Затянувшаяся боль

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4300
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Затянувшаяся боль

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Тата.
Тата2024 писал(а): 20 ноя 2024, 20:12 Я всегда была холодная, отдавать ласку, говорить добрые слова для меня сложно. Воспринимаю это как слабость, хотя знаю, что это неправильно. Поэтому часто задумывалась раньше, а люблю ли я этого человека, если не могу вести себя, как пары вокруг?
Как вы думаете, откуда у вас этот холод, и откуда может может быть такая установка, что отдавать ласку - это слабость?
Тата2024 писал(а): 20 ноя 2024, 20:12 Ещё сейчас его нежность, всякие сюси-пуси воспринимаю как заискивание, притворство. То, что раньше меня умиляло, и я воспринимала, ну ему вот так нравится, сейчас кажется ложью.
Верно ли я понимаю, что ласка и нежность мужа раньше - вам не особо нравились? Вы написали - "умиляло", " ну ему так нравится" - в этом сквозит некоторое снисхождение. Может вас это даже раздражало, хотя вы это принимали, потому что, хотя вы сами так не можете, но понимаете, что это как бы правильно?..

Тата, верно ли я предполагаю, что вы очень уважаете СИЛУ, в людях обоего пола, это для вас огромное достоинство?
Тата2024 писал(а): 23 ноя 2024, 23:36 В командировке отвык от семьи, приехал, сложная адаптация. Плюс это командировка боевая, возможно выброс адреналина. Но сложно для себя его оправдать, для меня это: интерес попробовать что такое измена, предательство.
Интерес попробовать? Вы сами себе верите?
У вашего мужа куча возможностей удовлетворить свой интерес в командировке так, чтобы комар носа не подточил. И с выбросом адреналина в командировке обходиться так же - и вы бы тоже об этом не узнали.
Вы писали, что это произошло после ссоры и угрозы разводом.
Писали, что ваше поведение тоже в какой-то мере привело к измене.
Не думаете ли вы, что это был импульсивный поступок - вследствие вашего поведения и отношения к нему?
А потом эти мысли гоните - "да нет, ему было просто интересно, и вообще это предательство". Потому что вам сложно переживать свою часть вины - за то, как вы ыели себя с мужем?
Может, так?
Диагностика добрачных отношений
Тата2024
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 18 ноя 2024, 21:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Затянувшаяся боль

Сообщение Тата2024 »

 
Лариса_Т. писал(а): 25 ноя 2024, 09:42 Как вы думаете, откуда у вас этот холод, и откуда может может быть такая установка, что отдавать ласку - это слабость?
Не знаю, часто размышляла, и задавалась вопросом почему так со мной, может это только в отношении него? Но понимаю, что нет, я холодная со всеми.
Лариса_Т. писал(а): 25 ноя 2024, 09:42 Может вас это даже раздражало, хотя вы это принимали, потому что, хотя вы сами так не можете, но понимаете, что это как бы правильно?..
Не скажу, что раздражало, я понимала, что это правильно, когда человек ласковый с родными, но не умею отдавать ласку. И принимать мне сложно, смущение какое то.
Лариса_Т. писал(а): 25 ноя 2024, 09:42 Тата, верно ли я предполагаю, что вы очень уважаете СИЛУ, в людях обоего пола, это для вас огромное достоинство?
Ценю, уважаю, но понимаю, что и сила разная, показать слабость, быть уязвимой тоже огромная сила.
Тата2024
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 18 ноя 2024, 21:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Затянувшаяся боль

Сообщение Тата2024 »

 
Лариса_Т. писал(а): 25 ноя 2024, 09:42 думаете ли вы, что это был импульсивный поступок - вследствие вашего поведения и отношения к нему?
А потом эти мысли гоните - "да нет, ему было просто интересно, и вообще это предательство". Потому что вам сложно переживать свою часть вины - за то, как вы ыели себя с мужем?
Может, так?
С этим всем я полностью согласна. Тем более супруг очень эмоционален и импульсивен. И сейчас, когда обсуждаем всю совместную жизнь, если он указывает на то, какие мои поступки приносили ему боль, ему было неприятно, то я злюсь, начинаю объяснять, что это он не так воспринимал.

Знаете, когда только узнала об измене, видимо жила ещё иллюзиями, что вот, он всё тот же, такой же, и всё мы переживем, как кучу трудностей до этого.

А сейчас так друг друга измотали, что я уже вообще не понимаю осталось ли что то между нами. Дома не чувствую себя в уюте и комфорте, будто в казённом имуществе. И тут же, страх, что если ушла вся близость, значит надо уходить. Я боюсь всё ломать, боюсь неизведанности, боюсь за ребёнка, боюсь терять хорошего надёжного человека. А на другой чаше весов: боюсь пребывать в том состоянии, в каком я сейчас.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4300
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Затянувшаяся боль

Сообщение Лариса_Т. »

 
Тата2024 писал(а): 25 ноя 2024, 09:56 А сейчас так друг друга измотали, что я уже вообще не понимаю осталось ли что то между нами
Да, понимаю...(
Я вот что хочу уточнить. Вы пишете, что вы сильно друг друга измотали.
Еще писали
Начинаю говорить, что надо что то предпринимать, искать какой то выход, что в такой боли мы уже больше не протянем, состояние семьи уже бьёт по здоровью обоих.
Скажите, Тата, чем и как вас изматывает муж?
Я поняла так, что вы мучаетесь внутри и не можете поэтому нормально с ним говорить, моменты затишья сменяются ссорами, которые вы затеваете из-за ваших внутренних мучений.
Что делает муж, со своей стороны, чем вас изматывает он?
На данный момент у меня к нему если есть вопросы, то это про тревогу.
Про какую тревогу, о чем речь? Он что-то может еще сделать для того, чтобы снять вашу тревогу?

Вы, наверно, видите - я пытаюсь понять, что ваш муж может для вас сделать, для вашего покоя, для ваших отношений.
И пытаюсь отделить это от того, что идет от вас, от вашего внутреннего состояния.
Как раз наоборот, я считаю, что ко мне прощение не приходит
Вы писали - неужели есть такие, кто не может простить - поэтому я переспросила.
Тата2024
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 18 ноя 2024, 21:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Затянувшаяся боль

Сообщение Тата2024 »

 
Лариса_Т. писал(а): 25 ноя 2024, 12:05 Скажите, Тата, чем и как вас изматывает муж?
Я поняла так, что вы мучаетесь внутри и не можете поэтому нормально с ним говорить, моменты затишья сменяются ссорами, которые вы затеваете из-за ваших внутренних мучений.
Что делает муж, со своей стороны, чем вас изматывает он?
Добрый день)
Супруг старается развеить все мои сомнения, доказать, что это разовая ошибка, и он чувствует себя виноватым. Я объясняю все страхи, что выплыли наружу. Чаще всего все хорошо, но и бывает срывается, кричит, пытается доказать что либо. Мы утыкаемся в обиды друг на друга за годы брака и не можем их принять друг от друга.
Лариса_Т. писал(а): 25 ноя 2024, 12:05 Про какую тревогу, о чем речь? Он что-то может еще сделать для того, чтобы снять вашу тревогу?
Тревога за будущее, за его реальное отношение, за причины его желания быть вместе.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4300
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Затянувшаяся боль

Сообщение Лариса_Т. »

 
Тревога за будущее, за его реальное отношение, за причины его желания быть вместе.
За будущее. Вы хотите от мужа гарантий, что больше измен не будет?
За его реальное отношение. Вы не верите его словам т поступкам. Он может дать больше? У вас подорвано доверие, прявился страх. И это понятно. Но что он, ваш муж, еще может сделать, кроме обещания, заботы и не-измен? Сидеть у вашей юбки?
Только будущее может показать, зря вы ему поверили или нет. Вы рискуете? Да. Но это ваш выбор - довериться и рискнуть. Если вы мучаете мужа - вы, возможно, не сделали выбор до конца. Но справляться со страхом измены и недоверием, если муж не дает повода - ваша личная задача. Вы можете сказать, когда прявляется страх - "мне страшно, но я выбрала остаться с мужем и проверить, посмотреть." - и себе сказать, и мужу вслух.
Что думаете?
Для вас это сложно - рисковать? Сложно довериться мужу, будущему? Сложно ждать? Вы, возможно, считаете, что все нужно/можно контролировать?
Не знаю, часто размышляла, и задавалась вопросом почему так со мной, может это только в отношении него? Но понимаю, что нет, я холодная со всеми.
Такое, бывает, связано с предыдущим опытом. Из какой вы семьи, какие отношения были между вашими родителями, каковы были и есть их отношения с вами?
Не скажу, что раздражало, я понимала, что это правильно, когда человек ласковый с родными, но не умею отдавать ласку. И принимать мне сложно, смущение какое то.
Тата, понимание это от ума, а чувства, эмоции, те, которые первичные - от понимания не зависят, они возникают мгновенно, как реакция на внешнее воздействие.
Вы пишете - "не скажу, что раздражало, я понимала, что это правильно". Так вот - "понимала", "правильно" - это не о чувствах. Понимание, оценка - приходят потом.
Вам сложно принимать тепло и ласку - у вас возникает смущение. Вот это о чувствах - вы реагируете смущением на выражение нежности, тепла, ласки.
Может, еще какие-то чувства возникают, кроме смущения?
Тата2024 писал(а): 25 ноя 2024, 15:42 Мы утыкаемся в обиды друг на друга за годы брака и не можем их принять друг от друга.
Любые чувства нужно переработать. "Переварить" их - как желудок переваривает еду.
Какие обиды у вас на мужа, которые вы не можете от него принять? А у него на вас какие?
Если вы можете говорить об этом, конечно.
Здесь как будто получается, что измена, что само по себе очень плохо, стала толчком к осознанию и "выведению на свет" других проблем между вами. Что бывает нередко. И вам нужно обоим распутывать клубок многолетних накопившихся проблем. И даже если в измене можно обвинить только мужа, то предыдущие проблемы копили и не решали вы оба.
На вас много всего навалилось. Сложно это переработать, "переварить". Но это можно постепенно решать.
Тата2024
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 18 ноя 2024, 21:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Затянувшаяся боль

Сообщение Тата2024 »

 
Лариса_Т. писал(а): 25 ноя 2024, 16:27 вас это сложно - рисковать? Сложно довериться мужу, будущему? Сложно ждать? Вы, возможно, считаете, что все нужно/можно контролировать?
Даже невозможно, я по жизни всё держу под контролем( с планами на несколько шагов вперёд и разных вариантах развития событий.
Если снова произойдёт что то подобное, для меня будет означать, что я просто зря приняла человека и просрала свою жизнь, одно дело осознать это в 30, другое в 40.
Лариса_Т. писал(а): 25 ноя 2024, 16:27 бывает, связано с предыдущим опытом. Из какой вы семьи, какие отношения были между вашими родителями, каковы были и есть их отношения с вами?
Родители терпеливые очень, спокойные. Сейчас очень поддерживают, помогают. Когда совсем плохо, звоню маме. Хотя не привыкла в жизни ни с кем ничем делиться. Ради детей старались всю жизнь, забыв про себя.
Лариса_Т. писал(а): 25 ноя 2024, 16:27 чувства возникают, кроме смущения?
Раньше ещё было чувство безопасности от этого. Сейчас нет.
Лариса_Т. писал(а): 25 ноя 2024, 16:27 выведению на свет" других проблем между вами.
Вот тут прямо в точку, так я и говорю супругу.
У него обиды про отсутствие ласки, холод, что ему сложно со мной чувствовать себя главой семьи, потому что я всё пру наравне, неуступчивая.
Мои обиды и с самого начала брака, было много некрасивых ситуаций с его родителями. И дальше по браку, мы многое прошли, мне кажется он сильно травмирован в родительской семье, и многое "хорошо-плохо" я ему объясняла.
То, на что я раньше закрывала глаза с нисхождением, и то, что не приносило боли, сейчас выплыло и я в шоке.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4300
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Затянувшаяся боль

Сообщение Лариса_Т. »

 
Даже невозможно, я по жизни всё держу под контролем( с планами на несколько шагов вперёд и разных вариантах развития событий.
Это очень похоже на повышенную тревожность и попытки с ней справиться с помощью контроля.
Что именно - все - вы держите под контролем? Можете назвать, привести примеры?
Вам это скорее помогает или скорее мешает в жизни?

Вы задумывались о том, насколько мал круг того, что вы, как и любой другой человек, реально можете контролировать?
Если снова произойдёт что то подобное, для меня будет означать, что я просто зря приняла человека и просрала свою жизнь, одно дело осознать это в 30, другое в 40.
Вам, вероятно, очень сложно принять то, что в мире не существует гарантий "раз и навсегда". Это действительно трудно принять, так как это будто выбивает почву из-под ног, лишает опоры или расшатывает ее.
Но это жизнь. Она именно такая - без гарантий раз и навсегда.
Никто не даст вам гарантий, что муж вам никогда не изменит. Вам нужно это принять, смириться с этим.
И делать выбор - уйти или остаться - на этой почве, вернее, при отсутствии этой, такой желанной, почвы - что вы застрахованы от измены мужа. Опереться можно на его раскаяние, поступки, обещания, и это все.

Планировать жизнь на 10 лет вперед не стоит точно. Свою собственную еще можно - например планы выучиться и через три года заниматься чем-то, после получения диплома. А о том, как у вас будет в семье - можно не столько планировать, сколько надеяться, мечтать, и - строить отношения, каждый день. Детей это тоже касается.
Другой человек, взрослый или ребенок - это целый отдельный мир, он непредсказуем, он интимен.
Хорошая новость, если ее можно назвать хорошей, в том, что вы можете сейчас оставить мужа, устроить заново жизнь с другим человеком, но это тоже не даст гарантий, что тот человек вам не изменит, когда вам будет 35, 40 или 45 лет. К этому нельзя подготовиться. Свою верность еще можно контролировать, но вот чужую - нет.
Еще одна хорошая новость в том, что ваши отношения с мужем во многом зависят от вас тоже. Что ваша любовь и искренняя привязанность является одним из факторов, который может воспрепятствовать измене.

Вы мучаете себя, пытаясь проникнуть ЗА то, что говорит и делает ваш муж, выискиваете тайные мотивы оставаться с вами. Но это не даст результата. Вы можете довести себя до нервного срыва в этих попытках. Но вам больше не на что опереться, кроме слов и поступков - вы не проникнете в его мозг и глубины его души. Это невозможно, хотя бы потому что и сам он туда может не заглядывать, а если занлядывает, то не факт что поделится.

Если вы будете лучше узнавать и чувствовать себя, вы сможете лучше чувствовать и слышать других людей, в том числе мужа.

Подумайте еще вот о чем, Тата, вернее, послушайте свои чувства.
Что вы утратили после известия об измене мужа?
То, на что я раньше закрывала глаза с нисхождением, и то, что не приносило боли, сейчас выплыло и я в шоке.
Врзможно, вы хотите об этом поговорить? Что это было? Отчего закрывали глаза тогда, почему сейчас причиняет боль один и тот же поступок? Отчего вы в шоке из-за того, что было давно?
Мои обиды и с самого начала брака, было много некрасивых ситуаций с его родителями. И дальше по браку, мы многое прошли, мне кажется он сильно травмирован в родительской семье, и многое "хорошо-плохо" я ему объясняла.
Ваш муж разве отвечает за своих родителей?
Если вам кажется, значит, скорее всего травмирован. Но как это связано с вашими обидами? И если вы понимаете, что у него травматический опыт, разве это не должно смягчать вашу обиду, а не ее усугублять?
Вы глотали обиды потому что "зато он мне не изменяет", а теперь сожалеете? Как будто сейчас кажется, что это не имело смысла глотать, раз он в итоге изменил? Это вас мучает?
Вы многое прошли, но ведь вам самой это зачем-то было нужно? И муж с вами все это проходил. И ему тоже не все нравилось в браке. Отчего же в связи с прошлым до измены у вас боль, даже шок?
Тата2024
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 18 ноя 2024, 21:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Затянувшаяся боль

Сообщение Тата2024 »

 
Лариса_Т. писал(а): 25 ноя 2024, 23:00 Можете назвать, привести примеры?
Если выезжаем на море, то за неделю буду прокладывать маршрут, смотреть сколько времени займёт, где пробки появляются. Если были какие то посиделки с друзьями, то буду потом долго обдумывать каждую свою фразу, что могла сказать не так. Да, понимаю, что неправильно это(
Лариса_Т. писал(а): 25 ноя 2024, 23:00 Подумайте еще вот о чем, Тата, вернее, послушайте свои чувства.
Что вы утратили после известия об измене мужа?
Ощущение тепла и нежности, желание его где то защищить, закрыть собой ушло. Меня очень это мучает, и всю последнюю неделю ощущение будто что то отмирает. Я не могу решить для себя остаться или уйти, потому что мне не противен человек, где то он остался моей опорой, но того ощущения, что вот, где этот человек там мой дом нет. Замечаю, как в присутствия него меня сковывает. Восстанавливаются ли эмоции? Или если оставаться вместе, то привыкнуть, что я тебе больше Я, чем МЫ. Мне трудно жить в семье отделяя себя.
Тата2024
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 18 ноя 2024, 21:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Затянувшаяся боль

Сообщение Тата2024 »

 
Лариса_Т. писал(а): 25 ноя 2024, 23:00 Вы глотали обиды потому что "зато он мне не изменяет", а теперь сожалеете? Как будто сейчас кажется, что это не имело смысла глотать, раз он в итоге изменил? Это вас мучает?
Вы многое прошли, но ведь вам самой это зачем-то было нужно? И муж с вами все это проходил. И ему тоже не все нравилось в браке. Отчего же в связи с прошлым до измены у вас боль, даже шок?
За своих родителей он не в ответе, но в ситуациях, когда они нападали, делали больно и плохо, он метался меж двух огней, не мог защитить. Я пыталась объяснять его маме, что у неё сына не отбирают, и что если для неё так страшен наш брак, то лучше нам разойтись, и сын останется с ней. Но там люди думают, что дети их собственность, и раз я вышла за него замуж, значит и меня можно воспитывать, мной руководить. Плюс проблемы в их взаимоотношениях свекровь быстренько пыталась сбросить на меня, что раньше они чудесно общались, и сын вёл примерный образ жизни.
Нет, фразы в голове, про измену, в отношении его у меня вообще никогда не было, была уверена полностью. Как то доказал, показал это видимо. Обиды к нему я проговаривала, но он реагировал так, что сделал больно, это страшно, а что именно не так сделал редко понимал, даже когда разжую, потому что опять же, родители сильно сбили в детстве ориентиры. Он воспринимает предательство близких людей, как жизненный этап, потому что мама такое с ним творила, а для меня это крах.
Мучает да, что прошли многое, сложное, в итоге такой шлепок. Зачем я с ним до сих пор не определила для себя, было спокойно, я не выходила замуж прямо по огромной любви, прошли мы многое, и это многое всегда касается его(
Тата2024
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 18 ноя 2024, 21:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Затянувшаяся боль

Сообщение Тата2024 »

 
Лариса_Т., я хотела узнать у вас, с психологической точки зрения, что легче для человека, так как по трудному пути уже устала ходить. Разойтись с человеком, помочь ребёнку пережить всё это, самой отогревать или выстраивать заново семью? Да, он мне родной человек, уже как мама, папа. Часто была такая мысль, что не станет родителей, у меня есть надёжный тыл. Но сейчас всё не так.
Других отношений я как то и не планирую, потому что сама по себе по жизни в социуме не очень нуждаюсь, ребёнок у меня есть, и другого мужчину не смогу подпустить к ней из за своего травматичного опыта. Финансово немного просяду, но обеспечить нас двоих смогу. Что лучше выбрать, если не касаться чувств? Потому что морально я истощена, и хочется уже просто хотя бы выдохнуть.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4300
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Затянувшаяся боль

Сообщение Лариса_Т. »

 
Тата, у каждого своя индивидуальная психология, поэтому у меня нет ответа на такой общий вопрос. Одному легче уйти, другому легче остаться.
Если вы уйдете, вам, может, станет легче. А может, будете мучиться от того, что оставили такого стоящего мужчину, который во многом хорош, а нужно было бы потерпеть.

Не думали ли вы - не расходиться, но попросить мужа пожить отдельно, временно?

Вы не можете принять решение с опорой на себя, свою личность, т.к. у вас внутри все заполнено болью, она не дает вам ни трезво все взвесить, ни вести себя с мужем как человек, который готов потерпеть боль.
Вы спрашивали, меняются ли чувства. Да, меняются, но только если их проживать, отпускать. Вы пока не можете, нагрузка на вас как будто превысила ваши силы.
Вы, похоже, разочарованы не только в муже, но и в себе. Ваше представление о себе пошатнулось, вы себя представляли сильной и не прощающей измену, наказывающей изменника потерей семьи.
И вам сложно это вынести - разочарование в себе.
Но при обнаружении слабости ничего не остается, кроме как признать, принять свою слабость. Каждый человек в чем-то силен, а в чем-то слаб, это нормально.
Возможно, вас мучает стыд перед мужем, оттого, что и он свидетель вашей слабости. Стыд очень тяжелое чувство. Но не похоже, что он разочарован в вас. Его мучают ваши метания и разговоры, в которых вы не можете выразить, чего вы хотите от него.
Что лучше выбрать, если не касаться чувств? Потому что морально я истощена, и хочется уже просто хотя бы выдохнуть.
Мне нельзя давать вам советы такого рода, поймите. Это же ваша жизнь. Это может быть только ваше решение, которое вы сами примете, за которое вы возьмете ответственность на себя.
Невозможность его принять и является вашей основной сложностью.
Не касаться чувств может только робот. Вам как раз нужно прислушаться к чувствам, как и любому нормальному человеку.
Почему вы не уходите, если справитесь без него материально, если он виновник вашего краха и если вы и замуж выходили не по огромной любви? Какие чувства вам сейчас мешают это сделать? Если страх, то страх чего именно?

Как получилось, что вы вышли за него замуж - в 18 лет, и без огромной любви?
Вы писали о своей холодности - речь о поведении, о внешнем проявлении? Или вы чувствуете холод и внутри, вы не чувствуете тепла к людям?
Кем вы себя чувствуете без мужа, вне мужа?

Я позже найду и еще дам ссылку на тему о проживании чувств, может вам это поможет.
Он воспринимает предательство близких людей, как жизненный этап, потому что мама такое с ним творила, а для меня это крах.
Крах чего?
И что для вас близость? Близкий и любящий - разве манипулирует близким и любимым, угрожает ему разводом?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4300
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Затянувшаяся боль

Сообщение Лариса_Т. »

 
Знаете, Тата, мне кажется вам совсем не помогает наш разговор, может, вам трудно, может, интереса вы не испытываете, и в целом никак не легче? Это так?
Возможно, нужно пробовать иной подход.
Тата2024
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 18 ноя 2024, 21:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Затянувшаяся боль

Сообщение Тата2024 »

 
Лариса_Т. писал(а): 26 ноя 2024, 19:18 Не думали ли вы - не расходиться, но попросить мужа пожить отдельно, временно?
После вскрытия измены была длительная командировка, был дикий страх, если не выходит на связь, будто теряю какую нить последнюю нить.
Лариса_Т. писал(а): 26 ноя 2024, 19:18 , похоже, разочарованы не только в муже, но и в себе. Ваше представление о себе пошатнулось, вы себя представляли сильной и не прощающей измену, наказывающей изменника потерей семьи.
Очень похоже на реальность(
Лариса_Т. писал(а): 26 ноя 2024, 19:18 Невозможность его принять и является вашей основной сложностью.
Может ли быть так, что принять его я так и не смогу, и буду жить дальше в этом подвешенном состоянии.
Лариса_Т. писал(а): 26 ноя 2024, 19:18 Какие чувства вам сейчас мешают это сделать? Если страх, то страх чего именно?
Опустошение, десять лет строили, мы хорошо друг друга понимали, он для меня был опорой. Я знаю, что ни у кого из моего окружения нет подобного мужа. Наверное мешает рациональность, понимаю, что всё в браке совсем неплохо, кроме моего эмоционального состояния. И тут же, я не верю, что после того, как люди в такое болото сели, могу выстроить спокойные, близкие, лёгкие отношения, чтобы ничего не тянуло.
В 18 лет познакомилась с ним, забеременела, до свадьбы замер плод, но мы уже сблизились, и решили всё таки жениться.
Лариса_Т. писал(а): 26 ноя 2024, 19:18 речь о поведении,
Именно о поведении, тепло, близость я чувствую, но выражать не могу. И если человек говорит об этом, что поцелуй, обними, то замыкаюсь ещё сильнее.
Лариса_Т. писал(а): 26 ноя 2024, 19:18 Крах чего?
И что для вас близость? Близкий и любящий - разве манипулирует близким и любимым, угрожает ему разводом
Крах семьи, тёплого, комфортного отношения, крах жизни. Два года я пребываю в этом состоянии, не отвлекаюсь ни на что вообще. Кое как отрабатываю и домой, в ванну, в кровать. Перестала общаться с людьми, выходить куда либо.

У меня есть ощущение, что я приняла решение разойтись, но всеми способами себя отговариваю от него головой. Если такое решение уже плавает в голове, с ним бороться бесполезно?
Тата2024
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 18 ноя 2024, 21:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Затянувшаяся боль

Сообщение Тата2024 »

 
Лариса_Т. писал(а): 26 ноя 2024, 19:28 Знаете, Тата, мне кажется вам совсем не помогает наш разговор, может, вам трудно, может, интереса вы не испытываете, и в целом никак не легче? Это так?
Возможно, нужно пробовать иной подход.
Интерес испытываю, помощи пока нет, совсем. Всё то, о чем я говорю с вами в моей голове итак сформировано ( и совсем не дружит с эмоциями.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4300
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Затянувшаяся боль

Сообщение Лариса_Т. »

 
Тата, здравствуйте.

Посмотрите здесь мой пост от 18 января, 16.13:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=29365
Попробуйте сделать то, что там предлагется.
Пишите, получается или нет, становится ли чуть легче.
Если не пойдет, после пары-тройки попыток, не насилуйте себя, просто напишите, что не получилось.

Я вам чуть позже еще напишу - дам еще одну технику, после того, как дождусь вашего ответа.

И есть у меня мысли еще, я вам позже напишу, нужно время сформулировать.

Нужно поискать и найти "ваше", то что именно вам поможет. Это есть, просто нужно искать.
Задача у нас с вами одна из самых непростых - изменить чувства, "подружить" их с разумом, а возможно, даже разблокировать их. Повлиять на чувства сложнее всего.
Но в психологии десятки методов и сотни методик. Что-то обязательно найдется, обязательно поможет.
Тата2024
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 18 ноя 2024, 21:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Затянувшаяся боль

Сообщение Тата2024 »

 
Лариса_Т. писал(а): 27 ноя 2024, 15:44 Нужно поискать и найти "ваше", то что именно вам поможет. Это есть, просто нужно искать.
Спасибо Вам, огромное. Технику попробую. От того, что не могу найти к самой себе подход уже сложнее даже, чем из за измены. Я вообще человек слабо проявляющий эмоции, а тут просто смыло, и не могу понять что чувствую даже.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4300
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Затянувшаяся боль

Сообщение Лариса_Т. »

 
Пробуйте, Тата, и пишите. :k09:

Бывает, что не подходит или недостаточен метод, бывает, что психолог.
Многие методики направлены на осознание того, что человек не видел в себе или вокруг. И вот приходит осознание. Бывает, оно само по себе приносит облегчение - ага, я понял, ура. Бывает, осознание приходит вместе с сильным переживанием чувств, это более сильное открытие для человека, может быть даже озарение, ведущее к внутреннему перевороту, потом внешним переменам. Бывает постепенная, медленная работа.
У вас, похоже, что-то мешает мешает вам переживать боль, рана как будто кровоточит постоянно, не залечивается. И осознание, понимание, не помогают, а, возможно, даже усугубляют боль.
Мы ищем, будем искать, что может вам помочь. Психология не точная наука.
Но вы не думайте, что все, что вы делали эти два года и делаете сейчас - думаете, ищете, открываете, осознаете - это напрасная работа. Все это принесет вам плоды. Никакая подобная работа не пропадает зря, просто бывает "отложенный" эффект.
Тата2024
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 18 ноя 2024, 21:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Затянувшаяся боль

Сообщение Тата2024 »

 
Лариса_Т. писал(а): 27 ноя 2024, 18:47 вы не думайте, что все, что вы делали эти два года и делаете сейчас - думаете, ищете, открываете, осознаете - это напрасная работа. Все это принесет вам плоды. Никакая подобная работа не пропадает зря, просто бывает "отложенный" эффект.
Спасибо огромное, это надежду даёт. Потому что я её уже потеряла, что смогу лёгкость ощущать и не быть постоянно с грузом
Тата2024
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 18 ноя 2024, 21:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Затянувшаяся боль

Сообщение Тата2024 »

 
Лариса_Т. писал(а): 27 ноя 2024, 18:47 Пробуйте, Тата, и пишите.
Лариса, подобную практику мне давали, не очень помогла. Так как что бы я не делала, не могу ощутить эмоции в теле.

Два последних дня была более менее в настроении, супруга пару раз донимала разговорами, но всё хорошо. Сегодня по его работе неприятные новости, и меня снова вынесло. И начинает смывать тревожными мыслями. Что нам вдвоём по жизни сложно многое даётся. Но почему то снова свелось всё к страхам за брак.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4300
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Затянувшаяся боль

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Тата.
Я рада, что вам стало полегче.
Что нам вдвоём по жизни сложно многое даётся.
Другим людям, жизнь дается легче? В чем именно другим легче?

Тата, представьте. Вы остались и живете с мужем. Прожили еще 10 лет в мире и согласии. Вам 40 лет. Вы обнаружили, что муж вам изменил.
Что тогда с вами произойдет? Что вы будете чувствовать?
Тата2024
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 18 ноя 2024, 21:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Затянувшаяся боль

Сообщение Тата2024 »

 
Лариса_Т. писал(а): 29 ноя 2024, 14:55 Что тогда с вами произойдет? Что вы будете чувствовать?
Боль огромную, значит вся жизнь зря, потому что в преклонные годы ты войдешь один. А все годы вместе были обманом м ложью. Я об этом часто думаю, что в 20,25,30 лет выстроить свою жизнь заново можно, и то, у меня в голове сложилось так, что партнёр один, до старости, он как родственник. Наверное потому что у меня нет опыта отношений, расставания, я не совсем понимаю как люди сходят с ума по одному человеку, считают его родным, их судьбы расходятся, и появляется другой, и он тоже становится близким.
Сейчас есть страх, большой, что да, супруг хочет жить со мной, встречать старость, но он не знает что его бахнет в 40. Я больше человек разума, и наверное, даже если настигнет какая то страсть, приду к выводу: а на фига? так же долго и много строили.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»