось, были ли сложности. Если с двух-трех попыток не получится, ничего страшного, тогда оставьте.

Мария, здравствуйте.
Я продолжаю.

Еще хочу добавить, что я не чувствовала защиты. Т.е. в детстве меня никто из взрослых не защищал, я была сама виновата, мне это вербально и невербально транслировали всегда. И этот сценарий я перетащила в семейную жизнь. Изначально у меня был искажен шаблон семьи, по другому я не умела. Сейчас понимая свои ошибки, знаю как не надо себя вести.

Как вы перенесли сценарий в вашу дальнейшую жизнь?
Вы не умели себя совсем защищать, ни от кого?
Или умели и защишали, когда считали нужным, в других сферах жизни? Но вот когда вас обвиняли, обесценивали, в семье, тогда вы привычно принимали эти обвинения, поэтому не считали возможным себя защищать, т.к. вы "плохая" - а вот станете "хорошей", тогда получите право себя защищать?
Или вы не защищали своего ребенка?

Лариса_Т. писал(а): ↑22 дек 2023, 20:21 Сейчас вы какие-то чувства блокируете? Или раньше, с мужем?
Вы можете отследить, и можете описать, как этот процесс у вас происходил? Вы приводили метафору:

раньше я блокировала чувство возмущения с бывшим мужем. После того, как узнала например, что у него появилась ругая, чувство возмущения и злости, потом как только он начинал раскаиваться (он это дела мастерски) я ему верила и винила не его, а женщину, он такой белый и пушистый, его совратили и тд...
Сейчас я не блокирую, стараюсь говорить от Я высказываний.