Затянувшаяся боль

[Тата2024]

Лариса_Т., военнослужащий

[Лариса_Т.]

военнослужащий

Тогда получается, что он работает в жесткой структуре, где должен строго подчиняться. И дома еще жена-командир. Ладно бы если бы еще работа была, на которой можно выдохнуть...
Вы писали о боевой командировке. Если ваш муж еще и участник боевых действий, а не бумажки в армии перекладывает, то ему могло быть еще сложнее выносить давление дома, особенно по мелочам.

Давила, в какой то момент уже очень сильно, и чем сильнее давила, тем сильнее он давал протест, я понимаю это так. Тут грубо человеку ответил, так не надо. Тут сказал что то резко, так не стоит. Оделся не так, на штанине грязинка.
Не скажу, что я стала ему матерью, но привычка с начала брака, что он не знает как это, в обществе осталась.
И в этот момент, между командировками получилось так, что он приехал, а уже отвык от этого давления, и снова встроиться не смог, а тут ещё я, привыкшая под себя: кружка на месте, ложка на месте, темп бешеный. И на этом пошли непонимания, скандалы

Получается, раньше муж не возражал против вашего давления, а через какое-то время стал протестовать? А вы настаивали на своем? Отсюда скандалы?
Что вы сейчас об этом думаете?
Может, это могло подтолкнуть его к измене?

[Тата2024]

получается, что он работает в жесткой структуре, где должен строго подчиняться. И дома еще жена-командир. Ладно бы если бы еще работа была, на которой можно выдохнуть...
Вы писали о боевой командировке. Если ваш муж еще и участник боевых действий, а не бумажки в армии перекладывает, то ему могло быть еще сложнее выносить давление дома, особенно по мелочам.

Всё верно, участник.

Получается, раньше муж не возражал против вашего давления, а через какое-то время стал протестовать? А вы настаивали на своем? Отсюда скандалы?
Что вы сейчас об этом думаете?
Может, это могло подтолкнуть его к измене?

Да, получается что так. Или я стала сильнее давить.
Не давить больше стала, а слышать меньше друг друга, наверное так.
Сейчас я так же могу продавливать, вот вторые сутки выясняем, у кого обида больше. Он говорит, что к измене подтолкнуло только то, что он дебил, и когда выгнали решил послать весь мир.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Тата!

Не давить больше стала, а слышать меньше друг друга, наверное так.

Давайте о вас и о нем по отдельности.
1. Получается, вы давили так же, но муж стал сопротивляться, т.е. его ваше прежнее поведение перестало устраивать. Вы не хотели его слышать и стали скандалить, т.к. вам хотелось вести себя как раньше, и хотелось, чтобы муж поддавался вашему давлению как раньше . Верно я понимаю?
2. В чем вас стал меньше слышать ваш муж?

Сейчас я так же могу продавливать, вот вторые сутки выясняем, у кого обида больше.

Ну и как, выяснили? Может, вы доказали, что ваша обида больше?
Это, по-вашему, конструктивный диалог?
Чем можно измерить размер обиды?

Он говорит, что к измене подтолкнуло только то, что он дебил, и когда выгнали решил послать весь мир.

Т. е. ваш муж говорит, что он пошел на измену по причине того и после того, как вы его выгнали.
Вы согласны с таким пониманием этих его слов?
Если да, что вы об этом думаете?

[Тата2024]

Давайте о вас и о нем по отдельности.
1. Получается, вы давили так же, но муж стал сопротивляться, т.е. его ваше прежнее поведение перестало устраивать. Вы не хотели его слышать и стали скандалить, т.к. вам хотелось вести себя как раньше, и хотелось, чтобы муж поддавался вашему давлению как раньше . Верно я понимаю?
2. В чем вас стал меньше слышать ваш муж

Здравствуйте!
1. Да, отчасти именно так, но тут зависит от второго пункта как раз.
2. После командировки в супруге были некие изменения, он был там, и судил по себе, что ему было сложно, но не особо думал как тут мне. И тут тоже был не курорт, последний марш бросок, как вытянуть отстающего в развитии ребёнка к школе. И получилось так, что он приехал для себя героем и заслужил отдых, а встретила его упаханная супруга. И давила я в том, что между нами напряг, идём в какую то бездну.

как, выяснили? Может, вы доказали, что ваша обида больше?
Это, по-вашему, конструктивный диалог?
Чем можно измерить размер обиды?

Нет, никто ничего не доказал конечно же. Но снова вышли на конструктивный диалог. Видимо он у нас возможен после бешеного всплеска только.

ваш муж говорит, что он пошел на измену по причине того и после того, как вы его выгнали.
Вы согласны с таким пониманием этих его слов?
Если да, что вы об этом думаете?

Не согласна, обижает и не могу это принять. Так как не осознаю, что вот, поругались, решили даже разойтись, и через час он уже может спокойно заниматься сексом с другой. Не шок, не горевание, не оцепенение. А уже развлечения.
Видимо сужу по себе, так как у меня разум холоднее.

[Лариса_Т.]

Тата, прокомментирую более ранний пост.

Да, тут тоже попадает в точку, я часто задавалась вопросом, что такое счастье, почему я его не испытываю, ставила просто галочки. Очень хотелось на море, приезжала, наслаждалась ли? Нет. Только ставила галочку, что приехала.

Тата, как же так у вас получалось?
Вам очень хотелось на море - а почему хотелось? И почему именно на море?

Это он мне пытается объяснить периодически, что было хорошо, но ему часто было больно и сложно. Но тут палка о двух концах, потому что он импульсивный, а когда человек не садится, не начинает объяснять я не могу услышать.

1. Вы не раз говорили об импульсивности мужа. Как она проявлялась? Что муж делал вместо "сесть и обьяснять?"
2. А вы какая? Вы не импульсивны?
3. Что вам нужно обьяснить, чтобы вы услышали? Пример ситуации вы можете привести?

Нет, подобной критики нет, ему всё нравится, он говорит об этом. Но я своей тревогой ему присваиваю другие мысли, что просто не хочет обидеть.

И с кем вы тогда общаетесь? С мужем? Или с собой и своей тревогой?
Вы полагаете, что любовь мужа убывает как только вы чуть поправились? Откуда эта тревога?
Ваш муж он какой - он очень красив, спортивен и подтянут? И вы его разлюбите, если он поправится, станет стареть, седеть, лысеть и пр.?

-Если вы сами у себя постоянно как на суде, то, скорее всего, вы и к близким так относитесь...

-Да, такое есть, даже сейчас, прочитав то, что выше, что супруг не может закрыть вопрос с моими тревогами, я ставлю два, и в голове: дальнейшего смысла семьи нет, мы не подходим друг другу.

1. Ваша тревожность, как вы сами отмечали, растет с годами независимо от мужа и вашей семейной истории. Откуда у вас убеждение, что супруг должен "лечить" другого от всех его проблем?
2. В каком случае люди не подходят, а в каком подходят друг другу, по вашему мнению?

Наверное, я вывалилась из гнезда опекающих родителей, познакомилась с супругом, увидела что ему "плохо в его болоте" и пошла спасать. Я не могу вообще описать свои эмоции в начале отношений, почему решили строить семью вообще.
Так же у нас в этот период была беременность, но потеряли её до свадьбы, то есть разойтись могли с лёгкостью.

Вот хорошо бы понять, откуда у вас этот порыв спасать...шутка ли, от употребления наркотиков! При этом вы говорите, что головы не теряли, просто было вместе комфортно.
Вы не испугались, не сбежали от проблем. Может, не осознавали сложность ситуации? Или были уверены в успехе? Или он употреблял недолго, удалось быстро спасти, не успели испугаться?
Как к этому отнеслись ваши родители?

Если нет чувства отвращения, желания избегать, то это просто временный период, верно?

Тата, вы оба хотите быть вместе, это точно. С другой стороны, ваши отношения сейчас не очень здоровые. Если не работать над этим, у вас будет так называемый невротический брак, когда вы вместе и не можете расстаться, но только и делаете, что выясняете отношения...

Это наш камень преткновения, я и говорила, что моя любовь, ласка это забота, подумать о нём и купить вещи, какую то технику, парфюм, он говорил: мне не нужно этого, куплю всё сам, я хочу услышать что я нужен, что всё будет хорошо, что меня ждут.

У вас явно разные языки любви. И выход в том, чтобы доносить друг другу свои потребности и взаимно стараться их удовлетворять. Конечно, по возможности. Но нужно все же стараться...

Мне кажется мы очень многое друг в друге требовали изменить, исправлять, диктовали. Оба. От этого, вероятно, накопление обид.

Это понимание - повод подумать, как обходиться с обидами дальше, как их не копить, а разрешать ситуации иначе.

[Лариса_Т.]

Не согласна, обижает и не могу это принять. Так как не осознаю, что вот, поругались, решили даже разойтись, и через час он уже может спокойно заниматься сексом с другой. Не шок, не горевание, не оцепенение. А уже развлечения.
Видимо сужу по себе, так как у меня разум холоднее.

А вам в ссорах раньше муж тоже предлагал разойтись, развестись, потом не брал трубку, когда вы звонили?

[Тата2024]

, как же так у вас получалось?
Вам очень хотелось на море - а почему хотелось? И почему именно на море?

Первый раз искренне хотела показать ребёнку, мужу, как там круто. Последующие разы: хочу отдыхать и видеть новое. Но обычно уже и отдыхом не назвать было, а контроль, что, где, как.

1. Вы не раз говорили об импульсивности мужа. Как она проявлялась? Что муж делал вместо "сесть и обьяснять?"
2. А вы какая? Вы не импульсивны?
3. Что вам нужно обьяснить, чтобы вы услышали? Пример ситуации вы можете привести

1. Сначала супруг делает, потом думает. Плюс на все вопросы что не нравится говорит все хорошо, а потом взрывается, кричит. Когда придёт в себя говорит что собирает всю фигню, хотя в реальности так не думает. Мне кажется наоборот в этих криках истина.
2. Нет, я наверное наоборот такой "зудящий элемент". Обдумать, объяснить, предположить. Взрываюсь редко.
3. У нас были стычки по его приятелю, который мягко говоря ненадёжный. Когда я спрашивала стоит ли такого приятеля в жизни иметь он пытался объяснить, что он вроде и надежный и вроде супруг знает что ждать от него. Объяснить зачем он ему не мог. Так как там никаких общих интересов, а чисто выпить, закусить. Но всё таки наше окружение формирует нас.
Спрашивала почему он вспыхивал в тот или иной момент, между командировками проявлялась агрессия периодически, когда он просто был озлоблен. Спрашивала что не так. Объяснить не мог.

кем вы тогда общаетесь? С мужем? Или с собой и своей тревогой?
Вы полагаете, что любовь мужа убывает как только вы чуть поправились? Откуда эта тревога?
Ваш муж он какой - он очень красив, спортивен и подтянут? И вы его разлюбите, если он поправится, станет стареть, седеть, лысеть и пр.

Не скажу, что супруг когда либо был красавчиком, и что я сужу его по внешним качествам. они не мне важны как то.
Видимо это моя тревога. Сейчас я к себе стала предъявлять ещё больше претензий, с мыслью, что семья до конца развалится потому что дома у него: слезы, нудеж, разборки и полное отсутствие какой либо лёгкости.
Супруг говорит, что даже в такой обстановке хочет идти домой, любит.

1. Ваша тревожность, как вы сами отмечали, растет с годами независимо от мужа и вашей семейной истории. Откуда у вас убеждение, что супруг должен "лечить" другого от всех его проблем?
2. В каком случае люди не подходят, а в каком подходят друг другу, по вашему мнению?

1. До этого я свою тревогу воспринимала ответственностью. Для меня супруги это самое надёжное друг у друга, что есть. Мама папа не вечные, детей нужно вовремя отпустить, чтоб не травмировать. А кто поймёт и поможет во всех переживаниях, как не супруг/супруга?
2. Не подходят если у них разные семейные ценности, взгляды на жизнь, потребности. Если один тусовщик, второй больше за развитие будет сложно построить общий досуг или же общаться будет совершенно не о чем. Отсутствие уважения и эмпатии к партнёру тоже, вероятнее всего погубит отношения. Если семья это постоянное поле битвы.

хорошо бы понять, откуда у вас этот порыв спасать...шутка ли, от употребления наркотиков! При этом вы говорите, что головы не теряли, просто было вместе комфортно.
Вы не испугались, не сбежали от проблем. Может, не осознавали сложность ситуации? Или были уверены в успехе? Или он употреблял недолго, удалось быстро спасти, не успели испугаться?
Как к этому отнеслись ваши родители?

Может быть не осознавала сложности ситуации, но и почему то была уверена, что пройдём. Опыт употребления был уже не малый. Как познакомились разошлись с этой историей менее чем за год. И на удивление, эта история не закрепилась во мне страхом: а вдруг вот сейчас он сорвётся? Больше за это переживал он.
Родители узнали за день до свадьбы, был огромный шок. Спросили надо ли оно мне, я сказала что да, мой человек. Они поговорили со мной, обсудили. Было принято решение, что если ситуация будет критической, то уйду. Родители по жизни стараются давать мне самой решать.

вы оба хотите быть вместе, это точно. С другой стороны, ваши отношения сейчас не очень здоровые. Если не работать над этим, у вас будет так называемый невротический брак, когда вы вместе и не можете расстаться, но только и делаете, что выясняете отношения.

Идеальное описание нашего брака на данный момент. Так как просветов даже не вижу. До этого мы считали днями улучшения, и когда я могу жить "вне данной темы". Сейчас в месяц это пару часов.

У вас явно разные языки любви. И выход в том, чтобы доносить друг другу свои потребности и взаимно стараться их удовлетворять. Конечно, по возможности. Но нужно все же стараться

Который год пытаемся об этом говорить. Самое интересное между нами, что супруг например упрекнет, что нет заботы. Я ему объясняю где она, моя забота, он согласится, скажет: даааа, теперь вижу. Повторится недовольство и упрёк совсем скоро)
Я научилась это видеть, что человек бежит ко мне с цветами, хочет постоянно трогать, везёт на работу кофе, значит любит. Но тут, наверное, один язык любви сошёлся. Время уделять мне он готов всегда.

понимание - повод подумать, как обходиться с обидами дальше, как их не копить, а разрешать ситуации иначе

К сожалению, мне кажется, что это продолжается и в настоящий момент. Мы и говорим, что нам нужен медиатор, чтоб каждый слышал не свои обиды, а то, как воспринимать поведение другого и почему от него обидно.

вам в ссорах раньше муж тоже предлагал разойтись, развестись, потом не брал трубку, когда вы звонили

Нет, такого не помню. Трубку не брать пару раз мог.

[Лариса_Т.]

Нет, такого не помню. Трубку не брать пару раз мог.

Пару раз - это что значит?
Пара ссор в жизни, после которых муж не брал трубку? Тогда что было дальше?
Или муж после ссоры не брал трубку после пары ваших звонков, а после третьего вашего звонка отвечал? Как долго он не брал трубку? И что происходило дальше?
Что вы чувствовали и что вы думали, когда муж не брал трубку?

[Тата2024]

мог.
Пару раз - это что значит?
Пара ссор в жизни, после которых муж не брал трубку? Тогда что было дальше?
Или муж после ссоры не брал трубку после пары ваших звонков, а после третьего вашего звонка отвечал? Как долго он не брал трубку? И что происходило дальше?
Что вы чувствовали и что вы думали, когда муж не брал трубку

Пара ссор в жизни были, когда кто то из нас бросил трубку, я перезванивала и он не брал. На второй раз брал.
Чувствовала всегда страх, боюсь что в ссоре, сгоряча натворит что то или случится с ним что либо.

[Тата2024]

Лариса_Т., так, чтобы поссорились, я звонила долгое время и он не брал, не помню такого.

[Лариса_Т.]

Лариса_Т., так, чтобы поссорились, я звонила долгое время и он не брал, не помню такого.

Пара ссор в жизни были, когда кто то из нас бросил трубку, я перезванивала и он не брал. На второй раз брал.

И сколько времени примерно проходило между первым вашим звонком и вторым? 5 минут, час, полдня?
(То, что я о вас узнала, позволяет предположить, что второй звонок следовал очень скоро после первого, но я конечно могу ошибаться.)
Тата, а вот эта ваша роковая ссора, после которой муж изменил вам:

в одной из ссор, когда я была в гостях у родителей, сказала ему что будем разводиться, бросила трубку. Супруг звонил, я не отвечала. Друг вытянул его съездить в баню, вызвал дам и вот итог.

- вы помните, сколько раз вам звонил муж? Как долго он звонил?

Чувствовала всегда страх, боюсь что в ссоре, сгоряча натворит что то или случится с ним что либо.

Что он мог бы натворить, что именно с ним могло бы случиться? Вы не на ровном месте опасались - был какой-то опыт? Или опыта не было, но в вас живет страх, что он в момент стресса вернется к употреблению и все усилия (ваши и его) рухнут?

[Тата2024]

И сколько времени примерно проходило между первым вашим звонком и вторым? 5 минут, час, полдня?
(То, что я о вас узнала, позволяет предположить, что второй звонок следовал очень скоро после первого, но я конечно могу ошибаться.

Всё абсолютно верно. Даже после своего же психа я не могу играть в молчанку. Один звонок идёт следом за другим.

вы помните, сколько раз вам звонил муж? Как долго он звонил

Точно не помню, вероятнее всего трубку я брала, но на диалог не выходила. Помню, что именно в тот раз я психанула, и решила не вести "проповеди".

он мог бы натворить, что именно с ним могло бы случиться? Вы не на ровном месте опасались - был какой-то опыт? Или опыта не было, но в вас живет страх, что он в момент стресса вернется к употреблению и все усилия (ваши и его) рухнут

Супруг магнит для неприятностей, и на улице могут подойти начать перепалку, и если он не дома, боюсь, что в стрессе попадёт в аварию, и наверное просто, что будет в психе сходить с ума от переживаний.
Про употребление не задумывалась никогда, почему то нет этого страха. Для меня оно прошло бесследно, я не знаю почему так сработало.

[Лариса_Т.]

Всё абсолютно верно. Даже после своего же психа я не могу играть в молчанку. Один звонок идёт следом за другим.

Вы считаете мужа импульсивным, а себя нет. При этом вы легко можете психануть, потом тут же звонить ему раз за разом, беспрерывно, чтобы помириться, чтобы за мужа не беспокоиться. О том, как вам сложно сдерживать желание говорить с мужем после измены о прошлом и о своей тревоге о будущем, мы говорили, это тоже импульсивное желание.
Так может, вы тоже импульсивны? И еще неизвестно, кто из вас более? Но есть некие сложившиеся образы - импульсивного мужа и рассудительной-спокойной жены.
Занудство и "зудеж" вполне могут соседствовать с импульсивностью в одном и том же человеке.

Супруг магнит для неприятностей, и на улице могут подойти начать перепалку, и если он не дома, боюсь, что в стрессе попадёт в аварию, и наверное просто, что будет в психе сходить с ума от переживаний.

Вы очень переживаете за него, ч отс ним что-то случится.
И в то же время ссоритесь до того, что муж оказывается на улице. Это тоже - не о вашей ли импульсивности?

[Тата2024]

ень переживаете за него, ч отс ним что-то случится.
И в то же время ссоритесь до того, что муж оказывается на улице. Это тоже - не о вашей ли импульсивности

Да, сейчас я осознаю, что такой же ходячий импульс. Просто наверное не перевожу в действия. Я как то наперёд шаги продумываю. А все эти истерики манипуляции, от них отказаться получилось за эти два года.

[Лариса_Т.]

Тата, с наступившим Новым годом, пусть этот год будет хорошим для вас!

Да, сейчас я осознаю, что такой же ходячий импульс. Просто наверное не перевожу в действия. Я как то наперёд шаги продумываю.

Я вас не поняла - что вы не переводите в действия и какие вы шаги продумываете?

А все эти истерики манипуляции, от них отказаться получилось за эти два года.

Вы имеете в виду ваши истерики и манипуляции, и что после измены ваше поведение изменилось - вы перестали истерить и манипулировать? Или я вас неверно поняла?

[Тата2024]

, с наступившим Новым годом, пусть этот год будет хорошим для вас!

Лариса, с Новым годом!

вас не поняла - что вы не переводите в действия и какие вы шаги продумываете

я такая же истеричная, импульсивная, но сдерживаю себя и не творю того, что потом нужно будет Расхлебывать.

имеете в виду ваши истерики и манипуляции, и что после измены ваше поведение изменилось - вы перестали имтерить и манипулировать? Или я вас неверно поняла?

Поняли верно, я ушла от манипуляций.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Тата!
Простите за такой долгий перерыв с ответом.
Как вы, как себя чувствуете?
Спасибо за поздравление! С праздником Рождества вас!

- Вы имеете в виду ваши истерики и манипуляции, и что после измены ваше поведение изменилось - вы перестали истерить и манипулировать? Или я вас неверно поняла?
- Поняли верно, я ушла от манипуляций.

Но это же получается что - вы прекратили манипуляции только после того, как муж вам изменил? А без этого, получается, вы не чувствовали, не понимали, что такое поведение - не правильное, или плохое или каким словом можно его охарактеризовать?

Тата, как думаете, а как бы вы себя повели, если бы муж с вами так поступил - поссорился, прогнал, сказал о разводе, а потом не брал трубку или брал, но не выходил на диалог... ну то есть с семьей - покончено, все...впереди развод... больше помириться не получится?

[Тата2024]

Здравствуйте, Тата!
Простите за такой долгий перерыв с ответом.
Как вы, как себя чувствуете?
Спасибо за поздравление! С праздником Рождества вас

С Праздником!!

Скажу честно, после нового года был какой то удивительный перерыв, несколько дней не поднималась вообще эта тема, и чувствовала себя комфортно. Со вчерашнего дня снова поднакрывает.

это же получается что - вы прекратили манипуляции только после того, как муж вам изменил? А без этого, получается, вы не чувствовали, не понимали, что такое поведение - не правильное, или плохое или каким словом можно его охарактеризовать?

Не могу сказать, что после измены именно, неправильность этого поведения осознавала всегда, и у нас были манипуляция на манипуляцию, я старалась сесть, поговорить с мужем, что ты видишь, что наши ссоры неправильные. В любой семье они есть, но происходят иначе. Манипуляции начались когда то с моей стороны, чтобы остановить его импульсивное поведение, а дальше уже прогрессировали.

как думаете, а как бы вы себя повели, если бы муж с вами так поступил - поссорился, прогнал, сказал о разводе, а потом не брал трубку или брал, но не выходил на диалог... ну то есть с семьей - покончено, все...впереди развод... больше помириться не получится?

Лариса, знаете, за этот период уже была такая ситуация два раза, я рассказывала вам о них. Для меня всё, поругался, развод, расход, это когда уже стоит штамп о разводе, раздельное жильё и быт. Всё остальное: есть шансы, ничего не закончено.

Но опять же, я так рассуждаю наверное потому что в начале отношений привыкла реагировать: ну сейчас он поистерит, а там уже доберемся до сути.

Для меня это и удивительно, человек, который говорит о любви, показывает её, даже если услышал, что развод, первым делом мысль побежать изменять?
он и сейчас периодически говорит: я в тот момент был не в семье, для меня был конец отношений. Меня это будоражит и обижает.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Тата.

Скажу честно, после нового года был какой то удивительный перерыв, несколько дней не поднималась вообще эта тема, и чувствовала себя комфортно. Со вчерашнего дня снова поднакрывает.

Было комфортно - это же хорошо? Или нет, или не очень?

Для меня это и удивительно, человек, который говорит о любви, показывает её, даже если услышал, что развод, первым делом мысль побежать изменять?
он и сейчас периодически говорит: я в тот момент был не в семье, для меня был конец отношений. Меня это будоражит и обижает.

Для меня всё, поругался, развод, расход, это когда уже стоит штамп о разводе, раздельное жильё и быт. Всё остальное: есть шансы, ничего не закончено.

Для вас конец отношений штамп, а для мужа конец отношений, когда его прогнали и сказали, что все, развод.
Тата, это так для вас удивительно и даже обидно?
Получается, вы в отношениях исходите из предположения, что другой человек чувствует, реагирует, мыслит точно так же, как и вы?
А если обнаруживаете, что это не так, то вы испытываете удивление, обиду?

И, кажется вы и не помните, из-за чего тогда поссорились? Значит, это была какая-то мелочь? Иначе как можно забыть? И получается, что из-за мелочи вы могли так выйти из себя, что прогнать человека, пригрозить разводом? Человека, которому вы тоже наверняка не раз говорили о любви? Я не говорю, что муж поступил хорошо, речь сейчас не о нем.

Тата, не получается ли так, что себя вы прощаете гораздо легче, чем других? И нет ли такого, что вы не замечаете, как сильно раните?

Лариса, знаете, за этот период уже была такая ситуация два раза, я рассказывала вам о них. Для меня всё, поругался, развод, расход, это когда уже стоит штамп о разводе, раздельное жильё и быт. Всё остальное: есть шансы, ничего не закончено.

Тата, какая такая ситуация, напомните вкратце. Я помню, что спрашивала и вы писали, что муж вам ни разу не угрожал разводом и не прогонял вас.
Я пытаюсь до вас донести вот что:
- люди разные. И то, что одному как с гуся вода, другому катастрофа;
- если человека прогнать, сказать о разводе, не помириться сразу, то он может почувствовать отчаяние и натворить дел. Или может почувствовать боль отвержения, обиду, злость и тоже натворить дел. Или и то и другое, и натворить дел. И дела эти могут быть отнюдь не теми, которых другой ожидает.

Но опять же, я так рассуждаю наверное потому что в начале отношений привыкла реагировать: ну сейчас он поистерит, а там уже доберемся до сути.

Тата, но ведь начало отношений было давно. Может, вы были слишком сосредоточены на себе и на привычном способе поведения и на привычном взгляде на мужа - как будто время не идет, и ни муж, ни отношения не меняются? Может, ваш муж изменился с начала отношений, а вы этого не замечали? Или он устал от такого вашего отношения, хотя вы, разумеется, имели самые добрые намерения?
Когда я думаю о вашем отношении к мужу все эти годы, в голове упорно всплывает слово "воспитание".
У меня впечатление, от которого я не могу никак отделаться, что вы мужа, когда он рядом, все время воспитывали. Вы его одергивали, продавливали ваши представления о "правильном" , не слишком задумываясь о том, как это может на него воздействовать.
Вы никогда не думали, что это может сильно ранить? Может, так вела себя ваша мама, вы скопировали эту модель поведения?
У меня есть предположение. Конечно, я могу ошибаться.
Возможно, то, что сделал ваш муж - это не сформулированное, не осознанное, но импульсивно осуществленное желание показать вам, что он не маленький мальчик, а - мужчина. С кучей недостатков, импульсивный и еще разный, но все же прежде всего - мужчина. Которого вы в нем не видели. Что он не малыш, которого нужно спасать, и которого при этом можно одергивать, воспитывать, наставлять, потом манипулировать, если "воспитание" не срабатывает ... а потом еще и унижать, прогоняя и угрожая разводом и не идя на примирение...
Показать таким вот деструктивным, отнюдь не лучшим способом. Вряд ли он рассуждал, это было смешение и буря чувств боли и отчаяния, накопившейся обиды и унижения, своего рода бунт мужчины против женщины, которая в нем мужчину не видит.
Иного способа вас остановить, он не нашел. К сожалению, не нашел.

[Тата2024]

Было комфортно - это же хорошо? Или нет, или не очень

Добрый день)
Было комфортно это хорошо, наверное, это дало даже какую то передышку.

Получается, вы в отношениях исходите из предположения, что другой человек чувствует, реагирует, мыслит точно так же, как и вы?

Да, сужу людей по себе( что меня сейчас и ранит, я видела супруга по себе, что для меня в любой ситуации изменить это странно, даже когда в семье все плохо.

, не получается ли так, что себя вы прощаете гораздо легче, чем других? И нет ли такого, что вы не замечаете, как сильно раните?

Прощаю легче других вряд ли, я к себе требования сильные предъявляю. А вот что не замечаю, что раню, вполне возможно.

какая такая ситуация, напомните вкратце. Я помню, что спрашивала и вы писали, что муж вам ни разу не угрожал разводом и не прогонял вас

Ситуация, когда за эти два года супруг уставал от бесед и разборок, и был настроен на развод.

Может, ваш муж изменился с начала отношений, а вы этого не замечали? Или он устал от такого вашего отношения, хотя вы, разумеется, имели самые добрые намерения?

Изменился именно Супруг, и не скажу что раньше, а именно после измены. Она дала ему в голове огромные толчки. Эмоционально он сильно повзрослел.

По поводу воспитания, именно так и было. Мы об этом общались в браке, и приходили к словам супруга, что: у меня сбито много ориентиров в жизни, я рад, что ты мне скажешь где хорошо, где плохо.
Но много где я давила, продавливала, это сейчас есть и у меня. Если он общается с людьми как то грубее, некорректнее чем для меня позволительно-для меня это повод словить огромную тревогу. Это ведь неправильно? Но и то, какой твой супрцг характеризует и тебя, правильно ведь?

Показать таким вот деструктивным, отнюдь не лучшим способом

Да, к такому варианту мы приходили, супруг говорит, что не мне пытался показать, а для себя. Психануть, убить все, и разорвать отношения, что назад пути нет. Но, когда я приехала, пошло опознавание.

Мне и сейчас ситуация между нами кажется очень больной. Он говорит, что я люблю тебя настолько, что мне кажется узнаю об измене, буду рвать, метать, уйду, но все равно вернусь, потому что не представляю разрыва.

То есть мы оба в какой то истерии, ему сейчас со мной комфортно, как он говорит я принял тебя полностью, и уверен, что пройдем весь этот путь и все наладится. У меня полный раздрай, я стала ещё больше видеть в нём "неправильного" поведения, появилось кучу страхов за каждое своё движение. То есть раньше я могла делать, и знала, что мы как то вырулим непонятки между нами, сейчас же я что либо делаю и думаю: а его это обидит, и снова я в его глазах буду плохая. Тяжело в этом. Плюс смотрю вокруг, и раньше меня так не пугало, что я сама по себе не могу отдавать тёплых эмоций, а сейчас вижу, что я постоянно недовольная, холодная и это не очень похоже на мою картинку хорошей семьи.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Тата!
Как вы, как себя чувствуете?

То есть мы оба в какой то истерии, ему сейчас со мной комфортно, как он говорит я принял тебя полностью, и уверен, что пройдем весь этот путь и все наладится. У меня полный раздрай, я стала ещё больше видеть в нём "неправильного" поведения, появилось кучу страхов за каждое своё движение. То есть раньше я могла делать, и знала, что мы как то вырулим непонятки между нами, сейчас же я что либо делаю и думаю: а его это обидит, и снова я в его глазах буду плохая. Тяжело в этом. Плюс смотрю вокруг, и раньше меня так не пугало, что я сама по себе не могу отдавать тёплых эмоций, а сейчас вижу, что я постоянно недовольная, холодная и это не очень похоже на мою картинку хорошей семьи.

Тата, что случится, если вы его обидите, что случится, если вы не будете отдавать теплых эмоций, будете постоянно или часто холодной и недовольной? Отчего вы этого так боитесь?
Для вас "обидеть" и "быть плохой" это синонимы? Обидел - значит плохой, хороший обидеть не может?