Он сам мне сказал: я выбираю только все самое лучшее

[Narine]

Анна, нужно не просто по минимуму общаться с ухажером, а везде его забанить. Этим вы спасаете себя.
Нужно прекратить с ним всякое общение, и из кабинета попросить, потому что это работа. И вообще запретить любое (подчеркиваю!) общение с ним.
Видите, к чему привели эти "добрые утра"? Это уже серьезно, даже для вашего здоровья. Но если вы придете в себя, здоровье тоже подтянется. Вы еще молоды.
Ну а что касается мужа… Да, согласна, нужны какие-то экстренные меры. Может, вам и правда взять и уволиться? Не тревожиться ни о чем, успокоиться. Может, не надо вам больше на этой работе оставаться? Вы мужу готовите обеды-ужины? Он ведь тунеядец, получается. Сколько вы можете выделить ему на овсянку, гречку? Ну вот и кормите его согласно вкладу в семейный бюджет… Христа ради. Вообще, позор, конечно, для мужика. Но в наше время таких распространилось множество.
Если мужу наплевать на ваше психическое здоровье, вы надрываетесь, а ему фиолетово, то отстранитесь. Не делайте для него ничего, спите в другой спальне.
Развод я вам советовать не имею права. Но очень хорошо вас понимаю. Сидеть сложа руки тоже нельзя, нужно вашего благоверного из зоны комфорта как-то вывести. Подумайте как.

[Cheerful]

С мужем ситуация у вас очень тяжелая. Я не вижу способов взмахнуть волшебной палочкой и изменить взрослого сформировавшегося мужчину, который привык с удобством ехать на женской шее. Но вы верно понимаете, это крайне недостойное поведение. Вы не должны это терпеть и принимать как есть. Вы не должны содержать взрослого дееспособного мужчину ни по каким законам, ни по Божьим, ни по человеческим. Кто не работает, тот да не ест. Когда вы тянете все на себе, вы загоняете себя и развращаете мужа. Переставайте тянуть как минимум его самого: его еду, одежду, квартплату.

От брака у вас ведь одно название. Вы по факту одинокая женщина с ребенком, которой необходимо решать вопросы с жильем и здоровьем. От мужа, я думаю, нужно начинать и мысленно, и чувственно, и материально, отстраняться. Не думать о нем. Ничего от него не ждать - такие мужчины не меняются. Относиться - как к соседу. Вы же не ждете от соседа, что он вам плечо подставит и не обижаетесь, что он живет для себя. Так и мужа у вас нет, есть безразличный сосед. Ваши проблемы его не трогают, поэтому заботиться о себе, своем здоровье и интересах придется вам самой и только вам. Работу, возможно, уже сейчас, стоит присматривать другую. Может, получится найти не только ради заработка, а чтобы и душу грела. Может быть, найдется вариант с проживанием. Может быть, будет она в городе, а не в деревне, чтобы и с транспортом не было проблем. Если есть у вас какие-то накопления, которых хватит на месяц-другой, то и правда поживите на даче до конца лета, выдохните, взвесьте все. И думайте, какие у вас варианты. Дача кому принадлежит? Родители ваши где живут, может к ним есть возможность вернуться?

[Cheerful]

Анна, простите, про родителей вопрос не актуальный. Вспомнила, что вы писали, что мама умерла, а папа пьет.

Вы у себя одна. Вы не писали в подробностях, на что конкретно уходит ваша зарплата, и когда случались проблемы, требующие денег, чьи именно были это проблемы. Если вам ребенка в школу надо собрать и вы все сами - это одно дело, ребенка ведь вам в любом случае надо будет собирать. А если вы регулярно мужу интернет оплачиваете и пиво, - то это другое. Тут "нет денег, дорогой, на работе проблемы, не знаю, что делать, еле на гречку хватает". И обязательно старайтесь что-то для себя откладывать, чтобы был хоть небольшой запас был, мало ли, полечиться надо будет или отдохнуть за свой счет.

[Anna25]

Здравствуйте мои дорогие подруги!
Ситуация моя семейная действительно безвыходная, и виновата в ней только я одна. Правильно мне писали - я надеялась раньше на кого-то: муж будет стеной, свекровь доброй матушкой. Хотелось тепла. Теперь понятно, что нужно быть колючей, никому не верить и ничего не ждать, чтобы не расстраиваться.
Квартира и дача мужа, осталась ещё квартира свекрови, мы в неё вкладывались при покупке на 50%, но свекровь её записала на себя. Более того, в начале совместной жизни была куплена машина (муж еще работал)- тоже свекровь записала на себя. Я это к тому, что совместно нажитого имущества не оказалось...И если мне уходить, то с голой ....
Муж уволился, как только я забеременела, после были несколько действительно хороших объектов, с которых купили машину и вложили денег на кв свекрови. После шабашки хорошие прекратились. А работать на дядю, как муж говорит, он не хочет . Отговорки постоянные. По факту он бездействует с 2014 года примерно.
Запросы у него минимальные, может ходить в рванине, дома нет ремонта, хотя он строитель, мебель старая. Пытаюсь его совестить, мол ты же не инвалид жить на минималке! Он говорит - ещё хуже будем жить. Постоянно ноет, везде ищет подвох. Я устала плясать вокруг него с бубном, подбадривать и успокаивать.
Отдалилась от него уже давно- года 2 спим раздельно, не разговариваем по душам да и просто. Я опустила руки, а ему пофиг думаю на семью. Говорю , что нам разводиться? Он мне- да вали. Думаю ему и на руку будет. Имущество все при нём остаётся.
По тратам конечно все на мне. Одежда, лечение, питание, на отдых сама собирала, чтобы показать дочке море и Питер. На дни рождения и другие праздники подарки ладно не дарит ни мне ни дочке. И не стыдится этого. Я уже просто впала в отупение, живу по инерции. Деньги по чуть чуть стараюсь откладывать. Даже 5 лет подрабатывала уборщицей на своём же предприятии . Представьте, какое мнение обо мне сложилось?
Ничего не сделать уже.. Уходить с узелком в 43 года на сьемы не хочу и дочку лишать какого-то хоть наследства. И так живу- крыша сьезжает.
На работу добираться придётся только на своей машине. Права у меня есть- но нет практического опыта. Муж на удивление согласен. Но я думаю теперь- а правильно ли я это все затеяла? Минус из зп 10к на бензин и мытарства за рулём, я ведь чайник...
На работе покрутят пальцем у виска. Все как видят- возят её на иномарке за 5 млн.почти до дома, а эта дурочка зачем то на своей хочет машине. Не объяснишь ведь.
В общем все непонятно и запутано. По другим вакансиям зп скромней значительно. Тут я работаю уже 8 лет. Запуталась...

[Anna25]

Забыла добавить- сажать его на гречку и овсянку не получится, мы с дочкой не будем же за компанию этим питаться. У меня и у неё нагрузки и нужно хотя бы есть нормально. А ему отдельно если я это поставлю , муж разнесет квартиру. Если его не гладить по шерсти, как меня учила свекровь, психушка дома обеспечена. Я итак сломала психику ребёнку , когда муженек бывало громил квартиру. Не трогаю его.

[Delfina]

Анна, теперь понятно ваше увлечение коллегой. Жить с мужем, который не любит никого кроме себя, который обижен на весь белый свет и получает от жизни всё: красавица жена, дочь, имущество, маму, способности, здоровье, но при этом всем недоволен, испытание и мучение. Радости в вашем браке давно нет. Муж не хочет даже в ваши дни рождения напрягаться и купить хотя бы цветочки, от него всем пусто. Пустоцвет.
Что происходит с человеком, который никому ничего не даёт? Он сам гибнет от своей гордыни. Чтобы быть счастливым, ты должен отдавать. Это духовный закон. Закон! Духовный!
Я вас немного даже понимаю, почему вы увлеклись другим, но поддерживаю полностью, что для души это плохо.

. Представьте, какое мнение обо мне сложилось?..На работе покрутят пальцем у виска...Не объяснишь ведь.

Вы считаете, что вы должны что-то кому-то объяснять? Есть хорошее выражение : а судьи кто? Кому вы отдаете на суд себя и вашу жизнь? Они лучше вас? Всё у всех идеально?
Мы все зависим от чужого мнения в той или иной степени, но строить СВОЮ жизнь, все время думая, а что подумают, не правильно, как считаете?

.Даже 5 лет подрабатывала уборщицей на своём же предприятии .

Знаете кому должно быть стыдно? Вашему так называемому мужу! Это ему укор, но не вам.
А вам уважение и почет. Вы трудяга!

.Уходить с узелком в 43 года на сьемы не хочу и дочку лишать какого-то хоть наследства. И так живу- крыша сьезжает.

А разве дочка лишается наследства, если родители разводятся?
То есть жить с мужем лучше, чем съем квартиры, а чем лучше, по пунктам напишите для себя. И что сейчас в браке принадлежит лично вам из имущества? Что-то ваше есть?

сажать его на гречку и овсянку не получится, мы с дочкой не будем же за компанию этим питаться. У меня и у неё нагрузки и нужно хотя бы есть нормально..

Вы не поняли, для него только гречка, для вас гуляш, для него самые дешёвые макароны, для вас обеих спагетти. Кто не работает, тот не ест. А у вас в семье, кто не работает, тот ест, спит на чистом белье, лечится, ездит в отпуск, получает подарки.

муж разнесет квартиру. Я и так сломала психику ребёнку , когда муженек бывало громил квартиру. Не трогаю его.

Расскажите подробнее о моментах, когда муж громит квартиру.
Вы посадили психику дочке или муж?

[Narine]

Знаете кому должно быть стыдно? Вашему так называемому мужу! Это ему укор, но не вам.
А вам уважение и почет. Вы трудяга!
.Уходить с узелком в 43 года

Подписываюсь, позор такому мужу, у которого жена вынуждена хвататься за любую работу при том, что он тунеядствует. Дорогая Анна, никто, поверьте, вас не осудил, да и за что?

Знаете, ваша жизнь похожа на ад, но вы к ней попривыкли, боитесь, а не будет ли еще хуже. Не будет. Нужно просто дойти до точки принятия решения. Дочка ваша — наследница, независимо ни от чего. Но вы, работящая и молоденькая, поверьте, справитесь со всеми трудностями. Когда рядом нет вампира, жить становится и легче, и радостнее, я уж не говорю о том, что включаются какие-то силы, резервы, каких сейчас у вас нет и быть не может, все высасывает нелюбовь.

Я ушла от мужа и прямо зацепилась за Господа. Забыла про свою астму (так и пропали все мои ингаляторы). Забыла про постоянно ноющий желудок. Сколько сил у меня появилось! Мои домашние не очень-то мне были рады, я жила в проходной гостиной, стелила постель на полу, потому что диванчик там стоял коротенький, но все равно, все равно я просыпалась и думала: Господи, я в раю! Это было ровно десять лет назад, и я жалею только об одном: что так долго не решалась уйти.

Вспомните свою мать, совсем молодую женщину, она надорвалась. И какая цепочка запустилась в связи с ее ранней кончиной: дочки одни, растерявшиеся, дров наломали. Ради чего вы гробите себя? Если уж в доме все громил, да разве он муж вам? Страхов у вас много, я понимаю. Но вы подумайте даже в таком ключе: не спросит ли с вас Господь за этот брак, что шли на поводу у человека, позволяя ему борзеть все больше и больше? Не скажет ли вам, как мне сказал батюшка: да разве брак у тебя это был, это узаконенный блуд.

Пока просто думайте. Я почему-то верю в вас, мне кажется, у вас много скрытых или подавленных сил. Они откроются, стоит лишь принять решение и действовать.
Если вы сейчас начнете откладывать деньги, это опять-таки будет совместно нажитое имущество. А правда, что у вас есть, что можно все же разделить, подумайте. Свекровь записала все на себя, а остались ли документы, что вы внесли половину за ее квартиру? И за машину заплатили. Да, это суды, разборки, хорошего мало. Но это вариант на какой-то совсем крайний случай.

[Cheerful]

Дорогая, к юристу можете сходить, но особо не надейтесь. Мне кажется, тут варианта что-то отсудить нет, но юрист может увидеть какую-нибудь лазейку.

Но даже если и нет, у вас в семье ведь насилие. Крушить квартиру... Каково ребёнку в таком жить и смотреть, как мама беспомощно остаётся в подобных отношениях? Она же смотрит, впитывает как надо.

Наследства ребёнок при разводе не лишается. Вы лишаетесь наследства, а ребенок - нет. Но наследство, знаете ли, перспектива очень туманная. Когда ваша дочь его увидит, к своим 50? 60? Мама ваша наследства от мужа так и не дождалась, а вы от своего отца много наследства получили?

Опереться на мужа своего вы не можете. Но и на других мужчин, будучи замужней даже формально, вы смотреть не имеете права. Даже маленький шанс на семейное счастье у вас отнят, пока вы за ним замужем и с ним рядом. Ну и ежедневное переживание такого отношения, жизнь в этой нелюбви изо дня в день вас высасывает, истощает.

У меня знакомая женщина есть, ей уже за 50, она не замужем и никогда не была. Но она очень счастливый, радостный человек. Регентует в храме, работает в монастырском сестричечтве, на точке в ТЦ сидит. Живёт со своей племянницей - инвалидом на коляске. И уныния у неё нет совсем. Работает, в гости ходит, гуляет. На встречи сестёр ездит. Караоке поют с племяшкой. Одно время жила в общежитии, ей помогли выбить комнатку при заводском общежитии, жила там долго, я к ней в гости заходила. Советского типа общага, общая кухня, общий санузел. Но она была очень довольна, что хоть такое жилье есть, и платить недорого. Потом жильём обзавелась.

Но вы и правда не дошли ещё до точки невозврата. С мужем говорить пытаетесь, истерики и тд... А ведь со стороны видно, что вряд ли что тут поможет.

А с сестрой у вас отношения есть? Вы же единственные родные люди получается.

[Cheerful]

Деньги по чуть чуть стараюсь откладывать. Даже 5 лет подрабатывала уборщицей на своём же предприятии . Представьте, какое мнение обо мне сложилось?

Какое такое мнение? Человек трудится, зарабатывает, семью кормит. Никакой работой не гнушается. Помните фильм "Принцесса на бобах?" Там женщина в одиночку на 3 работах в 90-е пытается прокормить семью из 5 человек. Разве что-то про нее плохое думается?

Деньги, конечно же, откладывайте так, чтобы супруг был не в курсе. А то и правда последние ваши трусы поделит при разводе.

Права у меня есть- но нет практического опыта. Муж на удивление согласен. Но я думаю теперь- а правильно ли я это все затеяла? Минус из зп 10к на бензин и мытарства за рулём, я ведь чайник... На работе покрутят пальцем у виска. Все как видят- возят её на иномарке за 5 млн.почти до дома, а эта дурочка зачем то на своей хочет машине. Не объяснишь ведь.

Дорогая, в нашем ли с вами возрасте бояться, кто что скажет и подумает? Ну я понимаю, девочка 15 лет боится немодные туфли надеть, подружки засмеют. Но вы взрослая женщина, хотите - на жигулях ездите, хотите - на иномарке, хотите - на белом пони и кому какое дело. Вам бы с психологом или самостоятельно проработать эту неуверенность в себе и постоянное желание кому-то что-то объяснять и вызывать чье-то одобрение.

[Anna25]

Здравствуйте, дорогой форум!
Долго не писала, не знаю, как скомпоновать и описать, что происходит. В целом, вы мне дали уже достаточно мудрых, здравых советов и оценок ситуации. Вопрос в том, как начать изменять ситуацию, ведь она глобальная.
Вы правы 100%, что с мужем решать только и только мне, и раз я не предпринимаю никаких шагов, то не так уж и припекло. Видимо терплю и надеюсь на что-то. Боюсь, а вдруг я ошибаюсь? Вдруг я сама не так себя с мужем веду? Что нет мудрости, хитрости...

Расскажите подробнее о моментах, когда муж громит квартиру.
Вы посадили психику дочке или муж?

муж не скажу, что тиран. Он избалованный "малыш" даже в свои 48. Ведёт себя капризно, считает себя ровней дочери. Нет мудрости отца, спокойного и рассудительного. На него нельзя повышать голос, что-то говорить против. Не знаешь, когда и перейдешь его черту. После моих слов критики ему может снести крышу. И тогда он уже не остановится, пока не разгромит что-то: может швырнуть стул в окно, шарахать в бешенстве дверью об стену, до состояния щепок. Может швырнуть мне в затылок кружку с недопитым кофе, если взбесится. Вначале жизни я не знала об этом, поэтому такое было часто. Этим и сломала психику дочке. Всё уже... Сейчас, стараюсь не доводить, подбираю слова. И его припадки почти сошли на нет.
Вчера был мой день рождения, теперь уже полных 43года... Муж и в этот день умудрился вымотать нервы, обматерил меня и сам же обиделся, якобы я виновата.
Ситуация по моему психическому состоянию не меняется никак... Все такие же панические атаки и слезы просто так.
Знаю и сама и вы мне это пишете в каждом письме- не общаться с этим "другом". Но это нереально по работе. Писать он мне бросил, но ездим пока вместе. Это просто пытка конечно. Но в город едет только он, рабочие живут в этой же деревне. Директор с ненормир.днем, да и как я к нему полезу? Коммерческий директор работает на удаленке. Вот и все работники.
Ездить с ним пытка, видеть это непроницаемое лицо с ухмылкой. Он просто попользовался и забыл. Сидит как ни в чем не бывало. А я чувствую себя оплеванной. Вечерами реву. Все раздирает внутри. Ещё и оттого, что какая то неопределённость, тихушничество что-ли с его стороны?
Всеми силами учусь водить вечерами до 9-10 вечера, получается плохо, еду, глохну, реву, снова еду. Муж рядом орёт. Не знаю выйдет ли что нибудь, но понимаю , что машина - это моя соломинка. Коллега поздравил с др в своём репертуаре- открыточкой. На работе пришёл в кабинет мой утром- даже не сказал: С днем рождения.... Как так можно? Протянул пакет со словами: давай я тебе отдам, а то после некогда. Отдам...Что отдам??? Как будто всучил , отбыл повинность. Но подарок очень дорогой в его манере- все лучшее. Пакет деликатесов и спиртное , все очень дорогое. Но после такого "дарения" ещё гаже стало.. Не понимаю как я выпутаюсь от него... Мозгами ВСЕ понимаю, вы пишите, но не получается у меня ничего.

Наследства ребёнок при разводе не лишается. Вы лишаетесь наследства, а ребенок - нет. Но наследство,

муж все порывается продать вторую квартиру, тупо её проедать. Я сдерживаю ради дочери. Если разведусь, он так и сделает. Плюс на одинокого мужика с дармовыми деньгами мигом набегут соответствующие женщины, и мигом все будет промотано.

Но вы взрослая женщина, хотите - на жигулях ездите, хотите - на иномарке, хотите - на белом пони и кому какое дело. 

меня волнует вовсе не это, а затраты на бензин. Это ощутимо для бюджета. Хотя сейчас мне уже и на деньги плевать, лишь бы общаться по минимуму.

с сестрой у вас отношения есть? Вы же единственные родные люди получается.

Живём в одном городе, она с детьми на сьеме, разводена. Общаемся конечно, стараюсь ей помогать финансово. Ей тоже тяжело.

Вспомните свою мать, совсем молодую женщину, она надорвалась. И какая цепочка запустилась в связи с ее ранней кончиной: дочки одни, растерявшиеся, дров наломали. Ради чего вы гробите себя? Если уж в доме все громил, да разве он муж вам? Страхов у вас много, я

Страшно, вдруг я сделаю ошибку? И нужно сохранять что есть, как то обходить острые углы?
Но я ОЧЕНЬ сильно плачу в душе и горюю об одной вещи- я не выбрала достойного отца для дочери, она не видела как должно быть в нормальной семье. Что папа добрый, сильный, спокойный и надёжный. Сломала ей жизнь.
Не знаю, какие ещё советы у вас просить. Вы мне столько всего умного посоветовали. Поддержите пожалуйста!

[Anna25]

Извините, что пишу вдогонку. Сегодня особенно расклеилась. Не понимаю я просто, для чего мне была дана эта ситуация?
Возвращаюсь на год назад, вспоминаю проблемы с мужем уже практически дошли до апогея, состояние моё - "что воля, что неволя", подавленность, в доме нет радости...Но! Я как то старалась не оставлять духовную жизнь, не бросать Господа. Просила Его указать что делать, молилась, Правила и вечерние и утренние, Псалтирь. Каждый день Богородица - 150 раз. В том году намного была ближе к Богу. И смирение было.
Зачем случилась эта история? Я сейчас, как раздавленная лягушка. От Бога отошла, тк мысли не дают молиться. Для чего? Итак мне было депрессии достаточно, теперь же я словно пациентка психушки. Постоянно слезы, депрессия, мысли только о том, как со мной поступили так. Да, я раритет- верю всему и всем. Если что-то говорю- выполняю и если кого то люблю, то люблю. Не понимаю, как можно играть с сердцем? Я же живой человек. Зачем Бог попустил эту ситуацию? Я сейчас просто разрушена.

[Delfina]

Анна, здравствуйте!

. Да, я раритет- верю всему и всем. Если что-то говорю- выполняю и если кого то люблю..

Я понимаю вас и понимаю, о чем вы говорите. Вам грустно, что вы "такая", а другие "не такие"? Тяжело вам?

Зачем Бог попустил эту ситуацию?

Чтобы мы, я и о себе говорю, возрастали духовно. На самом деле не такие мы уж и хорошие, по-человечески меркам мы не от мира сего, но по духовным меркам нам расти ещё и расти. Слишком много упования на себя и свои силы, много ропота, много неблагодарности, смирения нет и любви нет ни к себе, ни к Богу, ни к миру, гордыни много.
Испытания дают возможность увидеть себя и окрепнуть.
По-человечески меркам хорошо живёт тот, у кого всё есть, дети устроены, брак счастливый, на работе уважения, в школе хорошо учился и т.д. и т.п., примерно такой список с какими-то уточнениями. А потом раз и наводнение или болезнь. И всё ничего нет или не надо. А что есть?
У меня примеров много, когда мои знакомые и подруги копили, мечтали, а потом уснули и не проснулись, а было им по 45 лет. Или мой коллега работал-работал до пенсии,чтобы потом пожить, а через неделю умер от сердечного приступа. Я очень переживала за этих людей.
Я Бога спрашивала, почему так случилось с этим людьми, которых я лично знала. Потом начала понимать, что жизнь нельзя откладывать , это первое, а второе, не надо держаться за квартиры, машины, работу, за наряды, за мужчин, и третье, надо жить здесь и сейчас и не просто жить, а радостно жить и благодарно.

Вам уже и психика, и муж, и ситуация с коллегой, и здоровье вопиют, что нужны перемены. Что всё,что имеет ценность для вас сейчас, стоит не так дорого.
Вы пишите,что за дочь переживаете, Я тоже переживаю, но ведь Бог прямо говорит, что переживать не надо. Он прямо говорит, что будьте как птички, а мы живём как слоны тяжело и массивно.
В голове что-то должно щёлкнуть, переключатель какой-то, когда захочется другой жизни, настоящей.

[Cheerful]

Ну да, ну да, и как долго вы планируете удерживать мужа от продажи квартиры, если он при любом слове против шерсти швыряет в окно стулья и в вас чашки?

И кому она будет нужна, эта сохраненная (надолго ли?) квартира, если вы себя загоните в инфаркт / инсульт?
Вы держитесь за несуществующее. Возможно, ваша мать рассуждала так же. Но вы так и не сказали, попользовались ли вы наследством отца. И что бы вы выбрали, если бы можно было вернуться в прошлое - здоровую маму рядом или потенциальное отцово наследство?

горюю об одной вещи- я не выбрала достойного отца для дочери, она не видела как должно быть в нормальной семье. Что папа добрый, сильный, спокойный и надёжный

О, в какую великолепную ловушку вы сейчас попали. Выбрали точку в прошлом, которую никак, совершенно никак невозможно изменить, и горюете о ней. А того, что прямо сейчас вы лишаете дочь примера достойной здоровой матери, способной показать, что такое быть живой и счастливой, несмотря на невзгоды и трудности - в упор не видите. Над прошлым вы не властны, а вот настоящее и будущее в ваших руках. О них бы вам задуматься.

Живём в одном городе, она с детьми на сьеме, разводена. Общаемся конечно, стараюсь ей помогать финансово. Ей тоже тяжело.

Сестра ваша живёт в том же городе на съеме, ей тяжело. Вам жить негде, вам тяжело. Почему бы двум сёстрам хотя бы временно не объединить усилия, не поселиться вместе, не помогать друг другу и с детьми, и с работой, и вообще по жизни? Но вы упорно выбираете привычное болотце, которое привычно высасывает из вас все соки.

Вы писали, что ситуация у вас безвыходная. Нет, Анна. У вашей ситуации есть много выходов. Но вы выбираете один из них, и выбираете активно. Вы имеете право на любой выбор, и на этот тоже. Но хотя бы осознайте это как ваш выбор.

[Narine]

Анна, из ловушки выбраться трудно, бесы держат крепко. И ваши сомнения-терзания понятны всем нам, не думайте, что мы вот такими разумными-премудрыми родились. "Опыт — сын ошибок трудных".

Сначала вам действительно нужно дозреть до решения и принять его. А потом уже следовать ему неукоснительно. Решение должно быть одно: спасти себя и дочку. Не нужно сейчас клясть себя за сломанную жизнь, это просто непродуктивно. На непродуктивные вещи нет ни времени, ни ресурсов. Я знаю состояние, когда невозможно молиться, — если это длится долго, не день-два, надо бить в набат.
Ваша задача сейчас — сохранить себя для дочери. Вы ей обязаны, как правильно вам советуют, дать пример женщины, которая не растерялась, смогла собраться, сконцентрироваться на главном, и принять верное решение.

Не знаю, до какого состояния вам нужно дойти, чтобы испугаться за себя, а главное, за дочь, если с вами что-то случится. И это мотивация очень сильная. Если вы веруете в Бога, то подумайте, что вы ему ответите, если, не дай Бог, оставите дочь сиротой? Что надо было караулить квартиру и поэтому вы оставались а такой обстановке?

Я ушла от мужа часа в три дня, а еще утром я и не предвидела, что это случится. Мы сходили на литургию, приехали домой, и он сказал мне что-то такое, после чего я вышла на лоджию и подумала: уйти или остаться? Останусь с ним — умру, погибну. Уйду — куда?! Страшно, тоже смерти подобно… И послал мне Господь трезвую мысль: раз и так и так плохо, то надо выбрать то, где есть надежда.

Слушайте, вы уже всякое преодолели, у вас сил полно, вы выносливая, а боитесь полной ерунды. Вам всего 43, вы оклемаетесь, и все вам даст Господь: и работу, и достаток, и, главное, покой. И может быть, любовь настоящую. Не показали дочке пример, так покажите, вы же еще живы, у вас еще Господь не отнял ничего. На что вы себя расходуете? На страхи какие-то… Научились мужа не доводить до безумия… Господи, помилуй, да зачем? зачем такая жизнь, это же не семья, это же просто полигон.

Коллега поздравил с др в своём репертуаре- открыточкой. На работе пришёл в кабинет мой утром- даже не сказал: С днем рождения.... Как так можно? Протянул пакет со словами: давай я тебе отдам, а то после некогда. Отдам...Что отдам??? Как будто всучил , отбыл повинность. Но подарок очень дорогой в его манере- все лучшее. Пакет деликатесов и спиртное , все очень дорогое. Но после такого "дарения" ещё гаже стало.. Не понимаю как я выпутаюсь от него... Мозгами ВСЕ понимаю, вы пишите, но не получается у меня ничего.

Видите, куда силы уходят? На обмозговывание этой ничтожной истории. Почему не то сказал, не так поздравил? Ах-ах! Вы подумайте, зачем от него вообще принимаете подарки? Отказаться разве нельзя, не ваша разве воля сказать: спасибо, ничего не нужно?
Вы жалеете себя, а времени на это больше нет. Нету у вас времени, поймите вы это!

Наймите нормального инструктора и учитесь ездить с ним. С мужем ездить нельзя, тем более если он психопат.
Ухажера вашего насильно выбрасывайте из головы, я вам уже писала, кажется, какую надо читать молитву, если одолевают навязчивые (бесовские) мысли. Она короткая, ее читать несложно. Вам больно, что он сидит весь такой насмешливый? А как он должен себя вести, если его так отлично продинамили? Вот и маска. Ну не надо с ним ездить, нельзя! Вы бы сели в машину к прокаженному, даже если больше ехать не на чем? Наверное, нет же? Так это именно такой случай!

Да, я раритет- верю всему и всем. Если что-то говорю- выполняю и если кого то люблю, то люблю. Не понимаю, как можно играть с сердцем? Я же живой человек.

Ну не нужно так защищать и оправдывать свои недостатки. На то и щука, чтобы карась не дремал. О какой любви здесь вообще идет речь? Вам захотелось побыть любимой — Господь вам резко дал понять, как это ваше желание порочно в ваших обстоятельствах. Измените их! Много обманщиков? Да, много. Спасибо скажите, что вас вовремя остановили.
Эх, Анна! Не жалеть себя надо, а спасать! Жалость погубит вас, а решимость, вера в Бога и сознание своей правоты будет полезным и созидательным.

[Anna25]

Добрый вечер, мои дорогие!
Хочу поделиться с вами ситуацией на данный момент. С понедельника не стала ездить с этим другом. Т.е приезжаю вместе с мужем на машине, он уезжает. Так же и вечером - муж после работы приезжает за мной, обратно веду я. Сегодня мне буквально в кабинете этот друг устроил допрос: что это все значит? Почему я перестала с ним ездить? Я ответила- это требование мужа. "Ну ведь ВАМ (т.е мне и мужу)это невыгодно экономически, я тебя довожу практически до дома!" "Поговори с мужем на эту тему" Я честно обалдела от этого цинизма.... Т.е человек не считает, что поступил мягко говоря некрасиво и по отношению ко мне и к моему мужу, влазя в семью. Он просто все уже выкинул из головы. Зачем тогда изображать заботу? Не понятно мне, зачем. Я чтобы не злить его , сказала: Алексей, возможно иногда я буду ездить с тобой. Он психанул- Да мне все равно! Я только из-за денег.
Ещё больше в шоке я от мужа. На мой день рождения он под градусом мне высказал- "Я все знаю. Он твой любовник". И на этом все... Просто констатировал факт?
И сегодня заявил после всего произошедшего: машина дорого будет обходиться, почему ты отказываешься ездить с юристом? Он же возит. И деньги не надо тратить. Т.е получается зная про нашу связь так сказал?
У меня просто взрывается мозг от всего. И я тоже начинаю думать, а может я зря себя накрутила и усложняю себе жизнь? И надо проще на все смотреть?
Может я ненормальная какая то?
Простите, не ответила на ваши предыдущие письма. Сейчас , что происходит, меня просто в ступор вводит. Чувствую себя какой то вещью что-ли... Или я дура, нужно забыть эту историю и мило общаться с коллегой?
Но меня обида и какое то чувство использованности не покидают.

[Anna25]

В голове роятся мысли, что если я отсеку сейчас этого "водителя", вдруг не смогу сама добираться зимой и придется к нему опять обращаться, а на мужа нет опоры. У меня нет уверенности в себе, постоянно трушусь, как заяц.
И к нему садиться- я чувствую себя оплеванной(((

[Delfina]

. И сегодня заявил после всего произошедшего: машина дорого будет обходиться, почему ты отказываешься ездить с юристом? Он же возит. И деньги не надо тратить."Я все знаю. Он твой любовник"...

Вот и думайте, КАК муж к вам относится.

. Сегодня мне буквально в кабинете этот друг устроил допрос: что это все значит? Почему я перестала с ним ездить?

И подумайте, КАК этот коллега к вам относится.
Они вас не уважают ОБА.

. если я отсеку сейчас этого "водителя", вдруг не смогу сама добираться зимой и придется к нему опять обращаться, а на мужа нет опоры.

Есть вариант уволиться и отправить мужа на работу, а вам наконец-то заняться самим дорогим- своим здоровьем. Варианты есть, вам писали о них выше.

[Anna25]

Здравствуйте, мои дорогие!
Простите меня, я уже всех замучила, переливая из пустого в порожнее. Я не специально, я сейчас просто как в мытарствах, нет спокойствия и радости на душе. Все, что вы мне советуете очень здраво. У меня в подсознании сидит эта мысль- что нужно менять абсолютно всё. И брак мой не изменится, и на работе , что уж говорить, мне сейчас не особо легче. Хотя и контакты сведены к минимому, и не езжу с коллегой- мне все равно плохо, я знаю, что он где то тут находится. И мне больно. Почему я так влипла- я не понимаю. Про себя на работе молюсь краткой молитвой , какую посоветовала Нарине. Становится легче. Но чувствую, что нужно уходить отсюда. Иначе мучения не кончатся. Скажете- дура. И будете правы. Я головой все это понимаю, но пока сделать ничего не могу. Поможет только кардинальная мера- с глаз долой.
В отношении мужа понимаю ,что он по сути слабак, который расклеился и опустил руки. Я в нашей семье мужик не по своей воле... И конечно вы правы, люди не меняются. Или терпи и не жалуйся или уходи. Но 21 год брака конечно не шутки, и как это рубануть? И мне правильно написали нужно дозреть. Наверно если бы он мне присветил в глаз- я бы быстрей думала.
Мысль греет такая- переехать вообще в другой город. Плевать, кем работать. Забыть ВСЕ. как правильно мне написала Нарине- это принесёт мне главное- покой. Может я ошибаюсь...

подумайте, КАК этот коллега к вам относится.
Они вас не уважают ОБА.

Вот и думайте, КАК муж к вам относится.

у меня что-то наверно с головой. Уже явное безразличие, а я мимо ушей пропускаю..Права Нарине, я попривыкла в этом аду своём и стараюсь не замечать таких красных флагов.

Вы держитесь за несуществующее. Возможно, ваша мать рассуждала так же. Но вы так и не сказали, попользовались ли вы наследством 

совершенно верно. Ничем не попользовались мы с сестрой. Отец сказал, умру , тогда делайте что хотите. Хотя мы ему предлагали продать наш огромный дом, ему купить комнату и с нами жить в одном городе. А оставшиеся деньги вложить в ипотеку мне и сестре. Дом отец не тянет, спивается потихоньку. Все ветшает, дому нужны руки..

понимаю вас и понимаю, о чем вы говорите. Вам грустно, что вы "такая", а другие "не такие"? Тяжело вам?

Дельфина, мне тяжело от своей наивности, доверчивости ко всем. Вот и получила. Нужно быть стервой, никого не щадить. Видимо так, чтобы не вытерли ноги и не разбили сердце. Вы , Дельфина, видимо,имели ввиду отличие духовных людей от земных? Я поняла Вас. И это тоже, но мне очень далеко до истинной христианки.

Пока просто думайте. Я почему-то верю в вас, мне кажется, у вас много скрытых или подавленных сил. Они откроются, стоит лишь принять решение и действовать

СПАСИБО! Я очень подкрепляюсь вашими словами
Прошу не оставлять меня!!!

[Delfina]

. . Но 21 год брака конечно не шутки, и как это рубануть? И мне правильно написали нужно дозреть. Наверно если бы он мне присветил в глаз- я бы быстрей думала.

Ошибаетесь, и при насилии в семье женщины оправдывают его, читайте цитату выше про 21 год брака, не каждый же день бьёт, так раз в год.

Я головой все понимаю, но пока делать ничего не могу

Вас никто не торопит. Болото затягивает и не отпускает.

брак мой не изменится..

Не изменится. Мужа устраивает всё. Даже то, что у вас есть любовник, как он считает. Другой бы муж выгнал бы жену, а этот сам вас подталкивает с любовником на машине ездить, удобно же. Вашему мужу главное что? Правильно, не работать, чтобы его не трогали.

Вспомнила историю. Семья уехала в Европу на ПМЖ. Муж инженер, у жены тоже высшее образование. Жена быстро язык выучила, начала с мытья полов. Инженер такое унижение не мог себе позволить, дома сидел, ждал чуда. Жена уже поднялась до начальника отдела в фирме по продаже красок, обоев, а муж дома сидит, ждёт предложений. Уже дети выросли, муж сидит. Жена должна была инженеру ещё и дома варить, убирать, стирать. Много раз она пыталась его растолкать и даже на развод подавала, но воз и ныне там. Играет большую роль статус замужней, разные страхи ( у обоих второй брак), да и привыкла. Так и живут. Можно так жить? Можно. Можно вообще по-разному жить.
Знаю другую историю, где жена развелась с мужем, который оказался слишком прост, а сама вышла замуж за начальника смены, переехала к нему в дом. Так можно? Видимо, тоже можно.
Её бывший муж мой родственник, дети остались с папой. Там явное предательство со стороны жены, но судить не нам.

Я жила долгие годы с установкой, что "один раз замуж и навсегда" и " у нас в роду не разводятся", но жизнь вводит свои коррективы, и решать надо и можно самостоятельно, жить слепо или креативно и осознанно. А если муж изменяет, а если бьёт , а если тиран?

[Cheerful]

мне тяжело от своей наивности, доверчивости ко всем. Вот и получила. Нужно быть стервой, никого не щадить. Видимо так, чтобы не вытерли ноги и не разбили сердце.

Анна, вы не путайте зелёное с мягким-то. Здесь вы пытаетесь создать ложный выбор: либо прожженая бессердечная стерва, либо наивная дурочка. Но и то, и то в долгосроке не подходит. И то, и то разрушительно, плохо.

Как насчёт быть взрослой, умной, трезвой (не только в плане алкоголя, а вообще по жизни), серьёзной женщиной. Которая, прежде, чем доверять, убедится, что человек доверия заслуживает. Которая себя ценит, любит и уважает и не даст себе в душу гадить, а также умеет уважать и ценить других и тоже никому в душу плевать не будет?

[Narine]

чувствую, что нужно уходить отсюда. Иначе мучения не кончатся. Скажете- дура.

Интересно, с кем вы эти диалоги ведете? Но точно не с нами, потому что мы сами вам именно это и советуем: с глаз долой! Решительно, не боясь все поменять, потому что в вашей ситуации вам, собственно, терять-то нечего.

мне тяжело от своей наивности, доверчивости ко всем. Вот и получила. Нужно быть стервой, никого не щадить. Видимо так, чтобы не вытерли ноги и не разбили сердце.

Вот опять странные умозаключения. Во-первых, вы опять себя жалеете: ах-ах, я наивная, доверчивая! Во-вторых, нельзя быть стервой и уж нем более не дай Бог никого не щадить! Нужно просто иметь достоинство, научиться отстаивать свои границы и все. Для некоторых, например, есть два состояния: или ты прогибаешься, или ты во всеми в ругани. А научиться сказать нет — это же не значит, что нужно проклинать кого-то. Это нормально, ибо Господь велел любить ближнего как себя, то есть дал нам ориентир. А мы себя ни во что не ставим, позволяем как попало с собой обращаться — и как же мы поймем, что такое любовь к ближнему?

[Лаура34]

Анна, тронула ваша история. Получается, что муж готов продать вас вашему воображаемому любовнику за бензин. Муж не против вашей якобы связи, лишь бы самому не работать и сытно есть за ваш счет ( и за счёт "любовника").

Понимаю, что на фоне такого мужа многие мужчины бы выигрышно выглядели в ваших глазах. Я сейчас в разводе и пыталась знакомиться с мужчинами. Вы пишете, что сексуального опыта у вас мало (слава Богу!), а также мало опыта общения. Так вот по поводу общения: самые жадные и ни во что не ставящие женщину мужчины - бомбят ее вот этими вот: "Доброе утро" и "Добрый вечер". Из реальных дел - он может предложить вам лишь: стол в кабинете для любовных утех, либо подъезд, туалет, либо - всё в той же машине.

Все что угодно - с минимумом затрат на секс, а лучше вовсе без них.

Мужчина-"доброеутро" всегда окучивает несколько женщин одновременно, будьте уверены. Ведь рассылать сообщения - это бесплатно. Вы большая молодец, что дали отпор его сексуальным домогательствам. Женщина и в 35, и в 45, и старше всё также является объектом охоты ловеласов, не надо считать свой возраст каким-то запредельным, что потом на тебя никто не взглянет. Это не так. Есть хорошая новость: с помощью медицины можно продлить молодость, пришествие климакса не должно вас пугать. Я думаю, что ваша гинеколог права насчет гормональной перестройки, на фоне нее возникают всякие влюбленности, романтический настрой, можно и в пень влюбиться - в совершенно неподобающего мужчину. Просто поверьте, что вы не одна на свете, кто оказался в подобной ситуации и попал под влияние своих гормонов и чувств. Хочу пожать вам руку, что вы устояли.

Из-за того, что коллега вас за свой счет возит - он вырос в ваших глазах до уровня Принца. На фоне беспринципного мужа, готового за десятку в месяц вас продать. Быть должной деньги коллеге весьма нехорошо. Возможно, он жадный и хочет, чтобы вы расплатились натурой. Я считаю, что деньги за бензин ему нужно обязательно вернуть (за то, что он вас подбрасывал). И ни в коем случае не быть у него в долгу снова! Это дело чести. Сплатить ему за бензин и не брать от него больше ни копейки. Тогда влюбленность ваша будет уходить. То, что коллега трудолюбивый и домовитый, не значит, что он щедрый будет в вашу сторону. Попытка, простите, завалить вас прямо в кабинете - это щедрость?! Это мелочность и скупердяйство. Верните ему деньги за бензин и я думаю, он их с радостью возьмет.

Теперь по поводу самого главного. По поводу вас. Вам кажется, что у вас двое мужчин, вы даже корите себя по этому поводу, посыпаете голову пеплом и прочее. Но по-сути, у вас нет ни одного мужчины. Муж-альфонс, который торгует вами. И стареющий жадный ловелас, который решил "взять своё" прямо в кабинете, за то, что возит вас. Дорогая, вы одна. И вы цепляетесь за крохи того материального, что можете взять с каждого из этих мужчин. С коллеги - бензин, а от мужа вы надеетесь получить квартиру для дочери в наследство, поэтому кормите сейчас своего мужа. Но муж скорей всего, проест квартиру и вы ничего сделать не сможете. Также его право - завещать квартиру другому лицу в любой момент.

Я, в отличие от других написавших, считаю что вам нужно не меньше, а больше работать. Чтобы не зависеть жилищно от мужа. Чтобы иметь возможность отстраниться от мужа (не развод, а пока лишь отстранение). И не кормить, не содержать его. Чтобы великовозрастный дядя вышел на любую работу и сам себя содержать начал хотя бы. И уж ни в коем случае не нужно принимать подачки от коллеги в виде подвоза и бензина. На машине ездить вы научитесь. Возможно, вам стоит повысить свою квалификацию, чтобы получать большую зарплату, не убиваясь. Как вам уже написали, вам нужно обрести себя. Тогда спадет пелена с глаз, кто есть кто. Любовь к коллеге - это иллюзия, бегство от реальности, от ваших материальных и жилищных проблем.

Каков бы ни был муж, изменять ему категорически не советую. Ради ваших принципов, ради вашей чистоты перед Богом. Вы вряд ли бы получили с этим мужчиной удовольствие, а получили бы стыд, разочарование и боль. Ухаживать за вами он не считает нужным, а  счтает, что он уже и так купил вас этими подвозами. Он купил, а муж продал.

Постарайтесь быть не должной ничего никому из этих мужчин, возможно на увеличение своего дохода нужно время, но только независимость придаст вам самоуважения и сил.