Не могу принять решение

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Anastasiy8181
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 10 мар 2024, 22:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Не могу принять решение

Сообщение Anastasiy8181 »

 
Лариса, добрый день.Пишу с другого аккаунта, сломался компьютер не могу восстановмть.
Прошло 5 месяцев как я вам не писала. Если это не протеворечит правилам форума и вашим правилам, может быть у нас получится еще побеседовать?
Я честно говоря сильно этого перерыва не заметила потому что часто возвращалась к вашим словам.
Хочу немножко рассказать, какие у меня изменения. С сентября я работаю, на хорошей работе, если честно даже на двух. Одна по трудовой, другая по договору гпх.
Работы хорошие, работаю с детьми почти как продленка. Минус нет больничных, отпусков, уровень зарплаты разный, зависит от месяца. (Для меня здесь дополнительная сложность надо откладывать, а мне сложно это делать). Почему-то как только начали появляться деньги, сразу появлялись и траты, то машинка стиральная сломается, то компьютер.
Напряжение на работе с января месяца стало возрастать, хорошо что вместе с зарплатой, работаю в нескольких местах, много психологической нагрузки, устаю от детей. Но работа позволяет мне жить и есть и я ей за это благодарна.
В феврале месяце напряжение достигло придела и я поняла, что какую-то тяжесть надо сбросить. Приходить домой после тяжелого трудового дня и слушать негатив мужа стало невыносимо. Как мы и говорили.Я пыталась уходить сама и ночевала в гостинице-легче не становилось.
Произошел очередной конфликт из-за баночки косервов, которые я выкинула, на меня обрушилось обвинения во всех грехах и куча уже знакомых оскорблений. И я сорвалась, прям вышла из себя,у меня в голове было только два желания ударить мужа или закрыться и расцарапать себе руки. Обоих этих желаний я очень сильно испугалась. К мужу испытывать такую дикую ненависть неправильно.
На следующий день он уехал к другу с ночевкой и обратно я его уже не пустила.Нервов конечно помотал звонил 100 раз подряд с разных номеров (сим карту купил разорился))). Я была у подруги на протяжении 6 часов он писал и зворил мне и ей. Я сказала что не позволю ему разрушить мою жизнь.
Через неделю еще проявился попросил собрать в пакет некоторые вещи. Потом через неделю еще позванивал, но я его заблокировала.
Не знаю Ларис, пока решила для себя что этот месяц от него отдыхаю, тем более он знает, что у меня он по работе напряженный. Боюсь сорваться и пустить его обратно. Настроение скачет как качели, то хочется плакать и простить, то послать его к чертям.
Очень обострилась психосоматика. Организм испугался, я его вывела из привычной зоны и он начал паниковать и болеть. Пью вторые антибиотики из болезней не вылезаю. Пропал голос, это тоже что-то значит. Сама себя саботирую, хочется быть слабой, больной, сдаться и позвать его обратно.Какие-то бесполезные траты, не понимаю тревога мешает рационально тратить деньги.
Не знаю, как будет дальше, очень боюсь что это часть сценария про который вы говорили, ближе дальше. И мы опять сойдемся мучить друг друга с новой силой.
Пока решила от него отдыхать, месяц, а может быть и три.
Лариса, а почему мне не становится легче, уже 3 недели никто не кричит и не обвиняет, а большого прилива сил нет.
Диагностика отношений в сожительстве
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4216
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анастасия.
Anastasiy8181 писал(а): 16 мар 2024, 17:06 день.Пишу с другого аккаунта, сломался компьютер не могу восстановить.
Анастасия, на форуме запрещена повторная регистрация, эза это могут заблокировать.
Напишите в раздел Связь с администрацией, обрисуйте ситуацию, спрсите, как из нее выйти, чтобы избежать блокировки.
Anastasiy8181 писал(а): 16 мар 2024, 17:06 Прошло 5 месяцев как я вам не писала. Если это не протеворечит правилам форума и вашим правилам, может быть у нас получится еще побеседовать? Я честно говоря сильно этого перерыва не заметила потому что часто возвращалась к вашим словам.
Конечно. пишите, когда вам нужно поговорить.
Anastasiy8181 писал(а): 16 мар 2024, 17:06 Хочу немножко рассказать, какие у меня изменения. С сентября я работаю, на хорошей работе, если честно даже на двух.
Напряжение на работе с января месяца стало возрастать, хорошо что вместе с зарплатой, работаю в нескольких местах, много психологической нагрузки, устаю от детей. Но работа позволяет мне жить и есть и я ей за это благодарна.
Анастасия, я рада за вас! И в то же время хочу сказать, чтобы вы много внимания уделяли отдыху и восстановлению сил.
Anastasiy8181 писал(а): 16 мар 2024, 17:06 Почему-то как только начали появляться деньги, сразу появлялись и траты, то машинка стиральная сломается, то компьютер.
Бывает. Это пройдет. Главное, чтобы "некто внутри вас" не трактовал эти события как сигналы о том, что вы не справитесь сами, что вам одной тяжело, что вы жертва обстоятельств и что вам, вследствие этого, нужно вернуть мужа.
Это ложь.
Вам не нужно его возвращать. И вы со всем справитесь, и все почините или купите новое.
Anastasiy8181 писал(а): 16 мар 2024, 17:06 И я сорвалась, прям вышла из себя,у меня в голове было только два желания ударить мужа или закрыться и расцарапать себе руки. Обоих этих желаний я очень сильно испугалась. К мужу испытывать такую дикую ненависть неправильно.
Да почему же неправильно. Это закономерно и в общем нормально - испытывать ненависть к своему мучителю. И нормально - желать прекратить эти мучения и избавиться от своего тирана, не оставаться его жертвой.
А вот самоповреждение, да и мысли о нем - это гораздо менее нормально, гораздо дальше от психологической нормы. При этом вы не замечаете этого, и за мысли о самоповреждении себя не судите. Слава Богу, что не доходит до дела.
Anastasiy8181 писал(а): 16 мар 2024, 17:06 Я сказала что не позволю ему разрушить мою жизнь.
Анастасия, я очень надеюсь на то, что вы в это верите сами, и что вы это выдержите
Выдержите, несмотря на то, как вам сейчас тяжело:
Anastasiy8181 писал(а): 16 мар 2024, 17:06 Очень обострилась психосоматика. Организм испугался, я его вывела из привычной зоны и он начал паниковать и болеть. Пью вторые антибиотики из болезней не вылезаю. Пропал голос, это тоже что-то значит.
Сама себя саботирую, хочется быть слабой, больной, сдаться и позвать его обратно.
Анастасия, я понимаю, что хочется. Но это ВЫ испугались. Это РЕБЕНОК внутри вас испугался. А не организм, организм просто выдает реакцию на стресс, на ваш сильный страх. И деструктивная ваша часть паникует, ведет вас к состоянию беспомощности, как будто провоцирует болезни, поломки и т.п. - чтобы вы позвали, вернули мужа.
Боюсь сорваться и пустить его обратно. Настроение скачет как качели, то хочется плакать и простить, то послать его к чертям.
Так простить вы его простите, скорее всего, со временем, и ненавидеть его перестанете со временем.
Но вы смешиваете "простить" и "пустить обратно". Ну вот пустите вы его обратно - дальше что? Он станет себя иначе вести?
Не станет. Неделю, может месяц, будет стараться. А дольше - не станет. Не сможет.
Какие-то бесполезные траты, не понимаю тревога мешает рационально тратить деньги.
Опять-таки, та же самая часть вас стремится оставить вас без денег.
Но вы сильнее ее, ваш разум сильнее. Включите разум и распределяйте деньги, не тратьте незапланированно, если это не авария. У вас получится, если вы будете внимательны к себе и станете замечать вашу тревогу.
Достаете карту или рука тянется к кошельку - внимание. А что это, что я сейчас делаю? Что мною движет? О чем моя тревога? А что у меня сегодня в списке на ужин? А это мне точно надо?" Переспросите себя. Если надо - купите, только осознанно. Например, пирожное. Это не рационально, зато радует, приносит удовольствие. Одно пирожное купите. Но если склонны заедать, то лучше бижутерию. цветы, косметику. Парфюмерия дорого, но если очень хочется, рациональнее немного "в распив". Не буду продолжать, смысл думаю вполне понятен, главное захотеть управлять своей тревогой, а не позволять ей управлять вами. С каждым разом будет получаться все лучше. Потом можете сорваться, купить лишнее...Многие срываются. Ну и что. ге страшно - просто вернетесь обратно и снова - внимание к себе.
очень боюсь что это часть сценария про который вы говорили, ближе дальше.
Ближе -дальше - это скорее способ действия.
А сценарий... Сначала я видела ваш сценарий как ваше, идущее из прошлого, ощущение себя слабой, беспомощной, жертвой. Вместе с установкой на вечную любовь и стыдом из-за развода, вместе с ощущение себя лузером, если разведетесь. Это мощное сочетание. И это все имеет место.
Но вы потом написали:
Основная причина, я боюсь умереть, потому что мама не смогла прожить долго без папы и умерла без него через 5 лет
От чего умерла ваша мама?
Не знаю, как будет дальше,
И мы опять сойдемся мучить друг друга с новой силой.
Будет то, что вы сами захотите. Постарайтесь не бояться так своей деструктивной части. Постарайтесь больше себе доверять.
Я очень надеюсь, что вы справитесь, не поддадитесь соблазну, не позволите самой себя обмануть.
Это очень непросто. Я желаю вам сил. И всей душой верю в вас и ваши силы.
На вопрос о маме ответьте, можно конфиденциально, если не хотите публично, или хотя бы для себя. Может там главный ключ к вашему освобождению.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4216
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

 
Лариса, а почему мне не становится легче, уже 3 недели никто не кричит и не обвиняет, а большого прилива сил нет.
Анастасия, возможно, его долго не будет, прилива сил. Ваши ожидания могут быть завышены.
Anastasiy8181
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 10 мар 2024, 22:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Не могу принять решение

Сообщение Anastasiy8181 »

 
Лариса, добрый вечер.
В отношении мамы, она умерла от сердечного приступа. Но я думаю и депрессия присутствовала, она не захотела жить без папы, смысл жизни у нее потерялся. Хотя с отцом они были в конфронтации. Кстати говоря, после отца к нам в гости приходил очень симпатичный мужичек, и я всеми силами уговаривала маму что-то с ним попробовать (я чувствовала себя спокойнее когда мама была с мужчиной, т.к. без мужчины за маму отвечала я, элементарно вызывала ей скорую, а мне не всегда верили и скорая не всегда приезжала, мне 11 лет).
Но мама после нескольких свиданий мужчину забраковала, сказала что ест он больше, чем приносит пользы. Кстати в марте как раз мне исполнилось ровно столько во сколько умер отец.
В настоящий момент, я чувствую подьем настроения, теплая погода, легче ходить на работу. И второе я выиграла на работе профессиональный конкурс и очень этому рада! И мне пришла мысль что не такая я уш говняшка, как описывает муж, а такая ничего себе такая женщина и симпатичная и с работой. И чем я заслужила все эти злые и грубые слова не понятно.
Муж заходил за вещами, мы с ним не разговариваем. Представить себе, как я буду извинятся перед ним за то, что он постоянно меня обзывал я не могу. Он сам не говорит, так что выбора у меня нет.
Вот я скажу "Извини за то, что ты орал и я тебя за это выгнала! Извини что за целый год добрых слов я почти от тебя не слышала". Извини, что для меня ты находигь всегда крик и мат.
Зачем я это пишу? Лариса, мне действительно надо проговаривать элементарные вещи. Помните вы меня спрашивали, понимаю ли я что так как он обращаться с женщиной не допустимо? А я вам ответила, но он же не бьет. Лариса мне действительно НАДО слышать элементарные вещи, я этого не понимаю.
Не понимаю, что я взрослая самостоятельная женщина, что спокойно проживу без него одна и не умру с голода. Не понимаю, что сама могу покупать все необходимое. Не понимаю, что сама смогу справиться со всеми бытовыми моментами.
Лариса, есть ли насвете мужчины, которые могут общаться уважительно с женщиной всегда и в начале отношений и через детять лет?
Для меня потрясением является то, что муж стал оборотнем, как будто предал меня. Ведь 9 лет жизни он твердил, что я самый близкий и родной человек, что отдаст за меня жизнь, был ласков и дарил подарки обеспечивал, грубил, но вставал на колени и извинялся. И буквально за последние 2 года назначил меня исчадием ада, которая украла все его деньги и виновата во всех его проблемах.
Мне больно, кажется, что муж в депрессии (как мама) и не отдает отчета в своем поведении и я все ждала и ждала (как когда то ждала, что и мама выйдет из своей депрессии и заметит меня и будет снова той, что меня любит).
Из-за высокой тревоги и мнительности, начинаю сомневаться в себе и в том, что он говорил. Для этого и начала записывать все его изречения, когда становится очень больно, перечитываю его слова, становится больно, но по другому.
Еще из хорошего, стала много готовить себе полезных блюд, варю супы, запеканки, сырники, компоты. По вечерам остаюся на это силы-раньше могла только лежать.
Еще проще стало убираться, я не знаю почему уборка стала даваться легче.
Очень хорошо экономлю на воде, с мужем было 8 кубов горячей и 9 холодной на 10 тысяч, сейчас трачу 3 и 3 куба, кварплата должна быть на 6500.
На этой неделе испытываю подьем, допускаю, что меня еще накроет опять болью, и будут волны как выздоравливают от ковида, то лучше, то хуже.
Со мной стали здороваться соседи, я очень этому рада!
Из плохого первые 3 недели по ночам выли сильные панические атаки с кошмарами и слезы. Снилось что у меня разрывается кровавая пуповина, что связывает меня с мужем, я набираю 03 не успеваю вызвать скорую и умираю от потери крови.
Потом снилось, что находят рак и я думаю, что теперь можно позвонить мужу и помириться.
Сейчас таких снов нет, но боюсь, что будет еще накрывать, когда осознаю до конца.Сложно с деньгами, получаю достаточно, но мне очень сложно откладывать. Работа у меня сезонная, летом 1.5 месяца надопрожить за свой счет. Минимально надо отложить 90 тысяч.
Обязательные траты:
1.Лекарства 10, Корм животным 7, Кваралата 10, Еда на себя 20 итого 57.
Что можете мне посоветовать? Как копить? Стоит ли закупить корм заранее, или внести деньги за кварплату на несколько месяцев вперед?Расчитать и купить по акции таблеток, что принимаю регулярно?
Пока стараюсь, снимать деньги и прятать их от себя по ковертам. Если деньги на карте, быстро их трачу, себя очень жалко.
Anastasiy8181
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 10 мар 2024, 22:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Не могу принять решение

Сообщение Anastasiy8181 »

 
Да, Ларис еще один момент. Вы сказали, что я не замечаю своих плохих мыслей-а я очень даже замечаю. Именно из-за них мужа и выставила. Я православный человек, я верю в Бога с детства, для меня жизнь и здоровье-это дар.Много раз моя жизнь подвергалась опасности и я всегда чувствовала поддержку и руку Господа в моей жизни. Я не могу все это предать.Это мои основы.Я не могу. Тогда я готова признать свою несостоятельность, свою вину, я не готова сейчас жить с этим мужчиной, моя вина что я не сохраняла и не укрепляла брак. Возможно половина вины, что я создала жту ужасную ситуацию. Но рисковать своим физическим или психическим здоровьем, или здоровьем когда-то любимого мною человека я не могу.
Значит сейчас я должна быть одна.
Я думаю что развод с мужем это серьезный грех. Но приходить в такое состояние, что ты хочешь причить вред мужу или себе для меня грех не меньший.
У мужа в семье мать бросалась с ножом на отца и ранила его-это кошмар.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4216
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анастасия!
Я ваши сообщения читаю, радуюсь вашим хорошим переменам, прошу Бога помочь вам выдержать такой тяжелый для вас момент в жизни.
Я не успеваю вам все прокомментировать, отвечу пока немножко.
Сложно с деньгами, получаю достаточно, но мне очень сложно откладывать. Работа у меня сезонная, летом 1.5 месяца надопрожить за свой счет. Минимально надо отложить 90 тысяч.
Обязательные траты:
1.Лекарства 10, Корм животным 7, Кваралата 10, Еда на себя 20 итого 57.
Что можете мне посоветовать? Как копить? Стоит ли закупить корм заранее, или внести деньги за кварплату на несколько месяцев вперед?Расчитать и купить по акции таблеток, что принимаю регулярно?
Пока стараюсь, снимать деньги и прятать их от себя по ковертам.
Анастасия, подойдет любой способ, который прможет достичь цели. Очень хорошие мысли вам пришли в голову - закупить заранее нужное - таблетки, корм, квартплату внести наперед. Это замечательный выход.
И конверты тоже хорошо, но, думаю, первое надежней. Я вот тоже заметила для себя - когда деньги на карте, то легче тратятся, как будто не хватает осязания их - не побывли в руках, пришли и ушли, будто их и не было.
Если деньги на карте, быстро их трачу, себя очень жалко.
На что тратите, как вы себя жалеете?
Анастасия, я понимаю вас. Но вы потерпите. И поищите другие способы себя пожалеть, не с помощью покупок. Делать себе хорошее можно разными способами, они могут быть бесплатными. Можно фильм посмотреть хороший, для души, легкую зарядку сделать, упражнение на встречу с внутренним ребенком. Вы вот готовить себе стали пллезное и вкусное - это прекрасная забота о себе и экономия средств, готовить всегда дешевле и вы при этом знаете точно, что в блюдо положили.
Пожалеть себя нужно тоже - как мама утешает ребенка. А потом нужно поговорить и со взрослой своей частью. Так ли все плохо? Анастасия - мне вот хочется за вас сейчас только радоваться - вы умная, сильная, красивая молодая женщина, самостоятельная, ответственная.
Важно найти баланс - жалеть, не задвигать далеко внутреннего ребенка, давать ему место и пространство, и в то же время быть взрослой и ответственной, не быть беспомощной жертвой, в меру себя жалеть. У вас это получается!
Anastasiy8181
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 10 мар 2024, 22:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Не могу принять решение

Сообщение Anastasiy8181 »

 
Лариса, мне сложно. Постоянно возвращаю себя к мысли что раз я выгнала его, то выгнала не из-за его ласковости, доброты и чуткого отношения.
Я выгнала его, потому что рядом с ним мне было невыносимо.
Ведь он действительно плохо со мной обращался.
И еще помогает мысль, готова ли я еще 10 лет прожить с мужем, который не просто тихо разлюбил, а очень громко и с матами ненавидит.
Во что превратиться моя жизнь рядом с ним в 45, 50 лет
Он так и будет вечно недоволен мной, унижать и оскорблять? Как же ужасно я буду себя чувствовать.
Я считаю, что он может и должен пойти как минимум на диалог двух взрослых людей.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4216
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анастасия, вам сложно, потому что тянет вернуть мужа?
Какие чувства вас тянут? Вы скучаете? Чувствуете вину? Или одиночество? Или страх?

Вы правильно рассуждаете, и к правильным мыслям себя возвращаете.
Более того, я считаю, что ваш муж нездоров, поэтому он не властен над собой. Он не способен на диалог. Если бы он стал серьезно и долго лечиться, тогда еще была бы надежда, а он не же лечится. Это не совсем его вина - там, похоже, тяжелая наследственность еще. Но вы-то что можете...
Вы разрушитесь, если вернетесь и продолжите с ним жить. А тянуть вас к нему может еще долго, если сложность ваша заключается в этом...
Держитесь, дорогая.
Anastasiy8181
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 10 мар 2024, 22:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Не могу принять решение

Сообщение Anastasiy8181 »

 
Лариса добрый день.Понимаю, сейчас праздники, может быть ответите после майских, как у вас будет свободное время.Я работаю, откладываю деньги, боюсь что откладываю мало т.к. летом у меня 2 месяца за свой счет. Надеюсь как-то смогу урезать свои расходы.
Меня тянут к мужу хорошие воспоминания, кажется что может вернуться тот человек которого я полюбила. Страх не выжить одной, без его поддержки. Страх, что будут осуждать на работе, когда придется им сообщать. Мучает мысль, что он не идет на последний разговор, прожить 12 лет и даже не найти пару слов для своей пусть и бывшей жены.
Но это его модель поведения, он разочаровывается и вычеркивает людей из жизни, не общался после обиды с отцом и братом около двух лет.
Очень хочется вернуть мужа, но только с его желанием, чтобы он начал сдерживать хоть половину своего негатива. Но я с ужасом представляю что если вернуть все как было. Как он опять ляжет на свой диван натянет на голову одеяло, скажет "А мне насрать" и отвернется. И этот ужас когда он каждый день недовольный орет в коридоре и ужас от того, что приходится запираться в своей комнате. К этому возвращаться я не хочу и не могу. Но боюсь другого он мне предложить не может.
Ездила поздравлять свекровь с днем рожденья. Свекровь формально пытается нас помирить, но для него ее слова я думаю мало что значат. Эти два месяца он жил у нее. Как только понял, что я собираюсь приехать, к ней неделю ночевал в другом месте. Вспоминаю ваши свова, А может быть и хорошо, что муж так сильно обиделся и чего-то мне там не простит?
Лариса, помогите мне понять что недопустимо в отношениях.Мне кажется у меня сломана картина нормального мира, я понимаю что выгонять надо было мужа раньше, но не понимаю чего именно в отношениях терпеть нельзя? По каким признакам понимать, что отношения не нормальные?
1.Может ли мужчина орать матом на женщину, и с какой периодичностью? (Возможно если наорал 1 раз за 10 лет и потом долго извинялся, то простить можно, а если каждую неделю и без извинений надо расходится, правильно?)
2.Можно ли просить мужчину участвовать в быте? Мыть за собой посуду, пылесосить? Должен ли мужчина ходить в магазин и приносить домой тяжелые продукты? (А я допустим тоже хожу но за молочкой и овощами?) Как реагировать если человек отказывается вообще помогать в быту?
3.Можно ли просить/брать у мужчины деньги? Если мы будем жить у меня, может ли мужчина участвовать материально, покупать продукты, помогать женщине деньгами? Или каждый должен жить на свои а отдых и крупные траты скидывать пополам? А если брать деньги, не обернется ли это потом упреками как с мужем?
4.Бываю ли эмоционально здоровые мужчины, которые хотя бы немного интересуются твоими делами, с которыми можно что-то обсуждать или они все зациклены на себе?
5.Можно ли просить мужчину проводить вместе интересный досуг? театры, кино, прогулки и настаивать на этом? Или они все ложатся на диван и ничего не хотят?
6.Должен ли мужчина приносить в твою жизнь что то положительное? Или каждый должен сам себя делать счастливым? Где грань, чтобы не зависить от мужчины и при этом быть в эмоционльно-теплых отношениях?
Anastasiy8181
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 10 мар 2024, 22:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Не могу принять решение

Сообщение Anastasiy8181 »

 
Лариса, как вы считаете, стоит ли мне менять работу с более стабильным забаботком? чтобы оплачивали больничный и отпуск.
Я посчитала июнь и сентябрь будет мало денег, июль и август фактически за свой счет. Это работа для женщины у которой есть муж и поддержка.Мне сложно откладывать на 4 месяца вперед. Родственники и подруга успокаивают, что одолжат если будет край. А мне стыдно будет у них просить.
Мучает страх нищеты. Страшно тратить деньги и одновременно страшно покупать дешевые вещи. Умом понимаю, что от зубной пасты новый жемчуг зубы не выпадут за 3 месяца. И корм животным можно купить дешевле. Странный этот страх нищеты.Почему когда подруга разводилась она покупала вещи в смешных ценах и ей было не стыдно, а мне стыдно.
Ужасный самосаботаж, хочется не справится, позвонить мужу и чтобы было как раньше.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4216
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анастасия.
Anastasiy8181 писал(а): 30 апр 2024, 23:58 Лариса, как вы считаете, стоит ли мне менять работу с более стабильным забаботком? чтобы оплачивали больничный и отпуск.
Ну а почему не попробовать? Не вижу препятствий. У вас два свободных месяца. Можно поискать, впллне. Ну а не найдете - вернетесь.
Anastasiy8181 писал(а): 30 апр 2024, 23:58 Родственники и подруга успокаивают, что одолжат если будет край. А мне стыдно будет у них просить.

Вы сами себя загоняете во всяческие ловушки.
Ну чего стыдного, если вас готовы искренне поддержать, и если вы долг отдадите.
Это более стыдно, чем выслушивать унизительные упреки мужа-тирана, на вашей же собственной жилплощади?
Можно не брать в долг, а просто жить скромнее. В этом тоже нет ничего страшного, все можно рассчитать, если захотеть, и не запугивать себя. Страшно стало - ручку и бумагу, считаете, и страх проходит.
Anastasiy8181 писал(а): 30 апр 2024, 23:58 Мучает страх нищеты. Страшно тратить деньги и одновременно страшно покупать дешевые вещи. Умом понимаю, что от зубной пасты новый жемчуг зубы не выпадут за 3 месяца. И корм животным можно купить дешевле. Странный этот страх нищеты.Почему когда подруга разводилась она покупала вещи в смешных ценах и ей было не стыдно, а мне стыдно.
Значит есть какие-то установки, усвоенные от кого-то. Или могут быть какие-то травмирующие ситуации в прошлом. Поищите, подумайте, откуда это.
Можете поделиться с подругой, спросить подругу, почему ей не стыдно.
Нищета и бедность - разные вещи, между ними - пропасть.
Думаю, от нового жемчуга зубы не выпадут не только за три месяца, но и за 10 лет.
Посмотрите, что вам важно, что не очень. Когда-то вообще не было ни дорогих. ни дешевых кормов, и животные ели приготовленную еду. Есть мнение, что животным нужны натуральные продукты, а корма не полезны, просто удобны и экономят время хозяевам.
Бывает, что цена соответствует качеству, тмеет смысл купить дороже, а бывают маркетинговые ходы.
Anastasiy8181 писал(а): 30 апр 2024, 23:58 Ужасный самосаботаж, хочется не справится, позвонить мужу и чтобы было как раньше.
Анастасия, вы ведь свободный человек, можете сделать и такой выбор. Как раньше - когда вы только поженились или как раньше - перед вашим расставанием?
В каждой или почти каждой из нас живет маленькая девочка. Девочка, которая хочет, чтобы ее взяли на ручки. Бывает, она поднииаеь голову и страстно хочет внимания. Ну так утешьте ее - поговорите с ней, согрейте ее, побалуйте. Если бы ваш муж давал девочке то, в чем она нуждается, вы не стали бы с ним расставаться.
И саботажник живет внутри многих из нас. Ну и ничего страшного. Просто не нужно делать из этого трагедию, и драму тоже. Хочется пожалеть себя - ну бывает. Ну и пожалейте.
Но не драматизируйте сильно, не доводите себя до истерики, не пестуйте в себе состояние несчастной жертвы.
Пожалели себя, потом утешили, и - переключились.
А завтра будет новый день.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4216
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

 
Anastasiy8181 писал(а): 02 апр 2024, 23:38 В отношении мамы, она умерла от сердечного приступа. Но я думаю и депрессия присутствовала, она не захотела жить без папы, смысл жизни у нее потерялся. Хотя с отцом они были в конфронтации
Анастасия, больное сердце это больное сердце, это очень серьезно и обьективно опасно для жизни.
Откуда предположение, что мама не захотела жить без папы? И что он был смыслом ее жизни? У вас есть реальные основания так думать?
Anastasiy8181 писал(а): 02 апр 2024, 23:38 я чувствовала себя спокойнее когда мама была с мужчиной, т.к. без мужчины за маму отвечала я, элементарно вызывала ей скорую, а мне не всегда верили и скорая не всегда приезжала, мне 11 лет
Анастасия, возможно, тогда у вас появилось ощущение бессилия, беспомощности?
На вас тогда свалилась тяжесть и ответственность, непосильные для ребенка такого возраста...
Хотя вы ведь все делали правильно! Вы не терялись, вы вовсе не были беспомощны. Вы вызывали скорую помощь. Вы делали то, что делал бы и взрослый человек, будь он на вашем месте, рядом с мамой.
А в том, что вам, ребенку, не верили, нет вашей вины, и это не ваша ответственность. Кто хотел работать и верить, тот приезжал...
Anastasiy8181
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 10 мар 2024, 22:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Не могу принять решение

Сообщение Anastasiy8181 »

 
Ларис, мать не сильно любила отца, но их постоянные скандалы держали ее на плаву. Когда он умер, некого стало ненавидеть, не с кем ругаться. Она осталась одна и потеряла смысл. Формально в свидетельстве о смерте матери написали сердечный приступ. А по факту это был депрессивный эпизод, который закончился суицидом. Мама просто угасла, постепенно перестала выходить на улицу, снимать деньги со сберкнижки, перестала есть, только пила и лежала. Я пыталась уговорить ее выйти на улицу, но ничего не получалось, она отгородилась и ушла в эту серую реальность депрессии. Когда совсем перестала вставать от истощения, я позвонила родственникам, они приехали, она закрыла дверь. Когда взломали дверь мама была мертва.
Мне это очень тяжело. Я виню себя в смерти матери, я понимаю что будучи ребенком 11 лет я не могла ей помочь. Но огромное чувство вины мучает меня.
Муж тоже в депрессии больше года, поэтому мне его страшно бросать совсем. Он приходит с работы, ест и натягивает одеяло на голову, как когда-то мать и лежит, лежит, лежит. Он не хочет общаться с людьми, ненавидит праздники, закрывается и отталкивает меня. Правда у него есть эти странные друзья-собутыльники (компания в которой они собираются и играю музыку, но больше пьют).
Тут есть какой-то перенос, но я не понимаю этого до конца.
Страшно расстаться с мужем, вдруг или его или меня это ввергнет в ужасную депрессию, которая может плохо закончится.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4216
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анастасия.
С праздником вас! Христос Воскресе!
Anastasiy8181 писал(а): 03 май 2024, 22:17 Ларис, мать не сильно любила отца, но их постоянные скандалы держали ее на плаву. Когда он умер, некого стало ненавидеть, не с кем ругаться. Она осталась одна и потеряла смысл.
Анастасия, мама что-то сама говорила об этом или вы сами сделали такой вывод о смысле ее жизни и причине депрессии?
Anastasiy8181 писал(а): 03 май 2024, 22:17 Мама просто угасла, постепенно перестала выходить на улицу, снимать деньги со сберкнижки, перестала есть, только пила и лежала
Анастасия, простите за такой вопрос, но хочу уточнить. Мама пила - речь же о воде, верно я понимаю? Не об алкоголе?
Anastasiy8181 писал(а): 03 май 2024, 22:17 Мне это очень тяжело. Я виню себя в смерти матери, я понимаю что будучи ребенком 11 лет я не могла ей помочь. Но огромное чувство вины мучает меня.
1. Вы понимаете, но, может, в глубине души в это не верите, полагаете, что все же должны были и даже могли что-то сделать?
2. Анастасия, вы понимаете, что будучи ребенком, не могли маме помочь. Отсюда можно предположить, что вы полагаете, что будучи взрослой, вы бы смогли ей помочь?
Как, чем вы смогли бы маме помочь, если бы вам было например 25, 30, 40 лет?
Anastasiy8181
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 10 мар 2024, 22:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Не могу принять решение

Сообщение Anastasiy8181 »

 
Воистину воскресе! С праздником)
Лариса, вы правы, мама ничего не говорила, я не знаю почему она решила уйти. Просто после отца она прожила всего 4 года.Это я очень сильно любила отца и страдала и приписываю свои мотивы ей.
Да, мама ходила на кухню и пила воду. Алкоголь нет, никогда не пила.
2. Да, мне все кажется, что я должна была что-то сделать, не знаю в 25, 35 лет я могла бы кормить насильно или вызывать родных раньше, пригласить врача психиатра на дом, принудительно отвезти ее в больницу (мне помнится они берут если есть угроза для жизни клиента). Но она просто могла закрыть дверь и все, как она и сделала.
Умом понимаю, что не могла я ничего сделать
а сердцем все кажется, что могла бы.
Слишком много смертей, отец погиб в аварии, мама умерла(мы уже поняли как). Но мне все кажется что я бросила свою мать и не накормила ее, отвернулась от нее, у меня был хлеб. (Я тоже голодала, но мне бабушка давала по 200 рублей раз в 2 недели и я брала картошку у подруги. Я должна была кричать и звать ее заставить ее мне ответить, я должна была, даже, если бы она меня побила, я бы знала тогда что сделала все что могла.
А я испугалась и только пряталась.
Януш Корчак писал, что у ребенка есть право на смерть.
Мне очень сложно понять эту мысль. Каждый человек имеет право умереть или разрушать свою жизнь всеми доступными ему спомобами ПАВ и тд.
Я не могу это понять, какой-то комплекс Бога, я хочу всех спрасти.(То есть я понимаю это умом, но не могу до конца принять внутри).
Anastasiy8181
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 10 мар 2024, 22:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Не могу принять решение

Сообщение Anastasiy8181 »

 
Тут мне помогает вера в Бога. Ведь он мог бы заставить всех нас быть добрыми и сразу поместить в рай, это было бы хорошо? Хорошо! Но нарушило бы свободу воли человека. А это его основная характеристика. А если уж, сам Бог не действует против воли человека, то куда мне.
Если муж не хочет со мной быть, это его выбор.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4216
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анастасия, я помню о вас, не успеваю ответить, подождите еще немного, пожалуйста.
Anastasiy8181
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 10 мар 2024, 22:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Не могу принять решение

Сообщение Anastasiy8181 »

 
Ларис, я понимаю, что слишком много у меня вопросов. Скорее я создаю что-то вроде дневника, чтобы выгружать эмоции и фиксировать важные мысли.
Отвечайте конечно по мере возможности.
Мы тут поспорили с подругой, должен ли муж давать деньги жене отдельной статьей расходов?Подруга говорит, что слишком долго я своего мужа доила, вот ему это и надоело. Как вы считаете она права?
Муж в течении 9 лет давал мне от 20 до 30 тысяч на оплату квартиры (кварплата 10 тысяч) ежемесячно и на мои расходы.(Эту практику предложил он, сам решил добавлять к моей зарплате).Кроме того еду и бытовую химию покупал он. Свою зарплату я тратила на себя.
Так же летом мы ездили отдыхать полностью за его счет в Турцию. И покупал мне одежду и обувь хорошего качества, пуховики и сапожки. (ни шуб ни чего-то такого).
Считаете ли вы что я его доила и что он мне роскошь обеспечивал?
Для меня очень важный этот вопрос.
Или возможно муж просто старался компенсировать деньгами недостаток секса (очень слабый в этом плане, секс редкий 1 раз в год, или 1 раз в пол года).Как я это терпела? До 34 я была очень холодная, мне и самой не хотелось. А последние годы, пошли у меня гормональные изменения, хочется больше, еще и на этом фоне скандалы.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4216
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анасасия, здравствуйте!
На ваше ближайшее сообщение.
Мне непонятно применительно к семье выражение "доить мужа".
В нашей культуре (надеюсь это не изменится) мужчины все еще воспринимаются женщинами, обществом в целом и ими же самими как сильный пол. В нашем обществе, нашей культуре эмансипация проявляется в том, что женщина имеет больше возможностей реализоваться, а не равна мужчине во всем. И мужчины сами чувствуют себя состоятельными, мужественными, когда, могут заработать, обеспечить семью, могут дарить. Это в крови сидит, деньги это один из символов мужской силы, мужской состоятельности.
У вашего мужа и депрессия развивалась на фоне переживаний о том, что он этого всего может недостаточно - не так карьерно и финансово успешен, как другие мужчины или как ему самому представлялось. А уже потом это вылилось в жадность и обвинения вас.
Наши мужчины испытывают "сложные чувства" рядом с женщиной, которая зарабатывает больше. И женщинам нашим скорее нравится, когда муж больше зарабатывает, а если женщина больше зарабатывает, ее начинает нередко штормить, даже если денег на семью достаточно. Все это норма в нашей культуре. На западе много перекосов в этом вопросе. Так я считаю, так вижу. Это первое.

Второе. Вы жили в вашей квартире. А не в наследственной квартире мужа или приобретенной им. Это что, не имеет значения? Сколько стоит квартира в Питере, если уж начать вот так вот все считать и высчитывать, ваш вклад в семью и его? Вполне мог бы найтись человек, который бы сказал, что муж удобно устроился за счет вас, пришел на готовое, и ему не пришлось горбатиться, чтобы заработать на жилье.

3. Можно было бы еще сказать, что женщина "доит" мужчину, если это любовница, если она полностью на содержании, если совсем его не любит и ценит только деньги, курорты, и развлечения.
Вы работали, а не были на полном содержании, но вы зарабатывали меньше мужа. В семье такие вещи обсуждаются, формируются договоренности, или же просто все как само собой разумеющееся складывается в общий семейный "котел".
Как было у вас?
20-30 тысяч - это не космические суммы, это расходы на обычную жизнь - одежда, быт, семейный отдых, который тоже нужен. И это же отдых, а не каждые три месяца на дорогостоящем престижном курорте?

Это мой взгляд.
Я не вижу ничего в вашей жизни с мужем такого. чтобы сказать, что вы его доили. Или я чего-то не знаю и не вижу, или у вашей подруги пристрастный взгляд на вашу семью, вплоть до возможной зависти к вам, или у нее какие-то особенные взгляды на заработок и распределение доходов в семье.
Анастасия, прислушайтесь к себе, к своим чувствам. Вспомните вашу жизнь в первые годы, ваши чувства к мужу, отношения. Вы пишете, что муж сам предложил вам выделять такую сумму.
Вы и правда доили мужа, как думаете?
Если вы жили с мужем НЕ ради того, чтобы он вам давал 30 тысяч, если дорожили им, ценили его, не слушайте подругу, не верьте ей, и вообще будьте аккуратны с ней и ее мнением.
Anastasiy8181 писал(а): 18 май 2024, 01:31 Или возможно муж просто старался компенсировать деньгами недостаток секса (очень слабый в этом плане, секс редкий 1 раз в год, или 1 раз в пол года).Как я это терпела? До 34 я была очень холодная, мне и самой не хотелось. А последние годы, пошли у меня гормональные изменения, хочется больше, еще и на этом фоне скандалы.
Да, все это тоже очень важно. Скандалы на этом фоне - в каком смысле? Вы стали с мужем скандалить, когда вам стало хотеться больше секса?
Anastasiy8181
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 10 мар 2024, 22:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Не могу принять решение

Сообщение Anastasiy8181 »

 
1.Лариса, спасибо вам большое за ответ.
На протяжении 9 лет, я была с  мужем счастлива и любила его.  И уже не важно что и кто об этом говорит.Если бы начать жить с начала, я бы хотела его встретить.
Мне было 25 лет я была очень молода и красива. Я принимала его ухаживание и то что он тратиться на меня как должное. Все было как в сказке и мне казалось я этого заслуживала.Первый год мы не жили, а он ухаживал, водил в кафе и дарил  подарки по праздникам. Когда решили сьехаться и я устраивалась на новую работу, муж сказал, что поскольку он хорошо зарабатывает, у меня есть возможность искать себя и работать там где нравится, даже за 30 тысяч, а еще 30 он будет мне добавлять. Если случались конфликты на работе, он поддерживал и говорил не терпеть, а искать по душе. Так же он оплатил повышение квалификации на специальность по которой я сейчас работаю.
Мы были молоды и оба с удовольствием тратили его зарплату. Но муж всегда давал деньги на то, что он хотел.
Ларис, я считаю, что моя вина здесь тоже есть, я могла зарабатывать больше,я могла брать у него денег меньше. В общей сумме за 12 лет, я 3 года вообще не работала. Так же я должна признаться, что 30 тысяч, что он мне давал я тратила исключительно на себя.(уход, одежда, косметика,откладывала на лечение). Я не купила из этих денег ни ложки в дом, как меня и упрекает муж. Муж говорит, что он как ипотеку платил, 9 лет мне эти деньги давал (забывая конечно, что за сьем квартиры он платил бы столько же).Последний год деньги приходилось выцарапывать и я даже говорила ему, что бесплатно он у меня жить не будет.
Для меня унизительно содержать мужчину.Если бы муж открыто сказал, я устал, я тебя всегда материально поддерживал, давай этот год, живем каждый на свои, я хочу отложить себе денег и накопить на (участок, машину новую, неважно). Это было бы открыто и честно. Был бы срок и была цель. Или, я стал получать меньше и хочу просто не напрягаться, восстановить здоровье.
Он вместо этого начал обвинять, что я иждивенка и на шее сижу у него 10 лет, перестал покупать еду и давал на кварплату со скандалом. Больше походило на то, что теперь каждый живет на свои и так будет постоянно.При этом, я должна ежедневно терпеть его скандалы, которыми он разряжается после трудового дня.
Я стараюсь быть честной с собой. Ларис правда в том, что мы с мужем оба эгоиста и никто не хочет жертвовать для другого.
Женшина может содержать мужчину или просто селить его у себя, но с открытыми глазами, получая за это или :
-регулярный секс
-психологическую поддержку
-бытовой комфорт
-нематериальные вложения, проводить время и т.д.
Иначе женщина будет ненавидеть себя и разрушаться.
Я не уродка и не инвалид, мне не нужно формальное наличие мужчины рядом, если он не готов тратить на меня деньги или время и моральные ресурсы.
Подруга долго не могла встретить мужчину. В 36 лет она поселила у себя приезжего из Калуги, здорового мужчину, который развелся и у него есть ребенок. У подруги конкретная цель она хочет родить от него. Первые 3 года она просто содержала его, потому что мало зарабатывал и платил свои кредиты ни о каких подарках и поездках речи ни шло.
Она постоянно завидовала мне, говорила, конечно, тебе и телефон купят и за границу 2 раза в год вывезут.
Последний год мужчина ее стал хорошо зарабатывать, а у меня наоборот все плохо. И конечно, она чисто по-женски старается уколоть, показать, что у нее все лучше. Есть у нее это вечное соперничество. При этом вы не представляете, насколько добрый она человек. Она старается меня поддержать как может, просто она где-то злая завистливая и несчастная, как и я. Мы бьемся своими травмами друг об друга. Вместе с тем, я вижу ее добрый посыл, помочь мне сейчас.Я уже проговорила с ней, что слово доить в браке не уместно и мне это обидно. Она говорит  что просто озвучтла, то, как считает мой муж. У нас есть диалог, мы обсуждаем, что обидело и для меня это очень ценно.
Если быть честной, мужчина у нее не плохой, он умеет разговаривать, может утешить и поддержать.
Просто каждый выбирает свое.
Ларис, мне сейчас очень одиноко и не с кем разговаривать. У меня нет близких родственников, только эта подруга. Мне очень одиноко, я звоню ей и она каждый раз спрашивает  не извинился ли муж? Я уже говорила ей, прямо, ты хочешь что бы я плакала, зачем ты спрашиваешь? Я не хочу обсуждать эту тему, а она все равно каждый разговор выводит на моего мужа, а про мои супы, запеканку и работу ей слушать неинтересно. Неужели надо и от нее отдаляться? Можно ли ее  и родственников предупредить, что эту тему я не обсуждаю и буду просто класть трубку?
2. По поводу секса, стала замечать, что начинала сама скандал в день овуляции и за день до месячных. Очень злилась на мужа, что мое женское время проходит, я еще достаточно привлекальна, а последний раз секс был год назад. У мужа давно все плохо, лечится он не хочет. Свою несостоятельность мужскую тоже переваливает на меня, упрекая в физических недостатках (что располнела).К слову, даже в своем теперешнем виде, интерес у мужчин я вызываю.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4216
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Не могу принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анастасия, отвечаю на ваше сообщение от 6 мая.
Лариса, вы правы, мама ничего не говорила, я не знаю почему она решила уйти. Просто после отца она прожила всего 4 года.Это я очень сильно любила отца и страдала и приписываю свои мотивы ей.
Получается, что у мамы явно была депрессия, но вы не знаете ее причин.
Вы писали:
Anastasiy8181 писал(а): 03 май 2024, 22:17 мать не сильно любила отца, но их постоянные скандалы держали ее на плаву. Когда он умер, некого стало ненавидеть, не с кем ругаться. Она осталась одна и потеряла смысл.
Вы уверены, что это так? Если у человека высока внутренняя потребность ругаться, ненавидеть кого-то, и в этом смысл его жизни, то можно найти новый обьект для ненависти - соседа или коллегу по работе.
И 4 года после смерти отца это немало.
Я просто хочу сказать, что важно опираться на факты, а не предположения.
Anastasiy8181 писал(а): 06 май 2024, 21:11 Умом понимаю, что не могла я ничего сделать
а сердцем все кажется, что могла бы.
Может быть это потому, что вам хочется спасти маму. Хочется вернуться в прошлое и его исправить - если не спасти маму, то по крайней мере сделать все возможное для ее спасения- позвать родных, врачей... чтобы не жить сейчас под грузом вины. Может, так?
К сожалению это невозможно...вернуться в прошлое и прожить его иначе, исправить его невозможно - невозможно никому, так устроено в мире.
Что возможно? Вспомнить, как было и что вы реально могли, а чего не могли. Понять себя.
Анастасия, спросите себя еще раз, спросите свое сердце: виновата ли маленькая Настя в том, что произошло с мамой?
Вспомните себя и свое состояние, вспомните, что вы чувствовали, каково вам тогда было. Вспомните сколько вам было лет.
И дайте свой честный ответ, ответ от всего сердца. Это будет ваш собственный ответ.
Это может быть ответ: "Я не виновата. Я была ребенком, ребенок такого не мог справиться с этой ситуацией. Это мне сейчас кажется, что мог, потому что я забываю, что я рассуждаю, будучи взрослой".
Или это может быть ответ: "Я виновата".
Anastasiy8181 писал(а): 06 май 2024, 21:11 Я должна была кричать и звать ее заставить ее мне ответить, я должна была, даже, если бы она меня побила, я бы знала тогда что сделала все что могла.
А я испугалась и только пряталась.
Вы чувствуете вину за то, что испугались и прятались?
Чего вы испугались? Откуда мысль, что мама вас могла побить, если бы вы предложили ей еду, настаивали?
Анастасия, как мама относилась к вам, как себя вела? Когда папа был жив? И после его смерти? Какие у вас с ней были отношения?
Anastasiy8181 писал(а): 06 май 2024, 21:11 Януш Корчак писал, что у ребенка есть право на смерть.
Мне очень сложно понять эту мысль. Каждый человек имеет право умереть или разрушать свою жизнь всеми доступными ему спомобами ПАВ и тд.
Анастасия, давайте разделим для начала детей и взрослых.
Чтобы понять слова Корчака, нужно сначала понять о чем вообще шла речь, разобраться в его мыслях, он же не лозунги писал, а книги. Вы читали его или прочитали лишь эту фразу без контекста и были шокированы ею?
Что касается взрослых. Люди нередко занимаются саморазрушением различными способами, это верно.
Anastasiy8181 писал(а): 06 май 2024, 21:11 Я не могу это понять, какой-то комплекс Бога, я хочу всех спрасти.(То есть я понимаю это умом, но не могу до конца принять внутри).
Всех-всех спасти?
Может, вы хотите сказать, что хотели бы спасти вашего мужа? И что вы чувствуете вину за то, что не смогли его спасти - помочь ему выйти из депрессии?
И, возможно, в этом состоит то, что вы писали: "Тут есть какой-то перенос, но я не понимаю этого до конца".
Anastasiy8181
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 10 мар 2024, 22:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Не могу принять решение

Сообщение Anastasiy8181 »

 
Лариса, добрый день. Очень долго вам не отвечаю.
Вопросы про мою маму для меня всегда очень сложные, надолго выбивают из себя.
Несколько лет назад, когда я пыталась раскапывать эту тему очно с психологом, я просто после одной сессии рыдала горючими слезами и не могла остановится.
Поэтому буду отвечать по возмоности, кусками.
Спасибо Вам, я дейсвительно не думала о том, что 4 года это много и что причин маминой депрессии я не знаю.
Да, я чувствую ответственность за мужа, как будто я бросаю больного ребенка. Бросаю человека в депрессии, как бросила маму. И сколько бы я не повторяю себе что мужу больше 40 и что в ситуации с мамой я не могла ее спасти и делала все что могла в своем возрасте, это не помогает.
Как только поведение мужа напоминает мамино я оказываюсь в своей травме.
Муж последнее время постоянно стремился лежать, вспышки раздражения и т.д. И я уже не вижу мужа, а вижу маму, как я тепеблю ее и пытаюсь заставить встать с кровати. Как котята ходят вокруг мертвой кошки и не могу ее разбудить. Страшно.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»