Больные отношения с мужем, не знаю что делать

[ВАН]

Вы молодец! И образование получили, и детей родили! Можно похвалить себя за это.

Спасибо за поддержку и добрые слова) Я учусь поддерживать и хвалить себя, иногда получается)

[ВАН]

Он боится вас потерять. Это от слабости он так делает. Как мне кажется. Может, он вообще боится вас, не уверен в себе рядом с вами. Но это не ваша вина.

Возможно и так. Раньше я думала, что я что то не так говорю, делаю, реагирую, что вызываю в нем такие эмоции и реакции. Что мне надо как то по другому себя вести, говорить, больше чувствовать его, подстраиваться, быть смиренной и всегда доброй и мудрой. Сейчас я понимаю, что дело не целиком во мне, что он сам выбирает как себя вести по отношению ко мне. Его молчание закрывает доступ к пониманию что он хочет, что ему нравится, а что нет.....

[ВАН]

Да так учили девочек раньше. Изменяет- терпи, пьет- терпи, оскорбляет- терпи, не работает и по дому ничего делает- терпи. Но наш современный мир предлагает новые способы общения между мужем и женой, наше ПРАВО это попробовать, а не верить слепо советам бабушек и мам.

Теперь я это понимаю это, буквально год, но различные сомнения и чувство вины возникают, тяжело их переживаю. Привычная реакция моей психики... Ему я не раз предлагала менять формат наших отношений, взаимодействия, но он ничего не хочет и всё отрицает. Руки опустились, я не готова дальше все это терпеть, надежды нет на здоровые и счастливые отношения.

[Delfina]

Он ответил, что я сама все знаю и прекрасно понимаю.

А вы знаете и понимаете? Он скорее всего сам не знает, что нужно изменить, так как понимает в глубине сознания, что и он участвует в развале отношений, а анализировать и думать страшно.
Вы писали, что до рождения третьего ребенка у вас был период хороших отношений. Что же случилось потом? Только не обвиняйте сразу себя.

он ничего не хочет и всё отрицает

Но и разводиться он не хочет. Я так поняла. Отсюда его желание перетянуть детей на свою сторону, заставить вас остаться с ним.

[ВАН]

А вы знаете и понимаете? Он скорее всего сам не знает, что нужно изменить, так как понимает в глубине сознания, что и он участвует в развале отношений, а анализировать и думать страшно.
Вы писали, что до рождения третьего ребенка у вас был период хороших отношений. Что же случилось потом? Только не обвиняйте сразу себя

Возможно это интим, я не знаю, честное слово, что для него было бы причиной повернуть обратно. Но я знаю, что у меня масса не разрешенных вопросов с ним... Он сказал, что он ни в чем не виноват, что он ничего не делал плохого, возможно было несколько ошибок, что в развале отношений всегда виноваты двое-жена и тёща и сто ор мою маму уже "поблагодарил" за меня. Я когда все это слышу мне кажется что он несёт какой то бред или что я схожу с ума, как я жила с таким человеком столько лет и ничего не понимала, меня охватывает ужас и страха себя и за детей, я боюсь, что мы теперь все больные...
Первые звоночки были в беременность. Перед выходом в декрет я очень уставала, плохо спала, работала до 30 недель. Просила его отвозить меня по утрам и забирать вечером в его выходные, но получала отказ, причем с насмешкой или жёстко. Потом просила его помочь купить (на мои деньги) мне платье для беременных, в соседнем городе, мы так уже делали, через его знакомого, договорились, потом что то ему не понравилось в нашей с ним беседе о покупке и он сказал, что покупай сама как хочешь. И другие ситуации были, в обиду уходит, молчит. Когда родила доводил до слез. Если ему чуток не нравится тон или вообще тема, просьба он сразу начинает хамить. Я не помню о чем я говорила с ним с ребенком на руках он начал мне злобно говорить на своё место иди, я сказал тебе пошла на свое место. Как псине какой то... Ну вот отсюда, в очередной раз, я уже начала больше и больше задумываться о том, что все плохо, что мне плохо с ним. Дальше больше ситуаций, осознания и поиска помощи и ответов....

[ВАН]

Но и разводиться он не хочет. Я так поняла. Отсюда его желание перетянуть детей на свою сторону, заставить вас остаться с ним.

Хочет или нет не знаю, ТК прямо он мне не говорил. Он говорит постоянно иди подавай на развод, ты приняла решение, доводи до конца, давай. Ни разу не подходил просто поговорить со мной о нас. Сказал, что будет переводить 33% на детей, что больше ничего от него не ждать. Когда была зарплата и он мне ничего не перевёл, я спросила что то изменилось? Он ответил, ты что не видишь, что я продукты покупаю?
Не знаю хочет ли он чтобы я осталась, поступая так, мне кажется, что он ненавидит меня и был бы рад если бы я ушла и сама подала на развод, якобы вся ответственность на мне.
Про детей он говорил, что от маленького ребенка откажется от отцовства, т.к. когда он вырастет и если натворит что, чтобы ему не нести ответственность. Средней дочери говорил, что с маленькой не будет общаться, ему это не надо, хотя дома вижу, что он любит ее, гулять с ней ходит и дома с ней играет, балуется и она его любит и ждёт всегда домой. Я конечно обалдела от таких заявлений, не знаю блефует он или совсем не в себе...

[ВАН]

Но и разводиться он не хочет. Я так поняла. Отсюда его желание перетянуть детей на свою сторону, заставить вас остаться с ним.

По дому ничего не делает, все на мне, ребенком тоже занимается только когда пожелает, чаще дома лежит в телефоне или спит. Чем меня сильно раздражает. Так что как то не похоже, сто хочет чтобы я осталась.... Либо чтобы как домохозяйка только осталась и мать детей....

[ВАН]

Так же в мой ДР я лежала в больнице с обеими дочками, у одной пневмония, у другой вирусная инфекция сильная была. Было очень тяжело. Он даже не поздравил, никак, совсем, не письменно, не устно, хотя созванивались и переписывались с ним в этот день. Так что мне кажется иногда, что он прям подталкивает меня к разводу таким отношением ко мне ...

[Narine]

Пишите, пожалуйста, ответ в одном сообщении.

Знаете, читать и то тяжело про такие взаимоотношения, а уж жить так… Вы очень-очень много пишете про свои обиды. Я не знаю, что изменилось со времени вашей работы с Ларисой, мне кажется, что это ваши бесконечные претензии к мужу: он не такой, он не оправдал и прочее. И в той теме так, и в этой.

Разводиться вы боитесь. Возьмите паузу! Отстранитесь от него, не общайтесь. Смысла в вашем общении нет, потому что это сплошные взаимные оскорбления. Просто не общайтесь или сведите к минимуму ваше общение. И займитесь не решением вопроса: разводиться или нет, а своей душой.

Например, возьмите и почитайте внимательно книгу "Пять языков любви". Почему я вам советую? Потому что языки любви у вас с мужем разные.
О любви я говорю условно, потому что… ну какая тут любовь? Но святые отцы учат нас делать дела любви, даже если мы никакой любви не чувствуем. И они же уверяют, что эти дела какие-то семена любви в душе у нас посеют.
Начало ваших взаимоотношений было каким? Оглянитесь в прошлое. Вы хотели замуж, вы отбили его у другой — все верно, я не вру? Вы его получили. Понимаю, что вы бежали от родительской семьи, где тоже мало было любви, и тем не менее. Влюблены-то вы в него были, в него, вот в этого именно человека? Вы писали, что у него была квартира, машина. А если бы не было, вы бы стали настойчиво добиваться его внимания?

Он каким тогда был? заботливым? Вежливым? щедрым? Внимательным? Или просто позволял вам быть с ним рядом и был примерно такой же, какой сейчас?

[ВАН]

Знаете, читать и то тяжело про такие взаимоотношения, а уж жить так… Вы очень-очень много пишете про свои обиды. Я не знаю, что изменилось со времени вашей работы с Ларисой, мне кажется, что это ваши бесконечные претензии к мужу: он не такой, он не оправдал и прочее. И в той теме так, и в этой.

Да, обид много, я писала это в этом обращении. Претензий тоже. Неоправданные ожидания мои. Моя проблема, знаю, пока не проработана, живу с ней. Скорее всего нужна психотерапия мне...

[ВАН]

Разводиться вы боитесь. Возьмите паузу! Отстранитесь от него, не общайтесь. Смысла в вашем общении нет, потому что это сплошные взаимные оскорбления. Просто не общайтесь или сведите к минимуму ваше общение. И займитесь не решением вопроса: разводиться или нет, а своей душой.

Мы общаемся по минимуму, я писала, о детях, доме и быте, такие разговоры случаются раз-два в две недели, например я ухожу на работу утром и он одевается, спрашиваю ты куда, в ответ не важно, я: а как же дочка, кто в садик отведет? Ответ: не мои проблемы. Либо прошу посидеть с маленькой, положить спать, в ответ начинаются хамство и какая то дичь про отказ от отцовства....
Конечно мне это обидно и тяжело слушать, я не могу это перешагнуть и дальше жить как ни в чем не бывало, такие слова и заявления я воспринимаю всерьёз.
Заняться душой как по Вашему? Я молюсь, хожу в храм по воскресеньям, участвую в таинствах примерно раз в месяц, слушаю проповедников.
Из за наших отношений я и пришла к Богу почти 11 лет назад и веду эту работу. Немногое, но удается, маленькими шажочками, не мне судить о себе самой. Падаю постоянно. Раньше мне тоже хотелось уйти от него, или ругаться с ним, доказывать, грубить в ответ, защищаться, ну не могу я принять его отношение и реакции, поступки или бездействия в свой адрес. Сейчас внешне реагирую спокойней, пытаюсь поговорить, ухожу, но внутри мне тяжело.

[ВАН]

Например, возьмите и почитайте внимательно книгу "Пять языков любви". Почему я вам советую? Потому что языки любви у вас с мужем разные.
О любви я говорю условно, потому что… ну какая тут любовь? Но святые отцы учат нас делать дела любви, даже если мы никакой любви не чувствуем. И они же уверяют, что эти дела какие-то семена любви в душе у нас посеют

Книги я читаю, аудиокниги. Про пять языков любви книгу не читала, но много слушала и читала психологов, которые про это рассказывают. Я пыталась узнать его языки, не хочет говорить об этом или не может, не знаю. Хотела рассказать свои, не хочет слушать и разговаривать на эти темы.
Дела любви. За столько лет вооцерковления я только этим и занималась, служила мужу, семье, дабы ублажить, порадовать мужа, послужить ему. А толку то, неблагодарность и хамство от него, теперь ещё средняя дочь также стала реагировать на мои просьбы. Я работаю и весь быт на мне, ещё ни о чем говорить и просить нельзя, не любит такие разговоры, вот когда сам захочет и посчитает нужным тогда что то и сделает. Я то тоже живой человек, мне нужно тоже понимание, помощь, забота и т.д.... После грехопадения мы все забирающие системы и все ждём чего то и для себя, в зависимости от важности и от языков любви....

[ВАН]

Начало ваших взаимоотношений было каким? Оглянитесь в прошлое. Вы хотели замуж, вы отбили его у другой — все верно, я не вру? Вы его получили. Понимаю, что вы бежали от родительской семьи, где тоже мало было любви, и тем не менее. Влюблены-то вы в него были, в него, вот в этого именно человека? Вы писали, что у него была квартира, машина. А если бы не было, вы бы стали настойчиво добиваться его внимания?

Мне было 15, когда мы познакомились и начали общаться, в процессе общения я узнала, что у него есть девушка. Он тоже позволил себе так с ней поступить. Влюблена была. Про квартиру и не знала в начале, только про машину. Для меня это было круто. Понятия не имею как бы я тогда поступила, если бы у него не было машины и квартиры.
И во время начальных отношений я плакала от него и не раз, обижалась, но думала, что надо терпеть, что поженимся, он будет лучше ко мне относится, рожу деток, ещё наладится.... Детский сад.

[ВАН]

Он каким тогда был? заботливым? Вежливым? щедрым? Внимательным? Или просто позволял вам быть с ним рядом и был примерно такой же, какой сейчас?

Позволял быть с ним рядом. Часто был не доволен, ставил условия, показывал часто на дверь. Воспитывал меня,как плохую девочку. Угрожал, чти если ещё раз я что то сделаю, то он соберёт мои чемоданы и т.д. Одевали меня родители, хотя мы жили вместе, покупали нам мебель, давали деньги, еду с огорода и т.д, потом с внуками помогали тем же самым...

[Narine]

Пишите, пожалуйста, ответ в одном сообщении.

Вы почему игнорируете замечания?

Скорее всего нужна психотерапия мне...

Ну смотрите, вы работали с Ларисой, бросили все на полпути, нашли психологов онлайн, опять не то, пришли сюда. В советы не вникаете, я вам пишу про "Пять языков любви", вы пишете, что что-то подобное слышали.
По сути, вы в теме разговариваете с собой. Нас вы слышите, только когда вас хвалят или поддерживают. Остальное просто мимо.

Допустим, вы про языки любви слышали. Зачем приставать к человеку, если он не настроен на разговор с вами? Разве вы за 20 лет хоть что-то о нем не поняли, что он любит, что ценит? Любит, чтобы вы его не трогали — не трогайте. Проявляйте внимание дистанционно, например: приготовить завтрак, накрыть салфеткой и уйти. И приготовить именно то, что он любит.
Просто как пример это пишу.

например я ухожу на работу утром и он одевается, спрашиваю ты куда, в ответ не важно, я: а как же дочка, кто в садик отведет? Ответ: не мои проблемы. Либо прошу посидеть с маленькой, положить спать, в ответ начинаются хамство и какая то дичь про отказ от отцовства

Ну значит, не задавайте ему никаких вопросов и рассчитывайте только на себя. Или спросите: не сможешь ли ты забрать? Об этом вам Лариса писала: вы спрсите и будьте готовы приять отказ просто потому, что человек имеет право отказать. И вы имеете эта право, и я, и все.

Я не могу до вас донести простую мысль: ему так же трудно жить с вами, как и вам с ним. Ему тоже тяжело. Просто осознайте это, не нужно ему сочувствовать, ничего испытывать, просто осознайте, что не одной вам тяжело. Тяжело ему, вашим дочкам, тяжело всем. Зачем же наступать снова и снова на одни и те же грабли? Не общаться — означает не общаться. Не раз в неделю, не раз в месяц — вообще. Оставить его зализать раны, которые у него тоже, представьте, есть. Не носиться постоянно с тем, какая вы разнесчастная, а понять, что рядом с вами люди так же несчастны, им тоже плохо, и сделать хоть что-то, чтобы их еще больше не травмировать.

Это и есть дело любви. Это и есть работа с душой. Вы ходите в храм, а зачем, если вы там слушаете проповеди, приступаете к Чаше, но при этом никого вокруг себя не видите, не чувствуете ничье горе, ничью боль?

Понятия не имею как бы я тогда поступила, если бы у него не было машины и квартиры.

Это, по-вашему, работа в теме?

Часто был не доволен, ставил условия, показывал часто на дверь. Воспитывал меня,как плохую девочку. Угрожал, чти если ещё раз я что то сделаю, то он соберёт мои чемоданы и т.д. Одевали меня родители, хотя мы жили вместе, покупали нам мебель, давали деньги, еду с огорода и т.д, потом с внуками помогали тем же самым

То есть с самого начала он перед вами не красовался, не играл никакую роль, был тем, какой и сейчас. И вы это видели. Вы вышли замуж именно за такого человека, он с вами был честен. Он вас не любил, судя по всему. Он вами не дорожил. Но вы вышли! Какие же к нему претензии?

Вы не желаете смириться, что и жизнь, и люди не такие, какими вы их себе представляете. Никто не обязан соответствовать вашим иллюзиям и ожиданиям. Разумно было бы все же перестать ждать какой-то волшебной пилюли, которую вам даст какой-то мифический психотерапевт. Важно ведь не просто дать, важно же смочь это получить. А как вы получите помощь, если сами вы не готовы, не собираетесь меняться? А тонете в жалости к себе и никого не замечаете вокруг.

[ВАН]

Пишите, пожалуйста, ответ в одном сообщении.
Вы почему игнорируете замечания?

Я видела Ваше замечание. Прошу прощения, я не совсем поняла. Я думала, что я ранее несколько ответов писала на одну цитату, поэтому Вы написали замечание. Сейчас поняла, что необходимо писать один ответ, не разбивая.

[ВАН]

Ну смотрите, вы работали с Ларисой, бросили все на полпути, нашли психологов онлайн, опять не то, пришли сюда. В советы не вникаете, я вам пишу про "Пять языков любви", вы пишете, что что-то подобное слышали.
По сути, вы в теме разговариваете с собой. Нас вы слышите, только когда вас хвалят или поддерживают. Остальное просто мимо.

Допустим, вы про языки любви слышали. Зачем приставать к человеку, если он не настроен на разговор с вами? Разве вы за 20 лет хоть что-то о нем не поняли, что он любит, что ценит? Любит, чтобы вы его не трогали — не трогайте. Проявляйте внимание дистанционно, например: приготовить завтрак, накрыть салфеткой и уйти. И приготовить именно то, что он любит.
Просто как пример это пишу

С Ларисой да, я бросила, нехорошо это, согласна. Просто я не знала что ей написать, пыталась разобраться в себе,один или два раза писала ответ, но все зависало и он не сохранялся. Одновременно я начала и продолжаю сейчас смотрю и слушаю передачи и статьи психологов, лично с ними не общаюсь. Сюда стала писать снова, т.к. мне об этом не раз сказал мой батюшка, он мне и дал ссылку на форум, я и начала снова писать, чтобы получить советы и поддержку. Благодарю, что отзываетесь и общаетесь со мной, вскрывает мои больные места.
Согласна, что я жалуюсь и тылдычу своё, самой бывает уже противно от жалоб и обид своих.
Книгу приобрету, аудио, послушаю, спасибо за рекомендацию.
Пристаю по минимуму уже, только необходимое.
Действия все были с моей стороны. Я хотела отношения сохранить и улучшить. Его пыталась понимать и принимать, но и свои ожидания не могла всегда затыкать, выговаривала и ждала, предъявляла претензии, всяко бывало, чем его раздражала и выводила на негативные эмоции.
Готовила, что любит и накрывала, ждала, встречала, спрашивала как дела, дарила подарки, была его женщиной. Поддерживала. Помогала искать работу, молилась о нем.
То что надо было оставить его в покое и давно уйти, и не мучить его своими хотелками, недовольствами и ожиданиями поняла недавно, осознание приходит до сих пор. Т.к. я не могу видимо смирится с тем, что всю жизнь мужу на меня будет все равно по большому счету.

[Narine]

я не могу видимо смирится с тем, что всю жизнь мужу на меня будет все равно по большому счету.

Ну вот опять, видите, — Я, МНЕ, МЕНЯ

[ВАН]

по большому счету.
Ну вот опять, видите, — Я, МНЕ, МЕНЯ

Не понимаю, я пишу Вам свои мысли, про себя. Что не так, поясните пожалуйста. Про мужа я тоже понимаю по своему, и писала об этом, что он хочет и имеет право быть таким какой он есть, также хочет понимания, любви, заботы и принятия от меня, и я так же не даю ему это. Ему тоже непросто со мной и больно. У него есть достоинства, он хочет уважения как и я. У меня не получается дать ему, то, что нужно ему. Сейчас я и не хочу для него ничего особо делать, не хочу восстанавливать отношения, не хочу сохранять их. Он стал неважен для меня. Я не могу найти за что мне зацепиться, не могу себя заставить, уговорить принять его.

[ВАН]

Ну значит, не задавайте ему никаких вопросов и рассчитывайте только на себя. Или спросите: не сможешь ли ты забрать? Об этом вам Лариса писала: вы спрсите и будьте готовы приять отказ просто потому, что человек имеет право отказать. И вы имеете эта право, и я, и все.

Я не могу до вас донести простую мысль: ему так же трудно жить с вами, как и вам с ним. Ему тоже тяжело. Просто осознайте это, не нужно ему сочувствовать, ничего испытывать, просто осознайте, что не одной вам тяжело. Тяжело ему, вашим дочкам, тяжело всем. Зачем же наступать снова и снова на одни и те же грабли? Не общаться — означает не общаться. Не раз в неделю, не раз в месяц — вообще. Оставить его зализать раны, которые у него тоже, представьте, есть. Не носиться постоянно с тем, какая вы разнесчастная, а понять, что рядом с вами люди так же несчастны, им тоже плохо, и сделать хоть что-то, чтобы их еще больше не травмировать.

Это и есть дело любви. Это и есть работа с душой. Вы ходите в храм, а зачем, если вы там слушаете проповеди, приступаете к Чаше, но при этом никого вокруг себя не видите, не чувствуете ничье горе, ничью боль?

Я поняла Вас, спасибо. Я буду стараться минимально общаться с ним, чтобы не вызывать негативные эмоции в нем, т.к. ему больно. Я же в свою очередь, услышав его негатив, ещё больше убеждаюсь, что он плохой , а я хорошая. Правильно? Тем самым и дети не будут так рано. И мне надо самой решать свою проблему, уходить и не мучить мужа своим отношением.

[ВАН]

Это, по-вашему, работа в теме?

Прошу прощения за такой ответ. Думаю, что я бы с ним встречалась однозначно, т.к. была влюблена в него. Как было бы дальше не знаю. Потому что его квартира была местом встреч для нас и мы сближались больше и больше.

[ВАН]

помогали тем же самым
То есть с самого начала он перед вами не красовался, не играл никакую роль, был тем, какой и сейчас. И вы это видели. Вы вышли замуж именно за такого человека, он с вами был честен. Он вас не любил, судя по всему. Он вами не дорожил. Но вы вышли! Какие же к нему претензии?

Вы не желаете смириться, что и жизнь, и люди не такие, какими вы их себе представляете. Никто не обязан соответствовать вашим иллюзиям и ожиданиям. Разумно было бы все же перестать ждать какой-то волшебной пилюли, которую вам даст какой-то мифический психотерапевт. Важно ведь не просто дать, важно же смочь это получить. А как вы получите помощь, если сами вы не готовы, не собираетесь меняться? А тонете в жалости к себе и никого не замечаете вокруг.

Поэтому я не отступаю, ищу помощи и ответов, не хочу оставаться в этой же позиции жертвы и нытика, со своим мышлением. Понимаю, что несчастна и жду своего счастья от других, а это неправильно, хочу расти, меняться.