Край

[Milaslava]

Я здесь уже писала летом. С того момента совсем плохо стало. Мне 39, муж ушел к 25летней, прожив 3 недел начал бегать обратно-туда (я знаю что дура сама принимаю), потом когда он решил окончательно ко мне вернуться, она прислала ему тест с 2мя полосками (за 15 лет брака лечили его, типо в нем была причина, а тут такой "поворот"), я думала сдохну на месте, столько лет пытаться и всё кому то. Он опять ушел со словами " нафиг ваша вся любовь, главное дети". Прожив там неделю он опять не выдежал и начал хождения туда-сюда. Я несколько раз пыталась собирать себя по кускам с 0 и с каждым разом всё сложнее и сложнее, при чем когда я почти была готова его послать, он приходил и по-новой затягивал меня обратно...
Потом пришло осознание того что всё равно, только пусть хоть когда то приходит, пусть хоть сколько то будет рядом (не знаю как точно это описать)
Сейчас полтора месяца живет со мной, с той вроде не общается, но отношение ко мне просто скотское, хотя и говорит что любит, но всё как должное воспринимает, как будто это я загуляла. За время "возвратов" было и много ласковых слов и слез и тд и тп, а теперь он просто в открытую говорит "всё равно ж никуда не денешься.."
Получается у него есть жизнь а у меня ее просто нет...
По итогу - силтная потепя веса, гормон.сбой, сижу на успокоительных
Я не знаю что с этим всем делать, пробовала без него жить и с ним и получается ни с ним ни без него не могу...
Только не надо писать что он плохой и тд и тп, сама знаю, но плотно "на нем сижу" (посмотрев фильм "жить жизнь", пришла к выводу что он (несознательно) - манипулятор и абъюзер
Всё это конечно очень в кратце, основные "тезисы"
Я просто не понимаю что делать, за эти 5 месяцев и пробовала в себя заглянуть и сбегать и что то изменить, и ничего....
Пыталась сосредоточится (пока пришел) на цели- заберем.(эко), опять ничего не выходит
Я бегаю по замкнутому кругу....
Не вижу смысла жить себе дальше, ничего не будет, все говорят -уходи, как? Как робот жить дом-работа и в толпе постоянно искать его, это мука а не жизнь...

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Мила. Можно мне вас так называть?
Я вам прежде всего хочу сказать, что очень вам сочувствую. Примите мою поддержку. Видно, насколько вам тяжело и как вы измучены.

Я просто не понимаю что делать, за эти 5 месяцев и пробовала в себя заглянуть и сбегать и что то изменить, и ничего....

Скажите, что получилось у вас в результате попыток в себя заглянуть, что вы поняли о себе?
И что именно и как вы пытались изменить?

Не вижу смысла жить себе дальше, ничего не будет, все говорят -уходи, как? Как робот жить дом-работа и в толпе постоянно искать его, это мука а не жизнь...

Получается, вам с ним плохо, но вы не можете уйти, потому что жизнь без него будет еще хуже?
Если уйдете, то вы будете все делать на автомате, как робот, и все равно думать только о нем? И такая жизнь робота вам кажется хуже, чем жизнь в плохих отношениях с этим человеком, с его скотским отношением к вам? Верно я вас понимаю?
Скажите, когда у вас с мужем еще было все в порядке, что приносило вам радость, удовольствие? От чего вам бывало хорошо, спокойно, тепло?

Пыталась сосредоточится (пока пришел) на цели- заберем.(эко), опять ничего не выходит

Вы думаете, ребенок изменил бы что-то в нем, в ваших отношениях?

плотно "на нем сижу"

Как вы думаете, на что именно в нем вы так "подсели"? Что в нем такого есть, без чего вы не можете жить?

(посмотрев фильм "жить жизнь", пришла к выводу что он (несознательно) - манипулятор и абъюзер

Почему вы думаете, что несознательно? Может, вполне осознанно?
Вот вы пишете - "а теперь он просто в открытую говорит "всё равно ж никуда не денешься.." Это разве несознательное поведение и отношение?

[Milaslava]

По вопросам:
1.ничего не поняла про себя, ни чем не могу себя отвлечь, такое ощущения что настоящая она я когда рядом с ним (когда все хорошо было), нравилось заботиться о нем, проводить время и тд. Пыталась уйти в работу, посещать разные мероприятия, встречаться чаще с друзьями, заниматься йогой и тд., но всё равно всё сводится к бесконечным мыслям о нем
2. Да, верно понимаете, думаю без него будет еще хуже чем так...
Хорошо было когда проводили вместе время, путешествовали, помогали друг другу по работе, были единым целым (как мне казалось)
3. Не знаю изменит ли ребенок наши отношения, это скорее больше для меня, т.к.думаю если у меня будет моя его частичка (ребенок) я смогу отдать всю эту любовь ему и не уже не буду так зацикленна на муже. Хотя он очень хочет детей (но по факту - там он уже наделал дел, а у меня никак...)
4. "Подсела"- потому что для меня он самый лучший- привлекает в физиологическом плане, добрый, был со мной нежный, ласковый, щедрый, сильный, принципиальный. Я очень несамоуверенный человек, но когда мы с ним встретились он меня так привознес, сделал меня самой лучшей и на сколько он меня превознес, на столько и опустил, если не ниже (несколько лет назад у него была уже интрижка, простила, тогда мне было только 30лет, а сейчас почти 40 и я у "разбитого корыта" и не представляю жизни ни в одиночестве, ни с другим)
5. Что он говорит что я никуда не денусь, я же сама до этого довела что его принимала и все эти месяцы терплю весь этот ад. Да и вообще, мне кажется, он так обозленно ко мне относится потому что считает что это я виновата, если б я ушла может он и жил бы с нелюбимой но рядом с р.. (не могу даже написать, противно). Он говорил, что вот если бы я в самом начале ушла бы, он бы испугался и вернулся и эта мадама не заб.. , и все в таком духе

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Мила.

1.ничего не поняла про себя

Вы упоминали в другой своей теме, что до мужа у вас были абьюзивные отношения. И сейчас с мужем вы тоже находитесь в абьюзивных отношениях, или вы так не считаете?
А другого типа отношения у вас были?

ни чем не могу себя отвлечь, такое ощущения что настоящая она я когда рядом с ним (когда все хорошо было), нравилось заботиться о нем, проводить время и тд.

"Когда все хорошо было" - вот ведь что важно. А сейчас вам с ним разве хорошо?
Что вас держит с ним?
Может вам с ним сейчас не всегда плохо, а бывают и хорошие моменты, и ради них вы терпите плохое? Или вы надеетесь, что вернется то, что было?

Пыталась уйти в работу, посещать разные мероприятия, встречаться чаще с друзьями, заниматься йогой и тд., но всё равно всё сводится к бесконечным мыслям о нем

У меня к вам здесь такой вопрос.
Сколько времени длились эти ваши попытки? Может, вы ждали быстрого результата, а нужно было подольше потерпеть, подождать, дать себе время?

Хорошо было когда проводили вместе время, путешествовали, помогали друг другу по работе, были единым целым (как мне казалось)

Мила, а что-то вас увлекало, интересовало, доставляло вам удовольствие когда-либо в жизни - до него, без него, помимо него, во время жизни с ним, но отдельно от него?

"Подсела"- потому что для меня он самый лучший- привлекает в физиологическом плане,

Понимаю, это и правда существенно.
У вас сейчас бывает интимная близость, часто ли?
И вы не представляете жизни без интимной близости с ним - ни в одиночестве, ни с кем-то другим?

добрый,

В чем его доброта проявлялась и проявляется?

был со мной нежный, ласковый, щедрый, сильный, принципиальный.

Понимаю вас...но вы пишете был, а сейчас он с вами какой? Что из всего перечисленного сейчас достается вам?
Ведь сейчас всего этого нет. Это осталось в прошлом.
И я снова предлагаю вам подумать - что вас держит с ним сейчас, именно сейчас?
Надежда на возвращение в прошлое? Страх мучительной жизни без него, страх одиночества? Или и то, и другое?

Я очень несамоуверенный человек, но когда мы с ним встретились он меня так привознес, сделал меня самой
лучшей

То есть он дал вам когда-то уверенность в себе, а теперь ее отобрал? Без его поддержки, без его высокой оценки вас вы не чувствуете себя...например, красивой, хорошей, привлекательной (можете продолжить список)? Что он вам говорит, то и есть истина, вы ему так безоговорчно доверяете?

и на сколько он меня превознес, на столько и опустил, если не ниже (несколько лет назад у него была уже интрижка, простила, тогда мне было только 30лет, а сейчас почти 40 и я у "разбитого корыта" и не представляю жизни ни в одиночестве, ни с другим)

Вы что-то знаете, может, читали, о нарциссических личностях?

Да и вообще, мне кажется, он так обозленно ко мне относится потому что считает что это я виновата, если б я ушла может он и жил бы с нелюбимой но рядом с р.. (не могу даже написать, противно).

Он что-то подобное говорит? Или это ваши домыслы?
Да он просто запутался в жизни, и срывает на вас свою злость за это. Нужно виноватого найти, а себя же обвинять он не собирается, не та натура. И есть вы, готовая все от него терпеть, чего бы не срываться.

Он говорил, что вот если бы я в самом начале ушла бы, он бы испугался и вернулся и эта мадама не заб.. , и все в таком духе

Если бы да кабы.
Вы в 30 лет не ушли после измены, пугаться ему не пришлось, и ничего - остался с вами и жил еще 10 лет.
Он вас еще обвинит в том, что налево захотел пойти, еще и, бедняжка, к нелюбимой, потому как жена недооблизывала.
Но с другой стороны он вам, похоже, дает понять, что уважал бы вас больше, если бы вы проявили гордость, самоуважение.

Что он говорит что я никуда не денусь, я же сама до этого довела что его принимала и все эти месяцы терплю весь этот ад.

Здесь мне нечего возразить, вы действительно попустительствуете ему, способствуете проявлению в нем его худших ***. Трудно удержаться от соблазна не пинать того, кто не дает сдачи, терпит плохое отношение, берет на себя вину даже за откровенно бредовые обвинения.

[Milaslava]

И сейчас с мужем вы тоже находитесь в абьюзивных отношениях, или вы так не считаете?
А другого типа отношения у вас были?

Считаю, сейчас еще хуже. Других серьёзных отношений не было. С первым мужем мы познакомились в 16 лет (учились вместе), были по-сути детские отношения, потом наши дороги разошлись и встретились мы лет в 19 (в этом промежутке были "незначительные встречания" с мальчиками), в 20 начали жить вместе и то из-за того что хотелось уехать и родительского дома, 21- поженились, мама все спрашивала когда уже поженитесь. В 24 развелись. И по большому счету я не была никогда одна, кто то был (и как будто постоянно всем окружающим хотела доказать что я не самая плохая)

[Milaslava]

Что вас держит с ним?
Может вам с ним сейчас не всегда плохо, а бывают и хорошие моменты, и ради них вы терпите плохое? Или вы надеетесь, что вернется то, что было?

Когда он рядом как то вроде легче, когда его нет (на работе, например), то "накрывает". И где, наверное, всё же теплится надежда что может хоть что то вернется...
В какие то моменты, не знаю от чего это завист у него, может от настроения, как то вроде поласковее становится, общительней со мною, можем вместе "поприкалываться" чувство юмора у нас совпадает)
(Перечитываю ваш вопрос и "поймала" дежавю, как будто так уже было или мне это снилось)

[Milaslava]

Сколько времени длились эти ваши попытки? Может, вы ждали быстрого результата, а нужно было подольше потерпеть, подождать, дать себе время?

Да, периоды эти длились не долго (их было несколько), но он как чувствовал, приходил, весь такой хороший, ласковый как кот, и опять "затягивал меня в свой капкан" и я не могла долго ему сопротивляться, не могла с собой ничего поделать

[Milaslava]

что-то вас увлекало, интересовало, доставляло вам удовольствие когда-либо в жизни - до него, без него, помимо него, во время жизни с ним, но отдельно от него?

Во время жизни с ним - отдельно от него не было такого, было всё совместное
До него- путешествия (пусть даже не далеко), саморазвитие (в разных сферах в т.ч.в работе, но благодаря ему я получила еще одну профессию)

[Milaslava]

У вас сейчас бывает интимная близость, часто ли?
И вы не представляете жизни без интимной близости с ним - ни в одиночестве, ни с кем-то другим?

Близость есть, 2-3 раза в неделю, в основном по моей инициативе, но все равно не хватает чего то, может какого духовного слияния что ли ( может я придумываю..)
С другим - не представляю

[Milaslava]

Надежда на возвращение в прошлое? Страх мучительной жизни без него, страх одиночества?

Да, и страх жизни без него, безысходности и тоски (ведь это я чувствовала когда он уходил) и страх одиночества
И мне кажется, что если не будем вместе, всю жизнь его буду в толпе искать
И еще не представляю как мама моя это переживет, она тоже очень любит, она не знает что сейчас творится

[Milaslava]

То есть он дал вам когда-то уверенность в себе, а теперь ее отобрал? Без его поддержки, без его высокой оценки вас вы не чувствуете себя...например, красивой, хорошей, привлекательной (можете продолжить список)? Что он вам говорит, то и есть истина, вы ему так безоговорчно доверяете

Да, всё так: красивой, умной, привлекательной, интересной, как он говорил- "самой лучшей"
До него, наверно, никто "не пел мне такие дифирамбы"

[Milaslava]

Да, и с ним мне нравилось мое самочувствие- маленькой, женственной и беззащиткой девочки..

[Milaslava]

может, читали, о нарциссических личностях?

До этого пока не добралась
Сейчас изучаю вопрос "зависимость и созависимость", "манипуляции"
Понимаю что от этого очень сложно избавиться, особенно таким слабым жертвам как я..
Может быть подскажете список литературы еще?

[Milaslava]

Прочитала сейчас определение "нарцисстиской личности", схожесть есть, но, мне кажется, не совсем про него. Я думаю, возможно он просто недолюбленный ребенок, его родители развелись и ему приходилось "заслуживать" любовь отца, возможно, поэтому он такой, мягко сказать, бабник. Но манипулятор он тот еще, не знаю осознанно или нет.

[Milaslava]

И еще, переодически у меня возникает чувство вины, т.к.он иногда говорит: что я сама виновата что он так со мной разговаривает, обзывает, что он загулял, что сейчас произошла такая ситуация что он уходил и говорит так уверенно, что реально задумываешься что я сама во всем виновата. Может правда я виновата?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Мила.

еще, переодически у меня возникает чувство вины, т.к.он иногда говорит: что я сама виновата что он так со мной разговаривает, обзывает, что он загулял, что сейчас произошла такая ситуация что он уходил и говорит так уверенно, что реально задумываешься что я сама во всем виновата. Может правда я виновата?

В отношениях вообще не бывает, чтобы один был виноват во всем, а другой ни в чем.

Вы находитесь в прзиции слабого, зависимого, не защищаете свои границы - поэтому провоцируете проявления в нем худшего, я писала выше. В этом смысле вы частично виноваты в его нынешнем поведении.
Но не полностью виноваты, т.к. человек не обязан вести себя по-хамски с тем, кто от него зависит, не обязан оскорблять и унижать более слабого.
Человек может вести себя с более слабым и по-человечески, а не по-животному.

А в измене вы вряд ли виноваты. Но он же не скажет, что он сам виноват в своей измене, на это нужно мужество, поорядочность, сила внутренняя...

Прочитала сейчас определение "нарцисстиской личности", схожесть есть, но, мне кажется, не совсем про него.

Вы правы, и лучше наверно без ярлыков, не стоило мне об этом писать.

Я думаю, возможно он просто недолюбленный ребенок, его родители развелись и ему приходилось "заслуживать" любовь отца, возможно, поэтому он такой, мягко сказать, бабник. Но манипулятор он тот еще, не знаю осознанно или нет.

И здесь вы правы в том, что это помогает понять изначальные причины его поведения.
Но вам нужно, понимая это, отделить себя от этого знания и перестать видеть в нем недолюбленного ребенка.
Потому что это будет мешать вам справляться с проблемой. Понимаете меня?

Сейчас изучаю вопрос "зависимость и созависимость", "манипуляции"
Понимаю что от этого очень сложно избавиться, особенно таким слабым жертвам как я..
Может быть подскажете список литературы еще?

Авторы Мелоди Битти, Робин Норвуд, 12-шаговая программа. Избавиться не просто, но выбираться нужно, постепенно все получится. Вы осознаете проблему, не отрицаете ее, это уже огромный шаг.

[Milaslava]

отому что это будет мешать вам справляться с проблемой. Понимаете меня?

Понимаю, головой то я вообще много что понимаю
Не понимаю только одного - как и в какую сторону мне выбраться из этого "замкнутого круга"...

[Лариса_Т.]

И еще не представляю как мама моя это переживет, она тоже очень любит, она не знает что сейчас творится

Мама любит кого - его?
Отчего ваша мама может не пережить ваш разрыв? У нее слабое здоровье?

[Лариса_Т.]

Понимаю, головой то я вообще много что понимаю
Не понимаю только одного - как и в какую сторону мне выбраться из этого "замкнутого круга"...

Из этого замкнутого круга можно выбираться только постепенно и последовательно, работая со своими внутренними особенностями, которые вас в этот круг привели.
Другого ответа, более приятного, у меня для вас нет.
Параллельно мы можем говорить о ваших повседневных ситуациях, разрешать их.

Вы уже работали с психологом, работа вам не помогла, как я поняла. Можете немного рассказать, как долго работали, что делали, отчего не помогла работа?

Я бы начала вот с чего. Вы в вашей второй теме писали - "я хочу быть с ним".
Мтла, вы и сейчас с ним.
Только он уже - не тот. И отношение его уже не то.
Но вы хотите быть не просто с ним. Вы хотите быть с ним прошлым, вы хотите в ваши прошлые отношения.
Их нет, и того мужчины, которого вы любили и который любил вас, сейчас нет.
Вы хотите в то состояние, которое испытывали только с ним. Но это не вернуть.
Вы это понимаете, наверно, но чувствами еще не приняли. Прошлое необходимо оставить в прошлом, какое бы приятное оно ни было, попрощаться с ним.
Того мужчины больше нет. Даже если вы останетесь вместе, это будет другая жизнь, не такая как раньше. .
Это горе, это утрата. Утрату нужно отплакать, отгоревать, почувствовать сердцем, пережить.

где, наверное, всё же теплится надежда что может хоть что то вернется...

Отпускайте ее, надежду. Переживайте эту боль.Поплачьте. Попрощайтесь с ней. Она мешает вам двигаться вперед.
Прощаться мысленно, плакать - это реальные шаги, реальные поступки. Они направлены на принятие реальности, на прощание с прошлым, которое осиалось в прошлом и вашей памяти.

[Milaslava]

Мама любит кого - его?
Отчего ваша мама может не пережить ваш разрыв? У нее слабое здоровье?

Да, за столько лет родной уж совсем
Да, у мамы 3 года назад был микроинсульт, сейчас на табл.от давления и чуть понервничает и давление сразу зашкаливает

[Milaslava]

вы это понимаете, наверно, но чувствами еще не приняли. прошлое необходимо оставить в прошлом, какое бы приятное оно ни было, попрощаться с ним.
того мужчины больше нет. даже если вы останетесь вместе, это будет другая жизнь, не такая как раньше. .
это горе, это утрата. утрату нужно отплакать, отгоревать, почувствовать сердцем, пережить.

вот даже читая это, прям всё мое нутро сжиматься и сопротивляться, не хочет отпускать, но я понимаю что надо, каждый день плачу

С психологом общалась меньше месяца (дистанционно, т.к.город у нас маленький и таких специалистов нет) и честно сказать даже ответить нечего к чему пришли, так какие то общие понятия, что нужно как то учиться отвлекаться когда накрывает, сосредоточиться на цели, про абъюз говорили, ну как так...

[Milaslava]

Простите, а можно как то здесь написать личное сообщение? Я сегодня ночью такое натворила...