Отношения зашли в тупик

[Бархат]

Здравствуйте!
Прошу помощи в решении сложных отношений с мужем. За последний год много ссоримся и совместная жизнь просто стала нестерпимой. Начали обсуждать проживание отдельно и возможный развод.

Ситуация следующая: женаты 3 года, есть дочь (год и 9 мес), мне 30 лет, ему — 34. Я переехала к нему в новую для меня страну проживания и мы здесь поженились, то есть я начала новую жизнь в чужой стране без своих родных. На данный момент у нас две основных причины для конфликтов:

1. Он потерял доверие ко мне. Это случилось из-за особого внимания ко мне со стороны моего начальника. Мой начальник - китаец, женат и имеет детей. Он много добра сделал для меня на работе, никогда не приставал ко мне и не намекал на романтическую связь, но с его стороны было особое внимание ко мне и забота. После моего ухода в декрет он держал связь со мной: несколько раз навещал меня после рождения дочери, изредка мог написать - спросить как дела, поздравить с праздниками, иногда дарил мелкие подарки на праздники. Мой муж об этом знал, я нечего не скрывала. Но его смутило, что мой начальник в последний свой визит как-то странно с ним обходился, да и вообще не шёл на контакт. Также на Рождество мой начальник поздно вечером тайно оставил подарки у нашего дома и моему мужу это тоже не понравилось. Был скандал, муж заявил, чтоб я оставила работу и прекратила контакт с тем человеком, я согласилась. Но потом муж передумал и сказал, что место хорошее, не уходи оттуда, просто держи с ним дистанцию и давай мне обо всем знать что происходит. Так и было до определённого момента, а именно на 8 марта мой начальник меня поздравил коротким сообщением, я мужу об этом не сказала, так как не посчитала значимым это сообщение и вообще забыла о нем. В итоге муж тайком взял мой телефон и прочитал это поздравление и здесь его доверию ко мне настал конец. Я сразу же уволилась с работы, заблокировала начальника и прекратила с ним какой либо контакт. Для меня до сих пор загадка, каковы были мотивы моего начальника ко мне, чувствовал ли он ко мне влечение? Не могу дать однозначного ответа, но в тоже время будет ли мужчина оказывать внимание к безразличной ему даме? Шли месяца, но муж до сих пор меня подозревает, что я за его спиной что-то кручу, не доверяет, думает, что изменяю. Если я беру машину и куда-то уезжаю, то тоже возникают подозрения у него. И недавно заявил, что мол вот я возьму твой телефон или ноутбук и точно у тебя что-то там найду, а ему говорю, да бери в любой момент ты все равно там нечего не найдёшь. Вот так вот, не знаю как вернуть его доверие ко мне и в тоже время, слушать его необоснованные, пустые подозрения уже надоело.
И ещё, он побаивается, что я заберу его дом после возможного развода, хотя у меня в мыслях такого не было. Даже юриста хочет завлечь, чтоб нотариально заверить неприкосновенность его собственности с моей стороны, я говорю ему, что для меня его собственность не представляет интереса и я готова отказаться, мне вообще все равно.

2. Я не слушаюсь своего мужа. Не повинуюсь ему как должно и он мне постоянно об этом говорит. Жалуется, что я стянула его с пьедестала главы семьи и сама взяла на себя эту роль. В этом я каюсь, я часто его не слушала и поступала по своему. Особенно у нас расхождения в воспитании дочери: у него более строгий подход, а у меня мягче. Он досадует, что я разбаловала дочь, ей многое позволяю и что как она вырастет, то сядет мне на шею. Например, она часто просится на ручки, я её беру, а муж противник этого и говорит мне : "опять ты меня не слушаешь, не бери её а то это уже привычка". Он считает нормой на неё накричать, а я — нет. Вообще у него какие-то завышенные ожидания от ребёнка, чей мозг не зрелый и она не в состоянии контролировать свои эмоции, но он так не считает. Я устала от постоянного давления с его стороны. Да, я пытаюсь изменится, но не столько кардинально и быстро у меня это получается, как он этого хочет. Хотя, с самого замужества он мне говорит: " тебе нужно измениться, тебе нужно измениться". Но в итоге все равно не верит, что я могу измениться. Вообще, его любовь ко мне условна: ты поступила так, как я сказал — значит ты хорошая девочка, я тебя люблю, а если ты не поступила — ты плохая.

Мы уже со священником беседовали на тему наших проблем в браке, но не помогло. Всё становится хуже и хуже. Помогите мне посмотреть на себя с другой стороны и подскажите, где мои ошибки.

[Delfina]

Здравствуйте!

. с самого замужества он мне говорит: " тебе нужно измениться, тебе нужно измениться". Но в итоге все равно не верит, что я могу измениться.

До замужества вы хорошо узнали друг друга? Это первый брак у вас и мужа?
По поводу "измениться".
В чем конкретно вы должны измениться? Больше улыбаться, хвалить его, лучше готовить, мягче реагировать на его замечания?
В вопросах воспитания, ваша позиция мне ближе. Думаю, что ваш муж тоже не совсем не прав. Видимо, у него есть какие-то примеры или опыт, когда дети вырастали "плохими". Скорее всего он чего-то боится, опасается и желает лучшего своему ребенку. Возможно, он не совсем уверенно чувствует себя рядом с вами, и это выражается в замечаниях вам по разным поводам. Он хочет быть главным. Для него скорее всего важно , чтобы он,мужчина, был главным, он имел решающее значение.
Вообще в семье часто разный поход к воспитанию и конфликты по этому поводу среди близких бабушек и дедушек в том числе. Было бы желание найти общие точки. И те, и другие любят ребенка, но видят эту любовь по-разному и по-разному её выражают.
Есть даже книга "Языки любви", если не читали, то прочитайте.
Кто у вас в паре заговорил про развод?
По первому пункту вы всё правильно сделали. Вам нечего скрывать и нечего доказывать. Это лишь показывает, что ваш муж очень неуверенный внутренне, много страхов, в том числе потерять вас. Он боится, что вы корыстная и не любите его искренне. Видимо, какие-то установки срабатывают, травмы. Он, конечно, должен сам с этим разбираться, вы не психолог и не мама, но для понимания его мотивов и понимания "между строк" будет полезно смотреть глубже.

[Бархат]

Благодарю за ответ!

До замужества вы хорошо узнали друг друга? Это первый брак у вас и мужа?

До замужества 2 года общались на расстоянии живя в разных странах. Он приезжал ко мне в страну и мы с ним провели вместе 6 месяцев. Мне казалось, что мы хорошо узнали друг друга. Да, это первый брак у нас.

В чем конкретно вы должны измениться? Больше улыбаться, хвалить его, лучше готовить, мягче реагировать на его замечания?

Изменится в плане слушаться его и ставить его мнение в решении определённых ситуаций в приоритете. Он мне часто говорит, что он лучше знает и что имеет больше жизненного опыта, чем я. Короче говоря, для него жена должна повиноваться своему мужу как в Библии. Но иногда я просто не могу следовать его указаниям в силу своих личных взглядов и причин, которые он часто считает нелогичными. И вообще все мои объяснения, связанные с чувствами по поводу той или иной ситуации он считает глупыми. Он человек, следующий логике и разуму, а не чувствам.

Книгу " Языки любви" читала.
По поводу воспитания детей он часто прислушивается ко мнению его друзей, которые имеют детей и воспитывают их определённым образом. Мне не всегда такой подход близок, например: отставить маленького ребёнка плакать в другой комнате, пусть успокоится и извлечет урок. Вот мы не можем до сих пор договориться с ним по поводу как вести себя с нашей дочкой. При этом я с ней провожу все время, а он достачно мало проводит. А когда мы ссоримся, то он вообще охладевает к дочери.
Насчёт моих " корыстных" планов на его умещество он боится потому, что наслышан многими историями, что такое случалось, когда жены забирали дома у мужей, здесь это часто происходит.

О разводе первой заговорила я. Я просто устала, я хочу спокойно растить дочь. Ведь она чувствует эту накаленную атмосферу. А муж мне часто повторяет: " у твоей мамы два развода, вот и ты следуешь её примеру, и наша дочь последует". Вообще, он мою семью часто приведёт в антипример, ведь его родители вместе всю жизнь и в их культуре развод это что-то немыслимое.

Мне бы хотелось спасти семью, но я просто не знаю, как это сделать. Знаю , что начать нужно с себя, просто нет уже никаких ресурсов вкладывать в эти отношения...

[Delfina]

Если ваш муж любит логику, то есть труды психологов по этому поводу:

. отставить маленького ребёнка плакать в другой комнате, пусть успокоится и извлечет урок

Нельзя оставлять маленького ребенка плакать,чтобы он успокоился.
Если в воспитательном учреждении оставить ребенка одного так сказать успокоиться, то воспитатели получат увольнение, а дома получается можно? Это устаревшая методика, которая не выдерживает критики.

Он мне часто говорит, что он лучше знает и что имеет больше жизненного опыта, чем я. Короче говоря, для него жена должна повиноваться своему мужу как в Библии..

Это тоже не выдерживает никакой критики. Про слепо слушаться мужа там нет ничего.Спросите, как муж должен к жене относиться?
Кстатите, какая вера у мужа и культура?

. Он человек, следующий логике и разуму, а не чувствам.

Ему можно посоветовать почитать книгу " Женщины с Венеры, мужчины с Марса", да и Язык любви ему полезно почитать.

он часто прислушивается ко мнению его друзей, которые имеют детей и воспитывают их определённым образом.

Его друзьям подходит такие приемы, а вам нет. Все семьи разные, свои уклады и привычки, что одной семье хорошо, то другой плохо. Дети ведь тоже все разные даже в одной семье. Одному ребенку нужна ласка и похвала, а другого надо подталкивать и иногда внушение сделать. То, что с одним ребенком проходит и на пользу идёт, другому вредит. Нелогично и глупо брать чей-то пример и применять это на своих близких. Можно взять за основу что-то.
А девочек надо просто любить, особенно для папы девочка должна быть принцессой, он ведь первый мужчина, с которым она общается.

он боится потому, что наслышан многими историями, что такое случалось, когда жены забирали дома у мужей, здесь это часто происходит.

Зачем он тогда женился?

Я устала.. нет уже никаких ресурсов вкладывать в эти отношения...

Значит вам нужно отдохнуть, сменить обстановку. Есть такая возможность?

. Мне бы хотелось спасти семью, я просто не знаю, как это сделать

У меня тоже нет ответа, как спасти конкретно вашу семью. Да и задача это слишком общая. Попробуйте разбить на пункты, которые вас больше всего волнуют. Невозможно сразу глобально что-то менять даже в себе, всегда начинать лучше с маленьких шажков.
Например, провести эксперимент на месяц и на все слова мужа отвечать "да, дорогой,ты прав", но потихоньку делать так, как материнское сердце подсказывает с дочкой, например. То есть не идти на открытую конфронтацию. Это не отказ от себя и своего я , это попытка посмотреть и на реакцию мужа.
Я, например, реагировала бурно на протесты ребенка кушать что-то, потом научилась реагировать мягко. Ведь моя цель как мамы сохранить мир в семье и создать условия для развития ребенка, поэтому работа со своими эмоциями полезна. Ведь семья-это школа, школа любви, отношений.

[Бархат]

Мой муж из Ближнего Востока, православный. В их семье никто никогда не разводился, даже после смерти супруга не входили повторно в брак.
Я бы хотела съехать куда нибудь, отдохнуть, но мне некуда. Я здесь одна. Да и финансово я полностью завишу от мужа в данный момент.
Да, вы правы, мне нужно действовать маленькими шагами и разгребать то, что я натворила в своей семье, а именно подорвала автортет мужа как главы семьи. Мне нужно научиться как быть мудрой женой и блюсти мир в доме, при этом не теряя себя и не забивая на свои потребности. Просто не получается у меня ещё. Я всю жизнь была достаточно независимой и все решения принимала самостоятельно, а сейчас надо мной муж. Читаю периодически "Очарование женственности" и пытаюсь понять суть повиновения и следования за мужем, для меня это до сих пор непонятно. Муж постоянно обвиняет меня в том, что это я разрушаю нашу семью, так ли это? Не знаю.

[Narine]

мне нужно действовать маленькими шагами и разгребать то, что я натворила в своей семье, а именно подорвала автортет мужа как главы семьи.

Для начала хорошо бы понять, был ли этот авторитет изначально и за что вы его можете уважать конкретно? Потому что предъявлять к себе требование уважать человека, который считает тебя глупой, невозможно.
Муж ваш не просто глава семьи, потому что мужчина. Ему предстоит доказать, что он способен быть главой и называться мужчиной. Я пока, простите, вижу неуверенного в себе подростка, который способен только ставить ультиматумы. Даже своей маленькой дочке.

А муж должен что? Напоминаю:

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа (Еф.5:25-29,31-33).

И мне непонятно, с чего это муж утратил к вам доверие, если после короткой СМС-ки, как я поняла, вполне невинной, вы уволились и заблокировали начальника. Это ли не доказательство вашей решимости? Доверие после этого должно возрасти, и я серьезно не понимаю, почему это ничтожное событие послужило поводом к утрате доверия.

Ну где тут глава? Где мужское поведение? За что его можно убояться?
И у меня в голове не укладывается, как можно оставить одного в комнате плачущего ребенка, которому даже двух лет нет? Какие уроки он извлечет, младенец, которого бросили родители? А она именно так это и воспримет. Вы правильно протестуете против такой жестокости. Просто у него нет любви, нет снисхождения к слабостям ребенка и женщины. А есть требования начальника к подчиненному. Но вы с дочкой не его подчиненные — вы его семья…

Итак: вас ревнуют к каждому столбу без повода. К дочке равнодушен и жесток. Заботится прежде всего, чтобы вы его имущество не отобрали. У меня вопрос: ваш муж точно христианин? По-моему, это поведение эгоцентриста.

Простите, если вас смутили мои слова. Понимаю, вы можете растеряться. Что делать?
Сделайте все возможное, что в ваших силах. При этом постарайтесь не "перегреться", не переусердствовать, чтобы не выгореть. Не давайте себя в обиду, тем паче маленькую дочь. Объясните ему, что вы руководствуетесь любовью и снисхождением к возрасту ребенка, а советы его друзей — с чего ради вы обязаны им следовать, кто такие эти люди? Вы должны следовать только воле и слову Божьему и мужу, если он тоже следует этой воле и слову. А если не следует, то напрямую вы Богу подчиняетесь.

Прочитайте или перечитайте все полезные книги. Молитесь, спрашивайте совета у батюшки. Мужу все объясняйте и смотрите, хочет ли он, способен ли вас услышать?
Одним словом, проявляйте творчество и сохраняйте спокойствие и достоинство. Господа просите о помощи. Закажите за мужа неусыпаемую псалтирь в монастыре (есть такой рядом?). Ну и по ходу дела смотрите, что получается.

И кстати, меняться — такое требование мы только к себе имеем право предъявить. Почему вы должны меняться, взрослая сформированная личность? Есть внятное этому требованию объяснение?

[Бархат]

Спасибо, Narine, за ваш отклик. Для меня ваши слова как холодный душ. Я никогда не смотрела на мужа с такой позиции эгоцентричного подростка, мне всегда казалось, что это я негативный герой в нашей семье со своими детскими травмами и внутренними проблемами, а он прекрасный человек. Только сейчас я начала задумываться, что таки да — он неуверенный в себе человек.

Вообще, мой муж всегда был любящим и заботливым до недавних пор. В начале наших отношений он окружили меня таким вниманием и заботой, что меня и подкупило. Он много усилий приложил, чтобы я переехала в его страну: 2 года хлопотал за визу, оплачивал услуги юристов и перелёт. Короче говоря, весь мой переезд финансово он взял на себя. Часто он мне повторяет : " я вытащил тебя из такого дна( в моей семье не самая лучшая обстановка была тогда, да и в стране война), ты должна мне быть благодарна, я сделал для тебя больше, чем следует". Хотя я как приехала стала сразу работать, банковский счёт у нас общий. Почему он подозревает меня в корыстности я не знаю, я не давала ему ни малейшего повода, с деньгами обращаюсь бережно. Но он считает, что дом я у него непременно отберу. И смешно, и грустно.

Муж ваш не просто глава семьи, потому что мужчина

Вы знаете, я всегда считала, что мужчина автоматически является главой семьи, если он муж. Такова Божья иерархия в семье, Божьий уклад. Или я чего-то недопонимаю...

И мне непонятно, с чего это муж утратил к вам доверие, если после короткой СМС-ки, как я поняла, вполне невинной, вы уволились и заблокировали начальника

У нас с ним была договорённость, что обо всем ему буду докладывать относительно моего начальника, но в этот раз просто не предала значения этой злосчастной смс-ке и не сказала о ней. Вот он и взорвался, сказав что я его обманываю. И вообще говорит, что никогда не сможет мне доверять теперь.

Насколько он христианин не берусь судить, но мне частенько заявляет: "для чего ты ходишь в церковь, если мужа своего не слушаешься и не уважаешь? Твои хождения просто бесполезны". Мне очень больно это слышать.

Наверно меняться я должна, чтоб ему было со мной легче жить. Да, я не идеальна. Я часто была категорична и резка в отклонении его мнения, мне не следовало этого делать, не хватило мудрости проявить мягкость. Постепенно меняюсь в этом направлении. Вот курс у Дмитрия взяла по повышению самопринятия, он мне помогает.

[Бархат]

И ещё, он часто жалуется, что я слишком независима и выбираю жить так, так я хочу. Так и говорит: " ты стремиштся только жить так как ты хочешь, чтобы все было по твоему. Ты ведь не живёшь одна, нас двое". Это плохое желание? Я запуталась.

[Arina5543]

Автор, добрый день. Как я предполагаю, скорее всего муж из Египта, копт.
У меня есть пару знакомых египтян, православных.
Первое - не смотря на то что они православные, на мой взгляд они практически как секта. Со всеми вытекающими.
Второе - не смотря на то что они православные у них очень мусульманский взгляд на построение семьи. Все таки они арабы.
Вы выбрали очень сложный вариант брака, как с религиозной точки зрения, так и с традициями страны.
Нам сложно принять их правила. Я знаю что говорю - потому что один из наших сотрудников копт и мне пришлось как то 8 месяцев очень плотно общаться по работе. Причем я была его начальником.

Учтите, при разводе он может оставить дочь себе.

Терпения вам и мудрости! Если любовь настоящая - все получится у вас. Господь поможет!

[Бархат]

Здравствуйте! Спасибо!

Нет, он не египтянин, и не копт. Он палестинец из греко- православной церкви.

Да, вы правы. Он хочет дочь себе оставить, так как не желает, чтоб я повторно выходила замуж и возле нашей дочери был чужой мужчина. Сказал мне:" оставляй мне дочь и завязывай отношения с кем хочешь. Или оставляй дочь себе, но будь одна. Только я у дочери отец". Я сказала, что будет решать суд в таком случае, дочь я не отдам.

[Narine]

мне частенько заявляет: "для чего ты ходишь в церковь, если мужа своего не слушаешься и не уважаешь? Твои хождения просто бесполезны"

Я отвечу словами Иоанна Златоуста.

Свт. Иоанн Златоуст:
Хочешь, чтобы жена повиновалась тебе, как Христу повинуется Церковь? Заботься и сам о ней, как Христос о Церкви. Хотя бы нужно было пожертвовать за нее жизнью, хотя бы нужно было тысячекратно быть рассеченным, или потерпеть и пострадать что бы то ни было, не отказывайся; но и хотя бы ты потерпел все это, не думай, что ты сделал что-нибудь подобное тому, что сделал Христос. Ты терпишь это, будучи уже в союзе с женой; а Он (страдал за Церковь) отвращавшуюся от Него и ненавидевшую Его. Как Он, когда она отвращалась, ненавидела, презирала Его и была развратна, по великому Своему снисхождению покорил ее под ноги Свои, не прибегая ни к угрозам, ни к порицаниям, ни к устрашениям и ни к чему подобному, — так и ты поступай в отношении к своей жене: хотя бы ты видел, что она пренебрегает тобою, что развратна, что презирает тебя, умей привести к своим ногам твоим великим о ней попечением, любовью и дружбой, нет уз крепче этих, особенно для мужа и жены. Слугу можно иногда связать страхом, – а скорее и его этим не свяжешь, он отскочит и сбежит, — но общницу жизни, мать детей и виновницу всех радостей нужно привязывать к себе не страхом и угрозами, но любовью и расположенностью. Что за супружество, когда жена трепещет мужа? Каким удовольствием может насладиться муж, который сожительствует с женой, как с рабой, а не как со свободной? Если бы и случилось потерпеть что за нее, не ропщи: Христос этого не делал

Муж должен делами показать, что он в семье подражает Христу, заботясь о жене, как Христос пекся о церкви. Нельзя требовать уважения, невозможно — его можно лишь заслужить жизнью, делами.

мужчина автоматически является главой семьи, если он муж. Такова Божья иерархия в семье, Божьий уклад

Таков замысел, но как мы это воплощаем в жизнь — это наша ответственность. Автоматически в христианстве ничего не бывает. Нужно жить во воле Божьей, отвечать за семью, доказать свое право быть главой не по букве, а по духу, понимаете?

Часто он мне повторяет : " я вытащил тебя из такого дна( в моей семье не самая лучшая обстановка была тогда, да и в стране война), ты должна мне быть благодарна, я сделал для тебя больше, чем следует

Знаете, дорогая, такие слова СВОИМ не говорят. Если идет подсчет, значит, за каждое так называемое доброе дело тебе счет предъявят. Но разве мы предъявляем счет нашим родителям или детям? Вот иллюстрация к словам, что вы бесконечно ему должны: он СЛИШКОМ много для вас сделал, больше, чем следует.
Простите, это слова господина рабыне, но не мужа — жене.

Теперь об ответственности. Глава — это прежде всего ответственность. Не вижу ее нигде ни в поступках, ни в словах. Даже если он считает, что ошибочно выбрал вас, что зря вложился в вас и прочее, не вам за это нужно претензии предъявлять, а самому себе. Он это делал самостоятельно и по собственному желанию, а не под давлением. Это его ответственность.

[Arina5543]

палестинец из греко- православной церкви.

Это практически одно и тоже что и копты. Свое ответвление Греко православной церкви с примесью арабских традиций. Увы..

[Бархат]

Спасибо, ваши слова заставили меня о многом задуматься.

Уважал ли меня мой муж как личность? Не думаю.

Не принимает он меня такой, какя я есть. Да изменить он меня хочет, чтоб ему было удобно, а не для того, чтобы мне стать лучшим человеком, возрастая духовно и морально. У него были постоянно претензии ко мне: ты лгунья, не логичная, лицемерна, непослушна.

До возникновения проблем в наших отношениях он обо мне очень заботился, на руках носил. Все таки я много ошибок сделала, мне следовало быть с ним помягче и менее эгоистичней.

Как духовный лидер нашей семьи - он никакой, зато выдержки из Библии какой я должна быть женой он мне предъявляет часто. Да и вообще я задумалась, хочу ли я следовать за этим человеком? Он хочет, чтоб я жила по его инструкции, ведь он лучше знает как. Во всех бедах нашей семьи он винит только меня. Недавно заявил мне:" я тебя ненавижу и чувствую к тебе отвращение". Я просто не знаю как мне быть.

[Delfina]

мой муж всегда был любящим и заботливым до недавних пор...

Когда он изменил отношения к вам, после той смс-ки?
Его забота и любовь выражались в материальных тратах на юриста и переезд, в подарках?
Как его родные относятся к вам? У вас есть подруги в этой стране?

Все таки я много ошибок сделала, мне следовало быть с ним помягче и менее эгоистичней.

Какие ошибки вы сделали? Пример можете привести?

Недавно заявил мне:" я тебя ненавижу и чувствую к тебе отвращение"...

Это было сказано после ссоры? После ваших слов о разводе?

Я просто не знаю, как мне быть

Никто не знает. Есть решения, которые принять может только сам человек.
Помню, как на форуме мне советовали развестись некоторые участники, тогда я была не готова к этому, а когда была готова( 3 года прошло) к разводу, когда восприняла это как освобождение, то советы и указания мне были не нужны, я знала, чего хочу и готова была нести ответственность за последствия.

Вам нравится культура этой страны, народ, город, природа? Замуж выходили по любви, любили его или вам нравилось его отношение к вам?

[Бархат]

Он изменил отношение ко мне, когда у нас начались споры по поводу воспитания дочери, где-то около года назад. А после той смс-ки отношение значительно ухудшилось.

Я всегда чувствовала его любовь, он мной дорожил, проявлял внимание, был романтичным, дарил подарки помогал по хозяйству, учитывал мои просьбы и пожелания. Нам нравилось проводить время вместе. Он мне сам говорил, что он изменился, что больше не может быть тем милым и романтичным мужем, что я убила его любовь ко мне.

Его родные относятся ко мне не плохо, всегда вежливы, нечего плохого мне не сделали. У него вообще очень сплоченная семья, все дни рождения и праздники встречают вместе. Семейные встречи 2 раза в неделю. Правда, когда они вместе собираются, то разговаривают на арабском, соответственно я нечего не понимаю, так как им не владею. Ко мне они редко обращаются, да и я к ним тоже. Сказать, что я воспринимаю их как своих родных не могу. Мне кажется, я для них всего лишь иностранка. На их семейных сборах я обычно молчалива. Родителей его навещаю раз в неделю, с ними тоже общение минимальное. Могу сказать, что его родные очень гостепримны и никогда не откажут в помощи, но это скорей всего их национальная особенность.

Это было сказано после ссоры

Это было сказано во время нашей откровенной с ним беседы (до того как я заговорила о разводе).

Какие ошибки вы сделали? Пример можете привести

Я слишком категорично отторгала его мнение, мне следовало ему показать, что его мысли по тому или иному поводу тоже важны, его мнение ценно. Например, мне следовало послушать его, когда он говорил, что следует использовать соску для дочки, а я не хотела. Мне казалось соска не лучший вариант для засыпания, не хотела, чтоб она привыкла к ней. Из-за этой злосчастной соски было много ссор. Ещё я заметила за собой, что я не умею доносить о своих потребностях и просьбах должным образом, у меня проблемы с коммуникаций. Это переростает или в затаившуюся обиду или же в резкую претензию. Например, когда жалуюсь ему, что он мало проводит со мной время или что я устала от его бесконечных разговорв по телефону с другими людьми. Но я начала над этим работать уже.

Моя новая страна проживания мне нравится, природа здесь необыкновенная. Правда климат не очень. Культура весьма разнится с нашей славянской, но я уже привыкла. В целом, я считаю, что благословлена живя в данной стране, обстановка для меня здесь благоприятная, я счастлива. Подруги у меня есть. Скучаю очень по родным, ну а что поделать.

Замуж выходила по любви. Хотя изначально мне нравилось его отношение ко мне, но со временем я его полюбила. Да и сейчас люблю. Но вот конфликты и недопонимания весьма подкосили нас обоих, что уже нет сил продолжать. Мне стоит над многим подумать и разобраться.

[Arina5543]

Недавно заявил мне:" я тебя ненавижу и чувствую к тебе отвращение". Я просто не знаю как мне быть.

Начинать тихонько готовить пути отхода с дочерью.
У вас в стране война? Я понимаю, что это за страна. У дочери есть паспорт вашей страны?
Помните, что у вас безвиз в Европу. ?
Муж не просит второго ребенка? Сына?
Почему вы не выучили арабский? Хотя бы поверхностно?
Менталитет вещь серьезная. Конечно, есть очень много славянских женщин, которые вышли замуж за арабов, даже мусульман, и создали прекрасные семьи. И живут по 20-30 лет, но это а) женщина полностью приняла правила семьи и страны мужа, и они ей комфортны, б) муж действительно относится к жене как с самой главной женщине - и по канонам ислама и по христианским заповедям.
Я , как технарь по образованию, не склонная к лирике, а больше к практике советую иметь вариант отъезда из страны с ребенком.
Вы не знаете, что его семья обсуждает даже при вас.
Очень надеюсь, что я ошибаюсь...но... предупрежден, значит вооружен.

[Бархат]

Я не хочу уезжать из страны в свою родную или какую нибудь другую, мне здесь комфортно. Я являюсь резидентом и имею практически все плюшки на равне с гражданами данной страны. Если я уйду от мужа, то буду получать от государства пособие, хоть и скромное, но прожить можно. Да и дочь не хочу вот так вот отрывать от отца. Он её все таки любит, хоть и не безусловной любовью.

Да, муж просит второго ребёнка, пол для него не так важен. Я сказала, что пока не готова ко второму ребёнку с такой атмосферой в нашей семье и постоянных разладов насчёт воспитания детей. На этой почве у нас были конфликты тоже.

Да, вы правы, я должна была выучить арабский. Знаю его на элементарном уровне. Насчёт его семьи могу сказать, что при разводе они конечно будут на его стороне и обвинят меня, что я не благодарная — муж столько для меня сделал, а я разрушила семью. Его мать ему сама говорила: " твоя жена должна быть благодарной — благодаря тебе она не живёт в зоне боевых действий".

И все же, развод для меня — крайняя мера, я надеюсь наладить отношения в семье.

[Delfina]

я слишком независима

Это хорошо для христианской и европейской культуры. Для вашего мужа, видимо, это плохо. Виноват ли он в этом? Он так воспитан и видел такое отношение к женщинам. Для него это норма. То, что он видел у себя дома с самого рождения, для него хорошо и норма.
Почему он выбрал себе жену из другой страны, вы знаете?
Сколько детей он хочет? О чем он мечтает?
Если можете/ хотите/ готовы, то начните благодарить мужа мысленно. Благодарность творит чудеса с душой.
Вы венчались с мужем, он и его семья ходят на службу в храм?

[Бархат]

Да, для него это норма. Почему он выбрал иностранку? Хороший вопрос. Я его спрашивала по этому поводу, он сказал, что никогда не хотел в жены арабскую жену, ему не нравится их тип мышления. Хотя сейчас понимаю, что ему бы легче было с женой из его культурной среды. В целом, он всегда хотел 2их детей. Мы с ним так и планировали.

Спасибо, постараюсь его мысленно благодарить, хоть и нелегко мне это в данный момент.

Ситуация с хождением в храм довольно неординарная. Я сама протестанского вероисповедания. Как приехала в новую страну, ходила в протестанскую церковь вместе с мужем. Потом по тихоньку начала ходить в греко- православный храм и узнавать о православии благодаря батюшке. Муж ходил со мной, но потом перестал. Сейчас ходит только в протестанскую церковь. Его семья утром ходит к коптам ( там служба на арабском) и вечером в ту же протестанскую церковь, где пастырь египтянин. Я лично достаточно часто причащаюсь в храме, мне батюшка разрешил.

Мы изначально хотели венчания в греко- православной церкви, но поскольку у меня нет свидетельства о моем крещении( крестили меня в 90-х и никто не помнит конкретно где), то это невозможно. Поэтому нас венчал протестанский пастырь.

[Delfina]

у меня нет свидетельства о моем крещении(.

Я думаю, для церкви это не проблема. Беседа с батюшкой может этот вопрос прояснить, уверена,что ваш случай не единичный, и у церкви есть решение по таким вопросам.

ходила в протестанскую церковь вместе с мужем. Потом по тихоньку начала ходить в греко- православный храм.

То есть он женился на женщине из протестантской церкви, а потом вы передумали. Муж остался себе верен, так?

.нас венчал протестанский пастырь.

Это вас не сблизило однако, вы начали ходить в другой храм. Назло мужу?

Сейчас ходит только в протестанскую церковь. Его семья утром ходит к коптам ( там служба на арабском) и вечером в ту же протестанскую церковь, где пастырь египтянин.

Мне это сложно комментировать. Ваши дороги с мужем как-то разошлись, кто куда ходит, единства нет и в этом вопросе. Отсюда и упрек мужа, что мол в церковь ходишь, а толку нет. Вы же не с ним ходите, а сама по себе.

.постараюсь его мысленно благодарить, хоть и нелегко мне это в данный момент.

Мы, люди, не благодарные существа. Благодарность даётся через воспитание и самовоспитание. Мы живём так, словно нам все должны, а мы никому ничего.
А ведь с детства надо учить ребенка не только говорить спасибо за конфетку, но и Бога благодарить, родителей, близких.

. никогда не хотел в жены арабскую жену, ему не нравится их тип мышления.

Интересно, что он имел в виду, что ему не нравится в их мышлении.

[Бархат]

Это вас не сблизило однако, вы начали ходить в другой храм. Назло мужу?

Конечно нет! Мне нравится ходить в православную церковь, нравится ее община, интересно познавать православие. С батюшкой у нас очень хорошие отношения. Но сказать, что я православная пока не могу. Я только в начале пути.

Вы же не с ним ходите, а сама по себе.

Муж редко идёт со мной в православный храм. Я думаю, он обижается на меня за то, что я не хожу с ним в протестанскую церковь. Думаю, что мне надо иногда с ним ходить, хоть и не влечет меня туда.

Вообще, обдумав оставленные мне здесь комментарии
я завела с мужем разговор 2 дня назад( мы сним практически перестали разговаривать несколько дней). В итоге я предложила ему: или мы работаем над нашими отношениями, или разьежаемся. Скрипя сердцем он согласился работать над отношениями, хоть и заметил, что он не верит, что что-то поменяется и у него нет надежды. Но я чувствую, что он хочет сохранить семью.

[Delfina]

Я думаю, он обижается на меня за то, что я не хожу с ним в протестанскую церковь. Думаю, что мне надо иногда с ним ходить, хоть и не влечет меня туда..

Конечно, обижается. Я вам писала об этом. И это обида выражается в упреке вам, что толку от этого нет. Он хотел бы видеть жену любящую и уважающую его, а видит, кого он видит?
Назвать себя православной вы тоже не можете. А кто вы? Может, начать изменения с определения, кто я, какую веру исповедаю, какое место муж занимает в моей жизни. У вас метания : хотели венчаться у православных, но пошли к пастырю, хотели ходить в протестантскую церковь, но ходите ОДНА без мужа в православную. А он должен бежать за вами? Он тоже не может определиться, какую веру он исповедует?
Я понимаю, когда люди мечутся и ходят по разным приходам и религиям. Хорошо, когда ты один это делаешь, а если вас уже двое, если есть венчание, хорошо ли так ходить туда, где МНЕ нравится?

Скрипя сердцем он согласился работать над отношениями..

Работа над отношениями, это работа над собой. Здесь не должно быть иллюзий ни в отношения себя, ни в отношении мужа. Взрослый человек не может измениться за один день, точнее изменить свои привычки и реакции. И вам и мужу нужно время для работы НАД СОБОЙ.
Что такое любовь? Любовь- это терпение недастотков ( избиение, унижения сюда не относятка) другого и уважение к другому. Это одно из определений.